Взрослый лепет-6

[Скоропаника 23 854]

У нашего компьютерного столика слегка отбился край. Причину с мужем выясняли бурно и весело.

Муж: -Это ты здесь когти точила.

Я:- Нет это ты сидишь тут целыми вечерами, пятки чешешь.

Муж немного подумав: -Не пятки, а рога

[Ни ума ни фантазии 6]

- Сколько смотрю эту рекламу - удивляюсь. Как смогли верблюда так танцевать научить?

Старенькая она была и наивная.

У меня тоже бабушка отличилась в своё время.

Сидели за столом, я в тему рассказывала анекдот:

"Заблудились чукчи в тайге, и один другому говорит, что надо стрелять, чтобы их нашли.

Выстрелил чучка три раза и говорит:

- Не могу больше - стрелы кончились."

Тут в комнату заходит бабушка, слышит только концовку анекдота, всплескивает руками и сочувственно так:

- Да кто же их услышит?! У них же - стрелы!!!

[Слоновая груша 253]

Как-то муж, придя с работы, решил сделать утомленной маме (она же жена, она же я) приятное. Всучив мне книжку, он уволок мелкого на кухню, оставив меня наслаждаться тишиной и спокойствием в одиночестве.

Блаженно погрузившись в чтение, я краем уха все-таки вслушивалась в веселый щебет сына и деловитое бормотание отца семейства, в любую минуту готовая прийти на помощь.

Время от времени доносящиеся восклицания типа «Дима, не лезь, горячо!» «Возьми ложку, не ешь руками!» «Не трогай, это папины документы! Вот, возьми машинку и давай гараж строить!» ну и т.д. я стойко игнорировала, считая, что это все наверняка может уладиться и без меня.

Но через пару часов я услышала фразу, которую в последствии даже записала, потому как - «шедевр» (от мужа, который всегда славился логическим мышлением и четким изложением своих мыслей я такого просто не ожидала)!

«Дима! Ну зачем ты льешь сок на голову!? Голова же слипнется! И будет что? Прилипнет! Ты что, забыл, где у тебя на голове дырочка для сока?!»

Все! «Дырочку для сока» и «слипающуюся голову» я уже игнорировать не могла никак - из уст моего мужа это звучало, как настойчивый сигнал «SOS!» . Давясь смехом, я скатилась с дивана и резво потрусила спасать нашего утомленного сыном папу.

[Сыч 0]

Подходит ко мне как- то раз мой папа. Весь такой воодушевлённый, хихикает. Я смотрю на него вопросительно. Он спрашивает меня: "Хочешь ржать как никогда в жизни?" Я вся в предвкушении отвечаю: "Конечно, говори!" Папа: "Ну и ржи!" И уходит...

[Аз@зель 9]

У нас сейчас сборщик собирает новую кухню. Совершенно замечательный молодой мужчина. Он не очень хорошо говорит по-русски, и через минуту, после знакомства, уже перешёл на "Ты", весело сказав "Привет!". Я сначала чуть не задохнулась от возмущения, но потом смирилась. Он громко поёт советские песни, периодически разговаривает сам с собой, и иногда выдаёт всякие перлы. Я пристроилась неподалёку в обнимку с ноутбуком, внимательно слушаю его и записываю. Из последнего, что он сказал мне:

- Запомни, девочка, мужчина без денег - мужчина бездельник!

...и принялся дальше работать.

Я очарована!

ЗЫ Он точно не бездельник! Собирает нам кухню уже 9 часов! Даже я уже устала

[Ляля Тополя 448]

Мама пришла с известием что какой то дядя по телевизору говорил о расширении у нас аэропорта. Муж решил уточнить-дядя с усами? Нет, сказала мама, дядя был лысый.

Ага, одно другое исключает. А Розенбаум вообще уникум .

[Лелька 22 155]

Купила шоколадное печенье. Штучку съела, меня день тошнило. Удивилась, раньше постоянно покупали, отложила.

На следующий день на тошноту после печенья пожаловался сын.

Обменялись впечатлениями и сын решил выкинуть лакомство.

