Я - идиот(ка)-2

[Виноградина 8 245]

Мадж

Напомнили...

Папочка, уже поняв, как он сыдиотничал с нервным смехом объясняет - "Да я отверткой вот сюда ткнул" - и ПОКАЗАЛ, куда именно...

Хорошо хоть, что не про меня, но про идиотизм сто пудово.

Итак, выпивала веселая студенческая компания. Очень веселая и очень студенческая. А, да, еще дело зимой было (важно). И был в этой компании весельчак (как и во многих других), раздолбай, хотя, в общем, неплохой парниша. Назовем его, допустим, Женя.

Так вот, веселились они горячо и до такой степени, когда уже не можешь охватить взглядом всех присутствующих одновременно, и некоторые участники выпадают из поля зрения. Женя эту проблему решил кардинально - решил сесть на подоконник для лучшего обзора и заодно освежить разгоряченную головушку, для чего высунулся из окна. И выпал.

Напоминаю, дело было зимой, дворники ленились и под окном был сугроб, да, и еще второй этаж (к счастью, довольно низкий). Так вот, казуса с Женей никто не заметил, как и того, что он пришел к своей компании в лекгой одежде и носках. Все обрадовались его приходу и налили штрафную.

Утром Женя со смехом рассказывал свои приключения проспавшейся компании, которая долго не могла поверить, что такое возможно, так как на нашем герое не было и царапины.

Посыпались вопросы "Как ты сидел? Куда наклонялся? Куда выглядывал?" и все в таком роде. Добрый Женя решил рассказ проиллюстрировать, сел на подоконник и... выпал снова, конечно. В тех же носках, в тот же сугроб. Сразу говорю - остался жив, а в скором времени и выздоровел, так как на следующий день проявился легкий сотряс.

Так что повезло человеку однозначно, и желания совершать идиотские поступки этот случай не отбил.

[Селеста 4 672]

Мне никак не удаётся сварить яйца всмятку. Либо дубовые, либо сырые.

В этот раз я целенаправленно решила их сварить всмятку!!!

Всё как положено и вот жду... Стою, гляжу не отрываясь от кастрюльки. Закипели. Я считаю: раз, два. Раз, два, раз, два! Считала долго и не понимала, что топчусь на одном и том же месте! Счёт потеряла... Какое на ... раз два!? Коки кипят, а я опять не понимаю: какие они?

Ведь хотела отсчитать минуту! Как загипнотизированная отсчитывала: раз - два!

Оказались опять вкрутую... Гипнотические яйца.

[Janochka 7 956]

В Стокманне регулярно бывают Недели чего-то там. Например, Неделя Франции - и всё типа французское продаётся в отделе гастрономии. Или Неделя Индии - соусА разные, скидки на рис и всё такое...

А сейчас - я в автобусе мимо проезжала и прочитала рекламу - проходят Дни Средиземноморья - предлагается затарится песто, спагетти, итальянскими винами, панеттоне в красивых упаковках и рисом для ризотто.

Приезжаю домой и рассказываю мужу, что в Стокманне сейчас Дни Нечерноземья.

И долго удивлялась, почему муж в непонятках.

Или вот ещё, тоже из вчерашнего.

На работе сейчас идёт ремонт - фасад утепляют, окна меняют...

Сижу в кабинете - слышу, по подоконнику кто-то скребётся. Иногда там голуби топчутся - но это было явно что-то большое. Выглядываю - может, чайки прилетели?

А и не чайки никакие! Это рабочие тихонечко (тихий час потому что) отдирают мой подоконник.

Я распахиваю окно и говорю - о, классно, вы и пододеяльник мне поменяете!

[Яблочко Наливное 0]

Вчера расслабилась. Ну, в общем, выпила. Хорошо. Очень. Позвонила бывшему и что-то там про неземную любовь пела! Проснулась. Вспомнила. Шок!!! С утра звоню каяться (и выяснить, что конкретно я говорила). Потом долго сама на себя смеялась - у меня телефон разряжен был, а понаснилось...

Изменено 12 Апреля 2011 пользователем Пума Марковна

[Яблочко Наливное 0]

Я тут опять съидиотничала! Бабуля моя в гости приходила, в брюках чёрных, а кот у меня ну очень белый. Вобщем брюки надо чистить! Чищу! Шерсть не отлипает! Ну, думаю, что за антистатик такрй беспонтовый. Тут и бабушка голос подала пахнет он , мол, как-то не так! Ту т я перевожу взгляд на бутылёк, а там крупными буквами ДИХЛОФОС!!!

