Взрослый лепет-6

[Дейзи 16 646]

Вчера в итальянском ресторане с любимым рассуждаем на тему его питания. Дело в том, что он, как и любой мужчина, очень капризен в еде. То есть, съесть может все, что положишь, но остаться голодным, так как пришлось не по вкусу, либо не под настроение.

Спрашиваю:

--- А если я приготовлю пасту, ты съешь её без удовольствия, что будет потом? Пойдешь и купишь тухлую куру-гриль?!

--- Зачем дохлую куру-гриль? Я пойду за переваренной шаурмой.

[Горихвостка 17 576]

У нас кошка беременная. По опыту знаю, как трудно пристроить котят. Поэтому совсем не рада прибавлению в семействе. А дочь, наоборот, готова по котам ходить, для нее, чем их больше, тем лучше. Она каждый день капает мне на мозги, тиская кошку и приговаривая:

- Ну когда ж ты родишь наконец?

- Маша, - говорю, - когда она родит, возьмешь котят и пойдешь их пристраивать. Каждому, кто котенка возьмет, премию обещаю - 200 рублей.

Сошлись на том, что она их своим друзьям-гитаристам раздарит. Сегодня опять кап-кап-кап:

- Ой какой животик! Сколько же там котяток? Роди нам скорей котят!

- Маша, а может ты сразу кошечку друзьям подаришь? - издеваюсь я. - Прям с котятками. Кошка с сюрпризом.

- Ага, - смеется дочь, - кошка-матрешка.

Котятки никому не нужны?

[Богатенький Рич 197]

В продолжении темы о котах... Живём в частном доме,котов и кошек на данный момент пятеро. Своих, изначально живущих - двое, остальные попали "по-случаю". Раньше было ещё больше, но полгода назад умер от старости Боня, чёрный пушистый патриарх, а где-то с месяц назад случилась неприятность - пропал самый красивый рыжий кот Макс.

Искали долго, надеемся, что не погиб, а украден, ибо красив невероятно. После безрезультатных поисков и опросов соседей муж выдал фразу: "Да, с такой тенденцией надо держать дома запас котов..."

[Свеча 26]

Наверное, сюда.

Подруге приходит смс. Она читает, и глаза постепенно округляются. Потом хохочет и показывает. В сообщении написано: "Ненавижу женские гениталии!"

Оказывается, прислал её знакомый, студент медицинской академии. Зачёт по гинекологии завалил. А мы-то уже о всяких неприличностях успели подумать.

[Конторная шарашка 1 518]

Недавно произошло.

Мы с моим молодым человеком возвращались домой после трудодня. И не знаю как получилось, но слово за слово как-то сцепились, и он начал нудить, и не просто нудить, а параллельно с этим еще и заводить меня. И когда я поняла, что еще немного и я просто взорвусь, вдруг ни с того не с сего ляпнула совершенно спокойным, уравновешенным голосом, что пусть он своей низшей внутренней сущности передаст, что негативных эмоций она от меня не получит и не подпитается ими, поэтому сидеть ей сегодня без ужина. Ну а дальше уже все свелось в шутку, потому что после такого заявления, ругаться уже просто нереально.

[Каста Дива 107 363]

Конторная шарашка

что пусть он своей низшей внутренней сущности передаст, что негативных эмоций она от меня не получит и не подпитается ими, поэтому сидеть ей сегодня без ужина.

У нас почти также. Работаю в социальной сфере. По работе естественно, пользуемся сухим деловым языком, как при разговоре, так и в деловой переписке.

А здесь планерка соцработников. Одна молодая соцработник рассказывает про свою клиентку - очень хорошую, но в последнее время из - за сильных болей перешедшую не на таблетки, а на алкоголь:

- У меня Иванова опять корки мочит. Ну и начала описывать суть проблемы.

Моя коллега, такая же заведующая, вроде бы дама и современная, но жутко удивилась и спросила:

- Корки мочит? Это что?

Соцработник не поняла, в чем дело и не может объяснить. Я смекнула, повернулась к своей коллеге и объясняю:

- Клиент Иванова в силу своих геронтологических особенностей и ухудшения физического здоровья испытывает дискомфорт, в связи с чем у нее происходят психические изменения и изменения в поведенченских навыках в социокультурной среде.

