Дачный вопрос

[Полярная лиса 278 866]

Вивия

Еще раз спрашиваю: Вы пробовали получить регистрацию через институт, как иностранная студентка?

Попробуйте поговорить в своем международном отделе об этом. Если регистрацию отдел возьмет на себя, мамо не сможет Вас шантажировать.

[Natko 4]

Вивия

скоро будет решаться вопрос о даче окончательно, буду просить, чтобы ехал один, я уже здесь как-нибудь...

Распечатайте всю эту ветку и дайте ему почитать! Здесь уже все с разных аспектов ситуацию обмусолили

нет, я не просила свекровь давать нам деньги... в принципе, мы могли бы обойтись и без них... но она дает, а муж берет, называя это помощью молодой семье, что, говорит, нормаль.но

А то, что 32-летний здоровый мужик уже должен матери денежку отстегивать, а не у нее шкулять - это ему в голову не приходило? Он вообще чего-нибудь в жизни добился? А уже надо бы, в 32-то годика. Хотя бы нормальную работу иметь, чтобы и жену молодую содержать, и матери помочь.

Как с мужем обсудить его мать?

У меня свекровь с большими странностями, дак я сказала мужу, что мое личное отношение к ней - это моя личная проблема, озвучивать это я не намерена нигде. Внешне всегда держу лицо (хотя иной раз прибить ее хочется)).

И все проблемы с его матерью я предоставляю разруливать ему, сыну родному, тогда как я в свою очередь буду разруливать проблемы с моей матерью, если таковые возникнут, и мужа в заморочки с моими родственниками обещаю не затягивать. Чего прошу и от него.

Он согласился, что моя позиция вполне разумна. Ну не могу я полюбить свекровь! Мне лягушку хоть сахаром посыпь - все равно есть не буду))). Но это у меня глубоко в душе, свекровь не подозревает...

Китя

Вот у нас та же ерунда, только дед с бабой мужа со своей дачей затрахали просто. Причем ведь для нас туда таскаются, пашут там, а нас никто не спросил надо нам это или нет. Да нам нахрен ничего этого не надо

Это у многих наболевшая проблема!

Сейчас весна, дачники (садисты-огородники) проснулись от спячки, уже угрожающе трясут тяпками и лопатами, с фанатичным блеском в глазах изучают расписание электричек и с упорством, достойным лучшего применения, начинают доставать домашних садовыми "прелестями"...

Лично у меня слово "дача" прочно ассоциируется со словами "шашлык" и "водка"))), и ни с какими другими. Ну такой у меня ассоциативный ряд слабый, слово "лопата", "навоз", "прополка", "грядка", "пахать" туда не входят!

У моих родителей дача - с добротным 2-этажным домом, баней, лужайкой, куда поставим надувной бассейн для детей и качели. Растет там виноград (сам!) и вишня-смородина-малина (тоже сами!), пахать не надо. Туда ездим отдыхать! Я - только ЗА.

Но у свекрови - 10 соток грядок и сарай вместо домика, руки вымыть негде!

У бабушки - тоже.

Как я отвоевала право не пахать на чужих огородах - писала на 1-й странице, повторяться не буду.

Пришлось попросить их вспомнить себя в 30 лет - сильно ли им хотелось в земле ковыряться, загнувшись раком? Промолчали. Ну дак вот будет мне 60 лет, клюнет меня жареный петух в одно место (пристрелите меня тогда) - и куплю я себе дачу сама!

Свекрови с калькулятором в руках доказала (с 10-й попытки)), почему сейчас невыгодно садить плантацию картошки, проще купить в сезон.

Больше не пристают с этими вопросами.

Запеканка

помогать родне – хорошо, помогу, но так как считаю нужным, а не по приказу.

И еще бы добавила, что помощь родне - понятие обоюдное. Если я после сессии пойду пахать на свекровину дачу, то могу ли я рассчитывать на то, что мой муж пойдет пахать у тещи? Вообще, что я с этого иметь буду?

Нашли они себе Изауру бесплатную, млин...

Тиглица

А он берет у маманьки денежку, называя это помощью молодой семье и заставляет свою супругу впрягаться в барщину - отрабатывать помощь...

Да тут вообще и мать, и сын пытаются устроиться комфортно за счет автора; куда ни плюнь (в их понимании) - она везде будет крайняя.

