Разные истории обо всём-9

[VOLUN 5 517]

Вчера на работе.

Один сотрудник возмущается: "Год кролика, год кролика. И никакого не кролика! Год зайца это, по-китайски правильно год зай-ца, понятно?"

Ему другой сотрудник: "Руслан! Какой Китай? Ты в Татарстане живешь и поэтому у нас будет год куяна (куян - заяц по нашенски, по-татарски). Ку-Я-на!.... И год у нас будет окуЯнный Понятно?"

Поняяятно.

[Танита 39 063]

Несмотря на последний день года, мужа сегодня подняли по тревоге. В шесть утра. Видимо, чтобы сотрудники были в тонусе в Новогодние каникулы.

Пришлось мне вставать, быстренько готовить завтрак любимому - может, днём лягу поспать (хотя вряд ли получится ). Муж ушёл, дети ещё сладко спят, я с чашкой кофе села на кухне строить планы на сегодняшний день - в халате, непричёсанная, сонная.

Вдруг в дверь загрохотали (ногой, наверное). Я подпрыгнула от неожиданности, чуть не подавившись кофе. Из комнаты с лаем выбежала собака, тоже сонная - глаза почти закрыты, но служба есть служба.

Пока я пыталась понять "Шо это было?" в полседьмого утра , в дверь стали настойчиво звонить. Пошла открывать: детей разбудят - и прощай спокойное утро...

На площадке стоял не совсем трезвый молодой человек южных кровей:

- А Юля с Магомедом здесь живут?

Ага, а я у них швейцар. Нет, лучше медротель. Моя такса выскочила за дверь с возмущённым лаем. Я поняла, что сейчас проснётся весь подъезд.

- Они живут в соседнем подъезде!

Джигит ушёл. Интересно, как он попал сюда - у нас домофон. В соседнем подъезде, кстати, тоже. Интересно, сколько людей поднял сегодня пораньше чужой утренний гость?

[ЛЕНКА-ПЕНКА 10]

Только что поговорила по телефону с трехлетней внучкой. Мне взахлеб было рассказано, что ночью приходил Дед мороз и всем принес подарки - и маме , и папе и Полине. Дай Бог , чтобы подольше верилось в чудеса и сбывались мечты!

Всех поздравляю с Новым Годом! Счастья Вам всем!!!

[ludizia 1 439]

Дочь собралась встречать Новый Год в компании. Распределили между собой, кто-какие блюда приготовит, кто какие закупки делает. На Светке моей оказались закупка напитков и маринование мяса (на 16 человек). Так как она нетрудоспособная (сломана правая рука, а на левой палец сильно порезан), то мясо пришлось приготавливать мне, а мужу ехать в магазин. Ну а что делать, не бросишь же ребенка в такой ситуации.

Все это хозяйство нужно было перевезти на квартиру подружки, у которой союбрались отмечать праздник. Должен был приехать молодой человек, практически жених, приятельницы моей дочери. А у этой девушки, все как-то не складывалось со свадьбой. То женятся, то не женятся, и тянется эта волынка третий год. Ну, думаю, заодно посмотрю, что там за парень.

Звонок в дверь, открываю... Мать моя... Настоящий голливуд, картинка, красавец. Рост, плечи, глаза, улыбка... В общем, хорош со всех сторон. Скромный такой, улыбается и молчит. Сумки-баулы забрал и согласился подкинуть меня в торговый центр (все равно по дороге). Разговаривала с ним только Света, а он слушал и головой кивал. Ну золото, а не парень. (И чего этой Ленке, невесте его, не хватает? Хватай скорей, раз такой экземпляр попался.)

Вот так , тихо сама с собой рассуждая (про себя), сажусь к нему в машину. И тут раздается какой-то писк, даже не писк,а вообще что-то непонятное. А потом еще раз, и таким, почти на уровне ультразвука голосом, мне предлагают пристегнуться.

Я ( но то-же, про себя), и с ужасом понимаю, что голосочек принадлежит этому "голливуду". Конечно на лице моем ничего не отразилось, но в душе было так и так . Ну такое несоответствие внешности и "звукового сопровождения" ...

Ну что же это такое, где же они, принцы на белых конях. Хоть так, посмотреть одним глазком, за кого-то порадоваться. Ан нет, хоть маленькая, но ложечка дегтя присутствует в каждой бочке меда.

