Сложные отношения с мамой-4

[Немного солнца в холодной воде 0]

Кузина Белошвейка

Какой-то крупный заклин у Вашей мамы по теме замужество-развод-рождение ребёнка. И к нему полное неумение держать себя в руках.

Да уж, заклин действительно есть. Я думаю это на почве неудачной личной жизни: отец не работает уже много лет, пьет, живут как кошка с собакой.

Собственно из-за постоянных скандалов в семье, когда на моих глазах родители каждый день желают друг другу смерти я и выскочила замуж в первый раз..бежать куда глаза глядят, лишь бы из дома.

В гневе маман неуправляема, я делаю оогромную скидку на перенесенную операцию по-женски (удаленная раковая опухоль). Но вообще она у меня боец.

Спасибо, девочки за поддержку. Я успокоилась. Будем решать проблемы по мере их поступления.

А мамка все равно одна и самая родная и любимая. Я молодая, здоровая и со всем справлюсь.

[Gatta-matta 8 358]

Вы думаете, мама будет переживать, когда Вас не станет? Не обольщайтесь, не будет. И совесть ее не замучает. Живите и будьте счастливы!

Будет и еще как. Она просто не представляет КАК все плохо.

Я думаю это на почве неудачной личной жизни: отец не работает уже много лет, пьет, живут как кошка с собакой.

А ларчик просто открывался... Не бывает ничего просто так. Поэтому и не нужно принимать мамины высказывания так близко к сердцу.

"Кто все поймет, тот все простит" (Л.Н. Толстой)

А мамка все равно одна и самая родная и любимая. Я молодая, здоровая и со всем справлюсь.

[Агафоника 783]

Немного солнца в холодной воде

А мамка все равно одна и самая родная и любимая.

Вот и отлично! Похоже, у Вас не так все плохо, как казалось вначале. Искренне за Вас рада!

[Дніпрова хвиля 302]

Агафоника

Gatta-matta

Спасибо за отклики.

Я очень завишу от мнения матери. На даный момент это понимаю и предпринимаю шаги для того чтобы жить отдельно. Другая история как к этому вопросу ставиться мать, но потихоньку начинает понимать необходимось отдельного проживания.

Но очень обидно видеть совсем другое отношения к сестре и братьям. Умом я понимаю, что и меня она любит...но тока ей понятной любовью.

Хотя и плюсы в этой ситуации все же существуют. Я не перестаю говорить своему сыну КАК я его люблю и по возможности устраиваю маленькие праздники ("с жиру бешусь от нечего делать")

[пенициллин 8]

Девочки дорогие, сочувствую вам.

Я поняла, что обиды, нанесёные родными людьми,-самые тяжёлые, горькие. Они не забываются и не прощаются.

И ещё: каждая обида- это кирпич, из которых строится стена между родными людьми. И прохода через эту стену нет и никогда не будет.

Потом пусть не жалуются на одиночество и ненужность.

[Крикуша 166 093]

пенициллин

Они не забываются и не прощаются.

Это дело "обиженного" прощать или не прощать, забывать или не забывать. С родителями можно поддерживать тихий нетралитет и вежливо общаться или не общаться совсем, но не кричать на каждом углу:

-- Моя мать сволочь я с ней не общаюсь.

Я не общаюсь со многими родствениками, даже уверения моего папы, что у моей двоюродной сестры никого кроме нас нет, не настроят меня на общение с ней, но вот с родителями НЕ общаться считаю не правильным, поэтому до такой степени ссор никогда не довожу.

Хотя матушка у меня... Тоже очень "любезна" и "доброжелательна"

Дніпрова хвиля

На даный момент это понимаю и предпринимаю шаги для того чтобы жить отдельно

Надо предпринимать шаги что бы от маминого мнения не зависить иначе матушка вас даже на расстоянии "достанет".

Но очень обидно видеть совсем другое отношения к сестре и братьям

Может это вам так кажется? Хотя... Любовь родителей к детям это что-то не понятное.

И прохода через эту стену нет и никогда не будет.

Можно же не строить стену.

