Раздражает собственный ребёнок - №2

[Феерическая 2 138]

Тесла

Не надо просто говорить "как можно, зачем рожала". За надом рожала. Все, ушла сказку читать.

Оскомину набила эта фраза... Вы поверите, что вы стотысячная ее повторяеете? Вот это ЗА НАДОМ РОЖАЛА оставляет тысячу вопросов. Вот раскажите мне, идиотке нерожавшей и все время все взвешивающей, что это за слово такое НАДОМ? Может я почитаю и тоже рожу?

[Волчица 1]

Олесенька 7

Оо, НАДОМ - это то, чем почти все поголовно прикрываются, будто и не знаете

Этот НАДОМ еще обычно обратно пропорционален подготовленности к появлению ребенка.

Но людей, которые к вышеописанным случаям не относятся, а являются все ж таки счастливыми матерями (пусть и со своими заморочками, раздражительные и работающие даже мамашки), Вы своим вопросом про рожать-не рожать обидели

[Феерическая 2 138]

Волчица

Оо, НАДОМ - это то, чем почти все поголовно прикрываются, будто и не знаете laugh.gif

Этот НАДОМ еще обычно обратно пропорционален подготовленности к появлению ребенка.

Вы мне сейчас питона Каа из маугли напомнили.

Вы своим вопросом про рожать-не рожать обидели

Крикуша вам бы сейчас своим сленгом хорошо ответила, что ей плевать, что вы там вопите

[Галчонка 242 092]

. Вы поверите, что вы стотысячная ее повторяеете? Вот это ЗА НАДОМ РОЖАЛА оставляет тысячу вопросов.

А какие могут быть ответы? Рожала именно "за надом", потому что до бреда хотелось, и сейчас, спустя более 15 лет, уже не вспомнить, снились мне пяточки и запах молока или нет, или я представляла себе пацана, с которым могу вместе слушать музыку, мотаться по походам... Вот чего точно не было - это мыслей о долге перед страной, равно как и мыслей о том. что я собираюсь произвести на свет члена общества...

И ведь не сказать, что была маленькая и глупая, и соображений вроде "у всех дети, а у меня нет" - этого точно не было, поскольку среди окружавших в ту пору женщин моего и близкого к моему возраста ребенок был только у одной, а остальные, даже старшие подруги, оставались на тот момент бездетными. Так что можно сказать, что как раз поглядев на меня многие потом решили обзавестись детьми... Просто - вот было время, вогда я только что говорила "мне пока рано, я еще хочу успеть то, это и вон то, а потом "надо и все".

И самое-то главное, что даже если (закрыв глаза от страха и стыда), я позже говорила себе, что если бы ясно представляла, с чем связано материнство, то еще сто раз бы подумала, нужен ли мне ребенок, ничего это уже не меняло: ребенок-то уже есть, назад не засунешь, обратный отсчет времени не включишь, а врожденное или глубоко въевшееся в силу воспитания чувство ответственности не позволяло спихнуть процесс выращивания и воспитания на родителей. Так что только и оставалось порой стискивать зубы и повторять набившее оскомину "ты сам этого хотел, Жорж Данден". ©

Ну да, за что боролись, на то и напоролись. Я готовила себя к ограничениям, связанным с беременностью - кроме первого триместра, когда была угроза выкидыша и последнего месяца, когда ноги отказывали, особых проблем не было.... Готовилась к трудностям с бессонными ночами, кормлением и стиркой - тоже оказалось не так страшно. Зато период возраста ребенка лет с полутора до трех-четырех - это для меня было тяжело, потому как ребенок мой ко мне был очень сильно привязан, несмотря на наличие полного комплекта бабушек и дедушек, одни не имели возможности разгрузить молодую маму, а вторые не имели желания, а муж вынужден был работать по 14-16 часов. Так что я практически 24 часа в сутки вынуждена была посвящать ребенку.

Вместо походов - прогулки на детской площадки, музыка - с учетом его возраста, времени на чтение практически не было... Да что на чтение - я порой в туалет не могла спокойно сходить... Плюс неожиданные проблемы со здоровьем - это у меня-то, которая скакала горной козой по скальным тропам, не зная усталости... Я просто к этому была не готова...

Как следствие, каждая новая проблема, которая уменьшала и без того малое количество личного времени, казалась еще больше, умом я понимала, что "и это пройдет", но вот как-то не верилось - дни сливались в бесконечную череду без надежды, что однажды что-то изменится...

Потом, конечно, стало легче - садик возможность выйти на работу, понемногу вылезли из финансовой ямы... Потом ребенок повзрослел, и общаться с ним стало не в пример приятнее...

Ну да, сейчас я могу сказать, что родила себе понимающего друга, соратника в делах, собеседника, и прочая... А тогда... Просто было "надо", и просто я выполняла свой долг.

При этом не надо думать, что совсем все безрадостно было - нет, была и радость первого шага, первого слова, радость открытий... Но как-то все равно, когда ребенок подрос, у меня умилительные воспоминания возникают гораздо реже, нежели облегчение "слава богам, он уже взрослый"...

