Разные истории обо всём-9

[Йошкина кошка 8 016]

Шли на днях с мужем с работы по аллее. Вдруг слышу - откуда-то сверху доносится: тук-тук–тук. Я сразу решила – дятел! Зимой их иногда можно встретить в городе. Да и сотрудник на днях рассказывал, что видел недавно дятла именно на нашей аллее.

Стала озираться по сторонам, вглядываться в верхушки деревьев в надежде увидеть лесного гостя. И тут муж говорит: «Вон он, твой дятел!» и показывает в сторону шоссе. Я посмотрела туда. На большом рекламном щите на самом верху сидел мужик и приколачивал оторвавшийся край рекламного полотнища. Вот такое разочарование!

[Лелька 20 810]

В этом году на улицах нашего города можно хорошо подготовить не одну олимпийскую сборную по ледовым видам спорта.

Ни разу не чищенный снег, подтаивая ежедневно, превратил тротуары в сплошной каток. Никаких пупырышек, никаких выбоин - гладь льда, по которой сосредоточенно, не поднимая глаз, пробираются люди. Кто семенит, не отрывая подошв от льда, кто - например я - марширует - впечатывая каблуки, как ледорубы в блестящую поверхность, а кто скользит, балансируя руками.

Но пещеходные тропы не гладкие: где спуск, незаметный в другое время года, где подъём. На очередной горке я поняла, если грохнусь - не поднимусь. И, рискуя показаться ненормальной в глазах окружающих, развернулась спиной и, цепляясь каблуками, покорила препятствие.

Справилась, подняла глаза, и увидела - за мной ещё две женщины, развернувшись спиной, так же упираются шпильками..

Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно.. И очереди в травмпункт бы не змеились из дверей.

[Алка Голь 7 225]

Одна девушка была недовольна своими ушами. Ну да, она была лопоухая, но её это нисколько не портило, а даже сказать честно, придавало ей какой-то шарм, очарование. Она была чем-то похожа на мышку с какой-нибудь милой картинки.

Вот однажды девушку пригласил на свидание в кафе молодой человек. Долго она собиралась, думала, чтобы такого надеть…

Когда наряд был выбран, девушка решила сделать причёску к платью. Одно обстоятельство омрачало её – лопоухие уши.

Соорудив высокую причёску и раз пятьсот попеняв своё отражение (в частности уши) в зеркале, она, недолго думая берёт клей "Момент" и… приклеивает им свои ушки!

==

Она сидела за столиком в кафе с молодым человеком. В тот момент, когда он ей что-то рассказывал, у неё вдруг со звуком "хрусть" отклеивается ухо!

У парня бешеные глаза, он ничего не поймёт, девушка покраснела и в этот момент (как назло) отклеивается со звуком "хрясть" другое ухо!

Девушка под предлогом выйти "попудрить носик" быстро ретировалась. С тех пор, она пользовалась клеем "Момент" только по-назначению.

===

P/S. Хочу этой историей помянуть эту девушку - её уже 9 лет нет в живых, к большому сожалению.

[lata 25]

Есть у меня друг. Действительно друг, давний, проверенный. Очень импозантный мужчина 44 лет. Фактура такая интересная - гора мышц, метра два роста, и не пивной животик, а этакая монументальная конструкция, которая заставляет одиноких, ну и не одиноких дам вздыхать, а представителей мужского пола завистливо поглядывать, действительно видно здоровый образ жизни и регулярные занятия спортом, так сказать в натуре.

Все это имеет место быть, как и очень престижная должность. И образ жизни мой друг ведет размеренный, обстоятельный, под стать его комплекции. Слов не много, в основном дела, и без суматохи зарабатывание денег на достойно будущее.

Жена к сожалению не выдержала молчаливости супруга, променяла на более молодого и говорливого, но он вниманием женским не обделен, находится в стадии поиска. В общем все хорошо. Но раз в год Алексей позволяет себе устроить праздник. Впрочем, это праздник его заслуженный.

Еще молоденьким лейтенантом он служил в Афгане. И вот в этот день, в день вывода войск из Афганистана, теряет парень свою деловитость и обстоятельность, и позволяет себе перенестись в то время, когда ему было чуть за 20.

То есть программа официальная, встреча с друзьями, а потом полный расслабон. То бишь расслабление души и тела. Для непьющего Алексея, и не драчливого, день этот раз в год всегда полон необычных воспоминаний. В основном воспоминаний его друзей. О нем.

Потому как он полностью переносится во времена двадцатилетней давности, а так как только его силуэт вызывает страх у любой подзаборной шпаны, то ему по закону жанра и подраться не с кем. И он начинает так же деловито, как живет, пробовать те напитки, которые не позволяет себе в любые дни обычной жизни.

Вот и в этот раз. Машину с утра поставил на прикол. Оделся официально. Вначале торжественная часть. Потом не торжественная. Потом почему то его понесло в дешевую забегаловку. Двух друзей облапил, они и не сопротивлялись, силы то не равны.

Зашли в дешевую кафешку. Ту где столики пластмассовые, стульчики тире креслица такие же. Алексей в стульчик втиснулся, заказал пиво. Именно его после изысканных напитков для счастья и не хватало.

И начал курлыкать с закадычными друзьями молодости. Субтильные по сравнению с Алешей сослуживцы стали сникать, и он небрежно подхватив их под мышки, пошел к выходу.

