Разные истории обо всём-9

[Алим 27 921]

Так захотелось поделиться сегодняшним хорошим настроением…

Стоит такая теплынь! Наконец-то…Сегодня впервые были на даче. Больше всего я люблю дачу в мае. За пьянящий воздух после грозы и трели соловьев, которые звучат без перерывов. Всегда думала: это одна пара такая неутомимая? Или у них там ансамбль, а может, хор? Надо будет проследить, если получится…

А сегодня нам встретился красивый, словно из сказки, зверёк.

Сосед решил построить баньку. Выкопал яму под фундамент, обедает. А детвора носилась вокруг, играла в песке, и вдруг стали кричать:

- Папа! Папа! Смотри, кто к нам пришёл! – и спрыгнули в неглубокую яму.

Фёдор пошёл смотреть и стал звать нас:

- Идите к нам, полюбуйтесь, что за зверь!

Мы – бегом! А там! По яме мечется небольшая зверушка, кто – не понять. Выгнали мы детвору из ямы. А зверёк стал громко и жалобно пищать: «Пи-и-иии, и-иии…» и вдруг прижался спинкой к стене ямы и встал на задние лапки. Передние поднял вверх – поза «я сдаюсь»! А писк не прекращался.

- Какой же он хорошенький! - завопили дети. – Давайте возьмём его домой, и он будет у нас жить!

Я смотрела на пузо зверька и не могла оторвать взгляд: оно было, как солнышко – на белом фоне огромное золотисто-рыжее овальное пятно, величиной с ладонь взрослого. А сам пришелец был с небольшую кошку, в серо-рыжей шубке.

Дети умоляли отца поймать им зверюшку. А мы с дочкой толковали им, что нельзя забирать зверя из природы домой.

- Хотим! Поймай! Папочка, миленький, пожалуйста! – не унимались дети.

- А может это чья-то мама ушла на охоту и свалилась в вашу яму? – пронимала я соседскую детвору. – А что, если у неё там - дома, в норке, детки плачут ? - продолжаю.

- Ждут маму, а мама не придёт, еду им не принесёт, и детки умрут… - А мама их от тоски у вас дома умрёт…

Вижу, что-то промелькнуло в глазах, притихли. А тем временем Фёдор взял старую рубаху и набросил на перепугавшегося насмерть зверька.

Тот пищал и выкарабкивался из тряпки своими острыми когтями.

- Вот, не хочет он к вам, - сказал Фёдор малышне, и невысоко подняв тряпку, вытрусил её легонечко.

Как шуганул наш пришелец! В долю секунды исчез в кустах и был таков…

Замечательное, сказочное «открытие» дачного сезона…

P.S. Уже дома забралась в Интернет. Ещё на даче предполагала, что к соседям пришёл дикий хомяк! А может, Федя задел его нору… Да, это был он! Красавчик! Пусть живёт себе на здоровье!

Жаль нечем было его сфотографировать…

[Дочь Фенрира 1 841]

Добралась сегодня, наконец-то, до Мемориала в Снегирях. Даже фотоаппарат не забыла. Хоть и ветреный денек сегодня, преизрядно, а солнышко с синим небом в облаках обеспечил. В наушниках рэппер Серега с новой для меня песней "Корабли" на повторе. Ну понравилось, бывает же такое.

3 часа "Кораблей" и вы рэппер. )))

У меня сегодня были весьма забавные негаданные извозчики.

Сначала один дяденька добрый, эмчээсник, подвез до Дедовска, сам спрашивал, сам отвечал и и сам же не верил. Предложил обращаться, если, что. Большой оригинал, однако. Нафик-нафик!

Не успела я, местную скамейку освоить, следом другой нарисовался, не эмчээсник, правда, но тоже хороший.) Биографию свою рассказал, практически от сотворения мира. Очень поучительно и весьма познавательно.

Самое интересное и мысли не было, автостопом кататься, сидела себе тихонько на скамеечке, рифмоплетствовала, в везде таскаемой, с недавних пор за собой синей тетрадочке. В уголочке, автобуса единственного и неповторимого дожидаючися. Ждать было, еще минуток тридцать. (

А тут такая негаданная радость, у ребятушек были запланированы добрые дела на сегодня, и вот одно осталось, ни к селу, не к городу, особенно приятное им тем, что по дороге оказалось. Кстати, второму было не по дороге особенно, видела, как бедолага разворачивался. Позлорадствовала малость. Знаю, я все ваши добрые дела! Просто я еще со скамейки, заранее озвучила, что мне надо доехать до Мемориала. Без глупостей. Точка. И, к чести своей, мужчины не отказывались подвезти вредную прекрасную принцессу, путь и обломавшую их "светлые" порывы, до нужного места.

Я автостопом, уже лет 5 не езжу. Все на таксо, морда буржуйская). Да и не предлагал никто. Я ж тетенька уже немолодая, 6 пудиков живого веса. Нет, ну я конечно красивая, этакой русской красотой, ну вы знаете, там слона, в избу, далее по тексту. Но вот же ж, потешили старушку, даже телефончик попросили.

Запечатлела я танки свои разлюбезные, все запротоколировала. Погодка шепчет. Красота. Весна. Но ветренно как-то. Пора и до дому.

Остановочка такая неинтересная там, всеми сквозняками продуваемая, совсем к стихосложению в режиме ожидания не располагает. Накропала строчек, через 20 минут примерзла. Ни тебе автобуса, ни добрых самаритян, понимаешь! Так, думаю, завезли бедную женщину и бросили на произвол Судьбы и ветров, а кто спасать-то будет. Не МЧС же! ) Поводив с Музами и Пегасами хороводы вокруг остановки в поисках солнца, отвлеклась на стих смастряченный, Серега с нами. Вся в думах я, редактирую типа, со стилом в руке, забыла про ветер и, что за дорогой приглядывать надо, если не планирую здесь жить остаться.

