Разные истории обо всём-9

[Дальняя дорога 2 749]

Вдруг вспомнилось.

Лет 20 назад попала под КамАЗ. Шла себе в школу, переходила дорогу. Потом провал в памяти, прихожу в себя в машине.

-Где я?

Отвечает приятный мужской голос:

-Тебя машина сбила. Все будет хорошо.

Не знаю о чем думают нормальные люди в такой ситуации. А мне же в голову пришло: "Я умираю... И ни разу не обнимала мужчину!"

Обняла и прижалась к нему со всей дурью. Не знаю что подумал тот мужчина, а я, к счастью, потеряла сознание.

Вспомнила и стало стыдно.

Травмы и в самом деле были несовместимы с жизнью. Маме сказали что шансов практически нет. Но я ведь еще не целовалась, не говоря о прочем

[Мирный атом 28 187]

Сегодня во время работы отпросилась- надо сходить на почту, оплатить квитанцию одну ( дел то на 50 рублей, но бдительное некто мне уже звонило и сказало, что я негодяйка не плачу).

Вот я с чувством выполненного долга гребу на почту, встала в очередь, а сама вся под впечатлением и в размышлизмах на тему "как выиграть в мафию", прокручиваю в голове варианты, намеки, короче голова занята, очередь длинная.

И вот подходит моя очередь и девушка в окне мне говорит: "Вы пока пишите, а я пойду ...." Видимо отлучиться ей надо, ну тут меня клинит и я на всю очередь" Стоять, мэрия, наш ход"

Немая сцена, занавес, а на меня вся очередь выкатила глаза.

Отступать некуда- народ расступился, я заплатила.

Благо почта не та, которая возле моего дома, иначе совсем стыдно было бы.

[ludizia 1 439]

Не знаю куда и написать, сюда, или в "Я-идиот(ка)"?

Звонит мне сегодня подруга и спрашивает:"Ты не помнишь, какие я таблетки "для памяти" пила?". "Нет", - говорю, "Не помню". "А ты какие пила?"- спрашивает. "Забыла , да я их и пила то неполный курс. Сначала забывала вовремя таблетку принять, а потом куда-т о положила и найти не могу"- отвечаю я ей. "А зачем тебе?"- интересуюсь я. "Да вон, Жанка спрашивает, тоже ничего не помнит, хочет таблетки для памяти попить",- отвечает подружка.

"Так пусть она ко врачу сходит, там ей выпишут",- подаю я здравую мысль. И вот ответ меня убил.:" Нет, она проверенные уже хочет, мало ли чего там выпишут. А тут уж вроде как "испытанные".

Конечно "проверенные", нам с подружкой вон как помогли.

[Каста Дива 107 599]

Мама Леоне

Это еще что.

Я вот сегодня в документах рылась рабочих. Смотрю, на нужной мне бумаге, рядом с нужным мне телефончиком в рядочек такие ники узнаваемые:

Ягодка опять, Мама Леоне, Брокколи и так далее по списку и мои рассуждалки (от которых все равно толку никакого нет).Выглядит все это абсолютно нелепейшим образом.

Представляю, что подумала моя коллега, когда увидела этот "документ".

И все - таки я его забыла на работе.

[Терция 9 690]

В обеденный перерыв завели наши девчонки беседу на философские темы.

- Нет, девчонки, что хотите - а я в бога верю. Мне проще понять, что бог все создал, чем про большой взрыв.

- И я в бога верю. Я даже не могу себе представить размеры нашей галактики...

- А я не то чтобы в бога, но что-то такое есть... вот мне астролог - все правильно предсказала... Вот как это объяснить?

...В общем, оказалось, что почти все у нас во что-нибудь верят, потому что представить себе мироустройство не могут. Все высказались, остаемся я и Наташка. Ну я-то - прожженный скептик, говорю примерно следующее:

- А я не верю. Ни в бога, ни в черта, ни в мистику. И считаю, что любая объективная реальность может быть описана формулами, рассчитана, изучена.. А то что мы чего-то не знаем - так ведь и про электричество 500 лет назад ничего не знали, но сейчас же никто перед розеткой ниц не падает...

Повисает молчание, потом кто-то спрашивает Наташу, которая во время дискуссии еще ни словом не обмолвилась:

-А ты, Наташа? Ты как думаешь?

Наташа - маленькая, худенькая - отвечает тихо-тихо, растеряно:

-Ой, девочки... Какие там взрывы, галактика, электричество... Я же даже не знаю, как факс работает!

И сразу несколько голосов в ответ:

-Факс! вот так: тр-р-р-р!!!

Коллектив у нас дамский, но не все блондинки...

[Nusha 106]

Сегодня отправился муж без меня магазин, а я ему смс списочек, что нужно купить.

И в том списке была форель слабосоленая. А муж приносит ее и говорит, что смешно с ней вышло. Он собрался купить кусочек Акулы-призрака (ну нифига себе рыбка ...) вместо форели. Но! На кассе оказалось, что ему дали все-таки ФОРЕЛЬ!