Кстати, Светка моя будет на этом празднике Дедом морозом. В моем новом махровом, розовом (потому, что не ашлось красного) халате.

Кошмар какой-то, Дед Мороз в гипсе, мужики пищащие.

(Ну это я так, по "стариковски" брюжжу, а так все нормально.)

[Кисюга 64 102]

Муж у меня заболел. Выбрал время, 31-го декабря. Температура 38. А в хозяйстве из жаропонижающих только детские варианты. Заливаю ненаглядному нурофен-сиропчик мерной ложечкой.

Первая - на Маськин вес, вторая - на Мышов, третья - на мой, ну и четвертая - на папины габариты.

Мушш личико кривит:

- Гадость какая, а другого ничего нет?

- Как же, есть, свечи с эффералганом Только при твоих объемах придется всю пачку сразу тебе в ..опу засунуть

Муж от такой терапии отказался

[Гость Вересанка]

Это было дня за три до Нового года. Я надела новые линзы утром, месячного ношения. Вроде бы всё нормально, еду в "пазике" на работу, народу, слава тебе господи было немного, но тем не менее я еду стоя, сидячие все места заняты. А "Пазик" мчится на моё счастье быстро, но зато шматуляет меня из стороны в сторону, я вцепилась руками за перекладину.

Почесала глаз. И почувствовала, что мне что-то шмякнулось на скулу из глаза. О! счастье, я успела схватить его рукой. Конечно, это была линза. Куда мне её было деть? Надеть её прямо в автобусе не могла, во-первых темно, во-вторых швыряет из стороны в сторону. Вот если бы мне хотя бы уступили место...

Сунула в рот, надела на кончик языка. Ехать осталось недолго, 3-4 остановки. Но всё это время я судорожно глотаю слюну, как бульдог, осторожно прижимаю при этом кончик языка к верхнему нёбу.

Дальше мне надо было ехать на служебном автобусе. Подхожу, там стоят мои коллеги. Светка со мной здоровается и что-то спрашивает. Я мычу в ответ. Она пугается: "У тебя зуб болит?"

Пришлось вытащить линзу изо рта и сказать, в чём дело. Хохоту было! Но видимо не все слышали. В служебный мы влезли почему-то не вместе со Светкой, я села рядом с Ириной, которая всю дорогу пыталась мне что-то рассказать и что-то спросить. Пришлось мне утвердительно кивать на её вопрос о больном зубе.

Изменено 1 Января 2011 пользователем Пума Марковна

[Странная такая 14]

Что-то вспомнилось мне то время, когда я таксовала.

Только дорвалась до руля и решила подзаработать, только расценки я не знала и заламывать цены боялась- неудобно мне было с людей деньги трясти, решила, что сколько дадут- и этому буду рада.

Надо ли говорить, что я всегда была в минусе, за бензин отдам 500, а накатаю рублей на 200.

Так вот, историй у меня была масса, некоторые из них, коротенькие, я выложу сюда, они мне запомнились.

1. Я возвращалась вечером, было уже достаточно темно, так что решила никого не подвозить, и чтобы головой не вертеть по остановкам, спокойно слушала музыку. Тут вижу за поворотом голосует девушка и так истерично рукавом лицо трет- думаю, может случилось что? Останавливаюсь, она подлетает, так и есть- ревет, пальто незастегнутое, вся красная. Назвала адрес, а я даже делать то что не знаю, она плачет, ничего не говорит. Потом все-таки потянуло ее на откровение, правда не очень удачно- из нее потоком вырывались ругательства.

- С парнем, что ли, повздорили?

- Да он, пип такой, сказал, что я -пип. - и далее такой же нецензурный поток речи. Жалко мне ее стало,успокаиваю, тут она действительно успокаивается и кричит мне: "Разворачивайся! Поеду ему морду бить!". У меня глаза навыкат, торможу у супермаркета, принесла ей пива, предложила отъехать, посидеть и пусть все выкладывает. Девушка конечно удивилась, но я наотрез отказала вести ее обратно и вручила "успокоительное". Поговорили, мне самой так на душе спокойно стало, да и ей тоже, мы с ней вместе его номер с телефона стерли и поехали дальше терапию продолжать, уже у нее дома. Позже даже созванивались и интересовались, что у кого и как.