- Не вздумай! - кричу я - Папа увидит с вечера в ведре - убъёт. Лучше дай ему, он съест.

- А как мне ему объяснить, почему мы не съели? - вслух задумался сын - Папуль, мы с мамой уже отравились, угощайся!

[Шуша 7 467]

Долго думала, куда черкнуть? Наверное сюда всё -таки.

У нас на работе коллега собирает документы на оформление пенсии. Тот, кто с этим сталкивался - знает какая это маета! И вот, в очередной раз, рассказывая нам о своих похождениях, выдаёт такую историю:

(записано с её слов)

- Прихожу в кабинет, отсидела очередь, девица просматривает мои многочисленные справки. Перелистала и говорит томным голосом: "А у Вас не хватает справки, что Ваша деревня находится в сельской местности."

У коллеги глаза

"Простите - чего не хватает?"

Девица терпеливо: "Вам нужно взять справку, что ваша деревня, где Вы работали находится в сельской местности."

Капец! Но самое интересное, что такие справки действительно выдают и наша коллега, съездив на малую Родину, такую справку получила!

[Харизматическая 1 237]

На работе обсуждаем странную ситуацию. отдел, который занимается техническим обеспечением, называется как-то очень длинно и сложно, в конце названия фигурирует словосочетание "Новые технологии", при этом компьютеры во всех кабинетах, включая начальственные, старые и тормозные, принтеры печатают через раз, а сканер один на всю контору (где примерно тысяча сотрудников).

-У нас из новых технологий только новенький айфон у руководителя отдела!

-А вот и неправда! У него ещё ноутбук есть!

НДП, пожалуйста.

[Woman 18]

Братец мой двоюродный за словом никогда в карман не лезет. На любую фразу найдёт, что сказать. Звоню, поздравляю с днём рождения сына (17 лет исполнилось). Умничаю:

- У меня такое ощущение, Анатолий Ильич, что у Вас сегодня сын родился. У меня правильное ощущение?

Тот сходу, со вздохом:

- Да, уже кормлю. Причём долго.

[Одна такая 2]

Слоновая груша

где у тебя на голове дырочка для сока?!

Извините, конечно, но данную фразу я использую приудобном случае. Надеюсь, не сочтете это нарушением авторских прав?

[Тройной тулуп 14]

Вечером с сестрой решили какой-нибудь фильм посмотреть. Отправила ее "на охоту": откопать в подборке дисков что-нибудь интересное.

Сижу в комнате, читаю учебник, заходит сестра и тащит несколько дисков, которые ей приглянулись.

Ладно, перебираем. "Это недавно смотрели, это не очень". И тут она протягивает мне диск "Доктор Живаго". Я с уважением на нее смотрю. В школе это произведение было для меня сложным, одноименный фильм с Меньшиковым смотрела когда-то, но планировала еще раз пересмотреть. Все-таки он достаточно тяжелый, эмоциональный.

И тут это "чудо" произносит:

- А "доктор Живаго" - это ужастик, да?

Я почти в обмороке:

- Почему ты так решила-то?

- Ну, название такое... Агрессивное. Он людей убивает и ест что ли?

Я рыдала. Честно.

[Браун Табби 3 143]

Сегодня идем с подругой с работы домой. На остановке девчонки молоденькие реламные листовки раздают. И мне всучили. Я глянула - "Похудей к весне. Открытие супер-пупер тренажерного зала." Девочки еще и словами завлекают, что-то заученное тарахтят.

Решила я пошутить. " Что,- говорю,- девочки, вы хотите сказать, что нам уже пора? Мы как свыни выглядим?"

И одна из них, так протяжно (наверное, не раслышала, что я спросила) :

- Дааа! А если вы дадите нам свой телефончик, мы вам назначим персональную программу похудения..."

Вот так и напросилась я на комплимент.

Скрытый текст

А вообще я не очень толстая. Размера  48-50

[МикаЭлла 0]

Живой анекдот, из истории жизни подруги. Работала она на производстве кукурузных палочек, а шеф у них был араб по национальности и иногда были вот такие приколы.

