Взрослый лепет-6

[Доктор Логос 8 651]

У мужа появился небольшой животик. Он этим очень озабочен, взвешивается по утрам, возмущается каждому лишнему грамму. Я посмеиваюсь над ним:

- Конечно будет привес! Ты же ешь три раза в день и два раза в ночь.

Сегодня утром после взвешивания муж решил измерить рост. Как в детстве, по дверному косяку. Мне было доверено зафиксировать карандашом чёрточку.

Измерил рулеткой. Оказалось, что вес соответствует росту, даже пару килограмм не хватает.

Муж доволен:

- Ух ты! Какой я по утрам высокий оказывается!

Я валялась от смеха. Ага, утром высокий, а к вечеру на пять сантиметров ниже становится.

[Брокколи 41]

Сегодня рано утром мама поздравляет по телефону сестру с днём учителя:

- Нина, поздравляю тебя с днём учителя! Ты уже бросила работу? Ну наконец-то, слава Богу.

[Олисса 30 293]

Вчера в разговоре с подругой, "блеснула" знанием русского фольклора.

Говорю - Ну что же, кол колом вышибают.

Только как-то некрасиво прозвучала пословица. Подруга поправила - Может, клин клином?

Но смысл тот же, что колом, что клином. Главное вышибить.

[Архимедовна 38 298]

Доктор Логос

Ага, утром высокий, а к вечеру на пять сантиметров ниже становится.

Это, действительно так.

Помню, мы в студенческие годы разыгрывали тех, кто об этом не знает.

При свидетелях мерили рост вечером, потом делали какие-либо "колдовства" (выпить полстакана волшебной воды, сказать волшебные слова...). И, о чудо! Утром человек был ВЫШЕ на несколько сантиметров!

Позвонки во время сна расслабляются.

В начале нашей совместной жизни я над своим так подшутила. Сказала, что после "хорошей ночи" он вырастет...

Сначала повёлся! Вдохновился, что может стать выше среднего роста.

[Даруня 0]

Гуляем с мужем по вечерам. Рядом с нашим домом высшее учебное заведение, у входа которого всегда много окурков. Муж предлагает решение проблемы:

Повесить видиокамеры. Раз-раз, и идентифицировали Бормана! И до сессии не допускать!

[Михалина 5 075]

Дело было в памятные всем 90-е. Муж сестры Сергей поехал в Германию за машиной. Пригнал ее, привез также много вкусных гостинцев. Это предыстория.

А вот собственно анекдот, который в нашей семье стал притчей во языцех.

Приходят к сестре Свете в гости девочки, вместе с которыми она в ту пору аэробику посещала.

- Света. угости девочек конфетами, которые я привез из Германии, - говорит ей муж.

Света делает круглые глаза, "Сережа! Разве у нас есть конфеты?" - "Ладно, не жмись - доставай!" - отвечает Сергей.

Дальше сидят, пьют чай с конфетами.

А потом Света говорит:"Серега, а достань-ка вино. которое ты привез, мы с девочками попробуем!"

Тут уже Серега делает круглые глаза:" Света! Разве у нас есть вино!?"

"У нас и конфет не было!"- отчаянно ответила Света.

[Джамиля 2 472]

Выполняю домашнее задание по русскому языку, Катя мне мешает, предлагаю ей пойти порисовать или поразукрашивать картинки. Пока Катя выбирает рисунок для раскрашивания (варианты: яблоко, белый гриб, мухомор, груша, ландыш, слива, морковь и вишня.), я снова плотно углубляюсь в свое занятие.

- Мама, а мне можно грибы?

Я, не отвлекаясь:

- Да, можно, ты же их уже ела…

[Кошка Босс 2]

Люда, уборщица наша, выдала.

Шесть утра. Все как сонные мухи. Я от бессонной ночи, девочки-уборщицы встать - встали, проснуться забыли. Мимо меня в кабинет директора идёт Люда с пылесосом в руке, и на полном серьёзе, медленно и меланхолично так, говорит:

- Я пошла у директора пососу и...

Что там она дальше делать собиралась мы уже не слышали. Я, охрана, и ещё одна уборщица сложились пополам от хохота . Люда тоже. Когда поняла ЧТО сказала .

[Мерслана 12]

Вчера с мужем были на дне рождения. Мой муж не пьёт, все уже привыкли и с вопросами и советами не пристают.

В какой-то момент муж не удачно зацепил рукавом пиджака бокал на столе. Тот стал падать, муж хотел его подхватить, но попутно ещё задел что-то. И всё это выглядело, как буд-то человек напился и перестал контролировать свои движения.

За столом один товарищ сказал:" Смешал две минералки!"

[Танчер 10]

Сигнализация у мужа в на работе стала часто срабатывать, почти каждую ночь. Каждый раз ему приходится галопом из тёплой постельки выскакивать и мчаться с бравыми ребятками из вневедомственной на место происшествия. Радости мало, одним словом.