Коллега сразу поняла в чем дело А то, наверное, представила себе, как бедная бабушка в ожидании соцработника сухие корки - сидит размачивает.

[Грильяж 25 144]

Как можно успокоить плачущую женщину...

Поругалась моя подруженька с мужем. Расплакалась от расстройства, сидит, носом шмыгает. Муж смотрит на неё и утешает:

- Люсь, не плачь. Ты такая уродина, когда плачешь!

Люсе помогло.

[Горихвостка 17 576]

Семейная зарисовочка.

По телевизору рассказали, что долго живут люди, профессии которых нужны другим. В пример привели пастухов, мол они долго живут не из-за того, что пасут баранов на свежем горном воздухе, а потому что нужны этим самым баранам. Утверждение, я считаю, довольно спорное, но муж проникся и говорит:

- Все, надо менять работу.

- Че, в пастухи подашься? - интересуюсь я. - Что ты так распереживался? Ты нам нужен. Мы твои бараны.

- Бараны, - смеется муж, - почему мне лимон к чаю опять не купили?

- Щас, баранчик какой-нибудь с учебы вернется, купит.

Ну что поделаешь, если его работа никакой пользы обществу не приносит, только доход в семью.

[Реальная альтернатива 43]

Вчера со знакомой обсуждаем как обустроить квартиру. Получается так, что моя недавно купленная кухня, которую я хочу перевезти на другую квартиру, на новой кухне не влазит. Вернее влазит, но на там не останется места холодильнику.

Вот она мне и выдает: "А ты холодильник в ванную поставь! Все равно ведь туда душевую кабинку хочешь поставить, там места дофига остается." Я возьми и ляпни: "Ты его еще в туалет предложи поставить, чтобы есть и ср какать одновременно, так сказать не отходя от унитаза." Как представлю этот производственный процесс..

Зы. А кабинку хочу потому что мне надо в ванную и машинку стиральную впихнуть и раковину. По другому никак все не разместится.

[Итсма Йлайф 30 167]

У сестры моей супер-пупер какие-то новые весы напольные появились, маме невтерпеж испытать их на себе. Диалог:

- Пойду взвешусь. Ой, что-то я не поняла...

- Мама! Ну ты же неправильно вешаешься!

[Лонсдэйл 3]

В далёкие студенческие...

Легли спать, через некоторое время - грохот в дверь. Открываю. На пороге - парень с нижнего этажа.

- Лёха, у тебя резинка есть?

- Нет, ты что, откуда? Время два часа ночи, что вы там рисуете-то?

- Ага. Всё понятно с тобой.

И дверь захлопнулась. А я так ржал, что всех соседей перебудил, когда понял, ЧТО он у меня спрашивал.

[Семёрочка 857]

Вспомнилось, после реплики в моей репутации

У меня есть подруга, так вот было время, когда она очень сильно обижалась на мужа, но ему не говорила.

Знаете как бывает, ну вот мой меня "крысотуля" обзывал. То ли ругался, то ли наоборот, факт констатировал

А её муж называл кохана. А надо сказать, что муж у неё немецко - украинских кровей, а в немеецком есть слово Hahn- петух. Ну она и решила, что он её курицей обзывает А он то совсем другой умысел имел, украинский. И называл её любимая.

Он настолько был уверен в том, что она его понимает, а она на столько обижена, что тайна этого слова раскрылась несколько лет спустя. Когда подруга, на очередное "кохана" выдала ему в истерике:

- Сам петух!

Чувство юмора есть у обоих. Это стало семейной шуткой.

Изменено 25 Декабря 2011 пользователем Семь раз отмерь

[Магдалина 14 598]

Не знаю, сюда писАть или в женскую логику?

Сидим на работе с соседкой по отделу, говорю: "Я вчера с работы пришла и только кефирчику попила!"

Она: "Я тоже не ела, съела только 3 ложки овощного салата и чай попила...с двумя котлетками."

[Реальная альтернатива 43]

Еще один перл. По типу "слышу звон, да не знаю где он".

В этом году у нас снега почти нет. Звоню подружке у которой ребенок того же возраста что и моя мелкая, чтобы одолжила нам коляску для племяшки. Погулять по делам надо было. Она мне по телефону и рассказывает, что у мужа температура второй день под сорок, лежит, болеет, скорую вызвала. Сестра про температуру услышала и выдает: "Так наверняка это зубы! Вот вылезут, температура спадет!"

