Я - идиот(ка)-2

[Дефектолог 29 284]

Прихожу на работу – Степановна задумчивая такая.

Интересуюсь, о чём дева думу думает?

- Да вот, - отвечает Степановна, а сама мыслями где-то не здесь, взгляд в никуда, - дожила. Представляешь, пришла на работу в разных носках. Заметила это только, когда с детьми в музыкальный зал спустилась на зарядку.

- Как тебе это удалось? – спрашиваю я.

- Спуститься? – поднимает на меня глаза Степановна.

- Носки разные надеть, - смеюсь я. – Один левый, другой правый?

- А, это... Да на работу торопилась, а носки по цвету одинаковые, рисунок разный.

- Не беда, - машу я рукой. – Зато никто не сглазит.

- Думаешь? – оживляется Степановна.

- Знаешь, - важно отвечаю я.

И тут в группу вбегает Григорьевна, с нижней группы. Принесла картинки для занятий, что брала вчера.

- О чём спорите? – живо интересуется она.

- Да, вот, - снова да ладОм Степановна жалится о своей проблеме, - носки сегодня разные надела.

- Тоже мне, удивила, - подбоченилась Григорьевна. – Я всех переплюнула: сегодня в разных сапогах на работу пришла.

- Один левый, другой правый? – хором спросили мы со Степановной.

- Эээ, да, но они совсем разные.

- Два левых? – строила догадки я.

- Да погоди ты, не стрекочи! – одёрнула меня сотрудница. – Рассказываю. Проспала сегодня, а мне с первой смены.

Галопом собираюсь, оделась, глаза нашла – накрасила. Влезла в один сапог, штанину сдёрнула, глядь: форточка на кухне открыта. Снимать сапог лень, на одной ноге до кухни прыг-прыг. Закрыла форточку, хватаю второй сапог, бегом из квартиры.

Бегу, благо до работы всего три дома. Чую, как-то неудобно идти, ещё мысль мелькнула, что надо давление померить, качает меня.

Мужик какой-то обогнал, в лицо глянул, неодобрительно головой качает и цыкает: ц-ц-ц.

Чего цыкаешь, про себя думаю, самой не по себе, что мои бёдра как-то непривычно раскачиваются. На работу пришла, сапоги снимаю.. Ещё бы я так не спотыкалась, при такой разнице в каблуках.

- Не, ну ты даёшь! – промолвила Степановна. – У тебя что, целых две пары сапог?

- Три, - спокойно ответила Григорьевна. – И все любимого нарядного чёрного цвета. Позвонила мужу, чтобы в перерыв принёс мне второй сапог. От любой пары.

Как вы догадались, муж принёс Александровне совсем не тот сапог. Из той пары, что осталась дома не разбитой.

[naivnaya 99]

Ужас, ужас, ужас - что я натворила!!! Постирала нежно-бледнорозовую х/б курточку с джинсами! С одними я уже стирала, они вышорканые, а эти синие, хоть и стиранные. Ну и - Моя курточка.... стала такая кака... Вот сейчас опять закинула на 95 градусов, может, отстирается

Главное, сначала я эти джинсы не засунула. И ведь остановила стирку, дождалась, пока дверца откроется... А когда я стану старушкой, что творить буду? Из благих побуждений-то???

А потом в ванной обнаружила свои белые носочки... В черной грязи и ржавчине Я их туда бросила, чтобы на руках постирать (и чё не в стиралку???) А сын печку топил, да вода в котле перегрелась. Он, не зная о носках, воду из расширителя спустил, а шланг спускается в ванну((( Но носочки-то отстирала.

Пропал и сон, и аппетит... Обещают холодную погоду, а ходить мне больше не в чем(((

Слова остались матюгальные.

PS. Куртка стала грязного оттетнка в синиюю крапинку. Такой рисунок делают на тюбиках с пилингом. Может, покрасить? А сейчас вообще в химчистках вещи красят??? Так жалко, эту куртку мне в Германии подарила подруга... Она тепленькая, капюшон удобный...