Практически на выходе его догнал мальчик официант, и стал жалобно просить вернуть стул. Алексей недоуменно обернулся, и так же молча почапал к выходу, ведя под руку двух дружбанов. Мальчик ныл. Леше это надоело. Он поставил друзей к ближайшим дверям и совершенно спокойно, как и все что делал, поинтересовался, какой такой стул официант имеет ввиду.

Бедняга, который на фоне эдакого Геракла казался в лучшем случае моськой в сравнении со слоном, боязливо показал куда то на тыл Алексея. А конкретно на так сказать попу.

Никому еще не удавалось увидеть свой зад без зеркала. Нет, может и удавалось, если изловчиться, но с высоту 2-х с гаком метров и монументального торса - наверно нет. Леша смотрел на официанта, тот жалобно снизу вверх на него.

И тут один из друзей, оторвавшись от двери зашел за спину Леши. И раздался дикий, веселый и ребячливый визг. От взрослого дядьки. Второй заинтересованно тоже пошел за первым. И так же взвизгнул. Леша стоял молча, только чуть напрягшись в плечах.

Если бы не друзья сзади попискивали, он бы с удовольствием двинул им по мордам, по закону жанра. А так вроде и не кому, свои, а смеются. Ну мало ли чего? Наконец один из великовозрастных весельчаков со стоном произнес - Леш, ты можешь задом пошевелить?

Леша смог. Но не задом. Плечами. Друзья уже рыдали, И в конце концов Алексей спокойно поинтересовался, что собственно происходит у него за спиной.

А за спиной, на филейной части Леши, поверх добротной и толстой дубленки, плотно сидел стульчик тире креслицо.

Нежно обняв подлокотниками-перилами пластмассовая седушка не собиралась покидать мужественную зад мужика не малой комплекции. А он на своих мышцах подобной конструкции и не ощущал. Что слону дробина?

Вот официант, и двое сослуживцев стоят возле дверей кафе, сослуживцы веселые, протрезвевшие, мальчик официант несколько перепуганный, и решают задачу, как вызволить кресло из плена Алексея.

Представьте себе картину. Идет мужчина. скажем так, крупных размеров. А на ,то что называется, ниже спины, у него плотно припаян стул. В обхват. И он его не замечает. Реакцию любого человека, наблюдающего сие, понять можно. Картина, достойная сюжета. Учитываю абсолютно правильную личность фигуранта.

Один из друзей нашелся - ты говорит дубленку сними, мы ее стянем через ноги, вместе с креслом! Леша дубленку с плечей скинул. Стоит. Из под дубленки на спине выглядывает какая то безумная белая бабочка, ножками наружу. И с крылышка сложенными по бокам. Это злосчастное кресло. И ни с места. Плотно в него Лешик втиснулся.

Но как то, втроем, по сантиметру, сдвинули пластикового монстра, не рассчитанного на столь мощную фигуру с зада Алеши. Он грустно молчал. И так же грустно пошел домой.

А на утро, когда все знакомые смеялись от очередных приключений спортсмена, ведущего весь год исключительно здоровый образ жизни, сказал, что в следующем году повезет всех на зимнюю рыбалку. И даже пива сам пить не будет. А уж им устроит праздник жизни! И отсмеется за все уже сам!

Но никто ему не поверил. Даже очень правильный мужчина имеет права на расслабон? То есть на праздник? Вот то то и оно!

[Светлое будущее 3 963]

Бабушка рассказывала. Это было в девяностых годах, перед выборами. Почтальон принесла бабушке и дедушке приглашения на голосование. После того, как она ушла, бабушка прочитала и обомлела после того, как увидела, что там написали! Мама родная!!! Было написано: "Уважаемый товарищ КОРОВА Вера Егоровна приглашаем вас...."

Это какая еще корОва?? Бабушка возмутилась, взяла дедушкино приглашение и прочитала: "Уважаемый товарищ КОРОВ Алексей Афанасьевич....." Тут-то стало ясно в чем дело) наверное подумали это такая фамилия у них .. А на самом-то деле Коробовы они! Видимо написАлись работники выборной комиссии, устали, что аж такие грубые ошибки сделали. Но посмеялись мы от души!

Изменено 3 Марта 2011 пользователем Сумасшедшая Мэри

[Хандугас 3]

Живу я напротив юридического института. Даже наш район негласно называют - школа МВД.

Есть у нас нас *зебра*, между двух остановок находить, почти конечная, транспорта всегда много Иногда просто затор, пройти невозможно, и когда загорается *зеленый*, порой пока обойдешь весь транспорт уже и времени на даже скорый шаг по зебре не остается.

Так подробно рассказываю вот к чему. Самый пик, 18:00. Народу на остановке туча. Не меньше и транспорта. Первая волна ожидающая зеленый при первой же секунде уже стартанула. я пока, с дубленкой, весом и авоськами ступила на линию проезжей части, уже начал мигать желтый.

Главное, вдруг стало ясно. А на остановках по обе стороны осталось по несколько человек, транспорта почти нет м напротив так же в раздумьях стоит милиционер .

И мы, перекинулись(зачем -то) взглядом, рванули навстречу друг другу, аки лебеди влюбленные. Кстати, тот милиционер по огружности от меня не далеко ушел. Ну то ль все-таки мы приятнулись друг другу, то ль у нас разворот какой не тот.Столкнулись мы. Оба и как при хорошой аварии, разлетелись от нас различные осколки. У него от тугонатянутого чего-то там пуговицы, у меня из пакета - мандарины

Оба сидим на попе. На остановке снова туча народа, транспорт визжит всеми голосами своих клаксонов. Но мы оба, честно пытаемся встать. Плохо у нас получалось. Все равно думаю, что-то у нас не так. Понимаю через секунд 10. Не получается встать, так как оба валимся от смеха.

