Раздражает собственный ребёнок - №2

[Маньяна 4]

Олесенька 7

Здравствуйте, я без цитат, с планшета, но порыв "выкинуть в окно" вполне понимаю. Ну не столько именно выкинуть, сколько "выключить" и поспать. Хоть немножечко. Я сильно недосыпаю уже семь месяцев. Просвета пока не вижу. Вначале была неврология-колики, теперь зубы. Самое, самое страшное и больное и вводящее в отчаяние - когда дико орет ребенок несколько часов, и даже врачи разводят руками и ничего не могут сделать.

Вы знаете, я не была к такому готова, вот хоть убей. И никто мне не говорил что такое может быть и что я такое даже могу выдержать.

Я помню как я в начале этого жуткого недосыпа говорила мужу про этот рассказ "Спать хочется", и боялась что психика не выдержит.

А вам, хоть заминусите, скажу пресловутое: сначала родите своего (с).

[Крикуша 167 313]

Маньяна

А вам, хоть заминусите, скажу пресловутое: сначала родите своего

Ну, тут разум возобладает над чувствами и всем нам ставится в пример.

когда дико орет ребенок несколько часов, и даже врачи разводят руками и ничего не могут сделать.

А милые родственники нервно долбят в дверь с вопросом: "Почему он у ТЕБЯ орет?" Елки, вы знаете где у него кнопка? Покажите, а?

[Эверита 4 598]

А вам, хоть заминусите, скажу пресловутое: сначала родите своего (с). 

А вот так тоже нельзя. Олесенька 7 - мать, пусть не биологическая. А это, поверьте, намного сложнее, чем быть матерью рожденного самой ребенка.

Многие мамочки, да хотя бы наши, из именных веточек, были бы рады иметь раздражающие других черты у своего ребенка... но это уже другая история. Я вот по себе сужу: очень расстраивалась, когда Сашик порвал мою коллекцию видеокассет, когда дети разрисовали паркет зелеными фломастерами, да так, что 8 лет не отмывалось, когда новую плазму иголкой исцарапали... а сейчас - крушит Лех все на своем пути, а я, как дура, радуюсь, ребята - у нас ПРОГРЕСС! Так что все познается в сравнении.

[Маньяна 4]

Эверита

Согласна. Но я имела в виду пережить этот самый непростой и зачастую сводящий с ума период до года. Раздражат даже не сколько ребенок, сколько невозможность ему помочь. Ну и недосып, гормоны... Это может понять только недавно родившая.

Про гормоны предваряя возможные "не было у нас никаких таких гормонов": у меня реально все встало с ног на голову по гормонам, это и анализы подтвердили. Но у меня, наоборот, пошлона улучшение с щитовидкой, а если у кого-то становится хуже?

При болезнях щитовидки крышу рвет так, что не дай Бог никому.

[Лавина 143]

Эверита

При всем уважении, но почему нельзя?

Олесенька не понимает тех, кто порывается ребенка в окно выкинуть, а кто-то точно также не понимает, как можно на ребенка ни разу не раздражаться.

А я вот не понимаю, как можно не своего ребенка воспитывать да при этом любить, вот не понимаю, и скажу об этом, и хоть заминусите (с)

[Bitter chocolate 3 570]

Когда старший был маленький, он два с половиной месяца орал без продыху, как-то раз выдался день, что он 14 часов кричал без перерыва - колики. Если и спал - то не больше, чем по часу-полтора. Я засыпала на ходу, думала - рехнусь. Поделилась с бездетной подругой, что иногда в голове возникает мысль его в форточку отправить, а самой спать лечь. Естественно, я бы такого не сделала никогда, просто был уже край, и хотелось, чтобы подруга поняла меня и как-то поддержала. Но она меня осудила и сказала, что как у меня язык вообще поворачивается такие вещи говорить, и как в моей голове такие мысли вообще могут появляться - фу.

Прошло несколько лет, подруга родила, теперь уже ее ребенок орал дни и ночи напролет и не спал. Как-то раз она со мной поделилась, что купая его в ванночке, иногда думает о плохом. Тут я ей и напомнила о ее осуждении: "Ага, говорю, а помнишь, что ты мне тогда говорила?" - "Забудь, - отвечает, - я не понимала тогда ничего. А теперь прекрасно понимаю". Вот так-то.