Изменено 4 Мая 2011 пользователем naivnaya

[Эвансия 38 823]

Я в апреле стала работать с новым поставщиком косметики. Прислали они мне товар, с накладными, всё как положено. Но на накладных была приклеена бумажка: "Просим отправить наш экземпляр накладной с печатями по адресу ...". Обиделась, думаю, что мне же тоже эти накладные нужны, но сделала себе копии, а им отправила накладные обратно.

Сегодня получила опять от них партию товара. И до меня дошло: они отправляют мне ДВА экземпляра накладных для того, чтобы я на одном экземпляре поставила СВОЮ печать, и отправила им обратно.

А я-то в первый раз отправила все накладные, что они мне прислали, но даже не подумала поставить свою печать или хотя бы расписаться там.

А сразу объяснять нормально надо, вот.

[Замиокулькас 0]

У меня на работе в запарке бывают заскоки.

Вот я сейчас тоже себя идиоткой почувствовала, Вы пишите в запарке, а я читаю в Зоопарке, и ни как не могу понять о чем речь!

[Дочь Фенрира 1 841]

Моя любимейшая рубрика. Здесь я навеки и поселюсь! )

Намедни, размышляя, чтобы такое хорошее сделать, чтобы всем плохо было, лазила я по всемирной паутине. Любопытный нос, шаловливые ручки и безотказная "мышка" сделали свое черное дело. Ткнув, в ничего особенного не предвещавшего картиночку, мы и оглянуться на антивирус не успели, как попали, сами знаете куда, о чем в приличном обществе и при детях до 16, даже заикаться не рекомендуется.

Тут же Касперский с воем пожарной сирены, припечатал меня своим предупреждением и заблокировал сайт. Вот сволочь! Подумали мы о благодетеле. И обидевшись, стали искать выход. Он был замаскирован весьма тщательно, и прежде, чем мы пробились к двери, наоткрывал нам много чего познавательного, пока мы в восхищении хлопали, чем придется, в награду Каспер второй раз сообщил мне, что я дура. И закрыл все сам.

Но было поздно. Монитор занавесился синим банером, где уже только мне сообщили, что Виндоуз заблокирован, извольте 500 рубликов метнуть на заботливо прописанный номерочек МТСовский, для пущего куражу, он постоянно менялся.

Гады гадские. Вот, что характерно, когда я была замужем за компьютерщиком, у нас не было вообще никакого антивируса. А тем паче вирусов. Окромя 150 килограммовой тушки Главного Вируса моей тогдашней жизни, на диване или перед монитором. Неужто достаточно было? Врешь, не возмешь!!! Размахивая флагом Российской Федерации, начала обзвон, мало мальски понимающих в этих современных ящиках для плюшек! Сообщив половине Москвы о своем горе, поржав над собой и восхитившись предприимчивостью вирусонаваятелей, поняла, что без переустановки Виндоуз, мне не добраться до родного Форума.

Так, думаю себе. В официальные организации нельзя. Вся наша деревня ржать будет. Местные там работают. О, эврика!!! Дима, то есть. Однокурсник ненаглядный, самый родной человек моему прежнему компьютеру был. Ну как водится, телефон его был сохранен на прежней Sim-карте и в новый телефон не попал. Но у меня же феноменальная память на цифры!!! Сейчас мы его найдем!!! И он нас спасет. Угу.

Набираю мегафоновский номер. Отвечает мужчина, не он. Ну, голос-то, я хорошо помню. Минут 20 я развлекала абонентов Мегафона, почему-то только мужчин, набирая самые фантастичные комбинации... Девятый раз был не доступен. А на десятую юбилейную попытку я нашла Диму... Хорошо, что он не сменил номер... Договорилась о реанимации самого дорогого существа в техническом ряду, после мобильного. На вечер пятницы.