Ну кто я после этого? А брюки потом долго выветривались...

[Гость Кофемама]

Вспомнила, празднуем Новый год, закончилось подсолнечное масло для винегрета,приносит подруга его и спрашивает, зачем тебе масло если ты в винегрет уже сметаны положила. Зачем я это сделала? Правда сметанный салат съели, долго интересовались как называется.

[Крюшон 3 629]

Два года стоит в секции мужской манекен. С лицом, почему то похожим на лицо кавквзской национальности. А недавно я его переодела и немного по другому переставила. Сегодня пришла в задумчивости с выходных дней и забыла о нововведениях.

Открыла дверь, увидела в полусумраке его и как заору. Как отпрыгну. В итоге переполошила пол коридора и набила о дверь огромную шишку. Плюнула и поставила его место.

[Маркиза Карабас 85 172]

Ребенок проходит медосмотр. Категорически отказываюсь писать ей анализ мочи от фонаря, убеждаю два вечера сдать мочу по настоящему, тем более у неё хронический пиелонефрит. Убедила. В то утро, когда ей надо было к первой паре, меня ждала баночка с мочой в ванной. Если бы она знала о своих приключениях.

Пришла на работу с баночкой, но сразу же на меня налетели больные. И всё, отвлеклась. Потом планерка.... День пролетел как полчаса. Уже в три часа дня... я сижу у начальника... и вспоминаю...о ужас! Лучше бы мне это приснилось!

Бегом в кабинет, лезу в сумку. Ну конечно. Баночка стоит себе тихонько в сумочке, ждет, когда её отнесут в лабораторию, которая уже почти закрыта.

Вы думаете я содержимое вылила, а баночку помыла? Фиг Вам! Меня опять отвлекли и я забыла. С этой баночкой и её содержимым я пришла домой.

В глаза ребенку не смотрю, напишу ей анализ. Вот такая я "хорошая" мама.

[Бульдожка-осьминожка 380]

Вчера выхожу из душа. Брызгаю подмышки...спреем для обуви. Черным!

Пошла перемываться.

[Селеста 4 672]

Крюшон

Два года стоит в секции мужской манекен.

Подруга рассказала.

Работает она в магазине одежды для женщин большого размера. Жаловалась мне, что хозяйка ею недовольна. Продажи нет, никто не заходит.

Так вот она из соседнего магазина "заняла" на время манекен. Мужской. А как на него напялить одежду 56 размера?

Она обмотала этот манекен пупырчатыми пакетами, которые у неё оказались. Замотала это дело скотчем. Напялила на него самое красивое платье.

Дамская фигура образовалась. А тощая голова предательски торчала из всего этого добра. Причём, лысая. Моя подруга рыдала.

Она не скрывая эмоций и не стесняясь в выражениях поведала, что нарезала из своего старого чёрного пончо африканский парик! Но башка манекена сопротивлялась. Клала и так и эдак - всё стрёмно. И тогда она просто повязала сверху платок, типа банданы. И поставила это изобретение в угол магазина. Раскрасила лицо этого "парня" и прокляла всё на свете, ожидая реакции своей начальницы.

Когда она мне это рассказывала - мы рыдали! Но, самое смешное, то, что женщины - то стали покупать одежду! Товарооборот увеличился и хозяйка купила парик для того "мальчика", которого тоже выкупили раз и навсегда.

[Верка Рожина 87]

После моего замужества переехали с мужем в барак, без удобств. Печь топили дровами и дрова, на зиму, запасали каждое лето.

В первое лето заказали мы с ним машину брёвен. Их надо распилить, расколоть и уложить в дровник.

Муж до этого жил с удобствами и плохо представлял, как это делается. Да и топор -то в руках держал впервые, в отличие от меня. Я, до замужества, жила в частном доме и всю эту "кухню" знала.

Брёвна он распилил с соседом. Рубил дрова сам, а я укладывала их в сарай.

Одно полено попалось "кучерявое". Он его ставит на чурбан, а оно падает и так несколько раз. Почесал свою репу и предложил:

- Вик! Подержи полено я его разрублю

А если бы я подержала и он промахнулся?

