Взрослый лепет-6

[Алзара 92]

Прохожу сегодня мимо стоматологической клиники, окна которой выходят прямо на тротуар. В клинике частично что-то ремонтируют, поэтому слышно рёв строительной дрели.

Передо мной важно вышагивают две представительные дамочки. Одна другую толкает локтем и говорит :

- Слышишь, зубы кому-то сверлят?

Переглянулись, содрогнулись и совершенно по-девичьи звонко и задорно захохотали. А такие важные и солидные мадамки

[Пламя 7 474]

Муж рассказал. Он у меня сисадмин.

Позвонила ему секретарша, попросила срочно подойти. Приходит, секретарь показывает на новый пылесос и просит помочь уборщице разобраться, как он работает.

Муж удивляется:

-А зачем меня-то позвали, пусть электрики объясняют.

-Так на компьютере много кнопочек и тут тоже, вот тебя и вызвали.

Муж и звонит электрику:

-Сан Саныч, директору новый пылесос купили, иди программу установи, а то Марь Васильевна не знает куда диск вставлять.

Тот, понятно: а инструкцию почитать.

Но пришел, помог.

[Лелька 22 155]

Дама, ведущая по жизни очень облегчённый вариант существования, постоянно доставала своего далеко не бедного мужа. Вторичные претензии -не так дышит и не так живёт, основная - "хочу сидеть за рулём" и "перестань меня контролировать".

По жизни не жадный муж, зная склонность жены к горячительным напиткам, машину покупать отказывался категорически. Но прессинг продолжался, и мы думали: "КАк он её вообще терпит?"

А позавчера я встретила мужа этой дамы, и узнала, что она теперь работает!

При чём водителем трамвая!

Я в шоке! За тридцать восемь лет ни дня, и вдруг такое!

- Как она решилась?

- Она же всю жизнь хотела быть за рулём. Я договорился с кем нужно.

- Ну она же не хотела, чтоб ты её контролировал!

- А я и не контролирую. На работу её провожают "специально обученные для этого люди." - с.

Кстати, домой она приходит сама и впервые - вовремя.

Не зря говорят: "Бойтесь своих желаний".

[Лось Анджелес 125 488]

Сегодня за обедом обсуждали с сотрудниками семейные ценности. Комплектовщик наш, молодой парень, не женат, выдаёт:

- А мне вообще кажется, что через 15-20 лет муж и жена начинают как брат с сестрой жить...

На что сразу же получает ответ от товарища, тоже молодого и неженатого:

- По-твоему, брат и сестра тоже пару раз в месяц всё-таки занимаются сексом?

[М@м@ня 79]

Муж ласково треплет спящую собаку:

- Всё спишь, соня-засоня... Во делов у тебя: поспать, да пожрать!

- А ей по породе положено.

- Это как?

- Ну, она у нас спаниель, вот и старается соответствовать - спит и ест. Как вы лодку назовёте (с).

- Это ещё красиво назвали... Могли дрыхложёром обозвать...

[Woman 18]

На работе. Разговор двух водителей.

Первый

- Слушай, ты когда-нибудь в Мурманск ездил?

Второй:

- Да нет, не приходилось.

Первый:

- Я слышал, что там с полгода длится чуть ли не полярная ночь. Ну, не совсем, но что-то вроде этого.

Второй:

- Ну, если уж в Питере есть белые ночи, то почему бы в Мурманске не быть полярной?

Первый:

- А как это, интересно, всё-таки правильно называется? Чёрные ночи?

Второй:

- Чёрные дни.

[Одна такая 2]

Муж купил себе очень дорогой навороченный телефон, хотя сам не умеет даже смс отправлять путём. Я его спрашиваю, зачем такой дорогой телефон-то взял, если ты не планируешь никакими его возможностями пользоваться, кроме как позвонить? К слову сказать, я обожаю телефоны, компьютеры, в общем, всю технику, поэтому, ответ мужа не удивил:

- Ну, чтобы ты обзавидовалась...

Я ему сказала, что завидовать-то нечему, посмотрю я, как он будет с ним управляться, не попросит ли его настроить - не подойду. Неделю он с ним мучился, потом мне отдает со словами:

- На, забирай. И не завидуй больше.