Я говорю: ну правильно! я ж сказала - форель, а не акулу, вот и получила форель! Но самое смешное было потом. Я пробую эту форель, а она мало того, что подмерзшая, так еще и не соленая...

Смутные подозрения овладели мною и я еще раз перечитала ценник на упаковке. Она не внушала мне доверия с первой секунды - не было заводской сверху упаковки, ну, яркого ярлычка картонного, на котором завод все пишет. А тут - просто магазинная расфасовка. И читаю - форель! ПРОСТО ФОРЕЛЬ! Не слабо, не средне соленая - несоленая вообще!!! Но все к лучшему, зато я ее сама засолила, еще лучше чем магазинную. С лимончиком!

Все чики-бамбони!!!

Сказала мужу, что отныне, отправляя его в магазин, буду схему полок рисовать и витрин, чтобы наверняка нужно купил. Кстати, вместо просто йогурта он купил питьевой, да и масло не то купил. А в остальном - молодец! Но без схемы или без меня - ни ногой в магазин!

[Фир 6 442]

Ленка к пятидесяти годам не растеряла задора и оптимизма. Её манера одеваться всегда приводила меня в ступор. И где она только берёт эти странные вещи: футболки и джемпера с огромными камнями, стразами, немыслимыми замочками и пряжками. Брючки с лентами, сумочки с мехом. Ленка – женщина без возраста. Белые волосы торчат в разные стороны, на лице всегда улыбка, она постоянно что-то говорит.

Живёт Ленка одна, восемь лет назад благополучно отправила мужа-алкоголика к любовнице и счастливо вздохнула. Теперь можно заниматься любимыми делами – шить, вязать, разводить цветы.

Всё в жизни хорошо, но тут случилось страшное – сломался телевизор. Ленка пригласила мастера. Восемь лет она не обращала внимания на мужчин, а тут звёзды сошлись, и пробежала искра. Мастер Ленке понравился. И он не остался равнодушен, стрелял глазками, говорил комплименты. В разговоре выяснилось, что мужчина одинок. В общем, складывалось всё на редкость удачно. Мастер отремонтировал телевизор, взялся за антенну, на очереди стоял пылесос и бра.

Идиллия длилась два дня. На третий мастер бросил случайный взгляд на люстру. Побледнел и даже стал меньше ростом. Вспомнил, что у него срочные дела, скомкано, попрощался и растворился в темноте подъезда.

Что же он такое увидел? Ничего страшного. Обыкновенные красные трусы с кружевами. Ленка где-то услышала, что если повесишь, красные трусы на люстру, то деньги обязательно заведутся в кошельке. Прониклась идеей привлечения капитала. Повесила и забыла. А так как Ленка имела тягу к прекрасному, то развесила она их красиво. Они не просто болтались красной тряпкой, а были любовно расправлены.

Мастер о таких способах привлечения денег не знал. Можно только догадываться, какие мысли пронеслись в его лысой голове. Наверное, решил, что на такие приключения сил у него нет. С такой женщиной не справится и позорно сбежал.

Ленка пришла к заключению: все советы о том, что надо надевать эротическое бельё - ерунда. Все-таки борщ предпочтительней и надёжней.

[Олисса 30 536]

Мы вчера с подружками в баню ходили. Раньше от случая к случаю посещали это заведение, а в последнее время зачастили. Готовимся основательно, кто маску для волос делает, кто скраб для тела намешивает. Подруги у меня женщины видные, умницы и красавицы. Одна, бывшая певица, сейчас костюмером в театре работает, другая - начальник отдела кадров.

Голоса у всех громкие, поставленные. Да ещё и не встречались неделю, столько разговоров накопилось. И вот мы натираем свои чудные, достойные кисти Рубенса, тела, переговариваемся, смеёмся, и тут я замечаю, что другие посетительницы бани притихли, мочалки свои на колени положили и слушают наши разговоры открыв рты.

Пошли мы по парилкам, а их в бане четыре разновидности. Заглянем - пусто. Только зайдём, кто ляжет, кто присядет, только расслабимся, и вдруг начинает народ заходить. Пойдём в другую парилку - та же история. Потом, одна из нас догадалась - Девочки, они за нами ходят, хотят наши истории послушать!

И действительно, одна дама так нам и сказала - Спасибо, девчата! Я как на концерте побывала, нахохоталась, вы мне настроение подняли. Дай, Аллах вам такими оставаться на долгие годы.

Хотели мы на следующий раз отдельный кабинет снять, но раз уж народу нравится, будем дальше повышать настроение всем.

[Дефектолог 30 009]

14 февраля. День каких-то там влюблённых. Стою на остановке, жду транспорт. Рядом цветочный киоск. У его витрины пасутся двое нетрезвых мужчин.

Нетрезвых - мягко сказано, ибо мужчин штормит изрядно.

