Разные истории обо всём-9

[Пепелюшка 0]

На первом канале идут новости, внизу, как всегда, то же самое "бегущей строкой". Рассказывают о грядущих изменениях в Гражданский кодекс. Ведущий говорит, мол, изменения сначала будут вноситься в право собственности, наследование и авторское право. Случайно бросила взгляд на строчку внизу, читаю: "Изменения, в первую очередь, будут вноситься в право собственности, наследственность..."

Нда, так и представила, Федеральный Закон "Об изменении наследственности". Чей, интересно...

[Галатея 1 299]

А я сейчас прохожу курсы повышения квалификации. Пришли с коллегами в серьезное учреждение, все такие настроенные на учебу. Встретила нас сотрудница кафедры с огромным леденцом в зубах. Как только она стала пытаться начать беседу, стало ясно, что леденец мешает и нарушает артикуляцию.

Вынув его изо рта, она любовно посмотрела на него, повертела в пальчиках и положила на пыльную парту. Потом последовал монолог о собственной неотразимости, длительный разговор по сотовому с подругой, несмотря на 10 человек, приготовившихся конспектировать лекцию.

Потом она вспомнила про леденец и засунула его обратно в рот. Затем объявила перерыв, видимо чтоб успеть его дососать, а через 15 минут объявила, что занятие окончено. Вот и все занятие.

Неужто все 3 месяца так будет???

[Сёмга в стрингах 3]

У меня квартиру ремонтируют ребята. Зная об истории квартиры (досталась после смерти отца) стараются меня веселить и всячески заряжать своими шуточками. Знают, что переезжать туда не хочу. Ремонтируют трое мужиков. Прихожу дня 3-4 назад, они только унитаз старый демонтировали. Говорю, чтоб купили и поставили новый ибо неровён час... Ржут. Типа не стоит заморачиваться. Сейчас, мол, гофру новую придумали, одним концом в слив (бывший) вставляешь, другой под зад подставляешь и вперед. Дешево и сердито. Мы, мол, гофру тебе установим.

Ладно, я не против. На следующий день привожу им недостающих 6 штук плитки в санузел. У них глаза по 7 рублей, где мой дядька (он мне ремонт делает с ними). Пошел за унитазом и пропал. Я им и посоветовала гипермегагофру к заднице приставить и вперед... . Утром унитаз был установлен .

[Гларос 6]

Пошли мы как то с мужем прогуляться по магазинам. Ходим из одного в другой покупаем, обсуждаем.

Доходим до почты, я беру его под руку и говорю: "Давай на почту зайдем, программу купим."

"Хорошо" - отвечает он мне чужим голосом. Смотрю, вцепилась я в незнакомого мужчину, а мой оказывается прикурить останавливался. Идет и хихикает сзади.

Я покраснела, извинилась и пулей на почту залетела.

[Бульдожка-осьминожка 380]

Мы живем в небольшом поселке. Собаку выводим подальше от жилых домов. Там стоят мусорные баки и там же частенько собираются местные алкаши.

Вчера с утра пошли мы с Жориком погулять. Прошли мимо двоих мужиков, распивающих бутылочку. Жорик пристроился в сугробе, делает своё дело. Вдруг сзади меня голос:

-Как вам не стыдно? У вас совочек есть, чтобы убрать это ?

Поворачиваюсь. Стоит один из алкашей.

Он продолжает:

-Вот, сейчас весна наступит и всё это растает!

Я говорю:

-А сколько ваших бутылок навытаивает?

Мужик быстренько ретировался.

Скрытый текст

Блин, уже на помойке какахи совочком убирать надо!

[Вся в отца 5 989]

Сегодня бегу утром на электричку. А у меня от дома надо пройти через мосточки такие небольшие, через канальцы.

Так вот один мосточек в середине мокрый и скользко, я на каблуках, придерживаюсь перил.

Навстречу мне вдоль перил движется мужчина в самом расцвете сил. Вижу, что даже намека на "уступить мне место" нет во всей его фигуре.

Дошли мы с ним друг до друга, остановились, как те бараны и созерцаем, значит, наши физиономии. Длилось все это несколько секунд. Но я успела почему-то ошалеть. Отскочила в сторону и сказала мужику: "Прошу Вас, сударыня!" - и чуть ли не поклон отвесила.