Причем мы с ней обе адекватные, детям бы никогда не повредили, но от безумной усталости в голове что угодно может промелькнуть, мысли невозможно контролировать.

[Волчица 1]

Понимание приходит со временем и с опытом пережитого, наверное так...

Когда-то я не могла понять, как можно полюбить чужого ребенка, как это - не иметь "своих", биологически. Теперь я не знаю, а как это - не любить, у меня свои дети, пусть и не кровные, но ведь мои, наши. И я прекрасно знаю, что буквально каждый второй поумиляется и повосхищается нашим с мужем "поступком", а за спиной будут шептаться, будут ставить клеймо, будут даже запрещать своим кровиночкам общаться с моими Плюю с высокой колокольни, стараюсь понять и этих людей. И понимаю.

И понимаю раздражение от детей, их криков, их поведения. У меня крики были в квадрате! Причем, не было физической подготовки организма, когда ты ползаешь с пузиком, уходишь в декрет, спишь целыми днями, гормоны, ожидание.

У меня получилось иначе - еще вчера я активная деловая женщина, работа, дома любимый муж, с которым годами огонь-воду-медные трубы проходили, дома собака (которая заменила собой мечту о своем ребенке), да пара котов (которые тоже в доску свои). И тут - в твоей жизни появляются дети, вполне уже взрослые годовалые дети. Их пугают животные, их пугают бабушка-дедушка, ты также им пока еще не мама.

И вот, в один миг ты мать двоих детей, а как подступиться, не знаешь, а истерики - закачаешься!

И да, в этот момент я начинаю понимать и мамаш, выбрасывающих детей в окно, и папаш, бросающих свои семьи, и неудавшихся усыновителей...

Я прекрасно понимала ущербность своего дикого раздражения, и работала, пыталась работать над собой. Помогло время, помог муж, помогли разговоры с понимающими подругами, помогла работа. Да, именно работа помогала мне не свихнуться и сохранить связь с той, прежней жизнью.

Мои дети пошли в садик с полутора лет, на данный момент уже привыкли, по малолетству привыкание легче, особенно помноженное на уверенность, что за спиной ДОМ. И я прекрасно понимаю тех родителей, которые вынуждены отдать детей в садик так рано.

И пытаюсь понять мамочек, которые годами сидят с детьми дома (но это у меня очень плохо получается ).

Сейчас я понимаю тех мам, которые оставляют своих детей, будь детки здоровыми или инвалидами. У меня нет уже того слепого осуждения и бешенства при упоминании подобных людей.

У меня все реже возникает раздражение от визгов и писков дитячьих, ну так и дочки подрастают - с ними становится все интереснее. Тут уж не только истерики, да подгузники, да накорми-помой.

Я очень многих людей понимаю и стараюсь не осуждать. Не всегда получается правда...

И считаю, что некрасиво лезть в чужой монастырь с бестактными вопросами типа: "зачем рожала?" или побудительными предложениями: "вот родила бы своего".

А форуму и веточке - спасибо! Эх, попадись бы мне все это раньше, сколько слез и нервов бы я сберегла... Ведь проблема и впрямь, стара, как мир, а от родителей да, только и слышишь: "Вот ты до трех лет нам жизни не давала, да и до сих пор покоя нет "

[Психологичка 4 675]

Я вроде понимаю чувства, мысли уставших мам, ведь мой сын еще маленький. Но одно дело чувства - первый шаг это признание их наличия. А другое дело - действия. Понятно, что орущему младенцу вполне может не помочь ничего. И все же большинство мам адекватны, и переживают этот период со своими детьми, пусть с разными мыслями, чувствами, но рядом. И тут как говорится, ничего и не поделаешь. Выходы из данной ситуации слишком аморальны...