Гы. У взрослого мужика зубы лезут. А сестра подумала что подружка про сына говорит.

[Пума Марковна 41 251]

Последние дни перед каникулами, учёба уже чисто символическая, мой одиннадцатый организовывает традиционное чаепитие. Мне специально приносится коробочка цитрусового мармелада - не люблю сладкое. Я к ним обычно не подсаживаюсь, чтобы не смущать, но беседу ведём совместную.

Но журнал мне, несмотря на это, заполнить надо, отметить отсутствующих тоже. Оглядываю своих дорогих снусмумриков - в классе сумерки, мы гирлянду зажгли, "горку" со свечами, да они ещё и пересели, но вижу - Даши нет.

- Народ, а Даша где?

- А она - лошадь.

- Ну, - снисходительно объясняют мне дети, - там сказка сегодня для малышей, "Сюрприз для Пеппи". Мы с десятым вместе ставили. Так вот, Даша - Пеппина лошадь!!

Без комплексов девушки мои, радует. Первая красавица школы, лучшая певунья - Пеппина лошадь. Ладно, заполняю журнал дальше, обнаруживаю отсутствие ещё одной красавицы и умницы, будущей нашей золотой медалистки.

- Так, а Варя где? Она, надеюсь, не лошадь?

- Лошадь, - вводя меня в состояние окончательного ступора ласково говорят дети. Насладившись соответствующим выражением на моём лице, добавляют: - Можете сходить проверить.

Да щаз! Однако... всё-таки... - Дети, не морочьте мне голову! У Пеппи была одна лошадь, что вы там - Тяни-Толкая в сюжет ввели?! А господин Нильсен тоже двухголовый, где у вас вообще действие происходит?

Отсмеявшись, дети сообщили, что Даша играет передние ноги лошади. А Варя -задние. Но голова у лошади одна, как и полагается.

Я обречённо спросила, по какому принципу распределялись роли. И мне объяснили, что Даша - передние ноги, потому что на ней ещё лошадиная голова и у неё голос хороший, она мелодично ржёт! А Варя - задние ноги, потому что она лучше всех в классе брыкается.

От так! С этой стороны я свой любимый одиннадцатый ещё не знала, оказывается.

[GardenLady 4]

Свекровь спрашивает у мужа, что мелкий заказал на Новый год.

- Бакугана "Максус драгоноид", - отвечает муж.

Пауза....

-Ты сейчас с кем говорил? - удивлённо спросила свекровь.

[Акирам 3 468]

Завтра у моей дочки первый экзамен в новой, студенческой жизни. Волнуюсь я. Говорю:

- Ира, да не переживай ты так. Если Я не волнуюсь, то ТЕБЕ чего париться !

Ляпнула я конечно не в бровь, а в глаз. От волнения наверное .

[Чёрный изюм 18 388]

Еду на своей машине в Адлер, встречать прилетевшую сестренку.

Раннее утро, еще темно. Решила остановиться в кафе, где обычно останавливается экскурсионный автобус с туристами, чтобы они могли отдохнуть от дороги, сходить в туалет, купить водички.

Хозяйка кафе уже вся при деле, машет метлой, облагораживает территорию. Надо сказать, что она меня прекрасно знает. Уже 5 лет я почти каждый день со своей толпой туристов делаю ей кассу.

Я:

- Привет, уже на посту?

Она:

- Простите, а Вы кто?

- Лена, экскурсовод.

- Ой, а я тебя без автобуса не узнала! А чего это ты сегодня одна?

Так и представила, что вот я хожу и всюду за собой таскаю человек 40 отдыхающих. А что, конкретный такой аксессуар для современной девушки - автобус и сопровождение...

[Танита 38 885]

Вчера ставили ёлку. У нас - искусственная. Поставили, нарядили, в комнате остались лежать коробки из-под ёлки и игрушек. Прошу мужа убрать их в антресоль. Мужу лень, предлагает задвинуть их под диван: всё равно ненадолго. Я возмущаюсь:

- Как ненадолго? Это ж до весны, как обычно!