2. На этот раз я ездила по городу уже битый час- ни одного голосующего, припарковалась у цветочного магазина, решила позвонить подруге поболтать, но краем глаза вижу, что по тротуару парень с цветами мечется. Опускаю окно, интересуюсь, да, клиент мой, садится, называет адрес. Ехать неблизко, поговорить можно, да и привыкла я, что с пассажирами беседую.

Как оказалось едет делать девушке предложение, очень волнуется,я его подбадриваю, волнуется он еще и потому, что они с ней крепко поссорились и не виделись 2 недели, а он взял и решил- женюсь и все. Купил кольцо, цветы и вот переживает, потому что дама сердца трубку так и не берет. Мне самой стало жутко любопытно, приехали по адресу, я ему говорю:

- Ты, что ли, с балкона мне рукой махни, если все удачно будет.

Парень поблагодарил, побежал к дому, я сижу, волнуюсь, поднимаю взгляд- смотрю с 8 этажа стоит довольный, большой палец показывает и хохочет. Было желание подняться и поздравить, но побоялась- вдруг девушка неправильно поймет

Так вот чуть позже, когда я уже мчалась домой, моя пассажирка, которую я пивом из депрессии выводила, написала мне смс: "Я замуж выхожу!". Тут мне как-то весело стало- думаю, а вдруг тот парень к ней ехал? Девушку я отвозила по другому адресу, но как она сама призналась- там живут ее родители. Спрашиваю: "Букет из белых роз в розовой обертке?". Пишет: "Как догадалась?", я уж думаю не буду все свои карты раскрывать: "Да я наколдовала, чтоб сегодня он приехал с кольцом и белыми розами, кажись сбылось "

В феврале еду на свадьбу. Свидетельницей.

[Каста Дива 107 626]

Из - за подрастающей дочки мы с сыном на осадном положении. Конфеты едим втихушку, фотоальбомы просматриваем тоже украдкой. (Наша артистка уже успела их порвать ).

Так вот, собрались мы тут как - то шоколадку распробовать да новые фотографии в альбомы разложить.

Время как в сказке - 12 часов ночи, Василинка спит. Мы с сыном расположились уютненько в зале на полу, прихлебываем чай с шоколадкой и смотрим "фотошедевры" И как в фильме ужасов, тут ПРИХОДЯТ ОНИ . Услышав такой глухой звук: топ - топ - топ, я невольно оборачиваюсь, и вздрагиваю от неожиданности. За моей спиной с наглым выражением лица стояла Василина. А на мордашке ее так и читалось:

- А что это вы тут делаете, а?

Дааа, скучно мне по ходу, никогда не будет.

[Доктор Логос 8 651]

Каста Дива

Конфеты едим втихушку,

Я уже два дня ем зефир в шоколаде, в спальне, в шкафу. Прячусь от собак!

Мы им сладкого не даём, а они - любители. Зефир свежайший, очень вкусный не могу удержаться - лопаю потихоньку. Собаки мне в спину дышат: "Чего это ты там в шкафу делаешь? Целофанчиком шуршишь? И почему так вкусно пахнет шоколадом?!"

[Алзара 92]

1 января смотрели с мужем на диване традиционный "Ирония судьбы", да и задремали после бурной новогодней ночи. Телевизор как фон говорит, живет своей жизнью. Время от времени в квартире Нади раздается звонок в дверь, я вздрагиваю, открываю бессмысленные сонные глаза и прислушиваюсь - не у нас ли в дверь звонят ( ждем медсестру на внутривенный укол мужу, мы ей платим, она обещала придти, живет совсем рядом). Снова засыпаю. Муж рядом сопит. Идиллия...

Вдруг муж подскакивает, кричит "На укол пришли" и бежит к трубке домофона. Но по домофону ему никто не ответил.

Тут до меня начинает доходить "Это же Ипполит пришел"...

- Ка... Кааакой Ипполит? - лихорадочно разыскивая свои штаны, недоумевает муж. - Иди скорей открывай, она уже на этаже, наверное.

Выбегаю из квартиры, выглядываю из секции - так и есть, на площадке перед лифтом

пусто.

- Я ж тебе говорю - это Ипполит пришел, - тыча в экран, где ходит убитый горем пьяненький Ипполит, говорю я. Тут и муж начинает понимать, что его разбудил звонок в Надину дверь из "Иронии судьбы".

