Я - идиот(ка)-2

[Маркиза Карабас 84 870]

Мне сюда. Вчера муж сидит за компьютером, а я лежу на диване, от нечего делать тоже пялюсь на экран. А так как зрение у меня и так не очень, да тут еще и расстояние приличное, я вижу только, что он сидит на каком то форуме (Да! Мужчины тоже сидят на форумах!)

И говорю:"Муха какая то сидит на экране, сгони её."

Муж отмахивается (от меня):"Нет никакой мухи, не мешай."

Нет, ну как же я отстану брошу в беде ближнего:"Вон-вон, сидит, смахни!"

"Где?"- оборачивается на меня муж.

"Ну вон же, в правом нижнем углу" - продолжаю настаивать я.

Тут вмешивается дочка:"Мама, это курсор мышки."

Муж двигает мышкой, "муха" убегает. Такой идиоткой я давно себя не чувствовала.

[Тайка 0]

Поздравьте меня товарищи - мой мозг окончательно избавился от некрасивых извилин, и теперь похож на уменьшенную копию попы, какая была у меня в 15 лет.

Получила я зарплату. Такое со мной случается время от времени. Получила и подумала - а не обзавестись ли мне обновкой? В связи с неожиданным похуданием у меня теперь есть только одни джинсы, которые с меня почти не сваливаются, купленные недели две назад, пусть будут и вторые!

Тайка сказала - Тайка сделала. Пошла и купила. Предыдущие джинсы сложила аккуратно в пакетик и ехала домой абсолютно счастливая. По дороге зашла в магазин, поразмышляла, складывая в тележку продукты, влезет ли все в тот пакетик, где джинсы... где джинсы... Где джинсы?!!!!

Короче понятно, да? Моя шмотка уехала в электричке в направлении Икши. Надеюсь, тому кто ее нашел, она пришлась по размеру и по вкусу.

Зато мне теперь нет смысла проходить тесты на iq - я и так знаю, что наберу не больше 50 баллов.

И у меня опять только одни джинсы.

[Гость Mary.N]

Ха. Главный идиот здесь я.

Поехала я в позапрошлом году на сессию. Т.к ехала я всего на 8 дней, снимать квартиру было не резон, друг договорился с одной хорошей знакомой, которая и согласилась меня принять.

Все прошло хорошо, познакомились мы с ней и сроднились буквально, впрочем не суть. В этом же городе в это же время был так же на сессии мой очень хороший друг, из моего города. Соответственно, все это время тусили мы вместе, он всегда заходил за мной и мы отправлялись на гульки.

А в этот день, когда я стала идиоткой, он очень устал после экзамена и поехал домой спать. А мы с однокурсниками поехали в кино, а потом в суши-бар. В час ночи вызвали одно такси и поехали по домам.

И тут я понимаю,что я идиотка. Я НЕ ЗНАЮ СВОЕГО АДРЕСА!!! Помнила только пересечение улиц. Итог: высадили меня на этом пересечении,а у меня помимо топографического кретинизма еще и куриная слепота, то есть в темноте я вижу плохо. Тут меня осеняет гениальная мысль! Сережка то знает мой адрес, если каждый день приходил? Достаю телефон, а он разряжен. Мамма мия.

Пошла я горемыка искать свой дом. Есессна нихрена не нашла, да еще и пару раз было: Ээээй,красавицы,куда такой красывый идешь? Садыс,подвезу,да!!!

Увидела милиционера,побежала к нему, рожа в соплях,слезах,плачу: Где я живу??? Он не знал к сожалению

Села в такси,говорю ездите по улицам,дом буду искать. Он меня повез хрен знает куда, на какую то автозаправку, я ему сказала пару добрых слов, в итоге повез назад. Катались-катались, не нашли. По итогу , попросила я у него телефон, да позвонила маме, спросить номер домашний, на который она мне звонила. Позвонила "домой", спросила адрес, и благополучно прибыла к 5-ти утра. А потом еще долго лечилась от сильнейшего стресса. Боялась оставаться одна, впадала в истерики,потеряла 30% зрения и 7 кг веса.

А история это теперь памятная. Подозреваю, что еще долго будут говорить "Это случилось в тот год, когда Машка в Алмате потерялась."

