Разные истории обо всём-9

[пси-холог 16 981]

Как-то летом мы с мужем ездили на выставку "достижений народного творчества" в Челябинск.

Там муж купил своей дочери, которая живет в Москве, в подарок носки-тапочки из очень качественной и дорогой пряжи.

Дома их спрятал и благополучно забыл куда

Осенью приехала его дочь к нам в гости. Папаня всё время прибывания её здесь, усиленно искал в квартире свой подарок. Не нашел.

Огорченная дочь (он ведь уже успел ей сказать про покупку) уезжает к себе в Москву.

Перед новым годом делаем с мужем генеральную уборку и, о чудо, носки находятся. Обрадованный отец, уже предвидя радость доченьки при получении подарка, ОПЯТЬ их прячет (прозвучало это как: я просто положил на видное место, чтобы потом не искать)

Новый год, приезжает Ксюшка, её папа опять ищет свой подарок. Впустую.

На 8 день поисков, под смех откровенно веселящейся дочки, к нему присоединяюсь я

Всю квартиру перерыли, ворча и поминая недобрым словом барабашку, всё бесполезно, так и не нашли.

Дочь вчера уехала, значит, вскоре и носки должны найтись

А Ксюшка пообещала в следующий свой приезд папане подарить блокнот для записи всех его действий

[Свет в окне 10]

Сегодня в 14.30. Я уже с работы. Мужу на вторую смену. Дочь со школы тоже вернулась. Пообедали и разбрелись по своим комнатам, кто полежать, кто повышивать, а кто у компьютера поторчать.

Муж стал собираться на работу, зашёл на кухню. Пахнет газом! Собрал всех нас и стал пытать кто последний оставался на кухне и оставил газ не выключенным. После совместного прислушивания осмотра выяснилось, что под "хомутиком"лопнул резиновый шланг соединяющий плиту и трубу. Муж всё это дело быстро отремонтировал.

Ну не привилась у нас, за 25 лет жизни, привычка перекрывать подачу газа на трубе! Ну не случалось до поры до времени ни чего такого! Плита новая, трубки все новые поставлены были.

А если бы то, что случилось сегодня днём, произошло ночью? Нас трое в полном расцвете лет, две красотули кошки, два хомяка обжорки в квартире. Баллон газа заправили позавчера для полного счастья. Четыре квартиры в подъезде. Блин, даже представить страшно, что было бы ...

[Алка Голь 7 644]

Сейчас позвонила приятельница и чуть ли не в слезах рассказывает, что поехала сегодня на рынок и решила купить к столу немного корейских вкусностей. Идёт она значит, по рынку и видит, что её зазывает продавщица-кореянка, приветливо так ей рукой машет, ну она и подошла.

Та быстренько накидала ей в одноразовую тарелку разных вкусностей, потом когда приятельница их продегустировала, вежливо подала ей салфеточку и спрашивает: - Ну, что понравилась? Берёте?

Она ей и отвечает: - Беру! Мне вот этого и этого и того, всего понемножку.

Продавщица: - Я вам побольше положу.

Приятельница: – Вы чудо, спасибо!

Продавец, завязывая кульки, говорит: - С вас 2000 тысячи рублей!

Та от удивления поперхнулась и говорит: - Сколько?!

Продавец: - 2000 тысячи рублей.

На что приятельница только и смогла произнести: - Спасибо, не надо. И поспешила удалиться оттуда. А вслед ей донеслось: - Очень приятно.

Вот, говорит мне она, а мне-то как было "очень приятно", за лохушку, что ли держат?

Нет, говорю ей, просто цены надо узнавать сразу, во время, а не после дегустации.

[Китенька 11 564]

А у нас вчера упала ёлка. Вот стояла себе, стояла с 27 декабря, а вчера и упала. Если бы кот был дома, ему бы здорово влетело. Но у кота железное алиби - он был на улице. Никого в это время не было в комнате. Вот с чего?

