Взрослый лепет-6

[Скоропаника 23 854]

Спрашиваю знакомую на работе. -Как праздники прошли?

- С пятого числа праздную- рассказывает знакомая. -Пора прекращать пить, пора начинать есть.

[Caustic Barb 72]

На работе: клиент заказал такси, по прибытию машины диспетчер отзванивается и елейным голоском воркует в трубку:

- Выходите, пожалуйста, к вам подъехала бордовая "семерка".

Клиент восторженно переспрашивает:

- Maybach?!

[Кузина Белошвейка 23]

Муж продолжает исполнять.

Те самые силиконовые формы для кексов муж вчера отмыл, но что-то не очень качественно. Я на них сегодня посмотрела:

- Что-то тут пятна остались...

Муж:

-Ну правильно, я же их мягким местом мыл!!! (имелась в виду мягкая сторона посудной губки)

А я, как обычно, представила

[Возлюбленная Шопена 3]

Гуляем с подругой.

-Ксень, конфету будешь? Все равно она невкусная...

- Нет. Спасибо)

-Только давай не пойдем далеко, а то у меня на голове ужас что...

-Ой, Оль, да у тебя всегда так!

Обменялись любезностями называется

[Лелька 22 155]

Сегодня утром муж неаккуратно повернулся, и я захромала. А ведь только недавно был разговор:

Муж с сыном и племянниками сидят на диване, я тоже ищу себе место. Влезла, чей-то неудачный поворот, я на полу.

Младший, 12 лет, начинает, смеясь, цитировать:

- Уронили тётю на пол,

Оторвали тёте лапу - (А. Барто), - и повернувшись к моему мужу - дядь, а если тёте Леле вправду лапу оторвать, ты её бросишь?

- Конечно - ни минуты не задумываясь выдаёт мой мой муж - Зачем мне нужно, чтоб за мной постоянно ходили живым укором?

- Пап, я не хочу, чтоб ты маму бросал - очень серьёзно говорит мой сын. - Я её люблю - кидаю благодарный взгляд на сына, а он продолжает - ты отрывай ей заднюю лапу. Тогда она за тобой ходить не будет...

Мальчишки мерзко хихикают. Не умеем мы воспитывать детей! Шуточки!

[Джамиля 2 472]

Подруга рассказала.

Из вчерашнего разговора с мужем:

- Когда мне задали вопрос о первой строке из гимна РФ, я хотела сказать "союз нерушимый республик свободных"

- Ну и хорошо, что не сказала, зачем выдавать свой возраст?

[Хандугас 3]

Магазин. Друг , житель Питера, выбирает в обратную дорогу , гостинцы. Я чуть в сторонку-набираю вкусностей на *отвальную* вечеринку.

-Алька( это я )!!! У, вас, что чай пьют даже из рыб?!

Подбегаю, температуру друга измеряю. Уточняю причину его ора.

У друга в руках малюсенькая пачка с черным байховым чаем . На пачке написано : " Чай черный № 36" . На обратной, перевод на местный государственный : " Кара (черный) Сей (чай) № 36"

Друг решил, что чай из рыбьих чешуйках. Я улыбнулась не стала отрицать.Ну , а что, изюминка же местная.

Когда, мы с друзьями, слышим отговорку, что мол в холодильнике пустота, хором спрашиваем: " Что, даже и чая нет из карасей?!"

[Третья попытка 10 702]

Когда забеременела, почему-то хотела мальчика и уже настроилась на сына, а родилась Ксюша .

Лежу на сохранении. Звонит муж. Поболтали чуть-чуть ни о чем и тут он соображает, что я невеселая:

- А ты что такая грустная? Что-то врачи сказали? Какие-то новости?

- Да.

- Говори, что сказали.

- Пол ребенка.

Сказала, жду реакции . А на том конце связи натуральный инфаркт:

- Как ПОЛ-РЕБЕНКА??? А остальное где? Как такое может быть?

[Кубик Рубика 38]

Я хлеб не ем. Мне бы кофе с молочком. Но хлеб едят муж и дети.

За продуктами, практически, не хожу. Если только, что попутно взять. В конце рабочего дня муж звонит и спрашивает что купить. А меня часто в это время дома нет. И соответственно я не могу точно знать чего из продовольственной корзины дома не хватает. Поэтому говорю:"Хлеба и молока."

Сегодня утром муж, открыв холодильник, говорит:"Хлеба полно. Ещё два батона в морозилке. Если ты ещё раз скажешь "хлеба и молока", то и в морозилке места не останется."

[yudgin70 11 026]

Сегодня утром на работе. Действующие лица : я и Ира - сотрудники, Настя и Андрей - начальники и по совместительству ещё и муж с женой.

