Детский лепет-12

[Povesa 0]

Утренний туалет . Нам 4,5 года

Сосредоточенно разглядывает себя в зеркале.

Спрашиваю: " Ну что, красивая?"

Юля: " Даааа, я даже с утра, прекрасно выгляжу!!!!"

[Военная тайна 1 281]

Внучке 11 месяц пошёл. Первые слова не "мама" и не "папа", а "кися", так как её лучший друг в доме кошка. Гуляя во дворе со мной, видит в первый раз собаку. Удивленный взгляд на неё, потом на меня.

Объясняю:

-Собачка!

В ответ слышу после небольшой паузы:

-Кися!

Затем поворачивается ко мне, прижимаясь и гладя ладошкой меня, со вздохом произносит:

-Кися!

Сейчас в раздумье, не то я на кошку похожа, не то у нас это единственное слово в лексиконе.

[Даурия 8]

Рассказываю дочке (7 лет), что ее друг Кирилл будет участвовать в велосипедной гонке. У Наташи глаза загорелись, говорит:

- Мам, давай тоже пойдем!!!

- Ну что ты там будешь делать? Ты же кататься на велосипеде не умеешь.

- А я буду... я буду... аплодисменты!

[Доктор Логос 8 651]

Вчера в больничном коридоре столкнулась со знакомой, она приводила к доктору свою трехлетнюю Дашу.

Стоим разговариваем, Даня крутится вокруг нас. По коридору идет санитарочка из терапевтического отделения с очень колоритной внешностью. Высокая, худая, смуглокожая до черноты, на голове торчит в разные стороны непослушная копна седых волос. Да и черты лица интеллектом не обезображены.

Даша спрятавшись за мать сдавленным, но довольно громким голосом выдаёт:

- Мама, мама смотри! Чудооовище!!!

Чувствовали себя мы конечно неловко, но было очень смешно.

П.С. Дама не обратила на нас ни какого внимания. А то бы ещё и извиняться пришлось за Дашкины ассоциации.

[Золисс 5]

Уважаемые модераторы, детский лепет тут имеется, но и я не высказать своё мнение не могу, но куда разместить в таком случае - не знаю. Полагаюсь на ваш профессионализм.

Сыну в школе задали узнать про своих предков, которые воевали в Великой Отечественной войне.

Рассказываю ему про своего деда, который в годы войны служил на подводной лодке.

Сын задумался, а потом неожиданно спрашивает:

- А самого Наполеона он видел?

Ну и каша в голове у ребёнка!

Ничего удивительного, если в четвёртом классе на уроках Истории Отечества дети галопом проскакивают период с образования русского государства до Великой Отечественной войны максимум за три-четыре занятия.

Провела домашний урок истории родного государства и объяснила разницу между французами и Наполеоном и фашистами и Гитлером.

Сын слушал, открыв рот.

Мало того, что по английскому языку в классе он первый – дома с ним сама занимаюсь, по математике вместе с ним изучаем все разделы и решаем задачки (признаюсь, мне самой интересно), по русскому языку вспоминаю правила, заставляю сына их учить, дома регулярно работаем над почерком, так теперь и Историю сыну сама рассказываю.

Спрашивается – а зачем тогда школа?

[айайте 1 089]

В выходные дни смотрели с мужем фильм про девушку, которой в жизни не везло.

И после очередного монолога грустной героини, я смотрю на мужа и говорю: -Ой, какая я стала старой и толстой.

Муж поулыбался мне молча, "раскусив" меня на ходу. Комплиментов я не дождалась .

Но, тут заходит в комнату сын, и я скривив лицо, интереуюсь у него, стара ли я, и красива ли при этом?

Сын помотрев на мое лицо, выдал: - Мам, ты какать хочешь?

Скрытый текст

Нашего папу этот вопрос свалил с дивана на пол

[Расстегай 33 096]

Сейчас сын пришел со школы, и рассказывает - У нас сегодня один мальчик так плохо себя вёл, ничего не делал и не слушался, что его на последнем уроке к доске поставили!

У меня моментально перед глазами картина - стоит ребенок у доски, рвет на себе рубаху и орёт учителю в каске и с автоматом наперевес - Стреляй, гад, в мою комсомольскую грудь!

[Военная тайна 1 281]

Нюрингит

Напомнили.

Стреляй, гад, в мою комсомольскую грудь!

Часто в детстве играли в войнушку. И любимая фраза наша была, когда "в плен" брали:

- Стреляй, всё равно мамка зашьёт!

[Зуб 7]

Собираю с утра волосы Соне. Она пытается на меня облокотиться.

