Взрослый лепет-6

[Кузина Белошвейка 23]

...её муж тоже решил поучаствовать в разговоре и заявил, что слышал об этом "мельком уха"!

Мой мастер художественного слова тоже высказался о вредной коллеге, что её слова он пропускает "между ушей".

[Лояльная 17 828]

Спрашиваю у коллеги молодожёна, взяла ли супруга его фамилию (звучная такая, в польском стиле) или осталась при своей?

Он, задумчиво разглядывая распечатанные бумажки, говорит: " Ей через месяц паспорт менять, она решила, что возьмёт двойную фамилию."

Видя моё удивлённое табло (фамилия получается ооооочень длинной, устанешь писать ), он усмехнулся :

" Ага! Прям, как у графини фамилиё будет, блин!"

[Липовый цветок 3]

Кузина Белошвейка,

пропускает "между ушей".

Так это правильно, прямо в мозг сразу))

Знаем, есть орешки кешьЮ.

Когда я училась, часто ходила в буфет. Продавец на вопрос "с чем халва?" отвечает: "Не знаю... с какой-то кЕшью".

[Лелька 22 117]

показательный диалог.

Бомжи роются в мусорных ящиках, и один громко возмущается:

- Ну, народ! Ну, народ! А!

Полквартала обошёл, а в ящиках только остатки дынь и арбузов! Совсем с диетами люди с ума сошли.

Нормальному человеку и поесть нечего!

- Нормальные люди работают - отзывается женщина, идущая мимо помойки - А ты круглый год жрёшь от пуза на халяву. Вот и попостись.

Иждивенец!

Что ответить бомж не нашёл. Смолчал.

[Олисса 31 796]

Звонит домофон. Кто?- спрашиваю я.

Девичий голос мне отвечает - Откройте пожалуйста.

- Вы к кому?

- Мы к подружке.

- А подружка почему не открывает?

- Она очень-очень занята.

Потом тишина, и шепотом сообщают:

- Она в туалете.

Пустила девчонок. Только двери им тоже долго не открывали. Наверное, очень важное дело у хозяйки случилось.

[Палитра дальтоника 586]

Сидим в прибрежном кафе. Курорт, в воздухе витают флюиды романов, игривые огоньки, улыбки загорелых людей... Столик, за который присаживается весьма колоритная пара - дама элегантного возраста, с золотыми серьгами, оттянувшие мочки ушей, с фактурной фигурой, и ее чуть более моложавый спутник, спрятавшийся в бороду и очки в черепаховой оправе - обслуживает симпатичная официантка лет 20-ти.

- Сема, - царственно обращается дама к сопровождающему, - попроси тетю принести меню!

- Мама!, - полубасит-полушипит бородач, - какая "тетя", мне 38 лет!...

- Сема!, - поднимает указательный палец мадам, - Неужели даже за это время ты не усвоил, что обратиться к персоналу "женщина" - некультурно?!

...Мой собственный, подавившийся смехом "Сема", деликатно кашляет в салфетку и шепчет:

- Я думал, такое только в анекдотах бывает!

Честно говоря, я - тоже

[Ума Палата 40]

Стоит стайка местных алкашей у нашего подъезда. Никак на очередную бутылку денег собрать не могут. Мимо проходит муж с тортом и слышит вслед: "Ну, совсем зажрались!"

[Кармина Бурана 11 930]

Лет 10 назад было- покупала я продукты к празднику и бутылку чего-то тоже. Все в пакет большой положила, иду по улице. Вдруг разрывается пакет в месте, где бутылка стояла. Дзинь об асфальт, море брызг и осколков. Запах на всю округу. Пока я перекладывала в другой пакет, подошли 2 мужика, стоят, с тоской смотрят на это безобразие.

Потом один вздохнул и говорит- вот бабы, не выпить. ни донести! А другой- и не говори. И так трагично пошли.

[Галчонка 250 298]

Из свежих перлов инструкторов лесного лагеря:

- Вот, ребята, теперь вы понимаете, что джинсы - не самая удобная обувь для перехода реки в брод.

- Если не выкинете мусорки, то вечером нам не из чего будет пить чай.

Пакуют лагерь, спальные мешки утрамбовываются в "колбасу" (огромный компрессионный мешок), в которую должно войти не меньше 40 спальников. Никак не получается, старший инструктор кричит девчонкам: "Ну что вы суетитесь, позовите Митю - он мужик, он воткнет."

[Ума Палата 40]

Иду как-то утром на работу, встречаю подругу из налоговой инспекции. У подруги тяжелое похмелье На мне полушубок из енота, окрашенный в темно-синий цвет.

Диалог. Подруга с тоской в голосе: "Шуба из чего?" Я: "Из енота". Подруга: "А че он синий?" Я: "Болел долго перед смертью". Подруга: "С ума сошла что ли - из больного животного шубу покупать!"

[Подсветка 14]

Работаю я на себя, поэтому на работу выхожу в удобное для меня время. Клиенты это знают и предварительно звонят. Я -человек общительный, люблю пошутить, поэтому часть клиентов перешла в разряд друзей.

Сегодня с утра - звонок на мобильный. Смотрю на дисплей - ага, клиент-друг (тип юморной). Разговор такой получился:

- Привет! Ты на работе?

- Нет, дома.

- Да у моего друга проблема, консультация нужна.

- Ну ты же знаешь, что я по телефону ничего сказать не могу. Мне надо посмотреть. А ко мне домой подъехать сможете ?

- Можем, а когда?

- Да ночью, чтоб мне лучше видно было!

- Понял, едем!

- Что случилось-то?

- Да ему идиот один в зад въехал, всю жопу разворотил!