Со смехом опять валимся на диван. Похоже, в нашей семье появилось еще одно, не понятное другим, выражение "Ипполит пришел".

[Васёна 4 602]

Сижу в предновогоднем прикиде перед компьютером. Отвечаю на поздравления. Сзади хлопнула дверь. И странное продолжительное молчание. Пришлось обернуться.

- "Тёть Свет. А что за ништяк у вас на голове?" - Племянник старается скрыть хохот.

Ой! Меня увлекло в виртуал на моменте начёса волос. А так как волосы уже длинные, то и объём торчащей во все стороны шевелюры соответствующий.

Подростку понадобилось время, чтоб осмыслить представшее перед ним зрелище внешности любимой тётки.

- "Родной, это не ништяк. Это всего лишь шухер", - я с удовольствием рассмеялась и встала из-за стола.

Через полчаса я заглянула в комнату к племяннику.

- "А теперь как тебе мой хаер?"

Теперь уже племянник поддержал игру.

- "Это у вас не хаер. Это всего лишь ледибилд".

Теперь уже я долго смотрела на себя в зеркало, пытаясь понять, что за комплимент мне отвесил юный родственник.

[Iman 1 147]

Тетушка моя, о которой я здесь уже рассказывала, в свои институтские годы приобщилась к высокому искусству, тем более, что училась она, в то время еще Ленинграде - как известно, культурном центре России.

Посещение театров, выставок и всяких музеев с балетами для нее было важнее, чем нормально поесть. Она знала всех известных композиторов, их произведения узнавала с первых нот и вполне обоснованно считала себя культурным человеком.

Это предыстория.

А вчерась тетя мне говорит: "Представляешь, полтретьего ночи мне смс пришло - какая-то там мини-опера, приглашают позвонить по такому-то номеру. Нашли дурочку - ишь, мини-опера! Я понимаю там, если бы Гранд-опера, а то - мини-опера! Так низко я еще никогда не опускалась!"

ЗЫ. Для тех, кто не в курсе: мини-опера - это браузер для мобильного телефона. В рассылке предлагалось ее закачать.

[KosykhT 204]

"Смотрю, какие там внизу ножки ровные да красивые идут! Глаза повыше поднимаю, а это жена моя!"

А мой муж лет через ?-цать после женитьбы признался, что его сподвигло на этот брак. Мы с ним начинали жить в гражданском браке и всем своим друзьям он говорил, что я его сестра. А жили мы в квартире его сестры, которая была замужем и на тот момент отсутсвовала. Далее с его слов: все друганы мои как с тобой пообщаются, говорят: "Классная у тебя сеструха, жаль замужем, а то бы женился". Я и думаю, что же в тебе такого есть, что другие видят, а я нет? Надо жениться, раз другие хвалят. А то ведь уведут.

[Январская 45]

Тут про современных бомжей поминали. Вот я и свою историю решила выложить - августовской давности. Делали ремонт в новокупленной 4-х комнатной квартире силами наёмных рабочих. Поскольку муж работает и финансирует стройку, мне достались "должности" прораба и подсобного рабочего. Жаркий полдень, я одета в лёгком сарафане, обильно запудренном цементной пылью, на ногах - грязные сланцы, на голове - прилизон от пота и пыли. Рабочим срочно понадобились саморезы, рядом с домом - хозяйственный магазин. Я, вот такая вся в рабочем прикиде, схватив кошелёк, бегу в магазин. Мимо проходят тройка бомжей. Останавливаются невдалеке от меня, один кричит - "Эй, Нинка! погоди-ка!" Я краем глаза улавливаю, что это окликают меня(в округе никого из прохожих "нинок" не наблюдалось). Один из бомжиков так растерянно - "Не, вроде не Нинка...", а другой - "Да ты чё? Я что - Нинку не знаю, по-твоему?" Я не принимая на свой счет бегу домой. И чувствую, что - краснею, бледнею... Как-то сразу перехотелось выбегать на улицу в таким непрезентабельном виде...

