Взрослый лепет-6

[Сквозной ветерок 23 313]

Знакомая купила себе новый мобильник, а старый решила отдать дедушке, который проживает в отдалённом районе, чтоб в случае чего мог позвонить им или, к примеру, скорую вызвать.

Дед не знаком ещё с такой техникой.

Ему объяснили, что нужно купить новую симкарту, а потом ему покажут, как пользоваться.

Ну, хорошо, - говорит дед, завтра куплю, потом приду к вам и вы мне покажете на какую педаль нажимать.

[Олисса 30 501]

Готовили сегодня с братом угощение для поминок. Мне жарко на кухне, я открываю окно. Брат, только зайдёт, сразу же закрывает. Прошу не закрывать, тем более на улице тепло. На что он мне отвечает:

- Оля, с улицы несёт таким автомобильным перегаром! Я задыхаюсь.

Во как! У нас даже машины после праздника с перегаром.

[Харизматическая 1 236]

Муж:

-Лена, у нас чай кончается! Осталось три или четыре пакетика!

-Ты предпочитаешь страдать по этому поводу, а не пойти купить ещё чая?

-Да! Потому что страдать от отсутствия чая я могу лёжа на диване, а чтобы купить чай, надо надеть штаны и идти на улицу, а там темно и холодно!

[Пламя 6 300]

Вчера днем ходила на работу, а вечером допоздна сидела на форуме. Муж зовет:

- Спать пойдешь? Время-то час уже.

- Нет, тут тема интересная. Народ всё пишет и пишет. В Питере и Москве еще не поздно. Сейчас они спать лягут и я приду.

- Ага, в Москве лягут, а на Камчатке встанут...

[Евгения Гранде 7]

Дочка захотела искупаться. Спрашивает меня: "Мам, я уже пойду в ванную?" Я хотела сказать: "Нет, вода ещё не налилась", но получилось: "Нет, вода ещё не закачалась!"

[Горихвостка 17 584]

Сынуле дед Мороз подарил трусы. Классные такие, с приколами. Сына рад. Я рада, что он рад и ляпаю:

- Теперь можно и с девушками встречаться.

- Мам, я ж с девушками не в трусах буду встречаться, - ржет сын.

Интересно, в каком смысле.

[Галиматья 1 659]

Сегодня сестра Лена рассказывала, как они на Рождество всей компанией катались с горы, а наутро её подруга Оксана обнаружила огроменный синячище на ноге.

Лена:

-Оксана, на кой черт ты на шпильках полезла на горку?

Оксана:

-Пьяную женщину назвали девушкой и дали в руки санки...

[Дефектолог 29 929]

Святки в разгаре. Желающих погадать хоть отбавляй.

Гадаю сегодня молодой девушке на кофейной гуще.

Внимательно разглядываю кружевные картинки гущи и удивлённо говорю:

- Странно, ничего не понимаю. Метаморфозы какие-то. Трансформация. Королева из козы.

- А, - радуется барышня. - Это я сейчас поясню. Я тут с парнем своим рассталась, познакомилась с другим.

- И что? - удивляюсь снова я.

- Да прежний только козой называл. А этот зовёт королевой! - сказала барышня и даже приосанилась. Козы больше нет. Только королева!

[Удачница 811]

Мужу позвонил знакомый, кавказец, и поздравил с праздниками:

-С Новым годом, Христос воскресе!

Муж на автомате:

-Аллаху тоже акбар!

Вот и пообщались.

[Киевский Рыжик 166]

С племянницей общаюсь по скайпу. У нее там дети бесятся. Она кричит " Никита, не души сестру, я тебе другую рожать не буду " Мы упали.

[Магдалина 14 601]

Вчера зашли в магазин за хлебушком, нечаянно подслушала разговор мужчины с продавцом: "Я за эти праздничные дни столько мандаринов съел, сколько за все 50 лет не ел! Ненавижу мандарины!"

[Мышенька 1 059]

Сегодня привела ребенка в сад (ясельная группа), народу в раздевалке полно, рядом с нами на скамеечке мама переодевает сына, тот в руках держит игрушечного дракончика. Мама беседует с ребенком:

- Ой, какой же у тебя красивый дракон! Это Дед Мороз принес! А как ты его назвал?

Малыш почему-то отвечает:

- Папа!

Мама ему:

- Нееет, сынок. Папа у тебя Змей!

Все головы поворачиваются в их сторону. Она продолжает, помолчав:

- Горыныч.

[Урания 40 189]

Перед Новым годом, мужчина лет 60-ти покупает у меня яблоки.

Хозяин соседнего с нами магазинчика, решил пошутить:

- Не покупайте у неё яблоки, они вчерашние.

На что мужчина ему отвечает:

- Ничего страшного, я и сам не первой свежести.

Так что покупатель и товар идеально подошли друг другу.

[Архимедовна 38 473]

Бужу утром сынулю (19 лет).

- Алёш, вставай... - тишина.

Присела на краешек дивана. Обняла ребятёнка и запела:

- Что тебе снится, крейсер "Аврора", ...

- ...в час, когда утро встаёт над Невой?... - подхватил сонный голос.

- А откуда ты знаешь эту песню? Ты же из другого поколения?

- Так, мам, я давно тебе хотел сказать..., я, ведь, в прошлой жизни был Ленин...

Ню-ню! В середине 90-х годов приёмный сын собирал кассеты с пионерскими песнями... Алёше в то время 2-3 года было.

