Детский лепет-12

[Танго втроём 9 274]

Пошли мы с Лизаветой в магазин за селёдкой. Купили, только обратно идти, как Лизон узрела "Киндеры". "Я слушаюсь, я хорошая, купи пожалуйста и т.д." - весь арсенал лисы хитрющей в ход пустила.

Не купила. - Рыдает. Объясняю, что куплю в следующий раз, что сегодня денежек не хватает (истинная правда), что сегодня мы купили селёдку и будем её сейчас с картошкой кушать, после чего состоялся следующий диалог:

- Я не люблю селёдку, я только "Киндеры" люблюууууу

- А картошечку?

- Нет, только "Киндеры"

- А маму ты любишь?

- Ну ты же не "Киндер"!

В ответ на мой хохот эта 4-х летняя девица нахмурила брови, скрестила руки на груди и сказав "И вовсе ничего смешного" пошла домой впереди меня, гордо шмыгая носом.

[Северная девушка 13 840]

Я попыталась объяснить, что можно было справиться с помощью слов. На что моя разумная дщерь отвечает: у меня был полный рот печенья, если бы я начала говорить - я бы подавилась, пришлось бить!

В логике не откажешь Разговор с моей дочерью-первоклашкой. (Сейчас мы уже в третьем):

-Ксеня, ну зачем ты дерешься?

-Мамочка, ну она обозвала меня дурой!

-Ну так и ты ее назови, зачем же сразу драться?

-Мамочка, ну так она назовет меня дурой, потом я ее, потом опять она меня, это уже свара какая-то получится, лучше я ей сразу дам в нос!

Мама(то есть я) конечно тоже не самый умный совет дала.

[Гость Ангел-предохранитель]

Сидим вчера с сыном (3 года) играем в LEGO, он просит найти ему мальчика и девочку. Я нашёл, он отрывает им головы и меняет местами. На мой вопрос зачем головы местами поменял отвечает, что не головы поменял а костюмы им переодел. И таки он прав

[Зуб 7]

У Сони выпал верхний зуб. Я ее постоянно поддразниваю. Сидят они с Маргушей, книжку читают.

Я (припевая): - Беззубая карга, дай мне пирога-а-а-а…

Соня молча продолжает читать.

Я: - Дай мне пирога, беззубая карга-а-а-а-а-а…

Сосредоточенное сопение и чтение книжки служит мне ответом.

Я: - Соня, а почему ты на меня не обижаешься?

Соня(пожимая плечами): - А чего мне обижаться? Я делом занята, а ты дурацкие песенки поешь.

Я пристыжено примолкла.

Вдруг Марго: - А я тоже не обижаюсь! Потому что я - не беззубая карга!

[Смольная 2 993]

В прошлые выходные у сестры занимались ремонтом. На волосы попала краска, слиплись, пытаюсь их расчесать. Дочка:

- Мама, ты сгущёнку ела?

Сама-то тут недавно почти всю банку слопала. Всё вокруг было в этом сладком молоке. Стол, стул, платье, волосы. Волосы, естественно, слиплись. Даже расчесать не смогли. Пришлось голову помыть. Теперь она, наверное, думает, что и маму поймала на этом "преступлении".

Ничего не отвечаю, только улыбаюсь. Дочка задумалась,через минуту выдала:

- Мама, у нас же сгущёнка закончилась. Ты его на работе втихаря от нас кушаешь?

Вот и приехали...

[Joke 387]

Сегодня подвозила знакомую с сыном трех лет. Мальчуган залез в машину и заглянув мне в лицо сказал - Привет! Я ему в ответ - Привет! Далее диалог:

М - А как тебя зовут?

Я - Аня, а тебя?

М - Степа!

Я - Значит вырастешь Степаном будешь!?

Мальчик недоуменно смотрит на маму и не понимает, почему он должен быть Степаном когда вырастет. А потом говорит: Нет, я когда вырасту рыцарем буду! Немного помолчав: Я Степаном не буду! Я буду рыцарем!

На прощание он мне сказал пока Аня и помахал ручкой, а я ему сказала пока, рыцарь Степа .

[Старшая дочь 882]

Старшему сыну было лет пять, когда у нас произошёл следующий диалог:

- Мама, когда я был маленький, ты меня молоком из тити кормила?

