Взрослый лепет-6

[Лелька 20 811]

МУж мой так сына любит - ревновать впору. Ребёнку уже третий десяток, и не первая половина оного, а слова лишнего в его сторону не скажи. Папа с ним носится, как дурак с писаной торбой. Заступается. Тельняшку на груди рвёт.

Сегодня муж поехал из гостей сына встречать, транспорт ходит из рук вон плохо.

Звонит по телефону: "Встретил на остановке, подъезжаем, ставь ужин"

Ставлю, встречаю, сын один.

- Где отец?

- В гараж пошёл.

- Почему вместе не могли поставить машину?

- Не знаю, он меня довёз и уехал.

Звоню мужу:

- Что вместе не поставили машину, веселее бы ходилось?

- Мороз! Ещё простудится! Одет не очень.

Приходит домой из гаража:

- Не замёрз? - спрашиваю .

- А что я вдруг замёрзну? На улице тепло.

[Кисюга 63 719]

Навеяло одной из веток в "На что жалуетесь".

Сидим с сотрудниками в перерыве, чаи гоняем, трындим о нашем, о девичьем.

- Что-то правая ладонь чешется, не иначе - к расходам

- А меня все бесит и жрать охота, наверно к ПМСу

- А мне кофточку хочется с пайетками - похоже скоро Новый год

У каждого свои приметы

[Лунный Ветер 258]

Ночь у операторов Call-центра банка будет нескучной Думаю, что мой консультант срочно попросился в курилку поржать. Всего разговора передавать не буду. Поначалу мой Симон (имя-то какое нежное) решил, что я звоню ругаться, и занял агрессивную оборону. Я его утешила, сказав, что и на моей работе телефонных дебилов хватает. Суть не в этом. Пишу ради одного эпизода.

Я: "Ну вот открыла (ссылу в интернет-банке). А что такое "Пи Си"?

Он: Какое Пи Си?

Я: Тут написано: карта Пи Си (РС) Visa классик.

Пауза

Он: Это не Пи Си, это Русский Стандарт.

Мы с оператором сдавленно хрюкнули (записывают же) и продолжили общаться дальше.

Кстати, кто меня знает лично, считает, что я мрачное, ну в крайнем случае меланхоличное существо. Не на ту напали

[Горихвостка 17 589]

Зашли сегодня с мелочью (3 года) в сберкассу. Чтобы скрасить ей ожидание очереди, купила киндер-сюрприз. Она их обожает. Усадила ее на диванчик рядом с дядечкой, лет пятидесяти. Мелочь - товарищ общительный, завела с дядечкой разговор, мол у нее "Киндер" есть. Дядечке тоже, видать, скучно, решил развлечься:

- Дай, - говорит, - его мне.

На вшивость проверить решил. А мелочь взяла и дала!

- Ой, какая муси-пуси, девочка добрая! - растрогался дядечка.

- Да не добрая она, а наивная, - поспешила разочаровать его я.

Дите у нас не пуганое. Да и мама рядом, если что - отберет.

[Урания 40 189]

Пришла в гости подруга. Сидим, разговариваем.

Я начинаю ей жаловаться на мужа. У моего благоверного вылез флюс и он, хорошенько покопавшись в себе и найдя там героя, пошёл к стоматологу. Тот назначил полоскание, пока опухоль не пройдёт и велел через три дня приходить.

Муж взял больничный три дня отсидел дома, полоская свой флюс, и вот когда опухоль спала и наступил момент похода к врачу, "герой" приказал долго жить.

Я мужа чуть ли не дрыном пыталась загнать к врачу, а он упёрся и ни в какую. Я разозлилась и говорю:

- Так раз ты здоров, нечего дома сидеть. Вали на работу и больше не ной.

Вот эту историю я рассказала подруге, на что она мне говорит:

- "Добрая" ты однако.

- Конечно- отвечаю я - только местами.

- Какими?

- Интимными, какими же ещё?

Подруга минут десять от смеха разговаривать не могла.

[Итсма Йлайф 30 167]

На днях муж делал мне массаж (все знают такую приговорку "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый"? Вот эта приговорка сопровождается еще действиями), в вольной интерпретации все выглядело так (для удобства: М - муж, Я - это я):

М: Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый (рисует на моей спине две параллельные линии и вдоль позвоночника водит кулаком). Из последнего вагона сыпался горох (при этом барабанит пальцами по спине, долго так - в телик засмотрелся).