Жалко нескольких старых стеклянных игрушек, прямо, раритетных. Хотела ёлку убрать, но муж так жалобно сказал - она же у нас всегда до 15-го стояла.

Сняли все украшения, привязали её на всякий случай к дверкам серванта, у которого она стоит, и опять нарядили. Пусть стоИт до 15-го.

[Дорогуша 7]

Несколько лет назад у нас остро встал вопрос о покупке квартиры. Цены бешенно взлетели и продолжали расти буквально каждую неделю. Каждый день мы носились по городу как в мягкое место раненные в поисках подходящего варианта.

Звонит знакомая, говорит что есть очень хороший дом за допустимые для нас деньги. У мужа аж поджилки затряслись. Он всю свою сознательную жизнь прожил в частном доме, и наш съемный "своречник" недолюбливал.

Дом, только дом, берём не глядя, бредил он. Слюнки текли, он предвкушал нашу жизнь в очень хорошем районе и в частном доме.

Приехали. Ах! Красота! Гараж полностью готовый, даже маленькая детская площадка есть. Лавочка, огородик. Заходим в дом. Огромная веранда. Да что описывать, отличный вариант. От мужа только и слышно "Я... Мы... У нас...Потом это... " Аж захлебывается.

Направляемся в самую дальнюю комнату, я в уме прикидываю детали договора, и тут случается страшное. Хозяйка, женщина не молодая, оставила открытой дверцу подпола. Как она нам потом объяснила, чтоб и его не забыть показать. Муж идёт, моськой щелкает, и проваливается, нет, падает в этот подвал. А там 3 метра свободного полёта и стремянка. Я шла немного правее, дыры в полу не заметила тоже, а повернулась на грохот. Был муж - через секунду нет. Люди, как я за него испугалась! Думала убился.

Главное тишина, молчит, ничего не говорит, света там нет. Молчал, оказывается, потому что от боли и шока не мог говорить. Оклемался, вылез. Тут стало плохо той тётке. Начала задыхаться, трястись, терять сознание. Бормочет "Да как я...". Мы в скорую звонить. Они приехали, тёте укол сделали, мужу сделали ренген вечером. Сказали меленькая трещина на локте, ничего страшного.

На следующее утро к ней приехали, муж из машины не выходил, потому - что выглядел как подранок. Я сказала что дом этот брать не будем. Женщина отнеслась понимающе и не удивилась. Плачет, извиняется. Блин, ну что я ей скажу? Чувствую СЕБЯ виноватой. На том и разошлись.

Так рухнула мечта о частном доме. Потому - что мы решили, что весь этот кипишь - плохая примета.

[Клио Л 2 224]

Моя зам, молодая девушка 19 лет от роду, все страдает, что годы улетают, а замуж никто не берет! Старость уже близится, а детьми еще не обзавелась! Эти разговоры я слышу уже почти год и меня жутко веселит детская наивность!

Сегодня мое дите приходит на работу и заявляет, что она вчера подала заявление и у нее свадьба 31 марта!

Начинаем выяснять подробности, что, кто, откуда!

Вчера она познакомилась с мужчиной, ему, на минуточку, 41 год, ну как обычно владелец заводов, газет, пароходов!

Через три часа знакомства он влюбился так, что затащил ее в ЗАГС и они подали заявление!

После наших охов и ахов, последовавших за немой сценой на 10 минут, наш ребенок уже стал судорожно интересоваться, а какой будет штраф за неявку на регистрацию.

Вот и думаю, может мы зря были в шоке, может это и есть ее счастье, которое она упустит?

Но если честно, то я до сих пор в шоке.

[Кошка Босс 2]

Сестрёнка рассмешила .

Она работает в ФРС (Федеральная Регистрационная Служба). Сидела на приёме документов. Работа не простая, так как люди подходят к окошку порядком измотанные очередью, и беготнёй, связанной с оформлением недвижимости. То есть сестрёнка должна не только документы внимательно просмотреть, но и сделать это как можно быстрее. А при необходимости ещё и успокоить человека.