"Би-бип!" Подпрыгиваю, но не оглядываюсь, я ж творю, отстаньте. "Би-бип!""Би-бип!". Оглядываюсь - автобусик, беленький красивенький. Радостный водила мне ручкой машет. Может, соизволите зайти, карета подана. Пассажиры набычясь, из окон выглядывают, задерживаю я их, все на рейс Москва-Париж опаздывают. Я их понимаю, сама постоянно туда опаздываю. Еще в трансе рифмоплетном залезаю в теплый салон. Сердечно всех благодарю, за то, что не оставили замерзать одиноким памятником самой себе. Народ подобрел. И мы поехали домой.)))

Весна. Все женщины красивые.

[Индиана 1 588]

Подружка моя тамбовская повеселила меня намедни

Вообще-то, она девушка в форме, объемы у нее хорошие, даже очень хорошие, только вот ей радости никакой не приносят - все пытается похудеть, бедняжка, перепробовала различные диеты, но... воз и поныне там. Короче говоря - проблемы со щитовидкой, и это уже не исправить.

Так вот, ей нужно было по месту работы пройти полный медицинский осмотр. Что делать: надо, значит надо. Она собралась и пошла. А вечером, захлебываясь от переполнявших ее эмоций, рассказывает: так и так, зашла на осмотр к хирургу. Как всегда, разделась, осмотрели её, спросили про жалобы, пощупали, ручки вымыли и уселись за стол писать. Понятное дело, КАК пишут светила медицины...

Получив на руки заполненную карточку, Вера выходит в коридор и начинает читать, продираясь через дебри каракулей. И читает буквально следующее: "ПРАВИЛЬНОГО телосложения, удовлетворительного питания, подкожный жир распределен равномерно... бла-бла-бла..."

Она в шоке - с подросткового возраста ей регулярно писали - "склонна к полноте, полнота, ожирение..." А тут, внимание! - правильное (!!!) телосложение!.. Бегом домой, взвесилась и убедилась - все килограммы при ней, как были, так и остались.

Теперь есть у неё смутное подозрение, что ларчик просто открывался единственно правдоподобное объяснение случившемуся - это то, что врач был армянином, с характерной фамилией, в которой присутствует окончание "ян".

Ибо, как известно, мужчины Востока большие ценители пышных форм...

Настроение у неё долго ещё было приподнятым!..

[Нимаё 0]

Мир тесен!

Сын поехал покататься с друзьями на скутере. Доехали до местной достопримечательности, именуемой " Вышкой-бабушкой" и остановились, кости размять.

Место не сказать, что особо популярно, но народ там бывает, хотя и находиться оно за городом.Стоят, значит, ребята кости мнут, подходит к ним такой А' ля Федор из " Зайцев+1" и интересуется , не их ли "Мазда" стоит, рядом припаркованная? Получив отрицательный ответ, Федор решил продолжить светскую беседу, спросив из какой они школы.

Каково же было всеобщее удивление, когда оказалось что Федор - сын их директора школы! Правда двое уже не являлись учениками данной школы, т. к. стали первокурсниками городского колледжа.javascript:emoticon(':bot:')

Из дальнейшей беседы выяснилось , что Федор и там многих знает , потому что был его выпускником.

Особенно ему запомнился препод по прозвищу " Таракан" , у него усы были большие и черные.

Кульминация!

На вопрос Федора знают ли они " Таракана" , ребята хором ответили : "Да! Это наш отец! "

[Золисс 5]

В детском саду, куда ходит моя дочка, случился повязочный бум. Нет, даже БУМ!

А начиналось всё так буднично. Воспитатели попросили родителей сшить и принести ватно-марлевые повязки на детей, примерно, на пальцах обрисовав размеры (чего проще, казалось бы - закрыть нос и рот, да плюс 4 завязки по краям).

Поскольку опыт у меня имеется (старшему сыну в школу каждый год шью, вот уже 4 повязки туда уволок, больше их не видели ни он, ни я), машинка, хоть и старенькая, тоже есть, так что я за 15 минут повязку сварганила. Наутро дочь с гордым видом понесла сие произведение в сад.

Вечером медсестра все повязки вернула. Потому как никто из родителей с размерами не угадал. Требовалась длина с завязками 90 см, длина и ширина самой повязки 30 см на 20 см (!). Представили? Нет? Тогда просто приложите к своему лицу лист бумаги формата А4. И помните при этом, что толщина слоя ваты должна быть 2 см Не хилый такой намордник получается. На каких детей рассчитаны эти размеры?

Родители возмущались громко. У кого-то нет машинки – шили на руках, кто-то с трудом нашёл марлю, у кого-то просто тяжело со временем, кому-то было лень, но заставили себя, а тут такой облом! Да ладно бы сразу размеры вывесили, а то по факту, это ж переделывать, либо шить новую.

А я не возмущалась – эта повязка сыну в школу пригодится, там пока ещё ни разу к размерам не придирались. Но внесла конструктивное предложение – шить новые повязки с прорезями для глаз и ушей а то ж, случись что, не дай бог, конечно, в этих повязках дети не увидят куда бежать и не услышат ничего.

[Таит 5]

Сестра двоюродная рассказала: летом 2010 года ремонтировали в ихнем доме крышу и что-там пошло не так и началось возгорание (дом старой постройки 3-х этажный), вызвали пожарных, пожарные стали эвакуировать жителей и предупредили, что с собой нужно взять ценные вещи и документы. И тут одна наша хорошая знакомая выруливает из подъезда с ценными вещами: прихватка и сковорода с котлетами. Про деньги и документы даже не вспомнила. Когда её спросили зачем она это взяла с собой, она ответила так: "Муж придет с работы и покушать ведь попросит, а так пожалуйста котлетки готовы". Возгорание быстро ликвидировали, подъезд дома не пострадал, только дымно было несколько часов.

[Каста Дива 107 626]

Праздник тун - пайрам в Хакассии. Мои коллеги едут в качестве приглашенных гостей на праздник. Стыдно сказать, но практичеки все не являются лицами коренной национальности, то бишь хакасами. Привычек и этнических нюансов совершенно не знают.