Изменено 15 Сентября 2011 пользователем Mary.N

[Селеста 4 672]

Сейчас вернулась из магазина, всё нахожусь под впечатлением от своей глупости.

В хозяйственном отделе, в который я зашла за мылом мне наконец-то попалась сидуха на ванну. Ну, на ней никто, кроме таза и не сидит- то в общем, но вещь нужная. Эта зараза оказалась дорогая, с наворотами. Ладно, засунули мне её в огромный голубой "трёхметровый" пакет.

Иду дальше в винный отдел за вином. Я вообще-то именно за вином в этот магазин и заходила. Расплачиваюсь за бутылку, протягиваю продавцу 220 рублей. Она сразу же мне обратно возвращает сторублёвку: "Девушка, вино стоит 220! Мне чужого не надо!".

- Так я Вам и дала 220!

- Нет, Вы дали 320!

Я, хоть убейте, у себя в руках видела 220, не больше... Ну, ладно... Беру пакет с вином и на выход. Про сидуху я забыла напрочь, но вспомнила о мыле, которого из-за этой дряни так и не купила.

Возвращаюсь в магазин, захожу в хоз. отдел, покупаю мыло и тут мне на глаза попадается сидуха! Голубая!!!! Меня как ужалили! А где ж моя сидуха-то?! Да ещё и продавец говорила, что голубого цвета осталась только одна... Я бегом в винный отдел, спрашиваю: "Я тут сидуху не оставляла, здоровую такую, в голубом мешке?".

- А... Так это Ваша была?

- Да, моя, родимая!

- Так я её в хоз. отдел отнесла.

Блииин... Я опять в этот отдел метнулась, объяснила ситуацию продавцу, она на меня посмотрела с таким жлобством и, как на кретинку тоже....

В общем, шла я домой с этим голубым мешком, в котором была эта мерзкая голубая сидуха с мылом. Вино я хотела оставить на вечер, но чую, что сейчас оно мне нужней.

[Просто человек 0]

Сегодня и меня посетил идиотизм.

Сегодня утром встала около 7 утра, пошла чайник ставить. Ну вот на кой? мне в 7 утра понадобилось мыть пол в кухне? Ладно помыла. Плитка после мойки естественно скользкая.

Мне надо было сдать анализ (простите) мочи. Ну я все сделала в баночку, пошла на кухню, держа эту самую баночку. НО забыла крышку в санузле. Пошла обратно и как навернусь с этом банкой, прям в кухне на злосчастной плитке. Лежу. Думаю и где я сейчас возьму "жидкость" на анализ. Хорошо, что банка была не стеклянная. Фигня, что итог побитый локоть и колено . В результате пошла навернула 1 литр воды (как только влез не пойму) и ждала, когда захочется по маленькому. Не ну не идиотка? мыть пол в 7 утра.

Р/S Извиняюсь за интимные подробности.

[Маррианна 1]

Вчера машина стояла чуть-чуть на пригорке, открыла багажник и рукой полезла за пакетом, ну и крышка упала, и теперь на руке нормальный такой синяк.

Спустя минут 20, решила папе помочь, открыв крышку багажника, и наклонилась туда, щетку убрать. И .... крышка упала - синяк на спине. Весь день страдаю, рука и спина болят

p.s. крышка держится, но если машина ровно стоит

[Джамиля 2 472]

Собрала урожай помидоров, не Бог весть что, но для первого раза, наверное, нормально. Помидорки зелененькие такие, маленькие, положила я их в ящик, положила к ним красную, укрыла и поставила в темное место зреть.

Через какое-то время полезла посмотреть, не созрели ли. нет, не созрели. Пожелтели некоторые, но красных нет. Прошло еще несколько дней. Полезла снова. Снова нет красных. А желтые что-то такого вида странного стали, разглядела я их поближе, а они уже чуть ли не разваливаются, ещё пара дней, и мы бы их потеряли...

И тут я вспомнила, что покупала весной, а потом и на рассаду высаживала семена желтых помидоров. М-да, долго бы я ждала их покраснения...

