Обиды. Мы обижаемся, на нас обижаются...

[Селиме 381]

Я как-то не помню своих детских обид, но моя мама, бывает, вспоминает свои обиды на бабушку.

Бабушка воевала под Ленинградом, дед тоже был на войне, вернулся домой с контузией. Первое время он работал военкомате, потихоньку начал пить и поддержки стало меньше.

У дедушки с бабушкой родилось восемь детей. Естественно, в послевоенное время было трудно, тем более во время войны, когда они были на фронте, их хозяйство разорили (у бабушки умерла мать, и родственники все унесли из дома). И чтобы как-то прокормить детей (на руках были еще малыши), бабушка решила отдать двоих средних сыновей в интернат в соседний город (такой, где всю неделю учатся, а на выходные можно домой). Но мест для мальчиков не оказалась, и бабушка отправила туда мою маму и ее старшую сестру.

Мама говорит, что умом понимает ее, но вот где-то глубоко внутри до сих пор гложет обида, что они оказались лишние что ли.

Бабушка моя жива до сих пор, ей почти 90 лет, мы ее навещаем, и мама моя старается по возможности ездить к ней (живут в сельской местности в 170 км), она ее любит. Говорит, пока жива моя мама, я не сирота, но вот изредка вспоминает, как бабушка отправила ее в интернат.

[Ночь в июле 1]

У меня соседка - мать ее родила во время войны, не от мужа, он пришел живым и всю оставшуюся жизнь гонял и жену и ее дочь, мою соседку. Соседка любила свою мать, даже когда ее вышвырнули из дома, когда в открытую "законные " сестры говорили, мол, не беспокой нас, когда ей не дали долю в наследстве и т. д.

Страшно остаться без родственников.

[Лоинс 0]

Не помню своих обид. Зачем держать в себе негатив. Есть обидные моменты, но их яркость со временем пропадает и про них забываешь. Жена любит во время ссор что то вспомнить из прошлого, а зачем? продлить ссору?...А из недавнего, то вот обидно было когда мне машину разбили. Остановился как путный перед зеброй пешеходов пропустить, так ведь нашелся ,,шумахер,, на уазике...

Изменено 26 Ноября 2010 пользователем Лоинс

[Уэльс 47]

"изредка вспоминает, как бабушка отправила ее в интернат."

Это был единственный выход, чтобы сохранить детям жизнь. Что тогда родители испытывали и каково им было - рассказывали? То-то и оно. Мою бабушку (ей 7 лет было) мать отдала в приют в 1914 году. Она осталась одна с 6 детьми, муж погиб на войне. У самой открылся туберкулёз. И кто выжил? Только моя бабушка и самый старший брат. Всё. Никогда бабушка не пожаловалась на мать.

У моей подруги отец только перед смертью сознался, что он не из крестьян по происхождению, а из "кулаков". Знали родители, что их сошлют и отдали его в крестьянскую семью. Что и спасло ему жизнь. Что они чувствовали, оставляя маленького ребёнка в чужой семье, зная, что не увидятся никогда... Страшно представить, как разрывалось у них сердце. Все сгинули бесследно. А оставшийся в живых мальчик став мужчиной, имея семью боялся даже слово молвить, что он не тот, за кого выдавал себя всю жизнь.

Селиме Может, поговорить с мамой и бабушкой, пока та жива. Лучше простить друг другу всё сейчас.

[препод 89]

Я тут тоже историю вспомнила про детские обиды. Моего двоюродного деда, Павла. Он, самый последний в семье, родился 22 июня 1941. Прадеда моего забрали на фронт, а у прабабушки отказали ноги. У нее было 6 детей. Всех детей разобрали на время ее болезни родственники. И вот самого последнего забрала бездетная двоюродная сестра моей прабабушки. Как-то подделала она документы и оказалось, что он стал ее сыном. И она не отдала его обратно в семью. Вырастила его.

Но в деревне-то ничего не утаишь. И Павел всю жизнь живет с чувством обиды на мать, что именно его она отдала этой родственнице. И до сих пор, а их уже осталось двое из шестерых, он напоминает сестре об обиде.

Про себя могу сказать, что я вообще не помню обид, они мне видятся такими малыми, что даже не стоит на них внимания обращать. Я могу понять мотив поведения моих родных, ведь они тоже живые люди. Но самое главное, я знаю, что они меня любят, и я их тоже очень люблю.

[Мария Ивановна 1]

Обида 1: мама ведет меня в садик на неделю, т.е. приводит в понедельник, в пятницу забирает. Я идти не хочу, плачу.Мы проходим мимо витрины, там стоит трехколесный велосипед. Мама говорит:"Не плачь, когда я тебя заберу в пятницу, мы зайдем и купим тебе этот велосипед". В садик я уже бежала, а как я ждала пятницу. Идем обратной дорогой, вот магазин, вот велосипед, но мама идет мимо, когда я напоминаю ей о велосипеде, она отвечает не сейчас. Я вырвалась, даже убежала от нее, потом в садик вернулась, там меня мама и нашла.