Вчера, в середине дня, подошла к окошку такая бабулечка от которой у всех девочек-работниц (а там несколько окошек) настроение поднялось.

Бабулечка озвучила все документы которые она подала в окошко:

- Вот договорчик, вот квиточек...

И некоторые подробности этих документов:

- Адресочек: Улочка Ленина, домик (...), квартирка (...). Ипотечка на два человечка...

Всё это было сказано звонким весёлым голосом (я бы даже сказала - голосочком ) и с очень доброй улыбкой на лице!

[Архимедовна 39 716]

Сейчас знакомый рассказал по Скайпу.

Он водитель пригородного автобуса.

Утро. Едут. В салон заходит бабулечка. Ей стали предлагать место, но она отнекивается:

- Да я постою.

Спрашивают:

- А вам далеко ехать-то?

- Да до рассвета.

-

По маршруту есть остановка с названием Рассвет (поселок).

[Рысь 2]

Мой муж не очень сообразителен насчет того, чего бы мне подарить на праздник (не важно какой, хоть день рожденья, хоть 8 марта)

Обычная его фраза: Возьми денег и купи сама себе чего нибудь приятное.

Так и в этот новый год старая песня о том, что я сама могу себя порадовать подарком!

В общем меня это достало! Хочу не сама себе подарки покупать! Хочу что б супруг потрудился и сам чего нибудь придумал. Но оказалось, что это тухлый номер! Подарка ждала неделю, не дождалась

Ладно, пошла на встречу и намекнула, что мне нужны теплые, меховые перчатки. Но прошло три дня и опять тишь да гладь

Спрашиваю у мужа: Где мой новогодний подарок? Супруг начинает оправдываться типа: не успел, не знаю размер, цвет и прочее.....

Опять иду навстречу и говорю: Хорошо! Не можешь выбрать перчатки, тогда устрой мне романтический вечер! Свечи, хороший ужин, вкусное вино...ну и всё вытекающее после

Муж подумал и выдал (даже не знаю смеяться или плакать): А может лучше перчатки подарить?

Уже 12 января, а я всё без подарка!

Пожалуйста НДП

Изменено 12 Января 2011 пользователем Рысь

[Алмарин 14]

После ночного открытия магазина , (чего нас туда понесло - тайна даже для нас самих...), заехали в круглосуточный супермаркет. Вижу комплект белья постельного в китайских мотивах с иероглифами - три года искала! Вцепилась, не оторвать. Муж предложил в нагрузку еще и бутылочку шампанского.

Подходим к кассе. Впереди юная пара - упаковка презервативов, коробка с суши, бутылка вина. Дальше мы - комплект постельного белья, бутылка шампанского. Замыкающий грустный мужик среднего возраста - колбаска в нарезке, полбуханки хлеба, сыр, водка.

Продавщица долго пыталась делать индифирентное лицо ...

[Осторожность 24 971]

Вчера рассказали, а смешно до сих пор. Представьте - юбилей. Причём юбиляров двое, два брата - близнеца. По 50 стукнуло. А на банкет они наняли человека, чтоб "живая музыка". Одна незадача - человек был сильно пьян. Не знаю, уж как он развлекал публику, но апофеозом стало, когда он поднял в зал мутные глаза и спросил в микрофон: "А где же наши новобрачные?". Публика неистовствовала, как говорится.

[Певек 6 056]

Входные двери в М и Ж непосредственно из цеха на расстоянии 4 метров друг от друга. У дверей маленькие крылечки.

Одновременно, из двери М выходит главный инженер, а из Ж - мастер смены.

Главный инженер ( 35лет) спрашивает мастерицу(20лет)

" Ну что, Турлаева, всё нормально? Всё в порядке?" Конечно имея ввиду работу смены.

