Разные истории обо всём-9

[Одиночество 0]

Сегодня разговаривала с приятелем. Его история:

Поехал в Китай за товаром на "Камазе". Людей полно на улицах, толпучка и он нечаянно одного задавил, насмерть. Посадили в тюрьму. Там по разговорам понял, что у них за убийство человека дают смертную казнь. Сижу, жду своего приговора, мысленно прощаюсь с близкими.

День сижу, два сижу, на третий приходят за мной и говорят: "Штраф плати, около 5000 тенге (1000 российских рублей)". Я в шоке, ждал то расстрела.

Оказалось, что тот китаец бы "неучтенным", то есть без документов, нигде не записанным, вообще его нет по документам.

Повезло!!!

[Пума Марковна 41 294]

Одиночество

А, пардон, в Китае валютой не юани случайно? Тенге - это Казахстан, если не ошибаюсь. Так где дело-то происходило, в результате?

[Одиночество 0]

Пума Марковна

Дело было в Китае, это он их юани сразу в тенге нам перевел (а я вам в рубли), чтобы сумму ничтожную понятно было.

[Редиска Лимонадовна 22 613]

Утро, на остановке общественного транспорта стоят две маршрутки-"Газели", в одну из них народ постепенно заходит, а у другой что-то барахлит и она никак не заводится. Её водитель ковыряется под капотом и тихонько поругивается.

Второй водитель выходит из машины на помощь первому, теперь ковыряются и поругиваются оба. В это время вторая маршрутка вместе с пассажирами начинает медленно катиться по дороге (там склон небольшой).

Женщина, которая в это время хотела сесть в "Газель", не растерялась, крепко вцепилась в дверной проем, уперлась и, сдержав скольжение машины, крикнула что есть силы водителю:

- Мужчина! У вас машина поехала!

Водитель подскочил, остановил движение, женщина заняла место.

Есть женщины в русских селеньях! (с) И пусть коня в городе Иркутске не часто приходится останавливать, но наши женщины не теряются!

[Предыдущий оратор 34]

Сын сейчас позвонил и развеселил. Может, и вы с утра улыбнётесь. Но, надо рассказать по порядку.

Последние дни погода у нас стоит самая настоящая зимняя - морозная и солнечная. И сегодня - правильный крещенский мороз, с утра -19. А по утрам я подолгу гуляю с собакой в ближайшем парке.

Мороз щеки и нос пощипывает, а губы, вообще, сушит и стягивает. А я чего-то губы в последнее время совсем не крашу.

После вчерашней вечерней прогулки моя бедненькая кожа на губах аж потрескалась. Нет, уж, - думаю, - надо губки помадой всё-таки мазать. И сегодня с утра, отыскав в ящичке какую-то завалящуюся, но ярко-бордовую, щедро напомадила уста свои.

С собакой нагулялись. В дом ее впустила, да , думаю, дай-ка, не раздеваясь, в магазин за хлебушком свеженьким сбегаю. Ну, и побежала.

А надо сказать, что живём мы с сыном совсем недалеко друг от друга. И магазин, в который я за хлебушком бегаю, находится рядом с домом сына.

Бегу в магазин, морозец-то подгоняет. На машину сына, что во дворе стоит, издали взглянула: не видать сыночка около, хоть и прогревать машину пора, на работу ехать надо.

А сын в машине в это время сидел, меня увидел и решил в магазин заглянуть, со мной поздороваться-повидаться. Я, сына в магазине увидев, обрадовалась, да со всей материнской любовью в щеку и чмокнула, напрочь забыв про щедро напомаженные губы.

С минутку поболтали, сын и убежал: машина одна под парами стоит.

Тут и невестка выходит и замечает у мужа помаду во всю щеку:

-Ну, ты даешь! Не успел выйти машину прогреть, уже весь в помаде!

- Да это мама, наверное, - мнется сынок.

Невестка не верит-сомневается: не часто свекровь в помаде видит, да тем более в 9 утра у магазина.