А в составе группы находилась Светлана - коренная жительница. Решив приобщить сотоварищей к светлому, вечному и прекрасному, завидев первую горку в дороге, бодренько заявила:

- А сейчас мы будем делать сек - сек!

При этом она подразумевала, что сек - сек - это торжественное разбрызгивание спиртного на дорогу, якобы чтобы дорога была легкой, не аварийной и прочей.

Товарищи ее не поняли. Дружненько выскочили из машины и зычно скомандовали:

- Женщины - направо, мужчины - налево!!!

Почему то им показалось, что "сек - сек" - обозначает " сик - сик".

Так и не приобщились в тот раз к премудростям и тонкостям хакасской этники. Но "сек - сек" получился на славу.

[Третий этаж 15]

Моя приятельница-учительница начальных классов. Их посылают от школы на перепись детского населения. Она попросила меня составить ей компанию.

Сегодня прошли сто двадцать квартир, переписывали детей. Фамилию, имя, отчество, дату рождения, номер телефона, и принадлежность к школе или детскому саду.

В основном, родители доброжелательно давали нужные сведения. Но... из ста двадцати квартир, только один мужчина поинтересовался фамилией, местом работы и телефоном школы, что бы проверить, действительно ли она там работает.

И ведь он прав! Мало ли с какой целью собираются эти данные и куда они потом могут пойти...

Граждане, будьте бдительны!

[Marikisa 9]

Сегодня я ремонтировала унитаз.

Сломалась керамическая (полочка, приставочка, площадка, - это мне так называли на рынке ту Штуку, которую я искала), вобщем - между унитазом и бачком есть такая керамическая штуковина, на которой держится бачок.

Я потратила полдня своего рабочего времени, чтобы собрать воедино все необходимые запчасти и инструменты. Запчасти подбирались быстро. Остальное время заняли советы мужчин.

Самый первый, которым я пыталась воспользоваться был - "Ты все равно не раскрутишь болты, так как они проржавели. Возьми 2 полотна по металлу и распили болты. Это будет легче. " На мой вопрос зачем 2 - "а вдруг, по закону подлости, один сломается?"

Ага. Я начала пилить.

Минут через пять поняла - я быстрее из замка ИФ выбралась бы, чем распилю эти болты. В результате просто при помощи 2 ключей выкрутила болты.

Следующее сложное дело было - натянуть резинку между трубкой бачка и унитазом. Я ее подогрела под струей горячей воды и раза с третьего - четвертого она села на место.

Остальное не представляло особых трудностей. Скрутить вместе бачок - крышку- унитаз. Скрутила со специальными прокладками, которые мне выдали на рынке. Когда крутила - в голове совет брата:"Главное - не перекрути, опять по кругу пойдешь. Закручивай рукой сколько можешь и хватит." Соизмерив свои силы и брата - я для верности пару раз ключом провернула.

Тихонечко пустила воду.

Не течет!!! Вода нормально набирается, смывается.

Вот запчасти лишние остались. какая-то одна пластмассовая гайка. (Я так и не поняла откуда она третья-то к крышке???).

Ну и еще в процессе ремонта, в бачке отломалась какая-то груша-клизма, которая с противоположной стороны поплавка болталась.

Но и без нее все работает.

Естественно, первой на очереди была я. Как испытатель.

[Доктор Логос 8 651]

Каста Дива

- Женщины - направо, мужчины - налево!!!

Напомнили.

Как то довелось мне проделать длительный путь на автобусе. Ехали в ночь. Осень, темно, холодно.

После трех часов пути остановились на обочине. В кусты бежать страшно, темнота, медведи ещё не залегли в берлоги. Решили, что женщины просто отойдут на другой край дороги, а мужчины останутся на этой обочине, за автобусом. Одна из женщин замешкалась в автобусе и двинулась в сторону предполагаемого места дислокации несколько позже других. Вдруг замерла на месте и тут же резко повернула обратно. Оставшийся народ интересуется:

- А ты чего так быстро вернулась?

- Да ну! Там два красных глаза на меня смотрят, я боюсь!

Выяснилось, что это было не чудище лесное, а просто две гражданки присели с сигаретами в зубах.

[Кошка Шрёдингера 20 008]

Подружка неделю назад попала в аварию. Стояла на светофоре и сзади в неё врезался на полной скорости автобус. Очевидцы сказали, что он даже не пытался тормозить. У машины багажник в салоне, от удара повело геометрию кузова так, что лопнуло лобовое стекло, водительское кресло просто рассыпалось. У подруги же только сотрясение и ушибы. Сидит сейчас расстраивается, что ей три недели в поролоновом ошейнике ходить. А мы рады, что это самое большое её расстройство.

Но нет худа без добра. В тот же день к ней вернулся кот, которого они потеряли полтора года назад. Видать, почувствовал.

[Дежа 5 530]

А я как-то вздыхала, что у нас в городе женщин больше чем мужчин и даже познакомиться не с кем, все заняты. И вот на следующий день выхожу из дома и встречаю мужчину. Дохожу до остановки и там снова одни мужчины. Приехала, иду по улице и опять одни мне навстречу идут и обгоняют молодые люди примерно моего возраста... Но добило меня то, что я встретила двоих мужчин с детской коляской, гуляющих с ребенком, мамы нигде не было. Вот что это было?

[Певек 5 795]

Продолжение. начало на стр.45.

Муж, с работы, должен прийти в шесть часов утра; 7час. и 8час, а его нет. Из цеха до дома два пути, короткий, по тропинке через тундру - 15мин; другой - по дороге 30мин. Тропинку теперь замело, в такой мгле, можно заблудиться. Был случай, по тундре в Южак (ветер до 30м/сек), два мужика ушли в посёлок за 6км, хорошо, не попёрлись на Северный полюс.