А вот отдать ребенка в сад в год или нанять няню с младенчества это считается нормой. И причина, как говорят многие мамочки - сидеть с ребенком это не мое - как бы легальна. И дело совершенно не в виде работы, ее интересности. Мне очень печально читать об этом. Как же невыносим должен быть ребенок для мамы... И как легко мама облегчает себе жизнь, отказываясь от своих материнских обязанностей. Или в силу незнания психологии младенца... Я не знаю. Почему так? Почему все считается так легко и просто? Ребенку ведь не все равно, кто будет ему попу мыть, кто будет переживать с ним в том числе и истерики. Тут уже дело либо в незнании, либо в степени ответственности. Но как говорится, незнание не освобождает от ответственности.... Многие выбирают как раз путь сдать ребенка в детский сад или няне, а не пойти сдаться психологу и поменять что-либо в себе.

И да, правильно здесь заметили. У многих бабушек можно поучиться отношению к ребенку. По ним почему-то сразу видно все, даже не могу передать словами... Спокойствие, удовольствие, осознание ценности момента. Поучиться не спешить, а насладиться общением. Может бабушки отрываются как раз за непрочувствованное, в гонках, работе и раздражении, общение со своими детьми?

[Волчица 1]

Психологичка

Бабушки как раз и отрываются. Да, и в их задачи, как правило, не входит поставить ребенка на ноги, большинство бабушек приходящи - пересидеть в выходные, или еще когда вечерком. У многих бабушек занятий нет особых, усталости от бытовых жизненных проблем минимум, и общение с любимым внуком воспринимается вдвойне положительно.

Что касается сада или няни - почему это воспринимается как очевидное зло? Для меня по жизни куда большим злом оказалось то, что я в сад практически не ходила, а сидела пристегнутой к маминой юбке.

О необходимости молодой матери продолжать работать не стану упоминать, так как отчего-то априори считается, что и без работы все живут вполне сносно; а если нет - надо учиться питаться одной любовью, ну и ребенка ей же кормить

[Психологичка 4 675]

Волчица

Что касается сада или няни - почему это воспринимается как очевидное зло?

Ну вы и сами написали, что рано отдали детей в сад. Да, рано. Да, зло. Потому что в этом возрасте ребенок не готов к саду, он нуждается в маме и у него нет такой потребности в социальных связях, которая появляется к трем годам. И потому что очень важно для младенца создать стабильные доверительные отношения с одним единственным человеком. То есть осуществлять уход за ребенком должен преимущественно один человек. А не так, что полгода мама, а потом няня. Или сегодня мама, а завтра няня. Потому что отношения с мамой - первые отношения в жизни, которые очень сильно и будут влиять на дальнейшие социальные связи. Не, ну ребенок же ко всему привыкает... Только мы не узнаем, какой ценой и где это аукнется. Это мы, взрослые, можем выбирать.

О необходимости молодой матери продолжать работать не стану упоминать, так как отчего-то априори считается, что и без работы все живут вполне сносно; а если нет - надо учиться питаться одной любовью, ну и ребенка ей же кормить

Если есть нечего, то надо идти работать конечно. Это ваша ситуация? А вот если нет машины или 5-го платья, то надо, да, именно надо, сидеть дома с ребенком. Ребенку наплевать на кучу игрушек и вещи из-за границы. Ему нужна мама рядом, и это наряду с такими физиологическими потребностями, как еда и сон. То есть наличие мамы рядом также важно, как еда и сон.

Наверное все же дело в незнании...

[Водопад 154]

Как можно понимать мам, которые детей в окно выкидывают? Как можно не оправдывать, а понимать этот порыв?

Вот хоть убейте, но тоже ни понять, ни оправдать не смогу таких.

Мой малышонок, тоже и не спал, крики с 10.00 до 04.00 были постоянные и стабильные, днем спал максимум час, я постоянно одна (без преувеличения одна) - круглые сутки, нужно было еще работать в перерыве, когда зайка спит или лежит на руках, потому что нужно было на что то жить. В этом сумасшедшем графике, я не знаю, как не сошла с ума. Но все равно не могу таких понять.

[Эверита 4 598]

При всем уважении, но почему нельзя?

Для меня есть "запретные" вопросы и утверждения, которые теоретически могут человека ранить. Вот и "зачем рожала" и "роди своего сначала" для меня - из одной оперы ария. Относятся к запретным. Такие вещи "ради красного словца" не стоит говорить. Как-то так.

