Взрослый лепет-6

[Ума Палата 40]

Есть у меня один знакомый, который очень любит хвалиться своим богатством и дорогими покупками.

Однажды, при большом скоплении подчиненных, выдал : "Я купил жене очень дорогую шубу. Из ЛОБКОВ чернобурок!".

Оказалось, что шуба из лобиков чернобурок.

[Вайра 233]

После работы зашла на рынок к бабулькам. Купила укроп и увидела что-то мне незнакомое из овощей. Спрашиваю бабулю, а это что за чудо такое.

Бабуля важно мне так говорит: "О, это капуста такая, очень полезная для сердца. Её надо почистить как яблоко, натереть на крупной тёрке и есть. У вас же есть сердце, вот и берите."

Взяла, на капусту маленькую точно похоже. Дома поняла, это не капуста , это редька. Вкусная была и сердцу понравилось. В этом, бабулька не ошиблась

Завтра, утром, спросим у кишечника, извините

[Сафари+ 74]

Звоню на мобильный подруге Наташке по делу и сразу интересуюсь:

- Чем занимаешься?

- Да так!.. Полоть собираюсь…

«Вот молодец какая! На даче трудится в поте лица, сорняки дёргает», - с уважением думаю я о трудолюбивой подруге. Тут трубка начинает вопить Наташкиным голосом:

- У меня сегодня билеты в театр! Надо быть во всей красе!..

- Угу. Так ты для красоты сорняки полоть собираешься?

- Какие сорняки?!! Брови полоть! Бро-ви!

«Было б что полоть у неё! То ли дело мои брови – и полоть, и взрыхлить, и даже кое-что посеять при желании можно! А у Наташки что? Так, баловство одно, а не брови! Тоже мне «полоть» она собралась! Так, пощипать для виду два-три сорняка!..» - подумала я, но промолчала…

[Гладис 5 966]

Сегодняшнее утро. Муж как обычно встал раньше, я еще досыпаю. В полудреме слышу вопрос мужа:

- Ооольк, это ты??

Думаю, мужу поплохело, жену не узнает , бурчу:

- Ну, я

Муж начинает целовать, обнимать, гладить, приговаривая :

- Как хорошо, что ты здесь! Я же всю ночь проплакал, мне приснилось, что ты от меня ушла. Да не просто ушла, а замуж за другого вышла. Пол ночи голову ломал - как же так, как ты могла, так раз и бросить меня!

"Млея" от таких откровений, представляя как несчастный муж испереживался, победоносно спрашиваю:

- Что боишься, блин?

Муж так сразу выпрямляется, искоса поглядывая:

- Даа нет, просто обидно как-то, восемнадцать лет со мной прожила, а тут раз и бросила!!

[Военная тайна 1 281]

Коллега поделилась радостью на одном из известных сайтов: "Ура! Скоро первое сентября!", на что остальные учителя нашей школы незамедлительно отреагировали:

-Деньги закончились?

-Ты пошутила?

-Это чёрный учительский юмор?

Вот такие учителя - юмористы в нашей школе.

[Nimfa 0]

Моя мама торгует на рынке. Непомню точно в каком году, но напродажу вышло мыло называется Дуру. Ну моя маман купила новинку на продажу. А мыло это редко покупали. Сплавить надо както маме деньги на оборот вернуть. Ну и начала моя мама нахваливать мыло и звать покупателей. Проходит мужик рядом с прилавком мамы,

Мама: Мужчина купите Дуру

Мужчина: Нет, ненадо я и без дуры дурак.

[Мордочка 1 119]

Племянник прошёл медосмотр. За результатом велели прийти кому-нибудь из родителей. На следующий день в поликлинику отправился папа, брутальный такой мужчина (здесь это важно). Заходит он в кабинет.

- Здравствуйте, мне нужен результат осмотра Иванова Никиты.

Врач, игнорируя протянутый паспорт:

- А вы кто? Родитель?

- Родитель.

- Папа?

[Абуррида 3]

У подруги сегодня годовщина свадьбы - четыре года в браке. С утра я поздравила её красивыми стихами в "Одноклассниках", и до вечера мы больше "не виделись"

Сейчас захожу, она на сайте, спрашиваю:

- Ну как, отметили годовщину - то с мужем?

Она:

- Дааа уж, отметишь с ним, ему на работу в ночь, так он даже занюханного цветочка не подарил

Я:

- А ты ему?

- А что я? - Были бы цветы, был бы и праздничный ужин! А так ели вчерашнее...

[Доктор Логос 8 651]

Звонит приятельница, спрашивает:

- Ты как то говорила, что у тебя мышь есть?

Я вспомнив неудачную охоту мужа на мышонка, на кухне, уверенно отвечаю:

- Да! Есть!