Вот сын звонит и смеётся:

- Давай Ольге подтверждай, что это я с тобой целовался утром в магазине.

Подтвердила. Вот немного и повеселились.

[Аска 7 019]

Приготовила ужин. Пошла на балкон. Там холод собачий.

Я вожусь, супруг заглядывает на балкон. Смотрит на градусник, говорит: "Ух, мороз! Минус 15!" и на этой радостной ноте уходит с балкона и закрывает меня там, сам идет ужинать. "Мавр сделал свое дело" (ужин приготовил) , "мавр может уходить" больше "не треба."

П.С. Случайно закрыл.

[Ни ума ни фантазии 6]

Тоже зимний случай. Коллега рассказывала.

Занедужил однажды её знакомый. Пошла навестить. "Недуг" явился в виде огромного синяка на половине верхней части лица.

Из комнаты выходит мама болезного и спрашивает мою коллегу:

- Ну вот скажи ты мне, пожалуйста, Света, разве можно ТАК упасть?

- Нет, конечно.

Оказалось, действительно, подскользнулся, упал в сугроб, а в нём лежал кирпич.

[Фея хлебных крошек 223 843]

Вчера блинов напекла, а муж поздно вернулся. Я блины ему разогрела, он поел и пошел полы мыть. Прям ритуал у него.

А мне-то тоже так блинов захотелось. Плюнула, что на ночь, хоть парочку съем. Муж-то только с вареньем, а я себе на эту несчастную парочку сметанки плюхнула, сверху вареница, размазываю по блину и говорю:

- Смотри, какую я вкуснятину ем! Смотри, смотри!

Муж выглядывает из коридора:

- Ты с кем там? Кому показываешь?

- Тебе. Дразню.

- А я уж подумал ноуту.

Надо добавить, что сидела я с тарелкой перед ноутбуком. Да уж, видно плохи мои дела, раз у мужа такие мысли появляются.

[Nusha 106]

Две маленькие зарисовки.

Зарисовка №1. Захожу в лифт, там уже папа с сыном. Своих у меня еще нет, потому точно сказать, сколько мальчишке не могу. наверное - 3-4 годика. Не выговаривает еще несколько букв. И оттого смешно разговаривает.

Рассказывает папе какую-то одному ему понятную шутку. Закончил и, не дожидаясь ответного папиного смеха, сам засмеялся. Я прямо позавидовала: такой чистый нежный искренний смех. Так трогательно и тоненько. А папа наверное застеснялся меня, промолчал. Конечно, мы взрослые, со всякими условностями и прочее. А ребенок - сама непосредственность...И долго еще звучал в ушах этот детский смех - как маленький серебряный колокольчик!

Зарисовка №2. Иду с тренировки. Дорога скользкая и коварная: лужи, а под ними еще и лёд. Передо мной идет девушка с собачкой - маленькой девочкой-йорком в смешной тужурке. На девушке нарядный белый пуховичок. И вдруг - бамц! Девушка поскальзывается и прямиком в лужу падает.

Прохожу мимо, молча сочувствую, а девушка хохочет! Да так заразительно, ну я с нею. Говорит: "Не, ну это ж надо! Представляю, как смешно тем, кто сзади идет!" Я тоже, кстати первым делом смеюсь, когда сама падаю. А когда кто-то - пугаюсь. Ну а тут посмеялась вместе с жертвой скользкой дороги!

Вывод: люди, улыбайтесь чаще. Даже если упали в лужу!

[Военная тайна 1 281]

Раннее утро. В автобусе очень холодно. С большим усилием, пытаюсь согреться, двигая то одной, то другой конечностью.

И вот оно счастье! Заходит мужчина и садится рядом со мной! Не подумайте плохого, просто, когда рядом пассажир, то теплей ехать, не так дует от дверей на остановках. Опять же живое тепло сбоку, в виде мужчины.

Борясь со сном, вспоминаю недавнюю передачу на ТВ о гимнастике для глаз. Причём неоднократно в этой передаче было сказано о том, что делать гимнастику везде, где возможно и как можно чаще от тёмных кругов под глазами.