Ну да, боролась с раздражением, старалась сдерживаться, когда получалось, когда нет...

Но спроси меня кто тогда "а на фига рожала" - послала бы в пешее эротическое, как раз потому, что ответом могло быть "дура потому что, не представляла, с чем столкнуться придется, но теперь-то что делать"?

Может я почитаю и тоже рожу?

Я думаю, если меня почитать, то желание рожать может просто пропасть.

[Магнитное поле 9 173]

Qwerty

Да, конечно, право имеете такое. Только смысл?

Для себя вывела, что это как звоночек, что у уменя что то не так, как сигнал к действию. А значит, буду работать. Над собой.

Олесенька 7

Вы поверите, что вы стотысячная ее повторяеете? Вот это ЗА НАДОМ РОЖАЛА оставляет тысячу вопросов. Вот раскажите мне, идиотке нерожавшей и все время все взвешивающей, что это за слово такое НАДОМ? Может я почитаю и тоже рожу?

Фраза "За надом" означает, что я вообще не собираюсь отчитываться перед кем то там удивительно белым, пушистым, правильным, зачем это мне взбренидило родить. Это ответ из серии "Потому что гладиолус". Если человек спрашивает, он пытается вникнуть, уточнить. А не рубит "зачем рожала". И если я стотысячная так говорю, то тут же и удивляюсь, как это вы еще за прошлые разы не поняли.

Я понимаю, есть конечно спокойные люди, как танки, есть дети, которые сидят тихонько в углу - рисуют. А есть и мамы темпераментные, и дети. И бывает, что мать и ребенок просто разные, которые не могут найти одну волну. Только это не значит, что не стремятся. Это не значит, что их можно шпынять. Не можешь подсказать что то дельное - пройди мимо.

Любопытно, когда раздражает чужой ребенок, и ты просто бесишься - всегда поддержка сочувствующих. А когда ты раздражаешься на свлего собственного, при этом все таки ища выход из ситуации, все равно любишь ребенка - тебя шпыняю задолбавшей фразой "Зачем рожала".

Еще раз, "За надом"!!! Что непонятного?

Если на самом деле интересно, зачем... То тут все таки лично для меня ребенок - это творчество, это бессмертие, это как "новый я". Хоть свой, хоть приемный, дело не в родах, а в ответственности и вложенной душе. Я не могу любить племяшку также, как и сына - не я за нее отвечаю. Вот для меня как то так. Плюс моя мордаха, только мальчуковая. Мои собственные фразы, моя мимика. Моя новая жизнь.

Пока так как то. Сегодня. К вечеру, быть может по другому скажу. Я ж человек. Я только люблю одинакого...

[Ямана 38 588]

Тесла

Меня тоже поражает, когда задают такие вопросы. Захотели и родили, других не спросили и не спросим. Откуда такая бесцеремонность?

Да, дети могут раздражать и сильно, но от этого не становятся менее любимыми.

[Встанем 11 368]

Олесенька 7

Вот раскажите мне, идиотке нерожавшей и все время все взвешивающей, что это за слово такое НАДОМ?

Если вы уже очень долго и тщательно всё взвешиваете, возможно вам и в самом деле рожать не стоит? Я без всякого двойного дна, если что.

Тем более, вы уже растите и воспитываете сына-подростка, столько сил в него вкладываете, ошибок вон, пишете, поначалу сколько сделали. А кто их не делает?

Покажите мне хоть одну ИДЕАЛЬНУЮ мать? Которая НИКОГДА не раздражается, не повышает голос, не устаёт в конце концов от собственного ребёнка и пребывает в постоянном в восторге от ВСЕХ его действий и поступков? Думаю, таких уникумов просто не существует.

Да и детей идеальных тоже нет. Это как в рекламе: "Таких детей не бывает."

Родила - ещё 19-ти не было. Думаете, что сомневалась и взвешивала? Ни в коем случае не призываю всех следовать моему примеру, но у меня действительно "так получилось". Аборт даже не предусматривался.

Осознала то, что стала матерью, далеко не сразу.

Нет, переживала конечно, заботилась, но скорее всего потому, что "надо". Большого удовольствия от всего этого, признаюсь, не получала. Да и любила, как мне кажется, не до фанатизма - возможно даже не СЛИШКОМ любила. Не знаю.

Ну, вот один пример. Потеряла я его как-то в магазине. Года два ему было. Бегаю, мечусь, плачу. Первая мысль, которая пришла мне в голову: "Что я мужу скажу??? Меня же Андрей убьёт!!!" Заметьте не "где же мой сын, что с ним?", а "муж убьёт".

Он уснул в каком-то закутке, нашли его в итоге всем миром.

Герка у нас вообще был флегмой. Мог часами сидеть и собирать кубики, катать туда-сюда машинку или разглядывать книжки с картинками.