Муж пришёл в 12 часов дня и рассказал эпопею дороги домой. Чувствуют, ветер не гудит, а просто ревёт, решили переждать; вдруг отключилось электричество, замкнуло, в цехе стало жутко; решили идти.

Итак, пятеро смелых, в том числе одна женщина, довольно крупная и сильная и один худенький, лёгкий мужичок, в скользких ботиночках ( я писала о нём - это Толик, у которого был кобель Яшка).

Сцепились шеренгой, в середину поставили Раису, сами прилепились по бокам. Их сразу и понесло с сопки галопом по Европам, пытались тормозить "лаптёй", как бы не так, несло, пока в снег не провалились. Так, теперь нужно повернуть направо, чтобы по дороге шагать.

Выбрались из сугроба на твёрдую дорогу. Лёгкий Толик оказался с подветренной стороны, его ветер бросает под ноги шеренге и она просто падает. С трудом, мужики поменялись местами, Толик со стороны отлёта, постоянно взлетал, как бумажный змей.

Ветер и снег так зверствуют, что кажется попали в нереальный мир. Как будто, где-то на Северном полюсе, установлены специальные машины, откачивающие воздух с поверхности земли. Писатель А. Беляев сочинил свою фантастику " Продавец воздуха", по всей видимости, побывав в нашей " шкуре".

Ура! Упёрлись в автобусную остановку - забегаловку, значит правильный держим курс. Какое счастье! Зашли, перевели дух, очистили от снега морды-лица, посидели на лавке и даже покурили. Теперь, поворот налево и нас сумашедший ветер несёт вниз.

Наконец-то, добрались до первого дома, здесь живёт Володя З., один из команды. Ура! Сейчас отдохнём, чайку попьём. Щас! Открыть входную дверь внутрь не получается, на веранду в распахнувшуюся форточку, нанесло ветром столько спресованного снега, что дверь с улицы и дверь из прихожей, открыть невозможно. Катастрофа!

В форточку, из комнаты, его жена подала ковш и миски разных размеров. Мужики по очереди, чуток, отдавливая дверь, посудой очистили спресованный снег. Залезли на веранду, там из снега вытащили лопату, очистили проход до двери в прихожую и наконец-то попали в тепло и на горячий чай.

Попили чайку, отдохнули и вчетвером продолжили свой путь. Вскоре двух товарищей ( из них и мой муж) донесло до своих домов. Раисе Б. и Толику К. нужно лететь до своего дома ещё 200 метров. Мужики, с тоской, смотрели вслед, как сладкую парочку уносило ветром; и вот, они скрылись в снежной мгле. Здесь не страшно, посёлок, не заблудятся. Дом их стоит прямёхонько на пути полёта. Тютелька в тютельку, могут влететь в подъезд, если дверь открыта. Потом рассказывали, так и случилось, даже без синяков, в подъезде было много снега.

К вечеру, Южак затих, дул ровно одни сутки (бывало 7суток, но редко). Ребятишки сразу высыпали на улицу, на лыжах и санках, осваивать новые горки. Южак принёс тепло (температура с-45, поднялась до -5), кислород и какой-то бешеной радости, такую эйфорию и чувство, что мы победили. На следующий день, пока бульдозеры расчищали дороги для работы, все со смехом рассказывали о своих приключениях в Южак. В ту ночь, скорость ветра была 55-60м/сек, объявили по радио.

Затем, природа постепенно набирала мороз до -40. Перед Южаком по небу разливалось и играло Северное сияние. В один из дней, сопка-приметка начинала "куриться". О! Жди его величество, Южак!

[Археоптерикс 77 577]

«Олигаторов» тьма

Всё как всегда. Вечер, уроки, третьеклассник Мишка. Сын пытается отвлечься от домашних заданий умными разговорами.

- Мам, скажи мне честно. Что легче: в школе учиться или на работе работать?

Я, как и просит ребенок, честно отвечаю:

- В институте учиться.

Сын заинтересован:

- А почему?

- Потому что в институте учишься тому, что тебе нравится. И на работу еще ходить не надо, и ответственности никакой, а вроде бы уже взрослый.

- Здорово, - говорит Мишка, - тогда я в физкультурный институт пойду. Я больше всего физкультуру люблю.

Я удивляюсь:

- А ты, что, хочешь стать тренером или учителем физкультуры?

- Нет, конечно! – Сын неприятно удивлен тем обстоятельством, что в институтах учишься не только любимому предмету, но и получаешь будущую профессию.

Следует мгновенное размышление на тему будущего, и Мишка выдает:

- Я тогда на «олигатора» учиться буду.

- Аллигатор – это крокодил, - поправляю я сына.

- А-а, ну, этим, олигархом, - уточняет отпрыск. – А где учат на олигархов?

- На олигархов не учат, ими становятся.

- Буду вам с папой миллион в неделю давать или пять миллионов, - мечтает Мишка, снисходительно поглаживая меня по голове. Видимо, в мечтах он уже жутко разбогател и помогает стареньким родителям, старающимся выжить на нищенскую пенсию.

Через некоторое время Мишкины мысли снова делают виток.

- Мам, а президент много получает?

- Тысяч триста в месяц, наверное, - предполагаю я.

- Не выдумывай! – Мишка со мной категорически не согласен. – Миллион, наверное. Лучше буду президентом, заодно и олигархом стану. Буду всеми командовать. Здорово.

Сын, наконец-то, отвлекается на уроки, а у меня возникает сильное подозрение, что все наши избранники народные тоже думали в детстве, как Мишка: «Буду президентом, заодно и олигархом стану».

[Странная такая 14]

Сегодня утром проходя мимо детского отдела в супермаркете вспомнила эту забавную историю.

Подруга как-то попросила подменить ее в магазине на 1 день, в принципе был обычный будничный день и покупателей много быть не должно. Отдельчик с канцелярией и детскими игрушками, а тогда было лето, и никто о тетрадках и видимо игрушках не задумывался.