Психологичка

А вот большой вопрос, что для ребенка будет лучше - взбешенная мама, которой в четырех стенах плохо, скучно и гадко, и на ребенка смотреть тошно, или няня. Очень индивидуально это все.

[Психологичка 4 675]

Vodopad

В этом сумасшедшем графике, я не знаю, как не сошла с ума. Но все равно не могу таких понять.

Вот и различие. Вы не сошли с ума, а они сошли. Такие действия связаны с нарушениями психики - послеродовыми психозами, например, либо с изначальным нарушением личности - психопатиями. Отличие больного от здорового в том, что здоровый контролирует свои действия (мысли и чувства мы контролировать не можем), а больной - не может. Поэтому тут как бы и понимать нечего...

[Психологичка 4 675]

Эверита

А вот большой вопрос, что для ребенка будет лучше - взбешенная мама, которой в четырех стенах плохо, скучно и гадко, и на ребенка смотреть тошно, или няня. Очень индивидуально это все.

Так надо решать СВОИ проблемы не за счет ребенка, сдавая его в сад. А каким-то другим путем. Обратиться к психологу, псхихиатру, почитать книги на худой конец.

Тема изначально, считаю, неправильно звучит. Не ребенок раздражает. Раздражается мама. Это значит источник в маме. И изменить все может только она.

Рекомендую к просмотру документальный фильм "Джон" 1969 года. Там как раз идет наблюдение за ребенком в яслях, куда его отправили на время, пока мама рожала второго ребенка. Джону там полтора года. Очень наглядно все показано и описано наблюдающими за ребенком психологами.

[Эверита 4 598]

Так надо решать СВОИ проблемы не за счет ребенка, сдавая его в сад. А каким-то другим путем. Обратиться к психологу, псхихиатру, почитать книги на худой конец.

Так если женщина не признает, не понимает, что проблема в ней, то ни к кому она обращаться не станет. Да и, опять же, когда, если речь идет о детях полтора-три года. Времени-то свободного особо и нет, это, кстати, одна из причин раздражения.

документальный фильм "Джон" 1969 года

Там мамы вообще рядом не было. А из обычного сада все же вечером детей забирают. А, порой, и не вечером, а перед дневным сном. Я Сашку отдала в садик в 2,2. На полдня. И ничего, контакт с мамой не был потерян.

[Ямана 38 588]

Психологичка

Если бы я в 1.8 не отдала сына в группу кратковременного пребывания на 2,5 часа в день, я бы сейчас за компом не сидкла, а пела бы песенки в мягкой комнатке.

Когда не спишь годами, а днем деть чрезвычайно активный и требует постоянного внимания, тут не то что в сад сдашь. Так что это разговоры в пользу бедных.

[Анирам 1 775]

Психологичка

Тема изначально, считаю, неправильно звучит.

Согласна. Манипуляторски так, слегка. "Раздражает ребенок? Я плохая мать?"

И ответы "Ну что ты, меня тоже раздражает! И меня, и меня, и меня! Но мы хорошие мамы, всех дети раздражают! Это гормоны, это ребенок крикливый, я устала и т.д. и т.п."

Сразу и оправдание тут и одобрение. Не о том и не так.

Это тоже самое, что "я тут котят мучаю/убиваю немножко, я плохая? Не, ты хороший! Мы тоже иногда мучаем/убиваем, так кошка ж рожает зараза, это кошка виновата, не я! И ты тоже хороший, это просто обстоятельства такие. Котят девать некуда, а кошка рожает каждые 3 месяца, первый раз страшно топить, а потом ничего, привыкаешь, не, ты хороший"

Рассуждения в этой ветке похожие. Дошло уж до того, что раздражает так, что хоть в окно выбрасывай...