[Дніпрова хвиля 302]

Крикуша

С родителями можно поддерживать тихий нетралитет и вежливо общаться или не общаться совсем, но не кричать на каждом углу: -- Моя мать сволочь я с ней не общаюсь.

И я таво же мнения, поэтому об этом и говорю на форуме. И только для того чтобы просто выговориться.

Может это вам так кажется?

Может, хотя... Я всегда на побегушка, даже если есть в доме братья и ни чем не заняты.Если я отказываюсь собрать сумку на учебу брату-студенту вто время, когда он просто развлекаеться с друзьями - обида вселенская у мама "как посмела". При том мне никто и никогда не помогал в таких делах, да и во многих других.

У меня были серьезные проблемы на работе 2 года назад. И в тот момент очень нужна была поддержка, я рассказала об неприятностях маме... И вместо поддержки, слов утешения, я услышала какая я "тварь и бездарь, если не смогла все предвидеть". Потом похожие неприятности были у брата, так мать очень его поддерживала, да и просто говорила "сынок, ты знай, что у тебя всегда есть мы". Мне никогда не говорилось таких слов. Разве так трудно назвать меня дочкой или просто ласкательным именем не тогда, когда что-то нужно, а просто так.

Для всех окружающих она - пример доброты, открытости, гостеприимства, да и для своих детей, кроме меня. Сестра помогли построить дом, брату на 18 лет подарила дом, который строили с нашим отцом, а мне упрекает, что "когда-то, может быть купить дом". Как так можна? Этой покупки в принципе еще нет, а я уже виновата. Слабо?

[глупая кошка 8 390]

Немного солнца в холодной воде , mariss, вот вы взрослые девочки, вы много в жизни видели... Я к тому, что вы видели разных женщин.

Если оглянуться вокруг и посмотреть на женщин вашего возраста, + - пару лет (т.е. того возраста, с которыми нас жизнь обычно сталкивает?), то вы увидите среди них всяких разных?

Далеко не с каждой вы смогли бы дружить?

А с некоторыми не смогли бы даже и общаться?

Вот посмотрите - своим подругам мы готовы простить многое.

Что?

Ой, ну я не знаю, ну, посмотрите внимательно. Кто-то жаден, кто-то неразборчив (пардон) в связях, кто-то "не-хозяйка"...

Но все это мы считаем - просто особенности характера.

Но посмотрите дальше... За этот круг.

На свете есть множество женщин, с которыми вы просто не стали бы разговаривать, именно потому, что

их критичность давно перешла в завистливость;

острый язык давно поливает всех грязью;

"предприимчивость" у них уже давно стала "непорядочностью";

"неразборчивость в связях", на самом деле - "***стово*;

а "ограниченность ума" не что иное, как глупость и примитивность.

Ведь вокруг масса женщин, с которыми вы никогда не стали бы пить чай именно из-за их личностных качеств?

Ведь верно?

Согласитесь, что если таких баб полно среди ваших ровесниц, то логично было бы предположить, что среди женщин "плюс 25-30 лет" их тоже много?

Почему вы не допускаете, что ваши мамы входят в их число?

Примите эту мысль, пожалуйста.

Но не в качестве "обвинения мамы", а просто, как сложившийся факт.

Вот такая она!

Не о чем разговаривать.

Она - глупа, злобна, агрессивна (дальше добавите сами). Но слух это произность не надо.

И все!

Зачем вы идете к ним за помощью?

( Мне звонит подруга.

- Глупая кошка, мне так плохо!!! Я позвонила маме... И она мне ответила:"Как ты достала меня своими проблемами"!

- Зачем ты ей звонила?

- Потому, что она - моя мама!

- Зачем? Ты хоть раз в жизни нашла у нее понимание?

- Нет... Когда я разводилась, она сказала мне:" ", когда у меня был выкидыш: " !", когда меня выгнали с работы: " "...

- Так зачем ты ей звонила? Ели ты ни разу в жизни не нашла у нее понимания-сочувствия... Зачем ты ей звонила сегодня !!!)

Оглянитесь вокруг!!!