[Та_что_рисует_льдом 0]

Снова про маму

Как-то гуляет мама вечером с собакой на поле за домом. Зимой. И видит: идет женщина, в потрепаном халате и с каким-то свертком в руках и держит его как младенца. Ну естессно к маме в голову полезли всякие мысли нехорошие и она пошла за этой теткой. Ей даже уже почудился слабый детский плачь. В общем, женщина остановилась возле мужика с лопатой (Вы предствляете сейчас мысли моей мамы,да? ) и он начал копать яму. Мама побоялась подойти и спросить все напрямую, страшно же, поэтому она не придумала ничего лучше, как тихонько спросить: "Вы собачку не видели здесь?". У них глаза по 5 копеек: "Каакую собачку??".

Мама спешно ретировалась оттуда и как сознательная гражданка пошла домой звонить в милицию "Девушка," -говорит мама -"Вы извините, мне очень стыдно и конечно могло показаться, но так и так."- она рассказала всю историю. Ее попросили подойти в отделение (оно в 3х минутах ходьбы от дома) и потом показать то место, где закопали это нечто в свертке.

Ну она и пошла. Там трех молодых парней снарядили маленькой лопаточкой ( мама скептически посмотрела на это и предложила выдать парням хоть что-нибудь побольше), потом поменяли эту лопаточку на нечто больше смахивающее на лопату для уборки снега и они отправились искать то заветное место. На улице темень, мама не совсем уверенно указала где копать и процесс пошел.

Прошло около часа, милиционер умаялся вскапывать холодную твердую землю, психанул и они пошли обратно в отделение. Начальнику сказали, что ничего там не было, на что мама возразила, что там были еще бугорки. Ну начальник дал приказ возвращаться и процессия двинулась обратно. Покопали еще немножко и наконец докопались до свертка. Развернули.... В общем, это оказалось собакой.

А мама еще воспроизвела потом полную картину происходящего: Умерла у хозяев собачка, они пошли ее хоронить, и тут к ним подходит странная женщина и спрашивает "Вы собачку не видели?". Зато стало понятно почему они так отреагировали.

(НДП, на всякий случай)

[Горихвостка 17 576]

Героизм тоже часто граничит с идиотизмом. Поэтому я свою историю сюда и отнесла. Было это в начале 90-х. Зима, прошел дождь, улицы - сплошной каток. Я иду с коляской, т.е. держась за коляску, медленно, но уверенно толкаю ее по направлению к дому. Я худенькая, маленькая, с хвостиком на затылке, замерзший, покрасневший носик и руки, примерзшие к коляске. Лет до 30 окружающие с удивлением узнавали мой возраст, все как один давали мне от силы 16 лет.

Выворачиваю из арки и замечаю мужчину лежащего ничком на льду. Лицо, и без того красное от неумеренных возлияний, все в крови. Некоторое время я с любопытством наблюдаю, как он пытается подняться: приподнимется на передних конечностях, разъзжаются задние, и наоборот. Через какое-то время становится его жалко, что ж он так и будет здесь корячиться. Прохожие брезгливо отворачиваются, хотя тогда в нашем городе бомжей еще не было.

Я решаюсь к нему подойти. Спрашиваю, далеко -ли он живет, оказалось недалеко. А у меня коляска-то не для красоты, там сынуля маленький спит! Помогла мужику подняться, поскользили мы с ним и коляской обратно. Детей у нас тогда тоже пока еще не воровали, оставила коляску внизу. Заволокла мужика с помощью лифта на 9 этаж. Позвонили в дверь, открывает классическая ЖЕНА СО СКАЛКОЙ, затаскивает муженька в дом и молча захлопывает передо мной дверь.

Нет, ну а че обижаться? Скорее всего она подумала, что я собутыльница. Иначе какая же идиотка станет незнакомого пьяного мужика домой притаскивать?

[Нихао 21]

На меня в последнее время "нашло", просто осенний приступ идиотизма. Про регулярно забываемые в дверях ключи и в общем коридоре сумки рассказывать не буду, это было бы совсем не смешно, не имей я хороших соседей. А вот на работе некоторое время назад достойный номер "отмочила".

Пришла я в тот день на работу с распущенными волосами, а они у меня не короткие и пышные сейчас. День выдался "горячим", работы много, в кабинете жарко, стали волосы мне мешать, даже шея вспотела. А заколки или резинки, как назло, с собой нет. Ну, не придумала я ничего лучше, чем на скорую руку скрутить "гульку" и закрепить ее крест - накрест двумя простыми карандашами.