В ответ меня же еще и чуть ли не матом послали. Вот тебе и вежливость

[Неле 1]

Несколько лет назад в роддоме эта история произошла.Рожает женщина мальчика.Хорошего такого,крепенького.Акушерка поднимает ребёнка и поздравляет мать с рождением сына.А мать вдруг начинает плакать.Все в шоке - что случилось-то?Мать,сквозь слёзы:

-Да мы же девочку ждали,Каринуууууу...

Акушерка,улыбаясь:

-Ну,ничего,ждали Карину,а будет Марк2!

Дань японскому автопрому!

[Krateya 2]

Блинчик с перцем

Собрались мы в чернику.

И мне напомнили .

Ездили мы с папой и сестрой летом за грибами. Поехали с самого утра и надолго. Набрали кучу опят и решили доехать еще до одного места. А там нам с сестрой захотелось в кустики . Папа остался в машине, а мы отошли от нее метров на 20 (стесняемся жеж) . И зачем-то взяли с собой ведра (думали, наверное, грибы по пути встретим ).

Зашли в кусты, Наташа (сестра) начала расчищать себе путь от травы ногой. А я с краешку присела . И тут она как закричит:

-Бежим! Пчелы!

А я-то бежать не могу, процесс-то идет .

В общем, с горем пополам я завершила процесс и побежала. Бегу, а ведро падает. Я возвращаюсь, поднимаю его, меня кусают! Я бегу дальше, оно опять падает...

Добежали мы до машины и быстрее оттуда! Как папа над нами смеялся ! Самое интересное, Наташу, виновницу случившегося, укусила одна оса (это оказались земляные осы). А меня десять! Укусы еще так долго проходили потом и чесались.

[Васёна 4 602]

Сегодня увидела странную картину. Собака замерла на снежном насте, покрывающем газон. Она стояла, странно распластавшись над поверхностью.

Приблизившись и невольно обойдя полкругом это изваяние, я обнаружила симпатичного пса неопределённой породы. Пёс вот так странно выпускал мочу. Она легонечко стекала в снег. На морде было написано напряжение, в глазах слёзы.

Я вспомнила, как в "Зелёной миле" у героя были показаны проблемы в мочеполовой сфере. И как он мучался.

Бедная собака... До слёз жалко!

[Олисса 30 536]

Когда мне было три года, мои родители снимали комнату у одной семьи, в большом доме. Дед Афоня был пасечником. Я кое-что помню, как ни странно из столь далёкого времени. Помню, огромные, цветущие деревья - яблони. Ещё помню, маленькие домики, а в них пчёлы, которых мне нельзя трогать. Но, видимо, что-то вредное в характере уже тогда проявлялось, потому, что я лопаткой придавила парочку пчёл.

И всё. Дальше- реанимация, а потом, просто кровать в коридоре. Как рассказывала мама, только из одного уха у меня вытащили 40 жал. Я не буду утверждать, что это правда, но врачи не знали что со мной делать. Потом стали переливать кровь, хотя надежды было мало.

Но, однажды утром, я открыла всё -таки глаза, и первое что сказала - Хочу конфетку.

Мама рассказывала, что конфеты несли мне и пациенты, и врачи. Несли всё время, пока мы там лежали. Никто не верил, что я выживу. А я - выжила. И до 20 лет не болела ни разу. Ни простуды, ни инфекции не брали мой, закалённый пчелиным ядом организм.

Скрытый текст

Это было ещё в прошлом веке. Очень давно. Сейчас, наверное, для медицины мой случай не так страшен, как в те времена.

[Овсянка 41 135]

Сегодня, поддавшись лозунгу на рекламном щитке, решила свершить доброе дело -покормить птиц. На работе, в кухонных шкафчиках, сделала ревизию и вынула все неликвидные заначки.

Набралось прилично. Полбатона, кусочки чёрного хлеба, 7 шоколадных печенек, покрытых белым налётом и три орешка со сгущёнкой, оставшиеся с Нового года. Собрала добро в мешочек и понесла кормить птиц.

Вывалила содержимое возле мусорных баков и с чистой совестью пошла в офис. Какого же было моё удивление, когда спустя минуту к бакам подбежали две резвые старушки. собрали мой хлеб, печенье и унесли куда-то. Вот тебе и сделала доброе дело, покормила птиц. А с виду приличные такие бабульки.