С утра в пятницу звонит "девятая попытка" и робко интересуется, чего мне надо было. Я мгновенно меняю тембр и голосом диспетчера службы досуга вещаю: "Вы знаете, я искала телефон самого талантливого программиста вселенной, вы были моей девятой попыткой." Дядя испуганно прошептал "Извините", я ободряюще пропела -"Ничего страшного..." и отключилась. Вот зачем было человека пугать?)))

Отвезла вечером Димону страдальца. В субботу утром забрала. Все что, ни делается, все делается не просто так. Димитрий давно понял, что я дана ему для отработки кармы и уже ничему не удивляется. Да и когда бы, мы с Димкой еще встретились. А так все про всех знакомых знаю. И ящик работоспособен. Так что, до следующего "тыка". Теперь я знаю, у кого есть волшебная программка. Можно исследовать "паутину" дальше. Шутка.

И это еще не конец. Сдав в капремонт зверь-машину, обратно я взяла таксо, поздно было. Водитель разговорчивый попался. Выспросил у меня все. Обсудил со мной всех соседей, мое семейное положение, состав семьи и пригласил в ресторан. Слезно просил телефон, но не дала. Такая я противная.

Наутро повлеклась я за ненаглядным, вручив гению пол-ящика пива его обожаемого. Поскакала домой. На таксо. Этот таксист уже угадывал, сколько я получаю, кем и где работаю, сколько у меня детей и почему я так люблю свой компьютер. Забодали. Я знаю, что прекрасна, что у меня богатое приданое: компьютер и ма-а-аленький домик. ))) Везет мне на вне всякого сомнения, умнейших и прекраснейших людей.

Все, хожу пешком. И пока никуда не лезу.

[ЛенусЁк 30 022]

Вчера купила в магазине продукты на 470 рублей.

Долго ещё в сумке рылась, чтоб карточку на скидку найти.

Кассир пробивает покупки, сзади меня очередь уже огромная. Вспомнила, что про пакет не сказала. Она мне пакет дала, когда уже всё почти пробито было. Я ей 1000 р. на монетницу- и вперед- складывать.

Всё сложила. Взяла пакет и вышла. Почти до дома дошла, вспомнила, что сдачу не взяла.

Возвращаюсь.

Кассир говорит:

-Так а мужчина ж что с Вами был взял. Иль Вы не вместе? Я у него хлеб взяла, пробила тоже к Вам.

Смотрю- у меня в пакете полбуханки хлеба чужого.

А мужика даже не помню.

оффффца!!!! (я)

[Пароль 98]

Работаю сейчас менеджером в конторе, занимающейся спецодеждой, офис небольшой, сидим прямо в торговом зале, каждый занимается и оптом и розницей и оформлением торгового зала.

Выкладываю сегодня в закрытую витрину свежеприбывшие респираторы, отступаю на шаг, чтоб полюбоваться делом рук своих и натыкаюсь спиной на что-то. Понимаю, что налетела на клиента, который тихо-тихо подошел и встал за моей спиной, рассматривая респираторы, сильно смущаюсь и вполголоса произношу:"Ой, простите, пожалуйста!" Стоящий слева от меня дядька почему-то фыркает и смеется. Оборачиваюсь - сзади вешало с плотно навешанными рабочими костюмами. Его как раз другая сотрудница оформляла и случайно подвинула.

А посмотреть, перед кем извиняюсь, постеснялась.

[Минская Штучка 33 715]

Я не идиотка, я просто тупо (как это сейчас говорят подростки) блонда

Вчера ездила в бассейн, по дороге снимала зарплату с карточки. Энная сумма осталась на карте. Наряд соответствующий: джинсы, кроссовки, пляжная сумка для принадлежностей и типа джинсовая спортивного стиля курточка.

Сегодня с утра надо было ехать к стоматологу, от нее на работу. Стиль деловой. Выезжая из дома, глянула в кошелек: там денег ровненько на талон. Доезжаю до метро, иду к банкомату снимать деньги с карточки и вспоминаю, что карточка с наличностью вместе в кармане вчерашней куртки.