Диалог:

- Не, ты сам посуди, съест она ту шоколадку и чё? Никаких воспоминаний не останется! Что, мы в другой день не сможем ей шоколадку подарить? А цветочек - самое то! Как обрадуется, как обнимет!

- Думаешь? - неуверенно протягивает второй. - А какой цветочек-то купить? У меня всего двадцать рублей. Да плюс твоя десятка мелочью.

- Смотри, можно купить одну гвоздику! Как раз тридцать рублей стоит, - восторженно говорит первый.

- Точно! Возьмём алую! Одну! Красиво будет, - шатаясь от избытка чувств, отвечает собеседник.

Тут в разговор вмешалась дама, что покупала букет.

- Мужчины! Гвоздики сейчас дарят на похороны!

Надо было видеть лица мужчин. Они потеряли восторженное выражение, стали печально-задумчивыми. Всё, не срослось! Счастье было так возможно!

- На похороны?- хором спросили они.

- Вы лучше купите своей женщине розу, - продолжила дама. - Вон, в дальнем углу киоска, наши местные розы. По той же цене.

На улице стало светлее ровно в два раза! Потому что лица мужчин засияли, как два солнца. Они купили одну белую розу, маленькую, на кривом стебельке и гордо понесли её, упакованную в плотную картонную бумагу.

Кому-то в тот день явно повезло.

[Фея хлебных крошек 223 737]

Жили мы в маленьком военном городке, затерянном в степи. Постиранное бельё сушили на улице за сараями, стоящими напротив домов. И вот как-то несколько дней с веревок стали пропадать отдельные предметы женского белья, особенно верхняя часть, причем от размера это не зависело.

Женщины думали - гадали, решили, что в части появился фетишист, скорее всего из новобранцев, потому как раньше такого не наблюдалось. На ночь перестали белье оставлять на улице. Да и в светлое время суток старались надолго не оставлять, тем более уже лето наступало, сохло довольно быстро.

И вот сидим мы, молодые мамочки, с колясками на лавочке возле подъезда, вышла соседка, повесила белье. И решила с нами подождать пока высохнет. Поболтали, посмеялись, пошла она снимать белье, идет назад, ругается. Бюстгальтер пропал, новый еще не надеванный.

А надо сказать, что скамейка наша стояла как раз напротив прохода между домом и сараем и всех, кто там проходил мы бы видели. Но никто там не появлялся, даже ползком. Вообще стало ничего не понятно.

Села чуть не плачет. Комплект этот подарил ей муж. Дорогой, красивый, немецкий. Страшный дефицит по тем временам. Игорь ее был парень ревнивый до жути и в тот день, как нарочно ушел в наряд. А на следующий день у них праздник семейный и муж, наверняка, попросит ее надеть подарок. Галка почти в истерике, не знает, что делать, причитает, что убьет ее или выгонит. И не докажешь, что бюстик с веревки пропал.

В самый разгар соседкиной истерики с другого конца сараев появляется корова с висящим бюстгальтером на роге. Галка вскочила и, все еще всхлипывая, понеслась, несмотря на неоднократно нам рассказанную боязнь крупных рогатых, к корове,которая остановилась пощипать травку.. Подлетев, Галя стала одной рукой обнимать корову, а другой снимать с ее рога свой бюстик. Бедное животное не ожидало такого, малость оторопела, но отдавать свою добычу не хотела. Замотала головой, замычав. Тут уж у нас у всех истерика началась. Но у Гали страх перед мужем переборол врожденный ужас перед коровами. Удалось ей таки отвоевать свой лифчик.

Мы потом вспомнили, что видели проходящее за сараями стадо, но не связали одно с другим. Вот так и разъяснилась загадка с пропажами, и семья была спасена.

Правда, осталось неизвестным зачем корове женское бельё и судьба стянутых вещей.

[Дочь Фенрира 1 841]

Давно это было. В другой жизни. Но со мной.

Прелюдия.

Накануне свадьбы в конце декабря, решила я навестить свою маму. Был прям как сейчас жуткий мороз. Мы живем за городом. Дом деревянный одноэтажный с пристройкой аж в 3 этажа. Понастроили, а жить некому почти. (

Между пристройкой и основным домом остался островок крыши над кухней, я там мечтала балкончик сообразить. Лучше я мозги себе сообразила. ) Ну дом как дом, лестница на улице к этому козырьку приставлена. Зима...

Я от прекрасной жизни отожралась до 140 кг, дальше в весах что - то жалобно пищало и стрелка тряслась в паркинсоне.

Приезжаю я на таксо ( даже ни на грузовом ), как крутая, одета легковато, в предвкушении тепла и чая несусь домой. А фиг мне. Дверь закрыта, дома никого нет, ключа тоже на месте нет. Зима. Мозг впадает в панику и берет самоотвод.