[Алзара 90]

Выбирали с мужем спиртное на новогоднюю ночь. Меня, конечно, интересует не содержимое, а форма тары, поэтому мои ручонки тянутся к красивым бутылочкам ( увлеклась декорированием бутылок). Муж делает вид, что обреченно хмыкает, но сам в душе не против, ему интересно наблюдать за тем, во что превращается простая бутылка, несколько раз уже приносил мне очередную тару. Купили, конечно, бутылочку в виде полена, правда, мальчик консультант, с интересом наблюдавший за нами, сказал, что качество содержимого тоже хорошее.

Выщли с магазина, муж с серьезным видом планирует: "Ну, Валя, первого числа до обеда спим, а потом собираемся и идем". "Куда?" "В рейд по помойкам. Знаешь, какой улов будет? Народ на Новый год чего попало не пьет, мнооого будет красивых бутылок выброшено"

Юморист, блин. А с другой стороны

[Архимедовна 38 468]

Звоню сыну (19 лет):

- Как дела? Чего делаешь?

- Посуду мою.

Думаю, какой у меня сынок - молодец! Сам посуду моет! Помощник!

- А чего у тебя тихо? Воды не слышно...?

- А я тихо мою. Я её облизываю...

[Мордочка 1 104]

К Новому году жду в гости компанию родственников. Они приедут из другого города, стало быть - не на один день. Сижу, составляю меню, прикидываю сумму предполагаемых расходов. Получается довольно внушительно.

Сын:

- Слушай, а где мы столько денег возьмём?

- Да мы договорились, что я всё закупаю, готовлю, а расходы потом поделим.

- А за жильё?

Скрытый текст

Шутил, конечно.

[Акирам 3 468]

Повеселила я сегодня продавщицу магазина, где нам упаковывали подарки.

Говорю дочке:

- Вот блин, как же нам с тобой сейчас в квартиру-то зайти с этими подарками? Папа ведь дома, как бы не увидел их раньше времени .

- Ну не знаю, - отвечает Ира.

- Придумала. Давай ты папу отвлечёшь - скажешь, что выходишь замуж, а я спокойно войду с пакетами, всё равно ему уже будет не до того .

Девушка-продавец, бедняжка, аж задохнулась от смеха. Теперь одна проблемка - как бы не накаркать.

[Бамсик 275]

Кошка у нас старая, но любви хочет регулярно. Мама покупает ей специальные таблетки, дает с фаршем. Это, чтобы кота не хотелось. Но действуют они не сразу, дня три подряд нало кормить ее таблетками. А пока препарат еще не подействовал, кошка страдает. То ползает с мурчанием и стонами, то носится по квартире, призывно мяукая.

Вот и вчера она беготню и вопли начала в пять утра. Разбудила меня, проскакав по мне вприпрыжку, а потом сына. Позже, когда проснулась мама, кошка была накормлена таблеткой в фарше. мама прилегла на своей кровати, читает программу. Кошка дремлет рядом с ней. Сын подошел и, глядя на кошку, говорит: "Ну, что, успокоилась, дура старая?"

Кошка, естественно, ничего не ответила. Зато я с дивана подала голос: "Ты кому это сказал?" Вот тут после небольшой паузы засмеялся сначала сын, потом мама захихикала, и потом уж я. Ржали мы долго, минут десять, уж и слезы от смеха текли, и мышцы на затылке болели!

[Сафари+ 74]

Новогодний праздник в школе. 10-ый класс резвится в кабинете. Всё традиционно: ёлка, мандарины, торты, конкурсы, музыка. Даю возможность детишкам порезвиться без меня...

Под конец праздника захожу в кабинет. Был на квартиру налёт?.. Нет, я только и смогла спросить:

- А кожура мандаринов почему повсюду?

- А это, Елена Ивановна, для того, чтобы у вас было новогоднее ощущение!

Мой взгляд падает на корзину для мусора. Вернее сказать, под мусором, так как из под оборванной мишуры, коробки из-под торта и прочими неаппетитными вещами корзина и не видна. Совершенно ошалевшая от вида кабинета я грустно говорю:

- Рискну предположить, что это мне для того, чтобы у меня было посленовогоднее ощущение?

ЗЫ. Кстати сказать, кабинет ребятишки привели в порядок быстро.