Детский лепет-12

[Шёпот листвы 1 396]

Сижу в очереди к стоматологу. Рядом девочка лет пяти-шести с мамой. Негромко рассуждает:

-Один зуб выпал... Второй шатается... Мам, а я что - уже старею?!

[Фантина 1]

Вспомнила один случай.

Сыну было года четыре. Утром в детсаду их группа шла на зарядку в спортзал, следом спускалась по лестнице няня с кастрюльками- получать на кухне завтрак. Идут, навстречу - заведующая

-Здравствуйте, детки!

-Здравствуйте!

-А куда это вы идете?

-На зарядку!

-А что же вы Любовь Николаевну (няню) с собой на зарядку не берете?

Дети молчат, а мой выдал:

-Потомучто она не девочка!

Ржал весь персонал. Не девочка- а туда же, примазывается, понимаешь.

[Кисюга 62 719]

Доче почти два с половиной. Говорит мало.

Любую пару предметов, где один больше другого, представляет так: "Это - мама, это - ляля".

А у нас все, что большое - это папино, а маленькое - Масино. В деревне у нас было папино дерево, папина корова, папин дом и даже папина лужа Ну и Масины соответственно.

[Овсянка 40 717]

Услышано в магазине. Мама разговаривает по телефону, её пятилетняя дочь держит маму за руку.

-Мама, а почему ты улыбаешься?

- Кто улыбается? Я? Да вроде не улыбаюсь.

Через минуту дочка говорит маме:

-А я знаю почему ты улыбаешься! Потому что ты меня любишь!

[Сердцеед 3]

Саша и Миша решают задание на картине. Надо найти все предметы, связанные со спортом. Саша 7 лет:

-Вот мяч и клюшка.

Миша-обезьянка 3года8 месяцев повторяет:

-Да, вот мяч и шлюшка...

Как слышим, так и говорим...

Мишута 3года 10 месяцев.

Купили с бабушкой 4 ийогурта. Идут домой. Мишаня рассуждает:

-Одну капельку Мише, одну капельку Саше (брату) и две капельки мне...

Как в известном фильме прям: "Я себя не обделил?"

[Медный Рыжик 7]

Похоже, некоторые неологизмы из нашей поп-эстрады неумолимо входят в лексикон детей.

Гуляет у нас во дворе детвора, то и дело слышно реплики:

- Вы что, совсем чумачечие?

- Не лазай по деревьям, чумачечий идиот!

- Давайте сыграем в наши чумачечие догонялки!

- Чумачечий, не раскачивай меня так сильно, я с качелей упаду!

Велик и могуч русский язык...

[Диковинка 20]

Вчера сижу, разложила свои таро, расклад делаю. Сын прибегает:

-Че, мам, опять гадаешь?

Я отрываюсь от карт, открываю книгу, где они все показаны спрашиваю:

-Какая тебе больше всего нравиться?

Полистал, показывает на карту "Звезда", там обнаженная женщина с кувшином воду набирает и спрашивает, показывая на грудь:

-Мам, а что это у нее такое?

-Ну, понимаешь, у женщин это называется молочные железы...

Он подумал и говорит:

-Ааааа понял, сиськи что ли?

Блин вот кто научил то! Дети современности - бескультурье какое то!

[Евгения Гранде 7]

Доченька играет в куклы. Краем уха прислушиваюсь. Из подслушанного:

- А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом! Моей Кате (кукле) пройти надо! А не встанешь - сейчас мужа позову!

[Я просто Космос 6 277]

У нас в семье вообще не произносят матерных слов, тем более при детях. И вот вчера дочь говорит мне: Мама, папа разговаривал по телефону со своим другом и произнес нехорошее слово.

У меня внутри все похолодело. Думаю, вот же муж, не следил за речью или дочь не видел. Спрашиваю: Дочь, а какое слово?

Ариша: Ты же не разрешаешь плохие слова говорить. Но я тебе на ушко пошепчу. У меня все замерло внутри, приготовилась к беседе о культуре речи. Дочь шепчет: Папа спросил у дяди: Друг, бабки уже перевели на карточку?

Бабки- это деньги, для дочки- ругательное слово.