Вот и в этот раз - призывно завыла сирена на мобильнике( вот подобрал же звоночек

). Муж мой, не проснувшись ещё, отвечает, и, после небольшой паузы, выдаёт тоном абсолютного счастливого идиота: " Замечательно!!! - после паузы, не менее радостно - Уже спускаюсь!!!"

Мне ночью легче проснуться, я лежу, хихикаю, наблюдаю, как муж сонно ползёт к шкафу за одеждой. Спрашиваю:

- Что замечательного-то? Третий час ночи, на улице дождик...

Муж отвечает:

- У девушки - диспетчера такой голос извиняющийся был. Мне поддержать её захотелось.

Ох, джентельмеен!

[Скодра 6]

Организуем в городе конкурс авторской песни. Как председатель оргкомитета, обзваниваю все учереждения, предприятия и воинские части. Кто-то отмахивается, кто-то с удовольствием хватается за идею и старается вспомнить талантливых сотрудников.

Но больше всего мне понравился разговор с начальником по идеологической работе нашей погранчасти. Я позвонила, представилась, рассказала об условиях конкурса. Он выслушал и задал совершенно закономерный вопрос:

- Что от нас требуется?

Отвечаю:

- Конкурсанты, талантливые ребята. Надеюсь, что в вашей части есть такие.

Ответ поразил меня в самое сердце:

- Поставлю задачу - будут!

Все-таки, обожаю военных!

[Инверсия 4 337]

На даче в этом году необыкновенный урожай яблок. Решили срочно купить соковарку, опыта в ее использовании ни у меня, ни у моей половины нет.

Вот я и предложила ему спросить совет у коллеги по работе. На что мой супруг тут же поручает сделать это мне. При этом рассказывает историю из жизни слушателей военно-воздушной академии, когда была оставлена подогреваться и благополучно забыта на газовой плите не вскрытая банка с голубцами...

Осененная страшной догадкой, задаю ему вопрос: " Ты на что намекаешь, царская морда, что потолок от яблок я буду отскребать, если соковарка вдруг взлетит?" Ответ последовал незамедлительно: " А как же, тогда я буду непричастен". Занавес.

[Горихвостка 17 576]

Тихий семейный вечер. Старшие дети пропали где-то на просторах всемирной паутины. Муж прилип к телевизору. Я к любимой газете. Трехлетнее чудо "угощает чаем" своих плюшевых зверей: наливает в кукольную посуду воду и следит, чтоб они ее "выпили". Вдруг среди зверей замечает любимого папочку, приносит и ему воды:

- Пей!

Муж послушно пьет и мурлычет:

- Ну вот, стакан воды научилась уже приносить. Не зря выращиваем!

Да уж, старости мы не боимся.

[Танчер 10]

Вчера вечером сына воспитываю:

- Артём, детство кончилось, 16 лет на носу. Да я в твои годы (педагог, блин)... уже с твоим папой познакомилась! ( Вот это щас очень "удачный" пример привела!)

- С папой познакомилась? Ну, значит, и мне уже пора!

Подходит к мужу:

- Ну здравствуй, папа! Я твой сын! - и руку для рукопожатия протягивает.

Вот так очередная воспитательная беседа закончилась нашим дружным хохотом.

[Танита 38 737]

Дочка приболела - простудилась. Я по телефону даю рекомендации по лечению. Дочка:

- А может, просто купить "Фервекс" какой-нибудь? Рекламируют, что он быстро помагает.

Я:

- Не надо на это деньги тратить. В нём из действующих препаратов только парацетамол и аскорбинка, а всё остальное - это красители, ароматизаторы, и эти... как их... завкуснИтели!

[pippa 0]

У нашей сотрудницы на днях юбилей, целых 55 лет!

Мы уже и подарок приглядели, и адрес сделали, в общем уже живем в предвкушении праздника. Сидим вечером разговариваем и тут наша юбилярша начинает планировать празднование - я надену то то и то то, позвоню тому то и тому то, а вам, девчонки я накрою таааакую паляну, что пальчики оближите! Будет вам и "шуба", и "мимоза", и то и се. Аж слюни потекли от предстоящего... И тут нам главный сюрприз- только вы это все приготовите и принесете, а то мне некогда и вообще не умею

Больше о вкусностях в тот вечер мы не мечтали

[Алка Голь 7 214]

Вчера встретила знакомого.

Смотрю, стоит грустный такой, выпивший (хотя, человек практически не пьёт) в странной детской шапке (хотя к выбору одежды и аксессуаров подходит очень серьёзно). Меня это удивило и я спрашиваю его: - Юрик, ты чего это? Что случилось?! А сама думаю, видимо, что-то серьёзное.

Юра мне отвечает: - Я сегодня клоун. Я людям должен настроение поднимать, хоть у меня его нет.

Я: - Почему у тебя нет настроения? Что произошло?

Юра: - Как что?! Ко мне девушка моя переехала!