Обида 2: В садике утренник по поводу Нового года, всех девочек переодевают в красивые платья, а я жду, когда и мне моя мама принесет платье. Воспитательницы все спрашивают:"Ну и где твоя мама?" Все предлагали мне платье снежинки одеть, у них видно оно было, но мне мама обещала принести самое красивое платье. Уже не было времени ждать и меня переодели в платье снежинки и тут пришла моя мама . Платье она принесла, простой ситцевый халатик, я его даже и одевать не стала, так как платье снежинки было просто шикарным по сравнению с этим халатиком.

Обида 3: 1 сентября 1 класс. Все мои подружки хвастались какие им мамы купили красивые цветы, а мне не купили и стала я маму просить где-то эти цветы взять. И пошли мы с ней по поселку, цветы просить, дала нам какая-то женщина цветочков( сейчас понимаю георгин мелких). Утром букетик завял, но я его все равно взяла. И был у нас в школе такой ритуал, первоклашки садились перед десятиклассниками. И просто обменивались, десятиклассники нам книжки дарили, а мы им цветы. Я с таким стыдом протянула девочке свой букетик, она мне книжку подарила. я потом видела, как она выбросила мой букет и так мне стало стыдно. Я потом целый год пряталась от этой девочки.

Обида 4: Меня принимают в пионеры, в тот день нас отпустили пораньше и сказали чтоб к 15. часам мы все в пионерской форме были у памятника защитников отечества. А мне мама не купила форму заранее, я приехала домой, зная, что не поеду на линейку. До школы мы добирались на специальном автобусе, так как школа была в 15 км от дома.Если бы у меня была форма, я бы ее с собой взяла, так как уехать было не на чем. И вот я прихожу расстроенная домой, а на стуле висит пионерская форма и галстук. Я быстро переоделась и выбежала на дорогу, добиралась на попутках, а было мне всего 9 лет, а еще с дороги нужно было бежать три км до школы. Я бежала бегом, я так торопилась, но не успела. Когда я прибежала, все уже расходились, я заплакала. Учительница мне сама галстук завязала.

Обида 4: осенний бал в 8 классе, но я на него не пошла, мне нечего было одеть, так как мама мне нарядов не покупала. Форма школьная и два платья и все. Сама она всегда очень хорошо одевалась, так как работала экскурсоводом.

Обида 5: ни одного дня рождения, ни одного поздравления. Я даже боялась этого дня, так как не могла ни чем угостить своих друзей. Меня тоже никто никогда не приглашал на дни рождения. Я так радовалась, что мой день рождения летом, не нужно конфет приносить в класс.

Обида 5: Меня мама устраивает мыть мужские туалеты, так как она к тому времени родила мою младшую сестру. Мне 15 лет, но выгляжу старше, поэтому взрослые дяди предлагают зайти к ним в номер, мне так стыдно было. Все заработанные деньги мама забрала себе, я и не против была, так как понимала, что в семье было трудно с деньгами, но отчим меня называл дармоедкой-было обидно.

обида 6: Я встретила его :красивого, высокого, но самое главное он меня любил. Когда узнал, что я беременна жениться отказался. Я сижу с большим животом на кухне и плачу. Как мне хотелось, чтоб мама меня пожалела, нашла в поддержку добрые слова. Но мама мне сказала:"ной, ной, сама виновата. Прошло почти 25 лет, а слова эти не забылись.

обида 6: в 19 лет мама меня выгоняет из дома с грудной доченькой на руках, со словами:"Я не хочу потерять из-за твоего вые... ка отца своей дочери"

Обида 7: мама частенько мне высказывает, что это я настроила своих дочерей против нее, наговорила про нее чего-то. Но я никогда этого не делала, я простила свою маму, наверное, она не могла по другому поступать.

Обида 8:Мама всегда хвалит мою младшею сестру, ее детей , ее мужа. Меня хулит, но при любой проблеме они обращаются ко мне и я не могу им отказать.

Обида 9: Люди часто мою доброжелательность принимают за простоту душевную. Я очень долго ухожу от конфликтов, но получается не всегда.

Обида 10: помогла брату мужа купить дешево участок, реальная стоимость была в сотни раз выше. Он построил на нем дом, а я помогла ему этот дом оформить, т.е. все ему документы оформила. Даже спасибо не сказали.

обида 11:Племянник моего мужа избил мою дочь, но родственники все спустили на тормозах, типа моя дочь все придумала. До сих пор обида не проходит.