Я рассказываю, что Глеб сейчас в какую - то игру играет, с танками связанную и выносит мне мозг техническими характеристиками боевых машин. Сама же я абсолютно неазартна, "Убить Масяню"- это большее, на что я способна раз в пять лет.

Ира: "А я в Маджонг играю. Простенький такой, для дебилов.."

Настя : "А Андрей тоже в Маджонг играет. Но там сложно вроде всё!"

Ира: "Ну я ж говорю, я играю в самый простенький, где думать не надо!!"

Андрей, услышав только часть разговора: "Не, ну почему для дебилов? Там сложновато.."

И мы с Настей практически одновременнно. Она : "Да, ты играешь в сложный."

Я: "Для продвинутых (и дальше громким шёпотом) ,как Ира сказала, "дебилов!"

Вот так, придёшь на работу вроде здоровый, уйдёшь с диагнозом.

Надо отдать должное начальству, смеялись все вместе.

[Евро 1 818]

Стоим вчера с мужем на балконе. За окошком дождик, муж курит, я пытаюсь к нему приставать.

- Папочка, давай сексу, а?

- Нет, потом.

- Когда потом?

С шуточной издевкой:

- После дождичка, в четверг

- А сегодня как раз четверг, - меня вдруг осеняет какой день недели. Оба смотрим друг на друга удивленно, медленно поворачиваемся, смотрим на улицу и тут дождь прекращается. Глаза моего мужа надо было видеть Не дают небеса отвертеться от супружеских обязанностей.

[Урания 40 377]

Вечер 8-го марта. Сидим с мужем ужинаем, а по телеку идёт фильм "Бриллиантовая рука".

Идет сцена, где герой Никулина показывает сотруднику милиции записку от Анны Сергеевны.

Муж слушает и решает актёра поправить:

- Не от Анны, а от Галины Сергеевны.

Тут уже я мужа поправляю:

- Слушать надо внимательно. Записка от Анны Сергеевны.

Муж:

- Ну подумаешь, номером ошибся.

[Большая Че 2]

Принимаю заявку от пассажира, а так как у нас каждая 8-я поездка призовая то у наших абонентов присвоены номера. Но, на дисплее высвечиваются только номера телефона, абонентские мы уточняем. Итак:

- Такси ***, здравствуйте.

- Девушка, мне, пожалуйста, машину туда- то.

- Ваш абонентский?

- Вы что, дальтоник? Он же у вас высветился?

Да, я такая

[Елеленика 0]

Вспомнилось тут...

Дочь (ей сейчас 10 лет) меня с днем рождения поздравляла (года 2 назад). Самостоятельно нарисовала открытку. Вручает. Читаю. Очень много приятных и нежных слов написано. А самое главное - посередине открытки написано: Поздравляю, тебя с тем, что тебе 35... цифра 35 зачеркнута и над ней написано 36 ....лет. - "Спасибо!" говорю ей конечно и добавляю... - я её обязательно сохраню и каждый следующий день рождения буду зачеркивать цифру а над ней писать очередную."..... Прикольненько так получилось...

[Краска 0]

В выходные были с подругой на концерте, настроение хорошее, доморощенные артисты выступают.

Тут на сцену выходит главный тенор местной эстрады и начинает петь песню почему-то по бумажке. - "Бессаме, бессаме мучо". Мы начинаем тихо ржать. Тут он еще громче завывает, подглядывая в бумажку: " Пертерте, пертерте, пертерте, ла ла....".

Подруга шепчет: "Интересно у него и в бумажке так записано- ПЕРТЕРТЕ,ПЕРТЕРТЕ"

Мы смеялись (про себя конечно) так, что кресла тряслись на всём ряду.

[Кутя 177]

Разговариваю по телефону, коллега слышит только то, что говорю я.

- Папа, ну что стол накрыли?

...

- Уже? Так быстро?

...

- А можно придти покушать, я сегодня без обеда?!

...

- Эх... а ты не знаешь, во сколько ужин начинают готовить в интернате?

...

- Да? А отходы когда лучше забрать?

Коллега под столом. Да, говорит, папа твой непреклонен... А ты-то, ты... сперва на обед напрашивалась, потом про интернат заговорила, а в конце вообще про отходы вспомнила. Тяжелое видать детство было-то ...

---------

А теперь то, что слышала я в ответ на свои вопросы:

- Папа, ну что стол накрыли?

- Да, уже все привезли, расставили...

- Уже? Так быстро?

- А чего тянуть-то?!

- А можно придти покушать, я сегодня без обеда?!

- Неа, только после 16 часов, тогда горячее должны привезти.

- Эх... а ты не знаешь, во сколько ужин начинают готовить в интернате?

- Да? А отходы когда лучше забрать?

... (у меня мама работает в интернате и раз в два дня берем там отходы для собаки. А сегодня, у папы юбилей, хотела пораньше с рулить с работы. Вот и узнавала, когда лучше забрать еду для Друга).