И тут я вспоминаю, что на улице стоит лестница, лестница ведет на крышу, рядом с крышей стена, в ней окно на 2 этаже... ( Господи, благослови женскую логику! )) Ну что, делать нечего, иду и лезу. Залезла по скрипящей страдалице. Была б алюминевая, а не деревянная , крестным на века сделанная - лететь бы мне ...

Влезла я ... А окно? Правильно закрыто. Причем так издевательски : двойные рамы - первая открыта , а вторая нет. А позади Москва...

Так мне обидно стало, что чуть я эту раму ногой не вынесла. Но имущество жалко, свое ж, кто мне стекло вставит, да еще с рамой. Жених что ли, его пока допросишься, лето настанет или я плотничать научусь...

Мороз крепчал. Надо бы себя эвакуировать вниз. Стою, смотрю. Лестница не зафиксирована, одно дело взгромоздиться и вверх себя втянуть, иное дело на нее встать. Крышу ясное дело никто не чистил, ну не знал никто, что я скалолазанием накануне важного мероприятия займусь, не позаботился, соломки не подстелил. Ну как с такими после этого жить!

В общем я и так, и этак, со словами, и без слов. Стоя, сидя, лежа пытаюсь на верхнюю перекладину попасть. Холодно, высоко, скользко, под снегом лед, мои центнера гибкости и ловкости не способствуют. Зависла я между небом и землей. Моих нет и не предвидится, телефон не ловит, свадьба послезавтра. Караул. Вызовите МЧС!

Стемнело. Те же и луна спустя 20 минут. Лежу, загораю. Размышляю, не десантироваться ли мне, как в детстве на кучу снега под домом. Не подходит - мой вес помноженый на ускорение + сила притяжения - я так до Китая пролечу. А мне туда и не надо совсем сегодня, и потом у меня там знакомых нет.

Лежу, уже рыдаю. Вот думаю, жизнь - то какая моя пропащая, мне замуж выходить, а я тут шубу из чебурашки свежекупленную пролеживаю, вмерзаю в родной шифер, понимаешь ли, спасти некому. Щас вообще упаду и разобьюсь, тут аж 3 метра лететь!

И тут...приходят они!

Мамо мое с сестрицей своей. Я сумку в тамбуре оставила. Без нее альпинизмом занималась.) Пришли мамы, сумка есть , ребенка нет. Они у меня бывалые следопытки, нашли... Мама кричит, давай я лестницу подержу, слезешь. Надо ли говорит что ничего не вышло. Открыли мне окно, я в нем чуть не застряла, но непарламентские выражения и испуганная мама помогли мне протиснуться к родному очагу.

Тетя оказывается, ключ в другое место зарыла. Ей и в голову не пришло , что я могу нарисоваться, а тем более бедной Свете не могло и присниться , что меня понесет на крышу. Долго я выражалась. И как показала жизнь, лучше бы я вместо свадьбы,на родной крыше зимовать осталась, как папанинцы на льдине...

Как вспомню, так вздрогну. Зима, мороз, гигантская туша ростом почти 2 метра на фоне робкого зимнего заката мечется по островку нечищенной крыши, горькие слезы замерзают на обмороженной мордахе и никого. Вот такие у меня соседи.

И слава Богу, что никто тогда, кроме моих мам не видал моего экстрима, а то ржали бы всем районом, когда бы от заикания вылечились. )

[Килька 160]

Дефектолог

Про цветы. Ты навеяла, понимаешь.

На днях в студии мужичок нарисовался. От мощной стены перегара меня отнесло на полметра от него. Встала в уголок, выдохнула и замерла. Мужичок покачался и еле слышно произнес:

- Мне бы цветок. Необычный, рублей на восемьдесят.

А тут как раз капусту декоративную привезли - мощную такую, на длинной ножке, кружевную-фиолетовую. Смотрится интересно, и с голодухи в салатик, если что, покрошить можно. А из букетика в три капусты и борщ выйдет необычной окраски. Вот капустку я этому товарищу и завернула в бумажечку. И даже лентой украсила атласной. А что - необычно, и не каждый поймет с первого раза, что за фрукт, то есть овощ, то есть цветок ему подарили. Мужичок довольно качнулся, пустил слюну и изрек:

- Ну, всё, жена, держись, без секса сегодня не останусь точно!

Так что капуста теперь у нас называется "Цветком, от которого секс бывает" У каждого, причем, даже с позавчерашним перегаром!

[soul_rus 0]

А я вот удивляюсь на наш народ! У меня не история, а так..зарисовка.

Захотела я сделать горку деткам во дворе, попросила мужа принести горячей воды в ведрах во двор, чтоб залить ее. А мы живем в муравейнике, несколько многоэтажек по кругу расположены, и как раз где наш подъезд находится арка, через которую все ходят.

В общем, вышел мой с горячими ведрами, говорю поставь пока их. Он и поставил их в сугроб на проходе. Ясно дело, снег расстаял и образовалась в сугробе яма.