- Да

- А оно у тебя без пенки было?

[Джамиля 2 472]

Сказка на ночь от Кати.

«Принцесса жила в своем замке. Потом прилетел дракон. Хотел только украсть принцессу, но принц освободил принцессу, победил злого дракона. А принцесса не забоялась, она смелая девочка. Они спрятались за занавеской и рассказывали друг другу разные истории…»

Увидела, что я записываю за ней:

- Эй, мама! Тут букв нету! Это просто рассказ!

[AnKa 111]

Приходила сейчас вечером подружкина дочка. Спрашиваю, чем родители заняты.

- Папа с работы пришёл, с братиком нянчится, а мама пироги печет.

- Пироги?! Какая она у вас умница! (сынок новорожденный, дочка-первоклашка, помощи ни от кого нет)

На что девушка мне строго возразила:

- А чего ей ещё делать-то?!

[Футурама 33]

Наш кот очень любит пакеты.

Вчера пришла с магазина, освободила пакет из под покупок и оставила его на полу. Кот недолго думая, в него.

Сын, проходя мимо кота, бросил фразу:

-Мама, смотри - Шерхан загнездился.

[Свеча 26]

Прислала подруга, которая недавно стала счастливой мамой - усыновила двух малышей.

"Данька (4 года) рассуждал что будет покупать, когда вырастет и пойдет работать. Купит шарики на палочке (чупа-чупсы, он их раньше не видел) себе, Диме (братику), маме и папе, всего 4. Так что старость нам обеспечена, по крайней мере шариками. Говорю:

- Когда ты вырастешь я уже на пенсии буду, старенькая. - А он:

- Нет, новенькая."

До слёз. Заботливый!

[Гликерия Вольдемаровна 238]

Подруга расказывает об однокласснице которая родила сына, назвали Пантелеймон.

Моя дочка сразу спрашивает "А что она всегда его таким именем зовет?" Нет, говорит подруга, обычно мама называет его Пантюша.

Понятно, говорит дочка, выростит и будут его звать Понт

[Гость Тимокси]

Антоша (3 года) лезет ко мне на колени и мычит тоненьким голоском:

- Му-му-у-у...

Я ему:

- Ой, кто это у меня такой? Ты, наверное, теленок?

- Нет.

- А кто же?

- Я божья коровка...

[Гость Тимокси]

Пятилетний Антоша гуляет с бабушкой по улице и грызет яблоко. Бабушка решила его развлечь:

- Что делают наши ножки?

Антон:

- Гуляют по дорожке!

- А что делают наши ручки?

- Держат яблоко!

- А что делает ротик?

- Есто яблоко!

Тут Антоша пукает. Бабушка делает вид, что не заметила.Антон:

- Бабушка, а почему ты не спрашиваешь, что делает моя попа?

[Галиматья 1 753]

Дочери было 3,5 года.

Взяла большой платок, завязала два конца на шее - на манер плаща. Носится по комнате и орёт с подвывом:

- Я летающная клыса!!!

[Нутик 3]

Моя знакомая гуляла с ребенком (4 года) на улице. Увидели в одном дворе похоронную процессию. Все как положено, музыка, цветы, плач. Ребенок в восхищении:"Мам, что это?" Мама объясняет, что человек умер, его провожают в последний путь и т.д. Ребенок с сожалением:"Когда же наш папа умрет, мы его так же красиво похороним!" Хорошо не слышал папа.

[Евро 1 782]

Вышла сейчас на балкон. У нас пасмурно, дождик только прошел, небо все в тучах. Во дворе стоит девочка, лет 3-4-х и кричит, тыча пальчиком куда-то вверх:

- Мама, мама, смотри, ну смотри же - там небо тучи растопырило и выперло (маленький кусочек голубого неба проглянул среди тучек, но дети-то как выражаются )

[Аминат 1]

Дочери было 3 года, разговаривает с бабушкой.

- Баба, почему ты сказала говорить "Жопа там"?

- Это когда я такое сказала????

- Сегодня! Сказала мне: "Сиди тихо и говори жопа там"!

Мама в предобморочном состоянии, можно понять педагог с 30 стажем. И только дед расшифровал загадочную фразу и спас бабушкину репутацию... "Жопа там" - это Шепотом!