[Алзара 89]

Увлеклась под влиянием форума декупажем. Декорирую все подряд, дома все старые разделочные доски сияют красотой и свежим лаком, баночки-коробочки, даже лампа настольная пошла в ход. Хожу по квартире и мой взгляд выбирает новый объект для декупажа. Увлекательное, скажу вам, занятие! Из обыкновенной вещички, даже такой, что обычно выбрасывается, своми руками сделать конфетку - это захватывает!

Мои домашние надо мной посмеиваются, но уважительно.

Недавно на кухне за обеденным столом доводила до ума очередную баночку, рядом дочка трется. Говорю ей, задумчиво глядя на подаренную мне тыкву, которая лежит на подоконнике: " Что бы мне с тыквой сделать?"

- Как?! Ты уже и тыкву будешь декупажить?! - делает большие глаза дочка.

(А я-то имела ввиду какое блюдо с нее можно сделать )

[Чёрный изюм 18 318]

Был сегодня день нашего села, и ведущая мочила такие корки! Я очень жалела, что не взяла с собой блокнот, записывать ее перлы.

Вот один из них.

Возле сцены все время крутилась маленькая девочка и подпевала всем певцам. Ведущая обратила на нее внимание и спросила в микрофон:

- Ты любишь петь?

Девочка:

- Да, очень.

- Значит будешь хореографом, в хоре петь! - радостно заявила ведущая.

[Листопад 2 677]

Садимся в попутку - я, подруга, и две попутчицы. Водитель, несмотря на ранее утро, бодр, весел и жизнераостен. Отчаявшись расшевелить женщин комплиментами (ещё бы,- какая там красота в шесть утра?), он переходит на обсуждение погоды: "Дождливо что-то, и холодно сегодня, правда? А обещали бабье лето", - говорит он.

- Ещё бы. Какие бабы, такое и лето... - буркаю невыспавшаяся я.

Никого не хотела обидеть, правда. Само вырвалось. Зато ехать стало веселее.

[Второе дыхание 16]

Водитель нашей организации месяц назад побывал в гостях у своей сестры. Когда вернулся, то рассказал, что привез дочке в подарок двух бурундучков, которых разводит племянник. Я слегка удивилась, но мало ли – люди и крокодилов разводят.

Целый месяц водитель рассказывал, какие бурундучки смешные, как гоняются друг за другом по клетке. А вчера спрашиваю: «Как твои бурундуки?». После ответа водителя весь наш отдел просто лежал пластом от смеха. А ответил он следующее: «Это оказались не бурундучки, а хомячки!».

Человек на полном серьезе был уверен, что привезенные им полосатые джунгарские хомячки, являются бурундуками.

[grapesol 6 918]

Мама сегодня за ужином меня насмешила. Разговаривали о салонах красоты и различных услугах и заговорили об окраске бровей. Мама много лет обслуживается у одного мастера, и в один из визитов она предложила маме сделать татуаж бровей. Мама спросила:

- И что, вот ты мне сделаешь, а потом несколько лет потом ничего не надо будет делать?

- Ну как же не надо! Всё равно подкрашивать придётся.

- Ну тогда это предложение не для меня. Мало того, что это татуаж, немаленькие деньги, так ещё и красить надо потом! Раньше в тюрьмах делали такое, а теперь в салонах!

Я даже прокомментировать от смеха не смогла.

[Фикента 1]

Муж вчера с дочерью математикой занимался, ну и видимо перезанимался:

- Запомни, дочь! "Десять пальцев на ногах" - это аксиома!

Долго смеялись.

[Барабуля 148]

Чёрный изюм

Был сегодня день нашего села, и ведущая мочила такие корки! Я очень жалела, что не взяла с собой блокнот, записывать ее перлы.

Дубль. Только у нас был день пожилых людей. И поздравить их пришел один чиновник - замечательный человек(говорю без иронии), всегда выслушает, поможет, человек явно на своем месте, побольше бы таких чиновников и в стране было бы меньше хаоса.

Но вот есть у него одна черта - когда он начинает толкать речь, поначалу говорит складно, но потом увлекается и выдает такое!

В этот раз его заклинило на сравнениях.

Выглядело это примерно так:

- Милые женщины - труженицы, поздравляю вас с праздником, который наступает каждый год, который был нелегким, но сейчас всем нелегко, однако если мы все поддержим на выборах партию "Единая Россия", которая много делает для пожилых людей, которыми вы и являетесь"

Бабули ни шиша не поняли, а кто понял, тот хихикал в гримерке, стараясь делать это потише, чтобы не обидеть хорошего человека, который старался изо всех сил.

[Харизматическая 1 236]

Летом сидели с коллегами в кафе на бизнес-ланче, узнали, что среди первых блюд на выбор есть окрошка. Стали рассуждать, можно ли её вообще считать первым блюдом.

Коллега Наташа считала, что нет - она же не горячая. Я возразила, что можно - её же едят ложкой, значит, вполне себе суп.

Наташа (задумчиво глядя, как я ем чизкейк чайной ложкой):

-По-твоему получается, что и чизкейк - это суп!