Горку мы залили и пошли домой. Через час поехала по делам, и вижу, что в эту яму кто то поставил бутылку с пивом, типа в урну выбросил.

Ну, думаю, и народ, видно же, что не помойка, а дырка в сугробе! Летом на этом месте у нас вообще цветник! Пришлось унести бутылку самой, чтоб другим не повадно было.

На следующее утро звонок в домофон.

-Зачем вы устроили у нас тут помойку?! - кричит соседка, которая в нашем подъезде за главную, т.к. ей все надо знать и всех контролировать.

-Ничего, говорю, не устраивала я..

А у самой плохие мысли лезут, выхожу во двор, а там весь сугроб в пакетах с мусором! Все в куче Заполнили нашу дырку в сугробе и уже рядом накидали

Пришлось мужа просить убирать все. Ох, и ворчал он на меня.

Как же все таки народ удивил..Знают прекрасно, что нет в этом месте помойки, и хватает совести кидать. Это все русская лень, т.к. до помойки надо сделать крюк метров в 30!

[Дочь Фенрира 1 841]

Добрый день!

Последнее время у меня приступы ностальгии одолели, надо на работу скорее выходить, а то я со своими экскурсами в прошлое до детского сада довспоминаюсь.

2000 год. Мне 20 лет. Ветер в голове юго-западный. Молода, красива, еще стройна, весела и все впереди.

Работала бухгалтером после колледжа в Богом забытой местности. На 2 автобусах туда, автостопом обратно. Организация бюджетная, на грани фола. Одним словом еле дышащая. Вернее в агонии. Денег не платят, но застолья через день, во главе с директором и главбухом.) Люди, коллеги мои - вот что было у нас главным. Люди здесь были настоящими. Веселые, отзывчивые, добрые и очень душевные. Таких мне больше не встречалось.

С этой работой у меня много историй, много романтики, тут меня настигла моя первая безответная любовь, водителем у нас был, и я кому то не раз наступала на сердце, включая местных милиционеров, олиграхов и бандитов. Причем все так было невинно и сказочно. Ой, мама роди меня обратно!

Затем меняют директора, товарищ главным инженером у нас трудился, карьерист, назначили капитаном титаника нашего. Дядя такой малоприятный, не сработался с коллективом, народ увольнятся массово начал, почти все мои ушли, ну и я за ними. Да и любовь моя мне уже на нервы действовать стала изрядно. (Просто он ниже был, стеснялся, наверное.) Это все цветочки, арбузики впереди.

Уволилась я. Куда дальше? Ну я как порядочная потопала на биржу труда. Мне все там страшно радуются, еще бы я одна такая умная к ним пришла. И отправляют за справкой 2-НДФЛ. Я счастлива ответно. У меня был тогда знакомый, но он и сейчас есть где-то... У него был на тот момент мерседес 600. Люблю я с тех пор именно эту модельку. Черный такой, большой,красивый. ) Что еще надо авантюристке! И вот с этим дядей на его черном красивом мерседесе, мы едем брать справочку для постановки меня любимой на биржу труда. (Спрашивается, что этот дядя не мог ребенка пристроить на хорошую работу? Не знаю,может и мог, но я тогда жутко самостоятельная стала, ненадолго, все сама.)

Приехали мы. Друг мой ситный в машине остался. Картина: рассыпающиеся катакомбы, пустынная парковка , ветер взметает пыль и тоскливо воет в проводах... И стоит у обнажившего все кирпичи крыльца новенькое авто, нагло сверкающее лаком)))

Забрала я справочку, но к моему стыду, конечно, мне страшно хотелось , чтобы все увидели на чем я приехала. Но никто вниз не собирался, а я не стала травмировать общественность.

Спустившись вниз я увидала воочию, что вселенная щедра и отзывчива, на улице нервно куря и краем глаза поглядывая не мерседес стояла моя несостоявшаяся любовь в компании старшего мастера! О, небо! Весело поздоровалась, умостилась в машину и мы подняв всю пыль уехали.

Всю дорогу я в красках вещала приятелю, как сейчас вероятно в бухгалтерии очевидцы обсуждают бывшую сотрудницу, приехавшую за справочкой 2-НДФЛ для постановки на биржу труда на 600 мерседесе.

P.S. Написала,отправила. Что - то стыдно стало и немного грустно. Но из песни слов не выкинешь, эх, молодость - глупость. Ведь все могло быть иначе...

Изменено 18 Февраля 2011 пользователем Регистрация

[Каста Дива 107 599]

Бедная моя мамулечка. В любое время дня и ночи спроси ее - сколько времени прошло, как я вышла на работу: - без запинки ответит. Потому как теперь "работает" не только бабушкой, а по совместительству и няней.

Так вот, каждый день приносит какие то казусы. Бабушка наша приспособилась, аки Гай Юлий Цезарь, делать несколько дел одновременно. Например, пока Василинка вытворяет чудеса на виражах, качаясь на качелях, мама моя в это время качает ее за резинку (привязанную к тем самым качелям и закрепленную к своей ноге) и попутно вяжет.