Мдя... У меня (повторяюсь) дочь была ну очень не спокойной, спала только на руках, я тоже злилась порой, муж помогал очень, он терпеливее и до 5 утра носил на руках, чтобы я поспала немного, он утром досыпал, я ночью. Спали иногда по очереди. В туалет, который на улице был, я летала пулей, потому как, когда дочь научилась ходить (в 9 месяцев) пока я выбегаю в туалет, она уже в холодном коридоре зимой стоит и орет... Я кашу ей варила одной рукой, во второй под мышкой дочь, посуду так же мыть научилась, или одной рукой или ногой коляску качаю руками посуду мою))) С моей беспокойной лялькой наверное можно было не просто сойти с ума) Я думала я много на нее злилась, однако нет, я на фоне нынешних мам, имеющих массу удобств для ребенка, (всякие радионяни и памперсы, стиралка-автомат и много еще прелестей) оказывается вообще была супермегатерпеливой мамой)

Эверита

Для меня есть "запретные" вопросы и утверждения, которые теоретически могут человека ранить. Вот и "зачем рожала" и "роди своего сначала" для меня - из одной оперы ария. Относятся к запретным. Такие вещи "ради красного словца" не стоит говорить.

Ну отчего же, вопрос заданный вовремя, может решить многое. С дочерью я тоже не понимала зачем? Забеременела, первая беременность, 20 лет, родила. Вроде как положено так, вышла замуж, ребенок должен быть, а то и семья - не семья. Потом думала, вот пойдет дочь в 1 класс, рожу второго (бытует такое, что дескать, с ребенком в декрете буду старшего встречать, провожать, с уроками помогать) И вот уже позже, я сама себя спрашивала, а зачем мне второй ребенок? За "надом?" За "надом" не надо. А готова ли я второй раз начать с нуля и посвятить первые год-два-три своей жизни ребенку? Мама ведь тотально принадлежит малышу в первые годы его жизни. И вот ДО ТОГО КАК решиться на второго ребенка я задавала себе эти вопросы, я поняла, что больше не хочу повторять пройденный опыт, меня не хватит на второго, я не смогу дать столько любви и внимания двум, сколько могу одному, я не могу и не хочу ни морально ни физически второго ребенка. Ни беременности не хочу, ни родов, ни дальнейших этапов. Хотя если со стороны посмотреть, беременность была идеальна, анализы в полной норме, роды легкие, ребенок здоровый. Нет, не хочу.

Вопрос опосля "зачем рожала?" помог мне понять и в чем то пересмотреть отношение к дочери, в плюс, и однозначно решить, что на второго я не готова и не буду готова никогда. Вопрос "зачем?" это к тому что нужно понимать, что твоя жизнь будет другой, что будут недосыпы, первые зубы, слезы, болезни детские и много еще чего. Первые годы ты себе не принадлежишь точно, готовая ли я к этому?

Агрессия на этот вопрос вызвана зачастую тем, что, когда уже дело сделано и все бесит и раздражает, то вопрос "зачем?" приводит в бешенство, как раз потому что рада бы обратный ход, да никак...

[13 медведей 23 622]

Психологичка

Если есть нечего, то надо идти работать конечно. Это ваша ситуация? А вот если нет машины или 5-го платья, то надо, да, именно надо, сидеть дома с ребенком. Ребенку наплевать на кучу игрушек и вещи из-за границы. Ему нужна мама рядом, и это наряду с такими физиологическими потребностями, как еда и сон. То есть наличие мамы рядом также важно, как еда и сон.

Наверное все же дело в незнании...

Обычно такие вещи пишут мамы, которым муж и десятое платье и машину в зубах принесет. Простите.

Не от хорошей жизни в полтора года ребенка в сад отдают. Сидеть дома приятней, чем работать.

[Галчонка 242 092]

Олесенька 7

Получается, что будущее ребенка зависит от степени ответственности самой матери. Если мать ответственная, то она по любому не бросит своего ребенка и будет давать ему все что нужно. А если безответственная, то будь что будет.

Да, именно так. Ответственная будет выполнять свой долг несмотря на раздражение, наиболее ответственные еще осознают, что просто кормить-одевать-заботиться о здоровье мало - ребенку нужна эмоциональная связь с матерью, поэтому такие матери читают книги по психологии или идут к психологу, приходят за советом на форумы и стараются победить в себе неприязнь к ребенку как к источнику дискомфорта. Многим удается.

Безответственные просто забивают.

И во всех случаях пишут об эмоциях великовозрастной тетки, которая не знала с чем столкнется, когда родит малыша. О самих детях вообще как то не упоминается.