Я: Поезд уже ушел, а горох все сыпется?

М: (Не отрываясь от телика) Да, его много-много было. А! Пришли куры поклевали, поклевали... Долго клевали, гороха много, а кур мало! Потом гуси приперлись, кур прогнали и щипали, и щипали (опять засмотрелся в телевизор, щипки плавно перешли в шлепки).

Я: А это кто пришел и шлепает?

Муж: Это? Ах, это водолазы в ластах пришли и шлепают ластами. Много водолазов было... (водолазов там вообще быть не должно). Пошлепали-пошлепали, да и ушли. Слоны пришли, топтали. Дворник подметал. Все. (дальше просто не помнит, как оказалось).

Такое ощущение было, что мне сказку на ночь рассказали.

[Лаго-Маджоре 215]

Муж привез наушники. Большие такие, беспроводные, напялил и стал похож на бывалого пилота. Спрашиваю, для кого наушники, муж отвечает, что для мамы (моей свекрови). Ну и у меня со смехом вырывается простодушное: "Чтобы не подслушивала?"

Муж ржет и говорит:

- Какая ты, милая, испорченная. И чего я тебя так люблю...

- Ой, да ладно, - корчу я рожицу, - а будь я просто сплошной сладостью, как сахарный сироп, тебе бы легче жилось?

Муж улыбнулся, открыл рот для ответа, и наткнулся на мое:

- Ты не забывай, что у тебя диабет.

Ржали и муж, и старший сын.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Сегодня на продуктовом рынке, покупая рыбку, спрашиваю продавца(крупную смешливую женщину): "А где можно купить алкоголь?"

Она мне отвечает: "А нету его на нашем рынке!" И уже мне вслед громко вещает: "Да если б тут был алкоголь, как бы нам работалось-то легче!"

[Пофигистка 3 731]

На этой недели был по телефону очередной "развод". Типа, наш почти зять залетел с наркотой и т.д. Зять в это спал и видел пятый сон....

Сегодня муж на сутках, я попросила позвонить и спросить как у деток дела.

Муж позвонил им , потом мне.

-Все у них нормально. Даша только из душа вышла, а "наркобарон" телевизор смотрит.

[Дося 9]

Это было лет семь назад.

Села к знакомому в машину. Смотрю два бардачка. Один как положено снизу, а другой сверху. Долго на него пялилась и решила открыть, а ручки на нем нет. Ну, я ноготком подцепляю...

-Не ковыряй!

-Почему?- испугалась я

-А то подушка безопасности вылетит и нос тебе сломает...

Вот это "нос тебе сломает" мне кажется никогда не забуду

[Лелька 20 811]

Муж с утра выдал:

- Десять раз скажешь - двадцать раз уточняете.

Дожидаетесь, пока я ошибусь?

[Доктор Логос 8 651]

Сижу в комнате, слышу как муж холодильником хлопает(ну ясный пень слопать чего нибудь хочет). Раз - другой - третий.

Спрашиваю:

- Ты что в холодильнике ищешь?

- Да это... Там... Нууу... Как то не по фен - шую...

Через некоторое время кричит мне с кухни:

- Почему в морозилке лампочку не делают!? Совсем о потребителях не заботятся! Еле сало нашёл!

П.С. В ответ на то, что он не мог найти сало, я ему сказала:

- Чё его искать то? Как заходишь - второй этаж, налево.

[Цетраель 1]

Котик наш покушал, попил молочко и... решил остатки закопать. Повернулся и скребет лапой по полу. Муж:

- Он как бэ намекает - Гэ ваша еда.

[Прекрасная Снегурочка 4]

Ехала в маршрутке. Заходят двое молодых людей. Один другому говорит: "Давай тут сядем". Второй в ответ выдаёт: "Не-а, айда в зад!" и гордо прошествовал по салону.

[Дочь Фенрира 1 841]

Не знаю сюда ли, если что перенесите пожалуйста.

Сегодня в Сбербанке стою в очереди, ну как всегда всего 8 окошек, работают два, одно плотно закупорено семейной парой, ведущей неравный бой с операционисткой. Народу много, за мной дяденька лет 40 с хвостиком занял, нервничает, бегал, бегал по залу, спрашивает меня за кем стою, я показываю на пожилого мужчину, ему слегка за 60 на мой взгляд, дяденька радостно и громко,

- А, за этим дедушкой!