Ну что делать? Позвонила стоматологу, она с меня похихикала, развернулась и поехала обратно домой. Зато покаталась с утра

[Каста Дива 107 362]

Как - то я никогда особо не вникала в антивирусник. А вчера заметила, что на компе защита выключена, поругала сына (а потому что потом, когда что летит на компе, меня ругает мой брат, который все это чинит), включила защиту, и увидела там программу "родительский контроль". Стало интересно, включила. Эффекта не увидела, но решила - нехай будет.

Сейчас же залюбопытничала почитать на нашем форуме про гей - парад. А некогда мне было, даже ни одной страницы и не прочитала. Открываю сообщение, а оно не открывается. Заблокировано - ненормативная лексика и прочие причиндалы. И вот сижу, я вся такая умная, сама себя ограничила родительским контролем.

А нечего лазить куда попало. Так и не узнаю ничего интересного. Это что, мне теперь "только для взрослых" вообще закрыто???

[Гость Малиновая поляна]

Тоже случай был. Сварила я яйца на пасху под покраску. А чтобы не трескались, варю в пароварке. Сварила, значит, остудить же надо, беру кастрюльку и высыпаю из чаши пароварки в кастрюльку. Именно высыпаю.я всегда так делаю, когда яйца на салат. А тут стою, смотрю на разбитые яйца и думаю. ну и как их теперь красить. Пришлось еще одну партию яиц варить.

[Виноградина 8 245]

Я вчера с утра отличилась. Встать пришлось непривычно рано - в 5 утра, так как надо было бежать в больницу на практику. Бегаю, собираюсь на автопилоте, в состоянии "поднять - подняли, разбудить забыли", держу в голове, что халат висит на вешалке и его надо свернуть и сложить.

Итак - умылась, позавтракала, подкрасилась, в сумку все покидала (вечером еще и на занятия), начала одеваться.

Короче, пришла в себя на пороге, собираясь надеть туфли, в белом медицинском халате, надетом на, извините, только белье!

Брюки с кофтой-то я не надела! Схватила с вешалки халат, натянула, и давай обуваться, да полы халата помешали - путались у ног!

Ну и идиоткой я себя почувствовала!

[Самобранка 89 504]

Сварила я яйца

А съесть не съела, положила в холодильник. На следующий день хочу их съесть, но не хочу холодные. Ура! я же недавно приобрела микроволновку- сейчас мы всё проверим. Загрузила яйчики на спецтарелочке, установила время и через минуту- пук! Вай, вай, что-то не получается.

Я почесала репу- ага! надо же было их почистить Загружаю вторую партию, любовно очищенных яиц (ещё и микроволновочку пришлось почистить) и через минуту- пук!

Не поела я в тот день тёпленьких

Вам первым рассказываю

Но и это ещё не всё про микроволновку. На рабочем месте у меня стояла микроволновая печь- пирожки разогревать- я ими торговала Я пыталась в ней отогреть калькулятор, который маленько замёрз, пока я шла на работу

Ну ладно, уж коли пошла вода в хату- раз так пирожок согрела, что пожарная сигнализация сработала в рынке. Хорошо меня наш директор любил- только пальчиком погрозил

Когда уезжала на Кубань из Новгорода- оставила печку сыну, ну её. Да тут летом и не нужна она. А зима?- та шо там той зимы

[Михалина 5 076]

Иду по базару, шнурок на кроссовках развязался. в руках сумки тяжелые, некуда с ними приткнуться. чтобы завязать шнурок.

Проходящий мимо парень замечает:"У Вас шнурок развязался!" " Знаю, - ответила я. - Но я не могу остановиться". Он хмыкнул и странно посмотрел на меня

[Весло 1]

А я совсем сегодня сдурела. Пошла на рынок, нужно было помидоров купить. Прохожу мимо лотка одного и вижу такие яблоки красивые, что аж залюбовалась. Про себя думаю, Вика, ты пришла за помидорами и иду дальше. А в голове так и кружиться, яблоки, яблоки, яблоки... Дальше хуже. Подхожу к продавцу у которого всегда отовариваюсь, покупаю ЯБЛОКИ и иду домой.

