Детский лепет-12

[Лаго-Маджоре 215]

Первое сенября, собираемся с Кирычем (скоро 14) за цветами, а оттуда на линейку. И сын тихонько нервничает, и я списываю на волнение, и надеваю нарядные туфли, и бабушка обещает позвонить и подбежать прямо к нам на линейке, и муж усмехается, собираясь на работу...

И сын четко говорит: "Мам, извини меня, но только к малолеткам на линейку родные приходят. Я тебя люблю, но я же не малеха уже. Не переживай, мамуль, я и учебники сам подпишу, и расскажу тебе все. Оки?"

Блин, подчинилась. И когда он успел?

[Серебро 0]

Дедушка объясняет трёхлетнему внуку устройство вселенной, не жалея научной терминологии. Внук слушает внимательно. Воодушевлённй дед ставит красивую точку:

- Наша планета называется Земля. Мы на ней живём!

Гриша искренне удивлён:

- Зывёте???? Да???

[markiz 0]

Легли спать, Илья (4года) спрашивает: "Мам, а почему у меня одного зубика нет?" я говорю: " Ты же его давно выбил, не переживай, скоро все зубки выпадут, а новые вырастут"

Илья: "А куда они выпадут, на землю?

Я: " Нет, они просто поменяются, молочные выпадут, а постоянные вырастут"

Илья с восторгом: "Класс, я хочу чтобы у меня выросли зубы зеленые и красные".

[Пионка 7]

Подруга моя ругает свою почти трехлетнюю дочь за то, что не слушается бабушку:

- Вот загоните вы бабу Таню в гроб!

Малышка немного задумчиво:

- Нууу ладнооо...А она хоть не умрет?

[Галёк 4]

Сейчас прошу своих мужчин разойтись по своим комнатам, я хочу спать, но телевизор в нашей комнате, поэтому мужчинки сопротивляются. Младший сын предлагает поспать на его кровати. В сердцах говорю: "Я что, собака без места?!" Младший сын отвечает:

- С местом, с местом.

- Тогда что, я собака что ли?

- Нет, ты не собака, ты человекомама, причем, любимая!

Ну, спасибо и на этом!

[Гость Созерцательница]

Андрюша - три года. Лето . Жара. Играет дома с водой - переливает из одной ёмкости в другую. Похолодало. Игры с водой запрещены. Садится на горшок - типа писает, а сам в тихушку подставляет свои игрушечные ёмкости ( полые кубики, формочки от йогурта, и т.п.), чтобы потом играться и переливать...

[Ферсик 0]

У мужа день рождения, гости, праздничный стол. Варя настойчиво требует внимания ("мамочка, мне надо-надо срочно рисовать жирафа"), а в это время произносят долгий тост и бабушка просит подождать. Варя ждать не может и громко, с обидой в голосе, говорит:"Ну сколько можно? Давайте, рюмайтесь скорее!"

Перевод нужен?:-D

[Серебро 0]

Прочитали с четырёхлетним сыном рассказ Чарушина "Тюпа маленький". Там кошка гоняла подросшего котёнка, когда у неё малыши появились. Миша потом обеспокоенно спросил:

- Мама, а когда у тебя родятся КОТЯТА, ты меня тоже бить будешь?

***

Мишке было 4,5 года. Уже читал - в том числе и надписи на стенах. Сообщает как-то по секрету:

- На 6-м этаже людоед живёт! Там написано Люда. А остальное стёрлось!

***

Мишке шесть лет. За что-то мною наказан. Говорит обиженно:

- Мама, ты такая вредная, что никто на тебе жениться не захочет... Кроме меня!

[Филадельфия 321]

Племяш в гости заходил, ему три года. Подходит ко мне и говорит:

- А я сегодня завтра обписился вчера

И еще внимательно посмотрел мне в глаза и выдал:

- У тебя глаза огринные, огринные, как сухарик - Что бы это значило?

[Онкельскрут 4]

Вчера пришла с работы уставшая, а 9- летнего сына нет дома. Позже пришел в школьной одежде, которая была вся в грязи. В общем, "ни дать ни взять Адам- сплошная глина" (с) И домашнее задание не записано, и " лего " по дивану сплошным ковром...

Смена у меня была очень тяжелая- обучаюсь на другую должность, работа на высокоскоростных конвейерах. Я на сына кричу: " Ты идиот, что ли ?" А он обиженно в ответ: " Нет, я красивый! "

Потом я успокоилась и рассказала как прошел мой рабочий день. Сын выслушал и изрек: " Готовься мама не ходить на обеды, заниматься спортом и реветь"

[Ral 153]

Дочка изучает этикетку от кетчупа: "Что такое не стерилизованный?" Говорю, что, наверное, микробы не уничтожали. Возмущается: "Они что, помидоры не мыли?"

[глефа 19]

Сегодня нам под дверь кто-то подбросил котёнка, месяца полтора ему. Ну, я постояла, повздыхала, забрала. Котёнок белый и пушистый, Лиза в полном восторге, полчаса причитала - хорошенький, маленький, славненький и т.п. Потом задумалась и у меня спрашивает:

- Мама, а вдруг он потом вырастет?