Потом, попозже, когда в четыре года читать научился, читал запоем всё подряд.

Его даже воспитательница в группе могла оставить на полчаса с детьми. Посадит на стульчик, даст ему книжку, и он вслух читает - сама мне с восторгом рассказывала.

А я и рада стараться! Ребёнок вообще без проблем - тихий, спокойный, послушный, это ли не счастье? В школе учителя тоже нарадоваться не могли... класса до шестого.

Первый раз я его захотела прибить (в буквальном смысле!), когда ему было лет 12.

Потом эти желания посещали меня ещё очень много раз года два-три. Он меня не то, что раздражал - я его ненавидела временами.

Это был не мой сын! Его как будто подменили. Еле сдерживалась и железной хваткой брала себя в руки. "Спокойно, Маша, я Дубровский."

Кто бы знал, чего мне это только стоило! Но пережили, слава Богу.

Когда уже совсем вырос, то с удивлением стала замечать, что мы одинаково мыслим. Да-да!

Он заморачивается по тому же поводу, что и я, у него такие же личностные проблемы, как и у меня, даже вкусовые пристрастия одинаковые.

Меня это ещё в его детстве сильно удивило: он тоже ел серные головки от спичек! И я, также, как и моя мама от меня, прятала от него спичечные коробки, а он тоже всё равно их находил! Везде.

Теперь это уже совсем взрослый мужчина, 29 лет, со своими заморочками и тараканами.

Боюсь показаться египердой и нерадивой мамашей, но мне кажется, что я его сейчас люблю гораздо больше, нежели когда он был совсем маленький. И радуюсь тому, что он у меня есть. Теперь он решает мои проблемы и заботится обо мне.

Женился бы ещё и свалил от нас - цены б ему вообще не было.

[Эверита 4 598]

Может я почитаю и тоже рожу?

Это вряд ли. В данном случае чужой опыт - не стимул.

Вспомнилось. В 2008 году, после того, как мы потеряли ребенка на 17 неделях одна знакомая "подбодрила" - "Скажи, ну вот ЗАЧЕМ тебе третий ребенок, а?" И тут меня понесло, да на гормонах (прошло где-то месяца полтора). Не суть важно, что именно я говорила в ответ, но вопрос мне как тогда показался бестактным и бессмысленным, так и сейчас кажется.

Не думаю, что стоит вообще себе задавать вопрос "зачем я рожала". Это для меня уже звучит как сожаление "ах, зачем я это сделала". А я о рождении детей не жалею. Поэтому и рассуждать на эту тему совершенно не хочется.

[Феерическая 2 138]

Хочу ответить сразу всем мне написавшим.

Когда женщина рожает по молодости, раздражение на ребенка, нетерпимость, желание чтобы ребенок был не хуже других- все это есть. Молодая мама учится на своих ошибках и это нормально. Тут еще самой погулять охота, а нельзя. И действительно, мало кто задумывается, что такое материнство, а столкнувшись понимает, что все не так то просто. Да. Я сама стала мамой в 20 лет.

И вот тогда, раздражаясь, ругая там ребенка, ну в общем ведя себя соответственно ситуации, я себя оправдывала конечно. И мне говорили, что да мол, нормально, он же у тебя капризный такой, да и ты без опыта же, ну успокаивали в общем.

И я как и многие здесь, понимала, что я делаю что то не так. Все разъяснилось со словами моей близкой подруги "я понимаю, ты только учишься быть матерью, но у тебя плохо получается, ты неправильно себя ведешь, ребенок не просил себя рожать, не просил брать тебя на себя такую ответственность, поэтому бери себя в руки и перевоспитывайся".

Ох как же мне было неприятно это слышать. Я целыми днями с ребенком, я все для него делаю, а еще кто то мне тычет? Да какое право они имеют? Мне прям плохо стало. Но когда я легла спать, я начала анализировать свое поведение. Представила себя на месте ребенка и призналась для начала самой себе, да, мамаша из меня так себе. Я все делаю для ребенка, но счастливым его не делаю. Так началась моя упорная работа над собой. Потом, спасибо

Галчонке я узнала про книгу Юлии Гиппенрейтер, там у нас с ним уже проблемы по школе начались как раз. Но благодаря этой книге, все нормализовалось. Я эту книгу наизусть наверно знаю. Потом мы стали ходить к психологу (вместе), но это уже для другого. Я его мягко подготавливала к тому, что я не родная мама, об этом есть отдельная ветка.

А если бы подруга, близкий человек тогда мне не сказала этих слов, я бы НИКОГДА себе ни в чем таком не призналась. Ну или намного позже.

И я не осуждаю тем мамочек, которых ребенок раздражает. Я хочу до них донести, что надо работать над собой и не позволять раздражению расти. И чем раньше до них дойдет, тем лучше. Не надо оправдывать свое раздражение.

Спустя годы я жалею о том своем раздражении. Я скучаю по сыну в том возрасте, жалею, что не смогла насладиться сполна этим возрастом, когда вместо раздражения можно было было зацеловать его до одурения.