В общем, как писали раньше осенью дети в сочинениях- усталые, но довольные- мы все-таки разошлись. Оказавшись каждый на своем берегу, я понимаю что в руках у меня его ушанка, а у него мой пакет с молоком и мандаринами.

Как мы мигали друг другу, как мы руками объясняли, кому на каком бергу остаться а кто приплывет. В общем, пока горел красный свет, мы были основными клоунами каждый на *своей* остановке.

А парень то молодой, симпатичный. Эх.

Изменено 4 Марта 2011 пользователем Пума Марковна

[Пипа Суринамская 18 481]

В прошлую субботу, ближе к 9, какой-то мутоварищ стал выбивать соседскую дверь. Ну мы к этому уже привыкли, там у нас "славики" живут. Поэтому ноль эмоций. Минут через 20 уже и нам стали дверь выбивать. Муж пошел и открыл, не спрашивая, кого это принесло. Стоит мужик под 2 метра ростом, облокотившись об косяк, по виду под какой-то наркотой, вещает, чтобы мы не разбегались и не риготали, сейчас приедет милиция, в соседней квартире насилуют его жену, мы будем понятыми. Мы с мужем дружно закивали, быстренько закрыли дверь, выключили свет и решили делать вид, что мы куда-то ушли, видимо через балкон с 3 этажа.

Я начала шепотом выговаривать мужу, какого это он лешего так запросто в такое позднее время, не спрашивая, открывает дверь. Смелый, говорю, что ли? Дадут тебе по башке, меня изнасилуют... а быть может даже и тебя! Муж минуту смотрит на меня не моргая, потом начинает довольно потирать руки. Ржем оба, согнувшись в три погибели.

Милиция все же приехала, долго колотила в дверь, уговаривала: "Брат, брат, открой". Мы замерзли стоять возле дверей и пошли спать. Чем эта история закончилась, неизвестно, мы так и уснули под этот долбеж. Наверное, там все было по взаимности, раз понятые не понадобились.

[Певек 5 788]

День седьмого ноября,

Красный день календаря.

Посмотри скорей в окно,

Всё на улице БЕЛО!

Да, под 7 ноября, в полдень полярной ночи, "закурилась" сопка - приметка, будет его величество Южак - южный Чукотский ветер скоростью 25-45...м в секунду!!! Нужно ехать домой!

Директор новый, не обстрелянный, настаивает на торжественном собрании.Козёл!!!

Ему в город не ехать, он здесь, в посёлке живёт.

Отсидели, выскакиваем. Всё кранты! Рейсовые автобусы ушли и больше не ходят, Прижим перемело! Прижим - это 400метров дороги, проходящей по срубленной площадке в сопке - скале, справа отвесно вверх, слева - вниз. Этот Прижим для водителей, как зуб в носу, как Южак, сразу переметает.

Нас 15-17человек, в том числе 4 женщины. Вдруг идёт автобус, привёз работников нефтебазы. Мы влезаем в него, водитель возмущён: " В город не еду, перемело. Выходите" Все возбуждены: " Вези куда-нибудь, всё ближе к дому!" Провёз 2км, до следующего посёлка и высадил.

Вот дурочки, нужно идти ещё 5км по такой погоде, лучше бы в заводском посёлке остались! Но дома семья, а у меня дочка одна, муж на работе. А Южак, сколько дней будет дуть, никто не знает, может 1; 3; 5; 7.

Иван Андреевич взял меня под руку, прикрыл собой, как мог от ветра ( дул справа) и вперёд! Алину подхватил Карпов, остальных женщин мужики тоже взяли на "буксир". Свободные мужики быстро ушли вперёд и их поглотила снежная мгла и полярная ночь. Вот где: "Вихри враждебные веют над нами!..."

Идём, упираемся, устали как черти, подходим к этой сопочке с Прижимом. За ней дует чуть потише. Я отцепилась от Ивана Андреевича, рука уже затекла, споткнулась и упала в снег. " Господи, как хорошо лежать в снегу, как я устала!" Иван Андреевич пытается меня поднять. Я, чтобы продлить отдых на снегу, говорю ему: " Ну дайте я немного отдохну. А Вы знаете, что я в сумке несу, среди вот этого кромешного ада? У меня там замшевые югославские чёрные босоножки шпильки! А в Алининой сумке, что вы несёте, бутылка вина, она сегодня талоны отоварила!"

Он смеётся и говорит:" Слушай, Фёдоровна, а ты знаешь, что ты на кладбище разлеглась, а тебе сюда ещё рановато?" Ёлки -палки и правда, здесь же рядышком кладбище, 30-40метров отсюда, как раз у подножья сопки и вверх по ней. Поднял, поднялась, потелепались, от своих отставать нельзя!

На Прижиме машин " натыкано" одна за другой, туда и обратно. Медленно продвигаемся по колено в снегу, вслед нам загораются фары для освещения, водители помогают, северяне отзывчивый народ, иначе нельзя!

Наконец-то прошли Прижим, осталось 1,5-2км. Повезло, милиция на УАЗИКе решила проскочить Прижим, на торговую базу, видно спиртного не хватило, праздник отмечать. Наши мужики отговорили их и нас посадили в машину.