[Писанка Душевная 6]

1 января 11 часов утра. Муж мой проснулся давно, уже весьма злоупотребил, ему хорошо и страшно охота общаться с кем-то. Но мы с сыном спим, гости ушли ещё ночью, поэтому остаётся телефон как вожделенное средство коммуникации. Нашёл кого-то, кому уже тоже не спалось и очень громко стали поздравляться и обсуждать перипетии прошедшей новогодней ночи, сопровождая диалог хохотом и взвизгами.

Проснулась я, потом проснулся сын в очень плохом настроении, весьма помятый и мрачный. Папаше претензии предъявлять не стал, знает, что бесполезно, пошёл к балкону на кухне покурить. Папа довольный и весёлый (кстати, всю посуду перемыл, гордится собой страшно) сидит тут же и ласково смотрит на сынишку.

Потом нежно так говорит, решив на практике применить недавно прочитанный анекдот:

- Тёма, что-то ты плохо выглядишь! Какой-то вид у тебя уставший и потрёпанный! Может быть, тебе куда-нибудь съездить?

У Артёма глаз как-то сразу повеселел, заискрился и он с надеждой в голосе спросил, предвкушая интересное путешествие:

-А куда?

Папа:

-Ну, хочешь - в глаз, хочешь - в челюсть!

Хохотали очень громко оба, у сына настроение сразу поднялось, а у папы и так было хорошее.

[Вайра 233]

Сюда ли

Подхожу сегодня к газетному киоску. Стоит мужчина, набирает мелочь.

Я говорю продавцу: " Будьте добры, сигареты одну пачку."

Пока она доставали эту пачку, мужчина протягивает свою руку с мелочью и громко сказал: "А мне "Советский спорт" пожалуйста." И при этом так на меня осуждающе посмотрел.

Как-то мне не уютно стало

Изменено 4 Января 2011 пользователем Вайра

[Изумрудная 282]

Сегодня с утра мой муж, вдохновленный видом свиной грудинки (или какая это точно часть тушки?) в холодильнике, сказал мне, что вечером будет готовить он, пасту карбонару. Я счастлива.

И вот звоню сейчас, чтобы убедиться в планах на карбонару, муж отвечает уставшим голосом и я участливо его спрашиваю "Милый, если ты устал, то я и сама могу сегодня приготовить ужин, что думаешь?" В ответ его любимое "Как хочешь". Ну что за манера все время предоставлять мне выбор даже там, где выбора не предполагается?

Ок, "Милый, ну ты мне скажи, если ты устал... То я могу и сама... Или все-таки ты будешь сегодня готовить?" (последняя часть произнесена с надеждой), а в ответ "Ну если ты хочешь что-то приготовить, то я не против". Елки-палки!

В итоге я советую мужу идти в политику, так как он гораздо лучше их уходит от ответа на прямые вопросы и говорю ему, что я решила, готовить будет он. А муж говорит "Нет-нет, готовить будешь ты, раз спрашиваешь, значит хочешь сама что-то накулинарить". "Я?! Почему я? Ты же должен был вечером готовить, а не я!"

Ну и кто же будет сегодня ужин готовить?

[Летняя роса 1]

Канун нового года. На улице холодно, примерно градусов двадцать мороза. Правда, безветренно.

Вход в супермаркет. Покупатели сплошным потоком входят в магазин и выходят, нагруженные покупками. Все готовятся к встрече нового года, закупают продукты, игрушки на елку, подарки. Все находятся в движении, все торопятся.

У входа в супермаркет, подложив под колени картонку и низко склонив голову, стоит на коленях пожилой мужчина. Лысая его голова непокрыта, несмотря на мороз, и только редкие седые волосы обрамляют ее. Возле него на снегу стоит шапка, в которой лежат несколько желтых монеток.

У меня назначена встреча у входа в этот магазин и, подойдя к дверям, я вижу этого просящего человека. До назначенного времени было еще минут двадцать и, положив в шапку несколько рублей, я осталась на улице в ожидании встречи.

Поскольку мне нечем было себя занять, я стала наблюдать за людским потоком и за нищим. За все время, которое я ждала, всего лишь одна пожилая женщина подошла к старику и подала милостыню.

- Спаси вас Христос – благодарно, со слезами на глазах, прошептал нищий.