[Woman 18]

Вчера мама веселила рассказами из своей молодости. Она сама родом из Казахстана, но моего отца-военного служба занесла в Беларусь. Часто ездит в гости к сестре. А муж сестры - балагур ещё тот (к слову сказать, и сын их - мой двоюродный брат, который живёт рядом с нами, - такой же. Я о нём не раз писала).

Ну, ближе к телу. Приехала к ним, созвали гостей. Мама очень любила баурсаки и решила порадовать всех этим блюдом. Но поскольку давно их не делала, что-то, видно, подзабыла и не совсем правильно замесила тесто. Либо жиру переложила. Попросила у сестры бараний жир (помнила, что нужно много). Ну а кто его в деревне при своём хозяйстве жалел? Тётя Люда указала на чугунок и занялась своим делом, а маман весь тот жир и растопила.

Забросила баурсаки (круглые шарики, как пончики) и ждёт приготовления. Они же вдруг как начали вылетать оттуда с диким шипением да высоко, да в разные стороны! Та испугалась, отскочила...

Тут и первые гости на пороге. Главный инженер совхоза с женой. Кухня - сразу у входа. Те становились, изумлённо смотрят на эту картину. Дядя Илья не растерялся:

- Что удивляетесь-то? Белорусы дают салют в честь главного инженера Казахстана!

До сих пор подшучивает: "Помню, помню, как ты гостям чуть глаза не повыбивала своими баурсаками!"

*****

Он же. На покосе нечаянно срезал ножки несчастной перепёлке, спрятавшейся в траве. Пришёл домой, сокрушается:

- Представляешь, Люда, подрезал перепёлку. Как махнул...

Тетя Люда ахает:

- Косой?! (ну а чем же ещё? )

Дядя Илья:

- Да не-ет, трезвый.

[Олька-Лимонка 341]

Племянница со своим парнем решили пройтись по магазинам, так сказать, организовали шоппинг. Ей нужно было купить капроновые колготки. Стоит она выбирает-20d, 40d, и так далее. Он рядом. рассматривает упаковки. Его фраза заставила согнуться от смеха всех кто находился рядом:

- Во, бери вот эти. На 40 дней хватит.

На работе.

У сотрудницы И. (ей около 50 лет) умер муж. Она каждую неделю ездит на кладбище. Вторая сотрудница Р.(ей 60) спрашивает:

- Что ты зачастила на кладбище?

Их дальнейший диалог:

И.-Да жениха себе подбираю. (решила пошутить)

Р.-А это как?

И.-Ну как. Ищу могилку женщины близкой мне по возрасту, сажусь и жду, когда какой вдовец подойдёт.

Р.-Ну ты как в следующий раз пойдёшь на кладбище жениха искать, ты и мне там кого подбери, хорошо?

И.-Ну ты даёшь, себе я ещё смогу подобрать, ещё не совсем старая. А твои женихи уже не ходят, они все там лежат...

[Василичкина 5]

Муж мой не моет за собой терелки. В раковину сунул и убежал.

Я возмущаюсь.

- Мой - говорю - тарелку! Мой, мой!!!

А он мне:

- Да твой я, твой!

И тикАть из кухни.

[Лелька 22 155]

- У вас вечно мужские секреты, а я - одна - высказала я своим мужчинам.

- Ты, мамуль, просто в плохом настроении - предположил сын.

- Ты не выспалась - поставил диагноз муж - Давай ты вечерком ляжешь пораньше, чтоб выспаться, а мы..

- Будем иногда заходить в комнату и орать, чтоб ты не чувствовала себя одиноко - дополнил сын.

Вот только сейчас.

Ещё в прошлом году моему мужу говорили: "Вы жену специально не кормите?

Какая она у вас худая, прозрачная.."

Ещё в прошлом году мне завидовали: "У тебя муж о фигуре просто Мцыри! Тонкий, гибкий! Как? Ему больше пятидесяти? А на вид и сорока не дашь! Ну может чуть больше сорока, рядом с сыном."

Жарю блины. Муж подходит, пробует, и в благодарность тянется меня поцеловать. Обнимает, и.. мы соприкасаемся животами! Отскакиваем друг от друга и начинаем смеяться.

- Зима была удачная...- выдаёт сын - Нагул замечательный.

Изменено 15 Марта 2011 пользователем Лелька

[Кузина Белошвейка 23]

Муж всё-таки мастер художественного слова.

Прихожу вчера с работы, а он уже и сумку собрал.

- Быстро ты! - говорю.