обида 12: свекровь , зная правду, не заступилась за мою дочь, подтвердила, что она лгунья,а ведь по ее вине мою дочь избил ее внук, она не доглядела, хотя я ее предупреждала, зная садисткие наклонности этого мальчика.

Обида13: знакомая меня оболгала, самое обидное все приврала. А я ей столько саженцев цветов подарила, сыну ее машинку на пульте подарила и рюкзак к школе, просто так( раньше я торговала этими товарами и они у меня остались). я ей ничего плохого не делала, ни словом , ни делом не обидела,почему она так поступила.

Обида 14: в нашем поселке живет семья и была у них собака-кавказская овчарка. Я животных очень люблю и нет такой собаки, которая бы не любила меня, по крайней мере в нашем поселке. Я принимала роды у этой собаки, так как она никого не подпускала, даже своих хозяев. Они потом этих щенков продавали, а обо мне даже не вспомнили. А потом я тоже завела азиатскую овчарку и когда мы с ней гуляли эта кавказская овчарка на нее напала, так как ее хозяин гостей принимал, по пьянке спустил собаку. Собаку я не виню, ей ревность овладела, да и сучки обе были, только моя была воспитанная, а та сама по себе. Сильно она мою собаку порвала и мне они руку прокусили( я не знаю какая из собак), и у мужа всю куртку порвали. Потом мы свою собаку три месяца на руках носили, врачи сказали, что ее нужно усыплять, но она выжила, сколько сил и денежных средств ушло. А хозяева той собаки даже не извинились, до сих пор носы воротят, а ведь если бы он тогда собаку свою не спустил, ничего бы не случилось. Потом я три года мимо Карины ходила, зла на нее не держала, понимала, она не виновата, но никогда я к ней не подходила. Она, когда срывалась к моему дому бежала.

[Ангельская пыль 0]

Никогда не забуду, тех слов которые "папочка" говорил: "Пусть вас удалено одевают!" Это говорилось мне и моей сестре. Нам тогда было 14 и 10 лет.

Или как он на брата годовалого орал: "Заткнись, сучонок!"

Много чего можно вспомнить, но не хочется.

Сейчас к отцу испытываю смесь презрения и жалости. И маленькую капельку любви.

Изменено 16 Декабря 2010 пользователем Лиза

[Зелёный лис 30]

Для меня самым обидным является то, что мама чаще всего не верит моим словам, хотя за мной нет никаких инцидентов, связанных с ложью. Тут объяснение попроще - она старше, значит ее предположения всегда верные.

Первая и самая сильная обида - на 2м курсе университета родители вдруг решили,что я наркоманка. Для меня это было настоящим ужасом, потому что честное слово за всю жизнь даже мыслей не было наркотики пробовать. То ли кто-то из знакомых на меня наговорил,то ли я не понимаю что. Мама плакала, говорила.что это нашей семье наказание, что надо было ей родить мне брата или сестру, а то я выросла эгоисткой и наркоманкой (к слову сказать, меня в детстве практически не баловали родители, мама была строгой, ее все мои друзья и двоюродные братья-сестры боялись). Меня перестали пускать куда-то кроме универа, время приезда мерилось по часам. И постоянные причитания за что им такая дочь.

В один прекрасный день я заявила родителям,что мы идем делать анализы в наркологию, врача я нашла через друзей. И что анализ покажет. есть ли в моей крови хотя бы остатки наркоты. До анализов не дошло, но родители сразу успокоились и как-то на тормозах ситуацию спустили. Но все равно обидно до умопомрачения.

Еще была ситцация недавно - дома пропала тысяча рублей, которая лежала в книжке как заначка. Мама стала говорить,мол это кто-то из домашних вытащил (читай я). И никакие уверения, что я до такого в жизни не дойду, не помогали. Она не ругалась, просто сделала вид мученицы, мол за что я им такая и ушла. Через неделю деньги она нашла в кармане своего халата (видимо хотела положить их в книжку. но забыла). Извинилась, но осадочек остался.

Вообще очень обидно, потому что я не влезала ни в какие неприятности, учусь все 5 лет в универе без троек, получаю повышенную стипендию, заканчиваю с красным дипломом, по клубам не хожу, и вообще, достаточно спокойно отношусь к шумным тусовкам.

Вот думаю, может родителям просто скучно со мной? Нет серьезных встрясок, значит их надо выдумать?

[Разъезд 9 км 10]

А я не вспоминаю свои обиды, но вот сейчас зашла в тему и немного понастальгировала.