[Танец Матисса 1]

Неделю назад выходила из магазина, а там высокий порожек. Я об него конечно же запнулась, следом за мной выбегает девушка-продавец, со словами "Девушка, вы кое-что потеряли" суёт мне в руки мою набойку с сапога. Ага, я каблуком зацепилась, она и слетела. Ну да ладно, с кем не бывает А сегодня я опять выходила из того же магазина, опять конечно же споткнулась, ну дальше рассказывать не нужно...Та же самая девушка продавец мне опять набойку выносит, улыбается. Тут я почувствовала себя идиоткой, прям неудобно. Скоро я наверно с ней здороваться начну.

[Полета 1]

Я морс клюквенный на день рождения свой готовила. Пока он лился сквозь дуршлаг в раковину, чувствовала же что-то не то делаю, но поняла только тогда, когда увидела клюкву на дне дуршлага...

Как-то я опаздывала на работу, вижу - маршрутка стоит, как раз нужная...Машу ей, бегу со всех ног, тороплюся, двери автоматически открываются, я перед ней расстилаюсь...Зима Подобрав сумку, встаю, гордо пробегаю дальше...А может у меня утренняя пробежка, кто знает?

Изменено 14 Апреля 2011 пользователем Пума Марковна

[В глубине души 56]

Я - идиотка. Редкостная причем.

Не буду перечислять все доказательства оного. Нет, иначе мне потом жить тяжко будет.

Но вот отдать свой офигенный фотоаппарат приятельнице на 10 дней, пофоткать Абхазию - это я додумалась.

А подумать, что в воскресенье у моего сына танцевальный конкурс в Ростове - это я не могла.

И чем мне теперь его фоткать? Чем?! Идиотка, кретинка, просто дура. "Благими намерениями...", блин.

[Леся 8]

Открыла дверь, увидела в полусумраке его и как заору. Как отпрыгну.

Купили детям шарик гелиевый, зебру. Большая зебра. Еще вечером зебра была под потолком, но постепенно шар начал сдуваться.

И вот я ночью решила в туалет пойти. Вышла в коридор и - о, ужас, вижу очертания кого-то, стоит прямо передо мной. Я не орала. Молча, на согнутых ногах, нащупала косяк двери. Сколько я так стояла?

Могла бы сказать, что в туалет мне больше и не надо было, но не скажу. Сдержалась.

[Архимедовна 38 327]

Сегодня с работой управилась пораньше, домой пришла около пяти.

Устала за рабочую неделю. Была дополнительная нагрузка, но я выдержала. Завтра - выходные!!!

Включила ТВ, а там идёт "Жди меня"

Я прекрасно помню, что эта передача всегда идёт по понедельникам.

В голове сразу мысль: "Так сегодня только понедельник и впереди ещё целая рабочая неделя ... А чего же я такая усталая ... Господи! Как же я ещё четыре дня проработаю ..."

Хорошо программа была . Оказалось, что сегодня, всё же, пятница!!!!

Вот так и становятся идиотами.

[Дружба 9 881]

Забежала в маленький продуктовый магазинчик за пакетом майонеза. У них дверь пластиковая со стеклом, а к стеклу табличка прилеплена "Открыто". Купила быстренько майонез, хочу выйти и в недоумении замираю на пороге. На двери табличка "Закрыто". Как это, думаю. закрыто? Когда они успели, я же две минуты назад зашла, и всё открыто было! Только хотела завопить продавщице, чтобы дверь открыли и выпустили меня на волю, как с улицы зашла молодая парочка.

Конечно, никто меня, балду, и не думал закрывать, я просто читала обратную сторону таблички. Хорошо ещё перед продавщицей не опозорилась, она в нашем доме живет.

[Janochka 7 956]

Вчера на работе я шла по коридору и набирала номер на мобильнике. Ещё думаю - вот зря я его уронила на кафель, дисплей теперь не светится... И тут в кармане халата зазвонил мобильник. Ну вот, думаю, это я сама себе позвонила, значит.

Резко торможу. Я? Позвонила сама себе на мобильник? А что тогда в руках?

Вобщем, звонить я пыталась с калькулятора. А на мобильник в тот момент позвонил муж, вот из кармана и заиграла музыка.

Ещё.

Утром сегодня собираюсь в швейную мастерскую и в магазин. Прохладно - в плаще не пойдёшь, придётся пальто надеть. Где же оно? А, вот, за капюшон на дверь подвешено...

Напялила, любуюсь в зеркало - вот капюшончик, вот оторочка из чебурашкиных жопок. Где само пальто, я вас спрашиваю?