Если вы живете в квартире, то наверняка в этом же подъезде есть женщина, все поступки которой находятся за гранью вашего понимания?!

И ничего...

Проходя мимо нее, вы говорите: "Здравствуйте..." и идете дальше...

И встреча в подъезде не портит вам настроение ... даже на час!!!

Поймите, ваши мамы такие...

Вот такие они! И ничего с этим не сделаешь... (Ну и что? Таких много... Она - всего лишь - одна из них!)

И вы никогда не общались бы с ней, не будь она вашей родственницей!

Примите эту мысль.

Смиритесь с ней.

Это нужно не для нее.

Это нужно для вас.

Для вашей терапии. (такая мам - совсем не повод жить... в обидах, с комплексом вины... все рано с чем. Жить - не в гармонии)

[Крикуша 166 093]

Дніпрова хвиля

Я всегда на побегушка, даже если есть в доме братья и ни чем не заняты

У меня брат НИЧЕГО не делалет и отец ибо МУЖИК

Если я отказываюсь собрать сумку на учебу брату-студенту вто время, когда он просто развлекаеться с друзьями - обида вселенская у мама "как посмела".

Знакомо, не собирайте, БРАТУ скажите что собирать не будете, а мама пусть что хочет делает. Я брату обед под нос не подаю. О, ужас САМ себе суп наливает, маман как узнаёт сразу в обморок падает.

И вместо поддержки, слов утешения, я услышала какая я "тварь и бездарь, если не смогла все предвидеть

Как говорит Gatta-matta это от большой любви , я лично в этом сильно сомневаюсь, просто ваша мама не умеет поддерживать, не умеет дать совет. Вывод? Больше к ней с проблемами не обращаться.

Вы младшая? Похоже на вас у мамы "бензин кончился".

глупая кошка

Да, именно так.

[Gatta-matta 8 358]

Крикуша

Как говорит Gatta-matta это от большой любви

Не-а, от неумения выразить эту самую любовь.

А любят все, ну, почти все, ( не говорим о тех, кто младенцев выбрасывает), но как умеют.

Как их самих любили. Так по цепочке от поколения к поколению и передается НЕумение любить.

Ведь и в супружеской жизни большинство женщин не счастливы потому что НЕ умеют строить отношения или же НЕ хотят. Хотят быть любимыми, а вот дать взамен..

А ВСЕ хотят иметь ИДЕАЛЬНЫХ мам: ласковых, добрых, понимающих, прощающих, поддерживающих...

Но как то не задумываются, что и мамы в свою очередь, хотят иметь ИДЕАЛЬНЫХ дочерей: гордость родительскую, утеху на старости и прочая, прочая...

Все хотят другую сторону ИДЕАЛЬНУЮ! Но вот что бы хоть ма-а-аленький шажок сделать навстречу и хотя бы чуть-чуть приблизится к идеалу, о котором мечтает мама/дочь ...

Не-а...

Зачастую, мамы даже не подозревают о переживаниях дочерей... Но и дочери, не задумываются, что и мама не холодильник и не стиральная машина, а ТОЖЕ человек... и...

И читай выше пост глупая кошка

[Дніпрова хвиля 302]

Крикуша

У меня брат НИЧЕГО не делалет и отец ибо МУЖИК

Ох, как знакомо.

Да ни советов, ни поддержки я больше у мамы не ищу. Стараюсь строить беседу в вежливо-нейтральной форме ибо "все что вы скажете может быть использовано против вас самих"

Но все равно непонятно ее отношение ко мне. Да и со временем я перестала что-то доказывать, рассказывать, доверять.

Gatta-matta

Я хочу иметь не идеальную мама, а такую как у моих братьев. Тем более что это один и тот же человек

Изменено 5 Января 2012 пользователем Дніпрова хвиля

[Дикая орхидея 6 160]

А ВСЕ хотят иметь ИДЕАЛЬНЫХ мам: ласковых, добрых, понимающих, прощающих, поддерживающих...

У меня именно такая мама, на форуме есть ветка про детские обиды, все кто в ней писали часто упоминали именно обиды от мам, я вот честно даже мозг напрягла чтоб вспомнить, и не вспомнила ни одной.