Ставить на место мамашу ей надо сразу, пока не расповадила.

[Новая Белка 1 268]

Китя

Ну и что им скажешь? Старые они, из последних сил стараются, чтобы не раскисать, не садится на лавках, как большинство и не кряхтеть и жаловаться. Вот и скачут туда. А мы вроде и злимся, и тоже жалко их, понять можно. Жалеем вот и таскаемся.

Эти мне разговоры в пользу бедных!

Я помню как вышла замуж, мне было 21, мужу 22. Жили в 180 км от моих родителей. Его родители - оч далеко, не знаю как его родители, но мои начали радостно потирать руки, что вот мы вдвоем теперь по выходным начнем помогать им на даче - копать, полоть и т.п. Но мой БМ тогда оч жестко и твердо сказал, не им, а мне - я намерен заниматься карьерой, работой, любимыми делами, но не дачей. И никогда не буду. Сколько надо денег чтобы купить им на зиму овощей? Куплю, но на дачу не поеду.

Сказал как отрезал а мне пришлось самой это объяснить родителям, обиделись поначалу, но потом - что делать, смирились.

И также мне самой - много пришлось отстаивать ссвое право не ездить ТУДА КУДА Я НЕ ХОЧУ. Если проблема в картошке и т.д. на зиму - я готова оплатить покупку и доставку. А если им просто нравится самим засаживть грядки и любовно всё лето ухаживать - занимайтесь!

А остальное - чистейшая манипуляция.

Конечно - будет трудно, ссоры и скандалы, но раз отстояв свое делать выбор а не скакать по первому свистку на дачу, в дальнейшем родители будут уважать вас как взрослого человека.

Я сейчас стараюсь уважать свою подрастающую дочь - если она не хочет куда-то ехать - я не настаиваю, и если мне нравится ежедневное мытье полов для примера, то зачем я буду заставлять делать это её? это мой выбор.

[Котота 65 244]

Natko

Это у многих наболевшая проблема!

Точно!

Мы с мужем уже начали бояться. И будем бояться до самого конца дачного сезона.

Нас свекры постоянно зовут на дачу, мы постоянно отказываемся, они постоянно обижаются.

Нет, нас там не заставляют пахать, свекры сами особо не напрягаются, говорят, что дача для них не для работы на износ, а для работы в удовольствие.

Свекровь сама меня прогоняет из огорода, если видит, что я уже фанатею от сбора колорадских жуков, например.

Мы там все больше кушаем шашлыки под винцо, да треплемся обо всем на свете.

И тем не менее - постоянное напряжение со стороны между мужем и его родителями.

Мне проще с его мамой, чем ему с ней - я лучше ее понимаю.

Но это постоянное напряжение между сыном и мамой держит в напряжении и меня - я все время в ожидании момента, когда мне надо будет разруливать ситуацию.

Вот почему мы боимся поездок на дачу. Работа здесь не при чем.

[Лииса-Кайса 6]

Вивия

Очень много уже здесь сказали, с чем я согласна.

Буквально недавно, в чем то схожую ситуацию, обсуждали с близкой знакомой.

Она год как вышла замуж за границу, родила сыночку и приехала с ним домой на две недели , к маме ... . Уехала со слезами и обидами на маму. Ехала домой, а приехала на несколько лет раньше. Мама три дня терпела, а потом стала учить как одевать ребенка, сколько общатся с подругами, как посуду в сушилку укладывать и еще всяко-разно. А муж из за рубежа скучая по ним, по мобильному в это время в уши дул, как его родня рассматривает ее поездки и его траты на эти круизы. Свекры в свое время даже не пришли на торжественный обед по случаю приезда мамы моей знакомой за рубеж к внуку. Так и не познакомились.

Мы с ней разговаривали. разговаривали и решили, что всех в сад...

Главное - это их с мужем семья. Их семейная история. Все родители свои "дембельские альбомы" почти заполнили. А они свой еще только, только завели.

Если кто, чем помочь пожелает, пожалуйста... Через родного сына или дочь - и на общий совет.

И вдвоем решить - принимаем или с благодарностью отказываемся.

