Взрослый лепет-6

[Лелька 20 800]

Сын вернулся со дня рождения подруги. Довольный, возбуждённый, делится впечатлениями: как праздновали, чем кормили, какие девчонки красивые...

Я пытаюсь остановить непрерывный поток восторга, и расспрашиваю подробнее:

- А в чём была одета именниница? - девушку я знаю, она всегда была "пацанкой", поэтому мне очень интересно.

- В чём одета? Ну, почти как все девушки сейчас в торжественных случаях.

Трусы и тюль.

[Олисса 30 497]

Навещала сегодня тётушку свою, 80 лет недавно ей исполнилось, но бодра, весела и аппетит хороший. Я пожаловалась ей на свою, уже месяца три продолжающуюся бессонницу. Спрашиваю, а как она засыпает, ведь тоже недавно мужа похоронила. Она мне рассказала, как засыпает:

- Я днём стараюсь не спать. Ложусь в 24 часа, попрощаюсь с Лёнечкой (фотография покойного мужа), прочитаю молитву, а потом я пою 35 частушек, про себя. Но частушки не простые, а матерные. Стыдно становится, но без этих частушек я не могу уснуть. И ведь ни одного стихотворения не помню, а эти частушки не могу забыть. Все 35, как ночь настаёт, так они у меня в голове и вертятся.

[Кузькина мать 15 999]

Наверное мне сюда.

Только что "выдернула" из музея свою оформленную картину и ссылку по аське отправила подруге, ну показать, похвалиться, так сказать. Она мне в ответ пишет: Спасибо, дорогая! И тебя с праздником!!!

[Г.И.А. 5]

В аптеку приходит бабулечка за слабительными каплями. Пытаюсь выяснить необходимый объём лекарства:

- Вам 15 или 30 миллилитров?

Ответ потряс:

- Зачем мне миллилитры? Мне слабительное надо!

Во как!

[Вайра 233]

Участвуем в аукционах, получаем госзаказы. Тут же начались звонки, предлагают обеспечение.

Звонит молодой человек, спрашивает, выясняет, одним словом, говорим. Потом пауза... спрашивает: "Извините, а в какой город я звоню..."

Отвечаю: "В Санкт-Петербург вообще-то "

Медленно отвечает: "Да...спасибо."

Заработались ребята

[Танита 38 886]

Сегодня была генеральная репетиция в ДК к конкурсу "Солдатский конверт". Сын выступает в хоре мальчиков от музыкальной школы, я, естественно поехала с ним, сидела в зале.

Сначала долго репетировали выход на сцену и уход за кулисы. Потом, когда стали петь, директор остановил - не понравилось. Сначала претензии к нечёткой дикции, второй раз - к тому, что вертятся. Начали петь в третий раз, опять остановил - песня весёлая, а мальчики стоят со скорбными лицами. Время ограничено, директор нервничает, в итоге, использует последний аргумент:

- Если сейчас хорошо споёте, дам каждому по десять рублей!

На сцене оживление, я, сидя рядом с директором:

- Анатолий Петрович, по-моему, вы погорячились - они же сейчас постараются и споют хорошо. Придётся платить.

- А, ерунда, - отмахивается директор. - Их всего двадцать пять человек.

- Да, но следующим репетирует оркестр, а там - пятьдесят человек. А если они тоже потребуют оплаты?

- Вы, пожалуй, правы - я погорячился, - директор даже расстроился.

Пообещал отдать гонорар после конкурса, может быть...

[Алзара 90]

Опять про Женьку. Дремучесть этой девушки приводит меня в оторопь иногда и нервный смех.

Разговаривают с дочкой в моем присутствии, дочь употребила в предложении слов "терроризировать".

- Прикольное слово, - пришла в восторг Женька, - надо будет запомнить

- Нет, Женя, ты лучше уж запиши, - дала я совет. Эллочка-людоедка такого слова не знала

[Маленький Бегемот 2 170]

Смотрим с мамой сюжет по телевизору про мальчика с именем Бриллиант Рубинович. Мальчик показывает дневник с отличными оценками. Я вздыхаю:

- Мам, могла бы меня тоже как-то драгоценно назвать.

- Бриллиант,- отвечает мама,- мужского рода. А женского что? Только медь. О, надо было тебя Медная Полушка назвать!

- Медь, медь, - ворчу я, - Платина тоже женского рода.

- Платину я не видела, а медь видела. В паспортный стол идем?

Люблю свою маму.

[Итсма Йлайф 30 167]

По телевизору реклама идет гонок на тарантасах и песня там забавная: "Автомобили, автомобили буквально все заполонили...". Пристала же ко мне три дня назад!

Сегодня хожу пою себе под нос, муж слушал, слушал и говорит: "А, я знаю откуда эта песня! Из рекламы про гонки на чихарагах!". Я согнулась пополам, говорю: "Да не на чихарагах!", не успела продолжить, муж снова выдал: "А на чем? На драчах?".