[Баба Бабариха 0]

Сегодня посмотрела передачу по одному из каналов TV, про то как травим своих детей.

Короче вредно практически все!

Тот же шоколад можно съедать не более 40 грамм в день. Молоко, печенье, хлопья. Вафли, а я их кстати считала не очень то и вредными. То есть практически все, что дети едят, носят и чем играют очень очень вредно.

Что делать, то?

Допустим у нас мясо, овощи, молоко и творог все свое, но а взять то же масло. Так что теперь подсолнухи в огороде выращивать, да семечки отжимать. За одним лен посадить рубах нашить, а игрушки лобзиком из дерева выпилить.

А, чуть не забыла и детей ни в коем случае не пускать в магазин. Чтоб "вреднятинки" не захотелось. Видимо так получается.

[ладошка Амурская 15]

В прошлом году мы купили маленький домик с таким же маленьким участком. В мужульке сразу начали бродить гены великого строителя - баня, коттедж. А я от него не отстаю, но по-женски так, гну свою линию - накупила семян цветов, разузнала, где у нас на реке можно камней покрупнее насобирать для прудика.

В общем, один заделался великим строителем, другая - великим дизайнером ландшафтов. Шесть соток участка - не мешают полету нашей фантазии, разыгравшейся за зиму. Мы спорим, ругаемся, что в этом году лучше всего сделать в первую очередь.

А вчера дернул меня нечистый, пока муж ужинал после работы, читать ему с интернета о видах садов. Ну, там прочитала про китайский, мавританский, еще парочку каких-то видов садов. Потом дошла до японского. А вот там-то и ждала меня подковырка. Оказывается, японский сад может состоять всего из тридцати трех камней, один из которых не виден. Или может состоять вообще всего из одного дерева.

Муж уцепился за идею японского сада. А что, дешево и со вкусом. Всем гостям можно хвастаться японским садом в виде одного дерева, и не прослыть безвкусным хозяином.

Для него, конечно, баня - лучшее украшение участка... А если еще и японским садом сможет повыпендриваться...

[Скоропаника 23 590]

Коллега на работе рассказала. История случилась в середине 90х.

Работала она в Москве на фирме по производству жалюзей. Рядом с их цехом буквально напротив был мясокомбинат. Один предприимчивый работник комбината снабжал их колбасой, сосисками и прочими мясными продуктами по весьма приемлемым ценам. Естественно покупалось у него всё.

Однажды коллега увидела как другие тащат сосиски, но у мужчины в руках ни чего не было. Знакомая подумала что всё уже распродал, подошла поинтересовалась когда он ещё принесёт.

- А сколько тебе надо?- спросил "предприниматель"

- Да килограмм бы взяла.

-Щас- ответил мужичок и быстро полез к себе в штанину.

Через пару секунд, как фокусник из цилиндра достаёт кролика, так мужик из своих штанов стал вытаскивать сосиски.

Знакомая брать побрезговала, сослалась что денег сейчас нет. Не видела бы взяла конечно, да и до этого брала. Но после этого случая перестала.

[Селеста 4 672]

Ну, вот кто мне поверит?

Сейчас сижу на форуме, а ко мне бежит худосочный паук- блондин. Ну, опять начинается!

Да задолбали уже они меня!!! Хорошо, что мелкий был, полтора сантиметра - отправила салфеткой на стену. Убежал. Но они повсюду! Они за мной следят...

Можно подумать, что я сижу увешанная паутиной в каком - то гнилье. Так нет же. Всё у меня чисто. Все потолки, углы в доме чистые. А пауки всех мастей ко мне мастырятся.

[Скалолазка 9 143]

Не знаю куда, сюда может быть?

Вчера были в соседнем городе проездом. Зашли с мужем в магазин, мне пить захотелось. Купили всякой всячины и идём к машине загружаться. Рядом проходит ветхая бабулька. Я как её увидела, так у меня почему-то прямо сердце ёкнуло как-то. А она и обращается ко мне: милая, не будет денежек на хлебушек. Я с готовностью полезла в кошелёк и достала 100 рублей, при этом избегая старушку взглядом. Стыдно мне было...