Я: - Сонь, ну что ты мне на грудь наваливаешься? Мне же больно.

Соня: - А ты мне тоже только что больно сделала, волосы дернула.

Я: - Ну вот видишь, как получилось, ты - мне, я – тебе.

Соня: - Это что? Сдача?

***

С утра папа, уходя на работу, взял свои вещи в одну руку, телефон – в другую, портфель - в третью, а чайник – в четвертую. И пошел на кухню, попутно лязгая и громыхая чайником по двери, чем, конечно же, разбудил детей.

Соня (сонно и нудно брюзжа): - Ну вот, разбудил весь дом, гремит своими кастрюльками…

Я (умирая со смеху): - Сонь, ну какие кастрюльки? Это же чайник!

Соня (тем же тоном): - Ну вот, разбудил весь дом, гремит своими чайниками…

***

Соня: - Ма, сегодня день НЕУЗНАВАЧКА.

Я: - Что это за день такой?

Соня: - Это когда все маскируются, чтоб их никто не узнавал.

[Волна Морская 8]

Гладила для внучки Эвелины (3 года) брючки. Поднимаю утюг, а он пар так сильно выпускает, с шипением и свистом. Эвелина с восторгом говорит: "Ой, бабуля, утюг на тебя духнул!"

Сыну было лет пять. Оставляем в подъезде велосипед, сами заходим в квартиру. Сын: "Зачем велосипед оставляете в подъезде, придут ВОРКУНЫ и украдут его!"

[Маленькая ёлка 925]

Сыну 4 года, стал проявлять интерес к разнице между полами. Как то спросил у меня, показывая себе между ног:" Мама, что это у меня?"

Я ответила:"Яички,"

"А зачем они нужны?"

"Вырастешь, захочешь деток себе, тогда пригодятся."

Как оказалось, ребёнок всё понял по-своему. Через несколько дней вечером обнимаю его и говорю:" Мы с папой такие счастливые, что ты у нас есть, а вот был бы у нас ещё один мальчик, мы были бы ещё счастливее. Хочешь братика?"

Отвечает: "Ага, и сестрёнку тоже хочу."

Потом ребёнок погружается в раздумия и абсолютно деловым тоном заявляет: "Мама, у меня есть два яйца (показывает мне два пальца), из одного я захочу братика, а из другого сестрёнку!"

[Запах полыни 159]

Лиза (6 лет) гостит у бабушки в деревне и во всем ей пытается во дворе помочь ( читать "помешать" ).

Бабушка ей:

- Не надо! Я сама.

Доча ноль внимания. Бабушка снова и снова повторяет, что помогать не нужно. И тут Лиза выдает:

- Бабуль, я слышу, что не надо... Но у меня в голове есть мозжечок, и он говорит что надо!

Бабушка была в долгом ауте от смеха. Вот что значит читать детские энциклопедии

[Большая Че 2]

На днях подруга рассказывала. Держат мини- гостиницу, гуляет вечером во дворе с 3- х летним сыном, Кареном. Мимо проходит женщина, одна из заселившихся. Карен у неё спрашивает:

- Куда идёшь, какашечка?

Карина чуть не провалилась под землю от стыда. Женщина видимо очень оторопела, что никак не прореагировала. Потом Карина долго объясняла сыну, что так говорить не хорошо, что перед тётей нужно извиниться и так далее. Когда женщина зашла во двор Карен убежал, стыдно стало.

[недотыкомка 0]

Сыну 4 года.

Три дня назад:

- Мам, у тебя выходной?

- Да.

- Как хорошо, а то у меня голова болит.

В садик всё таки пошли.

Сегодня:

- Мам, у тебя выходной?

- Да, а что опять голова болит?

Пауза...

- Да нет, нога)))

[Аквилия 2]

- Мама, а сколько лет тете Маше?

- Она с 63 года. Посчитай.

Удивленно:

- С 1863 ?!?

Разговор произошел в присутствии тети Маши ( но с юмором у нее все хорошо).

Первоклассник сидит над домашними заданиями. " Да, - говорит, - с этими уроками я долго не проживу".

[Запах полыни 159]

В гости приехали друг мужа с женой. Она (Марина) по национальности татарка и вот начала она моим деткам рассказывать, как они раньше в школе учились, да во что одевались... И как-то вскользь она говорит:

- ...Я же татарка..

Кристина, которая в это время начала в школе изучать историю, уточнила:

- Монголо-татарка?

Наша гостья долго смеялась и, судя по следующим посещениям, на нас не обиделась.

