Разные истории обо всём-9

[Annatalia 42]

Захотелось мне хлеба с салом. Иду на кухню, а там мама под кухонным столом то ли пол протирает, то ли миски домашних любимцев переставляет. Прохожу за ее спиной, а она:

- Че?! Жрать захотелось?

Я в ступоре, мама же никогда так с со мной не говорила. Отвечаю чуть слышно:

- Ну да, захотелось немного.

И только замечаю рядом с ней щенка, жующего картошку из кошачьей миски - бедный псин проголодался.

[Крюшон 3 629]

Я уже описывала недавно историю с собачкой, так она имеет продолжение. Причем благодаря моему плохому зрению, такие истории у меня часто бывают.

Снова бегу вечером с работы домой. Очень тороплюсь, и осознанно сокращаю путь, свернув на тропинку идущую по пустырю. К встрече с собачкой морально готова.

Сюрприз первый- единственный фонарь не горит. Но от снега светло, идти можно.

Пройдя часть пути, замечаю впереди, на середине тропки, что то.. Непонятное. Довольно высокое, крупное и на трех ногах.Причем стоит оно абсолютно неподвижно. Уже довольно темно стало и как я не щурилась, не могу понять, что же это такое.

Потихоньку замедляю шаг, уже почти ползу.Ругаю себя во все корки, что не пошла другим путем. А оно стоит и не двигается. И прямо посередине и так не широкой дорожки.

Начинаю оглядываться, а вдруг кто то еще пойдет здесь, а я уж его вперед и пропущу.

И, боже мой, какая радость! Появляется опять мужчина с той самой собачкой. Как родным обрадовалась, честное слово! На этот раз собаченция проигнорировала меня полностью, и поскакала прямиком к этому..

Тут слышу дикий визг, у этого появляется четвертая нога и оно разваливается на двое.

Оказывается, это двое молодых людей слились в крепком обьятии в одно целое, забыв обо всем на свете. А девушка видно еще и ногу на парня закинула, так что ноги видно было три.Их черные курточки слились в одно пятно.

Девушка визжит и прячется за парня, я хохочу над собой, собачка прыгает и пытается со всеми поиграть. Мужик матерится и пытается ее утащить. Веселуха.

Я конечно опоздала, но решила, что когда мне станет скучно- обязательно сверну на ту тропинку.

[Грибачелло 14]

На днях в разговоре с подругой я со вздохом посетовала, что, видимо, придется разориться на покупку холодильника. Наш старый решил тихо умереть. Вернее громко: с треском, судорожными конвульсиями и подпусканием лужиц под себя. Реанимация вряд ли будет эффективна. А Наташка, оказывается, озабочена тем же, только холодильник нужен её маме.

Нужной суммы нет ни у одной, ни у другой. « Ну поедем, хоть посмотрим на них, приценимся»,- решили мы.

Приехали в один крупный магазин бытовой техники и прочая. Там этих холодильников- ну просто завались! Мы, крякнув, сняли шапки, расстегнули куртки и принялись за дело.

От услуг подскочившего к нам консультанта мы решительно отказались, сами, мол, с усами. Мы открывали- закрывали все дверцы, прислушиваясь к чмоканью магнитных резинок, выдвигали каждый ящичек, вслух расставляли предполагаемые кастрюльки, пересчитывали ячейки под яйца ( в некоторых, кстати, были углубления только для восьми яиц!), пытались рассчитать сколько десятков килограммов мяса влезет в три ящика морозилки!

Так постепенно мы подобрались к трехкамерным красавцам со встроенными телевизорами, радио, часами и прочими наворотами. Тут были только ахи и охи, без слов.

И тут Наталья глубокомысленно изрекает:

- А ты знаешь, у холодильников и запах зависит от цены. Ты заметила, что более дешевые имеют специфический химический запах пластмассы? А вот эти, за сто тысяч, вообще не пахнут?

Нет, что- то я не заметила. Мы сняли куртки и пошли на второй круг, нюхать. Сначала мы, открыв дверцу, деликатно шмыгали носом, вдыхая запах внутренностей холодильников. Потом вошли в раж, нюхать стали всё активней, запихивая головы по самые плечи между полок.