- Я зайду, дашь мне до завтра.

- Кого?

- Мышь.

- Кать ты чего? Где я тебе её возьму?

- Ну ты же сказала, что есть мышь.

- Есть! Ты предлагаешь мне её подкараулить и поймать?

- Ооооспидя! Мне компьютерная мышь нужна! Моя сломалась, а новую только завтра смогу купить.

Слава богу, охота на мышей отменяется. А компьютерная мышь лишняя есть. Даже две. Никому не надо?

[Камчадалочка 4]

Одна известная радиостанция "ХХХ", в честь дня рождения объявила акцию: Наклеиваешь на автомобиль логотип радио (берешь в студии радио), в течение дня слушаешь его внимательно, в эфир выходят добры молодцы и говорят,что находятся там- то и там-то. Ты, бросив все на свете, мчишься на авто к месту их дислокации и получаешь в подарок талоны на халявное топливо и другие бонусы.

Мы с мужем, услышав об акции, решили взять наклеечку, тем более недалеко от радио находились. Но мы же не только себе халявы желаем, вызваниваем друга, с которым накануне "отдыхали" и приглашаем на халявой. Приехал. Заходим на радио, милая девушка дает нам по наклеечке с логотипом, и тут друг спрашивает:

- А какое радио- то слушать?

У девушки округлились глаза, мы с мужем заржали в голос, друг понял, что ляпнул что- то не то, и пятясь на выход, извинялся, мы же вчера "отдыхали"!

[Лелька 20 855]

Всё -таки нашёлся человек, которому я не смогла ничего ответить !

Есть у моего мужа некоторая мерзкая черта - он флиртует с молодыми женщинами. Если они просто флиртуют - ему приятно, если ведутся - это уже забавляет, а если потом мне устраивают сцену, то он вообще в восторге.

Мне их жалко, его готова убить, но объяснить мерзопакостность поведения не получается.

Это предыстория.

Сегодня пене и мыле прибегает к мне - далее читайте внимательно - мама дочери моего мужа - и с места в карьер:

- Ты в курсе, что твой благоверный подкатывает к моей соседке? Уже пол квартала об этом болтают!

Тебе не кажется, что нам пора с ним разобраться?

[Ума Палата 40]

Лелька

Вашим постом навеяло. Своего первого мужа, с которым я развелась почти 30 лет назад, несколько лет назад познакомила со своей подругой. Так они и живут вместе. О его недостатках честно подругу предупредила.

Когда бывший запивает, подруга звонит и говорит: "Что делать? Ума не приложу. Наш опять надрался. Может ты с ним поговоришь?"

[Редиска Лимонадовна 22 612]

Мама, будучи на кухне, кричит сыну, который играет за компьютером в соседней комнате и потому плохо слышит:

- Денис, ты кваздопил?

- А?!

- Ты, говорю, кваздопил?!

- (расстроенно) Мам, ты чего обзываешься?

- Сын, ты квас допил?

[Гость Лакмус]

Случилась у меня умора...Были с мужем и с двумя детьми на море . И вот дети на детской дискотеке танцуют, мы с мужем на лавочке возле их караулим. Муж говорит:" Пойду пивка куплю!" "Да, говорю , и мне " ЛЕЙС маринованные огурчики"". И вот картина маслом, выходит муж из магазина в руках две бутылки пива и банка маринованных огурцов... Ну ты ж ,говорит, просила маринованные огурчики... Спасибо, родной, хорошо что мешок картошки не приволок и бутылку растительного масла...

[Стоун-хендж 6 847]

Давно это было, нам с подружками лет по 17 было. Сидим обсуждает ребят, а одна девчонка не давно парня в армию отправила.

Сидит и говорит, что он ей уже письмо прислал. А где спрашиваем он служит ( в смысле город)?

Не знаю говорит, - В МУРМУНДИИ что ли.

При детальном опросе оказалось в Удмуртии, но ржали мы долго .

[Ума Палата 40]

Соседка моей сестры с двумя взрослыми оболтусами всю зиму и весну не работали. Жили на подаяния соседей и родственников.

Наконец, терпение у мамаши закончилось - заставила старшего 30-летнего сыночка устроиться на работу. Сына ответил: "Учти, мать! Только из-за денег на работу иду".

Эта фраза в нашей семье стала "коронной". Каждое утро не забываем произносить.