И так же с отдачей. Любить никто не запрещает, а вся "помощь" через общее решение маленькой семьи. Причем знакомая, понимает, что мужу тяжело будет. Он тоже старше ее и семья у них понятие клановое. Но слава богу, на уровне мозга отдает себе отчет, что спать и ребенка его растить, он будет не с мамой, а с женой.

Мне понравилось в Вашей свекрови, что она пытается договариваться, хотя и так категорично.

Вы в следующий раз ей ответ сразу не давайте, скажите, что Вам с мужем надо посоветоваться. И советуйтесь и договаривайтесь с ним наедине. А уж если не сможете тогда убедить мужа, решайте что Вам важно муж или нужда, в которой Вы его не убедили.

И не идите на поводу принятия решений, касающихся Вашей с мужем семьи в кругу хоть и родных, но вторых и третьих лиц.

Зачем, даже близким людям, надо видеть слабости ваших с мужем отношений ? Сначала с мужем определитесь, чего вы с ним для себя хотите, а потом со свекровью беседуйте.

И с девочками я согласна. Пусть помощь в решении регистрации Вам окажет муж, пусть и через свою маму. Главное, чтобы он понимал, что свекровь это для него и для себя делает, а не Для Вас. Тогда и шантажа не будет.

Счастливой, хоть и трудной (без этого как ?) семейной жизни Вам ! И успехов в учебе...

[Носик 924]

Свекрови с калькулятором в руках доказала (с 10-й попытки)), почему сейчас невыгодно садить плантацию картошки, проще купить в сезон.

Дык и я маме своей пытаюсь это доказать. Только у нее сразу истерические нотки в голосе появляются: вам все бы купить, ничего не хотите делать. На рынке купите химию, а здесь все натуральное. Вот так. И это я маме не могу доказать, а автору свекрови доказать - вообще, наверное, дело бесполезное.

А давть деньги сыну, а потом припоминать их снохе... Я даже не знаю, как это назвать. Ужос

[Музыка 1 106]

Нас свекры постоянно зовут на дачу, мы постоянно отказываемся, они постоянно обижаются.

дача для них не для работы на износ, а для работы в удовольствие.

Ну и копайтесь на здоровье, если нравится.

Мы эту проблему проехали, сказав, что из-за 3 ведер картошки и килограмма помидор по осени надрываться не будем. И перестали брать урожай, даже если навяливают. Не надо, и все. Если будет нужно-купим сами.

И проблема отпала.

[Natko 4]

Носик

На рынке купите химию, а здесь все натуральное.

Я на это отвечала, что и вода твоя тоже химия - это же оксид водорода! И соль тоже химия - это же хлорид натрия! А уж про крахмал, из коего состоит картошка, только начала говорить - у свекрови глаза к переносице сошлись.

Главное, я говорила все это легко и с юмором, а не спорила с пеной у рта.

вам все бы купить, ничего не хотите делатьъх.

Что ж, мамо, человечество всегда делилось на две категории: первые пашут, а вторые - зарабатывают и оплачивают труд первых. Я отношусь ко второй категории, только и всего!

Конечно, этих фанатов голосом разума не пробьешь; после всех аргументов я просто говорила категоричное "не поеду". Обидятся - их проблема, на обиженных воду возят. Я всего лишь отстаиваю свое право заниматься любимым делом и своей семьей!

А то давайте все начнем подвергать себя психологическому (и не только) прессингу, каждые выходные испытывать стресс только при мысли "опять этот огород...ууу..." - лишь бы хорошо было старшему поколению, которое совсем забыло, что в нашем возрасте оно само на танцульки бегало в выходные. а не на огороде ломалось))).

Упорства Вам!

[Альтер Эго 89 870]

Natko

Свекрови с калькулятором в руках доказала (с 10-й попытки)), почему сейчас невыгодно садить плантацию картошки, проще купить в сезон.

Вам надо книжку издать по этому поводу. Спрос будет - 100%!

Мне не удавалось уговорить. Главный аргумент: ставится на стол зимой банка с огурчиками и гордо так говорится, что не купленное, а своими руками выращенное! И банок в этом году мы закрыли .... штук! Все непосильным трудом... И гости радостно кивают головами и хвалят: магазинное не такое вкусное!

Я уже эти огурцы на рынке мешками покупала:"Мам, давай закатывать!"