Помню, дружила с соседкой, она была старше меня на 2 года и училась со мной в одной школе. Во дворе вечерами отлично общались, ходили друг к другу в гости, а при одноклассниках, в школе, она меня стеснялась. Ее одноклассницы надо мной хихикали, из-за довольно бедной одежды, неуклюжего вида. Помню, пришла я к подружке на перемене, хотела спросить какую-то непонятную вещь по математике. Кабинет был пустой, в нем сидела только моя подруга и пара ее одноклассников. Я стала в дверях и начала звать: "Ленка, Ленка".

Она на меня посмотрела и снова стала что-то писать, будто не слышит. Я опять ее зову, не пойму, в чем дело. Тут уже ее одноклассницы стали говорить: "Лена, к тебе пришли", а она делала вид, что не слышит их.. Я ушла, на уроке получила двойку как раз по этому вопросу, которых хотела у нее узнать. Было ужасно обидно, плакала в туалете навзрыд. А вечером подружка мне сказала: "Не обижайся, они просто надо мной смеются, что я с тобой дружу". Больше в школе я к ней не подходила, а после школы мы продружили еще несколько лет, да и сейчас иногда общаемся.

Еще помню, как было мне лет 12, сидели около соседнего подъезда с девчонками. Перед нами на том месте пили парни какие-то, все было в плевках, бутылках и семечках. Шла бабулька из этого подъезда и стала кричать, что это мы насорили. Мы, естественно, отнекивались, что ничего такого мы не делали. Тут шла моя мама, услышала крики, послушала обвинения бабульки и.... заставила меня подняться домой за веником, собирать весь мусор, ошкурки семечек и убирать всю грязь.. Помню, что я плакала очень сильно, было ужасно обидно, ведь я не виновата, на меня смотрел весь двор и эта бабулька в том числе.

Еще одна из самых больших обид - подстава от родного папы. Я после школы мечтала учиться в университете, готовилась изо всех сил. Началось с того, что он вместе с братом обещали "купить мне медаль", поэтому уговаривали особо не учиться, не стараться. Вроде как и с поступлением в вуз помогут, и школу закончить. 10-й класс я закончила с большим количеством четверок (без троек), но "медаль" мне уже не светила. А с медалью можно было сдавать только 1 экзамен, и если б я его сдала на "отлично", то автоматически б поступила. В общем в 11 классе выяснилось, что папа "передумал". А был он депутатом, плюс университет находился на его участке, он мог спокойно помочь с поступлением.

Причем папа до последнего водил меня за нос, туманно говорил, что поможет поступить, что б я особо не готовилась. А потом сказал, что в его планы не входит мое поступление в вуз, т.к. в таком случае он обязан будет платить алименты до окончания учебы. Предложил мне сразу после школы идти работать, отказаться в начале 11 класса (мне было 16,5 лет) от его алиментов, и тогда оставшиеся до 18-летия алименты ( а это полтора года) он "потратит" на взятку в сельхоз. институт, устроит меня туда заочно. В общем предложил мне отказаться от алиментов, при этом сразу после школы идти работать, якобы других вариантов нет. Потом сказал: "не стой у меня на пути - загрызу..." Мое стояние на пути - это желание учиться очно, быть студенткой, что предполагало выплату алиментов с папиной стороны..

В общем я взялась за учебу, мама с сестрой накопили денег и отправили меня на курсы подготовки. Школу я окончила с 1-й "четверкой", остальные "пятерки", но медаль уже не дали (из-за большого количества "четверок" в 10-м классе). Готовилась к вступительным экзаменам я сутками. Безумно хотелось поступить, учиться, стать специалистом.

Так вот как-то после школы шла я на курсы в университет, как раз мимо городской Думы. Меня окликнул папа, который стоял на входе с другом (высокопоставленным чиновником). Я подошла к ним, они спросили, куда иду. Ответила, что на курсы. Надо отметить, что на публике папа всегда играл роль заботливого, любящего отца. Так вот его друг удивился, зачем я хожу на курсы. Я сказала, что поступить нынче сложно, приходится готовиться. Он засмеялся, толкнул папу в плечо и спросил, в каком районе я живу. Тут еще больше удивился, ведь около моего дома расположен Кубанский Университет, один из самых престижных в городе, зачем же я собираюсь поступать в том, который в другом конце находится.

В это время папино лицо стало напоминать злой помидор, он вклинивался в разговор и пытался поменять тему. Его друг пока еще ничего не понимал и сказал, что вечером же позвонит "Такому-то" (ректор Кубанского университета), и меня уже можно будет считать студенткой! Я чуть не упала.. Ведь папа с пеной у рта доказывал, что возможностей помочь с поступлением у него нет, единственный вариант - идти на заочку и работать, но для этого надо отказаться от алиментов, даже тех, которые положены до 18 лет.. В общем папа сказал, что они срочно спешат и отправил меня дальше. Потом сообщил, что его друг "пошутил".