Великовозрастные тетки - это одно. Я вот после рождения ребенка стала великовозрастной опытной теткой, поэтому мысли, которые были до его рождения о том, что детей должно быть двое, я отринула - поняла, что просто могу не справиться второй раз, даже имея уже опыт.

А когда первый раз рожаешь - откуда бы знать. Особенно если ты в семье была одна или была младшая, и детей видела эпизодически, когда в гости приходили, да по книгам и фильмам? Более того, бывает, что мамочке с первым ребенком повезло - он был спокойным, здоровым, беспроблемным. А вот родила второго - и только тогда столкнулась с бессонными ночами, капризами, взрывным характером или гиперактивностью... А тут еще старший ребенок к себе внимания требует...

Маньяна

Самое, самое страшное и больное и вводящее в отчаяние - когда дико орет ребенок несколько часов, и даже врачи разводят руками и ничего не могут сделать.

Я помню, как у сын орал часами с 3 до 5 месяцев - сухой, не голодный, здоровый - ни колик, ни зубов (зубы вообще только в 11 месяцев полезли) - орал, ни врыи (давление в норме, газов нет, температуры нет), ни я сама, никто из советчиков, коих все-таки было немало из числа опытных родителей ответа дать не могли... И просто не знала что делать - засыпал на улице - но ночью зимой тащить на улицу - тоже не выход, на балкон - так все равно не сразу засыпал, орал еще минут 20 (правда не 2 часа, да), при этом поднял бы тогда весь 9-этажный дом... Меня саму трясло, и мантра "не нервничай, ребенок еще больше заводится, помогала мало.... Но это 2 месяца - а если бы дольше....

Волчица

А форуму и веточке - спасибо! Эх, попадись бы мне все это раньше, сколько слез и нервов бы я сберегла...

Психологичка

Почему так? Почему все считается так легко и просто? Ребенку ведь не все равно, кто будет ему попу мыть, кто будет переживать с ним в том числе и истерики.

И лучше, если это будет спокойный воспитатель, чем взвинченная до грани мамочка.

Не знаю, меня в ясли отдали - еще полутора лет не было (а до этого почти полгода я сидела с няней) - правда не по причине раздражения, как раз я у мамы, по сравнению со старшей сестрой была более спокойной и беспроблемной, несмотря на то, что родилась на месяц раньше срока, просто в то время положено было выходить на работу... Ничего, какой-то ущербной я себя не чувствовала и не чувствую.

Анирам

Сразу и оправдание тут и одобрение. Не о том и не так.

Нет, не так. Понимание и ОБОДРЕНИЕ: меня тоже раздражал, и я понимаю, почему это происходит, но мы справились, я действовала так и так, читала такие книги, мне помогли вот такие советы - попробуй, и у тебя тоже получится. Понимание: ты не плохая мать, ты устала и растерялась.

[Психологичка 4 675]

Эверита

Согласна насчет видео. Но все равно полезно посмотреть. Чтобы понять просто, что ребенку не все равно.... Наглядно показана важность этих самых непрерывных эмоционально близких отношений. Потому как кто-то считает нормальным и на 2 недели ребенка оставить с няней, и съездить куда-нибудь. Лично знаю маму, которая в год и два отдала дочь в садик, уходит на работу в 7 приходит в 8 вечера, укладывает спать ребенка и все общение...

Ямана

А я о чем... Проблемы взрослых решаются за счет детей.

Плюшевое счастье

Ну значит я не "обычно". У меня нет машины, да и платьев собственно говоря, тоже нет. Просто я правда считаю, что важнее душа моего ребенка. Неужели это удивительно, что общение с ребенком мне дороже, чем материальные ценности? Не, кочно хочется и платьев, и машин, все же люди... Но тут уже кто как расставляет приоритеты.

Галчонка

Ну а кто-то курит и ничего... Живут же нормально. Но врядли кто-то будет отрицать, что это вредно. И неприятные симптомы рано или поздно вылезут... И иногда не так просто связать их с причиной.

[Волчица 1]

Психологичка

В фильме "Джон" показано не существование ребенка в яслях, а существование ребенка в ДОМЕ РЕБЕНКА. Это совершенно разные вещи, не передергивайте.