Но все "не то", размер огурца, сорт и форма не устраивает. Свой крючок с грядки в 10 раз вкуснее с рынка. С одной стороны действительно вкуснее, когда свежий с грядки. А в консервах - без разницы.

[Стася 12]

Вот все тут советуют поговорить с мужем тет-а-тет, все обсудить. Это правильно конечно, но по моему в данной ситуации с данным мужем это дохлый вариант. У данного мужа "женилка"-то и варосла, поэтому и именует себя гордо - МУЖЖ, а вот мозги видимо на двоих с мамо делит. С 100%-ной уверенностью могу сказать, что жена мужа убедит в его неправоте, и он будет ей поддакивать (вот ток не будет соглашаться, что мамо не права). Но как только он услышит свою мамуленцию и ее точку зрения - все! жена опять будет упрямой, не уважающей его мамулечку-красотулечку лимитчицей. Мозги-то общие, вот свекровь их и промывает, на правах главного мозгосъемщика. Мне кажется, что такого великовозрастного сыночка переделать не возможно, нужно просто жене ему внушать, что она безмерно любит его мамо, оччч уважат ее, старается побыстрее получить диплом, чтобы потом найти хорошую работу на которой будут платить хорошие денюшки, чтобы пооотоооом помогать мамо этими денюшками (если я правильно понимаю то ночная кукушка должна именно сладкими речами убаюкивать маменького сынка). Может конечно и ошибаюсь.

[Вивия 0]

Полярная лиса

Устроить регистрацию через институт мне в голову не пришло, спасибо! узнаю про єто обязательно...

Котота

"постоянное напряжение между сыном и мамой..."

этого я тоже боюсь в будущем - напряжения между его мамой и мной, если мы окажемся вместе - допустим, потеряем ту жилплощадь, которую мы снимаем сейчас, и вынуждены будем какое-то время жить вместе с ними...

Natko

Муж считает, что, если у нас есть благодаря свекрови немного лишних денег, которые мы можем "потратить на что-то приятное для себя, развлечения, занятия спортом", то это весьма неплохо... лишние деньги вроде как не помешают...

эх... помощь обоюдная... с этим у нас тяжело.... у мужа с мамой моей не очень гладкие отношения - были у них прошлом пара непоняток... помогать он не против, вот отношения с ней не видит, как можно строить, если она, человек сердитый и простой, может приложить его словцом... считает, что не хочет она таким образом с ним родственных отношений...

Новая Белка

Я тоже предлагала в течение этого всего оплатить овощи, которые там могут быть выращены, самим покупать все на даче и для дачи и др...

у мужа были вот такие глаза , когда я это предложила... считает, что это ненормальные отношения в семье...

Поговорила с мужем убедительно... будет искать другие способы зарегистрировать меня... и о том, что написали мне вы здесь (спасибо! ), поговорила тоже... вроде как понимает и со многим соглашается... и вроде бы все устаканивается как-то...

Тем не менее, боязно как-то, что он захочет обсудить что-то из этого со своей мамой... хоть я и сказала, что не хотела бы таких... обсуждений...

потому как у его мамы есть возможность разубедить его в том, что я полвечера пыталась до него донести, как написала Стася

Пожалуста, НДП

Изменено 16 Апреля 2008 пользователем Вивия

[Natko 4]

Альтер Эго

Вам надо книжку издать по этому поводу. Спрос будет - 100%!

Правда?)))

Надо подумать об этом... Книжка будет ооочень толстая!!!

Стася

МУЖЖ, а вот мозги видимо на двоих с мамо делит.

Причем заметны коммунистические тенденции в воспитании - явно почерк мамо! Он же с женой разговаривает - как партсобрание проводит, меня это сразу как-то резануло и деда-коммуниста напомнило.

Вивия

это весьма неплохо... лишние деньги вроде как не помешают...

Незрелая его позиция, поверьте старой тетке!)))

Маме же деньги с неба не падают, с трудом достаются. Зрелый мужчина не позволит себе паразитировать на женщине. У меня муж вообще инвалид без ноги, у матери копейки не берет, только ей отстегивает (чуть-чуть, не миллионер)).