Отработала, рванула бегом на остановку. Еду а автобусе, потом иду по улице, а все на меня так смотрят, так смотрят. Я приосанилась, плечи расправила, не иду - пишу, с полным сознанием собственной неотразимости.

Пришла домой, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что я ... идиотка! В волосах торчат два заточенных карандаша, один малиновый, второй леопардовой такой расцветки. Красавица! Представляю, что обо мне думали люди.

[Олисса 30 259]

Пылесосила сегодня и увидела, что лопнул гофрированный шланг. Я решила, что вполне справлюсь с такой проблемой. Просто обрежу испорченную часть шланга, и снова вкручу.

Начала выкручивать - не получается. Взяла кусачки, пассатижи, сижу пытаюсь обрезать, но натыкаюсь на какую-то железку.

Пылесос не выключен из сети, между прочим. А пульт как раз на ручке находится, и я его нечаянно включила. И только сейчас до меня дошло, что провод в этом шланге, и я пытаюсь его перерезать.

Как меня током не долбануло? И как хорошо, что я не обрезала до конца, потому, что дальше всё было впаяно. Короче, я чуть не угробила свой любимый пылесос с турбощёткой.

Сын починил, хотя и ворчал под нос - Ну и мама, ну и мастер.

[Тачанка 550]

Мдя я тож идиотничаю Еду с охраной домой в машине. Смотрю в окно, на город любуюсь. Перед глазами аллея, на ней горят фонари.

Смотрю горят, как то тускло, думаю: -О экономят, на ночь тише делают свет Странно, как то.

Перевожу взгляд и понимаю, что это просто стекла в машине тонированные! И фонари горят нормально

Хорошо хоть вслух не ляпнула!

[Мелочь пузатая 0]

Сегодня, в 11 утра встала, глаза еле разлепила, собралась на работу. Выхожу из квартиры, закрываю дверь, дергаю для полной уверенности, что она закрыта и... нажимаю на дверной звонок Вот зачем я последнее действие воспроизвела?

[Танита 38 550]

Маразм крепчал...

Выгружала сегодня фотографии на компьютер и решила поменять аватарку. Очень мне понравилось, как удалось земляничку сфотографировать. Поменяла, порадовалась.

Пишу сообщение в форум, отправляю и удивляюсь: "А где мой пост?" Сама себя по аватарке не узнала. А потом ещё два раза не узнала. Пойти что ли витаминчиков для мозга попить?

[Ферсик 0]

Знаете, как чукча в автобусе ехал? Анекдот бородатый. А вот как я ехала...

Заходим с мужем в автобус, я сажусь, он стоит. Едем. Тут меня торкает - билет не пробила. Встаю, пробиваю и вижу, как муж у виска пальцем крутит. А я забыла, что сама ему два билетика вручила, чтоб потом не искать. Ладно, всё ерунда, подумаешь... Кладу билет в карман и нащупываю какие-то бумажки. Да, я идиотка! У меня был проездной, и не один, а два - взяла накануне у родителей, чтоб слегка сэкономить. Не получилось.

И в довершение. Подъезжаем к пункту назначения и я громко, чтоб водитель услышал, говорю:"На остановке, пожалуйста!"

Муж сделал вид, что меня не знает. Я его понимаю:-))

[Лонсдэйл 3]

Ездил квартиру смотреть. И вроде не пьяный был и даже не похмельный, но буквально на пороге нужного подъезда меня переклинило.

Захожу в подъезд, вызываю лифт, он открывается, захожу в него и... зачем-то нажимаю кнопку с циферкой "1". Двери, естественно, закрываются, и лифт никуда не едет (а зачем ему куда-то ехать, если он и так на первом этаже). Но до меня-то это не доходит, и я огорчаюсь: "Ну надо же, сломался". Затем минут 5 тупо смотрю на кнопки, вяло соображая, как же отсюда выбираться-то теперь - люди же ждут! И тут лифт вдруг приходит в движение и куда-то едет!

Когда двери лифта открылись на неизвестном этаже и в кабину попыталась вломиться какая-то женщина (впрочем, тут же отпрянула, наткнувшись на неожиданное препятствие в виде меня), в моей голове появились первые проблески мысли.