Сама суть упражнений проста: водить глазами вправо- влево, вверх-вниз.

В самый раз в поездке, если долго ехать, да и полезно для организма.

Через несколько минут, чувствую дискомфорт сбоку, что-то прохладненько стало. Скашиваю глаза, а там мой сосед по сиденью, с испуганным видом, глядя на меня, отодвигается всё дальше и дальше.

Не знаю, что он подумал обо мне, но явно познавательно-оздоровительные передачи не смотрит!

[Евро 1 782]

Только что. Смотрим с мужем новости, там говорят что сегодня, оказывается, день Независимости Республики Крым. Журналисты ведут опрос на улицах города - что для вас значит этот праздник? Спрашивают молодого человека. Его ответ:

- Это для меня самый большой праздник. Я его отмечаю обязательно. Это лучшее, что можно было придумать. Я бы и не знал про такой праздник, если бы вы мне сейчас о нем не сказали

Мы с мужем переглянулись и в голос захохотали

[Лемурия 15]

Мне сегодня врач в больнице велел делать спиртовые компрессы на больное место. Я решила времени не терять и сразу после больницы пошла в магазинчик за маленькой бутылкой водки.

А магазин, надо сказать, из разряда "забежать на минутку за водкой, хлебом и закусью". Захожу, а там такая мизансцена: у кассы парень с девушкой - видимо, торговые представители, - выясняют, какого товару надо, а какого - нет. Рядом стоит дядя, первое впечатление - забулдыга, в состоянии "в какао". Во все стороны мотается.

На какой-то вопрос парня продавщица говорит, мол, не знаю пока, в понедельник заедете, скажу. Парень еще что-то уточняет, все тихо-мирно..

И тут оживает пьянчуга. Еле ворочая языком он ответствует парню:

- Ну тебе же сказали, в понедельник заходи.

Тот отвечает, мол, ладно, отстань, не мешай работать...

Пьяный никак не угомонится и "приглашает" торгового представителя "выйти поговорить". Тот, понимая, что это значит, сперва не реагирует, но потом выходит. И тут продавщица поднимает глаза и говорит, кивая на алкаша:

- Это наш директор...

У нас с девушкой выпученные глаза и "словов нетути". Девушка быстро сворачивает все дела, и они с парнем уезжают. Драться, кстати, никто не дрался.

Пьяный директор заваливается обратно в магазин со словами:

- Люда, оказывается, уже утро! Я пошел спать - и поплелся в подсобку, сбивая пакетики с чипсами и печением.

Продавщица шепотом ругает "всех этих алкашей", я сочуственно поддакиваю.

И на ее вопрос, что мне, отвечаю:

- Маленькую бутылку водки, пожалуйста!

У продавщицы был усталый вгляд грустно философа, единственно трезвого в этом мире алкаголиков и тунеядцев.

[Олисса 30 538]

Насобирала я как-то осенью каштанов. Решила сделать настойку, для растирания ног. Мне посоветовали купить на оптовке самую дешёвую водку, разрезать каштаны и залить ею.

Эта настойка очень хорошо помогает при болезни вен. С венами у меня порядок, но не пропадать же урожаю.

Пришла в магазинчик, а там этой водки - глаза разбегаются. Я прошу продавца - Дайте мне самой дешёвой водки, но чтобы качественной. Мне на лекарство нужно.

Она на меня даже не глянула, буркнула - Всем вам алкашам на лекарство.

И с грохотом поставила на прилавок бутылку. Потом подняла взгляд, засмущалась, и говорит -Ой, нет вам действительно на лекарство. И поменяла на другую бутылку.

Я вышла и думаю, то ли я на алкашку не похожа, и это комплимент, то ли я совсем больной выгляжу, а это - не комплимент.

[Брокколи 41]

Писала сейчас в присказки и вспомнила ещё одну историю, которую мама рассказывала о моём дяде.