Касаемо работы и "сдачи" детей в детский сад. Если Вы внимательно читали, мои дети к моменту похода в детсад были со мной не 1,5, а всего полгода (и фильм "Джон" я знаю не по наслышке, а именно потому что он является учебным пособием для будущих родителей-усыновителей ). И несмотря на все наши трудности, на все мое раздражение, я бы предпочла детей в сад не отдавать так рано.

И прежде чем вешать ярлыки, сто раз подумайте, если уж не хватает мудрости и опыта понять или попытаться понять.

Касаемо платьев и машины Мы с детьми живем в съемной 1-комнатной квартире, пока что. И мой выход на работу (а точнее, по сути не было и ухода в декретный отпуск толкового) сильно повлияет на ситуацию в ближайшем будущем.

Моей задачей было за полгода всего перебороть свои страхи и раздражения, сформировать у детей чувство привязанности, ощущение мамы (и папы), которого у них никогда не было, и двигаться дальше. Считаю, что мы справились

А стереотипы и клише, которыми руководствуются массы (и т.наз. специалисты в том числе) - на самом деле преграда к развитию.

[Психологичка 4 675]

Волчица

Да не надо так нервничать. Если вы считаете, что все правильно делаете, то чего так остро реагируете? К чему этот переход на личности.Тоже не хватает мудрости и опыта держать себя в руках? Я выразила свое мнение, у вас другое. Ну это ваши дети и вам с ним жить. Я-то тут причем?

И это, я всегда думаю, прежде чем писать. Ярлыков не вешала, уж не знаю, что вы там углядели. Но и мнение мое остается неизменным.

Вот перечитала еще раз. Вы же сами со мной соглашаетесь, что не надо так рано. Но вы считаете, что другого выхода не было. Чем же тогда я вас обидела? Правдой?

[Галчонка 242 092]

Психологичка

Ну а кто-то курит и ничего... Живут же нормально. Но врядли кто-то будет отрицать, что это вредно. И неприятные симптомы рано или поздно вылезут... И иногда не так просто связать их с причиной.

Это вообще к чему? Ну я курю - видимо это потому, что меня рано от матери оторвали.

Все равно, я считаю, что лучше мама - спокойная, пусть и не находящаяся с ребенком круглые сутки, чем мать, которая близка к помешательству. Анирам пишет о том, что когда ребенок орал не переставая, ей муж помогал - носил ребенка на руках, и она имела возможность поспать. А те, у кого мужа нет или те, кому не помогают?

Моей сестре мама ночью помогала (муж у нее по командировкам ездил, его рядом не было). Но когда родился племянник, маме было 42, а когда мой сын - 55, и она по-прежнему работала, где там ее напрягать. Муж у меня работал по 14-16 часов, причем на физической работе, я считала не честным воровать у него возможность поспать... Я реально с ума сходила. но мне повезло - у сына достаточно быстро этот период прошел. А у кого-то это год продолжается...

[Анирам 1 775]

Психологичка

Лично знаю маму, которая в год и два отдала дочь в садик, уходит на работу в 7 приходит в 8 вечера, укладывает спать ребенка и все общение...

Помнится я однажды создала такую тему, была поражена мамой, и от переизбытка чувств, глупая, решила на форуме написать. Минусили меня нещадно, за то какая непонимающая сволочь, а я и сейчас не понимаю.

В той ситуации ребенку тоже был 1,2 и в ясли ее отдали, причем в зиму, не от нужды, нет. И на больничных папа 2 раза в месяц потом с лялькой сидел, а мама на работу ходила. Лишь бы от дитятки подальше, от любимой дитятки на нелюбимую работу. Ага) Работу вслух не люблю, а дочечку обожаю! Но вот на работе я с 7 до 8, а с дочкой пару часов, это все от любви безумной к ребеночку.

я правда считаю, что важнее душа моего ребенка

[Психологичка 4 675]

Галчонка

Да я просто с планшета цитировать не могу. Это к тому, что курить не фатально, также как и отдать ребенка в садик в год, но как аукнется никто не знает. И отрицать, что это не вредно, никто не будет. Ну только в случае курения мы решаем за себя, а в случае садика - решаем за ребенка. Вот такая аналогия.