А оно в швейной мастерской, я его позавчера сдала - молнию отремонтировать. А капюшон отстегнула и дома оставила, чтоб зря не таскать туда-сюда. И сейчас одеваюсь идти в мастерскую за пальто.

И вот стою я в капюшоне, и спрашиваю - кто последний к психиатру? Я за вами.

Недосып тотальный, причём давно; гости приехали - долгожданные и любимые, но всё же... Плюс подготовка к юбилею мужа и непрекращающийся аврал на работе. Надеюсь, однако, моя крыша далеко не отъедет.

Изменено 16 Апреля 2011 пользователем Пума Марковна

[Хандугас 3]

Утро. Сегодня. Собираюсь на пробежку, заглянула в комнату к среднему сыну, что бы взять плеер (с музыкой бегать веселее).

Одно неловкое движение моей пышной фигуры и я опрокинула что-то со стола сына. Сын в кровати сонно зашевелился и стал приподниматься. Так как было до подъема в школу еще рано, я укрываю сына и шепчу:

-Спи, спи еще рано.

Но сын снова приподнимается. Я его осторожно прижимаю к кровати. После третьей попытки его уложить, сын взмолился:

- Мамулечка, пусти, а. В туа-а-а-алет же хочу!

Вечер. Сегодня. Я уставшая у прилавка продуктового магазина, складываю продукты в пакеты. Напротив не менее уставшая продавщица. Собрав продукты я обращаюсь к ПРОДАВЦУ:

- С Вас 115 рублей 45 копеек.

Продавец ОТДАЕТ мне наличные. Я ее благодарю и ПРОШУ еще посетить НАШ отдел. Через секунд десять дошло до обеих, что я Покупатель а она Продавец. Заработались, я тоже продавец только уже после рабочего дня.

[Гость Хавроша]

Ооооо... Моя беда, точно моя ветка

Сегодня снова было очень стыдно за себя Не знаю, на что грешить - на постоянные думки о своих делах, на свою неадекватность или я вообще болею, прости, господи...

Получаю, я, значит, бумажку одну в муниципальном учреждении. Подписывает мне ее тетя такая важня и говорит: пойдете, поставите печать в 301 кабинет. Я поняла, но, по дурацкой привычке уточнения: "в 301, говорите?" Тетя: "да, в 301". Далее она задает мне кой-какие вопросы, делает записи, ну, говорит, идите, свободны. Я перед выходом: "так в 301, говорите, идти?". Тетя:"Да", я выхожу, иду по коридору, попутно думаю о чем-то своем, и снова забываю, куда мне надо! А дверей целый отряд, друг за другом - и чтобы пойти, к своему стыду, и спросить снова, в какой мне кабинет, я забываю, из какой двери вышла!!!

Спасла меня девушка-работница, которая заново все объяснила... Стыдоба-то какая

[Пина Колада 58]

Собрав продукты я

обращаюсь к ПРОДАВЦУ:

- С Вас 115 рублей 45

копеек.

Продавец ОТДАЕТ мне

наличные. Я ее благодарю и

ПРОШУ еще посетить НАШ

отдел. Через секунд десять

дошло до обеих, что я

Покупатель а она Продавец.

В юности, когда я работала продавцом, приходя в другие магазины за покупками, на слова продавцов ''Спасибо за покупку'' на автомате отвечала: ''Пожалуйста.'' Издержки профессии.

[Дарига 9 970]

После операции на глазки (я - жутко близорукая дама) получила совет от врача:

Тяжести не поднимайте, голову берегите.

Сказано - сделано.

Вечером подметаю пол на веранде, в дальней комнате мама что-то говорит отцу, ситуация меня не касается никаким образом. Метите, девушка, дальше, берегите голову.

Нет, я же ещё и любопытная, со словами:

-А? Что сказали? - резко поднимаю голову.

Находилась я в этот момент около стены, на которой висело огромное железное корыто.

Результат: резко снизу головой поддела корыто, оно взлетело в воздух и приземлилось на мою же многострадальную голову.

К окулисту бежала вместе с родителями, которые чуть не рыдали от страха: вдруг дочь ослепнет?

Дочь бежала и думала:

-И зачем мне надо было подслушивать чужие разговоры?

Через неделю - снова визит к окулисту.

На этот раз ехала в трамвае, сидела, смотрела в окно и мне на голову сел подвыпивший мужик недетских размеров.

На мой вопль:

-Осторожно, голова моя!