И я искренне хочу, чтобы на моих ошибках учились. Если бы в то время только был интернет у меня и мне бы дали хорошего пендаля.

И я тоже тогда смогла бы родить сразу, но понимала, что не готова. И было бы ужасно если бы я родила в то время. Представляете, у меня нет контакта со старшим ребенком, а тут еще и маленький. Я бы этот контакт никогда не наладила. Я была бы неполноценной матерью, вечно раздраженной, только уже двум детям. И я бы себя оправдывала все равно, а куда мне деваться?

Поэтому вопрос, зачем рожала, я говорю не как упрек, а именно как вопрос. Дети не просят нас рожать, ну а коли мы сделали такой выбор, нужно в полном объеме отдаться материнству, именно наслаждаться им, чтобы хотя бы улучшить качество своей жизни.

Все слова, которые нам ужасно не нравятся, сказанные в наш адрес, заставляют нас задуматься и могут являться толчком для переоценки. Поэтому не надо мои слова читать как упрек и осуждение. Читайте их как слова, осознавшей свои ошибки женщины. Не должен раздражать ребенок. Поступки, да, взбесить просто могут, но не сам ребенок.

[Магнитное поле 9 173]

Олесенька 7

И я не осуждаю тем мамочек, которых ребенок раздражает. Я хочу до них донести, что надо работать над собой и не позволять раздражению расти. И чем раньше до них дойдет, тем лучше. Не надо оправдывать свое раздражение.

А остальным прям нравится раздражаться. Все тут именно потому, что хотят изменить ситуацию и наладить контакт со своим же ребенком. А насчет неоправдывать... Что, лучше жить с постоянным чувством вины?

Раздражение - это нормально. Но неприятно. И с этим надо учиться что то делать.

Все слова, которые нам ужасно не нравятся, сказанные в наш адрес, заставляют нас задуматься и могут являться толчком для переоценки.

А моежет, просто сказавшему стоит задуматься, как именно он спрашивает и вообще говорит?

[Крикуша 167 313]

Олесенька 7

Цитата

И я не осуждаю тем мамочек, которых ребенок раздражает

Спасибо большое, мы так рады.

Цитата

Я хочу до них донести, что надо работать над собой и не позволять раздражению расти

А мы тут чем занимаемся? Тем же самым по сути. Меняется поведение мамы, меняется поведение ребенка и никак не наоборот.

Цитата

Я скучаю по сыну в том возрасте, жалею, что не смогла насладиться сполна этим возрастом

НИкогда. Когда муж завел как-то речь о втором ребенке, я сказала, что рожу, но беременным ходит он и хотя бы до 1,5 лет ребенка растит он. НИ ЗА ЧТО. Как сейчас хорошо! Ребенок сам моется, сам ест, сам спит Сам решает какие-то свои проблемы. Не, мне сразу пятилетнего пожалуйста. При этом опять же я понимаю, чтобы наладить контакт с пятилетнем надо его с младенца растить, заколдованный круг.

Цитата

Я бы этот контакт никогда не наладила.

Наладили бы если бы работали над собой

Цитата

ну а коли мы сделали такой выбор, нужно в полном объеме отдаться материнству, именно наслаждаться им, чтобы хотя бы улучшить качество своей жизни

Так стараемся, ну не мать я ни разу, теперь чего обратно запихнуть или абстену убиться?

Цитата

Не должен раздражать ребенок

Не должен, но раздражает.

Цитата

Поступки, да, взбесить просто могут, но не сам ребенок.

Это к подросткам чаще про поступки, а младенец раздражает своим присутствием. Я кстати уже тут писала, хорошо понимаю мам которые младенцев в окно выкидывают, не оправдываю, а понимаю порыв этот. Накрыть подушкой и ТИШИНА, я об этой тишине 3 года мечтала. А когда ребенку был год плач (нытье) ребенка ничего кроме раздражения не вызывал.

У меня вырос достаточно хороший сын, у нас с ним прекрасные взаимоотношения, но вот такая я, что теперь?

Тесла

Цитата

Раздражение - это нормально. Но неприятно. И с этим надо учиться что то делать.

Направлять энергию в мирное русло.

Цитата

моежет, просто сказавшему стоит задуматься, как именно он спрашивает и вообще говорит?

А зачем? Ляпнули и пошли работать над собой с гордо поднятой головой.

[Феерическая 2 138]

Крикуша

С вами все уже понятно. Даже если я напишу, что вы молодец и все правильно делаете, вы напишете, в сердцах, что я неправильно пишу.

Так стараемся, ну не мать я ни разу, теперь чего обратно запихнуть или абстену убиться?

Вы молодец! Вы себе в этом признались, это самое главное. Вы хорошая.

Не должен, но раздражает.

Это ничего страшного. Главное, что вы это понимаете. Да, дети в маленьком возрасте кого хочешь взбесят. Эти постоянные крики и оры, сил никаких не хватит.