Мальчик- консультант, топтавшийся неподалеку, решил- таки снова вмешаться в наш процесс. Наверное, он подумал, что сумасшедшие тетки примеряют свои головы на предмет хранения в охлажденном состоянии. Мы тут же ткнули его носом:

- А вы понюхайте, молодой человек, понюхайте. Чуете? А если этот запах не выветрится и все продукты провоняют?

И знаете, мы его увлекли этим процессом, как и праздношатающуюся бабусю с сумочкой на груди, как у кондуктора.

Вчетвером мы составили рейтинг вонючести холодильников: « жутко вонючие», «средневонькие» ( бабуси- кондуктора выражение), « слабозапашистые» ( cлабый аромат дыни(с)). Стотысячные красавцы были вне конкуренции, они не попали не под одну нашу статью.

В общем, я так не нюхала ни в одном парфюмерном бутике. Мой и так немалый нос, кажется, увеличился в два раза. Весь оставшийся день всё имело запах пластмассы- еда, чай, кофе и даже мои родные дети!

Р.С. Завтра Наташка зовет меня в другой магазин, да вот незадача- насморк у меня! Подлечусь и вперед, нюхать холодильники!

[девушка-из-моря 3 674]

У мамы сотрудница пошла за дитятей в детский сад. Приходит - а у всей группы на шее на веревочках висит чеснок. Это так воспитатели проводят профилактику гриппа.

[Редкая штучка 69]

Буквально час назад.

С удовольствием разложив по столу "Мою семью" одновременно читаю и ужинаю. Брат с ворчаньем типа "задолбали с этой газетой,сесть негде, пошел в зал есть" уходит. Мама, передавая мне мед, неудачно поворачивает руку и полстатьи про Эрнста утопает в медовом озере. Мед жалко и потому, наплевав на гигиену, я начинаю безобразно облизывать сладкую страницу.

Брат, зашедший за чаем, большими глазами наблюдает действо, берет чай и уходит, ворча по дороге "надо ж так газету любить".

[Птиченька 6]

Вчера увидела, что у припаркованной рядом с домом Тойоты Лендкрузер с мясом вырванно правое боковое зеркало. Решила, что это лед с крыши повредил. Посочувствовала хозяину и машинке: жалко такую красавицу. Но утешилась мыслью, что она, наверняка, застрахована...

Сегодня обнаружила, что у этой же машины уже открыто правое окно, до половины опущен стеклоподъемник и лобовое стекло покрылось паутиной трещин. Встевожилась, просто так не оставляют окна открытыми...

Решила проявить гражданскую бдительность и сообщить в милицию о разграблении и вандализме. Вдруг машину угнали или с хозяином что-нибудь случилось?

Позвонила с мобильного по номеру 112, автоответчик переадресовал меня на клавишу 2 (милиция), там другой автоответчик пообещал, что милиция "обязательно ответит на мой вызов" как только сможет и после шестого вызывного гудка... сбросил (отклонил!) мой вызов. Как в том анекдоте: "Не смогла я, мужик, не смогла..."

Я ж, настырная, раз пять повторила попытку. Результат нулевой, бдительный автоответчик, стоя на страже интересов родной милиции, оберегал её покой от "сознательной" гражданки и методично (после шестого гудка) "вырубал" меня!!!

Я не люблю незаконченных действий, поэтому позвонила с домашнего номера по 02. Ждала соединения минут пять, поделилась своими опасениями за судьбу машины и её хозяина, обещали проверить и принять меры...

А для себя я, с грустью и обидой за державу, поняла, что если, не дай Боже, понадобится оперативная помощь новоявленной полиции, не стоит наивно на неё уповать.

С мобильного телефона дозвониться до неё не сможешь, а со стационарного - не успеешь...

[Волна Морская 8]

В прошлую субботу около девяти утра меня разбудили кошки - проголодались. В рабочие дни я встаю в 6-30 и сразу кормлю их, а тут ишь разоспалась.