у мужа с мамой моей не очень гладкие отношения

Ну дак поставьте ему срок на исправление (вспоминаю Ваш первый пост), пусть скоренько изменится по отношению к Вашей маме! А когда он сморщится при такой перспективе, проведите параллель между вами - он Вам то же самое предлагает. Такое объяснение достигло бы разума 4-летнего ребенка. Поди, поймет!

И, как Стася сказала, все это - сладенько и с улыбочкой говориться должно, дабы ни в коем случае не увидел бы муж, что Вы рассержены или возмущены: чем сильнее эмоции - тем слабее позиция.

Силы духа Вам, мужества и удачи!

Хорошо бы у Вас получилась регистрация через институт: вот тогда свекровь точно заткнется, поймет, что не все на ней завязано. Будет уже помягче.

[Малинка_29 81 660]

От меня свекровь тоже ожидала, что я буду в восторге от возни в земле.

Но я сразу сказала, что в огород меня не загонишь. Были проблемы на этой почве и со свекровью, и с мужем. Но потом они успокоились.

Да я лучше целый день у плиты простою, чем с маникюром, попой к верху в огороде на даче.

Это свекры в огороде отдыхают, а я привыкла отдыхать на пляже. Мне их не понять, им меня тоже.

Несколько лет они пытались меня втянуть в свой дачный сезон, намекали всяко-разно, да и прямо говорили, но я сумела им дать понять, что я в отпуск приезжаю ОТДЫХАТЬ , а не в земле возится

[Полночь 7 965]

Я смотрю для многих эта тема больная.

И я не исключение. Огород свёкров - это отдельная песня. Хочу про свой сказать.

Мы живём в частном доме. При нём небольшой участок земли.

Больше чем на половину мы вымостили его тротуарной плиткой. Летом там красуеся бассейн, весной и осенью сын катается на велосипеде, самокате и детской машине.

Зимой - горка и прочие прелести.

Всё остальное пространство не пропадает, клубнику посадили, потому что мы её любим, смородину, вишню, виноград и цветы.

Перед домом - пруд и клумбы.

Видели бы вы лицо свёкра, когда на месте бывшего огорода он увидел ровную площадку. Его чуть кондратий не хватил. Чес слово.

И наши соседи все как один целыми днями стоят раком на своих огородах.

И ведь тяжело, давление чуть не у каждого. Нет, сходят за таблетками и дальше пыряют.

Кстати, это словечко "пырять" любимое словцо свёкра.

" Вот я раньше пырял, вам и не снилось.", "Пырять надо, а вы ленитесь."

А мне что-то не хочется пырять. Ягоду, цветы для души - это нравится, но картошку окучивать, собирать жуков... Нет уж, нет уж.

[Тиглица 0]

Natko

Да тут вообще и мать, и сын пытаются устроиться комфортно за счет автора; куда ни плюнь (в их понимании) - она везде будет крайняя.

Да, я полностью с этим согласна. "Дружат" они против плохой снохи, считая, что роги-то ей пообломают...

Сочуствую я автору, искренне. Она сейчас одна, в чужой стране, вдоли от своих родных и близких, и тут еще эти "дачные" разборки..

За два года маман привыкла к одной модели семьи, когда она "разделяет и властвует", а тут сноха ей про какую-то сессию! А как же свои кровные, отданные СЫНУ, а как же личный КОМПЬЮТЕР, которые уступали снохе на пару часиков, и после всего этого добра ей отказывают в том, что отпахать на ее даче???

На самом деле тут все разруливать должен муж - пущай сам с мамо разбирается, сам едет помогать ей на даче, сам дает ей понять, что жена у него любимая и дорогая.

[Алинушка 1]

Вивия, по постам чувствуется, что вы - очень адекватный и хороший человек, и пишите не с целью потоптаться по обидчикам, а действительно хотите совет.

Если честно, я вполне ухитрялась совмещать огородный сезон с подготовкой к экзаменам. Днём - картошку сажали, вечером - конспекты читала.

Просто сама одна из искренних любительниц садо-огородо, серьёзно. Злые крестьянские корни.

Может, лучше в этой ситуации было бы сьездить, захватив учебники, помочь, чем можно, не оговаривая "это не буду, то буду", а сделать по максимуму, что выйдет, а там они бы и сами бы уже вспомнили "да у тебя же сессия, давай, поучись, дочка"

Или сказать "а сейчас немножко позанимаюсь"

Я тоже предлагала в течение этого всего оплатить овощи, которые там могут быть выращены, самим покупать все на даче и для дачи и др... у мужа были вот такие глаза eek.gif , когда я это предложила... считает, что это ненормальные отношения в семье..