Бабушка даёт всем детям задание, кому что по хозяйству надо сделать. Говорит дяде:

- Пойдёшь полоть картошку.

Тот решил схитрить:

- А я не знаю, где щир, а где картошка.

И после паузы:

- Можно я на рыбалку пойду?

Ага, ну теперь, конечно, только на рыбалку. Бабушка ему:

- А просо знаешь?

Наивный ребёнок подвоха не почуял:

- Просо знаю.

- Ну тогда пойдёшь полоть просо.

Для тех, кто не знает, просо полют вручную, прорывая каждую травинку, по сравнению с картошкой это очень тяжёлая работа.

[Stella Polare 50 487]

Накануне Нового года воспитатель младшей группы, Алеся, попросила одного из родителей нарисовать в раздевалку поздравительный плакат. Дала открытку с рисунком, на развороте было поздравление. Алеся попросила его переписать.

Прошла неделя. Заходит Алеся в мой кабинет с плакатом в руках и сгибается от смеха. Разворачиваю. Шишки, ёлка, снежок, всё красиво. И художественным шрифтом аккуратно выписано поздравление: "Дорогой Николай Николаевич! Поздравляем С новым годом!" И стишок. А снизу подпись: семья Ивановых.

Ну, всё правильно: как просили, так и переписали!

[Уралка 0]

Выгуливаем с мужем собаку. Навстречу нам выгуливают китайскую хохлатую. Голой собачке совсем холодно, несмотря на комбинезончик. Мой муж обращается к нашей собаке:

- Видала? На шубу денег не хватило - только на понты.

И ничего ведь наша шерстяная в ответ не скажет!

[Светлое будущее 3 963]

Приготовила я как-то ужин. Все поели, поблагодарили.

Я самая последняя доедаю, встаю посуду помыть и говорю сама себе:

- Спасибо, Маш, за ужин.

и сама себе отвечаю:

- На здоровье, Маш!

Папа как раз на кухню зашел, услышал и стал смеяться, рассказал маме, начали вдвоем уже надо мной хохотать))

Ну а как же, саму себя тоже надо благодарить

[Дося 9]

Работаю я посменно. И вот моя смена в ночь, звонит мне муж в 10 вечера и говорит уставшим, безжизненным голосом: "Солнышко я так устал. Пойду я спать".

Ой, думаю, муж у меня золото. Рано ляжет, завтра выспится. Можно будет чем нибудь занятся Звонит в 12 ночи. "Солнышко, ты не ругайся у нас на компе табличка вылезла, там написано, типа, реклама". Ну, я злая - какого фига не спишь? Завтра приду, разберёмся. Спрашиваю - табличка в центре? Да, грит, в центре. До меня доходит - муж лазил в порно. Блин, убью.

"Что ты, никогда, не знаю что и откуда , ну т.е. хотел, но вылезла эта фигня. Ну, я же не смотрел".

Прихожу утром домой, включаю комп, а там на весь экран табличка "Время 3-х часового просмотра порносайтов закончилось". Больше всего в этой истории мне слова снохи понравились: "Или СПИД, или вирус -одно из двух, выбирай".

Я после этого даже ругаться не стала, смешно было . А на днях муж дома не ночевал, утром автопилот принес его на крыльях любви Я стою, готовая убить, ну, или, покалечить. Понравился ответ: "Ну, что ты ругаешься я же тебе НЕ изменял"

Блин, не понимаю я мужиков

Изменено 21 Января 2011 пользователем Пума Марковна

[Соня-засоня 2 350]

Лежим с мужем, любуемся на спящего сынулю. Обсуждаем, какой он у нас классный: и умный, и заботливый… И хорошо бы волосы у него так и остались светлыми, хотя вроде бы и не в кого, но по словам мужа, его дед был светловолосым. В общем, такой он у нас замечательный... (Как и всякий ребёнок для своих родителей.)

Тут муж гордо так заявляет:

- Я делал!

Я пренебрежительно:

- Ха. Много ли ума надо, чтобы заделать.