Дала кошкам еду, поняла, что спать больше не смогу, пошла в ванную и в это время раздался звонок в дверь. Все домочадцы ещё спят - выходной ведь. Чтобы звонок не повторился и никого не разбудил, я ринулась в прихожку, которую у нас в народе называют карманом. Кто не знает, что это такое - объясняю.

С лестничной площадки входная дверь ведёт в маленькую, общую с соседями, прихожую. В эту прихожую выходы из двух квартир.

Так вот, я выскакиваю в этот карман, чтобы спросить, кто там пожаловал и сказать, чтобы минутку подождали и не звонили больше. Но тут слышу, что звонят и в соседнюю квартиру. Значит сейчас откроется дверь и выйдет кто-нибудь из соседей. А я... в ночной сорочке.

Я отскакиваю от входной двери и сломя голову бегу к себе в квартиру. Но в это время соседка успевает открыть свою дверь и поднять ногу, чтобы переступить через порог. Увидев меня, пробегающую мимо неё, она (тоже спросонья), не понимая, куда это я так несусь и вообще не ожидая никого увидеть в прихожей, пугается и начинает орать.

От её ора я остановилась. Объяснила, почему я бегу, показав на своё ночное бельё и попросила её открыть входную дверь, пока я надену халат.

Оказалось - это пришёл сосед по подъезду вернуть денежный долг. Занимал и у соседки, и у меня. Решил отдать с утра пораньше, боясь, что до вечера их у него уже не будет. Мы забрали деньги и разошлись по своим квартирам.

Не знаю, как чувствовала себя соседка, но я, вспоминая эту историю, начинаю хохотать.

[Iman 1 147]

Сегодня мне рассказали смешной случай, произошедший на местном рынке.

Участники событий разговаривали на родном языке и из-за особенностей чеченского языка в переводе может немного потеряться юмор, но постараюсь воспроизвести как можно понятнее.

Итак, рынок, пожилая женщина торгует брюками. Подходит молодой человек и просит показать поближе брюки, висящие на самой верхотуре.

Старушка нехотя придвигает стульчик, взбирается на него, следующей ступенькой послужил стол, с большими усилиями и кряхтением она покоряет и эту вершину. Последним этапом было снятие злополучных брюк с помощью палки.

Проделав все вышеописанное с большим трудом, продавщица поворачивается, и - о ужас! Обнаруживает, что молодой человек испугавшись, что после всего, что она проделала, он, как честный человек, вынужден будет жениться на ней купить эти брюки, спешно покидает место действия.

- Эй! Подожди! Стой, куда ты?! - кричит ему старушка, - я тут на стол залезла, штаны спустила, а он убежал!

В чеченском языке нет слова "брюки" - все, что одевается на низ, кроме юбки, называется штаны. В переводе, конечно. Сказать "брюки сняла" или, например, "трусы спустила" - звучит одинаково.

В общем, молодой человек так и не женился на ней сбежал. Нечестным оказался.

[Деревяшка 2]

После третьего курса нас, студентов педагогического вуза, направили проходить летнюю практику в детском оздоровительном лагере. Мне и моей подруге Юльке предложили должность руководителей кружков (Юле достался художественный, мне - "Умелые ручки").

Два раза в день вожатые должны были приводить к нам на кружки ребят, оставляли их на время занятия под нашу ответственность, а потом забирали (детям запрещалось бродить по лагерю без присмотра).

Поскольку студенты-вожатые были с разных факультетов, в самом начале практики мы плохо знали друг друга, даже несмотря на бейджики.

Как-то раз к Юле на кружок пришло особенно много детей. И каждому помоги нарисовать, дай карандаши, краски, поменяй воду... Да и к тому же жара стояла неимоверная. Вобщем, к концу занятия Юлька была как выжатый лимон, мало что соображала, и мечтала о той счастливой минуте, когда за детьми придут их вожатые

И о чудо - вдруг в дверном проеме нарисовалась чья-то фигура! Юля, одуревшая от жары и от детского крика, соображала логически: на кружок пришел парень. У него на шее галстук - значит, точно из лагеря. Для пионера староват - значит вожатый. На футболке бейджик - точно, вожатый, сейчас заберет детей!!!