[Крикуша 165 577]

Сын "стонет" над "Кавказским пленником":

-- Мам, это же так скучно и нудно!

-- Сын, верю, но еще скучнее будет читать это во время учебы.

-- Елки, этот Толстой как американцы, нормальные люди уже давно все поняли, а они все жуют, все объясняют.

Бедный Лев Николаевич , хотя с сыном я согласна.

[Гость Счастливый случай]

Моя доча тоже за словом в карман не полезет. Идут они как то с папой с садика, на улице дождь, люди с зонтиками. На встречу идет девочка и тоже с зонтиком, проход был узкий, они ее пропускают, папа наш на нее оглянулся и дочка ему в ответ: "Папа не глазей!"

[Челябинка 1 362]

Сейчас муж собирается купать сына. Заходит на кухню и спрашивает у меня: Где новая "Моя семья?" ( ну чтобы почитать пока ребенок плещется), а сын из ванны раслышал видимо только начало вопроса "Где?" и кричит: "Пап, я тут". Ну а с другой стороны все логично, он ведь "наша семья"

[Археоптерикс 76 440]

Заходит речь о соседе, который сына в армию отправил.

- Теперь придется и наших отправлять, - рассуждает супруг. - А то перед соседями как-то неудобно будет.

Будущие солдаты, одному из которых одиннадцать, а другому скоро исполнится десять, как-то недовольны, особенно младший.

- Нет уж! Не хочу в армию, - ворчит Мишка.

- Подумаешь, - возмущаюсь я непатриотичностью отпрыска. - Мы, девочки, тоже замуж не хотим, но выходим же.

- Не выдумывай. Я твои фотографии видел - ты на свадьбе смеялась!

Надо было ему про декрет соврать. А что? Декрет в стаж работы даже не входит, а армия входит. Все ж таки нам, девочкам, труднее.

[Вайра 233]

Думаю, что это не совсем лепет...детский, но это дети.

Ходила в магазин, прогулялась. Вижу двух мальчишек, лет по 10-11. Машут кому-то рукой. Открывается окно на первом этаже, а в окне две девчушки. Рот до ушей, хихикают, кокетничают. Слышу - придурки, идиоты, дебилы, пошли в ж...

Мальчишки вроде как обрадовались и тем же стали отвечать.

Иду назад. Вижу белую крытую карету, запряжённую двумя белыми лошадками. В Петергофе летом кареты на дорогах, не редкость. Почему-то сразу представила, что в карете, эти две девчушки в белых платьях. Мальчишки открывают дверцу кареты, чтобы помочь им выйти и слышат в ответ- придурки, идиоты...

[Глупость какая! 0]

Дочка (5 лет) утром встала и ходит босиком. Я несколько раз ей сказала, чтобы она одела носки на ноги. Ноль внимания.

В очередной раз спрашиваю, то есть кричу уже с кухни: - Маша, нА ноги одела?

Маша, недовольно бурчит: - Мама, надоела уже со своими нАногами...

[Стран-Ница 7]

Пациенткина мама рассказала. Пациентке 2 года и 2 месяца. Зубы ещё не все прорезались, но уже 6 больных, 4 передних - с осложнениями. А всё дело в пагубном пристрастии по ночам и перед сном пить из бутылочки через соску очень сладкий компот. Без него не спит.

Мама решила бороться. Сначала сообщила, что соску сгрызла мышка, и надо пить из кружки. Номер не прошёл. После 2-хдневного скандала соску пришлось вернуть. Но ребёнок с негодованием обнаружил в возвращённой бутылочке совершенно несладкий компот! Посозерцав содержимое и нахмурив бровки, дочь сурово поинтересовалась:

- Что это?

Мама что-то стала невнятно лепетать о пользе несладкого и вреде сладкого... Дитя молча смотрело на неё и бесстрастно хранило молчание. И вдруг... бутылка улетает куда-то в неизвестном направлении, и тишину ночную пронзает дикий вопль:

- Папулечка!.. Милый мой, родной!.. Любимый!.. Хоть ты принеси мне, наконец, НОРМАЛЬНОГО компота!

Ну-у... Ошалевший родитель, конечно, после такого метнулся и принёс... Но все до сих пор в восхищении от находчивости младенца...

