Свекровь надоела до ужаса. Хочу уйти - муж против.

[Арктика 3 191]

Нервомотка

Я в декабре уходила от него

ребенку 2 месяца, так и жила у нас в комнате пока путем долгих скандалов не выгнала я ее оттуда

Не, ну женская солидарность, конечно и все такое.... Но! Мне почему-то с каждым постом все больше вашего мужа пожалеть хочется.

У вас властная мама. Вы тоже промолчать не можете, хоть и живете на чужой территории, все вам порядки свои установить надо. Бегаете туда -сюда, причем ваша беготня к маме на шантаж смахивает. Не работая, имея на руках маленького ребенка, проедаете мужу мозг насчет ипотеки.

Ага, я взамуж вышла и выньте и положьте мне отдельную жилплощадь!!!

На этом фоне мне позиция вашего мужа более здравой кажется.

вот накопим - тогда будем жить отдельно.

в долг жить нельзя!

я не могу родителей выгонять и предлагать им это, это их заработанная квартира.

Молодец мужик!

[baggo 64]

Нервомотка

Скажу одно, если ваши свекры вбили вашему мужу такую мысль, что они будут жить для вас, то где бы вы ни находились, чтобы вы не делали, мамка мужа будет рулить вашей жизнью так, как ей захочется. Не поможет ни сьемная квартира, ни бабкина. Все будет так же, будет приходить свекровь, когда ей захочется, будет воспитывать ребенка так, как посчитает нужным.Муж мамку слушает и живет ее мозгами, а вы и права голоса иметь не будете. бо тот же муж за обиженную и отправленую мамку домой, например, вам все печеки выест, если не хуже.

В первую очередь, у вас проблемы с мужем, а не со свекровью, стоял бы муж на вашей стороне, не было бы этого всего. Дал бы понять, что у вас своя семья, даже если вы и живете вместе со свекрами.

А муж не понимал и начинал кричать, что если на 5 минут она зайдет ничего не случится и т.д. И мы с ним ругались из-за этого

Бесполезно ругаться, муж так воспитан.

[Индиго 8]

А так даже к нам не приходит и за вещами не идет- сама вывозила, сама привезешь.

Вам этого мало? Получается, что если вы не согласны на его условия, то уже и не нужны ему в общем то. Ну ладно вы, а ребёнок? И вы ещё чего то жалеете? Да радуйтесь, что так легко отделались и вещи вам ваши отдали и живите себе дальше спокойненько без нервотрёпок.

А муж ваш выискивает любые трудности, только бы не жить самому и, кажется, с вами. Типа, ладно уж, если привезёшь сама вещи и жить по-моему будешь, значит, любишь сильно - живи. А так, вы не настолько ему дороги, чтоб он наконец захотел вылезти из-под маминой юбки.

А так получается что раз это ее квартира, мне нужно молчать, не вякать и пусть хоть кого к моему ребенку приведет??????я думаю что это нужно предварительно обговорить

Девушка, вам старательно показывают, что вы тут никто и вы тут действительно никто. Вернётесь - будет хуже, поскольку они уже поймут, что вы зависимы и никуда не денетесь а все вывозы вещей - капризы. Не позорьтесь, не бегайте туда-сюда со своими баулами - со стороны это и правда глупо выглядит.

Нервомотка

Я понимаю, но может как-то по-мудрому его к этому привести.

Никто вам никогда не даст такой совет, потому что все прекрасно понимают, что взрослого человека переделать НЕЛЬЗЯ. Вы вот, сами, не стали же разом любить свёкров и принимать их привычки. ВЫ не желаете переделываться а он с чего должен это хотеть. Поймите, примите и забейте. Попробуйте жить САМА.

а так получается что его родственники - это хорошо, а мои нафиг не нужны.

Вы изначально противопоставили себя со своей роднёй - им. Он вас то не любит, неужто ещё вашу родню будет пытаться полюбить. Прекратите эту глупую войну с ветряными мельницами - вы здесь не выиграете, это точно.