И со счастливой физиономией Юля бросилась к посетителю:

- А я Вас так ждала! Которые ваши? Забирайте!

У парня вытянулось лицо, и он удивленно посмотрел на мою подругу. Юля не обратила на это внимания:

- Ну что Вы стоите, я жду!

У него - глаза квадратные Подумав пару секунд, он решил уточнить:

- Что Вы ждете?

- Как что??? Вы же хотите ребенка???

У парня шок А Юля как ни в чем не бывало продолжает:

- Сколько у Вас детей? Покажите мне своих!

После этих слов парень сначала онемел, а потом на него напал дикий ржач Через пару минут, отсмеявшись, он все-таки сумел обьяснить Юле, что он на самом деле плаврук, а пришел для того, чтобы попросить ее нарисовать информационный плакат для спасательной станции

Кстати, потом он часто вспоминал этот случай, и говорил, что ему, молодому неженатому парню, еще ни разу не предлагали ребенка таким образом

Изменено 4 Февраля 2011 пользователем Деревяшка

[Деревяшка 2]

Еще вспомнила, из этой же оперы. Однажды Юля после занятия кружка стала жаловаться мне на то, что современные дети совершенно не читають сказки. Я поинтересовалась, чем же вызван ее гнев.

Оказывается, в начале занятия моя Юлия Николаевна обьявила:

- Дети! Сегодня рисуем сказочных героев! Тема - "Репка"

После занятия дети показали ей рисунки. На альбомных листах большими красивыми буквами было написано: "RAP"

P.S. А написано было действительно красиво - буковки с узорчиками, всякими завитушками

[Буль-Булька 1 738]

Нас вчера шестилетняя дочурка взбодрила. Дождалась папу с работы, подходит, в глазки заглядывает:

- Привет, пап!

- Привет, дочь!

- Как дела, пап?

- Да нормально.

- Устал?

- Есть немного.

- А помнишь тебе было на букву "Х"?

- А-а...Э-э... Ты... это имеешь ввиду... хорошо?

Смотрю на мужа и по лицу вижу - идёт активная мозговая деятельность, когда же ему было так дурно, что он умудрился при ребёнке такое сболтнуть?

Тут Юлька выдаёт:

- Слово "хорошо", тоже подойдёт. Теперь моя очередь так-с ... на "О" - облако. И тебе на "О"!

Оказывается утром, пока муж дочурку в сад вёз, они в слова играли. На букве "Х" и остановились. Супруг подзабыл уже, а Юлька помнит.

Вот и ждала папу с работы, самочувствием интересовалась - доиграть хотела.

А мы-то подумали...

[Волна Морская 8]

У нашей знакомой был день рождения. В этот день вечером приезжает к нам её муж с приглашением на день рождения. Мы не готовились никуда идти. Да и не настолько близки, чтобы вообще пойти без приглашения. Соответственно подарком не запаслись. Что же делать? Время позднее, магазины закрыты. Деньгами отдать неудобно, ещё и не возьмут.

Роюсь в шкафу, в чемоданах - авось что-нибудь есть подходящее для подарка. Нашёлся комплект постельного белья подаренного мне подругой при переезде в другой город. Так сказать на память. Белье очень красивое. Жаль расставаться, потому что подарено подругой. Но делать нечего - идём на день рождения и дарим.

Мы пришли, когда уже все гости были в сборе. Преподнесли уложенный в красивый пакет подарок. Хозяйке торжества некогда было заглянуть, что там - в пакете.

Проходит полгода. У меня день рождения. Приглашаем этих знакомых к себе. И они мне в подарок приносят... догадайтесь, что? Правильно, мой комплект белья. У меня и удивление, и радость.

Комплект был именно тот же самый. Он был упакован в прозрачный чемоданчик (или как их называют, не знаю). А он с одного боку был слегка разорван. Ещё когда мне это белье подарили. Я чемоданчик зашила. Это примета была на лицо.

Прошло уже лет 5. Но мы с дочерью до сего времени вспоминаем такой удивительный случай. Видать я так жалела о расставании с подарком подруги, что он вернулся ко мне.