(И что они, мужчины, этому такое значение придают?)

Муж:

- Не скажи. Надо рассчитать угол наклона, частоту и амплитуду колебаний. Это ж суметь надо, чтоб такое чудо получилось.

Я возмущаюсь:

- Ага, а кто его 9 месяцев вынашивал, потом растил, выкармливал?!

- Подумаешь, 9 месяцев, - берёт на своём животе большую такую складку и говорит, - я всю жизнь таскаю и ничего. А знаешь, как там толкается, когда чего-нибудь не то съешь?

Смеюсь:

- Ну тебе же не приходится это рожать.

- Да? А запоры?

Моему возмущению нет предела:

- Да запоры – это фигня по сравнению с родами!

- Ну ты ж быстро его родила.

- Ты даже не представляешь, как это ужасно…

Вот так мужчины умаляют то, что стоит нам стольких усилий и физических, и моральных.

Потом выяснилось, что муж даже не помнит, когда и где произошло то знаменательное событие, в результате которого зародилось наше солнышко. А я хорошо всё запомнила, потому что это был единственный раз, когда мы не предохранялись.

Ну и ладно, пускай гордится, что у него такой сын, я-то знаю, что в большей степени это моя заслуга. А с мужа хватит и того, что сын на него похож, как две капли. (Иногда чувство, что я выступила в роли копировального аппарата.) Только ямочки на Артёмкиных щеках, как у меня.

[Пума Марковна 41 294]

Дося

Ваше сообщение приведено в соответствие с пунктом 7 Правил форума (в особенности это касалось знаков препинания). В дальнейшем прошу заниматься этим самостоятельно.

[25-й кадр 1]

Думала, куда поместить рассказ, - или сюда, или в обсуждение нового номера, так как вспомнила мама эту историю после прочтения "Прынц подвернулся". Рискну написать здесь.

Была тогда мама студенткой училища, и однажды положили ее в больницу с аппендицитом. В соседней палате лежал парень, который тут же начал за мамой рьяные ухаживания. Приносил мандарины-апельсины, с родителями своими тут же, в больнице, познакомил и так далее по мелочи. Моей маме кавалер не нравился, и она никак не могла прекратить его ухаживания.

После выписки мама решила, что можно вздохнуть спокойно, но не тут-то было. Парень подсмотрел в медицинской карте ее адрес и заявился в гости. Потом еще раз. И еще. Как-то мама через окно увидела, что ухажер снов на подходе к дому, и двери было решено не открывать. Приходил он через каждые полчаса, звонил, но мама с папой, моим дедушкой, сидели, как мыши.

Под вечер пришла мамина подруга в гости, уже думали, что принц не явится... Ага, сейчас. Снова звонок в двери, и бабушка, мамина мама, которая к тому времени пришла с работы, решила все-таки открыть и сказать, что Тани, то есть мамы, нет. На что кавалер спокойно ответил, что тогда подождет, разулся и зашел в комнату. Квартира маленькая, только две смежные комнаты, поэтому спрятаться было негде. Но мама предусмотрительно залезла под стол в спальне.

В общем, сначала принц смотрел новости. Маме сидеть в скрюченном положении под столом было не очень удобно, но выхода уже не было. Хорошо, что бабушка додумалась через какое-то время зайти в спальню, и ей в голову пришла другая идея, куда можно спрятаться. Маму застелили в кровать. Сначала легла мама, на нее два пуховых одеяла, затем покрывала, а сверху еще гора подушек. Все это происходило в идеальной тишине с учетом конспирации.

А в это время по телевизору начались "Гардемарины, вперед". И принц сказал: "Я у вас еще фильм посмотрю".