[Евгения Гранде 7]

Когда дочка болтает за столом, всегда говорю: "Когда я ем - я глух и нем". Она всегда повторяет. И только сегодня прислушалась, что конкретно она говорит. А говорит она так: "Когда я ем - я лук не ем". И, наверное, ещё радуется, что мама учит её лук не есть!

[Скандинавия 53 450]

Сын (5 лет) проснулся и, как обычно, пришел ко мне на кровать, пообниматься Играем в игру: сын катится ко мне с края кровати, я его крепко обнимаю и целую в макушку.

В очереднй раз прикатился, а я замешкалась, не обняла, не поцеловала.

Сын, обиженно:

- Мам, ты чего меня не целуешь? Сломалась что-ли?

[Ливерпуль 86]

Недавно Рената (4 года) просит показать ей мой беременный живот. Внимательно его изучает и спрашивает:

- Мам, а где тут полоски-то?

- Какие полоски?

- Ну, у беременных должны же быть полоски. Я по радио слышала.

- Да? Хм... А что там говорили, дочь? - никак не могу понять, о чем речь.

- Ну, там девушка говорила: "Дорогой, я беременна - посмотри, у меня две полоски!!!" (точно, по радио часто крутят рекламу центра репродуктивного здоровья)

[Джончик 8]

Давайте, рюмайтесь скорее!"

Напомнили. Сыну было лет пять примерно и как -то он спрашивает:

- Мама, а почему т.Валя ругает д.Юру: нахрюкался как свинья? Он же не свинья? (это наши соседи)

- Так говорят про людей, которые пьют водку не в меру.

Спустя какое-то время, когда у нас были гости и я накрывала на стол, сын вызвался помочь мне. Увидев, что муж ставит на стол водку, кричит: Мама, хрюмки нести вам, да?

С тех пор мы по приколу так и называем рюмки хрюмками уже лет 15 как.

[Очень дерзкая 0]

Сын за обедом ждет пока остынет суп. Я предлагаю: може подуть? Он отвечает: не надо. У меня свое дуло есть....

[Певек 5 788]

Когда дочке было 5 лет, я решила узнать , кого она любит больше. Спрашиваю.

-Лена, ты кого больше любишь, папу или маму?

-Обоих люблю!

-Ну все таки, кого больше?

-Обоих люблю одинаково!

-А если вдруг мы разойдёмся, ты с кем пойдёшь жить с папой и с мамой?

Ребёнок смотрит на меня сердито и выдаёт

- Тогда я пойду жить к тёте Ире!

(это наши друзья семьи.)

Так я и не выведала, кого дочь любит сильнее, дипломат, однако.

[Галёк 4]

Филадельфия

И еще внимательно посмотрел мне в глаза и выдал:

- У тебя глаза огринные, огринные, как сухарик  - Что бы это значило?

Навеяло Вашим постом. Когда старшему сыну было года 3-4, он после купания говорил: "У меня худренькие глазки." Я думала, что "худренькие" - это "хитренькие", а потом решила узнать у него самого, что это обозначает.

- Мам, когда глазки чистенькие, помытые с мылом, аж до скрипа, тогда они худренькие-худренькие!

Куда уж нам, взрослым, тягаться с детками в словообразовании!

[Доктор Логос 8 651]

Дочери три года было. Утром собираемся в сад. Зову её:

- Дочура иди умываться.

- Я не могу.

- Почему не можешь?

- У меня ножки старенькие.

[Скоропаника 23 543]

Доктор Логос

- Дочура иди умываться.

Я вот маленькая, терпеть не могла умываться.

Один раз мама вечером накупала, а утром мне

- Доченька иди умойся.

Моему возмущению не было предела

- Что! Каждый день умываться? Я только вчера купалась.

Отец отреагировал радикально, схватил меня подмышку и понёс в ванную, умыл под краном, холодной водой.

[Чёрный изюм 18 330]

В конце экскурсии довольные туристы, вдоволь налюбовавшись сказочными ландшафтами, искупавшиеся в водопадах, накатавшиеся с ветерком в "русских джипах", подходят, чтобы выразить свою благодарность.

Мужчина с мальчиком лет 8 говорит:

- Спасибо Вам за работу!

Мальчик, округлив глаза, с чувством:

- Работу? Так ей за такое удовольствие еще и платят?! Все, я передумал, хочу быть экскурсоводом!

[Valerika 10 840]

Только что произошло.

Муж в спальне читает, я на кухне сижу в инете, Всася(3 года), ходит от меня к мужу и обратно, с просьбами поиграть. То со мной поиграет, то с папой. И вот подходит к мужу со словами:

-Папа, мы же не будем ругаться?

Папа, недоуменно:

-Нет, конечно.

Вася:

-Все, сейчас принесу игрушки!

Развели папу...

[time machine 0]

Племянник 5 лет смотрит по телику сказку. А там возле то ли султана, то ли эмира стоит мальчик с опахалом и усердно обмахивает своего господина. Наш Тимоша посмотрел на это дело и спрашивает:"А потом он (султан) будет над мальчиком этой штукой махать?"

О да, конечно, все по справедливости.

[Сява 1]

Сегодня смотрю телепередачу по НТВ, там свадьбы-лимузины. Говорю мужу: "Вот, а у меня на свадьбе не было лимузина". Рядом сын(5 лет), спрашивает: - Мам, а на твоей свадьбе этот папа был или какой другой? Если наш, он бы купил - он не жадный!