[Гесиона 5]

Мой муж отправился отмечать уход на пенсию своего бригадира. Пенсионер он молодой, ему 42 года. Спрашиваю, что хотят подарить этому товарищу.

Муж говорит, что вот хотим подарить ему ...ружьё! Какое-то там мелкокалиберное, ещё какое-то навороченное, собрали бешеные деньги на это.

Я дар речи потеряла. Говорю- что, подарить нечего больше было, и спрашивали ли виновника торжества. Муж ответил, что нет, а что ему ещё -то дарить? Должен быть доволен.

Мужики, что дети малые, недаром так говорят.Игрушки друг другу дарят.

Теперь черёд моего мужа скоро, тоже молодой пенсионер, 39 -летний. Потихоньку мечтает о том, что его ребята подарят ему- эхалот, чтобы дно речное просматривать.Знает, что я уж точно эту игрушку ему не подарю.

[Вредина-Зловредина 0]

Волна Морская напомнили. Я обычно дома пол мою голая. А что, муж на работе, дочка в садике, всё приберу, полы вымою и под душ.

Пару месяцев назад было, разделась, швабру в руки, чистоту навожу. Когда домывала прихожую раздался звонок в дверь, а на мне из одежды только заколка и резиновые перчатки. Подхожу к двери, спрашиваю кто там. Оказывается Петроэлектросбыт счетчик проверть. Сказала двери:

- Подождите, сейчас закончу, оденусь и открою.

Вот что она там подумала интересно, пока я вытиралась-одевалась, ведь когда зашла, сразу стала улыбаться.

[Valeria 89]

А я сегодня не потеряла разом две вещи - веру в людей и новые перчатки...

Я, счастливая окончанием пребывания в не слишком любимом мной месте - почте (куда зашла по личной насущной надобности, а не по зову сердца, естесственно), вылетела на волю, как водится, недоодевшись...

Перчатки забымши, вы смысле. Хотя, если бы сняла больше, забыла бы больше.

А, поскольку на улице шел противный мокренький и серенький снежочек, который изгадил мне прическу, я решила, пока никто не видит (ибо некомильфо) в коридоре отделения привести себя в порядок.

Причесываюсь, стыдливо спрятавшись за дверью, и вдруг из отделения вылетает юноша с воплем "девушка, девушка!!!". Я ошарашенно замираю с расческой в руке и не самым гламурным выражением лица.

Юноша, почему-то крайне стесняясь и долго извиняясь (За что, интересно? За чем таким он меня застал и почему стыдно ему? ) объяснил мне, что я забыла перчатки. И стремительно, краснея, унесся обратно.

Забрав перчатки, я горячо поблагодарила моего "одеждоблюстителя" при всем честнОм народе. Он покраснел еще больше.

В общем, я ему очень благодарна, но по-моему вышло как-то неудобно. Хотя не понимаю, почему. Как бы не отбить ненароком у человека охоту помогать рассеянным женщинам...

[Лось Анджелес 125 444]

Я сегодня стала жертвой борьбы с бациллами. В детской включила ионизатор воздуха, поправляю рукой (рука влажная, я ж семирукий восьмихвост, одновременно пыль с подоконника вытираю!) и в это время задеваю бедром радиатор. Ка-а-ак меня током тын-дыщ!!! Проводник я, однако...

Я ка-а-а-ак отпрыгнула!!! Блин, испугалась, мужу жалуюсь... А он ржёт:

- Да, блондинка в тебе затоптала инженера! Высунься в окошко!

Я: - Зачем?

- Давай быстрее, тебе говорю!

Я, дурында, открываю окно, выглядываю на улицу...

А этот гад продолжает глумиться:

- А может ты после удара током язык птичек понимать начала?

[Коатликуэ 2]

Сижу дома, жду мебель из магазина, любимый обещал привезти лазанью... Задерживается часа на 2, а я с утра только два блинчика съела...

Пишу ему: Я умру без еды, а ты будешь плакать над моим холодным мертвым телом...

Он:Нет! Я привезу еду, умри чуть чуть попозже, сначала насладись ужином.

Я: Жизнь покидает меня, прощай, любимый.