- Так это чтобы завтра с утра не бегать с высунутыми глазами! - отвечает.

[Археоптерикс 81 282]

Коллега делится опасениями:

- Я боюсь гулять в парках. Вдруг, кто-нибудь нападет? А муж у меня маленький, худенький.

Снабженец пытается ее успокоить с уверенностью в голосе:

- Не надо бояться! Ваш муж ка-а-к развернется, ка-а-к убежит...

Давно я так не смеялась.

[Архимедовна 39 777]

Сегодня занесла знакомой бабуле рыбу из магазина (она просила).

Посидели, поговорили... Я засобиралась домой.

- Давай, я тебе голову отрежу... - бабуля выходит в прихожую с ножом.

- - ничего не могу сообразить от такого предложения.

Она видит, что я в ступоре:

- Не надо что ли? У тебя, вроде, кошка есть...

Оказывается, речь о рыбьей голове... А я уж испугалась.

[Гларос 6]

Мой муж "знаток" иностранных языков.

"Астабабиста, бэби." - говорит он мне, прощаясь.

А иногда: "Аливидерчи, малышка."

Ну, пока, мой полиглот.

[Браун Табби 3 143]

Тут "взрослый лепет", а у меня "взрослые мысли"

Гларос

Один, показывая на смазки: "Ух, ты! Смотри!" Ну, думаю, приехали, детишки в курсе всего нынче.

Второй восхищенно: "Да, красивая!"

Первый: "А что это?"

Второй: "Не знаю."

Это из темы "Продавцы и покупатели". Так то мальчишки семилетние, а я, взрослая замужняя девица, стояла как-то у коммерческого ларька (помните, были со всякой всячиной?), от нечего делать витрину расматривала.

Вижу, фигурки такие красивые, в виде головы собачки, кошечки, дракончика какого-то. " Ух ты,- думаю,- чего проклятые буржуи придумали - соски для детей фигурные сделали. Только чего ж они их возле презервативов поставили?" Пришел автобус, с этой мыслью я и уехала.

А дома поделилась с сестрой, которая кормила из бутылки ребенка. Вот она меня и просветила, что это такие декоративно-подарочные средства защиты.

[Талиена 52 411]

Я в прострации.

Только сегодня на работе зацепились с коллегами за тему - можно ли называть учеников и воспитанников по фамилии? Я придерживаюсь точки зрения, что нельзя, разве только в крайнем случае - когда нужно показать свое недовольство. Вспомнила, как в детстве ненавидела,и прямо вздрагивала, когда меня учителя по фамилии называли.

Вечером шарюсь в интернете, случайно залезла в редко посещаемую мной социальную сеть и обнаружила там целую кучу поздравительных открыток - с 8 марта, в основном от своих одноклассников. (сайт не одноклассники). Просмотрела и увидела:

"Семёнова, с праздником!"

Вот теперь сижу и думаю - мне приятно или нет? И это пишет тот самый Лешка Петров, с которым мы на олимпиадах по алгебре за соседними партами сидели...

[Ни ума ни фантазии 6]

Сегодня получила удар по самолюбию. Подошла к киоску поболтать с приятельницей-продавщицей, встала полубоком, оперлась на него локоточком и чуток выставила филейную часть. А она - часть эта - в приснопамятные времена была предметом моей гордости, зависти женщин и восхищения мужчин, так как довольно органично вписывалась в мою фигуру. Не то чтобы сейчас пропорции нарушились - я бы сказала аккуратнее: увеличились... Зависть и восхищение, правда, уменьшились , как раз-таки обратно пропорционально размерам. Но гордость-то осталась!

Стою, значит, рассказываю о житье-бытье. И тут из-за моей спины выюркивает существо неопределённого возраста, тщедушного телосложения, полусогнутое, в нелепой одежде (по ней я и определила принадлежность к полу женскому), и начинает в упор разглядывать мой открытый для взора бок как раз чуть ниже спины!

Не прерывая серьёзной беседы, с "высоты" своих метра шестидесяти взираю на эту беспардонную тётку. "Беспардонность" внезапно растягивает рот в улыбке, затем его открывает и бросает снисходительно-ехидно:

- Ну и ж..пу же ты себе нажрАла!

И гордо удаляется, задорно помахивая пакетом. Вслед ей разнёсся наш истерический хохот. Окончательно меня добило то, что приятельница напомнила, как прошлым летом эта женщина, будучи одетой в дублёнку в 30-градусную жару (!), подошла к колбасному ларьку и поинтересовалась, есть ли в продаже презервативы с мятным вкусом.