Я наспех изучила, что и где лежит, дабы не метаться по магазину и удовлетворенно растеклась на стуле, читая журнал.

Брякнул колокольчик над дверью и вошел мальчишка лет 6-7, один, робко огляделся по сторонам, но потом уверенно направился прямиком ко мне и протянул 10 рублей. Попросил "попрыгунчика", подруга предупреждала меня, что спрос на них просто невероятный, каждый день целые банды детей совершают налеты на эти прыгающие мячики. Я дала ему прыгуна и опять успелась на свое место.

Не прошло и полчаса, как в магазин вернулся тотже мальчик, но с взрослым мужчиной солидного вида- видимо папой.

Папа тут же высказал мне все, что обо мне думает и о магазине в целом, сказав, что по причине того, что я продаю детям прыгуны- они обязательно ими что-нибудь ломают, себе или окружающим. Его сын попрыгунчиком умудрился выбить кота из форточки, кот безобидно сидел на окне 4го этажа и зевал, когда его молниеносно сбил маленький шарик.

Отец оказался таким видом покупателя, который очень долго и дотошно что-то объясняет, придирается к каждой буковке, расспрашивает все начиная от "откуда товар, кто разгружал, а мыли ли они при этом руки?". Я как могла отбивалась от словесной атаки, в конце концов, отец попросил меня показать все игрушки, которые у меня есть для мальчика, но чтобы они...внимание...не залезли ни в одно отверствие в его организме, не разделялись на несколько частей (а то вдруг маленькая часть заползет ему в ухо), не издавали "таких противных китайских писков", не ломались (ЭТО ГЛАВНОЕ!), цвета не слишком яркие, поверхность не слишком шершавая, вкус не слишком приторный. И началось повальное рытье игрушек, ребенок боялся пискнуть, пока папа рылся в груде разноцветного моря пистолетиков, свистков, слоников и шпаг. Наконец отец достал самое безопасное по его мнению изобретение- длинную совковую лопатку желтого цвета. Лопата лежала там уже полгода- никого она не привлекала, ибо не издавала звуков, не была ярко-розовой в зеленую завитушку, не издавала запахов и была практически безвкусна

Глаза ребёнка, уходящего из магазина с довольным папой я не забуду никогда. Мне хотелось незаметно насыпать ему полные карманы попрыгунчиков.

[Лелька 20 857]

Это о моих соседях...

"Гвозди бы делать из этих людей - не было крепче в мире гвоздей!" - с.

Ежегодно в нашем дворе субботник к пасхе - именно так торжественно именуется действо. И много-много лет подряд мы лаялись с остальными участниками мероприятия. Причина - желание разжечь костёр из мусора именно под нашим окном.

Почему мусор нельзя вынести на помойку и оттуда его бы забрали для уничтожения соответствующие службы, для меня так и осталось загадкой. Ответ был один:

- Наши родители жгли, и мы жжём.

Чтобы не ругаться, мой муж стал сам убирать кучу мусора и сначала лично выносить, под непонимающими взглядами соседей, а потом, когда мы занялись грузоперевозками, вывозить на свалку.

Вчера мой муж проделать эту несложную манипуляцию не успел - было много работы, и днём костры запылали.

При чём в этот раз костров было много - мусор в общую кучу не собрали. За окном синий дым, горечь во рту, мгла в квартире...

Мы потушили костры, но было уже поздно. Я успела отравиться.

Я подумала, что мне нужно дать титул "Москвич 2010", ибо именно такое лето пережили в этом году москвичи. Вот только как? У нас хотя бы не было жары.

Ещё я думала, неужели это доставляет неудобство только мне? Может я с голубой кровью или слишком изнежена? Хотя я слышала, как за стеной тошнило полуторагодовалого ребёнка, но его папа не вышел к моему мужу на помощь.

До чего же я избалована!

[Большая Че 2]

Весна. Пора субботников. У нас тоже такой прошел. Во время оного проезжаю мимо мужчин занятых различными делами - кто- то подметал, кто- то выносил мусор. А один мужчина очень сосредоточенно и нежно окапывал... нарциссы.

[Крюшон 3 629]

Зашла подруга с первого этажа ТЦ и рассказала такую историю. К ним в секцию, тогующую ДВД-дисками повадился ходить один тип. Бомж- не бомж, вроде не в тряпье, но от него такая жуткая вонь, что у девчонок сознание вышибает.

Причем ходит каждый день. как на работу и торчит у стеллажей по 2 часа. За это время вонь успевает пропитать все вокруг и даже соседние секции. А сегодня они подготовились. И когда вонючий посетитель зашел, направили в его сторону все что было- и дезодоранты , и освежители воздуха и как следует его обработали.

Тип выскочил в коридор и оттуда вякнул - Навоняли, дуры! Девчонки и на завтра заготовились, пусть приходит..

[Romantika 0]

Звонит сегодня муж и говорит:

- Ты мне не нужна... Извини..., - и бросает трубку.

Не знаю, что и думать: с чего вдруг? почему? Стою ошарашенная

Минут через десять снова звонит:

- Жена, я звонил бухгалтеру, а по ошибке набрал тебя. И выразился как-то по-дурному, ты там хоть ничего не подумала?

[собаЦка 2 937]

Про мой удачный день.

Сегодня я решила сходить в парикмахерскую, цвет волос совсем замылся, надо было сделать смывку и перекраситься. Крашусь я обычно дома, но раз в полгода, когда необходимо смыть цвет, хожу в парикмахерскую. По дороге на работу забежала в ближайший салон, записалась.

Выбрала цвет светло-каштановый, уточнила, буду ли я такого цвета после окрашивания, меня заверили, что несомненно, краска профессиональная. Красили меня довольно долго, попутно подстригли под каре.

Самое веселое началось, когда в салон зашла за мной моя дочь и сказала, что я рыжая как в пятом элементе, я сидела спиной к зеркалу. Когда меня посушили, мне поплохело, я была не то, что рыжая, а оранжевая. Парикмахеру поплохело не меньше чем мне, давай она мне на уши приседать, что цвет мне идет и я привыкну.