Надо ли говорить, КАК мне было обидно. Истерика длилась 2 дня. Когда пришло время сдавать вступительные экзамены, я подала документы вовсе вузы города, даже в кое-какие техникумы. Я ОЧЕНЬ хотела учиться. Помню, как просыпалась в 6 утра, ехала подавать документы, стояла по несколько дней в огромных очередях и думала про себя, что мой отец мог меня от всего этого избавить, но не захотел. А самое ужасное, было ощущать, что я могу не поступить, могу остаться без высшего образования, могу пойти работать официанткой, что весь год моей круглосуточной подготовки обесценится.

Но... Случилось чудо и я поступила. Причем на тот факультет, на который даже не надеялась. Самый престижный в университете, на который было по 15 человек на место. Это было вознаграждение за все бессонные ночи, истрепанные нервы, за слезы, недосып, молитвы и надежды. Безумное чувство, что Я СТУДЕНТКА!!!! Что я САМА, без связей, денег, взяток - поступила! Помню, как я бродила в толпе абитуриентов, встречала одноклассников, которые спрашивали с сочувственными лицами: "ну что, поступила?" (естественно, думая, что нет..), а я отвечала : "ДА!".. Это было что-то.. Помню, как позвонила на работу сестре, сообщила новость, и она кричала на весь кабинет от счастья) И еще я представляла, с какой гордостью сообщу папе, что поступила.. Но.. Он не позвонил, не спросил.. Да и за все 5 лет учебы ни разу не поинтересовался, надо ли мне что-то, все ли у меня есть. Не виделись мы с ним уже лет 8, наверно. Думала, никогда не прощу. А простила..

[Мария Ивановна 1]

Обида 15: я работаю в садике воспитателем, но хватаюсь за любую подработку. И няней подработаю, и кухонной, и дворником. Оплачивали потом ставку не на 100%, а на 50%. А когда заведующая наших яслей мне выдавала зарплату, сказала:"Как же ты денежки любишь". Я промолчала, мне было только 22 года, но работала я очень много и добросовестно. Платили 50%, а объем я выполняла 100%

Обида 16: Я , по просьбе заведующей, сдала кровь для ее снохи, у нее были какие-то проблемы, после родов. Мне полагался выходной, но заменить-то некому и я пришла на работу, правда задержалась. Заведующая при всех меня отсчитала, хотя прекрасно знала где я была.

Обида 17:соседка по лестничной клетке дралась со своим мужем, шли пьяные из гостей и что-то не поделили. Я открыла дверь, так как услышала стук. Увидела потом , что они дерутся и закрыла, но потом подумала, что Наташа скажет:"все видела и не помогла," я вышла и стала их разнимать. А на другой день Наталья меня обливала грязью во дворе, обидно. Я то никому ничего не сказала.

Обида 18: соседка , живущая в соседнем доме( я теперь в своем доме живу), попросила взамен цветка "Манарды", который я увидела у нее впервые по одной луковице каждого сорта лилий, на тот момент у меня было 60 сортов. Я отдавала не сильно большие луковицы, но они очень дорогие, сама-то я их покупала. Потом в магазине я увидела , что Манарда стоит всего 50 рублей, а за каждую луковку я отдавала по 100-150 рублей. Понимаю, что сама виновата, но мне просто обидно. Я эту Манарду просто так всем раздаю, так как она разрастается, как крапива, а она детки от моих лилий продает.

[Ни ума ни фантазии 6]

Мария Ивановна

Зла не помню, приходится записывать? И не лень же набирать Эк вас цепляет!

[Шигелла 4]

Leka-air

А я наоборот поступала, думая, что при полной поддержке.

А сразу после экзаменов выяснилось, что мон папА пальцем не шевельнул, сама я поступила.

А бесят меня сестры. Обида этого лета была не моя, а за маму. Средняя заявила, что ваша семья - это мама и я. Поскольку я с ней живу. А у нее своя семья. Старшая тему поддержала. У Катьки семья, у Надьки семья, у меня Мама. Они никому не должны, но деньги у мамси стрелять не забывают и наши с ней отношения активно критикуют. Абыдно

[Точка 3]

Ни когда не забуду, как бывший муж мне беременной не давал апельсин, аргументируя это тем, что я и так все их съела, а это его остался!

Не забуду как плакала, мама мне предлагала купить целую сетку апельсинов, а я хотела именно этот!

Пожалуй это самая моя сильная обида!

[Шпиёнка 10]

Не помню обид. Они были, конечно же, но в памяти не просыпаются и вообще сравнимы с размытым пятном прошлого. Я вообще человек незлопамятный, прощаю легко. Не потому что такая вся недалекая, просто знаю, что впереди меня ждет обязательно светлый момент, который, конечно же погасит все неприятные ситуации.