а младенец раздражает своим присутствием.

Да, это вы правильно говорите. Но все равно вы молодец, вы такая хорошая!

Я кстати уже тут писала, хорошо понимаю мам которые младенцев в окно выкидывают, не оправдываю, а понимаю порыв этот. Накрыть подушкой и ТИШИНА, я об этой тишине 3 года мечтала.

Вы НАСТОЯЩАЯ мама! Если ВЫ, ваше величество такой порыв понимаете, мы тоже должны так делать. Спасибо, что указали правильный путь. Вы же прошли огонь и воду и медные трубы! Да, накрыть подушкой, да.

У меня вырос достаточно хороший сын, у нас с ним прекрасные взаимоотношения, но вот такая я, что теперь?

Вы хорошая. Вам столько пришлось пережить, пока ребенок был маленький.

Так нормально? Согласитесь, что бы я не написала, вызовет в вас бурю эмоций? Чего воздух сотрясать тогда? Просто чтоб поспорить? Может здесь есть люди, которые действительно хотят от этого чувства избавится? А вы их прям уговариваете, что типа, не дрейфь, я же через это прошла, значит все нормально.

А зачем? Ляпнули и пошли работать над собой с гордо поднятой головой.

Ну да ну да... Ребенка подушкой и тишина... Ляпнули вы... Лишнего даже.

Да, животные выше людей в этом плане.

[Крикуша 167 313]

Олесенька 7

Да, животные выше людей в этом плане.

Да, выше, была бы кошкой сожрала бы сына как неполноценного и через год бы нового родила.

[Магнитное поле 9 173]

Олесенька 7

Так нормально? Согласитесь, что бы я не написала, вызовет в вас бурю эмоций? Чего воздух сотрясать тогда? Просто чтоб поспорить? Может здесь есть люди, которые действительно хотят от этого чувства избавится? А вы их прям уговариваете, что типа, не дрейфь, я же через это прошла, значит все нормально.

Не знаю, какие животные выше людей, но все уже поняли, что Вы самая лучшая, самая спокойная. Надо Вас слушаться. Жаль, правда, что ничего по существу вопроса Вы так и не сказали, кроме того, что Вы то, мол, уже открыли для себя истину...

Прелесть посто. Но все таки, обычно при каких то ситуациях, в котоых хочется совета, я пожалуй к Крикуше обращусь.

[Галчонка 242 092]

Олесенька 7

И я не осуждаю тем мамочек, которых ребенок раздражает. Я хочу до них донести, что надо работать над собой и не позволять раздражению расти. И чем раньше до них дойдет, тем лучше. Не надо оправдывать свое раздражение.

Те, кто в эту ветку приходят, как раз свое раздражение не оправдывают. Никто еще сюда не пришел, чтобы услышать в ответ "да, это тебе с ребенком не повезло, бедная ты". Нет, как раз приходят за советом, что делать в этой ситуации, как научиться либо не раздражаться, либо победить в ребенке ту черту, которая вызывает раздражение. Чтобы понять - дело во мне, в моей раздражительности, усталости, или действительно то, что делает ребенок - это не правильно, и нужно с этим бороться.

Мне вот как раз, когда деть был маленьким, не хватало подобной ветки, а умные книжки мне не сразу попались. И я с одной стороны выла от того, что к материнству оказалась не готова и все не так, как я представляла, а с другой стороны еще и грызла себя за то, что испытываю не только восторг и умиление.

И толку-то, что мне бы сказали "ты не права, что раздражаешься"... Вот как раз у той же Гиппенрейтер я сначала поняла, что я вполне имею право на эмоции, а уже потом - вторым пунктом было умение понимать ребенка, умение объяснять ему тк, чтобы он меня услышал...Крикуша

Цитата

Поступки, да, взбесить просто могут, но не сам ребенок.

Это к подросткам чаще про поступки, а младенец раздражает своим присутствием.

Да, именно так. Уже с ребенком постарше полегче, потому что отдельно он - отдельно его поступки. А когда младенец орет, то жесть это - при том, что прекрасно понимаешь, что он не виноват, что у него что-то болит или он голодный... И плюс ко всему ты себя гнобишь, что плохая мать, раз не можешь ребенка успокоить, не можешь понять, что ему нужно и вообще смешь беситься от того, что он кричит - должна жалеть, сочувствовать, думать, как помочь, но не раздражаться...

Олесенька 7

Так нормально? Согласитесь, что бы я не написала, вызовет в вас бурю эмоций? Чего воздух сотрясать тогда? Просто чтоб поспорить? Может здесь есть люди, которые действительно хотят от этого чувства избавится? А вы их прям уговариваете, что типа, не дрейфь, я же через это прошла, значит все нормально.

Я ни фига не Крикуша, но вот толку-то - что я себе говорила, что не должна раздражаться на ребенка, что уже поняла, что да - можно раздражаться... Что меняло-то это? Ну разве что мне во втором случае стало несколько легче, поскольку я хоть себя грызть перестала за то, что не люблю сына так, как должно.