Заразы, обычно развозили по домам, а сегодня, к столу наверное торопились, высадили на перекрёстке на ужасной ветреной "трубе", нас как понесло! Мама не горюй! Хорошо, что налетели на сетку - рабица у школы, ухватились и с божьей помощью приблизились к Алининому дому, радуемся.

Фигушки. Добежали до столба, ухватились за него, дальше бесполезно, идёт беспредельная труба. Шаг шагнул, уносит!!! Вот её подъезд, 20метров, дверь открыта, ничего не получается. Помогая одной рукой друг другу, освободили мочевой пузырь, хорошо успели. Слышим: " Девчата, что это Вы столб обнимаете, ладно был бы парень молодой." Ура!!! Наши сопровождающие нас догнали и теперь смеются.

Иван Андреевич повёл Алину (им рядом), а мы с Карповым пошли дальше, под ручку. Идём по тротуару - коробу, перед его окнами, вдруг я замечаю (здесь уже светло от фонарей), что ребятишки бегают и ветер тут слабый.

" Ну, если твоя видела в окно, проблема!" - " Не бойся, она тебя знает." Дошли до его дома, попрощались.

Загороженная домом, довольная выхожу из-за него к крыльцу. Едрит-твою-ангидрит!!! Ужастенная труба, сносит безжалостно! Вешаю сумку на шею и цепляясь за отверстия в цокольных плитах дома, добираюсь до перил крыльца. Держась за них, поднимаюсь на крыльцо, но ведь это на расстояние 1,2м от двери подъезда. Пытаюсь шагнуть к ней, но меня сносит. Стояла я так 20-30минут. Слышу, кто-то по подъезду идёт, приготовилась, дверь открывается, а я как пантера прыгнула в эту отрытую дверь!!! Чуть соседа ни покалечила.

Поднялась на второй этаж (хорошо, что поменяли с 5го), дома! Захожу в комнату, что с южачной стороны. Ничего себе, такого ещё не было. Палас 3*5м как бы приподнят, короче иду по воздушной подушке, толщиной до 4-5см. Необычно, но довольно приятно! Наш дом панельный и вот такой сюрприз!

Этот праздник не забуду никогда! На работе неделю рассказывали и смеялись!

[Дан Ная 5]

Дело было давно, ещё в советское время.

У нас тогда друг был с машиной, которую он купил всего за 800 рублей: старую, раздолбанную копейку с абсолютно лысой резиной. Ездил он на ней, всячески хоронясь от ГАИ.

И вот поехали мы с ним перед 8 марта в Тагил, за колбасой. Надо же такую сверхнаглость иметь! Но мы отлично проехались, удачно отоварились и возвращались обратно уже в сумерках, радуясь, как дети, что так ловко ушли от ГАИ, прям как Колобок от Волка.

Вдруг у знака границы нашего района видим - мотоцикл ГАИ. Что делать? Ведь права отберут!

Мы остановились на обочине и стали наблюдать. Гаишник был один и мирно спал сидя прямо на снегу, привалившись грузным телом к колесу своего мотоцикла. Видимо, уже давненько начал отмечать….

Оставить его в сумерках на снегу? Замерзнет ведь!

Разбудить? Тогда он махом нас зажучит за лысые покрышки.

Потоптавшись на месте, мы все же подошли к нему и растолкали стража порядка. Ить, человек все же… Его жена ждет, детки.

Он с трудом поднялся, взгромоздился на своего «коня» и медленно поехал прямо по встречной полосе. Мы ехали сзади, пытаясь хоть как-то осветить фарами его зигзагообразный путь. Но буквально через полкилометра траектория выпрямилась, он резко прибавил газу и вскоре исчез из виду. Не волнуйтесь, с ним ничего не случилось. Наш городок маленький, навести справки – плёвое дело.

А лысые покрышки он даже не заметил…

[Дефектолог 29 956]

Пришла вчера к сестре, та хвалится:

- Смотри, муж мне вот что подарил к празднику!

Верочка достала со шкафа красивую коробочку, в которой лежал эпилятор известной фирмы.

- Спросил, чего моя душа желает, я ему и ответила. Не утерпел, вчера вечером вручил.

- И как? - спросила я сестру. - Ты его уже опробовала? Как ощущения?

Верочка выставила ногу вперёд и процитировала рекламу:

- Одну ногу я побрила станком, вторую - этой волшебной штучкой. Шучу. Вчера, правда, только на одну ногу сподобилась, скажу честно - терпимо. Рожать было больнее.

Я поморщилась, представила и сказала:

- Не, я такой подарок не хочу.

Тут мимо проходил муж Веры. Он услышал последнюю фразу жены и немедленно отреагировал:

- Да что ты знаешь о боли! У тебя болевой порог такой высокий, ты даже не можешь прыщ у себя выдавить, чтобы не ойкать. Нат, вчера она себе ногу доводит до совершенства, пищит, будто её пытают. Вот я бы..

- А что ты бы! Я очень терпелива, - горячится сестра. - И могу вытерпеть такую боль, которая тебе даже не снилась.

Я прервала спор супругов, развела, как боксёров по разным углам.

Мы пошли с Верой пить кофе, она прихватила "машинку" с собой.

- Нет, смотри, она тихо жужжит, я терплю, - сказала Вера и продемонстрировала работу агрегата.

Тут подоспел Дима. Он закатал лихо штанину и скомандовал:

- Давай, приложи! Я тебе покажу, что могут мужчины.

Вера припечатала эпилятор к ноге мужа и провела по заросшей волосами коже буквально сантиметр.