Последней моей обидой, точнее состоянием на грани слез, было банальное подсиживание. Я удачно строила карьеру, со всеми подчиненными у меня были ровные, дружественные отношения, поднялась довольно высоко и готовилась к следующему "взлету" в своей работе. И вот честное слово, продвигалась только благодаря тому, что действительно ответственно готовилась к аттестациям, может нескромно, благодаря тому, что мозги варят. А тут влез человек, который больше всего мне "благожелательствовал" (на словах ), а не деле сочинял небылицы за спиной, как только появилась открытая вакансия на ту должность, на которую я претендовала. Доказывать ничего я начальству не стала, предупредила только, какие последствия будут. В итоге я оказалась права, тот человек явно не справлялся, ноябрьские продажи, которые должны увеличиваться, упали почти на 25%, и начальство поспешило предложить мне занять пост.

Но я к тому времени уже весьма благополучно прошла тестирование в другой компании, и меня пригласили на хорошую должность. Сыграло роль и то, что не в моих правилах подводить людей, и обида на то, что в меня "родная" компания не поверила, несмотря на то, что я показывала хорошие результаты не один год.

Поначалу было обидно, а спустя буквально полтора месяца - ни о чем не жалею. А уж детские обиды и подавно превратились в пыль из шкафа - вроде неприятная, чихнуть так и норовит, и в то же время совершенно безвредная. Во всяком случае, ни родительские тараканы, ни учителя, ни соседка с этажа, как бы не пытались, не сумели забить мою память своими бзиками.

[Разлюлимоямалина 6]

У меня есть такая довольно своеобразная обида на... писателя Виктора Голявкина.

Когда мне было лет 7, я прочла его повесть "Мой добрый папа". Для тех кто не знает или не помнит - повесть о том как у мальчика был добрый папа и он погиб на войне. Мальчик приходит домой и видит на столе похоронку, а потом вспоминает как его папа наряжал елку, короче, сильно написано...

И вот дочитала я книгу, а в соседней комнате мой папа читал газету на диване. Я залезла к папе под плед, прижалась к нему и все как-то старалась отогнать страх, говорила себе, что мой папа жив, вот он, со мной и все хорошо. Отпустило.

Мой папа умер через полгода-год после этого случая.

А когда мне было 28 лет, я купила эту книгу и перечитала. И узнала из предисловия, что прототипом папы был папа Голявкина, но этот настоящий папа вернулся с войны и благополучно дожил до какого-то солидного возраста.

У меня случилась легкая истерика, проплакала полночи. Я почувствовала себя обманутой. Книжный папа, которого я так жалела, на самом деле остался жив, а мой, присутствие которого тогда меня так успокоило, нет.

Сейчас пишу и плачу. Наверное, это глупо, но обидно до ужаса...

А вообще Виктора Голявкина я очень люблю.

[Пустельга 4]

Помню, купила себе крем-гель от Ив Роше, так он мне нравился, удобный очень был. Мама же пользуется другим кремом той же фирмы. И все они стоят на одной полочке в ванной. Когда нас с мужем не было дома, приехала сестра старшая, привезла маме крем, который ей самой не подошёл. Но он был дорогой и сестра поинтересовалась, нет ли чего ненужного у мамы, что сестра могла взять себе. Ну мама, не долго думая, отдала ей МОЙ НОВЫЙ крем! Она решила, что раз этим кремом она сама не пользуется (про меня забыли!), то можно его отдать!

Сестра уехала с моим новым кремом, вечером я хватилась! Мама и рассказала, что тот крем "уплыл"... Я очень расстроилась. Мама предложила позвонить сестре и сказать, чтоб вернула. Я от обиды и гордости отказалась от этой идеи.

Когда мы с мужем поехали покупать точно такой же через некоторое время, выяснилось, что именно такой крем компания больше не выпускает!

С тех пор у меня не было ни одного нормального крема. Купить что-то дорогое - боюсь, мало ли что, да и жаба душит... Вот такая история про мою глупую гордость.

Это не самая большая обида, конечно, но другие не хочу сейчас вспоминать.

[Мария Ивановна 1]

В моей жизни хорошего очень и очень много, просто тема-то мои обиды, вот я писала, а нумерацию ставила-порядок люблю. Обиды то были, я же их не придумала, и впаминая их я никогда не поступлю ни с кем плохо, и может лишь потому что было их много много я очень чуткий и добрый человек. И не гложут они меня из нутри, я всех простила. Мне что на маму зло держать? Просто я другая мама для своих детей, я их обожаю

[Мария Ивановна 1]

Где то я слышала, порядочный человек помнит обиды, которые ему нанесли и прощает их. Но не может он простить обиды, которые нанес он сам . А если человек кого-то обидел и не помнит этого, человек этот конченный.