Поэтому я пишу по другому, я не скажу: не надо раздражаться, боритесь с собой, учитесь понимать ребенка. Я скажу: да, раздражает это страшно. Но поскольку ребенок есть, надо учиться жить так, чтобы раздражение не испепелило, и чтобы с каждым днем ребенок вызывал все меньше негативных эмоций. А тут два путь - и учиться смотреть на мир сквозь пальцы: пофиг порой на чистоту, на правильное питание, на то, что ребенок уже давно умеет есть и одеваться сам - в конце концов никто еще не умер от незаправленной кровати, все к школе научились надевать колготки, а если раз в неделю не поесть суп, не случится заворота кишок...

А с другой стороны я уже с высоты опыта могу подсказать, как регулировать поведение ребенка, чтобы раздражающие моменты случались реже.

[Эверита 4 598]

Олесенька 7

Если ВЫ, ваше величество такой порыв понимаете, мы тоже должны так делать.

А я тоже понимаю. Понимаю накопившуюся усталость плюс гормональный сбой плюс ещё кучавсегонамешано. Хотя меня дети не раздражают. Совсем. Раздражали ли старшие - не помню. Может, да, а, может, нет. Не помню своего раздрая в этой связи. Спросила у старших - тоже не помнят, чтобы я не по делу злая ходила.

Очень сложно в порыве распознать что именно раздражает. Может, это с возрастом приходит - я не знаю. Раздражение может быть вызвано как поступками, так и обстоятельствами, так и собственным ощущением бессилия.

По мне так полезная ветка, весьма. Ведь первый шаг к изменению ситуации - честно признать, что есть такое, есть раздражение. А признав это, проще изменить себя.

[Феерическая 2 138]

а младенец раздражает своим присутствием. Я кстати уже тут писала, хорошо понимаю мам которые младенцев в окно выкидывают, не оправдываю, а понимаю порыв этот. Накрыть подушкой и ТИШИНА, я об этой тишине 3 года мечтала.

Меня одну эти слова смутили?

Как можно понимать мам, которые детей в окно выкидывают? Как можно не оправдывать, а понимать этот порыв?

И следуя вашей, люди, логике, те кто этого не понимает, святоши- идиотки?

Я когда работала в детском доме, там было очень много детишек, мамочки которых не знали, что такое младенец. Столкнувшись с этим, они поняли, что не потянут, ну и просто забили. Получается, что будущее ребенка зависит от степени ответственности самой матери. Если мать ответственная, то она по любому не бросит своего ребенка и будет давать ему все что нужно. А если безответственная, то будь что будет. И любимая фраза таких мамочек "Если меня кто спросит зачем рожала, в глаз получит". Честно честно. На вопрос зачем второго рожала плюнуть могут в лицо директору приюта.

Да, еще много читала, что ребенка мать полюбить так и не смогла. Ну опять же раздражение на этого несчастного ребенка. Ну и опять же степень ответственности. Ответственные мамы продолжают жить с этим ребенком и мучиться, безответственные сдают в детдом.

И во всех случаях пишут об эмоциях великовозрастной тетки, которая не знала с чем столкнется, когда родит малыша. О самих детях вообще как то не упоминается.

Если человек берет собаку и она начинает его раздражать, то ему говорят "зачем заводил?" Ну это как то само собой разумеющийся вопрос. Но ужас, если о том же спрашивают молодую мамочку! Вопрос зачем рожала для них почему то очень болезненный, они начинают очень вспыльчиво реагировать, выставляют себя чуть ли не матерями героинями.

При чем я пишу не про вас, дамы, здесь со мной дискуссирующие. Я пишу именно про то, что я в жизни встречаю. И эта реальность кошмарная. Ну и как человек, оказавшийся по обе стороны баррикад скажу, намного легче быть раздраженной мамой, чем раздражающим ребенком.

[Магнитное поле 9 173]

Олесенька 7

Столкнувшись с этим, они поняли, что не потянут, ну и просто забили.

Вы кого конкретно из этой ветки с такими сравниваете? И не кажется ли Вам, что ТАКИМИ сравнениями пол ветки обидели? Не?

При чем я пишу не про вас, дамы, здесь со мной дискуссирующие. Я пишу именно про то, что я в жизни встречаю.

Тогда зачем эти рассуждения тут, когда приходят именно спросить, что делать?

Ну и как человек, оказавшийся по обе стороны баррикад скажу, намного легче быть раздраженной мамой, чем раздражающим ребенком.

А мне нет. Моя мама раздражалась, но мы живы-здоровы. Я раздражаюсь, но ребенка не истязаю. Валерьянка, правда, дорговато встает . (Ну да. какое то время назад. Сейчас, по мере взросления ребенка. благодаря этой ветке, попыткам саморазвития, все таки уже почти все хорошо.)

[Крикуша 167 313]

Олесенька 7

Цитата

Если человек берет собаку и она начинает его раздражать, то ему говорят "зачем заводил?"