- Здравствуйте. А какой это этаж? - вежливо обратился я к ней.

- Девятый... , - немного ошарашенно ответила незнакомка.

- Ой, - говорю. - А мне на шестой надо.

Нажимаю шестую кнопку и уезжаю. Мысль взять обалдевшую даму с собой в тот момент в мою голову не пришла.

Представляю, что она обо мне подумала.

А после я ещё и хозяйку квартиры пытался грузить претензиями по поводу странно работающего лифта.

Спишу всё на осень и неудачное расположение звёзд.

[Чумачечшая 0]

В волосах торчат два заточенных карандаша, один малиновый, второй леопардовой такой расцветки. Красавица! Представляю, что обо мне думали люди.

О, это мой любимый трюк!

На бывшей работе постоянно нужны пишущие предметы, а сидела я не на одном месте, а бегала то из кабинета в кабинет, то еще куда мимоходом. Возьму ручку тут, несусь в другое место, чтобы не потерять в волосы, естественно и так могла до 5-7 раз. Потом очень часто ходила и психовала, да что ж это такое с утра 10 ручек было, а теперь ни одну найти не могу, все на домового грешила...

Мои-то привыкли, а вот торговые представители и экспедиторы смотрели с опаской...

[Брокколи 41]

Я сейчас едва так не лоханулась, что кошмар. Сижу, ржу. Привыкла, что в фотоаппарате снимки подряд идут. Самые последние в папке и остаются последними. А тут какой-то сбой видимо.

Подаю заявки на телемедицину. Оцифровала две флюшки, на просмотре фотоаппарата посмотрела - чётко, быстро скидываю на комп, не глядя, чтобы врача не задерживать, отправляю электронку. Всё-таки, думаю, надо проверить перед отправкой, как открывается. Проверила. А там, вместо флюорографии, Лаки с Лайфошей, хомяки мои - вот они мы, здрасьте. Я как представила, что в Воронеж могла уйти заявка с хомяками, чуть со стула не упала. Даже не представляю, что бы обо мне подумали, и что бы сказали.

Изменено 21 Сентября 2011 пользователем Брокколи

[Селеста 4 672]

Возьму ручку тут, несусь в другое место, чтобы не потерять в волосы, естественно

У меня с прищепками такое случалось неоднократно. Бельё развешиваю по верёвкам, волосы мешают - прищепила. Нормально! Потом напрочь забываю и иду мусор выносить, а голова в прищепках! И ведь так хорошо держат волосы, да и не заметны на затылке. Пока мне один сосед не сказал: "Что, мода теперь такая?". Стояли, смеялись на лестнице....

[Я просто Космос 6 277]

Вчера вызвала дочке детского врача на дом. Сама начала потихоньку убирать. Почистила сантехнику, пропылесосила. Стук в дверь, оказался газовик с проверкой. Заморочил мне голову- то краской я замазала что-то, что не замазывается, то духовку ему надо показать, как включается, а то у него такая же плита, а духовка не включается.

В общем, он ушел, а в дверь постучала врач, пожилая дама. Я ей: Проходите, больной в этой комнате. Заходим в зал. Мама дорогая, а на люстре красные трусы! Причем, я идиотка, навесила их кучу- и стринги, и от купальника, и мужские семейники. Деньги, блин, привлекаю в дом. Люстра аж горит, кажется, красным пламенем.

Врач осматривала дочь, слушала ее, потом выписывала рецепт, а мне хотелось провалиться сквозь землю. Представляю, что можно было подумать: ночка бурная удалась, развлекались группой, трусов же трое. И в этом вертепе живет ребенок!

Сегодня был повторный вызов врача. Я первым делом сняла все это безобразие с люстры. И врач как-то сразу повеселела, наверное, подумала, что семья не совсем пропащая.

[Жаконя 25 343]

Две недели назад собираюсь я на свадьбу. Я дама шебутная, веселая, потому меня попросили праздник еще с выкупа начать. Да и пожалуйста. Укладку сделала, накрасилась и вперед. Муж подвез до подъезда и поехал мелочи всякие помогать делать.

А я, признаюсь вам по секрету , начинаю острить и хулиганить, особенно, если нервничаю.

В тот момент я нервничала.