Через какое-то время пришла мамина сестра. Кавалер решил, что это мама, спрятался за дверью и сказал "гав!". Сестра пожала плечами и пошла в спальню переодеваться, а прошло уже порядка двух часов, и маме под одеялами, естественно, стало дурно. Решив, что надо поменять положение, мама пошевелилась, подушки начали падать на пол, сестра, ранее не подозревавшая о том, что происходит в квартире, начала кричать от страха. Но мама вовремя показалась из-под одеяла, покрутила пальцем у виска, и все это дело успели замять. Незадачливому ухажеру сказали, что сестра испугалась паука, и он продолжил смотреть "Гардемарины, вперед"...

Парень, по-видимому, твердо решил дождаться маму, и поэтому разработали следующий план. Телефона в квартире не было, поэтому сначала мамина сестра договорилась с соседкой, затем та пришла и позвала бабушку, мамину маму, якобы к телефону. После "разговора" принцу было сказано, что мама будет поздно, в часов 11, и только тогда он решил уйти. Встречать маму. Долго еще ходил вокруг дома...

А потом его забрали в армию, и он писал душещипательные письма. Правда, когда вернулся, мама уже была замужем и беременная мной. Увидев живот, принц исчез и больше не появлялся. Вот такая история.

В тот день, мама говорит, смеялись, как больше никогда в жизни. А дедушка, царство ему небесное, приговаривал: "Ну и бабы дурни... Что, нельзя было выйти?"

[Галиматья 1 729]

А меня на днях высокохудожественно развели, как последнюю лохушку. До сих пор смех разбирает.

Утро. Несусь на работу по пустынной улице, еще не особо проснувшись.

Вдруг мне наперерез бросается щупленький мужчинка, по виду - местный "Джумшуд", в замызганной кацавейке.

Мужчинка держится за сердце, прерывисто дышит и очень убедительно закатывает глаза, давая понять, что помрет прямо здесь и сейчас.

Слабым голосом с трудом произносит:

-Девушка, где здесь аптека? С сердцем плохо, помогите.

Я испуганно поддерживаю больного под локоток, судорожно вспоминая правила оказания первой помощи, и решительно тяну его в сторону аптеки.

"Больной" почему-то упирается и пытается вывернуться из моих цепких объятий.

Но я-то уже вошла в роль Матери Терезы и хватку не ослабеваю.

Мужчинка торопливо бормочет:

-Вроде мне уже лучше, а у вас не будет 300 рублей на такси, хоть до дома доехать?

Я судорожно вспоминаю, что в кошельке одна пятисотенная и виновато мотаю головой.

«Больной» не сдается:

-Вы не подумайте, мне не на водку! Дайте ваш телефон или адрес, я верну! Ну, может хоть рублей 20 на трамвай.

Тут меня начинают терзать смутные сомненья, но на автомате открываю кошелек.

Страдалец ловко выгребает мелочь, горячо благодарит, обдав меня крепчайшим перегаром, и скорым шагом удаляется прочь.

Я, захлопнув рот, прихожу в себя и, смеясь, топаю на работу.

Станиславский, блин! Ему не раствор мешать, а покорять театральные подмостки!

А я ведь действительно поверила и, если бы у меня были 300 рублей, отдала бы, не задумываясь.

[Гранатка 1]

Перед Новым Годом захожу в магазин. Очередь. Передо мной стоят 2 детей лет по 14.

Диалог с продавцом.

Заказывают:

- Нам дайте бутылку шампанского!

- Мальчики, а зачем вам?

- А это папе, он учительницу с Новым Годом хочет поздравить.

- Ну тогда ладно.

- Да, и еще 4 стаканчика...

[Светлое будущее 3 963]

Ходила сегодня в магазин за крупой. Заходит туда маленький старичёчек с палочкой и спрашивает продавца:

- А у вас хлеб есть?

Продавец ему отвечает:

- Нет хлеба, не привезли еще из Канаевки.

А дедуля не расслышал и переспрашивает:

- Что что? Канаевка всё съела??

Все захихикали сразу, а продавец всё же разъяснила деду почему нет хлеба

[жена космонавта 0]

У меня муж, постоянно, когда чихает-сам себе:

-Апчхи.

-Будь здоров.

-Спасибо.

-Иди на фиг,не болей.