Собаку можно отдать в конце концов. Куда деть дитЯ любимое, вот в чем вопрос. В садик берут только с трех лет.

Цитата

И следуя вашей, люди, логике, те кто этого не понимает, святоши- идиотки?

Или одно или другое, или помощников больше или нервы крепче.

Цитата

Как можно не оправдывать, а понимать этот порыв?

Ваше счастье, что вы это не понимаете у Чехова "Спать хочется" не читали? Вот такое же состояние и просвета нет.

Цитата

намного легче быть раздраженной мамой, чем раздражающим ребенком.

Ну наверное, я и там и там была, мама правда говорит, что мы её никогда не раздражали, но маме уже почти 65, так что сделаем скидку на возраст. НО мы с братом живы с мамой отношения нормальные и как-то все неплохо.

Цитата

И во всех случаях пишут об эмоциях великовозрастной тетки, которая не знала с чем столкнется, когда родит малыша

А откуда? Да теоритически можно представить, что ребенок не спит ночами, а вот то что ТЫ будешь всю жизнь слышать как спит твой ребенок к этому трудно подготовиться.

Старшие дети из многодетных семей знают с чем столкнутся и с детьми не спешат.

[Встанем 11 368]

Олесенька 7

Как можно понимать мам, которые детей в окно выкидывают? Как можно не оправдывать, а понимать этот порыв?

Вы растите своего сына с полутора лет вроде? То есть, он уже не был младенцем и хотя бы ЧТО-ТО можно было от него добиться: что болит и что хочет. К чему веду?

Просто у меня старшая племянница, дочь родной сестры, с трёх до девяти месяцев не спала. Вообще. 15 минут кряхтела с закрытыми глазами (вроде спит, но всё равно сон беспокойный), потом несколько часов плачет без перерыва. На эти 15 минут малышка засыпала, видимо, выбиваясь из сил от крика.

Врачи тоже разводили руками. Одна медсестра в возрасте посоветовала окрестить. Хуже, мол, не будет. Они собирались, но позднее. А тут пошли и окрестили. То ли совпадение, то ли ещё что, но Марта (племяшка) стала спать, а в полтора года она уже стихи декламировала - там всё было ясно: что хочет, что не хочет.

Вот Фрида моя за эти полгода тоже ведь не спала практически. Когда только муж после работы займётся дочерью или по выходным на улицу часа на два с коляской уходил.

Но всё равно в итоге не досыпала. Катастрофически.

Она уже на помешанную похожа стала.

Все разговоры про детей сводились к одному-единственному вопросу с её стороны: "А ваш ребёнок спит?" Я думаю, что в подобной ситуации она просто не могла не испытывать раздражения к орущему, пусть и родному, ребёнку. Очень тяжело морально и физически дались ей эти полгода. Зато второй ребёнок не доставил никаких хлопот.

А если ещё учесть, что сейчас чуть ли не каждая вторая мама страдает послеродовой депрессией, то ваши слова звучат как-то уж чересчур сурово и безапелляционно.

[Феерическая 2 138]

Тесла

Вы кого конкретно из этой ветки с такими сравниваете? И не кажется ли Вам, что ТАКИМИ сравнениями пол ветки обидели? Не?

Вообще никого не сравниваю. Я никого не обижала и не пыталась даже. Каждый видит то, что видит. Вы увидели это. Переубеждать бессмысленно я так понимаю?

Тогда зачем эти рассуждения тут, когда приходят именно спросить, что делать?

Тем, кто приходит спросить что делать, я и отвечаю что делать. А те кто кичится, что их ребенок раздражал в младенчестве и все нормально, с теми я уже рассуждаю.

Крикуша

Собаку можно отдать в конце концов. Куда деть дитЯ любимое, вот в чем вопрос

А я про что?

Или одно или другое, или помощников больше или нервы крепче.

Или другое отношение к жизни? Это вы в расчет не берете?

Эрна

А если ещё учесть, что сейчас чуть ли не каждая вторая мама страдает послеродовой депрессией, то ваши слова звучат как-то уж чересчур сурово и безапелляционно.

Я никого не хочу обидеть. Каждый слышит то, что хочет. Если кто то считает меня грубой, это его право.

[Эверита 4 598]

Как можно понимать мам, которые детей в окно выкидывают? Как можно не оправдывать, а понимать этот порыв?

Я понимаю, что это уже край, предел. Как правило, женщина доведена уже до такого состояния, что голова совсем не соображает. Примерно как в приведенном

Чехова "Спать хочется"

Это страшно, и это наполовину вина мужа и другой родни, что женщина просто сходит с ума.

Великовозрастная тетка - это я. И мне, да, реально странно было бы раздражаться на малышей. В первую очередь потому, что я прекрасно знала что такое малые дети. И рожала осознанно. И первостепенно для меня сейчас то, что я для малышей - целый мир. Пусть не единственный, но главный источник тепла и любви. Но! Как раз именно за это мой муж считает, что я стала "сумасшедшей мамашей" и "испортилась" как человек. Но это так, лирика.