На тарантасах, ё-мое!

[Харизматическая 1 236]

Столовая. Один сотрудник (этакий солидного вида седовласый мужчина) спрашивает:

-А горчица есть?

-Хрен.

-В смысле, мне или в смысле - есть?!

[Дружба 9 881]

Поговорила с мужем по телефону. Коллега, находившаяся в это время в кабинете, спрашивает

-А почему ты мужу сказала, что после работы домой поедешь. Вы же вроде со свекровью по магазинам собирались?

-Обалдела ты что ли? - отвечаю. - Разве можно человеку за рулем такие новости сообщать?

[Лелька 20 800]

Я тут за девушку заступиться попыталась, и..

Сын с возмущением рассказывает:

- Вот понравлась она мне - в смысле новая коллега по работе - и уже стали вместе на перерыв ходить. Вчера приходит в таком виде...

В общем, я вежливо спросил, не забыла она надеть юбку, и увидел нервы.

- Сынуля, девочка красиво для тебя оделась, а ты, д ещё при её приятельницах.

- Красиво! Рейтузы в обтяжку, короткий свитер, и футболка из под свитера. Я и подумал, что чо-то просто второпях....

- Я почти в таких же штанах, только свитер длиннее, и ты ни разу не придрался!

- Мам, - сын посмотрел на меня пристально - совсем друой вид. Вот только почему, не понимаю. Бёдра уже или ноги короче?

Напросилась на комплимент

[Крестная мама 4 301]

В ресторане ждем - не дождемся заказанного бокала вина (попросили повторить). Я уже девушку-официантку второй раз отлавливаю, напоминаю о нас. Уже ребенку сок принесли, свежевыжатый, как он просил - одновременно с вином заказали! Выжать сок успели, а вино в бокал налить времени не хватает почему-то.

- А где вино? - спросили мы удаляющуюся девушку.

- Готовится - на автопилоте, видимо, ответила официантка.

- КАК?! Оно готовится?

- Сейчас будет подано - сохранив лицо невозмутимым, ответила девушка.

Еще каких-то три минуты - и вуаля! В магазин что ли за ним бегали? Так бы и сказали - не привезли еще. Тоже мне - готовится...Но мы еще долго рассуждали на тему выжимки вина из винограда и других способов "приготовления".

Когда заказали третий бокальчик (понеслось!), мы тут же спохватились, что нас приехали забирать, решили отказаться и рассчитаться. Прошло с заказа секунд 30-40, честно. Ответ: отменять заказ поздно, все уже готово! Какая потрясающая скорость обслуживания!

[Ройбуш 1 494]

Сегодня делала сыну (1г 9мес.) ванночки из отвара ромашки для интимного места. Раздражение у него там небольшое началось. Простая процедура, и даже приятная, как оказалось - наливается отвар в маленькую баночку и в нее опускается страдающий орган.

Молодому человеку понравилось, он стоял, гордо глядя на происходящее, и даже тихонько покряхтывал от удовольствия. Потом еще начал меня преследовать, и всеми доступными ему средствами, доказывал мне, что процедуру надо повторить.

Повторила, и позвала папу молодого человека, посмотреть на счастливое личико сына. Ну и комментирую:

- Вот, вы мужики, видимо с рождения так носитесь со своим...

- Богатством , скромно помог мне подобрать определение муж.

[Доктор Логос 8 651]

Завтракаем с мужем. Я пью чай с творожными печеньями, у него завтрак посерьёзнее. Я говорю:

- Можно я последнюю печенюшку съем?

- Ешь если хочется. Зачем ты спрашиваешь?

- А я стесняюсь.

- Чего ты стесняешься? Ты что в гостях?

- Ага.

- Что то я вас девушка не понимаю... Двадцать лет гостите, а стесняться только сейчас начали!

[Сквозной ветерок 23 313]

-А горчица есть?

Вот тоже про горцицу.

Сидим за обедом в столовой. Происходит такой диалог:

- Девочки, горчицу мажьте, бесплатно же.

- Да-а-а, как же бесплатно, там всё включено в цену.

- Тем более ешьте, за всё уплачено!

[Горихвостка 17 576]

Муж прилип к телику, ему там что-то слишком шумное и американское показывают. Я интересуюсь:

- Что за кино?

- Полный капец!

- Что, прям так и называется?

- Да у них все фильмы так и называются: "Полный капец-1", "Полный капец-2" и т.д.

- Ага! И еще "Капец всем капцам".

Вот и разложили американский кинематограф по полочкам.

Скрытый текст

Вообще-то в оригинале "пипец" звучало...

[Лелька 20 800]

На базаре в рядах мне предложили шубку. Норковую. За полторы тысячи гривен.