Он: Подожди... Кто же будет убираться дома?

Я: Я сделала генеральную уборку, все готово к смер...

Он: Я буду через полчаса!

Я: Надеюсь, что доживу...

Он: Бедная детка... Дыши медленней и реже, старайся не двигаться и не думай обо мне - ты можешь возбудиться

Я: Я постараюсь... Черт, я уже не чувствую ног, они холодные.

Он: Немедленно ОТРЕЖЬ ИХ!

Я: Слишком поздно...

Он: Прощай моя любовь, мое будущее, теперь мне придется отдать твою лазанью моему псу...

Я: НЕЕЕЕТ! Я дождусь!!!

Он: Слишком поздно...

Я:

Он: Лазанья умерла...

Я: Я скоро с ней встречусь на том свете...

Он: Я могу ее вернуть обратно...

Я: Неееет!

[Алзара 90]

Вчера "делали шопинг" в большом торговом центе с дочерью. Вроде и не много отделов обошли, но устали, может потому, что я после работы, а на дочке "Гриндерсы" неподъемные. Да еще жарко в верхней одежде, гардероб мы не нашли. Купили все что планировали и решили двигаться уже к выходу.

Но нам на пути попался отдел "Подарки", а там! Ну как же не зайти! Мы с дочкой обе обожаем все эти ненужные, но бесконечно прекрасные непрактичные штучки-дрючки. Зашли, с упоением рассматриваем креативные вещицы, слюнки пускаем. Дочка : " Мам, на следующий праздник я хочу вот такой подарок, из этого отдела, ненужное что-то, вот такое красивенькое..."

А чего только там нет! Сувенирчики, рамочки для фото, куколки, шкатулочки разнообразные, свечи, подсвечники, картиночки, открыточки, висюлечки, подушки необычные, репродукции модные... И еще много-много волшебного. Мой взляд упал на креативного вида чайную пару и я говорю дочке:

- Как жаль, что у нас нет ...

Я имела в виду, что очень жаль, что у нас в городе нет магазина Икеа, но название коварным образом у меня с головы улетучилось.

Дочь выжидательно ждет, чего же у нас нет... А у меня провал в памяти.

- Ну... Этого...

Денег? - решила подсказать дочка.

Я от смеха чуть не свалила с прилавка хрупкие фигурки.

- У мамы, Надя, конечно бывают проблемы с головой, но не настолько же, чтобы забыть это заветное слово

[Блинкомом 3]

А у меня всплыла история немного о медицине, но больше о моей простоте (которая хуже воровства).

Мне делали кесарево, все вроде бы нормально, спустили в отделение, отхожу очень тяжело. А сынку с инфекцией отправили в детскую больницу. У меня истерики, плюс боль, в общем, никакая. И тут на следующий день спускается моя врач-хирург, что меня "резала". То да се, спросила, посмотрела. Ушла. Я пока еще не в понятии, что да зачем.

Спускается второй раз. Я немного стала понимать, что человек-то не просто так ходит. Спросила девочку - ага, она отдала врачу денежку. А я-то вся в своих проблемах. Срочно позвонила своим, наказала принести конфеты для медсестер и деньги в конвертиках для этого врача, да еще для детского, что сына наблюдала без меня.

Через день лежат у меня денежки в красивых конвертиках. Я же совестливая, простая, поделилась с одними-другими. Жду. Врача нет. Поднимаюсь пару раз, ее не застаю. Конвертики лежат. Кому надо было - давно бы уже их опустошили.

Что, похоже, и случилось. А я-то не смотрела - вот же они. Лежат.

В общем, врача я так и не нашла, выписалась, бегом в детскую, там мою кроху тоже выписывают. Счастье, радость, благодарю врача, и вручаю ей конвертик. Всем хорошо.

Такси. Я расплачусь, у меня же еще деньги остались. Лезу в неотданный первому врачу конверт, и...застываю. Пустой. Хорошо, сестра помогла расплатиться.

И я в шоке - я-то не смотрела отданный конверт, вдруг там тоже ничего. Представляю картину - врач в предвкушении открывает, а там пусто. Вот уж хорошее впечатление о мамочке, за ребенком которой ухаживали 10 дней.