Люди шли по своим делам, за покупками, и практически никто не останавливался, никто не проявлял милосердие к старику. Откуда в нас такая черствость? А может это средства массовой информации на нас так повлияли, когда расписывали, что существует чуть ли не мафия нищих…

И мы приняли это на веру, позабыв евангельский призыв Христа «Просящему подай…»

По мнению служителей церкви, Господь вывел бедствующих, нуждающихся, специально на улицы, чтобы мы смогли в спешке, в суете нашей жизни, подать через них себе во спасение, милостыню. Мы же игнорируем эту благодатную возможность .

Так давайте же остановимся, задумаемся… В череде наших дней правильно ли мы живем? Милосердны ли мы? Отзывчивы ли?

Часто говорят, что не хватает нашему обществу нравственности, что наши дети уж слишком много думают о материальном, о деньгах…

Так давайте сами сделаем этот первый шаг к милосердию, и мир станет добрей и светлей вокруг нас…

Изменено 6 Января 2011 пользователем Летняя роса

[Редкая штучка 69]

Болею: в наличии вся простудная прелесть - уши, горло, носоглотка, болят глаза и поясница. По дому передвигаюсь как привидение - медленно, со стонами и завываниями на тему несчастной доли. А еще я чихаю.

Чихаю я с самого утра. Рекорд - 8 раз подряд, домашние делают ставки. А мне не до смеха. Утром чистила зубы, чихнув, чуть не выткнула себе левый глаз зубной щеткой. Благо - что в очках. Отмыла очки и физиономию. Делала кофе, чихнула, весь стол покрыт ровным слоем кофейной пыли. Взяла телефон, чтобы ответить - в этот момент рекорд - 8 раз - и поставила. Ржач из трубки отбил все желание общаться. Надулась. В трубке пообещали возместить моральный ущерб мандаринами.

Ничего не могу с собой поделать. Домашние запретили приближаться к электроприборам и трогать кошака. Скушшшшно.

[Археоптерикс 77 578]

На носу православное Рождество. Все торопятся осчастливить друг друга смс-ками однотипного содержания. Я, например, на Новый год получила три одинаковых стиха про кролика из разных городов нашей страны. Моя подруга еврейского происхождения Рената делится со мной по аське:

"Получила поздравление от ученицы, Лейлы Гамедовой.

Пусть ветер злится, бьет в окно,

Пускай крыльцо заносит снегом,

По замороженному следу

Спешит к нам праздник РОЖДЕСТВО.

Он возвращается к нам снова,

Чудесный, светлый, ясный миг,

Который осчастливил мир, -

СВЯТОЕ РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО !

Во где прикол: мало того, что меня поздравляют, так еще и Лейла Гамедова".

С Рождеством!

[Тришка 7 399]

Жила у мамы 3 дня с ребёнком, пока муж дома делал очередной этап ремонта. Дааа, тот район, где я выросла, никогда не изменится.

Мы уже уезжали от мамы домой, как муж позвонил и попросил купить батон. Ради одного батона идти в здоровый супермаркет не хочется, поэтому иду в маленький магазинчик с торца огромной многоэтажки.

В магазинчике наблюдаю картинку. В углу у прилавка качается мужичок пьяный-пьяный. Не бомж, но видимо, всё никак не может добраться до дому и зашёл погреться и добавить, а продавцы и не выгоняют - пусть греется (это опять же в том районе частенько бывает).

И вот, в магазин заходит парень. На парне шорты, майка и сланцы. На улице зима, но прикид его объясняется просто, магазин в двух шагах от подъезда и парень просто не счёл нужным одеваться.

Пьяненький мужичок, увидев парня, выпучил глаза и даже слегка протрезвел.

-П-парень, - спросил он, - ты ч-чего так одет? Зима же на улице!

На что парень ухмыльнулся, и, сунув подмышку только что купленную бутылку пива, снисходительно потрепал мужичка за плечо:

- Э-э-э! Да ты всё проспал уже отец! Какая зима, май на дворе, птички поют!

И пошёл себе прочь, шлёпая задниками сланцев о голые пятки.

Вы бы видели, с какими глазами мужичонка вылетел из магазина! Побежал проверять - а вдруг и правда его новогодние праздники до мая затянулись!

Нет, тот район, где я выросла, никогда не изменится.

[Лелька 20 857]

Мой сын в некотором роде аккуратист, и даже чистоплюй. В том, что касается еды.