Старушка рассыпалась в благодарности, а я быстренько загрузилась в машину, муж тронулся и мы помчались в наш город. А у меня на душе так было ГАДКО!!! Сделала благородный поступок? Дала всего 100 рублей?! Уже в дороге жалела, что не догадалась дать ей больше, хотя и не было у меня мелких, так отдала бы 1000, думала я, накручивая себя. Правда муж рядом был, а это всё таки его деньги и как бы он отнёсся к таким тратам, не известно.

На душе было гадко и мерзко, я откупилась от пожилого человека 100 рублями, ничем дельным не помогла, ничего путного не сделала. Хотя что сделать-то можно - мы даже живём в разных городах?! Люди, вы не поверите, я ревела. Ревела в голос! Что это было: сожаление о своей беспомощности, стыд за своё относительное благополучие или что-то иное, что трудно вот так сразу логически объяснить? Почему именно ЭТА старушка так меня тронула? Я не помню абсолютно её лица, во что она была одета, но гадкое чувство и какое-то горькое раскаяние терзало меня практически все 25 км дороги.

Муж молчал. Не успокаивал, не ругал, не говорил ничего - молчал, наверное это хуже всего.

И да, кстати, заметила: в последнюю неделю колбасит меня страшно - слёзы на пустом месте, взвинченная какая-то вся, реагирую на всё слишком остро и болезненно отношусь ко всему, сказанному не так в мой адрес. Что со мной? Пост идёт, а я мясо жру, да только ли в этом дело?

А что, в вашем городе бедные старушки (и не только) перевелись? Вы про каждую конкретно писать будете, с указанием суммы взноса? Индульгенция, что ли, за поедание мяса в пост?

Было бы прописано о каждой такой старушке, мною обихоженной, тянуло бы на попытку получения индульгенции. А я же написала именно про одну, ничем особо и не примечательную, старушку, которая вызвала в моей душе шквал эмоций и безудержные слёзы. И сама понять не могу: почему?

[Крюшон 3 629]

Возвращаясь с работы вечером, попала в дорожно- транспортное приключение. Надо сказать, что зебры для пешеходов в нашем захолустье появились совсем недавно, и спокойно игнорируются как пешеходами, так и водителями.

Пока шла, стало темнеть и осталось перейти последнюю дорогу. В нескольких метрах впереди на обочине стоит большой КаМАЗ и полностью закрывает обзор. Я помялась-помялась да и решила идти.

Дошла уже почти до середины, как из-зи КаМАЗа на полной скорости вылетает такси. Причем видно, что тормозить в его планы не входит. Как я прыганула! Если б прыжки задом были олимпийским видом спрорта, меня можно было бы смело посылать в Сочи.

Стою, дрожжу подколенками и держусь за сердце. Тут такси с диким визгом тормозит, практически уже заехав на зебру.Мужик за рулем мотает мне головой -" Давай!" Ну уж нафиг, я только после вас, и мотаю отрицательно в ответ.

Он начинает мне махать руками, типа давай, дура, проходи! Я в ответ тоже машу руками, что б проезжал, а я потом. Несколько минут усиленно машем всеми конечностями, но никто не трогается с места.

Тут слышу сзади голос - " Да не поедет он, боится. Вон в кустах впереди ГИББДэшники спрятались." Оглянулась, сзади стоит пацанчик и смеется. Видимо давно уже нашу пантомиму наблюдает.

Ну тут я осмелела и гордо перешла дорогу. Водитель в это время крутил пальцем у виска. Ну и что , зато живая осталась!

[Капризулька 29 289]

Представляете, скоро я перейду на новую работу, и мы с мужем будем трудиться в конкурирующих фирмах. Причём эти организации обе довольно известные и большие, и являются основными монополистами в своей сфере деятельности... Вот уж, никогда бы не подумала...

[Военная тайна 1 281]

С утра снег валит хлопьями. Вот и тебе весна пришла.

Подхожу к окну, а на дороге целая стая птиц, чёрные с длинными клювами. Зову детей:

- Смотрите вороны прилетели, скоро весна!

-А они никуда и не улетали, - испуганно глядя на меня, произносит сын.

-Ой, какие сороки - верещит молодая сноха, пробегая мимо.

- ?