Дима взвился под самый потолок кухни и разразился такой площадной бранью, что у меня покраснели уши.

Потом он крутился волчком по полу и орал, что только мазохисты могут просить такой подарок ко дню восьмого марта. Что он предпочитает ходить так, как есть, волосатым. И согласен, если его жена не будет над собой издеваться.

Вера спокойно довела вторую ногу до совершенства, прихлёбывая за разговором кофеек.

- Я же сказала, рожать было больнее, - удовлетворённо ответила она мужу. - А ты "прыщик, прыщик". Мне, может, внимания твоего хочется.

[Грибачелло 14]

Сегодня в магазине пожилая дама обратилась ко мне с просьбой помочь выбрать бутылку вина. Я, конечно же, не отказала.

Женщина оказалась веселой и разговорчивой, так что пока мы рассматривали вино, я успела узнать, что она вдова уже 7 лет, сын военный и служит в Мурманске. А вино ей вообще- то пить нельзя, потому как поджелудочная побаливает, лучше уж стопочку водки.

- Так вы в подарок вино выбираете?- предположила я.

Дама вдруг засмущалась как девочка, зарумянилась.

- Да нет. У меня друг появился... Мужчина. Мы месяц всего знакомы, и я не знаю пока его отношений с алкоголем. Я пригласила его в гости 8 марта. Вдруг он водки выпьет и поведет себя как- нибудь, эээ, неприлично.

- Неприличному человеку вовсе необязательно что- то пить, чтоб показать свою натуру. А приличному стопка водки порой придает уверенности. - заметила с улыбкой я.

- Вы думаете?- растерялась женщина. Положила в тележку выбранное вино, поблагодарила меня и покатила вдоль ряда. Я тоже пошла по своим делам, но не сдержалась, оглянулась. Женщина задумчиво стояла у витрины с водкой.

[Крюшон 3 629]

Попала сегодня в конце дня в смешную ситуацию. Спустилась на этаж ниже, что бы разменять купюру у подруги, которая там работает. Она торгует мелким товаром и у нее всегда есть размен.

Придя в секцию, обнаружила. что подруги нет. А соседка сказала, что она оделась и ушла вынести мусор.Поскольку это не далеко, я решила дождаться ее и прогуляться по коридору. Иду, витрины разглядываю.

Смотрю, стоит она в своей красной курточке и джинсиках. Капюшон натянула, согнулась знаком вопроса и влепилась прямо в витрину носом. Тихонько подхожу сзади, беру за шею и говорю шипящим голосом - " Так вот чем в рабочее время наши работники занимаются? Их там люди ждут, а они трудовую дисциплину нарушают!

И слегка поддаю коленом по ниже спины. Ну у нас в ходу такие приветствия. Подруга замерла, как птичка, а потом как затрепыхается. Я с испуга отскочила. Смотрю а это совсем посторонняя женщина! Но одета один в один с подружкой, и телосложением тоже такая же.

Я извиняться начала, а она руками машет и смеется. Оказывается она с работы тихонько сбежала за покупкой какой то, и подумала, что ее начальство заловило.

Вобщем порасшаркивались еще минут пять и разошлись восвояси. Она счастливая, что я-не начальство. А я , что легко отделалась. Все таки испугалась она сильно.

[Гость Дайна]

Коллега по работе рассказывала:возвращались с мужем после работы,как обычно зашли в магазин,затарились на выходные,чтобы с пользой их провести.Муж несет пакеты,при выходе из метро у стеночки стоит особа лет 40,не старая еще,плащ на ней кожаный потертый,но чистый.Сама она не похожа на нуждающуюся и протягивает к ним руку-подайте.А коллега ей:"Мне бы кто подал!"А эта"дама" в ответ:"Да вам три года можно не жрать."Я должна сказать,что коллега с мужем довольно-таки солидно выглядят,оба крупные,полные.Но моей коллеге палец в рот не клади,посмотрела так на нее внимательно и говорит:"А ведь я хотела тебе дать."Тут уж "дама" на попятную:"Да какая же ты хорошая,пригожая.

"Ну уж нет,опоздала."Когда назавтра она нам рассказала,мы все животы от смеха надорвали.

[Дочь Фенрира 1 841]

Одним ранним, но отнюдь не самым прекрасным зимним утром, поехали мы с однокурсником Димкой в нашу альма - матер в Сокольниках, МГАПИ.

Была суббота, а Димон накануне, пятницу отмечал на работе. И было ему маетно... Учились мы на вечернем отделении, работали. Я удивляюсь себе, работала на 2 работах в своем городе, а еще по вечерам и в выходные, в Москву учиться носилась и все нормально было. В порядке вещей. Сейчас я видно, уже пожилая тетенька. А уж о лени моей пора поэмы слагать, да некому. Всем лень.

Так вот. Встречаемся с Димоном, у метро Тушинская, да, забыла отметить Димитрий ростом 1,60 см, а я 1,85 см. У нас в группе было еще 4 пацана на 20 девиц - раскрасавиц, ну экономический факультет. Но подлинное родство душ, у меня только с Димкой произошло. Ну может быть, у меня материнский инстинкт проснулся, да к тому же у парня со зрением швах полный был. Тем не менее, нам ничего не мешало под ручку шляться на занятия и ходить к друг другу в гости.

Вернемся в субботнее утро. В то время было усиление милицейских сил, в связи с очередными террактами. Всех во всем подозревали и проверяли. Особенно мужчин в темной одежде, в трикотажных черных шапках.