[Конфетти 1 267]

Забарахлила стационарная телефонная связь, вызвали мастера. Он пришёл, стал проверять линию, а дочке (3 года) не понравилось, как он пахнет (видимо, был с похмелья и пах, действительно как-то не очень). Когда мастер ушёл, она взяла баллон с освежителем воздуха и стала буквально поливать им квартиру. Спрашиваю:

- Что случилось?

Отвечает:

- Ну это же не папа!

[Чёрный изюм 18 457]

Сын с соседским мальчишкой играют в компьютерную игру. Время подходит к 9 вечера. Пора готовиться ко сну. Говорю:

- Все ребята, закругляйтесь.

Друг сына, весьма упитанный товарищ, со вздохом, вполголоса:

- Я и так уже достаточно круглый...

[Редиска Лимонадовна 22 613]

Коллега снимала со своей пятилетней дочки кофту, но тут голова у девочки немного застряла. Бедное дитё кричит:

- Вы, что, не видите - у меня нос облокотился!

[Каста Дива 107 625]

Ну не знаю, доросли мы до детского лепета или немного я не по адресу, но доча меня иногда радует.

В последнее время двухлетняя Василинка стала выводить семейство на чистую воду. Например вчера, генералю кухню, переживаю, что сотовый могу не услышать, кричу, чтоб сотовый мне принесли. Дочь радостно несет мне телефон и с укоризной:

- Мама, это не сотя, это аввО! (а я не знала)

Или ребенок мой полюбил чай каркаде, только мы его разводим кипяченой водой. Дочь не любит, когда мы сей напиток чаем называем, всегда спорит, что это "сёк". Ну сок так сок. Тут сын развел ей чая, да слишком воды много добавил. Василинка пьет, пьет, потом возмущается:

- Ну это зе не сёк, это вода!

[Оптима 3]

Артему 7 лет, постоянно выдает перлы.

Вчера сажусь в машину его мамы, они там уже сидят,на полу мусор, бутылки, упаковки еды, какие-то бумажки (ехали до меня долго).

Говорю :"Так, надо заехать на помойку, все это выкинуть"

Артем:" Помойка у нас в машине"

[Футурама 33]

Ребенок надолго засел в туалете. Интересуюсь, нет ли проблем.

-Всё в порядке, мам. Просто помимо загрязнения окружающей среды, я ещё и думаю.

[В глубине души 56]

Сын Евгений, 8 лет.

-Я, - говорит, - напишу Путину письмо, чтобы запретили вырубку лесов, деревьев. Зачем они вырубают? Там же животные гибнут потом. Ну, напишу ему... (задумался на миг ). Я, в общем, знаю, что ему написать, у меня в голове все это есть.

Ну что ж, пиши, сынок, а вдруг, а вдруг...

Ехали в маршрутке, играли в "слова". Тематика - все съедобное.

На букву "Н" почему-то дважды звучал о слово "нарцисс". Странно, вроде мы не травоядные, цветами питаться.

Выпадает ему на букву "К" слово вспомнить. Всякие "картошка-колбаса" уже упоминались, играем задорно, к нам присоединились попутчики, тоже на ушко шепчут подсказки Ежонку.

И вот мужчина с соседнего кресла возглашает на всю маршрутку:

-Крокодил!

Я:

-У нас только съедобное в игре!

-Ну и что! Все равно - крокодил!

Не знаю, не знаю, я и сыну сказала - мы же не папуасы и не китайцы, чтобы всякие диковинки указывать, говорю - только Европейскую кухню давай .

Вчера видели аварию, женщину сбила фура.

Евгений печально:

-Все равно мы все умрем. А умирать больно. Умирать всегда больно.

Объясняю, что не всегда, что некоторые просто засыпают, и все.

-Мне бы так...(задумчиво).

(Да... Всем бы так...)

Растет.

Снимает с себя шапку и натягивает мне на голову, чтобы я не мерзла.

Требует, чтобы я за проезд платила его деньгами (накопленные 40 рублей) - мне, говорит, не жалко.

Прогуливает сольфеджио, потому что увлекается рисованием на ИЗО.

Ну и абсолютно неоднозначное отношение к женскому полу:

-Вы, женщины, вы такие... Вас не понять!!!

И добавить-то нечего .