Бедная Турлаева что-то пролепетала и помчалась к нам в лабораторию с серобурмалиновыми пятнами на лице.:

[Архимедовна 39 716]

Певек

Вспомнила историю.

Работала в страховой компании. Нас озадачили поиском новых клиентов в закрепленных за нами организациях.

Я пошла в прокуратуру. А там после недавнего капремонта таблички у дверей отсутствовали.

Подергала несколько дверей - закрыто. Вижу, что из одной двери выходит мужчина и идет быстрым шагом в другой кабинет... Я со своей миссией к нему - извините, пожалуйста,... Он скрывается за дверью.

Я подхожу к двери, в которую он только что вошел, вежливо стучусь, приоткрываю со словами " Извините за беспокойство..."

И тут понимаю, что это дверь туалета. Причем, мужского

Тут мужчина выходит:

- Что Вы хотите?

Понятно, что я не стала ему рассказывать о всех достоинствах страхования - неуместно... Сказала, что ошиблась.

Хорошо, что не вошла туда!!!

[Лось Анджелес 125 487]

В хлопотно-предновогоднее 30 декабря закупаю продукты в супермаркете, набрала полтелеги, ребёнок себе в процессе выпросил сока-печенья-йогуртов, короче, полна коробочка. На кассе расплачиваюсь, звонит телефон, продукты одновременно распихиваю по пакетам (уже прошла кассу, стоЮ лицом к очереди), а сын Ванька ускакал телегу парковать, вернулся, вертится, не помогает, короче.

Я, пытаясь одновременно положить телефон в карман, карту в кошелёк, кошелёк убрать в сумку, упаковать продукты и ничего не забыть на кассе и призвать сына к порядку, хорошо поставленным строгим голосом, который в семье называется "мама "товарища майора" включила", говорю:

- Иван! Ты будешь мне помогать в конце-то концов?!!

На что оплачивающий за мной на кассе приличного вида дядька смотрит о-о-очень недоумённо, но реагирует мгновенно, хоть и растерянно:

- Д-д-да, конечно, давайте...

Я вежливо улыбнулась, собрала в кучу все пакеты и проследовала на выход.

Видимо, дядьку Иваном звали... Или во мне пропал гениальный дрессировщик.

[Аска 7 019]

Сын вчера отправился в школу в новой зимней куртке (ползимы ходил в осенней, было тепло). Внешне куртка ничем не примечательная, черная, модель очень распространенная, многие дети в таких ходят.

После уроков, как водится, заходит в раздевалку за курткой, а на том месте, где он её оставлял, висит другая.

"Перевесили!" - подумал сын.

И понял, что не может вспомнить, как выглядит его новая куртка. Только в общих чертах.

Хорошо, что в карман куртки сын прячет шапку. Шапка не самая распространенная. Вот и решил сынуля по этой шапке определить свою куртку. Нашел.

Дома рассказывает, как ему пришлось обойти полраздевалки и осмотреть карманы в черных куртках на предмет своей шапки.

Я как представила, как это выглядело со стороны - ощупывание чужих карманов в полутемной раздевалке! Что можно было подумать!

[Вайра 233]

Всяко-разно.

Была сегодня в парикмахерской.

Когда мне начал мой любимый мастер мыть голову и при этом массажировать мою голову, я просто млела от удовольствия

Вспомнила собаку. Когда ей чешешь животик, она немного дёргает лапой от удовольствия. Вот и я поймала себя на том, что тоже немного дёргала лапой ногой

Как много у нас общего с ними. Бежим на кухню, когда вкусно пахнет, когда кто-то без тебя полез в кастрюли. Также любим поваляться на диванчике. Нравится, когда с тобой общаются. И когда тебя гладят

Вот такие мысли посетили меня при посещении парикмахерской, извините.