Итак обида 19: В школе у нас была девочка, она была меня старше на год. Она была по-моему еврейка, из очень зажиточной семьи. Ее всегда в школу кто-то из родственников сопровождал и очень о ней они заботились. Она была всегда очень чистенькая , аккуратненькая. Так вот в школе у нас над ней все частенько подшучивали, нет не били, просто какие-то мелкие гадости. Я ее однажды за косичку дернула, видно больно ей стало, она вся скривилась, а смеясь убежала. Я не помню фамилии ее, но мне так хочется попросить прощения у нее. Я все равно ее когда-нибудь ее встречу и извинюсь. А пока я помню обиду, которую я нанесла Ире.

Обида 20: Я отпустила свою старшую на детскую дискотеку в пансионат, на территории которого мы проживали, но там проживали на тот момент не только дети школьного возраста, но и студенты. Но дискотека была для школьников и я свою дочку отпустила.

Время уже 23 00 ее нет, я пошла ей навстречу. Мне встретилась стайка девчонок местных, я их спросила:"Дискотека еще идет?" Они ответили:"Уже закончилась". Я иду по дороге , думаю сейчас встречу дочку, не встретила. Даже до зала дошла, где дискотека была, он был закрыт. Я подумала, что может дочка пошла другой тропкой и пошла домой.

Дома ее не было, у меня аж виски застучали. Я назад побежала тропкой и все смотрела на дорожку, чтоб не разминуться. Не встретила и тут меня мысль посетила:"А вдруг их с подружкой, даже не их, а ее подружку пригласили в номер студенты, а моя пошла за компанию?"

Я там бегала по этажам, прислушивалась и такие меня мысли жуткие терзали.Ведь студенты народ шумный, веселый, везде по коридору слышались визги, крики, хохот. Я заглядывала в номера, но никак дочь не могла найти. Я побежала опять домой думала, может она дома уже. Дома ее не было.

На уже плохо слушающихся ногах, я опять поспешила в пансионат и по дороге встретила и дочку, и ее подружку. Они шли веселые, о чем -то разговаривали. Моя дочь удивилась, увидев меня. Я ее спросила :"Где ты была?" Дочь ответила :" На дискотеке." Я сказала, что дискотека уже как 1,5 часа закончилась, но дочь все равно утверждала, что была на дискотеке. Тут мои нервы не выдержали и я дала ей подщечину.

Дома мы с ней обе плакали, я попросила у нее прощения. Просто она помогала своей подружке этот зал мыть, так как эта девочка помогала своей маме , а мама заболела. Но они мне этого же не сказали, вот я и не сдержалась. Прошло более 11 лет, но я знаю, что и моя дочь помнит эту обиду, и я помню, и мне очень стыдно, что я дала волю своим рукам, что позволила эмоциям пересилить разум.

В тот момент я унизила свою дочь , ее человеческое достоинство, еще мой поступок усугубляется тем, что все это произошло при ее подружке, но больше всего я себя унизила, так как опустилась до рукоприкладства.

[Кимми 32 915]

Интересная веточка, можно пожаловаться на нехороших людей!

У меня заполнились обиды только на семью моего прежнего гражданского мужа. Он был такой экстремальный человек, все от него настрадались. Я жила как на вулкане все 8 лет нашей семейной жизни. Однажды он проиграл чужие деньги, огромную сумму. Мать его ни о чем не знала, он ее боялся пуще смерти, а деньги отдавать людям надо, и мне пришлось взять ссуду в банке. Он неофициально работал, и ему бы не дали. Выплачивала тоже я сама, у него был "временный кризис в заработках".

И вот на его дне рождения в ресторане в кругу семьи он встает и говорит тост (а был уже сильно подшофе): "Спасибо вам, мама, папа, сестра, за то, что вы помогаете мне во всем, поддерживаете меня". А мое имя не упомянул! Я вставила со смехом: "И жене спасибо!". А он на меня глянул и говорит: "А ты при чем? И вообще кто-такая?" И заржал. Может, это был просто бред пьяного, но мне стало так обидно. Ведь не кто-то, а именно я выручила его и не раз выручала.

В другой раз его сестра выходила замуж, на второй день она выпила лишнего, устроила новоиспеченному мужу прилюдный скандал, а потом, закрывшись в комнате, стала реветь. Мой муж пошел к ней успокаивать, я тоже зашла в комнату утешить. Но она повернулась ко мне и закричала: "Уйди отсюда, ты тут лишняя!". Почему лишняя? Мы с ней нормально ладили.

В общем, я и вправду, видно, там была лишняя, так что вскоре сама покинула эту негостеприимную семью...