Видя наши недоумённые лица, всё-таки притормаживает и понимает, что тоже произнесла что-то не то. Всматриваясь в окно, заявляет, что явно не сороки, надо бабушке позвонить:

-Ба, в прошлом году на даче у тебя какие птички арбузы выклевали? Ну, те на дальней грядке. Как не помнишь? Дед ещё ругался с тобой из-за них?

А, понятно! Как говоришь? Галки! Понятно.

Честно говоря, уже неважно, что же за птички, главное весна пришла вопреки снегопаду.

[НатаФКа 109 702]

Вроде бы и о транспорте, а вроде и нет... Но скорее всего сюда.

Улетаю в Москву. Захожу в аэропорт. Ночь. Стоит одинокий мент (пардон, полицейский) и у ленты, где на входе в аэропорт сумки просвечивают, сидят сонные девушки. Ну ооочень сонные! Я ставлю сумки на ленту и прохожу через звенелку. А везла я с собой сумку от ноутбука (пустую) и зарядное устройство к нему. Прошла я, значит, через "воротца", а меня спрашивают, что у меня в сумке. Я, не моргнув глазом, заявляю, что зарядное устройство и ноутбук. Они смотрят и сообщают, что нет ноутбука! На что я, зевнув, ответила: "Не знаю, когда заезжал, был. Ищите" Меня обозвали приколисткой. А что делать то, ночь же, скучно.

[Бамсик 275]

На улице Бухвостова, по которой я на работу хожу, стоит здание управы. Напротив него елки растут, большие такие! На Новый Год на них лампочки вешали, игрушки... Но речь не об этом. Несколько дней назад я услышала с самой крайней елки птичий щебет, непохожий на щебет обычных городских птиц. И вижу все время птичек, снующих туда-сюда среди веток. Ну, живут они на этой елке, понятно!

Зрение у меня не очень, вот был бы бинокль, разглядела бы я, что за птички так чудно чирикают! Мучаюсь теперь любопытством.

Я вообще очень любопытная от природы. Там же, у елок, на газоне, стоят... э-э-.... шедевры малой архитектуры (или скульптуры). Кто-нибудь мне скажет, как называются неведомы зверушки, послужившие прототипами для неведомого художника? Одно из них павлиноуткоёж баран с рыбьей головой - скорее всего, выкидыш Лохнесского чудовища.

Скрытый текст

Или Церетели отомстил родной столице?

[Изюминка 12 435]

Я не вполне нормальная женщина, надо полагать. На макияж мне достаточно 5-10 минут, одеваюсь быстро, в шкафу как правило приготовлено несколько комплектов одежды на любой случай, везде прихожу заранее... полное безобразие, короче говоря.

И вот сегодня милый заявил, что мы в трем часам приглашены в гости. Отлично, 10 утра - времени вагон, вполне можно неспеша собраться, и причесаться, и вообще... В общем, не знаю, чем я занималась, но в 13-45 обнаружила, что душ оккупирован мужчиной, а голову бы надо в порядок привести. Ладно, поводов для паники нет, добираться недалеко, я ж быстрая!

14.20 - стою перед шкафом, надеваю давно приготовленный наряд и вдруг понимаю, что я его не хочу! Ни в коем разе не пойду в гости в этом платье!

Сказать, что я сама от себя обалдела - ничего не сказать.

Ладно, раз организм против, возьму другое - натягиваю новую красивую водолазку с новым же красавенным сарафаном... не хочу!

14.25 - мужчина матерится, дочь смотрит квартатными глазами - мама с ума сошла, не иначе. Я стягиваю сарафан с водолазкой, отправляю в кучу к ранее забракованному атласному платью и принимаюсь перебирать вешалки. В голове зарождаются подозрения, что пора в отпуск. Или к психиатру. В горле сухо, похоже, впадаю в панику.

14.30 - вытаскиваю с дальней полки шкафа год как забытое маленькое чёрное платье. Идеально. Но мятое, как не знаю что.

14.35 - глажу платье. Мужчина уже не матерится, включил телевизор и замолчал. Плохой знак, лучше бы матерился. Я кричу от гладильной доски, что через 5 минут буду готова. В утюге заканчивается вода. Даша молча начинает натягивать уличные штаны.