Интересно, какие мысли были у моего соседа, клиента. Когда ему мыли голову, у него была такая блаженная улыбка

P.S.Стрижка обошлась мне в 650 рублей плюс мастеру 50 рублей . Стригусь я один раз в три месяца. Может быть перейти на один раз в год

Изменено 12 Января 2011 пользователем Вайра

[Индиана 1 588]

Вспомнила историю, захотелось поделиться

У меня есть друг Димка. А у Димки есть справный "жигуленок" белого цвета и работа. Ну а на всякой уважающей себя работе имеется начальник, который руководит отделом в меру своих возможностей.

Димка не исключение: бывают времена, когда он по воле своего начальства протирает штаны в офисе перед монитором, а бывают и такие дни, когда он рассекает по городу с нужными бумагами на своем верном "жигуленке".

Это предыстория, а вот и сама история

Дело было прошлой осенью.

У Димки, вернее, Дмитрия Вадимовича было важное ответственное поручение: собрать необходимые бумаги и проставить все нужные штампы и печати. И дела по долгу службы привели его к одному зданию, где располагались важные офисы, способные подписать то, что надо, и штамп поставить. А рядом - школа...

День первый: выйдя из здания, Димка замечает, что бок машины со стороны тротуара красуется надписью на грязном фоне: "Помой меня, пожалуйста!" Действительно, машина давно не мыта, но, опять-таки, дела, грязь на улице, наконец, собственная лень и чисто мужской пофигизм.

День второй: опять то же здание, где он провел довольно длительное время, и, выйдя на свежий воздух, обнаруживает новую надпись, чуть ниже первой: "Я такая грязная!" Димкино терпение истощается - он достает какую-то тряпку из багажника и пишет: "Обойдетесь!"

Финал через два дня: "Ну и ходи грязным!" и рядом смайлик с высунутым язычком. Димка плюнул и поехал на автомойку.

Потом рассказывал: знал бы, кто шалун - лично бы заставил его отмывать машину, но - школа, там сотни учеников, попробуй найди безобразника!..

[Золотая молодежь 27 919]

Нет, уважаемые леди и джентельмены, смех не продлевает жизнь, а только заставляет менять мокрые штаны. Я давно так не смеялся, как три минуты назад.

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я:

- Здрасьте, теть Свет!

Она:

- Ой, блин, кто здесь?

Я:

- Да я, Лешка.

Та судорожно осматривается, зачем-то схватив табурет.

- Да я в компе сижу. Внимание на монитор!

Все еще не отпуская табуретку из рук теть Света ползет к компьютерному столу. И... смотрит. И смотрит. А там я: обезьяна обезьяной - руками машу, пламенные поцелуи шлю ей, ачу-ачу показал, ламбаду тока забыл станцевать... Люди, на лице ноль эмоций! Смотрит и молчит. Молчит и смотрит.

Мне аж неловко стало: сижу как дурак, рожи корчу, а она вытаращилась в экран и смотрит. Теперь уже и я тупо смотрю на нее. Вдруг она очухивается и кричит сыну куда-то в глубь квартиры:

- Паш, что за дебильный фильм ты смотришь?

Все, на мировой сцене выросла новая звезда реалити-шоу!

(Тихо достаю корону из кладовки и скромно поправляю ее на голове)

[Солярис 10 071]

Позавчера приезжал бывший муж с новой женой. Привезли детям чуть запоздавшие сладкие подарки. Сначала бывший заходить даже не хотел, еле уговорила зайти посидеть, хоть на пять минут. Бывший снял ботинки и зашел в комнату. Куртку снимать не стал, видимо очень торопился , сел на диван и сидит.

Все слова, что дети от него услышали, это " Привет", "Пока" и когда я посетовала на дочь, что она новый фотоаппарат уронила, а я бывшего с детьми как раз фотографировала на память, посоветовал дочери в следующий раз грохать фотик об угол, чтоб уж наверняка.

С Наташей успели только парой слов перекинуться, а хотели вначале посидеть с ней на кухне, поболтать, как он стал её торопить домой. Ладно, уехали.

