Детский лепет-12

[Солярис 10 071]

Дочка болеет ветрянкой, расстроенная смотрит на свое пятнистое личико в зеркало.

- Мам, я теперь похожа на Владика.-( Старший сын подросток)

-Почему?

- Вся в прыщах!-

[Гость Тимокси]

Забираем Антошу (5 лет) из садика. воспитательница говорит:

- Ну, повеселил ваш Антон нас сегодня на занятиях!

- А что случилось?

- На вопрос "Чем отличается волк от собаки" он ответил: "Собака питается косточками, а волк Красными Шапочками!"

[Археоптерикс 81 110]

Спускаемся с Мишкой на лифте. Отпрыск уставился на свое отражение в зеркале (у нас в лифте зеркала висят) и корчит рожи: высовывает язык и старается достать им то до носа, то до подбородка.

- Господи, - вздыхаю я, - и кто ж из тебя получится? Наверное, клоун?

- Языковед, - парирует отпрыск и показывает язык.

[Ранетка 41]

Приходит дочка из садика и рассказывает:

- Меня воспитатель сегодня ругала потому что я не спала в тихий час.

- А почему же ты не спала? - Спрашиваю ее.

- У меня бессонница и я не могу уснуть, а когда пытаюсь голова начинает болеть!

И это в 5 лет!

[Чайная церемония 45]

Вчера моя мама рассказывает, что хочет купить себе ма-аленького котёнка.

Снежок удивляется: "Зачем покупать? Ты роди!"

[Свеча 26]

Рассказал коллега. Он попросил жену купить себе сигарет. Жена принесла из магазина покупки и отдаёт мужу пачку сигарет. Внучка Анечка (5 лет) тут же рядом крутится, помогает разбирать сумки.

- Дедушка, а что тут на сигаретах написано?

Дедушка вслух читает надпись на пачке:

- Курение убивает.

Анечка с ужасом смотрит на бабушку (она ведь принесла сигареты):

- Бабушка! Ты что, хочешь деда УБИТЬ???

[Гость люля-бранделюля]

Сыночке было три с половиной года, когда родилась его двоюродная сестра. Он стоит и внимательно смотрит как ее переодевают. Спрашиваю: "Что интересно?"

Отвечает:"Да нет, меня только зрелые женщины интересуют".

[Грибачелло 14]

Проигрываем с Тимофеем на словах форсмажорную ситуацию "потерялся в центре города".

- Ну, допустим, ты один на Невском проспекте, без денег и телефона. Как ты будешь добираться домой? Что главное? (Я вообще- то подразумеваю знание своего адреса и обращение к полицейскому)

Тимофей без раздумий отчеканил:

- Главное- компас и запас продуктов!

Ребенок с пеленок с нами по лесам путешествует, там гораздо лучше ориентируется, чем в городе.

[Гость Картонка]

Поднимались по лестнице,сыну 6 лет.Ущипнула его за попу.Громко:"Мам,ну не трогай,это у малышов интимное место!"

[Зуб 7]

Соня (подозрительно): - Марго, чем это тут пахнет?

Марго: - Не знаю.

Соня: - Это ты пукнула?

Марго: - Нет, это не я.

Соня: - Не ври, это точно ты!

Марго :- Не знаю, я не чувствовала.

Соня: - Твоя попа была без сознания?!

[Даурия 8]

Наташа открыла шкафчик, где лежат мягкие игрушки и достала оттуда одну. Шкафчик естесственно не закрыла. Тут же подоспел младшенький - Рома - и стал методично выгребать абсолютно все игрушки. Наташа:

- Мамочка, не волнуйся, я всё уберу!

Идет в свою комнату и бурчит себе под нос:

- Кого я обманываю...

[Дальняя дорога 2 806]

Булат, 6 лет спрашивает:

- Мамочка, хочешь попасть в будущее?

- Нет пока.

- Я хочу. Знаешь что я там сделаю? Из Венеры Землю!

- Зачем сынок?

- Чтоб на ней могли жить люди. Пол России будет жить на Земле, половина на Венере. Знаешь какое это сложное дело - делать новую Землю из Венеры?

Да, наверно нелегко переделывать планеты

[Шефша 3 267]

Папа с сыном разбирают окружающий мир. Папа задает сыну вопрос:

- Кого ты знаешь из обитателей почв?

Сын задумался, мнется, тянет с ответом. Папа задает наводящий вопрос:

- Ну с кем ты обычно ходишь на рыбалку? (имелся ввиду дождевой червяк )

- С дедушкой ...

Надеюсь дедушка все же не обитатель почв, да и папа хорош: постороение вопроса подразумевает ответ !

[Торнада 2 082]

Еду в автобусе, рядом мама с мальчиком лет трех. Народу было много, мальчик спрашивает:

- Мам, ты селедка?

Мама, удивившись, отвечает:

- Нет, сын, я человек.

- А я селедка? - вопрошает мелкий.

- Нет, ты тоже человек. И с чего ты взял, что мы селедки?