Да, в семьях бывает разный уклад.

Для наших это тоже было бы недопустимо. И калькулятор бы не стал аргументом, потому что отношения в первую очередь не денежные. Как бы обьяснить...

Скажем так, кому-то нужно, чтобы супруг выбирал подарок сам на ДР, а другая только порадуется, если он скажет "эту сумму потрать на то, что сама хочешь".

Моим важно в первую очередь уважение и старание.

Да, достаточно патриархальный подход.

И новая жена папы, играя сначала с позиции независимой женщины, которой она и является, очень раздражала именно такими предложениями. Но, как женщина умная, она активизирует свои взгляды только в отношениях с отцом, а приезжая на дачу бабушки и дедушки играет по их правилам. Ну, только цветы садит, а не буряки, посуду моет, обед готовит.

Вопрос "угождать - не угождать"? Зависит от того, насколько вам дорог человек, который рядом с вами.

Да, он такой - несамостоятельно мыслящий, семейный в клановом смысле. Хотите быть с ним? Подстраивайтесь под его родителей. Добрые отношения с ними необходимы, чтобы быть с ним.

В противном случае действительно возможен вариант подбора более лояльной жены, возможно и с участием самих родственников.

НО! Если они примут вас за СВОЮ - он никуда от вас не денется. И можете быть спокойны, что если даже посмотрит в другую сторону, то только мельком, потому что мозги ему вправят очень быстро.

Это звание "СВОЯ" заслуживается непросто, требует кучи усилий но, если вы его любите и хотите быть с ним...

На самом деле тут все разруливать должен муж - пущай сам с мамо разбирается, сам едет помогать ей на даче, сам дает ей понять, что жена у него любимая и дорогая.

По-хорошему, да. Но идеальных мужчин вообще в природе нетути. Не тот у парня психотип, что не значит, что других достоинств нет.

[Новая Белка 1 268]

Музыка

перестали брать урожай, даже если навяливают

Кстати хороший способ. Я тоже перестала брать у родителей урожай, совсем.

Ни картошку-морковку, ни банки с огурцами-помидорами. Ничего.

(хотя иногда хотелось, но не хотелось чтоб этим потом упрекнули) И между прочим хорошо подействовало. Мама стала спрашивать: А куда мы это всё денем, столько картошки, ягод и т.п??? А я:А вы меньше сажайте, в расчете только на себя.

Кстати, я вот люблю клубнику и приехать на дачу, лично обрезать усы клубнике, поухаживать за ней всеми способами - меня не ломает (иногда только ради этого могу приехать) - а потом с любовью собираю ягоды.

А картошку?!!! Никогда.

[Natko 4]

Алинушка

Какой прекрасный пост, Вы, наверное, очень мудрый человек.

Восхищаюсь!

Но кое-что все же хочется уточнить и дополнить...

Просто сама одна из искренних любительниц садо-огородо, серьёзно.

Именно поэтому Вам и не влом было копаться на грядках в сессию! А не потому, что свекровь велела.

Меня больше всего возмутил приказной тон свекрови автора, а не сам факт возни на огороде. Даже если бы она таким тоном приказала бы ВИВИИ вышивать крестиком - это одинаково неприятно.

Может, лучше в этой ситуации было бы сьездить, захватив учебники, помочь, чем можно, не оговаривая "это не буду, то буду", а сделать по максимуму, что выйдет, а там они бы и сами бы уже вспомнили "да у тебя же сессия, давай, поучись, дочка"

Или сказать "а сейчас немножко позанимаюсь"

Свекровь ВИВИИ, по-моему, воспримет это как издевку или вызов, и опять будет партсобрание с ее мужем во главе...

От свекрови автора не пахнет теплотой или душевностью в отношении к невестке. Там только одно: ты не с нами - ты против нас.

Вопрос "угождать - не угождать"? Зависит от того, насколько вам дорог человек, который рядом с вами.

Ну дак и угождать бы мужу, а не свекрови...

И калькулятор бы не стал аргументом, потому что отношения в первую очередь не денежные. Как бы обьяснить...