[Тень прохожего 16]

Моя мама тоже любительница брать вещи без спроса. А меня аж трясет всю!!! Может, у меня на эту вещь свои планы были?! Мы с мужем переехали поздней весной, теплые вещи не нужны были, а тут приезжаю- теплых носков нема, мама все сносила. Сапоги, думала, старые на работу заберу, они немного порвались, в город уже стремненько, а в наш магазин- в самый раз. Так вот, она их выбросила, не спросив меня!

И такие ситуации сплошь и рядом. Я и разговаривать пыталась, и ругалась- все без толку...

[Конфаэлька 1]

Печально что большинство наших обид связано с мамами , а когда нас обижают наши мужики или друзья - практически всегда забываем.

А меня мама никогда в детстве не обижала, да и сейчас не обижает. Мы с ней очень близки, как подруги прямо, она меня всегда понимает, и поддерживает... наверно поэтому мне сейчас очень тяжело сносить обиды от своего мужчины. Вот прям никогда не забуду, у нас были чудовищные финансовые проблемы. А мама как раз в это время лежала в больнице и я к ней ездила и даже не могла ничего привезти. А она меня жалела, и передавала мне продукты которые ей друзья приносили, и в столовой больничной брала две порции еды чтоб я тоже поела (пишу и ком в горле стоит).

И так получилось что в этот день я потеряла ключи, и поехала на работу к мужу за ключами потому что он сказал что не скоро придет. Приезжаю и что я вижу? У них была пирушка в офисе, на столе остатки коньяка, арбуза, мясная нареза и салаты... и так мне обидно стало, что он все это ест со своими коллегами и веселится когда у нас дома был абсолютно пустой холодильник и о мясе я только мечтала! Что чуть не расплакалась... прямо там, а он так и не понял почему...

Изменено 23 Декабря 2010 пользователем Лиза

[Крисс 1]

Обиды есть у всех. Самая обидная обида...

Собрались мы с единственной на тот момент и близкой подругой отметить

Новый Год. Жду её. Звоню домой, а её мама отвечает, что она уже ушла отмечать праздник в другой компании. А ведь мы договаривались заранее и я все предложения напрочь "отметала". В итоге справляла этот Новый Год вместе с родителями (в 17-то лет!) и спать легла в полвторого.

После этого напрочь перестали общаться.

[Коза упрямая 6]

Меня однажды сильно обидела словами свекровь. Умерла моя любимая бабушка. В ее квартире стали жить мы с мужем. И когда свекровь заезжала к нам она сказала, что в квартире стариковский запах, от которого надо поскорее избавляться. А я тогда и ремонт не очень хотела делать, хотелось чтоб как можно дольше все напоминало о бабушке. Для меня тогда слова свекрови показались надругательством над памятью бабушки.

Я мозгом понимаю, что со стороны это кажется пустяком, свекровь не хотела никого обидеть, но простить те слова не могу.

[Конфетти 1 267]

Мои родители разошлись, когда мне ещё года не было. И при разводе отец маме заявил, что если она с ним жить не хочет, то он для нас умер. И правда, за все годы ни разу не пришёл, не поинтересовался, как я живу. Хотя мама ему не мешала со мной видеться. Знаете, мне даже как-то безразлично это было, хотя живем в одном городе.Только очень удивилась когда узнала, что он обиделся, так как я его на свадьбу к себе не пригласила.Он же для меня по сути чужой человек.

И только когда у меня родилась дочь, я поняла, что значит быть мамой, какие чувства испытываю к своему ребенку. Мне вдруг стало так обидно, что он вычеркнул меня из своей жизни.

Почему так? Чем ребенок виноват? Да, у него другая семья, там сын. Но ведь я тоже его дочь...

[Водонька 0]

Обида на мужа (свежая):

Мужу не нравится, что я курю. Понятное дело, мало таких, кому понравится. Но многие не обращают внимания либо как-то не затрагивают эту тему. А мой любимый время от времени замечал, что ему приятно было бы видеть меня некурящей.

И вот однажды, собрав силу воли в кулак, приняла твердое решение: бросаю. Огромными усилиями сдерживала себя от сигареты. У меня был мощный стимул. Муж явно был доволен мною, а меня это очень радовало и подбадривало в моменты обострения "никотиновой ломки".

Спустя неделю обнаружила, что курить больше не тянет. И тут мой благоверный, немного выпив, заявляет: "Да не ври. На работе-то ты наверняка куришь, пока меня нет рядом. Да и в пачке у меня явно было больше сигарет."

И в этот момент у меня в душе все опустилось. Ради него ведь старалась. А он, значит, продолжает считать меня курящей. Да еще и обманщицей. И я зажгла сигарету. Не потому, что хотелось.

Может быть кто-то извлечет урок.

Изменено 30 Декабря 2010 пользователем Лиза