Вспомнила, только обиды, которые я наносила маме в силу дебильного переходного возраста, вот как бес вселялся лет в 14-17 честное слово.

Но хорошо, что это всё давно впрошлом, надеюсь мамулечка меня простила, потому что я её очень сильно люблю, и чем старше становлюсь тем сильнее. И ещё за всё благодарна, что она в жизни для меня сделала, а я очень постараюсь, чтоб она ни в чём не нуждалась никогда, особенно в старости, всё для неё сделаю.

[Хотится пройтиться 0]

А я, по мнению моей мамы, так и осталась маленькой эгоисткой... И всё только из-за того, что хочу к себе НЕМНОГО внимания...

Сложилось так, что я с детьми и мужем, и мама с братом, сестрой и маленькой внучкой - живём в разных городах. И всегда получается так, что звоню им только я, приезжаем только мы (в гости не дозовёшься). Последней каплей стал нынешний Новый год, который я отмечала в гордом одиночестве, т.к. муж с свекровью уехали в деревню, а маме этот факт оказался по барабану. В течении двух недель я ждала, пока мама предложит встретить Новый год вместе, но увы...

А сегодня прислала сообщение, мол, хватит дуться. "А чего это ты не интересуешься, как у нас дела?" Тут меня и прорвало! Я два часа пыталась до неё донести, что тоже хочу хоть иногда слышать от мамы пресловутое "как дела?" Думаете получилось? Неа. Я маленькая эгоистичная ревнючка. Вот её вывод.

Люди, разве желание чуточки внимания от мамы - это эгоизм?

[Татерик 281]

Вот и я пришла в эту тему. Хотя тема матери давно стала для меня табу. 5-го числа позвонила подруга матери и сказала, чтобы мы её забирали. Она пьёт у них и "их всё достало". Чтобы попытаться избежать нападок, скажу, что квартира моих родителей была переписана на гражданского мужа мамы. Свою я купила сама. Просто понимаю, что такие вопросы неизбежно возникнут.

Матери я снимала жильё. Жить с ней невозможно. 5-го пришлось вызвать такси и забрать её, потому что на съёмном жилье устроили безобразную пьянку. Хозяйка выгнала мать, и она ушла к подруге. Я вызвала такси и поехала забрала маму.

Выделили ей комнату. А потом начался скандал. Мама ворвалась в комнату к падчерице стала орать, что она проститутка. Я и сын кинулись её уводить. Она вырвалась и стала кричать, что проститутка я. И сын дал ей пощёчину. Потом был ужас, она пыталась выпрыгнуть в окно. Муж и я затаскивали её обратно, она бросилась на меня и просто покусала. У меня рваные покусы на груди и на боку. Врач скорой сказала, что желательно вызвать какую-нибудь платную помощь для мамы.

Платная помощь отказалась что-либо делать, потому что у мамы больное сердце. И с психикой у неё всё в порядке, "просто выделывается". Приехал двоюродный брат-милиционер, рявкнул на маму, она материлась, угрожала его семье, он сказал, что в данной ситуации бессилен, хотя "у него руки чешутся". Спасибо, что забрал к себе сына и падчерицу. А мы с мужем сидим, караулим маму она побила игрушки с ёлки, сейчас песни орёт.

[Gatta-matta 8 358]

Татерик

Вам действительно не позавидуешь.

А принудительное лечение сейчас существует? Может какая платная психушка?

У нее явные отклонения на почве пьянки.

Даже не знаю, что и посоветовать. Лечить ее надо, но врядли она согласится.

В данной ситуации Вы о себе должны думать и о своей семье.

Алкоголикам не поможешь пока они сами этого не захотят. Вывезите ее в ее бывшую, переписанную на гражданского мужа, квартиру и пусть он отрабатывает квартиру.

[Татерик 281]

Gatta-matta

А принудительное лечение сейчас существует? Может какая платная психушка?

Мне объяснили, что она психически здорова, а алкоголизм лечится только по желанию.

Бывшая квартира моих родителей давно в собственности других людей. А бывший гражданский муж даже не здоровается с нами.