14.40 - я в одном сапоге закидываю Дашино барахло в сумку - ну невозможно же пойти в гости без любимых домашних тапочек! Дорогой меланхолично сообщает, что он пошёл отсюда, хоть мусор вынести, что-ли... Обещаю выйти из дома через 30 секунд.

14.42 - Даша решает, что её штаны жмут. Иду доказывать, что другие всё равно час назад выстираны и ещё не высохли, точно.

14.45 - выскакиваем из подъезда. Даша почему-то в валенках с галошами вместо сапог, на ходу натягивает варежки. Я перчатки забыла, зато платье выше колена в сочетании с высокими сапогами на офигительном каблуке очень греет душу.

15.05 - звоним в дверь. Оказывается, мы первые. Очень хорошо, что вы с тапочками малышке, а то у нас холодно. Андрюша, твоя жена отлично выглядит (зато сам Андрюша хмур как ноябрьское небо). Проходите-проходите...

15.10 - извиняюсь перед хозяйкой за опоздание, оправдываюсь внезапным приступом острой женской болезни под названием "полный шкаф, а надеть нечего". Рассказываю про незаслуженно забытое на год платье. "Главное, что оно на тебя налезло" - философски резюмирует мама именинницы.

Всё, я настоящая женщина. Я теперь знаю, как это бывает.

А это для моего особо грамотного ТД, тыц. Или сюда тыц

Изменено 20 Марта 2011 пользователем Изюминка

[Лысьва 27 154]

Была в командировке в Питере. Жила в промзоне: фабрики, магазины, гаражи, общага...

Иду вчера на вокзал. 21 час, темно. С фабрики домой бредут рабочие. Передо мной идут 3 узбека, иль таджика.

Я с рюкзаком, в кожанке, в черной толстовке с низко надвинутым капюшоном, синих джинсах (самые нацистский цвет ), бежевых берцах. Курю пыпироску.

Смотрю, узбеки нервно на меня оглядываются, советуются чегой-то. Посекундно оглядываются. Я глаз прищурила, папироской зловеще затягиваюсь, походку поувереннней, поблатней изобразила.

Узбеки посовещались-пооглядывались и... Дернули врассыпную - вперед, влево, вправо. Причем, тот, который влево дернул - убежал, остальные очень быстрым шагом ушли.

Ржу до сих пор.

Три взрослых, довольно крупных мужика сбежали от 57- кгмовой девушки.

[25-й кадр 1]

Бабушка недавно рассказывала. Прошу прощения за ругательство, но "из песни слов не выкинешь."

Дело было лет двадцать назад. С интервалом в неделю украли у бабушки два кошелька. И если первый раз там лежало немного денег, то во второй стащили целую зарплату.

Это явно было перебором. И так вечная нехватка денег, а тут такое... Не выдержала бабушка и сделала следующее. На листике бумаги нарисовала дулю, подписала "Нате вам, с*ки!" и положила в кошелек. Месяца два носила она его с собой, держа где-то сверху. Без денег, но зато с посланием.

Никто не позарился.

[Расстегай 33 120]

После роддома нас с дитём перевели в гор. больницу. Там он лежал отдельно, в отделении для недоношенных на третьем этаже, а я, вместе с остальными мамочками, на первом, там было что то вроде общежития из трёх комнат. С нами жила одна девица, ну очень колоритнейшая особа. Собственно, о ней я и хочу рассказать.

Ей было 17 лет. Ребёнка она не хотела, и сама хвасталась мне, как во время беременности пыталась избавиться от него разными способами включающие в себя и питьё разных настоек, огромных доз самогона, при чём, помогала ей в этом нелёгком деле вся семья, включая бабушку, и стандартное таскание шкафов по дому. Но ребёнок, несмотря на все принятые меры упорно хотел жить, и родился, хоть и не в срок - 7.5 месяцев, но очень жизнеспособный. Видимо, первые пару часов его жизнеспособность вызвала у врачей сомнения, поэтому (мы ещё и в одном роддоме с ней рожали) она сказала мне тогда задумчиво - Та, врачи сказали, можа сдохне...

Эх, невесёлый выходит рассказ... Но, дальше будет не так всё трагично, обещаю!