Вот так вот весело получилось.

[Magda 3]

Недавно сидим с мужем, смотрим передачу по МТВ про "Лену из пропилена". Смотрим, смотрим, нудятина редкостная, вся передача про девицу без мозгов. Уже не выдержав такой промывки мозгов муж у меня спрашивает - "А где в России находиться Полипропилен, в котором такие дуры живут?"!!!

Думал это город такой, пришлось просвещать.

[Терция 9 695]

Сыну из-за отъезда приходится пропустить занятия в школе. В дорожную сумку кладет тетрадь и учебник:

- Я с поезда еще, может, на алгебру успею.

- Да ладно, с поезда иди домой, отсыпайся, приводи себя в порядок.

- Ну... это как-то не по-христиански...

Видя мое удивление (дома у нас все атеисты), сын добавляет:

- У нас в школе девочка есть, очень верующая, ходит в церковь, часто в речи упоминает заповеди и бога. Она школу часто пропускает, уроки списывает. Я ей всегда говорю, что это не по-христиански.

-А она?

Сын жмет плечами:

-А она отвечает, что об учебе Христос ничего не говорил.

Вот...а Ленин, между прочим, завещал учиться, учиться и учиться.

[Дефектолог 30 206]

Пришла сегодня в банк, сделать кое-какие платежи. Впереди меня всего два человека. Подумала, что быстро очередь пройдёт.

Не тут-то было. Бойкая старушка, взявшая в плен кассира, пытала оную долго, с чувством, с толком, с расстановкой.

Нервы сдали у какой-то женщины. Она начал кричать :

- Что это такое? Почему так долго?

- Это долговременная операция, - раздался голос из приёмного окошечка соседней кассы. - Так иногда бывает.

- Какая такая "долговременная"? - не унималась паникёрша.

- Грыжу вырезают, - басом ответил невозмутимый мужчина, стоящий за той, что истерила.

Давно не видела, чтобы столько народу синхронно смеялось.

[Пламя 7 474]

У нас один компьютер и рядом 2 монитора.

Я сижу на форуме, муж рядом кино смотрит. Что-то про Дикий Запад, где каждую минуту кого-то вешают или стреляют. Мне такое ужасно не нравится и я ворчу:" Опять садисткий фильм смотришь. Переключи на что-нибудь повеселее..."

Муж глядит на мой монитор и говорит:" А сама-то что смотришь?"

Пригляделась: я читаю пост ЮльСанны, а на аватарке кошка стреляет из пулемета...

[Лелька 22 155]

В работе - завал. Племянник болеет.

Прошу сына сходить в синагогу на молитву, попросить удачи нам и здоровья брату.

- Ну сходи лишний раз - прошу. - Свечку, что ли поставь..

- Мама! Ты что? - в голосе сына не прикрытое возмущение - Там свечки не ставят! Там другая фирма!

[Сладкая Ватка 3]

Сегодня с утра дорвалась - залезла в инет.

Думала, повишу, пока муж поспит. Как же! Тут же проснулся.

- Эй, постница! Что Домострой велит? Не сиди в интернете всуе, а иди мужу курицу варить.

- Сейчас, допишу...

- Иди-иди давай, я не ты, мне курица нужна. И комп нужен, музыку заливать буду.

- Вот сейчас, допишу и пойду.

- Да не, не отлипнешь.

- Отлипну. У меня много дел. Стирать надо, голову мыть... Курицу вот варить тебе...

- И все это - в одной и той же воде?!

[Фея хлебных крошек 231 060]

Крутимся на кухне, по телевизору идет передача типа "Час суда". Я комментирую, говорю, что парня подставили, а он так ее любит, девица, конечно, красивая, но стерва. И тут же спрашиваю у мужа:

- А я стерва?

Ответ мужа: - Нет... Не повезло...

Вопрос: кому? Мне или мужу?

[Миссис Грей 2]

Утром пошла в душ, закрылась в ванной. Слышу под дверью плачет младшая доча, хочет попасть ко мне. Муж её успокаивает:

- Дочурка, ну, что ты плачешь? Никуда наша мама от нас не денется! В сливное отверствие в ванной, она не уберётся, так что не смоется. А вентиляционное отверствие я ещё осенью заклеил!!!

[Миссис Грей 2]

Приезжали в гости к свекрам, погостили, и, стали собираться домой. Они всегда выходят на улицу нас провожать, а муж, отъезжая от их дома, всегда несколько раз сигналит.

Мы уже тронулись, а муж все не сигналит. я удивлена, спрашиваю:

- Почему не посигналишь?

Муж опускает свое сткло и громко, на весь двор кричит:

-БИИИБ БИБ!!!

Я в шоке, что это было? А муж спокойно отвечает:

- У меня вчера сигнал сломался.