[Нервомотка 0]

Арктика

До декретного отпуска у нас с мужем была одинаковая зарплата, так что и на свои деньги я тоже рассчитываю, а не только на его.

[Арктика 3 191]

Нервомотка

Я вас в стремлении повесить ипотеку полностью на мужа и не подозреваю.

Но у вас маленький ребенок, который требует нехилых трат. Когда вы планируете на работу выходить а ребенка в садик отдать? Кто будет с ним сидеть, если он часто болеть будет? Сами? Тогда на додекретный заработок не рассчитывайте - больничные сейчас копеечные.

Может вам бы стоило свои возможности реально оценить, прежде чем ножками топать ''хочу квартиру''?

[Нервомотка 0]

Арктика

Если бы муж согласился на ипотеку, вышла бы раньше на работу, ребенка в садик. Муж работает посменно: в день потом в ночь, два дня выходных. Так что получается что он дома практически всю неделю, может 1 раз только в день работает, а в выходные я дома.А раз в неделю можно либо к моей матери, либо к его ребенка отвезти или они к нам.

[Крикуша 166 360]

Нервомотка

но чтобы их в его доме не было, иначе или он или свекр их выгонят снова.

ко мне не лезут, ко мне хорошо всегда относились

Так, а теперь колитесь из-за чего скандал?

[Селеста 4 672]

Нервомотка

муж на компромиссы не идет, он и его родственники считают что я просто так нервы мотаю, с жэиру бешусь, что его родители для нас все делают, а я не ценю, что там дом мужа, а я его куда тащу, хочу сделать из него подкаблучника, хотия все решения в семье принимает муж.

У Вас проблема в том, что семья мужа никак не хочет понять Вас. Вы для семьи мужа (позволю себе так сказать), инородный человек, с чьим мнением никто не станет считаться. Все так и будут говорить, что Вы с "жиру беситесь". Хотя какой там жир. У Вас уже нервы ни к чёрту. Подорвёте себе здоровье.

Вам хочется жить нормально и спокойно, но пока Вы не уйдёте из семьи потребителей (Да! именно потребителей!), ничего путного из Вашего брака не выйдет. Муж за Вами не пойдёт. Это так. Муж привык "вариться" в этом котле. Он так и будет нервы мотать и говорить, что он всегда прав.

К сожалению, Вам необходимо уйти из этой семьи. Для Вашего же блага.

Если есть куда уйти - не связывайтесь с ипотекой. Ваш муж не надёжен. Очередное "ярмо" повесите на шею.

[Нервомотка 0]

Крикуша

Сначала у меня изменилось отношение к свекрови. Она в день приезда из роддома перестала общаться с моей матерью. Через неделю мне это сказала.

Возможно сказалась послеродовая депрессия, нервы - роды, потом заживали швы, ребенок маленький плакал, в первые дни было непонятно наедается молоком или нет, животик болит или нет и т.д. Так вот когда я в таком состоянии была и она пришла и сказала -Я не могу с твоей мамой общаться. Мне тяжело. Она командует. Кто она такая. Все ей не так, да не эдак:

- кроватка на сквозняке стоит

-в доме краской пахнет (был ремонт и мы с мужем у моих родителей жили, а в тот день вернулись. Мне через неделю рожать нужно было и в квартире пахло краской. вот мать об этом и сказала свекрови. А кисточки с открытой краской стояли у нашей комнаты.)

- после роддома цветы в комнату не заносите. Вот командир.

- да она тебе в роддом денег на букет пожалела, три тюльпана принесла, а я огромный букет заказала.

- привыкла у себя дома командовать а вы все у нее как солдатики, ты не в любви росла.

- младшую сестру твою она больше любит, только и слышно Яна в аспирантуру поступила, машину водит и т.д.

Мне было очень неприятно все это выслушать. Но тут была моя ошибка в том, что я ей даже ничего ответить не могла, я просто сидела и плакала...А нужно было в тот момент еще ей сказать о том что мне это неприятно.