Скандалить было некогда, у дочери день рожденья. Вышли на улицу, все оглядывались вслед, продавец в магазине засмеялась. Я ее спрашиваю :"У меня на голове ржака?". Она говорит: "Извините, но правда ужас." Делать нечего, пошли в ближайший магазин за краской, купили желаемый каштановый, дочь меня быстренько перекрасила.

Этот ужасный оранжевый оттенок пробил и каштановую краску, в итоге у меня волосы хотя бы не оранжевые, а ярко- рыжие. Ну думаю, четвертый раз за день краситься, это и облезть можно, потерплю неделю.

Вечером заходит мой приятель, видит меня и говорит :"Лен, зная твой характер, ты наверняка убила эту парикмахершу. Когда перекрасишься?". Я говорю:"Спасибо тебе, но после парикмахерской я уже перекрасилась". Сижу вот, привыкаю.

У меня теперь новое семейное прозвище "грейпфрут".

[Олисса 30 544]

А я хочу о человеческих взаимоотношениях рассказать. Стала я после своего горя потихоньку жить. На работе попросила не жалеть меня, загружать по полной. Загружают, но так нежно, трепетно ко мне относятся, что я млею от тепла моих работодателей.

Живу я хоть и в большом городе, но наш район, какой-то по-деревенски простой и доброжелательный. Очень много знакомых, а соседями живем как с родственниками. У нас общие мастера в парикмахерской, в магазинах даже в долг могут дать, свои же все.

Пошла я парикмахерскую, надо в порядок себя уже приводить. Записалась, прихожу, моя Газиза букет сирени мне дарит. Я спрашиваю: - По какому поводу? А она отвечает: - Просто захотела вам радость подарить. Подарила! И так долго со мной возилась, всё красотку хотела из меня сделать. Получилось у неё, я даже сама себе понравилась.

Потом зашла в наше КСК, хотела по поводу лицевого счёта поговорить с председательшей, предварительно ей позвонила, спросила, будет ли она на месте. Захожу, Ольга меня уже ждёт, всё мне на бумажке расписала - куда, когда, зачем. Благодарю, а она говорит, что так рада мне помочь, что ей приятно сделать мне приятно. Вышла я такая радостная, ну что за чудесные люди вокруг!

По пути киоск, яйца там у нас продаёт девочка. Мы с ней однажды вместе в бане были, и после этого стали хорошими знакомыми. Смотрю, а у неё одни мелкие остались, да ещё с такими синими печатями, что никакая краска их не скроет. Ладно, думаю, ещё время есть, найду хорошие яйца. А моя " яичница", мне говорит: - Я вам оставила хорошие яйца, знала, что вы ещё не купили. Ждала вас. Да ты ж моя хорошая, Зауреша! Завтра угощу всех, кто мне настроение поднял, душевным теплом своим со мной поделился, куличами и пирогами.

Вечером подруга уставшая, расстроенная звонит. На работе всё плохо, на участке живут одни подлецы. Плачет от обиды. А ей про свой день рассказала. Так она мне не верит, ты говорит, всё приукрашиваешь, ты всегда такая была, всё вокруг хорошо, все замечательные. А это совсем не так! Ну может у неё и не так, и у меня бывает в жизни хамство, зазнайство. Но вот хорошего всё равно больше. Может я, действительно приукрашиваю, но жизнь такая мне больше по душе, чем, если бы я усугубляла проблемы, во всяком добром порыве, видела бы корысть или выгоду.

[Дан Ная 5]

Фрау Марта, фрау Марта! Барон воскрес! Будут неприятности....

Вчера у нас был субботник. Все дружно вышли и навели порядок во дворе. Но радость была омрачена - из мест лишения главного завоевания демократии вернулся Заинька...

В нашем доме живет интересная семейка. Запойная алкоголица бабушка, которая зимой и летом ходит в очень своеобразном берете, за что получила прозвище Грибок. Кроме запоев она знаменита тем, что феноменально ругается матом. Причем она не ругается, а просто им разговаривает! Когда человек слышит это чудо в первый раз, он надолго впадает в ступор, не веря своим ушам.

Кроме того, бабуля профессиональная и очень изобретательная нищенка. Вот, например, сидит она у магазина и спрашивает у человека, только вышедшего:

- Вы верите в Иисуса Христа?

- Да.

- Тогда дайте мне 5 рублей во имя Христа!

Если же человек отвечает "нет", то следует предложение дать ей 10-100 рублей для проведения миссионерской работы по просветлению мозгов неверующего.

А ещё я как-то видела, как она сразила наповал записную местную склочницу обозвав её "квадратной гипотенузой".

Мать-трудяга, интересна только тем, что живет с пареньком 22 лет.

А вот сын её Заинька....

У Заиньки нервное заболевание, о чем имеются документы из соответствующего учреждения. Поэтому милиция его не забирает. Он работает, имеет возможность потреблять горячительные напитки. И тогда начинается.

Сначала он ведет себя мирно. Просто ищет собутыльника. Звонит в дверь, потом колотит. А если он знает, что вы дома и не открываете, просто выворачивает пробки. Хочешь- не хочешь, а выйдешь....Если посидеть с ним на подоконнике в подъезде хотя бы полчаса, просто так, без возлияний, пробки возвращаются, но не надолго, если он не нашел другой жертвы.

Гораздо хуже, когда он буйный... Бьёт стекла в подъезде, колотится в двери ногами, орет матом, выбрасывает из окна мебель и электроприборы. Милиция не приезжает...

По своему интересна история возникновения его прозвища. Когда-то давно моя дочь работала до 10 часов вечера и приходила домой в пол одиннадцатого. К этому времени я уже её ждала. И вот в один из дней, как раз в это время раздался лёгкий стук в дверь. Я подошла к двери и по многолетней привычке, на всякий случай спросила: "Это ты, заинька?" Думала там дочь. В ответ раздался рык:

- Да, да, это я, открывай! - соседу опять понадобился собутыльник и собеседник.