Я тихо недоумеваю,

- Какой же он дедушка?

Дядя настойчиво,

- А кто же он, дедушка и есть!

Я невозмутимо,

- Вам тоже не восемнадцать...

Дяденька запечалился, сник и затихарился на стульчике.

А мужчина пожилой на нас не то, что не глянул, ухом не повел... Привык к дурачкам, вроде нас...

[Грибачелло 14]

Муж на работе, я тоже. На следующий день у меня выходной, а у него нет. Звонит встревоженный:

- Слушай, ты вроде говорила, что бы я на завтра отгул взял. Дело какое- то у нас...

- Нет никаких таких дел важных, не выдумывай. Не нужен ты мне завтра,- отвечаю.

- Мне приснилось, что ли... А может все- таки взять, ну как- будто мне вещий сон приснился, а?

[Каста Дива 107 366]

Меня тут наша хозяйка приятно удивила (та, которая хотела квартиру продать). Пришла за деньгами за аренду и вручает мне пакет. Мол, я тебе подарок привезла. Мы в дружеских отношениях были, но не настолько. Кимоношко из Китая она мне подарила.

Ну я такая вся нарядилась. Кимоно зелененькое такое, в драконах, длинное, с разрезами. Думаю, посмотрю на реакцию мужа, когда придет с работы.

Встречаю. Он с порога меня сразу узрел, покрутил:

- Чего, у тебя ночнушка новая? А чего не сексуального цвета ? (Я обычно бордовые предпочитаю)

[Venera 1]

Зашли с мужем в ювелирный магазин, я выбираю себе браслет и кольцо.

Спрашиваю его:

- Тебе вот этот браслет нравится? А вот этот? Посмотри какое кольцо, нравится? Скажи мне что тебе нравится.

Он отвечает:

- Мне нравится....BMW.

[Сандал 11 652]

После каждой прогулки моем лапы нашему песику, не знаю уж что так возбуждающе действует на нашу собачку, но после мытья он становится очень возбужденным.

Носится по квартире сексуально настроенным и пристает ко всем домочадцам, но больше всего достается кошке. И вот я кричу ему, увидев, что он опять норовит запрыгнуть на бедную :

- Пуся, оставь Долли в покое - это кошка! А не девочка.

[Акулина 6]

Недавно, разглядывая своего кота, обнаружила что у него не все в порядке с ушами и закралось подозрение, что это ушной клещ.

На следующий день, приехав на работу, я рассказала о своих переживаниях по поводу здоровья кота дочке, мы с ней вместе работаем в бухгалтерии.

А поскольку у дочки в подработке есть ветеринарная клиника, то я попросила, когда она туда поедет за документами, купить соответствующее лекарство для моего кота.

Для полноты картины добавлю, что в нашем кабинете , помимо нас - бухгалтеров, есть еще рабочее место мастера участка покраски машин.

Пока мы разговаривали о бухгалтерии, мастер сидел уткнувшись в компьютер, составляя очередную смету, но когда разговор зашел о коте, мастер оживился и было с чего.

А теперь сам диалог

- Ксюш, у кота кажется ушной клещ, когда поедешь в свою ветеринарку за документами, купи капли. У тебя ж там скидки.

- Да ты с ума сошла, зачем тебе такие дорогие капли. Возьми обычные капли, закапай коту в уши и почисти.

- Какие капли взять-то?

- Валерьянку и возьми!

Удивленно хмыкнув, я переспросила

- А ты уверенна, что это точно должна быть валерьянка?

Ксюха с сожалением посмотрела на меня и очень убедительно ответила

- Берешь валерианку, капаешь в уши коту и чистишь, я своей собаке всегда так уши чищу. Все просто.

Из угла, где мастер так добросовестно корпел над сметой еще пять минут обратно, донеслись странные звуки, похожие или на сдавленные рыдания, или на смех.

Повернувшись туда, на доносившиеся из угла звуки, я спросила

- Вы тоже представили, что будет с моим котом, после того, как ему в уши закапать валерианку?

Ксюха, окинув нас презрительным взглядом, гордо изрекла

- Задолбали вы меня, ну конечно нужно взять капли календулы. Ну заклинило меня на этой валерьянке, а ржать-то чего?

Я с облегчением вздохнула.

- А ведь я почти поверила тебе. Только вот выводить кота из стрессового состояния, когда б он завязался в морской узел, пытаясь достать собственные уши, я б позвала тебя.