Так вот. Как я уже говорила, дети находились на третьем этаже. Там же, в другом крыле, были стационары, кабинеты врачей, и наша столовка с холодильником. Проходить туда можно было только в бахилах или сменной обуви. Мы, поскольку там же и жили, понятное дело, не переобувались. А вот эта дурында, когда в очередной раз попёрла к холодильнику, зачем то взяла, и разулась возле нашей комнаты, а дальше пошла босиком, благо, было лето.

Сидим мы в своей комнатке, никого не трогаем, и вдруг из коридора доносятся вопли, и звуки потасовки. Что за фигня? Мы прислушались. Орали два голоса - нашей красавицы, и мужской с взвизгивающими, манерными интонациями.

- Дурак! Отдай! Это мои шлёпки!

- Сама дура! Я их первый нашёл!

- Козёл! Отдай! Это мои!

- Сама коза! Пошла вон!

Мы не выдержали, и вышли в коридор. Там была картина маслом - наша чучундра стоя босиком, в сбившемся набок засаленном халате и торчащими во все стороны волосами, пыталась сдёрнуть с ног элегантно одетого в розовую рубашечку и светло - серую тройку вьюноши, свои родные, можно сказать, кровные, раздолбанные шлёпанцы, исполненные в виде чувяков с загнутыми носами. Ну правда, эти шлёпки ему были совершенно не к лицу! Перебранка продолжалась, они друг друга пихали, толкали, она кружилась вокруг него, пытаясь таки снять с него родную обувку, а он уворачивался и махал ногами. По моему, он ей несколько раз сказал - Противная!

Мы сели на скамейку неподалёку, что бы наслаждаться зрелищем с удобствами. В ходе скандала кое что прояснилось. Оказывается, данный индивидуум пришёл по каким то своим делам в больницу. Наверх его в ботинках не пропустили, а бахил уже не продавали, ибо, вечер. Он перед входом разулся и оставил свои шикарные, как он сказал, ботиночки. Вернувшись, он обнаружил пропажу оных. Ботинкам, так сказать, приделали ноги. Погоревав, он задумался, как же ему продолжить свой путь? Белые носки могли ведь и испачкаться... И тут он, на своё счастье заметил замену своим ботинкам - чувяки стояли сиротливо в стороне, и ждали хозяина! Не мудрствуя лукаво, он их надел. Только собрался выйти на улицу, погружённый в свои траурные мысли о утере обуви, как вернулась владелица чувяков, и обнаружила, что они сменили хозяина.

Однако, скандал всё разгорался.

- Дурак! Отдай шлёпки!

- Дура! Я их первый нашёл!

- Козёл!

- Крыса!

- Гомик!

- Корова!

Мы не выдержали и засмеялись. Забыв на мгновение о противнике, парниша подошёл к нам.

- Чего ржёте, коровы дойные?

Ну всё! Тут и мы взбесились, загоревшись просто как спички. Несколько дам бросились в его сторону, размахивая кулаками и крича обвинения в нетрадиционной сексуальной ориентации. Меня аж трясло от обиды, но я, в гущу схватки не лезла, благоразумно прикрывая на всякий случай живот со свежим швом, вдруг в мою сторону ещё бросят кого. Но обошлось без рукоприкладства, обычной рыночной руганью. Впрочем, может кого - нибудь там бы и побили, но глянув на часы, я увидела что нам уже пора идти на третий этаж, кормить детей. Поскольку, мы, как некрасиво это не звучало, и впрямь, находились там в роли дойных коров - каждые три часа мы ходили на дойку...

Мы поднялись наверх. Сидя себе тихо, в специально отведённой комнате, мы гм... ну да, доились, что бы потом детей кормить из бутылочек. Вдруг потолок над нами загрохотал. Сверху доносились глухие вскрики, иногда можно было разобрать знакомое - Козёл! Впечатление было такое, что над нами находиться класс полный парт, на которых стоят стулья, и вот теперь, эта пара клоунов носится среди них, иногда падая и сшибая на пол стулья. Видимо, на четвёртом этаже стационаров не было. Грохот продолжался ещё минут двадцать - и откуда у людей силы только берутся! а потом неожиданно стих. Когда мы вернулись к себе, то обнаружили там мрачную, расцарапанную красотку, сидевшую в обнимку с вновь обретёнными шлёпками. На вопрос, что же дальше было, она мрачно буркнула - Ну, погоняла я его немного... Потом милиция приехала, и забрали его, козла такого...

Занавес.