Этот случай я рассказала дочери, она ещё кому-то и прозвище Заинька прилепилось к соседу намертво. Уж больно оттеняло оно его буйный нрав.

Четыре года назад Заинька убил человека. Довольно известного в городе адвоката. Просто ударил в пьяном угаре. Его посадили, и стали потихоньку забываться пьяные дебоши буйного соседа. А теперь он вышел...

Что же теперь будет?

[Самобранка 89 956]

А у нас на рынке был хороший алкоголик. Был, потому что он потом умер. А алкоголик, потому что он через каждые два- три часа выпивал сто граммов- говорил, что это выводит радионуклеиды. А ему надо было их выводить- ликвидировал последствия на Чернобыльской АЭС.

А хороший, просто потому что был милый и добрый. Приходил на рынок к открытию- тогда в девяностые товар привозил кто как мог и Валера тут как тут, всем помогал. То подтащить, то посторожить. Денег за это не брал- ему хватало пенсии ликвидатора, только всё пошучивал.

Как- то зимой к концу дня я подзываю его и шёпотом говорю: Валера, только чтобы никто не видел, сходи в "чепок" (ларёчек с выпивкой) купи мне "стописят" и незаметненько принеси, замёрзла- сил нет. Только незаметно, прошу тебя.

Валера всем своим видом показывает, что типа всё понял, чекист старый- идёт в ларёк. А ларёк находился напротив моего рабочего места, шагах в пятнадцати.

И вот "посреди вот этого разгула"- конец рабочего дня, покупателей полно, раздаётся его зычный крик: Лена, тебе водки или вина? Ой, извини!

Спасибо тебе, Валера, спасибо, друг!- а что я ещё могла сказать

А потом, где-то через год, он умер. В подъезде своего дома и мы всем рынком помогали сыну похоронить, поминали его.

[Valeria 89]

собаЦка

У меня теперь новое семейное прозвище "грейпфрут"

«Грейпфрут»…

Вы мне напомнили один муторно-тоскливый период в жизни моей сестры, когда цвет ее волос, волею судьбы полностью отразил суть ее тогдашнего существования…

Была середина осени – такая грязно-пасмурная, туманно-мято- и мокролиственная, когда вот этот туман зависает водяной серой взвесью и обволакивает все вокруг, и то, что в лучах солнца отсвечивало золотым, и сухо шелестело на ветру под высоченным синим небом, ловя на себя серебристые паутинки, становилось похожим на грязно-оранжевую губку для тела из супермаркета.

Не располагало это все, в общем, к свободному взлету счастливой влюбленности в синее и бесконечное небо – ибо тучи были такие плотные, что об них можно было наверняка разбиться.

Вот и внутреннее состояние сестры было таким же – мрачно закончившийся тяжеловесный роман, ощущение никчемности жизни и все тому подобное – стандартная послелеторомантическая тоскливая ломка. Стихов не писалось, выражение лица мрачнело день ото дня…

Ну и надо было чем-то разнообразить свое существование. А чем разнообразит вселенскую тоску среднестатистическая женщина? Краской для волос, конечно…

Надо сказать, что вообще это был последний шанс перекрасить волосы в какой-нибудь жизнеутверждающий цвет – поскольку превышение количества покрасок в единицу времени неминуемо уже привело бы к облысению.

А это было сугубо нежелательно. Посему - красочку выбирали тщательно - чтобы ярко, сочно и сиятельно. Сверяли с палитрами, пытались оценить возможное влияние на остатки предыдущей роскоши…

Выбрали. Нечто такое, что должно было заиграть теплым солнечным светом и согреть всех окружающих (желательно мужского пола, конечно).

Что произошло на самом деле, ответит, наверное, только человек с законченным химическим образованием и немалым опытом работы в одноименной промышленности.

Поскольку – каким образом ранний красно-коричневый+красное дерево+почти черное нечто+что-то с медным оттенком дали в сочетании с новоприобретенным солнечно-рыжим, вот тот самый пресловутый «радикально-черный цвет с Малой Арнаутской»… Ну да. Буро-болотно-зеленый. Такой глубины, что, казалось, этот цвет идет просто откуда-то изнутри…

Эффект был потрясающий.

Глянув в зеркало, сестра поняла, что теперь великолепно дополняет общую картину умирания природы и собственного великого будущего счастья с принцем, очарованным ее солнечными волосами… А перекраситься уже нельзя. Мало того, даже если бы было можно - то кто бы отважился на это после вот такого неожиданного превращения?

Оставалось только влачить жалкое существование эээ… потенциальной принцессы пока лягушачьего окраса.

Вся семья сделала вид, что глубоко сопереживает горю (кроме бабушки – она откровенно сказала что-то вроде «так тебе и надо»), мама с сочувствующим выражением лица называла новоприобретенную царевну-лягушку «моя плесень»… Единение сердец в горе, в общем.

Не знаю, на сколько бы затянулась эта феерия самоуничижения моей сестры, если бы не счастливая случайность – день рождения тетушки.

На который, стиснув зубы, сестра таки решилась придти. Главное было – пережить первые минуты всеобщего внимания и загадочных шепотков за спиной – ибо зеленых племянниц у тетушки пока не было.

Сестра была тверда в намерении пережить это все и, после дежурных поздравлений, устроилась в уголке гостиной с чашкой чая, мрачно наблюдая за свободно чувствующими себя банально-незелеными счастливцами-гостями.

Она не заметила, что с момента входа ее в двери за ней неотступно наблюдала пара восхищенных глаз…

Глаз шестилетнего пасынка двоюродного брата – Ванюшки. Не знаю, какие струны в душе мальчика задела вот эта зеленая глубина, но… результат был на лицо.