Мастер вылетел из кабинета со словами - Ну, дамы , и интересно же с вами!

В ответ полетел наш дружный ответ - А вы почаще на рабочем месте бывайте еще не то услышите.

[Селеста 4 672]

Почему в морозилке лампочку не делают!?

Мой тоже отличился и умом и сообразительностью. Я в спальне телик смотрю, муж с кухни мне кричит: "Что, опять света нету?". Я

- Как нет? Телевизор же работает.

- А... точно. А в холодильнике свет не горит!

Я иду на кухню с мыслями, что в холодильнике лампочка перегорела и вижу картину: стоит моё солнце и тупо пялится в морозилку.

- А что ты там ищешь-то?

- Я уже сам забыл... А что, в морозилке света НИКОГДА не было?

- Никогда.

- А мне казалось, что был... Надо же, только сейчас заметил.

[Матёра 4 443]

Сегодня у меня свободный день. Решила начать подготовку к Новому году. Открыла шкатулку, в которой хранятся всякие полезные штучки для такого праздника. (Включая сценарии и проч. писанину). Наткнулась на блокнот, в котором я записывала всякие фразы, произнесённые друзьями 1 января не помню какого года.

Из серии "а поутру они проснулись". Я правда номер года не помню, но это был тот Новый год, когда мы сожгли ночью баню моего брата, друг уронил ключи от "Лексуса" в уличный сортир, а в подругу "плюнул" дуб, повредив ей глаз. Такое бывает с дубами в очень сильный мороз.

Но утро было вполне мирным.

Х: Где мой свитер???

Н: Ну, в сортире ключи от "Лексуса" валяются, а свитера там точно нет.

Н: Смотри, Петьке жена кофе в постель понесла, учись!

Л: Да на тебе кофе! (Отдаёт свой)

Н: Ты что, с ума сошла? Мне же ехать сегодня!

Л: Ну и что?

Н: Да он же с коньяком! ...Ты туда плюнула, что ли?

З: Теодоровна, убери ноги!

Т: Чего ты привязался к моим ногам? Чем они тебе помешали, - их же у меня мало!

Х: А эстонскую песню слабо спеть?

З: Эта долго вспоминать нада.

Т: Да мы все равно победим! Эстонцы свою песню трое суток будут вспоминать!

Л: Меня фотографировать бессмысленно. У меня на фото почему-то всегда глаза в кучку и взгляд какой-то пьяный.

Н: А ты трезвой пробовала фотографироваться?

[Терция 9 690]

Прихожу из магазина с сумками, заглядываю в комнату:

-Сын, разбери сумки! Мясо в морозилку, хлеб - в хлебницу, крупу - в шкаф...

Сын нехотя выходит, берет сумки, лениво тащится на кухню. Я продолжаю:

-Мыло в ванную, а виноград можешь вымыть и съесть.

Сын оживляется:

-О! Виноград! так бы сразу и сказала!

Я:

-А без винограда не стал бы сумки разбирать? Какой же ты меркантильный...

Сын:

- Я меркантильный? Да я просто абсолютно бескорыстный, искренний и честный виноградолюб!

И еще шоколадолюб и печеньелюб.

[Карта памяти 8]

Сидела в маршрутке на задних сидениях, где два напротив двух. Передо мной два пацана половозрелого возраста, один играет на телефоне в игру. Подъезжают они к своей остановке, видимо, один другому тихонько говорит, мол, деньги готовь за проезд. А другой весь в игре выдает на эмоциях и отчаянием в голосе "Да я кончить никак не могу!!!". И давит усиленно пальцами по кнопкам.

Ну ладно я, вижу в чем делам, но все равно в шарф ржу сижу. Но что подумали другие пассажиры,преимущественно женщины, сидящие впереди нас

[Танита 38 893]

Вчера с сыном убегали на репетицию и забыли выключить свет на кухне. Возвращаемя - уже совсем темно. У подъезда соседка рассказывает, что к сыну приходила подружка и упорно звонила в домофон. Соседка сказала девочке, что нас нет дома, но та резонно заметила, что раз свет горит, значит кто-то дома есть.

- Наверное, муж приехал уже? - спрашивает соседка.

- Нет, я звонила, он ещё на работе, - отвечаю.

- А кто ж у вас тогда дома?

- Собака!

- А что она делает на кухне?

- Так, я позвонила, что поздно будем, она наверное, ужин готовит.