Резонно ответил:

-Оп-ля! А как ты тут оказалась?

-Я тут сидела!

-Да? А я тебя не заметил.

Как я уже писала однажды, дама я недюймовочкиных масштабов. Как можно было такую не заметить?

Определённо моей голове требовались приключения.

Окулист смотрела на меня с соболезнованиями и по-моему сомневалась в моих умственных способностях. Дескать, туповатая дамочка - то корыто на голову, то мужика на голову посадила....

[Жизнелюб 2]

Дома оставался отвердитель для эпоксидной смолы, жидкость, налитая в обыкновенный пузырёк из под лекарства. Похожий наверное на машинное масло. Теща решила смазать вязальную машинку типа "Нева-2",

там где иглы ездят по дорожкам.

В общем процесс намазывания прошел успешно.

Иглы после этого вообще перестали ездить.

Пришлось разбирать и оттирать все поле на машинке заново.

[Гость Кукуцаполь]

Кажется мне сюда. Маленькая предыстория. Три дня назад переехала в совершенно незнакомый большой город и озадачилась вопросом поиска работы. И, о чудо, приглашают меня на первое собеседование.

Так как город незнакомый, а я страдаю топографическим кретинизмом, то лучшим моим другом стала - карта с указанием маршрутов городского транспорта.

Так вот, сама история: я по карте маршрут посмотрела, нашла нужные мне трамвайчики, поняла, что по времени минут 20 надо будет. Вышла на всякий случай за час. Что самое интересное, когда первый раз маршрут определяла, увидела что добраться смогу только на одном трамвае, но, заглянув перед выходом еще раз, поняла, что трамваев все-таки два.

В общем, дождалась я один из нужных мне номеров, и такая вся собой довольная поехала, переживаю, правда, насчет собеседования, все-таки первое.

Еду я еду и тут понимаю, что мой трамвай не поворачивает, где надо... Я в шоке!!!! Доезжаю до остановки и бегу в обратном направлении, ругая себя, на чем свет стоит!!!!!!! Куда спрашивается, утром глядела????????

Добегаю, до казалось бы, нужной остановки, стою, воздух глотаю - спешила же!!!!! Поднимаю глаза на расписание номеров трамваев , а мои-то тут не едут!!!!! Не тот поворот!!!!!!! Бегу обратно!!!!!! Чувстсвую себя идиоткой!!!!!!!!

А время то идет... Снова сажусь на трамвай и еду... Опять-таки полностью уверенная, что еду туда куда надо. Притом точного названия остановки не знаю. Спрашиваю у молодого паренька, когда, дескать, будет пересечение такой-то и такой-то улицы? А он на меня глаза примерно такие , говорит, вообще первый раз такую улицу слышит... Я еще не паникую, думаю молодой, наверное, не знает. Подхожу к более взрослой даме, задаю тот же самый вопрос, у нее глаза примерно такие же, как у парня, стали, вот тут уже начинаю паниковать. Обращаюсь к кондуктору , естественно, он тоже не смог мне помочь, посоветовал выйти на остановке и пройтись два квартала назад. А времени у меня остается 5 минут.

Опять выбегаю, уже никого не стесняясь, достаю карту, и пытаюсь сориентироваться. Понимаю, что где-то я рядом, но вот куда идти не пойму. Чувствую себя

Пришлось ловить такси, проехала полквартала и оказалась на месте, хорошо, что хоть дяденька добрый попался, не стал кругами возить и не ободрал, как липку

Что самое поразительное, собеседование-то я прошла удачно, и, выйдя из офиса, сразу принялась названивать близким - делиться эмоциями. Дошла до остановки, кладу телефон в сумочку и радуюсь, что так быстро ее (остановку) нашла. Но хоть убейте, не помню, как я к ней пришла! Одним словом - ИДИОТКА!!!!!

[Селеста 4 672]

Пина Колада

на автомате отвечала: '

А у меня вообще дурдом. Работаю в сфере обслуживания. Всегда наготове улыбка и самые сладкие пожелания. Вне работы это уже автопилотом распространяется на всех. Это реальная беда.

Теперь я всем подряд улыбаюсь. Мало того, недавно я, заходя в магазин, пропустила вперёд старичка и на его спасибо пожелала ему приятного аппетита! Ужас... Ещё осталось спросить его: "Есть ли у Вас какие - либо пожелания к работе персонала?".

В отпуск рано. В идиотки - самое оно.