Я бы это назвала манипулированием, пусть под сладким соусом, пусть под горьким)).

А постановка проблемы "я хочу, поэтому ТЫ делай..." лично меня коробит.

Но автора, может, не коробит - у каждого свой выбор...

Да, он такой - несамостоятельно мыслящий, семейный в клановом смысле. Хотите быть с ним? Подстраивайтесь под его родителей. Добрые отношения с ними необходимы, чтобы быть с ним.

Вы правы!

И именно особенности характера мужа всех тут возмущают...

Большинству хочется быть замужем за Мужчиной, который защитит, который имеет свое мнение, силу и - пардон - мозги... А быть замужем за чьим-то кланом и плясать под его дудку - сомнительное удовольствие.

Хотя у каждого свой выбор... Если такие "несамостоятельные" существуют, значит, они кому-то нужны...

Интересно, каким станет этот мужчина, когда не станет его мамы (сто лет ей жизни)?

НО! Если они примут вас за СВОЮ - он никуда от вас не денется.

Дык хотелось бы, чтобы он "не делся" по своей воле, а не потому, что родня приказала...

Это звание "СВОЯ" заслуживается непросто, требует кучи усилий но, если вы его любите и хотите быть с ним...

Этот уклад напоминает еврейские семьи, если я правильно помню...

Много положительного, не спорю, но уж больно у них женщины авторитарные... (какая разница между террористом и еврейской мамой? С террористом можно договориться). Это ж сколько терпения надо, чтобы частью такого клана стать... Не проще ли свой клан создать)))?

Количество усилий здесь будет прямо пропорционально силе любви к мужу. А любовь зла)))...

[Стася 12]

Алинушка

а сделать по максимуму, что выйдет, а там они бы и сами бы уже вспомнили "да у тебя же сессия, давай, поучись, дочка"

Или сказать "а сейчас немножко позанимаюсь"

....Ага, а мамо ей - щаааз, ты сюда не отдыхать приехала......ну или что-то в этом роде.

Простите, но если взаимоотношения с родителями мужа сводятся к мерзкому и низкому шантажу с их стороны, то сомневаюсь, что даже если бы автор поста перепахала бы весь огород на метр в глубину голыми руками за один день, она стала бы хорошая. Ну может ей разрешили бы взять ложечку, что бы насыпать СВОЕ кофе.

Это звание "СВОЯ" заслуживается непросто, требует кучи усилий но, если вы его любите и хотите быть с ним...

Согласна с Вами полностью. Только раб никогда не будет СВОИМ в барском доме.

Моя свекровь никогда не ставила мне каких-либо условий и уж тем юолее не опускалась до шантажа, по поводу своей дачи. Все огородно-садоводчиские отношения разрешаются полюбовно, хочешь делай, не хочешь - отдыхай (на нашей недосторенной даче отдыхать как-то некогда, но чтобы ко мне применили тактику "лечь-отжаться, а не то ужина лишим" такого никогда не было).

Если бы свекровь ВИВИИ по человечески поговорила с невесткой, без нажима и высокомерного гонора (типа ей все должны), уверена, Виви бы поехала без разговоров и оказывала бы посильную попощь, совмещая это с учебой.

Страшно представить каким образом будет шантажиравать и давить вот такая вот свекровь на такую же молоденькую девушку как ВИВИИ, когда у молодых появится дитенок, .....второй, т.к. первый это мужжж. Поэтому расставить все точки над И необходимо сразу по возникновении трений, иначе потом из этого болота придется выбираться с потерями.

[Альтер Эго 89 870]

Алинушка

Просто сама одна из искренних любительниц садо-огородо, серьёзно. Злые крестьянские корни.

Вот в этом все и дело. Любить копаться в земле и не любить - вещи разные.

У меня был МЧ - сумашедший автолюбитель. Как и его папа. В гараже дневали и ночевали. А я из любителей покататься, но никак не "саночки возить". И вот его папа решил, что те, кто на машине катаются, должны ее и чинить. Посильно. После того, как я честно отдраила ржавый поддон его " Копейки", мне уже и кататься расхотелось. И кормить их тоже. Кто любит пожрать - пусть сам чистит картошку!

[Вивия 0]

Алинушка

Спасибо вам за советы!