Качает таким образом вчера мама внучечку любимую, вяжет. Ногой так методично - дрыг - дрыг - дрыг. Вязание подходит к концу, ребенок доволен и всем хорошо.

Как вдруг зазвонил домашний телефон. Мама решила посдкочить по - молодецки к телефону, но неожиданно поняла, что не может. Какая то странная боль окутала ногу. Ничего не понимая, мама решила попробовать идти. Но нет. Словно кто то невидимый сковал ее.

Про резинку, привязанную к ноге, мама элементарно забыла. Ну увлеклась вязанием, бывает.

Пока мама боролась со своими внутренними ощущениями, она споткнулась. А телефон звонит, не умолкает. Тогда мама ползком схватила трубку, - оказалось, звонила ее родственница. Пока то да се, наступила дома пугающая тишина.

Мама оборачивается, а там....- Василинка, которой наскучило качаться без бабушки, заинтересовалась ее вязанием. На подмогу пришел и кот Иннокентий. В общем, картина оказалась веселой:

- бабушка, пытающаяся распутать ногу, рядом радостная Василинка, запутанная нитками, и кот, замотавшийся словно мумия.

Вечером бабушка стребовала с меня в качестве морального ущерба торт, а я - коза такая, не купила.

[Певек 5 795]

Однажды в первую осень на Чукотке, мне пришлось в 22часа срочно идти на работу. Это самое тёмное время года; зимой темно, но снег смягчает мрак, летом -

вообще полярный день.

Я выбегаю из дома, "затурканная"мыслями о предстоящем " разруливании",

спешу по тропинке на сопку к цеху, мгла кромешная!

Вдруг слышу сзади оглушительный шум. Меня охватывает жуткое чувство, что

какое то огромаднейшее существо обрушивается на меня, настигает; волосы дыбом !

Куда бежать? Домой? Но это ближе к опасности! Бегу вперёд, там огни цеха.

Наконец- то до меня доходит, что это всего лишь Восточно Сибирское море так разбушевалось, да ещё с северной стороны, чего случалось очень редко!

Но нервы мне тогда пощекотало, до сих пор помню!!! Бррр!!!

[Эспаньола 112]

Свекровь рассказала. В прошлом году были сильные морозы и по утрам машина ни в какую не заводилась. Так вот добрые люди ей подсказали, что ночью нужно машину прогреть, чтобы не замерзала, тогда к утру она нормально заведется.

Свекровь в 2 часа ночи, надев теплую длинную шубу, на лицо платок, варежки, теплые сапоги в виде валенок пошла свою машинку прогревать. Просто сидеть на месте несколько часов ей было лень и она начала кататься вокруг дома. Фары при этом выключила, чтобы народ не привлекать и не пугать.

Так вот каталась она так, круги наворачивала, раз, а к ней менты навстречу с автоматами. Стучат в стекло, мол, вылезайте из машины. Она вылезла вся такая смешная в этой шубе, с платком на пол лица. Менты спрашивают:" Вы чего здесь катаетесь в 3 часа ночи, да еще и с выключенными фарами?" Она:"Машину прогреваю". Они как давай ржать на весь район.

Они патрулировали и заметили, что машина с выключенными фарами по кругу ездит. Подумали, подростки какие угнали пьяные и развлекаются, а тут оказывается дама в возрасте машину прогревает.

[Ламбис 230]

Во второй половине семидесятых у меня была преддипломная практика на рыболовном траулере. Хотя это был мой первый настоящий рейс, за шесть месяцев «рыбалки» в Центральной Атлантике набралось огромное количество историй. Одну из этих историй предлагаю вашему вниманию.

Механик-наладчик у нас был работящий, с «золотыми руками», но ремонтируемые им механизмы не отвечали ему взаимностью. То отремонтированная дверь по завершению ремонта захлопнет его в камере для заморозки рыбы, То транспортер вместе с паками рыбы закинет в трюм нашего механика, который отрегулировал его «на ходу», но соскочить не успел.

Невезучесть наладчика, по мнению экипажа, стала окончательно очевидной, когда он неожиданно влюбился в машиниста по стирке постельного белья. Этим замысловатым названием в штатном расписании обозначалась обычная должность прачки.

Прачка наша была девушкой хоть и молодой, но на редкость непривлекательной. Две прямые, но очень тоненькие ножки с солидным зазором по всей длине выходили из округлого, слегка смещенного влево животика, бюст около первого размера, редкие русые волосы и глаза «навыкате». В довершение ко всему, у девушки полностью отсутствовало чувство юмора, и говорила она на жутком «суржике».

Это был её первый рейс, до этого она работала дояркой и вот собралась «в моря» на поиски жениха. Надо отметить, что, несмотря на гарантированный успех у мужской половины в рейсе, отношения заканчивались свадьбой в редчайших случаях. Но после этого рейса случилось целых две свадьбы. Про вторую свадьбу в следующий раз, вернемся к нашей истории.