- Ну как же так! - восклицает. - Едем, как селедки в бочке и все равно я человек?!

[Ардрена 2]

Дочка, 6 лет, в первый очень холодный день осени топает за мной и бубнит

- Деревья налысели, а на меня столько всего навалено из одежды!!!

[Радуга Счастья 75]

Надя, конечно, как многие дети любит потрепаться без умолку. Даже спать ложится с нескончаемым трепом, и трещит пока глаза не закроются сами. Вчера легли спать, Надя:

-Мам, давай проверю, все ли у тебя на месте: спина есть, голова, рот, нос, брови, ноги, пальцы... Аха, все на месте...

Я лежу молчу. Надя:

-Ма, ну давай теперь ты у меня проверь, вдруг чего не хватает, так же спать страшно будет!

Я:

-Спина, ноги, руки, голова... Ой, а языка то у тебя нету!

-Аха, нету... Да потому что он на зубе повесился!

Бедный язык, как я его понимаю

[Ферсик 0]

Доча не в настроении. Я к ней и так, и этак, и зайка моя, и котёночек, и козявочка... А она недовольным тоном: "Котик, козявочка... Ты что, не знаешь, что я - ЛЮДЬ?"

----------------------------

Очень ждёт наступления зимы.

Зовёт: "Мамочка, иди ко мне скорее. Скажи, сколько сейчас времени?" Отвечаю: "12:30" Тяжко вздыхает и говорит: "Как я понимаю, для зимы ещё рановато?"

[Репка.нн 198]

Моя племянница Лера (8 лет) надула щеки. Я ей говорю:

- Ты так на хомячка похожа.

Она в ответ хитрым голосом:

- Нет, не похожа, у хомячка щеки раздувлЯются и не сдуЮтся.

Теперь понятно, почему все хомячки такие смешные.

Еще вспомнила историю про мою Леруню.

Провожаю ее в школу мимо здания УПК, возле которого стоит бюст пионеру-герою Вали Котику. Причем виду него такой боевой - рот открыт (вроде как на врага идет, "ура" кричит). Но, какой-то идиот к нижней губе что-то такое белое прикрепил, получилось похоже на беззубый рот с единственным нижним зубом.

Я Лере объясняю, чей это памятник, чем знаменит этот герой. Она меня послушала, причем про зуб спросить не забыла (торчит ведь во рту - видно). Я сказала, что зуб мальчишки-хулиганы налепили.

Ребенок запомнил историю про отважного пионера, но теперь каждый раз, когда о нем говорит, в конце добавляет:

- Но у него были зубы.

[Вредина-Зловредина 0]

Я сегодня урок получила - нельзя на ребенка обзываться. Настя ужинает вермишелью с котлетой. Подошла к ней, а вермишель везде. На столе, на полу, даже на рукаве у дочки висит.

Ругаюсь. Настена в ответ:

- Мам, я же криволапая. Ты сама так говорила.

[Янтарная рыбка 81]

Маня (5 лет) выполняет задания в специальной тетради для подготовки дошкольников.

На одной из картиной нарисован младенец, которого надо раскрасить. Маша раскрашивает малыша в черный цвет, поясняя мне, что это негритянский мальчик.

Спрашиваю, почему именно негритянский. Маня, указывая на кучу карандашей, отвечает:

- Ну, у меня же нет карандаша русского цвета!

[Конфетти 1 267]

У дочери (3 года) очередной приступ нежности:

- Мама, ты такая хорошая, нежная, полезная...

[Джамиля 2 472]

– Что это у тебя? – протягивает Катя ручку к цепочке, висящей у меня на шее.

Её удивление мне понятно: я ни разу не надевала ни кольца ни цепочки с того момента, как у меня появилась дочь.

- Это крестик?

- Нет, Катюш, это рыбки – кулончик в виде двух рыбок.

- А где ты его взяла? В магазине или на работе?

Все самое лучшее - на работе!

[Изюминка 12 435]

Дарья болеет. Звоню, чтобы узнать про степень выполнения принесённых соседкой-учительницей заданий. Рапортует:

- А письмо я не сделала, оно вечером придёт...

[Хитринка 1]

Ваня очень любит разбираться в родственных отношениях - кто кому кем приходится. На днях идем вместе с моей мамой домой, а возле подъезда стоит машина моего папы. Ваня заявляет:"Ира, (он бабушку по имени зовет) смотри твой жених дед приехал"

Разговаривает с папой по телефону, я прохожу мимо и слышу:

- А вот твоя жена прошла.

По всей видимости папа ему сказал, что не жена, а мама. На что Ваня ответил:

- Твоя мама - баба Валя, а это твоя жена.

И ведь не поспоришь

[Полночь 7 966]

Кот задремал на подоконнике да так сладко, что закусил губами кончик языка и не почувствовал.

Любопытная Яна увидела, заинтересовалась. Потом мне говорит:

- Мама, я у Мурзика язычок потрогала, а он в слюнях!