Но самолюбие всё же было задето: уж если эта более чем странная дама решилась на подобную откровенность, то что же скрывают от меня люди здравомыслящие?

[Живая конфета 1 462]

Мой муж сегодня новую марку машин изобрел.

Мы живем в небольшом городке Башкирии, это небольшое географическое пояснение. Автосалоны у нас есть конечно, но так, не много...В промзоне, например, есть салон китайских авто.

Листаю местную газету. Наткнулась на рекламу этого самого салона. И вижу какую-то эмблему, которую до этого не встречала ни разу. Я лично опознала ее как "Хайма". Говорю мужу:

-Смотри что трудолюбимые китйцы придумали. Хайма!

-Ну да, Майбах...А что, хорошая машинка.

-Какой нафих Майбах??? Ты себе представляешь стоимость этой машинки?

-Ну а что, китайцы умелые, что им какой-то Майбах собрать...

Ну да, ну да...Эксклюзивная немецкая тачка китайской сборки.

[Грибачелло 14]

Наш семейный "черненький" юмор.

Муж сегодня был на рыбалке. Не звонит и не звонит. А ледовая обстановка не очень, весна всё ж таки, какая- никакая. Не то что бы сильно волнуюсь, но не выдержала, звоню сама. Тетка в телефоне говорит: недоступен ваш абонент.

Только я положила телефон, СМС- ка постучалась: доступен. Я опять набираю, снова тетка бубнит: недоступен. Следом СМС того же содержания. И так раз пять, у меня уже спортивный интерес появился.

Наконец раздается полноценный звонок от мужа. Орет:

- Что ты названиваешь?! Тут связь плохая, да и клев пошел!

- Ааа!- с облегчением восклицаю я. - А я думала, что ты тонешь... Как под воду уйдешь- так связи нет, как вынырнешь- сразу появляется!

Скрытый текст

Приехал жив- здоров. Корюшки сегодня наелааась...

[Тёнок 2]

Встретила вчера родственника.

- Привет, Катерина! Что-то в тебе изменилось!

- Да? И что же изменилось?

- Отлично выглядишь!

Это он мне комплимент сделать решил, гад.

[Гелла 123]

Едем на зимнюю рыбалку, мой френд за рулем, я рядом, на заднем сидении сотрудник френда - колоритный дядька лет 65-ти, лысый, глуховатый, очень умный.

Сидит и рассуждает на тему алкоголизма.

- Как человек становится алкоголиком? Сначала он пьет с друзьями по поводу. Затем с друзьями без повода. Затем пьет один.. Затем пьет и думает, что пьет с друзьями.

И от него жа на эту тему.

Садился за стол огурцом, а проснулся пожеванным помидором.

[Золисс 5]

Вечером забираю дочку из садика. Дети гуляют на площадке. А на соседней, через заборчик, вдруг начинается переполох – чей-то папа бегает с детьми в догонялки, хватает их, кружит, таскает под мышками. Видно, что ему весело, да и дети рады, визжат, кричат, шум, гам, красота!

Когда более-менее стало поспокойнее, к воспитательнице этой группы подошла другая и спрашивает, что это за папа такой весёлый.

- Да священник он…

У всех, кто слышал – глаза по пять копеек. Неожиданно всё-таки увидеть священника в такой ситуации.

И тут кто-то задумчиво так произнёс:

- Пост ведь, а здесь он, видимо, так расслабляется…

Да уж, лучше пусть так...

[Задоринка 1]

После родов животик потерял былую форму, стал похож на бесформенную желейную массу. Надо было срочно куда-то записываться. У подруги - такая же проблема. Советуемся - куда бы записаться, чтоб привести себя в форму. В наличии поблизости выбор небольшой - шейпинг и танец живота.

-Давай на танец живота,-говорит подруга,- в конце-концов, есть ЧЕМ танцевать...

[Родом из детства 1]

lenokrra

Да уж, не понимаю почему зал смеялся. Мало того что упала, так еще и опозорилась ко всему.

А я напишу свою историю.

Когда я занимался парашютным спортом, наш инструктор рассказывал на в от что:

Их группа парашютистов совершала тренировочные ночные прыжки.

Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.

Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "На планете Земля!"