А мне страшно стыдно перед врачом. За свою простоту. Как не посмотрела!

Сама виновата. Нельзя оставлять деньги без присмотра. И в больницах пациенты разные бывают. Получается, и врачи тоже остались без заслуженной благодарности. Ладно, первая, но со второй, конечно, ужасно вышло. До сих пор вспоминаю свою" благодарность".

[Ламбис 230]

Инженер-гидроакустик на нашем судне (назовем его Сергей) был мужчиной крупным и, как большинство физически сильных людей, добродушным. Но, не смотря на свои габариты, пьянел очень быстро. И в пьяном виде подтверждались все его положительные качества - он не буянил, не надоедал нудными разговорами, даже к девушкам не «клеился». Просто после первого стакана спирта он засыпал, уже спящим, брел в каюту и залезал на свою верхнюю койку.

Проснувшись утром, он ничего не помнил. Пользуясь этим, над ним часто подшучивали, приписывая всевозможные «подвиги» в пьяном виде. Самый крупный розыгрыш получился с унформером (не вдаваясь в технические подробности, унформер -это железка весом около тридцати килограммов, диаметром - сантиметров сорок и длиной около метра).

Этот унформер затаскивали к нему на койку, а утром утверждали, что аппарат приносит на койку он сам, при этом железку эту целует и пытается заниматься с ней сексом. Он не очень во все это верил, но однажды наш гигант проснулся с похмелья, обнимая унформер и с испачканными трусами (с мужчинами это иногда случается при длительном воздержании). Получив столь яркое доказательство своей связи с унформером, Сергей побежал к судовому доктору лечиться.

Доктор был в курсе дела и развил целую теорию, что это вариант сублимации, и на берегу все пройдет. А сейчас можно любить эту железку, ничего страшного. Только необходимо ее протирать спиртом перед использованием для дезинфекции. По выходу из амбулатории Сергея встречала делегация: впереди несли унформер, одетый в свадебное платье из целлофановых пакетов.

Далее последовало избиение участников «свадьбы» и попытка выбросить ненавистную железку за борт. Уничтожение судового имущества предотвратил начальник радиостанции, как лицо, несущее материальную ответственность за унформер.

Больше розыгрышей над Сергеем не устраивали - не было повода, т.к. он бросил пить.

[Птиченька 6]

Я не люблю незаконченных действий, поэтому позвонила с домашнего номера по 02. Ждала соединения минут пять, поделилась своими опасениями за судьбу машины и её хозяина, обещали проверить и принять меры...

Вчера вечером, прогуливаясь с мужем перед сном, решила зайти проведать "знакомую машинку", о которой писала в предыдущем моем посте в этой веточке.

Результат порадовал, меры приняты: стекло поднято, сигнализация радостно подмигивает синим огоньком. Вздохнула с облегчением... А прямо у нашего дома увидела припаркованный очень симпатичный Мерседес, модель не знаю, но что-то типа спортивной, с 3 дверьми. У него был приоткрыт багажник!!!

Встал вопрос: надо ли мне снова повторять попытку дозвониться в милицию? Или не заметить, пройти мимо, глядя в сторону? Боюсь, в милиции меня могут и не понять... Какая-то активная гражданка нечаянно ежедневно находит в окрУге (живу в р-не Невского пр-та!) дорогие авто с открым окном или багажником.

Сегодня вечером пойду гулять в какие-нибудь боковые улочки поскромнее, а то, неровен час, найду Порше с открытой дверью...

[Лелька 20 853]

- Сходи на базар, купи картошки, свёклы, морковки, красивую небольшую капустинку - попросила я сына четвёртого января - Борщ хочу сварить.

Сын ушёл и звонит с базара: " Свари не борщ. Я купил капустинку, красивую, как ты просила, поэтому всё остальное не могу.

В некотором недоумении: "Почему купив красивую капустину, нельзя купить остальные овощи, любоваться помешают, что ли?" - сварила гречневый суп.