А потом меня стало напрягать, что она все время рядом. Я пыталась ее отсранить от купания ребенка и его укачивания. Я укачиваю ребенка, она заходит - Давай

я. Я говорю - я сама. Минуты через три муж приходит - Дай матери, у нее быстрее засыпает. Я говорю что сама укачаю, чтобы меня не трогали, сейчас дочка уснет. Он у меня берет дочь, говорит что сам укачает и идет в зал. Через минуту дочь у свекрови на руках... Качает..

Потом в одном из скандалов свекровь заявила, что ребенок ей больше улыбается, радуется, любит. Как могла такая мысль у взрослого человека возникнуть, мать есть мать и никто ее не заменит.

получается наступила на самое больное - задела мои чувства к ребенку и к матери.

[Крикуша 166 360]

Нервомотка

Она в день приезда из роддома перестала общаться с моей матерью

Это их отношения, вы со свекровью ссорились?

Так вот когда я в таком состоянии была и она пришла и сказала -Я не могу с твоей мамой общаться. Мне тяжело. Она командует. Кто она такая. Все ей не так, да не эдак:

- кроватка на сквозняке стоит

-- Уважаемая Имярек, это моя мама. Кроватка стоит нормально, мне нравится. Будет неудобно переставим.

в доме краской пахнет (был ремонт и мы с мужем у моих родителей жили, а в тот день вернулись. Мне через неделю рожать нужно было и в квартире пахло краской. вот мать об этом и сказала свекрови

Знаете, если в доме ремонт краской будет пахнуть неизбежно.

А кисточки с открытой краской муж мог бы и убрать.

И еще поговорить с собственной матерью всегда проще чем со свекровью.

Потом в одном из скандалов свекровь заявила, что ребенок ей больше улыбается, радуется, любит

Конечно, где же еще такую бабушку найти.

Вы как обидчивый ребенок. Господи, да кто бы у меня в очереди на укачивание стоял (2 часа) я бы в ножки до земли поклонилась.

[Нервомотка 0]

Крикуша

Муж на работе еще был, я просто сама должна была убрать эти кисточки, сказав что меня тошнит и все. А тут получается мать за меня сказала, раз я в тряпочку молчу.

[Крикуша 166 360]

Нервомотка

Мне не понять таких "высоких отношений". Ну вас тошнит (хотя от краски тошнит любого) ну уберите, это принципиально кто уберет?

Вы только плачите и киваете, сначала маме потом свекрови, затем мужу.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Нервомотка

Вы знаете, у меня мама тоже властная женщина - мягкий тиран. Она тоже любит диктовать свои правила. Зная эту ее "милую особенность", я попросила ее ("Ну мааам, ты же прирожденный дипломат! ") не комментировать устройство быта моей семьи и семьи свекров (бывшей семьи). Ну и мой "прирожденный дипломат" воздерживается от комментариев и советов.

Я вот только одного в вашей ситуации не могу понять: если муж подает на развод, отказывается налаживать с вами отношения - что вы можете сделать? Умолять? Вы ж по-любому рано или поздно снова сорветесь. А к вашим уходам, если я правильно поняла, уже все привыкли и всерьез не воспринимают.

[Нервомотка 0]

Крикуша

Вот в том-то и дело, что я не убрала. А мать нарвалась на свекровь, сделав ей замечание и та посчитала, что она командует. Хотя это была просьба: "Галь, так краской пахнет. Ты бы кисточки убрала". Вообщем, мудрее нужно было быть или самой убрать или мужа попросить, а не мать ввязывать (хотя я ее не просила, это она за беременную дочь вступилась)

[Нервомотка 0]

Посторонним В.

Муж считает, что в моих силах вернуться, изменить отношение к свекрови, относиться к ней по-доброму, жить одной большой семьей, родители мои не должны приходить, а я сама к ним ходить раз -два в неделю и в семье будет мир и лад...Ну и копить будем на квартиру, лет через 10 (накопления+квартира бабушки) возможно что-то и приобретем.