Через пару часов Наташка мне звонит, говорит, пока он в ванной хоть поболтать. Первые её слова: - Лен! Я в шоке! Я ж от него ребенка хочу рожать, а теперь увидела как он своих детей "любит" и уже не знаю, что мне делать!-

Я говорю: - Так, а я тебе сразу говорила какой он, чего удивляешься то.-

Наташка помолчала, потом говорит: - Знаешь, мы тут как то гуляли и я просто так спросила его - Ты меня любишь?-, а он: - У меня денег нет.- , - ага, тебе смешно и мне было бы смешно, если бы не было так грустно! Я столько для него сделала и думала, что хоть какая то отдача будет.-

И так мне её жалко стало, вот ведь угораздило хорошего человека подобрать моего бывшего. И ведь без неё не было бы и тех мизерных алиментов, что я хоть сейчас получать от него начала. И если она его выгонит, то скорее всего я опять ничего от него не увижу. Вот ведь проблема.

А я потом подумала. Вот у нас на форуме очень часто темы бывают про отношения с бывшими и их новыми женами. И очень часто оставленные жены чувствуют к новым женам ненависть и зависть, желание как то испортить им жизнь. Зачем? Вы их лучше пожалейте, им ведь досталось Ваше бывшее уё "сокровище". И еще неизвестно кому из вас больше повезло. Им, что такое чудо попалось или вам, что от такого избавились.

[ладошка Амурская 15]

Сеструху вчера поздно вечером из сладкого сна выдернул телефонный звонок. На том конце трубки какая-то женщина напористо призывала Люду вспомнить песню про подруг, которую они вместе пели:

- Люд, ко мне гости пришли, так спеть им эту песню хочу, а не помню слов, давай вспоминай!

Сестрице неудобно признаться, что она не узнает, кто это говорит и спросонья начинает напевать все известные ей песни про подруг. Одну, вторую, третью. Но ту женщину все не устраивает. Потом она все-так заподозрила, что моя Люда, это не та Люда, которая ей нужна. Спрашивает фамилию моей сестры, понимае, что ошиблась, извиняется и выдает:

- А я Люба! Надо же, не туда попала, а на такую хорошую бабу нарвалась! Короче, Люд, я вбиваю твой телефон себе, как вспомню ту песню про подруг, перезвоню тебе и спою!

[Тайны Мадрида 11 604]

А вообще бывает полоса в жизни, затрагивающая самое ценное - паспорта и удостоверения? У меня она есть.

Вчера мужа отвозила на вокзал, он мне документы на машину передает. я в сумку не положила, зачем? На нее уж лучше, на закрытую.

А вечером вспомнила, что права-то в машине остались. Ну, думаю, утром все равно ехать, в сумку и положу.

Тут паспорт мне понадобился, надо банковскую карту менять. Ищу - нет его, только мужнин лежит. А у нас ремонт и где его искать еще кроме того места, где он априори должен быть, не знаю.

Утром с детьми пошли к машине, смотрю - на дорожке документы от машины лежат. Как я радовалась, пока осознавала, что могло бы быть. там ведь весь комплект документов на авто и права мои и мужа и бонус - карточка со скидкой на бензин.

И тут звонит муж узнать номер своего водительского удостоверения (как все совпало-то). Продиктовала. И спрашиваю у него:

-Ты свой паспорт брал с собой?

-Да. брал.

-А он твой?

-Наверное.

-Нет, - говорю, ты мой взял. Твой дома лежит. Ты меня подставил.

Вот так все и нашлось у Маши-растеряши. Люди, будьте бдительны с самыми ценными документами!

[Ливерпуль 86]

Лежу сегодня с утра и думаю: вот сейчас ка-а-ак встану, как вымою полы! Нет, сначала пыль протру. А потом ка-а-а-к постираю рубашки! А потом... потом сантехнику почищу! Все зеркала помою! и в душ! И только потом - чистенькая, свеженькая, кругом все блестит - с чашечкой чая сяду за компьютер...