1. Приболела Эля и день отсутствовала на работе. На следующий день приходит, вызывает её шеф и спрашивает: ты дебил? - ЧТО??? - Ты!! Дебил!!!! - снова непонятки (почему я дебилка?!)- в последний раз спрашиваю: Де?Ты?Бил!?? Де?Де??? От хохота она долго не могла объяснить причину вчерашнего отсутствия.

2. Этот же шеф-араб дает задание своему водителю поехать в супермаркет, купить: сигареты, хлеб, кока-колу и... ебалки!! С трудом тот догадался что шеф яблок хотел.

[Шёлковая 22 824]

Решила тут намедни накормить своих мужиков блинами, давно не пекла (расслабилась, блин). Купила после работы все необходимое, пришла домой, приступила к исполнению планов. Муж тут же сидит со мной на кухне, чтобы мне скучно не было значица Одеваю фартук, походя спрашивая как бы мужа и вообще пространство:

-Никто не видел мой ободок? (волосы-то прибрать надо)

И, зная мужнино щепетильное отношение к волосам (брезглив в этом плане), выпендриваюсь перед ним:

-Или, может, косынку красивую повязать?

А он мне:

-Каску одень!

Хорошо, что я добрая у него - мог бы остаться вообще без вкусняшек

[Северный ветер 0]

Фильм "Звонок" тогда только вышел на экраны. Мы решили сходить в кино, посмотреть и попугаться качественно.

Сидим, смотрим, страшно. В зале напряженная тишина. (Думаю, смотрели многие этот фильм).

И тут в один из страшных моментов у девочки, которая сидит сзади нас звонит телефон. Вопль на весь зал:

- АААААААААА!!!!!!!!! Я не буду брать трубку!!!!!!!!

После этого смотреть стало значительно веселее

[Сыч 0]

Отвели с мужем дочь к бабушке в гости (бабушка живёт в соседнем доме). Минут через 15 стою в ванной комнате, полотенца раскладываю, смотрю бабуля наша залетает, мечется по дому: "Где у вас тут букварь? Меня внучка послала за ним!" Я ей отдала и опять в ванну пошла. Муж мой вылетает с кухни, смотрит на меня как на инопланетянина и тихо так спрашивает: "Что она просила?" Я говорорю: "Букварь." Он облегчённо так вздыхает: "А мне показалось, она залетает: "Где у вас тут бухать?"

[Крикуша 175 487]

То ли взрослый, то ли детский. Муж с сыном.

Сын в раннем детстве насмотревшись Терминатора и Робокопа упорно сотрудников МВД называл полицейскими, мы его упорно поправляли.

Приходит:

-- Ну что, пап, зачем меня переучивали? Теперь и у нас полиция!

Муж в задумчивости:

-- Так ты так и не переучился, проще было службу переименовать, чем тебя переучивать.

Теперь я знаю кто во всем виноват!

[Woman 18]

В юности услышала фразу, которая часто потом помогала мне в жизни. Не столько фраза, сколько сам подход к ситуации.

Военный городок. В наш доме поселилась новая семья. Муж старше лет на десять. Спокойный, степенный, размеренный капитан. Жена Маринка - шебутная, весёлая, всегда с улыбкой, выглядит на все сто. Без макияжа, что называется, на помойку не выйдет.

Как заведено, на лавочках постоянно располагаются праздные тётушки-бабушки, разговоры которых складываются по принципу: "Что вижу, то пою":

- Ой, смотри, Светка куда-то с букетом цветов пошла. Ты не знаешь, может, на день рождения к кому? А к кому, интересно?

- О, Алка с работы идёт... Вот молодец, выгнала-таки мужа-алкаша. А Ирка-то никак не выгонит!

Появляется из подъезда Маринка. Как обычно, одета чек-на-вычек, кудри вразлёт, макияж блещет, через плечо - изящная сумочка. Эдакая грациозная козочка на каблучках .

На лавочке ропот:

- У, шалава пошла. Муж в командировке, а она уже намылилась куда-то. Небось, налево и направо ему рога наставляет.

Маринка услышала. Развернулась - и прямиком к лавке. Тётушки в тапках на ногах и с семечками в руках притихли. Упёрла руки в боки - и звонким голосом:

- Да! Если уж иметь, то таких, как я! А не таких, как вы!