Дома вынимаю их из сумки и впадаю в ступор! Вместо помидоров яблоки.

Девочки, прямо самогипноз какой - то.

Развернулась и пошла назад за помидорами. Дюже нужны были мне они.

Вот дура то!

Одно радует, рынок рядом с домом и далеко ходить не пришлось.

[Крюшон 3 629]

Под конец рабочего дня учудила...Попросили меня положить на телефон в "Евросети", что у нас этажом ниже, денежек. Покупателей уже нет и отправилась выполнять просьбу. Как всегда, в выходной, народу толпа, а помещение маленькое, поэтому народ стоит как шпротинки в банке. то есть очень плотно и компактно.

Влилась в их ряды и я .В руках у меня кошелек, телефон, бумажка с номером и связка ключей. Пытаясь достать деньги, понимаю, что ключи мне мешают и не глядя кладу их в карман. Заплатив в кассу, отхожу в сторону и собираюсь достать ключи. Тут с ужасом обнаруживаю, что у меня на этой рубашке нет кармана....

И куда, спрашивается, я их положила? Начинаю судорожно вычислять того, кто был прижат к моему правому боку. Ну не помню..! Вдруг взглядом натыкаюсь на улыбающегося парня.С облегчением понимаю, что улыбается он мне не зря. На нем хлопковая курточка с большими оттопыренными накладными карманами, понимаю теперь, куда я пристроила связку.

Парень подходит ко мне, отдает ключи и говорит :- Держите, но скажу я вам, это в первый раз ко мне залезают в карман с такими благими намерениями!

[Редкая штучка 69]

Все просто. Захотела чаю - бросила в кружку чайный пакетик, передумала - насыпала ложку кофе.

Залила кипятком. Хлебнула. С пол-минуты пыталась понять что я пью.

Вкуснота.

[Рэя Уэй 44]

Меня надо занести в Книгу Рекордов Идиотизма. Кто-нибудь в курсе, есть такая?

Неделю назад решила проверить - поступили на карточку отпускные или нет. Беру чек, вижу цифры 156.21. Радуюсь без меры - "упали" мои отпускные, аж 156 тысяч тенге, класс.

Иду покупать билеты на самолёт. Расплачиваюсь картой. Платёж не проходит - недостаточно средств на счету. Как так, куда исчезли? Бегу к банкомату, пытаюсь снять наличку. Опять - недостаточно средств. На чёрт возьми, вот же чек, чёрным по белому написано - 156!!! И только тут до меня доходит - это не 156 тысяч тенге. Это просто 156 тенге.

[Германика 36 778]

А я сегодня корм коту покупать ходила. Подошла к прилавку и вся из себя такая важная, попросила: "Катцан" для кастратов, пожалуйста. Взвесьте на 100 рублей!" Продавец явно растерялась:

- Есть только просто - "Катцан", но он не развесной, а пакетированный.

- Странно, всегда у вас брала на развес

- Вы что-то путаете, развесного не бывает. И сорта такого, кстати, чтобы только для кастратов тоже.

- ??? Шестой год отовариваюсь в вашем магазине, мне ли не знать? Иногда "Проплан" для кастрированных котов беру, иногда "Катцан".

- Так может, может, "Кет Чау", а не "Катцан"?

- ... А я что сказала?

Это же надо было спутать марку наполнителя для кошачьего туалета с маркой корма? Хорошо, что продавец понимающая оказалась. Посмеялась, да и все. А я с красной от стыда до плеч мордой так и шла до дома. Еще бы чернил для третьего класса попросила!