Влюбленный механик стирал и гладил постельное бельё вместе, а часто и вместо своей пассии, жутко ревновал её к молодым практикантам, которых на борту было много. Однажды он поразил всех, совершив поступок похожий на тот, про который через несколько лет споет Алла Пугачева в своей знаменитой песне про миллион алых роз. Наш Ромео для своей Джульетты купил оптом весь шоколад в судовом ларьке (это почти два его месячных оклада) - девушка очень любила шоколад.

Сразу после рейса они поженились и уехали жить в деревню к невесте. В море больше не ходили.

Через много лет я случайно встретил в городе нашу бывшую прачку. Выглядела она намного лучше, чем в молодости, двое детей, муж работает главным механик в их колхозе. Заставил её заочно закончить техникум, но работать она так и не пошла - дома больше нравится.

[Карри 9 416]

Про папу.

Навеяло демотиватором - тощенький эмо и надпись " поздравишь его с 23 февраля, или подождешь пару недель?".

Так вот, вчера с родителем заглянули в одноклассники, страничка у него есть, а к компьютеру он не подходит.

Одним из гостей был какой то мужчина, взглянув на его фотографию папа процедил сквозь зубы "помнит, гад" Оказывается, это был его армейский коммендант, и воспоминая о нем, и о том. как он отправил родителя на "губу" (так как то).

Так вот, мы с ним разговорились и он рассказал мне пару эпизодов о своей службе пограничником в городе Аллакурте (или не город, и даже не Аллакурти

может не правильно написала)

Он рассказал мне как они ездили смотреть на бурого медведя, шатающегося по мусоркам в поисках еды.

Рассказал, как ужинали косулей, которая выскочила из леса на одного из вояк, и он случайно убил её прикладом.

Рассказал про прекрасных и мудрых сторожевых собак, которым можно доверять больше, чем некоторым людям.

В общем я с удовольствием буду поздравлять его с Днем защитника Отечества, но не уверена, что у моих детей будет возможность поздравить своего отца, ибо "косьба" в наше время - признак хорошего тона, и большинство моих друзей отлично чувствуют себя на гражданке.

[ладошка Амурская 15]

Люблю я мужчин, у которых проблемы в интимной сфере, а они все равно продолжают оставаться донжуанами.

Сегодня лечу в магазин. Перебегаю дорогу, вдруг из авто выходит мужчина лет 55-ти. Любуется моей летящей походкой. Когда поравнялась с ним, похвалил мой внешний вид и попросил номер телефона. Я отшутилась и попорхала в магазин.

После супермаркета решила забежать в аптеку неподалеку и купить ребенку арбидола. Там как всегда очередь. Стою. Вдруг вижу впереди этого самого мужчину, он как раз обращается к фармацевту:

- Мне, пожалуйста, простомола. Да, да, просто буду мужчиной!

На выходе, он увидел меня и как-то стушевался. А зря.

Знала бы, что он такой оптимист в отношении себя в интимной сфере, обязательно дала бы телефон. Ну, просто пообщаться! Люблю донжуанов, которые всегда, везде и всюду. Не смотря ни на что!

[Агулеша 0]

Муж насмешил. ( В данное время в командировке.)

Зашел с утра в аптеку купить влажные салфетки, так как на работе нет воды негде перед обедом руки вымыть. Подала ему девушка две пачки, заплатил не глядя. Уже перед обедом достал руки протереть. Читает- для интимной гигиены. . Хорошо мужики не увидели- поди докажи что ты не верблюд.

Ну и о чем думает человек с утра подсовывающий такой товар взрослому и серьезному дядьке. .

Может просто развеселить хотела . Не знаю как он веселился в обед , но вечером, уже смеялся, когда мне расскаывал.

[Дейзи 16 646]

Меня довели до истерического смеха. Не могу успокоиться уже минут 15,

Подруга зарегистрировалась в соцсети. Ну и как водится начала играть в игрушку. Коровки всякие, дома строит и так далее. Сейчас пишет мне, чувствуется с надрывом, привожу дословно:

Натах, я тут что подумала -" напечатать в ленте активности", это значит у моих друзей печатается вся херь, которую я разрешаю в игре? Бог ты мой... Это все мои родственники читают и ржут уже который день подряд про то, что я неизвестно чем занималась ночью и хочу жрать? А сегодня вообще весь день прошу верёвку... Что обо мне люди подумают?

Модераторы, если много лишнего , удалите.

P.S. Автор разрешил назвать себя . Это наша Крокодиловна.

А я валяюсь от смеха.

История имеет продолжение. Спрашиваю, а мыло никто ей не предложил, получаю ответ:

Мыло нет. А вот старший сегодня спрашивал - нашла ли я верёвку. Я, собственно, поэтому и задумалась - а откуда он знает? А оказывается, все знают.