[mariss 7 055]

глупая кошка

Спасибо. Действительно легче так воспринимать, издалека, отстраненно. Раньше я просто успокаивала себя тем, что мама-уже в возрасте, ее не переделаешь, надо ценить уж такой какая есть, пока она вообще есть. Но все равно постоянные нападки и провокации ломают все. С предложенной Вами позиции легче привести свои мысли в порядок, легче восстановить собственное равновесие.

Но вместе с тем проблема осталась - мы с мамой так и не общаемся, вчера приходил папа. Он не знает подробностей, говорит, что мама сильно обижается, что я должна с ней помириться. Помириться можно только одним способом - я должна опустить низко голову и виниться - да, это я плохая, я очень плохая... Никаких других слов просто не услышат, в смысле она не захочет слышать каких-то объективных фактов, ее снова понесет и будет только хуже.

П.С.: Спасибо всем за поддержку.

[Кузина Белошвейка 22]

mariss

Помириться можно только одним способом - я должна опустить низко голову и виниться - да, это я плохая, я очень плохая...

Чем в очередной раз поддержите мамину кривую картину мира и в итоге поступите во вред и ей, и себе.

Вы это, главное, помните. Позволять маме себя "бить", оставаться с ней в контакте, терпеть, когда для Вас этот контакт ничего, кроме боли и обиды не несёт - вредно. Платить ей той же монетой - упрёками, обвинениями - тоже полезного мало, ведь в этом случае вы всего лишь меняетесь ролями в рамках той же нездоровой игры.

Объясните маме, что Вы такого обращения терпеть больше не будете. Не словами объясните, а действиями. Кричит по телефону - прощайтесь и кладите трубку. Скандалит при личной встрече - собирайтесь и уходите. Нет у человека такой жизненно важной потребности - издеваться над ближним, так что мама переживёт и обойдётся без груши для битья в Вашем лице.

Но вместе с тем проблема осталась - мы с мамой так и не общаемся, вчера приходил папа. Он не знает подробностей, говорит, что мама сильно обижается, что я должна с ней помириться.

Вы мало того что во всём виноваты, Вы ещё и всем должны, да?

[Крикуша 166 093]

Хотится пройтиться

Люди, разве желание чуточки внимания от мамы - это эгоизм?

ЛЮБОЕ проявление Я ХОЧУ носит эгоистический оттенок.

И всегда получается так, что звоню им только я, приезжаем только мы (в гости не дозовёшься)

Ваши родитеи не любят куда-то ездить?

В течении двух недель я ждала, пока мама предложит встретить Новый год вместе, но увы...

Маме свойственно что-то предлагать?

"А чего это ты не интересуешься, как у нас дела?" Тут меня и прорвало! Я два часа пыталась до неё донести, что тоже хочу хоть иногда слышать от мамы пресловутое "как дела?"

Этот разговор бессмысленен. Если мама НИКОГДА не звонит, то неужели она будет звонить после вашего разговора. Ответом на её вопрос "Что не интересуешься?" может быть только:

-- Болела, замоталась, забыла.

Нужное подчеркнуть.

[Кузина Белошвейка 22]

Хотится пройтиться

Эгоистами мы зовёт тех, кто не хочет выполнять наши желания. Глупый и вредный ярлык.

По-моему, у Вас закавыка в том, что Вы ждали, что мама Вам предложит то, что Вы хотите, вместо того, чтобы ей о своих желаниях сообщить. Ну не читают мамы мысли, хоть тресни.

В течении двух недель я ждала, пока мама предложит встретить Новый год вместе, но увы...

У Вас две недели было на организацию себе такого праздника, какой бы Вас устроил, а Вы потратили их на ожидание действий от мамы, обиду и разочарование. Это очень нерациональная трата двух недель. В следующий раз так не делайте, пожалуйста.

[Крикуша 166 093]

Кузина Белошвейка

У Вас две недели было на организацию себе такого праздника, какой бы Вас устроил, а Вы потратили их на ожидание действий от мамы

Угу, три дня я гналась за сами что бы сказать что вы мне безразличны ©.