[Супердетка 801]

Вчера муж попросил приготовить на гарнир макароны. Даже воду в кастрюле поставил. Только, говорит, ты их не ломай, пусть длинные будут.

Ну а я ж крутая хозяйка, "руки в боки", говорю: интересно, как их не ломать, если длина макарон больше диаметра кастрюли???

Тогда муж снисходительно опускает постепенно макароны в кипящую воду и демонстрирует чудеса - они туда помещаются!!!

Кошмар, 12 лет я их каждый раз ломала...

[Помидоркина 1]

Сейчас сижу на кухне, форум читаю. Ну как сижу...на коленях стою на пластиковом стуле с крупной плетеной поверхностью. Отлучилась до туалета, смотрю - на колене какие-то странные прыщи. И даже не прыщи, а выпуклости! Ну точно злокачественные бяки! Целых 5 штук! Кошмар! Так быстро выросли, еще утром не было! Помру молодой!

Одного взгляда на стул хватило, чтобы радоваться жизни дальше. Сейчас сижу на попе. Пусть тоже вся в жутких выпуклостях будет.

И ведь реально такая паника была

[Дочь Фенрира 1 841]

И снова здравствуйте!!!

У нас, как всегда сельхозработы. Обходить по периметру и меже, мне наше "поле" лень, перешагиваю через грядки. Дошагала до председателя колхоза, мамы, то бишь.

Мама,

- Не ходи по тюльпанам.

Я, устало оглядывая угодья,

- я по ним не хожу, я на них стою...мдя.

Мама, неодобрительно грозит мне лопатой, но кидать в меня полезным инструментом, к счастью не стала. Тюльпаны реанимированы.

[Журбинушка 5]

как всегда сельхозработы.

Распикировала рассаду, радуюсь что хорошо принялась, поливаю,подкармливаю, а сегодня пригляделась, мама моя,а там половина бурьяна, он даже зацвел.

Н-да, старею однако.

[Дочь Фенрира 1 841]

О третьего дня, вчера то бишь, ходила за прессой. Приобрела, отправилась обратно. Надо дорогу переходить по "зебре". Светофора нет. Стою, жду пока поток транспортный поредеет или кто-нибудь сознательный, пропустит тетеньку.

На противоположной стороне спецтехника обочину полирует. Точнехонько у "зебры" и так тщательно, меня восторженно наблюдавшую, увидел, чуть ли ни до дыр расстарался подмести, минут пять старался. Ну, уполз потихоньку, счастливый.

И тут я, замечаю краем глаза, что поток слева уже давно стоит. Терпеливо так стоит, не сигналит. Силяться понять, чего ж я так зачаровано высматриваю, то ли дорогу перехожу, то ли красный светофор заменяю. Я ж в красном костюмчике выпендрилась. Распрекрасная вся. ))) А следом и справа притормозили. Ждут... Молча.

Поклонилась добрым людям, практически в пояс и перешла таки дорогу. Я прямо таки, ощутила вздох облегчения у водителей. Лучше перестраховаться.

Ну, а вдруг, где-нибудь под кустом ГАИ или что, там у нас нынче, затаилось. А я провокатор какой-нибудь...)))

[Мадам Совок 25]

А вы пробовали сами себе эсемески слать? Нет? Значит я единственная настоящая идиотка в этой веточке!

Звонит мне свекровь, и сообщает, что вечером заскочит на чай. Новость меня не сильно обрадовала. Беру телефон и шлю мужу сообщение, чтоб не задерживался, не хочу с его маман тет-а-тет оставаться. Через минуту трещит мой мобила- смс пришёл.

Думаю, что муж так оперативно отреагировал, ан нет, это я сама отправила сообщение на собственный номер. Дура! Теперь вот в растрёпанных чувствах отчитываюсь в соответствующей веточке любимого форума и думаю чем свекровь повкуснее угостить. Дважды дура!

[naivnaya 99]

Я сама себе отправляла сообщения по электронной почте. А потом еще возмущалась, что начальство не получило моего письма