[Евгения Гранде 7]

Сотрудницы оставили сторожу записку: "Уважаемый Николай Иванович! Приглашаем Вас на праздничную вечеринку 30.12.11 к 14-00." Утром приходим на работу, на вахте лежит ответ: "Уважаемый Николай Иванович не может прийти на это мероприятие ввиду болезни. Алевтина Анатольевна. "

Это жена сторожа. Она с ним даже дежурить ходит, чтоб не напился.

[Лелька 20 801]

Сын открыто манкирует дыхательной гимнастикой, а она - жизненно необходимо. Посылаю отца, чтоб вдохновил живым примером, и с удивлением вижу, что муж вообще не умеет дышать животом.

Пытаюсь научить, показывая процесс:

- Смотри внимательно, как это делается и повторяй: вот так, вот так..

- Я сотни раз видел, как женщины кормят детей грудью, и поверь -смотрел внимательно.

Ты думаешь, у меня могло получиться? - задумчиво выдал муж.

[Танчер 10]

Мужчина (муж), после тяжелого трудового дня, принеся домой "мамонта", устроившись на диване перед телевизором:

- Иди ко мне, женщина, я - гладиатор!!! И я буду тебя гладить!!!

Женщина (я), кстати, тоже после рабочего дня, но это мелочи!, бегаю мимо по своим женским делам: убирушки, постирушки, опять же, мамонта приготовить надо, кокетливо закатив глазки:

- Хо хо хо! - и дальше поскакала со своими постирушками на балкон.

Через время:

- Я пришла к тебе, мой... эээ... единорог!!! (видит Бог, запамятовала слово "гладиатор", зато единорог сорвался с губ безо всякой задней мысли!)

Мужчина - гладиатор из-за "единорога" обиделся... Минуты на две...

[Крикуша 166 917]

Кума на каникулах с семьей побывала в Белоруссии. Море впечатлений. А первый день запомнился надолго.

Делает какие-то покупки в магазине. Продавец:

-- Вам пакет нужен?

Кума:

-- Нужен. А сколько стоит?

-- 1400

У кумы крик быстрее мысли:

-- НЕТ! Не нужен!

Продавец, устало:

-- Вы из России? Четыре рубля пакет стоит.

Девочки, я не помню точно соотношение цен. Вроде не перепутала ничего.

[Жаконя 25 345]

Муж любит научно-развлекательные программы. А их как-то не так, чтобы много.

Только что ругается:"Увидел в списке программ: "Вся правда о звездах". Ну, думаю, посмотрю передачу по астрономии! А там про какую-то попсозвездёнку говорят."

[Мильковчанка 1]

ДАРВИН ОТДЫХАЕТ!

Как-то утром задержалась у зеркала дольше, чем обычно. Батюшки, это ведь про меня сказано: "Был я весь, как запущенный сад"? Даром что я женщина. Лохматость явно повысилась, недавно ещё красивая стрижка утратила форму, а бесконечные проблемы добавили седины, хотя, казалось, дальше некуда. Подколеровать надо. Дрожащими руками схватила телефон и "очень срочно" напросилась на приём к своему мастеру.

Женя колдовала над моей головой часа полтора, пока, наконец, в зеркале не отразилась вполне миловидная ухоженная леди.

- Нет, это не труд, это парикмахер сделал из обезьяны человека! - восхищённо и даже с пафосом воскликнула я.

И польщённая Женечка звонко расхохоталась.

[Овсянка 41 061]

Есть у мужа друг, по фамилии Страхов. На свою фамилию Сергей мало тянет. Добродушный, улыбчивый толстячок, которой совсем не оправдывает свою фамилию. Вот его папа, да. Бывший военком, нагоняющий жути на уклонистов.

Так вот сегодня на сотовый звонит мне один наш семейный друг и сетует, что не может дозвониться до моего мужа. И тут я выдаю каламбур:

- А он со Страховым уехал в страховую компанию страховаться.

Долго потом переваривала сказанное.

П.С. НДП, пожалуйста.

[Я просто Космос 6 278]

Выхожу сегодня из подъезда, ко мне подходит мужчина, спрашивает:

- А в этом подъезде Оксана живет?

Я отвечаю, что в нашем подъезде живут две девушки с именем Оксана. Мужчина растерялся, а потом выдал:

- Ну, Оксана, такой большой, страстный женщина!

[Вереена дель Нагаль 21 640]

Моя мама выдает перлы все чаще. На этой неделе она с грустью констатирует- "Ань а ведь у нас отец- то в детство впадает."

Я, не замечавшая за отцом никаких таких-эдаких сдвигов интересуюсь с чего она это решила.

Выждает- "Ну я ему как какую нибудь гадость скажу он тут же обижается. Раньше не обижался, а сейчас прям сладу с ним никакого."

Ндяяяя. Логичненько. Маманя гадости говорит, а в детство отец впадает.

[Крикуша 166 917]

Еще о куме и Белоруссии.

У крестницы очень плохо с русским языком, т.е. правила это лишнее, а буквы А и О почти взаимозаменяемые, какими силами у нее 4 по русскому, кума даже рассказывать не хочет. Теперь история.

Читая надписи на белорусском: ул. Гогаля, ул. Свабоды и прочее, кума искренне воскликнула дочери:

-- Катя, это твоя страна! Может тут останешься?

Ребенок отказался

[Овсянка 41 061]

Гуляю сегодня с ребёнком. Возле подъезда встречаю знакомую семейку. Семейка пьющая. Пьют родители, не отстают и повзрослевшие дети. Поздоровались, поздравили с прошедшими праздниками. Вижу, что в пакетах несут водку и нехитрую снедь. И тут они начинают жаловаться на свою тяжёлую жизнь:

- Ты не представляешь! Только праздники отгуляли, решили в завязку уйти и тут двоюродный брат помер. Вот опять есть повод выпить .