Только он не понимает, что я тогда его родителей еще больше буду ненавидеть, мзная что он заставляет меня с ними жить, мои в гости не могут придти, он тоже к ним не ходит, а его родственников (бабушек, дядей и т.д.) мы встречать должны, у нас же дом гостеприимный, только моим родителям там места нет..

Муж сам 17 лет жил в 4 комнатной квартире с матерью, отцом, бабушкой, дедушкой, братом матери, его женой и сыном. Вот откуда все это. "Мой отец 17 лет прожил с тещей в большой семье и ничего, а ты год продержалась и права начала качать"

Изменено 22 Апреля 2011 пользователем Нервомотка

[Хаттори Хандзо 3 507]

Нервомотка

Вообщем, мудрее нужно было быть или самой убрать или мужа попросить, а не мать ввязывать (хотя я ее не просила, это она за беременную дочь вступилась)

Мне так кажется, что ваша мама не видит в вас самостоятельного взрослого человека. Вы не пробовали с ней поговорить на тему "Я сама могу за себя постоять, мама"? Ее указания и правда слегка неуместны в чужом доме.

Я бы на месте вашей свекрови тоже обозлилась, если б в МОЙ дом пришли наводить порядок посторонние мне люди.

[Нервомотка 0]

Посторонним В.

Мама этого не понимает, она воспинимает это как помощь, советы. "Чай попей", "В ванну пойдешь?", "воды налей ребенку в бутылочку" и т.д. Она привыкла направлять, сейчас когда живу с ней - это ужасно раздражает и ругаемся с ней постоянно. понимаю, что все это не со зла, просто она так привыкла и изменить это уже нельзя. Хотя все свои решения принимаю сама, даже если они расходятся с ее мнением.

[Сагиттариус Альфа 71 902]

Нервомотка

Она привыкла направлять, сейчас когда живу с ней - это ужасно раздражает и ругаемся с ней постоянно.

Так Вы и со своей мамой ужиться не можете, не только со свекровью. Наверное дело в Вас самой?

[Хаттори Хандзо 3 507]

Нервомотка

Хотя все свои решения принимаю сама, даже если они расходятся с ее мнением.

И в глазах вашей мамы это выглядит просто как подростковый бунт неразумного дитяти. Тут не бунтовать надо, а доказать маме, что вы ВЗРОСЛЫЙ человек. Доказывать не только словами, но и поступками. Я, например, своей смогла что-то доказать и стать на равных только после того, как стала жить отдельно.

[Нервомотка 0]

Сагитариус Альфа

Со своей мамой мне тяжело из-за тотального контроля, нотак у нас было всегда. Живем неплохо, но и ругаемся конечно, я же отстаиваю свою позицию.

Взрослым людям и со своими родителями жить не очень комфортно, а уж с чужими и подавно. Поэтому молодая семья должна жить отдельно, как бы нелегко не было. Я бы и к своим родителям его не уговаривала приходить жить, даже если бы отношения между ними были хорошие. Чем дальше, тем роднее. В гости на чаек - всегда пожалуйста...

Вчера с мужем разговаривала - насчет накоплений на квартиру. Он говорит - на двухкомнатную копить будем, однокомнатной нам будет же мало, накопим, переедем, опять копить на 2 комнатную, с шаболами бегать туда-сюда. Поэтому пусть дольше, но на 2 комнатную будем копить. Я говорю - а зачем, поживем, в однокомнатной, а будет мало места лет через 7, поменяемся с твоими родителями, если они будут согласны. Он- Я им это не могу предложить, это их квартира. Я - может они сами предложат. Нам бы хотя бы для начала в однокомнатную, но свою уйти. А на 2х комнатную мы не накопим.

Следом говорю, а если через год бабушкина квартира освободится (родители к себе ее возьмут), пойдешь?