Всё , мне сегодня не спать...

Изменено 19 Февраля 2011 пользователем Дейзи

[Крокодиловна 19 368]

Ненуачо? Там так и пишут, что "Светлана чуть не упала на ходу от усталости. Она непонятно чем занималась всю ночь. Она просит выслать ей немного еды..." Ага. Бесплатной причём.

И сегодня весь день "Светлана просит выслать ей верёвку", "Светлана просит выслать ей верёвку"... Просто я думала, что это только в игре печатают, а они на всю родню меня ославили... А теперь ржут все.

[Пума Марковна 41 293]

Итак. История с непарным гольфом дубль два. «Возвращение блудного гольфа».

С неделю назад я выражала своё бурное негодование по поводу бесследного исчезновения «матового капронового изделия с шелковистым эффектом». Оно, зараза, тогда исчезло бесследно, кошак молчал как китайский доброволец на допросе, короче, особо я естественно не переживала. Подумаешь, гольф. Не от Версаче с Карденом, чать, не эксклюзивная ручная работа монастырских белошвеек. Пережила. Только теперь сушу их исключительно на сушилке в ванной, предварительно бинтуя ими трубу отопления. Во-первых, не сбегут. Во-вторых, кот там однозначно не появляется. Так что всё в порядке. Было.

Сегодня утром, ругаясь на чём свет стоит по поводу отсутствия в квартире отопления (при минус 22 на улице это не доставляет ни малейшего удовольствия, прошу поверить), я приползла в ванную. Гольфы мирно обматывали собой сушилку. Мокрые, естественно, отопления-то с ночи не было. Однако на полу валялось что-то длинное и тёмное. Нервно подпрыгнув на пороге, я застыла, размышляя, завизжать или нет? Мало ли что из канализации заползти может, в этом мире я уже во всё готова поверить. Но оно не шевелилось. Я присмотрелась – гольф!

Я не скажу, чтоб я ему как родному обрадовалась. Потому как где он, интересно, шлялся, если в ванной комнате появился, за закрытой дверью? Мало ли какая на нём инфекция, хорошо, если просто атипичная пневмония, а если африканская чума? Я человек брезгливый. Поэтому гольфу, как блудному мужу откровенно заявила, что общаться с ним не собираюсь, и пусть отправляется туда, откуда пришёл. Я ему уже замену нашла.

Но любопытство взяло своё. Подцепив гольф – на всякий случай – старой зубной щёткой, которую уже собиралась выбрасывать - я поднесла его поближе к своим подслеповатым глазам. И вот тут я испытала шок вторично – гольф был не тот! Не пропавший неделю назад, Более того, он вообще был не мой! Нет, понятно, что представители одной партии данного товара друг от друга неотличимы, Но мой гольф был гладким, а этот ажурным. Тут и вслепую не спутаешь.

Присев на край ванной я задумалась уже основательно. Потому как бесследное исчезновение носков и гольфов – вещь общеизвестная и многократно в науке описанная. Убывают они куда-то в свой разноцветный Мир Затерянных Носков и счастливы там, очевидно. Но вот чтоб они оттуда обратно возвращались? Да ещё претерпев по дороге явственно выраженную трансформацию? Реинкарнация носков? Второе воплощение Будды? В воздухе ощутимо запахло серой, и волосы на моей голове зашевелились сами собой как у Горгоны-Медузы и начали сухо потрескивать, как в грозу.

Дверь ванной открылась - я нервно дёрнулась, ожидая как минимум нашествия зелёных человечков или атаки джедаев. Но это была мама, которая тоже хотела воспользоваться ванной. Оглядев мою фигуру, восседавшую на краю ванной в позе роденовского «Мыслителя», она, не без удивления поинтересовалась: «Ты что, другого места не нашла для обдумывания мировых проблем? И отдай мою мочалку, что ты её изучаешь, да ещё намотав на зубную щётку?»

- Какая мочалка?! Это ж гольф!!

- Старый. А им очень здорово раковину протирать, я в него обмылки заворачиваю. Давай расстанься с ним и иди отсюда, чай заваривай».

Чай я заварила. Но до сих пор какая-то детская обида не отпускает – так интересно всё начиналось. И такая банальная развязка – мочалка….

[Miloclava 2]

Иду вчера в магазин. Перед дверями стоят двое мальчиков и одна девочка - подростки, лет 13-14. Захожу в магазин, стала в очередь. Передо мной двое мальчишек, видать гонцы из компании. Скузуются полушёпотом, что брать на закуску: пряники, семечки , просто хлебушка... Наконец один вламывает другого и гордо так продавцу: "150 грамм ирисок кис-кис".

И только я начинаю мысленно ойкать: до чего мир докатился, ужо пьют дети и ирисками закусывают, как слышу печальный вздох одного из "гонцов за закуской". "Блин, сегодня рыгать прийдется ирисками-кисками"...

Было бы смешно, если бы не было так грустно