Посуду, которую сам вчера помыв, убрал в шкаф, перед употреблением ополаскивает, руки моет постоянно, даже если во время еды передвигает табуретку, то идёт перемывать, никогда не будет есть салат из общей миски, если увидит, что отец позволил хватануть пару ложек, уже есть не будет. Ест очень аккуратно, только на кухне.

Поэтому, когда я увидела его с удовольствием высасывающим томатный соус из тубы - остолбенела.

-Ну, мамочка! Ну томатику захотелось! - отодвинув меня с дороги, сын пошёл кушать к телевизору. При этом он уронил кусок колбасы в оболочке, и подняв, обдул: "Что меньше секунды лежало, считай - не падало!"

Сев у телевизора, он переключил канал пультом, и не вымыв рук, продолжал есть дальше. Потом он уронил чашку, и снова поставил на стол. А потом у него упал кусок хлеба!

- Мам, что ты так странно смотришь?

- Тебя поцеловать? - не выдержала я.

- Пап, ты не знаешь, что случилось с мамой? Она так смотрит на меня!

Если это и есть взрослость, то я в глубоком удивлении..

[Рысь 2]

Лелька

Да уж выдал сын

Ваша история напомнила мне моего братишку в нежном возрасте

Когда братику было года 3-4, он был чересчур аккуратен.

Заправляя рубашку или футболку в брюки, складки не приветствовались, все должно было быть ровненько и гладенько! Предложение что бы верх не заправлялся воспринималось в штыки. Одевался только в свежевыстиранное и выглаженное! Далее после многочисленных проверок братик шел гулять.

Приходил минут через 15-20, просил переодеть его, так как успел поставить маленькое пятнышко на рубахе, ну или если верхняя часть одежды выбилась из брюк И так целый день! Кстати шорты и колготки не признавал. Про колготки говорил, что это девчачья одежда, а вот про шорты до сих пор не известно, ему уже 23 года, но он их так и не носит.

К годам шести его аккуратность пропала, хотя для пацаненка его возраста он ходил вполне опрятным

[Каста Дива 107 626]

Смотрю сегодня с дочерью детские телепередачи и напомнилось.

Не скажу, что в моем детстве жили бедно - средне, как все. Радовались новым интересным игрушкам (хотя столько всего было однотипного), особенным шиком среди одноклассников было удачное приобретение фломастеров, желательно импортных. Они так вкусно загадочно пахли, хорошо рисовали и считались практически несбыточной мечтой среди моих третьеклашек.

А я, надо сказать, была разносторонне увлеченным человеком. Выступления на утренниках, само собой. В третьем же классе дебютировала в настоящем драматичесоком театре в роди дочери главной актрисы. В школе потом проходу не давали, обзывали старшеклассники "Печкой на колесе" - по названию спектакля. Ну это я уж отвлеклась.

Я еще и в художественной школе училась в то же время. И вот решила я как то послать рисунок на телевидение, как сейчас помню - на Шаболовку, улица академика Королева и прочее.

А то ли мне карандаши цветные чинить было лениво, то ли они у меня растерялись, не помню, но я не придумала ничего лучшего, как нарисовать рисунок простыми карандашами. Правда, нарисовала хорошо, с цветами - полутенями.

А конкурсный рисунок подписала так: - у нас нет цветного телевизора, и я не знаю, как эта сказка выглядит по - цветному. И отправила.

Самое удивительно, что мое письмо дошло. А родители - то о нем не знали . В один прекрасный день отец вытащил письмо с ответом от телепередачи, очень удивился, почитал, изумился еще больше. Потом позвал маму. Дескать, кто дочь надоумил дезинформировать общественность?

В тот же год у нас появился цветной телевизор, так совпало. А на день рождения в свои 9 лет я получила прекрасный набор фломастеров и велосипед. Чтобы больше не позорила - с наставлением от добрых родителей.

[Архимедовна 38 660]

Ребенок (18 лет) на каникулах дома.

Делюсь всем, что узнала нового за время его отсутствия.

Вспомнила информацию про то, как привлечь деньги с помощью красных трусов.

- Их надо поносить немного и закинуть на люстру! - рассказываю. - А потом...

- Будешь сидеть под люстрой без трусов..., - закончил ребенок. - И вообще, самый безотказный способ привлечь деньги - надо больше работать!

Вот так! А я ещё во что-то верила...