Мы спустились в метро, идем к кассам, я как всегда, впереди с флагом, сзади плетется Димон с похмельем и мигренью. Оглядываюсь, нету ребенка. Украли! Скачками несусь обратно. Так и есть. Димон же принарядился, согласно с приметами разыскиваемых террористов, шапку практически на нос нахлобучил, выражение лица суровое. Ну вылитый террорист.

Какой - то молоденький сержант заподозрил в нем Шамиля Басаева сотоварищи, и с пристрастием допрашивать начал. Дима в администрации нашей работал, только хотел корочками помахать, да реакция со вчерашнего замедленная, замешкался, разыскивая их по карманам. А тут я, аки тигра полосатая налетела. Вся такая внезапная, страшно загадочная, да еще и выше окружающих на голову. В чем дело, на каком основании вы моего мужа тут задерживаете?! Само вырвалось, ну не виноватая я.) Бедный сержант, тоже с Диму ростом был. Немая сцена. Дима наконец - то нашарил удостоверение, но бедный сержант даже не взглянул на него. Посмотрел на нас, двух городских сумасшедших, развернулся и побрел вдаль, периодически мечтательно оглядываясь.

А я повлекла квази - мужа в свет учения. Но этот паразит, не доехав пару станций, ссылаясь на неважное самочувствие и потрясение от моего заявления, вырвался из моих цепких рук и ужом ввинтился в закрывающиеся двери ехавшего в обратную сторону поезда!

А потом, мы и вправду собрались в ЗАГС пойти, да вот только чего - то постеснялись.

[Пелегрина 596]

Во времена своей дикой молодости была я страсть, как охоча до разных книг. Читала всё, что не приколочено. Дома книги водились в избытке, ибо отец любил почитать так же, как любил беленькую сорокоградусную.

И вот попалась мне занятная книжонка. Автор - Джованни Боккаччо - был мастаком эротического жанра. В 15 лет самое то про эротику читать.

Конечно, в своей компании я не могла не поделиться своими восторгами, снабдив своей рассказ наиболее смачными историями из книги.

Спустя какое - то время приходит ко мне приятель и просит ТУ книгу. А я чё, помню, что ль, про какую книгу я рассказвала некоторое время тому назад?! Парень морщит лоб, трёт нос, и наконец вспоминает названье. Говорит:

- Дай мне почитать про дикого Мирона.

Я, когда сообразила, что он хочет, от смеха сползла по стене. Книга называлась " Декамерон".

[Солярис 10 004]

Решили мы сегодня с сыном фильм посмотреть, а пока он грузился, я решила еще и погоду посмотреть на неделю. Залезла в Яндекс, поглядела, удовлетворилась увиденным и тут заметила внизу страницы импровизированный игровой автомат. Только там, вместо бананов и яблок, рисунки погоды. Солнышки, тучки, снег и т.д.

Нажимаешь мышкой на рычаг, рисунки крутятся и выпадают разные комбинации, а внизу комментарии к выпавшему варианту. Всё, я зависла! Как же, если нам кнопочка попадется, все варианты не посмотреть! Выпадало разное, комментарии были от: " Вы установили погоду на выходные" при выпавших солнышках и до: " А погода всё хуже! при дожде со снегом.

Сын устал смотреть на маму остервенело щелкающую мышкой: - Мам, ну ты скоро?-

- Щас, сынок. Еще раз и всё.-

Нажимаю на рычаг, выпадают гроза со снегом ( кажется) и коммент: " Вы испортили погоду!"

- Ну вот, говорю, сынок. Доигралась! - ( смеясь конечно)

Сын тоже смеется и меня успокаивает:- Да ладно, не воздух же испортила , нажми еще раз и успокойся. -

Нажала, ничего не изменилось, зато вылез комментарий:" Вы сломали ручку!" и больше уже рычаг на жимы не реагировал.

Умею я достать до печенок, даже автомат не выдержал!

[Чёзанафик 8 708]

Когда я из деревни переехала в большой город, надо ли говорить, что все вокруг для меня казалось чем-то нереальным и сверхъестественным, тот же скрип трамвая, рельсы которого проходили мимо дома, вызывал во мне одновременно и ужас и трепет, а на троллейбус с его длинными усами я смотрела немигающими глазами, и раздувалась от ощущения, что мои деревенские подружки знать не знают и ведать не ведают, какие чудеса на свете существуют. Что уж говорить о многоэтажных домах и лифтах в них. До сих пор помню то щемящее чувство страха в сердце, когда лифт начинал движение вверх или вниз, было страшно, но я каталась на нем несколько раз в день!

Но настоящим открытием для меня стал домашний телефон, нет я не из глубокой деревушки приехала, и телефон видела не только на картинке, но чаще всего это был какой-нибудь отживший свой век аппарат, без дискового номеронабирателя, и вообще без признаков жизни даже при жизни А тут, поднимаешь трубку, оттуда доносится гудок, а если еще и набрать определенную комбинацию цифр, и из трубки донесется волшебное слово: "Алло", то можно падать без чувств. Так я в принципе и делала первое время, набирала номер, слышала в трубке волшебное слово, немела и бросала трубку.

Время шло, я осмелела и уже в ответ на простое слово "алло", могла спросить Машу или Дашу, а узнав, что на том конце провода таких не знают, хихикала и все также бросала трубку. Перед весенними праздниками меня озарило, я решила из злостной хулиганки превратится в волшебную фею, взяла толстый телефонный справочник и выборочно, увидев, что фамилия хозяина телефонного номера заканчивается на "ова", глубоко вздохнув, набравшись в легкие как можно больше смелости, и услышав, как на другом конце провода взяли трубку, произносила примерно следующий текст.