Через некоторое время, не выдержав напора собственных чувств, Ваня подошел к брату и, смущенно, шепотом спросил

– «Леееееш… А вот эта тетя… А почему у нее такие волосы?... »

Брат, ничтоже сумняшеся, ибо таки мы кровные родственники, абсолютно серьезно, глядя мальчику в глаза, проникновенно пояснил

– «Родилась она у нас такая, Ваня… Мы сами были удивлены… Необычно, правда?»

- «Даааа…» восхищенно выдохнул Ваня.

Уже к концу вечера, принц все-таки рискнул приблизиться к возвышенному…

Он тихо подобрался к креслу и, смущенно, краснея, и разглядывая то волосы, то глаза (кстати, с зеленцой и они у нее) отважился завести разговор:

- здрааавствуйте…

- привееет… (задумчиво-мрачный вздох без отрыва от чашки чая)

- а вот волосы у вас… а вы... кто? (открыто-вопрошающий взгляд)

- кикимора я… (с наворачивающимися слезами, погружаясь в тяжелые личные воспоминания)

- кикиииморааа…. это в сказках… не помню кто… красиииво тааак… (восхищенно) а можно потрогать… (протягивая руку к волосам)

Сестра впервые подняла удивленные глаза на поклонника и в них неожиданно, мгновенным взрывом, вспыхнула жизнь…

За картиной со стороны завороженно наблюдали брат с женой…

От тетушки выпорхнул совсем другой человек.

Счастливый и солнечный. Буро-болотно-зеленое нечто вдруг превратилось в что-то живое и сияюще-восторженное. С искрящимися изумрудными всполохами.

Вот так… Она не перекрасилась даже тогда, когда уже стало вполне можно.

А что? На фоне белого снега, это ярко-зеленое пятнышко весны здорово смотрелось.

[Дарига 9 989]

Дело было в лагере. Я работала старшим воспитателем. У нас было 5 отрядов. Небольшой уютный лагерь для детей медиков.

В лагере были дополнительные медицинские процедуры: массаж, горячие ванны(неподалеку радоновый источник), фиточай, гимнастика для глаз и т.д.

В этом сезоне работал молодой врач -интерн, дети не всегда его слушались, сбегали с медпроцедур. Да и кому охота в чудесные летние дни "принимать процедуры"?

Теперь, собственно, сама история.

Воспитатель пятого(самого младшего) отряда сидела после вечернего отбоя на веранде и отдыхала после суматошного дня. На часах было 12.00, она собиралась спать. Вдруг к ней подошёл малыш и растерянно сказал:

- Марина Сергеевна, я обкакался!

Сказать, что она удивилась, это ничего не сказать. Писались дети иногда, но так... Вздохнув, она сменила ему белье, помогла подмыться и усыпила.

Через полчаса её снова разбудил голос:

- Марина Сергеевна, я обкакался!

Она удивилась:

-Ты мне уже говорил об этом!

Но не тут-то было, это был другой малыш! Встала, помогла ему сменить бельё, подмыла, переодела, легла спать.

Через несколько минут:

- Марина Сергеевна, я обкакался!

Это уже становилось тревожным, встала, подмыла, сменила, переодела, легла, но не уснула.

Через некотрое время - шорох.

Встала, разбудила всех, посадила на горшки, некоторых подмыла, кому надо - сменила. Устала - пошла звать меня.

Я пришла - помогала ей около часа, дети какали не переставая.

В сердцах, ругая столовских работников, решили назавтра устроить им Варфоломеевскую ночь.

Вдруг зажегся свет на веранде четвертого отряда. Там тоже "пошел процесс".

Я слышала беготню, возню, там горшки были не у каждого ребёнка, воспитателю было сложнее. В пятом отряде детишки, уставшие и вымытые, спали сном праведников.

Взяв как можно больше горшков, мы с Мариной рванули на помощь. В этом отряде некоторые дети мылись сами, кому-то мы помогали. Кончилась горячая вода в титане, пришлось будить сторожа и топить баню. Мыть детей стало легче. Работали мы уже втроём.

Когда зашумели в третьем отряде, мы уже не удивились. Дети там постарше, они уже сами бегали в туалет, мыть почти никого не надо было. За исключением единиц. Этим детям повезло, что их корпус был близко от туалета.

Потому что во втором отряде дети не успевали добегать до туалета, сворачивали в кусты, благо, в лагере их много!

Сидя недалеко друг от друга, наши дети ещё хохотали и болтали друг с другом!

К утру забегал первый отряд! Эти ещё и матерились, особенно парни!

Подъём в этот день был на два часа позже, дети к утру были уставшие и невыспавшиеся.

Делегация теток-воспитательниц пришла на кухню с жаждой жертв и крови! Все суточные пробы с прошлого дня были отправлены в СЭС, начальник рвала и метала, повара были в трауре. Родители звонили, не переставая. Учитывайте, что все родители - медики.

К утру следующего дня были получены результата смывов, суточных проб и всего прочего: ВСЁ БЫЛО В ПОРЯДКЕ!

Мы ничего не понимали, а что это было прошлой ночью? Массовый бред? Мы уже тихо подозревали в сговоре заведующую столовой и работников СЭС, когда выяснилось следующее:

Вчера, когда на планерке молодой врач пожаловался, что никто из детей не пьёт фиточаи, а выливают все в раковину, то начальница весьма гневалась.

- Мы столько денег тратим на эти фиточаи, родители думают, что а лагере идут оздоровительно-лечебные процедуры! В-общем, Дарига Романовна! Лично проконтролируйте, чтобы все выпили чай!

Я - дама исполнительная, сказали-выполнила. Встала в дверях (я уже писала, что я мадам весьма внушительных размеров?) и каждое дитё (!) под моим неусыпным взглядом выпило фиточай!

А вот тут и разгадка истории: наш молодой врач по ошибке вместо укрепляющего чая заварил детям слабительное! Причем в диких пропорциях! (Что-то вроде того, что вместо сбора № 19, заварили сбор № 29, в нумерации могу ошибиться)

Вот так мы всем лагерем очистили желудочно-кишечный тракт!