- Нет. Там район не тот, у меня здесь родители, друзья.

На самом деле с того района добираться до родителей 20 минут. Я ему на это говорю, что на работу через год выйду и там мне всего полчаса до дома ехать, а здесь полтора часа минимум+пробки, а дома ребенок маленький хочется скорее домой. А ему тоже бабушкин район удобно (15 минут до работы ехать 3-4 раза в неделю, он не каждый день работает). Он говорит будем бабушкину продавать, а в нашем районе брать. А если тебе не нравится, что поздно возвращаешься, ищи другую работу, а ребенка есть кому из сада забрать - он часто дома (раз в неделю только до 8), его мать часто дома, ну на крайний случай моя мать. просто обидно, что даже не слышит меня. Главное ребенок, он, его мать -все дома, а я могу и добираться с работы весь вечер не страшно, главное ребенком есть кому заниматься, есть кому воспитывать..

[Сагиттариус Альфа 71 902]

Нервомотка

главное ребенком есть кому заниматься, есть кому воспитывать..

Мне кажется, Вам обидно, что к Вам не относятся с должным уважением, как к личности. И Вы многое бы перетерпели, на многое и внимания бы не обратили, если бы с Вами считались (С Вашим мнением, Вашим удобством). Но уважение просто так не дается, а уж скандалами никак его не заслужить. Это большая работа. Докажите семье мужа, что Вы этого уважения достойны.

С мамой проще. Ведь если человек авторитарный, достаточно согласиться с ним именно тогда, когда поступает очередное распоряжение.

Ну неужели так трудно сказать, - Да, мама. А поступить по-своему или поискать компромиссный вариант.

Вы нервы себе поберегите, ведь Вам еще дочь воспитывать.

[Игоревна 21 149]

А потом меня стало напрягать, что она все время рядом. Я пыталась ее отсранить от купания ребенка и его укачивания. Я укачиваю ребенка, она заходит - Давай

я. Я говорю - я сама. Минуты через три муж приходит - Дай матери, у нее быстрее засыпает. Я говорю что сама укачаю, чтобы меня не трогали, сейчас дочка уснет. Он у меня берет дочь, говорит что сам укачает и идет в зал. Через минуту дочь у свекрови на руках... Качает..

Потом в одном из скандалов свекровь заявила, что ребенок ей больше улыбается, радуется, любит. Как могла такая мысль у взрослого человека возникнуть, мать есть мать и никто ее не заменит.

У меня мама с папой с утра к Катюхиной кроватке мчались. Она так забавно просыпалась - потягивалась, рожицу кривила, а потом начинала всем улыбаться - так что мне приходилось подпрыгивать и через спины заглядывать. Представьте, что вместо свекрови вы у мамы живете - неужели она меньше бы возилась с ребенком?

Вы себя ведете, как избалованый ребенок. Вам сейчас не строить свсх надо, а попытаться наладить отношения со свекровью. Тогда и жить легче будет. и сказать Вы сами сможет "Марь Иванна, ну не заходите утром без стука - я стесняюсь". А ее помощь Вам сейчас просто бесценна. Пожили бы сами, когда на одной руке ребенок, в другой нож-поварешка, а ногой пылесос толкаешь. Уборка влажная опять же каждый день - ребенок ведь везде лезет.

Учитесь идти на компромиссы. Сразу иметь отдельное жилье - это чудесно, но не всегда реально. Выйдете на работу - накопите с мужем, я не думаю, что он тоже рад таким напрягам. А помощь свекрови и тут может оказаться бесценной - дети и болеют, и бывает подкинуть кому-то надо. ну там - в кино сходить или в гости. Учитесь жить с людьми и строить отношения - это всегда в жизни пригодиться.

[Арктика 3 191]

Нервомотка

Если бы муж согласился на ипотеку, вышла бы раньше на работу, ребенка в садик.

Если бы, да кабы, да во рту росли грибы...