Но, увы,

"помочь, чем можно, не оговаривая "это не буду, то буду", а сделать по максимуму, что выйдет, а там они бы и сами бы уже вспомнили "да у тебя же сессия, давай, поучись, дочка""

такого, боюсь, не получится у нас...да и дочкой не зовут меня в семье свекрови... (я не в претензии на это)...

"Если они примут вас за СВОЮ..."

эх, и опять мне кажется, что нет такого понятия "своя" в клановом смысле в семье свекрови... не тот уклад, что ли...

Спасибо вам за желание помочь!

Natko

"Дык хотелось бы, чтобы он "не делся" по своей воле, а не потому, что родня приказала..."

Замечательные слова! Именно этого и хочется...

Пока - у нас устаканивается с мужем ситуация вроде, стараюсь перевести его на свою сторону...

единственное - муж предложил собраться всем - свекровь, её муж, еще один их сын, я с моим мужем, и все бы высказали свое мнение обо мне... для чего это нужно - чтобы он мог увидеть ситуацию со стороны, в целостности, глазами других, что ли... и для того, чтобы случившееся все воспринимали "именно как локальный конфликт между свекровью и невесткой, и не случилось бы так, как будто для тебя объявлен бойкот"... отговариваю изо всех сил, думаю, этого не будет...

Спасибо вам всем!

НДП

[Krista 440]

единственное - муж предложил собраться всем - свекровь, её муж, еще один их сын, я с моим мужем, и все бы высказали свое мнение обо мне...

Вивия

Дикость какая-то, уж извините. Машину, что ли, он покупать собирается или квартиру – и каждый родственник должен сказать, что думает по поводу марки или метража... Вы ж живой человек, а ваш муж – не маленький ребёнок (даже если ведёт себя так).

[Эверита 4 598]

муж предложил собраться всем - свекровь, её муж, еще один их сын, я с моим мужем, и все бы высказали свое мнение обо мне...

Простите меня, пожалуйста, но это просто идиотизм какой-то!

чтобы он мог увидеть ситуацию со стороны, в целостности, глазами других, что ли...

Он Ваш муж, защитник, опора, человек, который предложил Вам прожить с ним всю жизнь...и ему нужно обязательно увидеть Ваше унижение прилюдно?

отговариваю изо всех сил

Вы ещё после таких предложений с ним нормально разговариваете?

Дело тут определенно не в свекрови, а в "облаке в штанах", коим судя по постам является Ваш муж...

Сам заварил кашу - пригласили на дачу пахать его, а он "только с женой поеду" (плевать, что у жены сессия), столкнул маму с женой, а теперь ещё и "посмотреть со стороны глазами других..."

[Алинушка 1]

муж предложил собраться всем - свекровь, её муж, еще один их сын, я с моим мужем, и все бы высказали свое мнение обо мне...

Матинко Божа, так обсуждать хотят ВАС или СИТУАЦИЮ?

Обсуждать ситуацию - понимаю и на мой взгляд, может было бы и лучше, чем затаённые недомолвки и обиды.

Но обсуждать, да ещё и расширенным семейным советом именно ВАС - это просто клиника со стороны мужа.

Представляю, как вам непросто - в чужой стране, далеко от своих родных...

эх, и опять мне кажется, что нет такого понятия "своя" в клановом смысле в семье свекрови... не тот уклад, что ли...

Попробуйте описать этот уклад поподробнее. Все корни в нём.

Пока всё, что вы писали говорит о клановости, знакомой мне.

По поводу вашей правоты в данной ситуации - да, вы правы, и свекровь не должна была бы так с вами, и позиция мужа, мягко говоря, не заслуживает уважения.

Но, как говорил инструктор по безопасности "вы можете быть правы в ДТП, но легче ВАМ от этого может не быть по причине отсутствия вас"

На разрыв вы, как вижу, не настроены.

Давайте попробуем помочь вам понять их и наладить отношения с его родственниками.

От того, что мы скажем, что они (вставить пять куплетов матерков) вам же не легче, так?

[Krista 440]

У меня родня на Украине, я туда в гости ездила. Так вот там приусадебное хозяйство – это святое, настоящий хозяин – тот, кто и сам без работы не сидит, и у кого ты не посидишь. И к детям своим относятся по принципу: он (она) у меня не десятый (десятая).