Лежу, сама себе удивляюсь: нечасто у меня бывают такие порывы, ох, нечасто Выпрыгиваю из кровати, вся такая готовая к трудовому подвигу, включаю музыку, иду в ванную - а там воды нет Только урчание из крана слышится. Суровый город, что и говорить

Так и просидела все утро за компьютером даже неумытой... Воду дали только что, но настрой уже не тот, блин

[Евро 1 818]

Золотая молодежь

Мы бабушку долго готовили к встрече с мамой (ее дочерью) по скайпу. Во-первых пытались объяснить что такое компьютер, просто в общих словах. Бабушка у нас умненькая, все понимает, но все равно компьютер для нее только лишь монитор, для чего нужна черная коробка рядом, так и не поняла. Ну ладно.

Подключаю маму, надеваю бабушке наушники, показываю что можно просто говорить, микрофон вот он, прямо у рта:

- Сейчас с мамой будешь говорить. Готова?

Машет головой, типа согласна, сама напряженная. На экране появляется счастливая мама, машет ручкой и приветствует бабушку. Бабушка молчит и смотрит на меня. Я говорю?

- На экран смотри и скажи маме что-нибудь.

Мама уже вся там испрыгалась, до слез себя довела от радости, а бабушка сидит в наушниках и молчит. Потом что-то просветляется у нее на лице, она резко наклоняется к монитору, и орет прямо в экран:

- Привет, дочка!, - мама аж отшанулась, микрофон-то у рта, крик получился громкий

Кое-как разговор начался, я еще раз сказала, что в экран кричать не надо. Просто сиди и разговаривай. Поняла - сидят обе, рыдают, бабушка уже весь монитор руками излапала - маму трогает)))) Потом мама понеслась показывать всякие штучки-дрючки и вышла за пределы видимости. Бабушка тут же подорвалась и начала искать сзади монитора куда ушла мама. Снова усадили, снова объяснили, крепимся, чтобы не смеяться.

Часа полтора они проговорили. Довольные, нарыдались, счастливые до не могу. Отключаю маму. Бабушка снимает наушники и спрашивает:

- Как вы это все так засняли, что она даже на мои вопросы правильно отвечала?

Ну тут мы не выдержали, смеялись всем семейством...

[Ни ума ни фантазии 6]

Перед праздниками белым будничным днём подхожу к своему подъезду. Вижу - стоят четыре амбала, небритые, мрачные, явно подшофе, о чём-то спорят. Кое-как с опаской обхожу их, размышляю, чьи же это гости, открываю кодовый замок, захожу внутрь. "Шкафообразные" втискиваются за мной.

Пока жду лифт, боковым зрение вижу, что пытаются что-то сунуть в почтовые ящики, перемежая речь отборными матами. Скрываюсь, наконец, от свежего перегара в лифте.

Через некоторое время требуется выйти. А любопытство раcпирает: заглядываю в почтовый ящик. Лежит штук 10 календариков с рекламой: "Всегда трезвые грузчики".

Ну, а что такого? Не на работе же...

[yudgin70 11 026]

Вроде не закон Мэрфи, так, зарисовочка.

Это каким счастьем надо обладать, что б, спрятавшись от ветра, прикурить вишнёвую сигариллу под крышей магазина, и её после первой же затяжки тушит капля воды, прицельно упавшая с сосульки, свисающей с крыши?

И на пачке, как издевательство, приклеена надпись "Курение может являться причиной импотенции".

А когда пришла домой, и разворошила свежекупленный блок сигарет, то обнаружила, что он, похоже, формировался только для меня : 4 пачки предупреждают о бесплодии, 4 о преждевременном старении кожи и 2 глаголят опять же об импотенции (добить решили).

Даже обидно стало - где про рак, про болезни сердца, про "обратитесь к врачу"? А ? Дискриминация!