"Здравствуйте, вас беспокоят из бюро поздравлений. Разрешите поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам удачи, здоровья и счастья в личной жизни. От лица администрации города просим принять в подарок стихотворение неизвестной поэтессы, которая написала стихотворение именно для вас!"

И тут я "неизвестная поэтесса", слегка видоизмененным голосом, начинала читать из книжки стихи Пушкина или Есенина, бессовестно выдавая их за свои. В трубке я слышала благодарности, иногда всхлипывания, от переполнившихся эмоций, но никто ни разу не обругал и не положил трубку!

Дорогие жительницы Краснодара, которые получили такое поздравление к 8 марта 25 лет назад, прошу прощения у вас, за то, что я вас обманула. Никакого "Бюро поздравлений", а уж тем более персональных стихов от неизвестной поэтессы, никогда не существовало, это звонила вам я, безобидная и слоняющаяся от безделья семилетняя девочка. И, надеюсь, что вы, также как и я, с теплотой в сердце вспоминаете этот день, когда получили столь неожиданное поздравление к 8 марта.

[Селеста 4 672]

Может не совсем в тему, но наболело.

Встречаюсь, практически уже живём вместе с любимым. Иногда даже уже и не соображаем где находятся наши кошаки и собаки: у меня или у него. Странно, но у него тоже кот и овчарка, как и у меня. И что совсем непонятно, что они не дерутся когда мы все вместе.

Так вот, самое смешное, когда ночью все начинают храпеть и стонать - я страдаю бессонницей. Я и так толком не спала никогда, а теперь вообще кошмар.... Сплошное нытьё и храп! Как в раю. Или в аду.

Все спят и нещадно храпит мой любимый. А под его храп стонут и ноют два овчароида! Красота.... Благо, что наши кошаки хоть не дерутся, держатся особняком. Утром на работу, а у меня катамаран в голове....

Вот оно - счастье!

[Береговая линия 6]

"Здравствуйте, вас беспокоят из бюро поздравлений. Разрешите поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам удачи, здоровья и счастья в личной жизни. От лица администрации города просим принять в подарок стихотворение неизвестной поэтессы, которая написала стихотворение именно для вас!"

Напомнили

Было мне 12 лет, лето жила у подружки на даче. В соседнем доме жила девочка Вика. А Вике и того 11 лет всего было. И вот затерялся куда-то Викин кот... Нету его и нету. Вика говорит - видела у женщины одной в поселке кота - на моего похож. Не мой ли?

Далее я, моя подруга и Вика разработали операцию века. Вику воодрузили на каблуки, надели на нее строгую длинную юбку, на голове сделали "взрослую прическу", накрасили помадой коньячного цвета, нарисовали мушку над губой, брови, глаза.

Надели на нее лифчик от купальника и напихали туда ваты...

Сами оделись по такому же принципу. Взрослые, типа.

И пошли к той женщине в дом. Постучались, она открыла. Мы, нарочито "взрослыми" голосами представились служащими ветеринарного надзора (не знаю, бывает ли такой )

Сказали, что нам непременно нужно увидеть ее кота, чтобы оценить его состояние...

Бедная женщина сначала малость прибалдела, потом начала отпираться, а потом, как ни странно, вынесла котика показать. Видимо решила с малолетками не связываться

Кот оказался не Викин, хотя похож.. А жаль...

[Смольная 2 993]

Коллега рассказала.

Приходит накануне муж с работы. Потный и чумазый. Лицо и руки помыл, а "целиком не хочет помыться". Коллега раз сказала "иди в душ" - нет реакции, два сказала, а в ответ:

- Не хочу в душ. Запах пота говоришь? Так мужик должен пахнуть мужиком, а не "Красной Москвой".

И устроился перед компом. Коллега говорит, такая злость меня взяла. Ну не потащить же здорового бугая в душ силком. Да и силёнок не хватит.

Тогда коллега пошла в ванную, взяла шампунь и с шампунем за спиной бочком-бочком к мужу. Пока тот клацал мышкой, вылила ему на голову шампунь. Ну вот, пришлось мужику "целиком помыться". Только он обещал с утра намазать волосы жене пеной для бритья. Правдв не стал.

[Олисса 30 518]

Напомнили и мне о детских проделках. Когда мне было семь лет, в нашей семье появился первый телевизор. И я впервые увидела фильмы "Весёлые ребята", "Волга-Волга", ещё какие-то комедии. Но их показывали редко, и я решила написать письмо на телевидение, чтобы восстановили , наконец справедливость, и стали побольше показывать хороших фильмов.

Взяла открытку, по -моему, там были изображены "Охотники на привале", или "Казаки пишут письмо турецкому султану", и, как мне казалось, взрослым, размашистым почерком, накатала "заяву" на любимые фильмы. И ведь адрес написала, где-то же взяла. Бросила в почтовый ящик и стала ждать ответа.

Однажды, придя после школы, была встречена сердитым папой и грустной мамой. Папа в руках держал мою открытку. Я на неё не наклеила марку, и её, естественно, вернули. Но меня ругали не за открытку. Ругали за ошибки. Ведь там было что-то вроде этого -" пишут вам учитылницы ис школы. пакажыти кино про волгу и виселых рибят." Ну и дальше, в том же роде. Ну а кто в первом классе умел написать грамотнее?