[Липовый цветок 3]

Когда была в роддоме в послеродовом, болтали с девчонками. Одна говорит :"У нас в городе, если делают кесарево, то роженица должна подписать расписку о том, что если после наркоза обнаружит, что у неё нет 1 или нескольких зубов, то претензий иметь не будет" (Девчонка имела ввиду, что рожающая, хоть и под наркозом, может их плотно сжимать и повредить). А я не поняла и говорю "В смысле? Золотых зубов, что ли?" ( Я подумала, что коварные врачи могут их повыдёргивать и на переплавку сдать )

[Дружба 9 881]

Обсуждаем с мужем , какого цвета ламинат в прихожую выбрать и как его с кухонным состыковать. Я, вспомнив форумские советы, сообщаю:

- Мне Правая нога сказала, что стык на светлом ламинате можно бронзовым порожком прикрыть!

- Да? Ну ладно, подождем, если тебе твоя голова тоже самое посоветует, то так и сделаем!

[Ума Палата 40]

Моя мама рассеянная очень Про нее книгу можно написать.

Понадобилось маминому домашнему кролику средство от блох и от глистов. Надо было идти в ветеринарную аптеку. А тут бабушка заболела - нужно лекарство от аллергии.

Мама направилась сначала в обычную аптеку, за лекарством для бабушки.

Народу полно. Пока отстояла очередь - впала в глубокую задумчивость. Обращается к фармацевту: "Дайте мне средства от глистов, вшей и чесотки!".

Очередь разбежалась мгновенно.

[Красавица Икуку 3]

Отдыхаю в Береговом.

Несколько дней было холодно, но вот потеплело, и охотники за деньгами, схватив в охапку верблюдов, павлинов, обезьянок и попугаев, рванули на пляжи.

Мальчик лет шести подходит к группе парней, предлагающих сделать фото с павлином и говорит:

- Мама спрашивает, сколько стоит сфотографироваться с птичкой?

- Недорого!- слышит в ответ.

[Вайра 233]

Даже записала, чтобы не забыть выражения.

Утром, в электричке, в тамбуре разговаривают две весьма пожилые и кокетливо одетые дамы. Разговор о....мужьях

Одна говорит другой: "Знаешь, люди все разные. Одни всё планируют, другие, ни и чём не думают. Вот вчера разговаривала с молодой женщиной, лет 36 ей примерно. Так вот она выбирала себе мужа, знала кто ей нужен. Чтобы не плевался и не харкАлся. И ведь выбрала. Не то что я, выскочила замуж и не думала, плюётся ли он или харкАется. Вот как надо к жизни подходить."

А о любви, в этой речи, я ничего не услышала

=====================================

И ещё. Уже другая пара.

Первая: "У моего отца такой утюг, ммм, офигительный!"

Вторая: "Что означает - офигительный?"

Первая: "Ну что означает, означает здОровский "

Вторая: "А, понятно."

понятливые...

[Предыстория 1]

Красавица Икуку, навеяли...

Диалог в магазине обуви:

Покупатель: "А мех в сапогах какой?" (имелось ввиду, какого животного)

Продавец: "Мех? Мех хороший, натуральный..."

Покупатель: "А размер вы мне какой дали?"

Продавец: "Размер - ваш!"

Покупатель: "А цена какая?"

Продавец: "Цена приемлимая..."

Изменено 12 Августа 2011 пользователем Предыстория

[Ни ума ни фантазии 6]

Принимаю очередное объявление по телефону. Мужик хочет продать шубу жены. Жена, как он мне пояснил, сама подойти к телефону не может, ибо ушла в магазин за покупками. Бедный муж постоянно путается "в показаниях", то размер не может толком назвать, то с цветом никак не определится.

Участливо помогаю, детально расспрашиваю насчет характеристик шубейки, чтобы правильно составить объявление. Мужик уже проникся ко мне доверием, интимно понижает голос и, как лучшего друга, вопрошает:

- Девушка, вот я не знаю, может, вы подскажете, как лучше написать: шуба сделана из кусочков или лобков норки?

Профессиональная этика не позволила мне заржать прямо в трубку, серьезно посоветовала мужчине не вдаваться в подробности происхождения шубы, а ограничиться "кусочками".

[Черепашка 21 232]

У нас вчера был разбор полетов, дочь студентка поработала летом и решила в дальнейшем совмещать работу с учебой на дневном.

Я не в восторге, по мне надо учиться. Папа просто в ужасе, папа у нас прокричится сначала, потом будет уже думать.

И вот он в гневе ей: Я что не могу обеспечить дочь? Тебе не хватает денег? Тебе не дадут диплом! И вообще знаешь, когда получишь диплом - тогда и будешь думать как прокормить свою задницу!

После всего этого, стали уже спокойно обсуждать и дочь сказала: Папа очень актуально, говорить мне о том как прокормить свою задницу - учитывая, что я будущий врач.

[Наталишенко 3]

Сокурсница рассказывала:

"Один мой дед старый, и бабка его старая, второй дед старый, а бабка...вообще реквизит!" (имелось ввиду "антиквариат").

На мое замечание возмутилась: "Ну это ж только ты у нас аудированная!"