И поцокала дальше.

Я в это время возвращалась с мусорки. От смеха чуть ведро не выронила, глядя на вытянувшиеся лица тёток. Но навсегда запомнила, как нужно уметь давать отпор нападением.

[Леночка В. 12 085]

Я - лепетун. К тому же - вредный, потому как сбиваю малолетних детей с толку.

Две недели я с сыном была на больничном, поэтому ребенок бывал везде, где требовалось бывать матери. Дошло дело и до банка.

На подходе к банку стоит инкассаторская машина, вся такая модная, раскрашенная. Сыновьи глаза разгорелись ( ух, ты), говорит:

- Мама, а чья это машина? Кто на ней ездит?

Мама, крутя в голове кредиты - налоги, отвечает человеческим голосом:

- На ней, сынок ездят ин ... ин... ( господи, как же они называются?)...ин...квизиторы ( радостно выдыхая).

И сама же падаю от своего хохота. Ну , если вдуматься, к банку они отношение имеют - имеют, а как вспомнишь про некоторые моменты в общение с банком - вроде и не соврал ребенку.

[Одна такая 2]

В кои-то веки решила сделать сама себе укладку(обычно это только в парикмахерской получается). Кручусь перед зеркалом в ванной (там сподручней с феном вертеться). Подсушила феном волосы, решила подначесать, создала на голове "взрыв на макаронной фабрике" и в этот момент муж заходит в ванную. Я от неожиданности сделала круглые глаза, он увидел меня и его глаза тоже стали такими бо-о-ольшими, и он испугано, сдавленным голосочком, говорит, указывая на мою "прическу":

- Это я тебя так напугал, или так и было?

Я посмотрела на себя в зеркало - было от чего испугаться... Боюсь, муж узнал все мои секреты красоты и увидел моё настоящее "лицо"

[Чёзанафик 9 902]

Сегодня после работы, как обычно забежала в хлебный магазин, и как обычно попала на прием хлеба, и соответственно на образовавшуюся очередь. Настроение сразу упало, хочется домой, а тут стоять в очереди придется. Такое же настроение наблюдалось и у впереди стоящих и тех, кто подошел позже. Открывается дверь, и, в уже плотно набившийся павильон, протискивается молодой человек, и сразу с двери задает вопрос: "Ого, это, что все за хлебом?" Мужчина из очереди решил разрядить обстановку и сказал в ответ:

- Неет, это все за хлебом!

- За хлебом все? А я думал за хлебом...

- Не, это все за хлебом. А хлеб в соседнем магазине продается!

Разрядили обстановку, народ заулыбался

[Третья попытка 10 702]

Вспомнилось сегодня. Разругались с мужем вдребезги . На почве приобретения домика в деревне. Чувствую, переубедить его не удастся, пойду, думаю, лучше огурцы солить. Пришел ко мне на кухню в тот момент, когда я уксус из шкафа достаю:

- Зайка, что делаешь?

- Уксус пить собираюсь .

Реакция мгновенная, все на той же финансовой волне.

- Чё дура, да? Знаешь сколько искуственный пищевод стоит? Не потянем!

[девушка-из-моря 3 676]

Коллега (работает на кафедре иностранных языков) зашла сегодня, сказала о том, о сём... О завтрашнем рабочем дне... Я говорю:

-Мы закроемся - и будем праздновать!

Она выдаёт:

-Это правильно! А у нас девятого будет восьмое марта!

Я ей говорю:

-Иностранцам только такие сложные фразы не говорите, а то они вконец убедятся в загадочности русской души!

[Дикая хозяйка 276]

Сегодня у нас в школе был депутат Государственной думы. Собрали коллектив в классе, который не пострадал от протечки кровли. Господин депутат "касьяновским" голосом (они почему-то там, наверху, в первую очередь научаются говорить как бы из желудка), представился, раздал всем свои визитки, а некоторым - почему-то тельняшки и начал беседу с учителями:

- У меня жена тоже учительница - английского языка. Но она умная, по специальности не работает.

Что было дальше, я не знаю: встала и ушла.