А потом, пыхтя, пришёл сын с капустой. Капуста была действительно красивая, сочная, зелёная, вот только по внешнему виду было ясно, что выращивалась она наверняка даже не в Чернобыле.. Скорее в Семипалатинске, ибо за раз такую дозу не получишь.

- Мам, ну маленькие капустки были такие невзрачные, а эта! Правда прелесть?

Я молча кивнула...

Вечером мы ели тушёную капусту.

На следующий день мужики ели на обед борщ, а на ужин - тушёную капусту.. Меню перестало радовать разнообразием.

На вторую неделю мои мужчины вообще устроили дебош, и я стала варить борщ пару раз в неделю, и всего раз тушить капусту.

И сегодня, встав утром, я сварила очередной борщ и капуста кончилась.

Как всегда в воскресенье мои мужчины с утра пошли на базар, покупать на неделю запас продуктов.

- Напиши, что нужно, а то забудем, - попросил муж.

Под первым номером я написала крупными буквами - капуста!

Люди! Я ещё живая!

[Германика 36 778]

Моя тетушка Нина до пенсии работала в отделе по борьбе с организованной преступностью, была старшим опером и раскрывала преступления в сфере экономики. Как-то раз, после очередного обыска на каком-то предприятии, она вместе с коллегами разбирала изъятую бухгалтерскую документацию в служебном кабинете.

Дело обещало быть резонансным, поэтому работали сразу несколько оперов, для которых по этому случаю выделили помещение в здании областного управления внутренних дел. Как это обычно случается в подобных ситуациях, работать пришлось сутками напролет.

В одну из бессонных ночей в кабинет зашел незнакомый мужчина средних лет. Тетушка подумала, что это очередной прикомандированный по делу опер или следователь. Мужчина поинтересовался:

- Ну как у вас тут идут дела?

- Нормально! - Бодро отрапортовала тетушка, - есть хочешь? Бери пирожки, мы на всех купили. Жалко только, что чая нет. Слушай, ты бы принес чая, а?

Мужчина озадаченно посмотрел на тетушку и вышел из кабинета. Минут через пять вернулся, молча поставил перед ней стакан чая и снова ушел. Вслед на ним ворвался теткин начальник. Он был взъерошен и взбешен:

- Нина, ты что себе позволяешь? Что за фамильярности?!!!

- Чего случилось-то? - Удивилась тетушка, - что я такого сделала?

- Ты в своем уме: генерала за чаем отправлять???

- Какого генерала?

- Который тебе сейчас чай принес! Ты что, свое начальство в лицо не знаешь?

- Так ведь его недавно назначили, вот и не знаю. Хоть бы фотографию, что ли, в коридоре где-нибудь вывесили...

Тетушка нисколько не расстроилась, а коллеги еще долго подшучивали над ней, сгонявшей самого начальника управления за чашкой чая. Генерал тоже, судя по всему, с юмором отнесся к инциденту. И при дальнейших встречах только улыбался "наглой" сотруднице.

[Капризулька 29 289]

Даже не знаю, куда эту историю прилепить... Да, и не история это вовсе...

Сидела с сынулькой на больничном. Занялась в свободную минутку уборкой... В обычные дни пыль вытираю редко, в основном это делает муж, а тут вгрустнулось, решила сделать всё сама.

Вытираю пыль на книжной полке. А на ней фигурок много... Люблю я всякие безделушки, по фэн-шую обязательно парные... Вот обнимающаяся парочка, там ещё одна, а вот два слоника под латунь...

Смотрю, а они (слоники) хоботами сплетены, как будто целуются... Я этого точно не делала, сынулька ещё не дорос до этого... Стало быть муж ... Вот уж не ожидала, так не ожидала от сурового сибиряка таких сантиментов...

[Пустельга 4]

Муж рассказал. Сегодня утром он ходил в спортзал. Позанимался там, то да сё, потом пошёл в душ там же. После стал собираться домой. И вдруг замечает такую картину: какой-то "качок", вроде армянина, вышел из спотрзала, зашёл в раздевалку. Взял фен, поднял руку... и стал сушить ТАМ, под мышкой, феном!

И всё! Порядок! Можно идти домой или куда там он собирался. А что? Сухо же!..