Шуба в мои планы не входила, но я всё-таки с удовольствием померила, повертелась перед зеркалом и фыркающим мужем: "Какая норка может стоить полторы тысячи гривен? Ты действительно это носить собираешься?", ответила: : "С удовольствием бы носила", и повздыхав, сняла.

Дома муж сделал салат: "Шуба". Нужно сказать, что салат получился... мягко скажем, не очень удачный. Переваренные овощи, лука больше, чем всех остальных ингредиентов вместе взятых. О чём я мужу и сказала.

- Какие могут быть претензии? - ответил муж - Эта "шуба" во вкусовом эквиваленте равноценна качеству шубы из норки за полторы тысячи.

Ту ты с охотой напялила, значит "приятного аппетита". Ешь!

И я съела. И ответ, и шубу.

[Магдалина 14 600]

Старшенький сейчас у девушки своей живёт, они то там, то у нас. А звонить мне забывает, то недосуг, то некогда ему. А я скучаю по ним. Говорю на днях: "Если ты мне не будешь звонить, то я (кару ещё не придумала)... "

А потом вдруг у меня с языка сорвалось:"... откушу тебе нос!"

Сын оторопел, потом спрашивает: "Мамусь, а как же я без носа-то ходить буду?"

- Как, как? Вот подойдёшь к зеркалу, увидишь, что носа нет - надо маме позвонить, так и будешь помнить!"

Скрытый текст

Позвоните родителям!

[Кисюга 63 679]

Муж сидит за компьютером, долбится в каую-то стрелялку, оторваться совершенно не может. Обращается ко мне:

- Кись, принеси пжалста чайку. И пару-тройку блинов. И варенье. Не, лучше сметану

Не выдерживаю:

- А скипетр и державу? А?

- Не стоит. Ими есть не удобно

[Джамиля 2 472]

Зашли с подружкой в аптеку. Я приобрела себе пастилки от кашля, а подруга попросила тест на беременность. Фармацевт (мужчина) принес два вида: голубую и розовую коробочки.

- Чем отличается? - интересуемся.

- Здесь, - говорит молодой человек, показывая на розовую коробочку, - одна полоска, а тут две!

Я ржу:

- Они готовые уже, что ли?

Подружка не отстает:

- Мне с двумя полосками, я ребенка хочу!

Взяли в итоге голубую коробочку, с двумя полосками, решили, что нам мальчик нужен.

[Урания 40 189]

Решила мужа приколоть, и перефразируя анекдот спрашиваю:

- Хочешь в подарок на 23 февраля загорелую мулатку?

- Ну хочу, - недоверчиво протягивает муж

- Дай денег на солярий.

- Пойди на кухню, намажься "жидким дымом" и сразу станешь мулаткой, - вот что ответил мне муженёк.

Да уж, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

[Харизматическая 1 236]

Начальник отдела (отец годовалого сына) говорит, что уйдёт пораньше, потому что у сына день рождения. Вышестоящий начальник (отец троих взрослых детей, дед трёх внуков) реагирует мгновенно:

-А ведь пройдёт каких-нибудь пятнадцать лет, и ты будешь хорошим папой, если будешь в день рождения сына приходить не пораньше, а попозже!

[Доктор Логос 8 651]

У мужа на работе был корпоротив по поводу мужского праздника. Соответственно товарищ явился домой под шофе.

Я на кухне занимаюсь приготовлением ужина. Защитник отечества плюхнулся на диванчик и началась программа телепередач "Политинформация в обычной хрущевке".

Сначала была освещенна политическая обстановка в России и в мире в целом, затем мне провели инструктаж по правилам нарезания мяса, а дальше последовали признания в вечной и огромной любви.

Не выдержав пылких признаний, я рявкнула:

- Быстро спать!

Муж вскочил и скомандовал:

- Собаки! За мной! Шааагом марш!

Слышу как он в зале укладывается с собаками, хохочу беззвучно на кухне одна.

Лепет мужа:

_ Дуся ты ложись к стенке, потому что ты девочка. А ты Никуша ложись с краю. Нет! Не сюда! Вот так ложись... А тут я лягу. В мире все должно быть гармонично...

Видимо собаки не по фэн - шую укладываются.

[Расстегай 33 102]

Сейчас разговаривала в агенте с подругой, и она мне прислала вот это сообщение. С ее разрешения выкладываю без купюр. Я рыдала.

"Наконец-то, снится мне мужчина, который когда-то нравился. Мы в каком-то помещении, нас несколько человек - три бабы (со мной) и он. Разговариваем, а я оказывается сижу на унитазе и делаю большое дело. Естественно, это не проходит бесследно, и нежный аромат распространяется по комнате. Мужчина зажимает нос и уходит, а я обиженно кричу ему вслед - Что! И посрать нельзя?

Теперь, скажи мне, Анна, почему, мне не снится, что-то приятное или эротическое...ведь во сне можно позволить себе любой секс и тому подобное...а снится такая вот проза, а?"