-Да? Ну, это - к проктологу.

Веселая, всё-таки, у меня работа!

[Залетелла 0]

Рассказываю подруге что-то про одного знакомого:

-Бежит он ко мне навстречу - а на улице грязища, мороза 40 градусов!

[Ума Палата 40]

Есть у меня большой друг Гена Романов. Родом из Тульской области. Каким-то образом он откопал в своей родословной, что он потомок царей Романовых.

Рассказывает об этом моему папе (папа был редкий юморист). Причем сообщает, что на замок принцессы Ольденбургской Гена претендовать не будет, пусть у детишек там остаются всякие кружки. Благороден как!

С тех пор при каждом появлении Гены папа реагировал одинаково: "Ну надо же, их Сиятельство нами не гребует!"

[вербалинка 20]

А моя свекровь слово "кетчуп" не выговаривает- "кетчуком" его кличет.

Еще ее сваху Риммой зовут, а свата Ринатом, фигня- сват у нее Рим, сваха Рината, говорит "Им, татарам все равно!" Нет, не все равно, а нам так вообще стыдно за нее.

[далёкий свет 1]

Услышала сегодня фразу одной мамочки адресованную её сынишке лет десяти: "Ты где-то лазить будешь как таракан, а я тебя ждать должна?!" И подумала, а ведь действительно, только дети и тараканы залезут КУДА УГОДНО!

[Я просто Космос 6 400]

Муж весь вечер меня тискал: то за мягкое место щипал, то шею зацеловал. Я ему говорю, что надоело, хватит уже. А он: Сколько хочу, столько и буду. У меня свидетельство на собственность под номером 444 имеется. Это он так на свидетельство о браке обозвался.

[Дикая хозяйка 276]

То, что у меня младший - пофигист, я давно знаю. Но сегодня он меня потряс. Ему на той неделе вылетать в Африку, возле берегов которой бороздит океанские воды траулер, где он будет работать. Спрашиваю:

- А вы хоть в каких странах будете заходить в порт?

- Марокко, Мавритания и Непал.

Столбенею, поскольку Непал, как известно, совсем в другой стороне и более неморскую державу трудно себе представить. О чём сыночку и говорю.

- А, ну, значит, тогда Сенегал!

[Военная тайна 1 282]

Амбиция

Напомнили ...

Подавали с будущим тогда мужем заявление в ЗАГС. Надо пошлину уплатить, у жениха крупные купюры, да и у кассира сдачи нет. Пришлось мне свою сумочку трясти на предмет мелочи. Набрала, заплатила.

Потом спустя годы во время размолвок на тему: «кто в доме хозяин?», утверждала, что я.

Как сейчас помню, дешёво досталось мне это правовладение, всего рубль восемьдесят копеек.

[Лелька 22 117]

Когда соседка, пенсионерка тётя Таня стучится в дверь, я машинально выглядываю у подъезда "воронок". Не открыть не возможно.

- Дай тысячу взаймы! - просьба абсолютна безаппеляционна - А я потом, по чуть-чуть, с пенсии отдам. Я хочу племяннику подарок сделать, квартиру снимать.

- У нас и таких денег на руках не бывает - от неожиданности я начинаю оправдываться - Извините, сумма большая.

- А муж дома? - наверное мне не поверили.

Муж выходит сам.

- Я не могу сейчас дать взаймы, - отвечает он - Тем более, сумма больше Лелиной зарплаты.

- А ты ей и не плати. Ей не нужно, - выдаёт тётя Таня - Всё равно на ерунду истратит. С голоду чать не умрёт, ты же кормишь.

Дай её зарплату мне, и чуть доложи сверху. Двести рублей же не большие для тебя деньги?

Идею тёти Тани муж с ходу отверг. На одного недоброжелателя во дворе у нас стало больше.

[Итсма Йлайф 30 447]

Были в гостях у свекрови сестры и получился между тремя взрослыми людьми абсолютно бессвязный разговор. Действующие лица: Лилия Павловна - свекровь сестры, Катька - ее внучка и Сашка - муж Кати.

Катька залезла в шкаф, набирает сахар, Лилия Павловна рассказывает как ее дед расстроил, говорит:

- Аж сахар поднялся, - она диабетик. Сашка:

- А че, опять сахар подпрыгнул, - он цены имел ввиду. Катька:

- Да не, я сейчас вот красный пакет уберу и достану сахар.

Каждый о своем, но как-то поняли друг друга.

[Олька-Лимонка 341]

Знакомая стреляет сигаретку со словами:

-А то у меня ни говна ни ложки.

[Вайра 233]

Только что услышала. Первый этаж, иногда кажется, что кто-то на кухне сидит и рассуждает.

Двое говорят:

- Да, кому-то скейт, кому-то секс.

- Да, какие похожие слова и как отличаются по смыслу.

[Олька-Лимонка 341]

Сестра на днях насмешила. Худеет.

-Я вообще-то есть не хочу, но что бы такого пожевать?

[Олечка 3]

Мой муж очень молодо выглядит, худенький и рост невысокий. Ему было 24 года, когда родилась наша дочка. Как то гулял он с коляской, подошел к нему незнакомый мужчина. Попросил закурить, внимательно посмотрел и изрек:

- От армии что ли косишь?

Муж к тому времени четыре года, как отслужил. Но разубеждать не стал, все равно не поверит.

[Мадама Пик 12 192]

Пришел мой муж с новогоднего корпоратива изрядно пошофе. Просит поесть. Я в удивлении - теоретически предполагалось, что на корпоративах кормят. Ну да ладно. Спрашиваю его:

- Сосиску будешь?

- Давай, только маленькую. И бесплатную.

И что у них за корпоративы такие?