[Шефша 3 224]

Гуляем, Степа лопает чупа-чупс, причем половину уронил, половину проглотил, идет держит палочку во рту. Потом вытаскивает палочку и выдает:

- мам, а почему ты мне ничего не говоришь?

- А что я должна сказать?

- Ну... Споткнешься, упадешь, наткнешься, умрешь!!!!!

Я чуть сама не умерла, от смеха! Полное самообслуживание!

[Sveta_S 5]

Только что: Дочка подбегает к компьютеру, тут как раз открыт лист со смайликами

-Мама, смотри! Колобки!

-А вот у этого забрали очки, поэтому он так удивляется.

[Сайя 0]

Мой старший в 6 лет заявил:

- Мне кажется, что жизнь - это рисунок, и кто-то рисует ее.

[Розмарина 10]

Иду домой под вечер, машинально отмечаю - ещё светло, а одуванчики уже закрылись, вместо привычного жёлтого пушистого ковра - сочный зелёный.

Прихожу домой, сын с порога заявляет:

- Сейчас пойду одуванчики собирать. Сказали в школу принести.

Я:

- Ага! Не торопись, дорогой! они уже закрылись!

- Как закрылись? Почему?

Метнулся к окну, посмотрел:

- Точно...

Я объяснила, что да как. Реакция сына развеселила:

- Блииин, как в магазине: чуть задержался - и всё закрыто! Завтра приходи...

[Нитера 0]

Даша у нас в последнее время начала живо интересоваться родственными отношениями. Например, спрашивает, почему папа бабушку называет мамой? (Мой муж мою свекровь) и так про каждого родственника, кто кому кем приходтися, а у нас их много. Я объясняю, насколько могу.

Сегодня пришел Дашин дед (мой отец). Даша увидела его в окно и кричит:

- Мама, твой папа пришел!

[Янтарная рыбка 81]

Маша с полдружкой Настей беседуют в песочнице.

Настя (5 лет) рассказывает Маше, как она сегодня утром ездила со своей танцевальной студией выступать в Дом престарелых. Делится увиденным:

- Представляешь, Маша! Там один дедушка прямо в зале уснул!

Маша, со знанием дела:

- Он, наверное, бедненький, всю ночь в компьютер играл.

Маша приходит к бабушке с дедушкой в гости. Бабушка говорит:

- Дед в спальне, отдохнуть прилёг.

Маня, прислушавшись к храпу за дверью:

- А, слышу, слышу, как дед отдыхает там на полную громкость!

[Зуб 7]

Дочь играет в компьютерную игру про ферму.

Соня: - Мам, а как правильно говорить: павлятник, павлётник или павлитник?

Я: - А что это?

Соня: - Это загон для павлинов.

***

Ругаю детей за что-то.

Я: - Ну, и кто из вас это сделал?

Соня:- Это Марго!

Марго: - Это Соня!

Я: - Та-ак! Значит опять валим друг на друга?!

Молчание и сопение.

Решаю применить педагогический подход.

Я: - Давайте так. Кто сейчас признается, того наказывать не буду.

Соня (сокрушаясь): - Мам, ну хорошо, я признаюсь.

Я: - Ага!

Соня: - … Признаюсь, что это не я!

Марго: - И я! И я признаюсь, что это не я.

Скрытый текст

Ну? И чего я добилась?!

***

Марго: - Когда я вырасту, то буду феей!

Соня: - Не будешь ты никакой феей, когда вырастешь, Марго!

Марго: - Буду!

Соня: - Не будешь!

Марго: - Буду!!

Соня: - Не будешь!!

Марго: - Буду!!!

Соня: - Все ясно! У тебя психологическая болезнь волшебства!

[Одна такая 2]

У одного из моих котов есть привычка сидеть между стеклами. Запрыгивает на форточку, проваливается между рамами и сидит пока не надоест. Потом сам выбирается, когда на мир за окном насмотрится. В очередной раз занял позицию. Катя увидела, бежит и докладывает:

- Мам, там Кеша опять остеклился!

[Catreen 2]

Старшая дочь Таня пришла с прогулки вечером, наливает борщ, отрезает хлеб, садится за стол.

Аня (2,2 года) достаёт табуретку из-под стола, лезет на неё, занимает позицию. При этом ребёнка полчаса назад накормили...

Таня встаёт за ложкой, Аня хватает хлеб и кусает. Потом ещё раз.

Таня: "Ань, у тебя совесть есть?"

Аня: "Есть."

Таня: "И где она???"

Аня: "В КИИДОЕ!" (В коридоре)

Ну да, так и есть: когда кто-то на кухне кушает и приходит Аня, то свою совесть она оставляет за границами кухни)))