Девочка в 19-20 лет, впервые ставшая матерью, которую отговорили от аборта, действительно совсем может быть не готова к материнству. И даже та, которая была готова, вернее, думала, что готова, может быть на самом деле не готова к материнству. И здесь нужно не тыкать и не пинать, не стыдить, а, возможно, разгрузить и показать ей мир глазами ребенка. Нам, взрослым теткам.

Те, кто реально

Столкнувшись с этим, они поняли, что не потянут, ну и просто забили.

в интернете спрашивать совета "как не раздражаться" не станут. А если человек за помощью пришел, попытки пристыдить пользы не принесут. Потому как одна из причин раздражения - дикое чувство вины. А добавить вины к вине, и получим взрыв.

[Крикуша 167 313]

Олесенька 7

Или другое отношение к жизни? Это вы в расчет не берете?

Да мне какое дело до отношения к жизни других, когда проблемы у МЕНЯ! Вот я пришла к одной подруге со спокойным ребенком, она закатила глаза и сказала: "Ну, надо пересмотреть свое отношение к жизни!" Блин, спасибо! Пошла к другой, а она мне говорит: "Да пройдет все, сама чуть дитЯ не придушила однажды, ты вполне нормальная, книжку прочитай и веди себя так-то"

Как-то со второй мне приятнее общаться будет.

Эверита

Я понимаю, что это уже край, предел

и это наполовину вина мужа и другой родни, что женщина просто сходит с ума.

Да, мое изменение началось после разговора с мужем. А то мама с поджатыми губами и дежурным рассказом как я им спать три года не давала, теоретики, блин.

Великовозрастная тетка - это я.

И я и когда у сына начались проблемы, помимо недосыпа не возможности побыть одной еще и страх, дикий страх за ребенка, за его будущее. Это у годовасика прогресс и регресс виден, а у младенца до трех месяцев вообще мало что понятно.

А если человек за помощью пришел, попытки пристыдить пользы не принесут.

А рассказы из серии "все такими были", радуют что ты не одна мамаша садистка А на миру и смерть красна.

[Лавина 143]

Олесенька 7

Как можно понимать мам, которые детей в окно выкидывают? Как можно не оправдывать, а понимать этот порыв?

Ну так Вам же и пишут что не оправдывают, а понимают. Понять - значит поставить себя на место человека и представить, что он чувствовал в тот момент. Я, например, понимаю самоубийц. Вполне себе могу представить, почему уходят из жизни по своей воле. Но я это не одобряю, разумеется.

Да, еще много читала, что ребенка мать полюбить так и не смогла

Ну моя мама, по моему мнению, не любит меня так, как сестру. Однако она мама ответсовенная, делала для нас все, что необходимо, тут пожаловаться не на что. Но вот любви, именно любви, она мне не дала. Сестре дала, а мне нет. Раздражала ли я ее не знаю, знаю только, что роды сильно подорвали ее здоровье и до 3х лет я не спала и постоянно орала. В окно не выкинула и на том спасибо.

Про себя. Я мама только 4 месяца, и мамаша я безответственная. Я могу забыть намазать ребенку нос оксолином, когда идем в больницу, или накупать в ванне с соплями. Но я еще до родов дала себе слово, что я буду любить дочь чего бы мне это не стоило и выражать эту любовь так, чтобы она знала - мама ее ллюбит. Я буду стараться дать то, чего у меня никогда не было.

Эрна

дочь родной сестры, с трёх до девяти месяцев не спала. Вообще. 15 минут кряхтела с закрытыми глазами (вроде спит, но всё равно сон беспокойный), потом несколько часов плачет без перерыва. На эти 15 минут малышка засыпала, видимо, выбиваясь из сил от крика.

Вот я не устаю мысленно благодарить вселенную, что у меня ребенок спит ночью. Уж днем бывает по разному, но я знаю, что ночью я посплю, как человек. Это очень много дает сил.

Эверита

И здесь нужно не тыкать и не пинать, не стыдить, а, возможно, разгрузить и показать ей мир глазами ребенка. Нам, взрослым теткам.

Это реально только при помощи форумов, интернета. В реальности ни разу не встречала, чтобы взрослые тетки успокаивали молодую мамочку словами "ты не виновата, что тебя бесит твой ребенок, мы все это проходили, все будет хорошо". Зато много слышала "родила - ухаживай, воспитывай, чем думала, когда рожала?".

[Крикуша 167 313]

Лавина

"ты не виновата, что тебя бесит твой ребенок, мы все это проходили, все будет хорошо"

Мы с кумой так разговаривали, её дочка моложе моего сына на 9-ть месяцев, вся жизнь. Много говорили, даже о гарнитуре на уши мечтали, что бы две руки свободные были.

Но я это не одобряю, разумеется.

Естественно, ведь понять не значит одобрить.