Я переживала за нашу невесту, переживала за свой внешний вид, коим я всегда патологически недовольна, за новое, очень короткое асимметричное платье, которое мне очень нравилось на манекене, но мне до манекена еще худеть и худеть...

Женщины меня, надеюсь, поймут.

Звоню в домофон, отвечают свои, я ору "Проституток вызывали?!" В трубке ржач и одновременно открывается дверь в подъезд. Выходит какая-то дама средних лет и приятной наружности. С несколько ошарашенным лицом.

- Нормально!- говорит.

Ну блин... ну вот что мне с моим длинным языком и больным чувством юмора не потерпеть четыре этажа то?! Неудобно то как! И городок махонький - обязательно встретимся же.

[baggo 64]

Я на днях отожгла.

У сына старшего был день рождения. Я купила ему байку, а муж билеты на футбол (у нас в Минске будут играть Барселона, Милан, Виктория). Супер -подарок для 12-летнего болельщика.

Договариваемся, что билеты и денежку положим в открытку и подарим по приходу со школы ребенку. Сын пришел раньше на 2 часа, открытку купить не успели. муж в панике влетает в зал, и шепчет "Алеся, Никита пришел, куда подарок положить???"

Я начинаю рыться в столе, у меня там склад открыток . Смотрю, веселенькая открытка, написано "С днем рождения" . Засовываем в нее деньгу, билеты, дарим. У сына радостный визг, рассматривает билеты. радуется. Потом следует вопрос: "мама, а почему вы меня поздравили с тридцатилетием" ????

На открытке красивая циферка 30 в цветочках, которую я не заметила впопыхах. Нда, такой идиоткой я себя давно не чувствовала, особенно, когда муж ржал до икоты.

[Сапфир 57 436]

Погуляли с Тимуром, идем домой, поднимаемся по лестнице пешком - 7 этаж - лифт отключили. И тут на 4 этаже нам навстечу Эмиль спускается. Я:

- Ты куда?

- За вами, - берет Тимура на руки, поднимаемся.

- А как ты узнал, что мы идем? В окно что ли смотрел? Или в магазин просто решил сходить и нас встретил?

- Мам, ты в домофон позвонила!! А я тебе открыл!!!

[Береговая линия 6]

Хм... Мой мужчина сейчас сильно загружен с работой. Сутки не спал, простыл еще. Я вроде тоже подрабатываю. Позвонила ему в офис, попросила меня забрать. Он занят, забрал аж только через 2 часа. А я замеерзла пока ждала! Слово за слово. Скандальчик-с..

Вечер, ему опять на работу.

А меня несет. Говорю: Вот! Тебе на меня все равно! Звони в эскорт! Езжай в клуб! Езжай к своим проституткам! (это я их на ходу придумала)

Он: И поеду!!! Завтра только! А то устал!

Я: Захвати еще и вазелин - не забудь про своего водителя! Ему понравится!

Уехал на работу. Звоню в офис каждые полчаса на тему: "Я хочу послушать стоны!!!"... Меня несет конкретно...

Он проспав полночи в офисе, закончил свои бумаги, вернулся утром и ко мне под бочок. Помирились...

Но я пока на волне выдаю обиженно: "Не забудь сказать "доброе утро, дорогая" той стерве которую ты трахаешь"...

Он, приподнявшись на локте: "Ну если ты настаиваешь... ДОБРОЕ УТРО, ДОРОГАЯ!"...

Смеялись потом все утро

[Лелька 20 700]

Мой бывший однокурсник - очень умный и работающий в очень серьёзной организации - с которым я общаюсь социальной сети, на моё абсолютно невинное замечание о погоде, написал мне такое сообщение:

D Eat enhjv Yf gjxdt +7 -1/

Мне не хотелось ударить лицом в грязь, и я, трусливо отключившись, стала вспоминать высшую математику, потом лазила по поисковикам, достала лекции мужа .... попыталась решить уравнение...

И вечером всё-таки решилась спросить, что это? Рассказала о своих мучениях, и извинилась, что за тридцать лет забыла, что это обозначает.

Приятель был в шоке, сказал, что такого от меня не ожидал. Что они теперь всей семьёй не уснут, ибо от смеха истерика.

Он просто забыл переключить клавиатуру, а эта загадочная надпись обозначает... впрочем, посмотрите сами!