[Зеленая 6]

Не знаю, историю сюда или в "Я идиот".

Муж не пьет уже более трех лет. Хорошо.

Плохо только то, что теперь он считает латентной алкоголичкой меня. Постоянно подсчитывает промилле и читает лекции о вреде алкоголизма. Мне то смешно, я ничего более бокала сухого вина не пью. Хотя бывают и накладки.

Как то захотелось мне пива. Так захотелось! Хоть стреляйте. Ну вот бывает так. А удовольствие от пития я испытываю только если дома, если из моего любимого стакана, на моем любимом кресле иначе можно и не пить, не вкусно. А лекция о вреде пива на весь вечер и странные взгляды мужа: "Уже белая горячка или нет" в мои планы не входила.

Купила я маленькую 0,33 бутылочку светлого. Принесла домой. Далее по сценарию - любимый стакан, любимое кресло. Пенка, холодненькое - мням.

Теперь надо было уничтожить улики. Стакан помыли, бутылку выбросили, кофейное зерно пожевали. Все. Не подкопаешься.

Приходит муж домой. И первое что спрашивает: "Пиво пила?"

Я: "Кто? Я? Да с чего ты взял!!!"

Муж заводит меня на кухню и показывает - прямо посередине стола, на видном месте лежит...крышка от бутылки.

[Кисюга 63 718]

Малявка наша, которой 2 года 4 месяца, отжигает не по-деццки. Словарный запас у нее уже приличный, хотя не все слова произносит отчетливо, но предложениями не говорит пока, ждем со дня на день.

Вчера была она весь день у моей мамы. Ближе к вечеру заехали за ней, пока то да сё, мама предложила любимому зятю перекусить. Он не отказался.

Сидит, наворачивает макароны по-флотски... На кухню прибегает Масяндра оценивает ситуацию и кидается к папе со словами:

- Папа, мизинчик, мизинчик...

Какой мизинчик ?

Мася тяжело вздыхает, окидывает бестолковых родителей укоризненным взором, пыхтя тащит табуретку и взгромоздившись на нее лезет в бабушкин аптечный шкафчик. Сосредоточенно там копается и ... протягивает отцу упаковку "Мезима"

- Папа, мезимчик!

Мы упали... Что значит медицинский ребенок! Знает, кому и отчего какая таблетка потребна

[Солярис 10 004]

Напомнили и мне о детских проделках.

И мне.

Когда я училась во втором классе у нас еще был черно-белый телевизор " Рекорд", стоял на маленьком столике. Да это даже столиком трудно назвать, досочка шириной и длиной как раз под размеры телевизора, на тоненьких металлических ножках.

Как и все девочки того времени, я обожала прыгать через резиночку. Резинка бережно хранилась в кармашке и даже стиралась периодически. Но ведь для этой игры нужны, как минимум, трое, а хотелось еще и дома потренироваться. Куда я только не пыталась резинку натянуть, чтобы попрыгать( как-то двусмысленно получилось ), но везде не то. То ширина не подходит, то высота не соответствует.

И тут взгляд мой упал на ножки от столика под телевизором. Вот оно! И высота и ширина, самое то для моего мелкого роста. Резинка была развязана, просунута и опять завязана. С другой стороны резинку держала тумбочка, вернее ручки на ней.

Ну и началось.. На каком по счету прыжке случилось то, что случилось не помню. Помню, как я вытаращив глаза и остолбенев от ужаса смотрела, как опрокидывается столик и телевизор падает на пол экраном вниз.

Первое в чем мне повезло- он не разбился. Потом я мелкая, худосочная соплюшка от страха подняла телик на место, на столик. Включать не стала, я слышала, что телевизоры могут взорваться. Но была проблема по страшнее...

Папа должен был приехать на обед и он всегда смотрел телевизор при этом. В общем, с места преступления я удрала. Пошла к подружке, что жила в доме напротив и смотрела в окошко, как папа приехал на обед. Как же я тряслась, думая, что вот вот папа включит телевизор и он взорвется. Я уже решила, что убегу из дома и пойду куда глаза глядят. Представила себя бредущей по бескрайней дороге, одинокой, голодной и босой.

Папа приехал и уехал, телевизор не взорвался, просто перестал работать. И мне не пришлось убегать, хотя признаться, что это я телик грохнула, пришлось. С тех пор я к нему приближалась крайне осторожно, чуть дыша. И вздохнула с облегчением только, когда родители купили новую тумбу и новый телевизор.

[Мандрагора 9 442]

А меня вчера на деньги развели.

Выхожу с магазина, на лавочке сидит бабуля. Старенькая такая, бедненькая...

Слабым голоском говорит мне:

- Доча помоги...

Я:

- Что такое бабуль?

Она:

- Мне деньги на проезд нужны... Какого то там гуся привезла, бла - бла - бла.

Уехать не могу...

Надо заметить, что проезд у нас семь рублей стоит. И по городу и по окрестностям.

Кладу ей на лавку семь рублей и говорю - на бабуля, на проезд хватит.

Та умирающим голоском:

- Дочка... Мне пятьдесят надо...

Отвечаю:

Пардон бабуль, пятьдесят нету.

Возвращаюсь в школу, рассказываю сидящим там в ожидании детей, мамкам.

А те ржут и говорят

- Бабка каждый день там сидит и у всех просит пятьдесят рублей, на проезд до Пушкина какого то.