[Липовый цветок 3]

Амбиция

Мама, папа разговаривал по телефону со своим другом и произнес нехорошее слово.

Мой сын тоже недавно играл в комнате, где включен был телевизор, и там сказали что-то вроде "Я - твоя мать, и имею право...". Малыш подбегает ко мне и шепчет на ухо, что в телевизоре сказали плохое слово. Я объясняю, что это - вообще-то то же, что и мама. Он минут 15 ходил по дому и повторял: "мать, мать, мать-мать" Мол, это слово можно говорить.

Вайра

Думаю, что это не совсем лепет...детский, но это дети.

О, да. чего только не услышишь от подростков. Недавно у нас во дворе мальчик 7 лет подходит к двум девочкам лет 15, и говорит: "пойдём сексом позанимаемся

[Лунный дождь 9]

Сын шестилетний выдал недавно. Забираю его из детского сада, он мне сообщает довольным таким голосом.

-Ну все, мама, теперь я люблю Настю!

Я ему:

-А как же Саша? Ты же ее любил?

Слышу ответ:

-Мама! Саша сначала любила меня, потом Кирилла, а сейчас она встречается с маленьким Ильюшей и нас с Кириллом не любит. Она вообще сказала, что никого не любит и со всеми расстается. Поэтому я буду любить Настю. Мы когда вырастем, поженимся и будет жить в общаге, как в универе!

Почему именно в общаге хотят жить "молодые" я так и не поняла

[Сладкий яд 0]

Как - то включила музыку и танцую, прикалываюсь. Сын старший (11 лет) лежит на диване, смотрит на меня, хохочет и выдает: "Мама, а вот если бы ты была худой - это не выглядело бы так смешно!"

Вот так, мама, пора худеть, чтобы смешно не выглядеть в танце.

[Светик 2]

Когда моей племяннице было 4 года, ее маме было 30 лет, а папе -47.

Подходит она к маме и спрашивает:

- Мама, а у нас папа из давно?

[мама Тася 17 624]

И смех, и грех!

Пятилетний сынишка знакомых носил в церковь... кота.

И, когда их с котом оттуда выставили, очень обиделся:

- Я же его лапкой перекрестил, хотел причастить, да там уже никого не было.

[Липовый цветок 3]

Когда мой был в младшей группе, на вопрос, чем кормили, ответил : "Давали изысканную гречку".

Потом дома наливаю суп, он спрашивает: "А он изысканный?"

Отвечаю "Ну конечно!!!"

Тогда ест.

[Евгения Гранде 7]

Моя крастота (4 года) опять сегодня рассмешила. К нам пришли гости - сестра и подруга. У сестры - дочка (3 года), у подруги - сынок (2,5 года). Между собой дети ну никак общаться не хотят.

Моя коммуникабельная дочь берёт мальчика за руку, подводит к дочке сестры и говорит: "Ну почему ты не хочешь с ней дружить? Ты посмотри, какая женщина!"

[Пуговка 300]

У нас продолжается эпопея нытья Арсения по поводу "роди мне братика".

Как ему просто необходим друг для игр, все уже успели проникнуться.

Принялся более-менее только один довод - мама уже старенькая и родить не сможет.

Перебирает игрушки и спрашивает:

- Мишку косолапого можешь родить?

Я:

- Не могу. Это игрушка.

Арсений, копаясь в коробке, находит пушистых игрушечных котят:

- Ну хоть котенка можешь родить, а?

Смеюсь:

- А котенка не могу тем более.

Вздыхает:

- Ну, всегда так. Сейчас купишь машинку и скажешь "Вот тебе, Арсений, машинка. Играй, сыночек". А у меня машинок - полно!

[Концентрация счастья 15 321]

Идем сегодня с дочей из больницы. Идем, дурачимся, смеемся. И тут она приостанавливается и говорит мне: - Мам, а ты счастливая.

Прошу объяснить в чем счастье в ее понимании. На что доча отвечает: - Ну то, что у тебя такая доченька есть.

Офффигеть, конечно, говорю, я самая счастливая. Дальше доча начала расписывать все свои хорошие качества. Наверное для того, чтоб я не передумала.