Место в садике для ребенка есть? Когда ваша очередь подходит? Банк согласен дать вам ипотеку? Деньги на первый взнос есть? Хотя вроде писали, что нету, на помощь государства рассчитываете? А она точно будет, помощь эта? Или тоже на воде вилами написана?

Если хотите чтобы вас воспринимали всерьез как взрослого человека, а не как капризного ребенка СНАЧАЛА устройте ребенка в садик, выйдите на работу, скопите на первоначальный взнос, а потом об отдельном жилье речь заводите.

А до поры до времени лучше помалкивать, а не права качать!

[Саноринка 13 264]

Сагитариус Альфа

Так Вы и со своей мамой ужиться не можете, не только со свекровью. Наверное дело в Вас самой?

И какие проблемы? Что у нас теперь способность "уживаться" стала очередным показателем "хорошести" и "правильности"? Это при условии, что у человека есть свое жилье и возможность жить отдельно?

Сагитариус Альфа

Но уважение просто так не дается, а уж скандалами никак его не заслужить. Это большая работа.

Уважение личного пространства голой женщины в трусах, которая кормит своего ребенка нужно заслужить? А не достаточно того, что она просто родилась женщиной и по утрам может лежать голой в трусах? Или на элементарную вежливость в нашем мире можно рассчитывать после того, как твои заслуги перед отечеством признают на самом высоком уровне? Свекровь, когда их в дом жить пускала, не думала о том, что ей не щенка привезли и не очередную личную забаву? Не думала, что это другой человек со своими потребностями?

Я понимаю, что нужно заслужить уважение как личности, как профессионала, как матери, как жены в конце концов. Но на элементарное уважение человек может рассчитывать лишь потому, что он родился человеком. Или Вы не относитесь с уважением к людям на улице или общественных местах? Вы ходите по ногам и толкаетесь локтями, может, рыгаете и пукаете в транспорте? Искренне надеюсь, что нет. Но при этом эти незнакомые люди ничего у Вас лично не "заслуживали", разве нет? Так почему кормящая мать не может рассчитывать на уединение по утрам в комнате, где она живет?

Нервомотка

Ваша проблема не в свекрови. Ваша проблема в муже и его взглядах на жизнь. А взгляды эти очень сильно расходятся с Вашими. Молодые семьи, если у них есть возможность, должны жить отдельно и самостоятельно. Это нормально. А если он готов развестись только из-за вашего желания жить отдельно, то это вообще Понимаете, вы уже в споре со свекровью проиграли и будете проигрывать дальше. Он уже выбрал свою маму. Я понимаю, что хочется сохранить семью, но взгляды на совместную жизнь можно было обсудить как-то до того, как решили ребеночка сделать. На уступки муж не пойдет. Поэтому или ломайте себя, или готовьтесь к разводу, раз он у Вас такой "гордый".

Мое личное мнение заключается в том, что Вам самой нужно ехать жить к бабушке. Будете ухаживать за стареньким человеком подальше от надзора своей мамы и родственников мужа. К Вашей маме муж за Вами не поедет из-за личного предубеждения. Покажите, что способны противостоять ее влиянию, что в жизнь Вашу она лезть не будет и пусть он требует того же от своей. Он взрослый мужик в конце концов. Скажите, что вам рядом нужен мужчина, а не еще один ребенок, который даже в своей семье без совета мамы ничего решить не может.

[Uma 676]

Нервомотка

Вы, пожалуйста, на меня не обижайтесь. Но ваш муж вас не любит Ни один любящий человек не желает страданий объекту своих воздыханий. Я вообще такого представить не могу, то есть вы говорите:"Любимый, пойми меня, пожалуйста, мне очень сложно жить с твоими родителями, моя жизнь превратилась в страдания." А он на это говорит:"Терпи ничего страшного." Вы сами со стороны-то на ситуацию посмотрите, вашему мужу абсолютно плевать на вас, поэтому уж, простите, я делаю вывод, что ваш брак некоструктивен и ни к чему хорошему не приведет.