У меня свекровь оочень стеснительная женщина, просить не умеет, желания озвучивать тоже. Я сразу сказала:

-- Я не телепат, пожалуйста четко и ясно что вы хотите и я вам так же четко и ясно объясню могу я это сделать или нет.

Теперь её дети в том же ключе с ней разговаривают.

[Германика 36 778]

просто успокаивала себя тем, что мама-уже в возрасте, ее не переделаешь, надо ценить уж такой какая есть, пока она вообще есть. Но все равно постоянные нападки и провокации ломают все.

Вот зарекалась я писать в этой теме, но почитала вас, девочки, и опять решила выплеснуть.

В конце декабря у меня был юбилей - 45 лет. Красивая дата, ничего не скажешь. Однако, в нашей семье ее отмечать не любят: для многих родственников она является роковой. Поэтому мы предпочитаем проскочить этот порог и жить дальше.

Тем не менее, решила отметить юбилей в тесном кругу. Теснее некуда. Позвонила маме и предложила сходить в ресторан. Посидеть вдвоем, побаловать себя. На удивление, мама согласилась, но высказала сомнение, что ей особо сходить не в чем в такое заведение. Я заверила, что это не проблема: платьев в магазинах полно, выберем!

В предвкушении летала, как на крыльях, обговаривала с мамой детали праздника по телефону (мы живем в разных городах). Как-то само-самой решилось, что перед рестораном сходим в театр, посмотрим спектакль. Записала маму к своему парикмахеру, заказала в такси красивую машинку, чтобы от театра к ресторации по-королевски подкатить. Речь для первого тоста придумала (наивная дурочка) . Словом, ждала своего дня рождения, словно школьница.

Зашла в магазин и увидела подходящее платье для мамы: строгое, элегантное. Тут же на радостях позвонила и отчиталась: платье нашла, сейчас отложу или лучше сразу куплю, так как уверена, что оно подойдет. О-о-о! Что я услышала в ответ:

- никому никакие платья не нужны, это пустая трата денег;

- не фиг деньги на ресторан тратить (что это за фантазии?!);

- в театр она вообще не собиралась, так как 1,5 часа ей не высидеть;

- я полная дура, если решила, что она действительно собралась приезжать на день рождения;

- в качестве вывода: буквально на днях она собралась умирать, поэтому деньги нужно копить не на свой юбилей, а на мамины похороны.

На вопрос "А на фига тогда нужно было соглашаться приезжать?" мама просто ответила, что я сама себе все напридумывала. Лично она никуда вообще не собиралась. Просто пипец...

[Gatta-matta 8 358]

germanika

Если Вам 45, то маме - 70 и выше...

У Вас на столько разные возрастные категории, что Вам трудно ее понять.

Я пока не работала со стариками... обижалась на мою маму. Когда же столкнулась со старостью вплотную, вынуждена быть рядом 24 часа из 24 . О чудо! Начала понимать, что не всегда это их гадкий характер, а в большинстве случаев - возраст.

Я думаю, что в Вашем случае день рождения прошел бы как Вы задумали, если бы Вы поехали к маме, а не она к Вам. И платье привезли бы в подарок, все таки это и ее праздник, в какой то мере.

Был у нее порыв приехать, но быстро прошел: толи в силу возраста (поездка это не слишком большое удовольствие, а очень утомительное, кому за...), то ли из-за самочувствия..., причин нам знать не дано.

А пустая трата денег на все что Вы запланировали, по мнению Вашей мамы..., ничто иное как привычка на всем и всегда экономить отказывая себе. Это поколение пережившее войну. Они по другому не могут, не умеют, не приучены.

У самой мама такая. У меня сердце кровью обливается когда она рассказывает как ждет

городской транспорт ЧАСАМИ, потому что бесплатно, а за маршрутку нужно платить.

И все мои доводы, что ей деньги высылаю и на маршрутку в том числе, не слышит.

Я себе лекарства покупаю на родине, дешевле. А маме высылаю отсюда, иначе не купит себе.

А раз я уже деньги потратила волей-неволей будет принимать их, не выбрасывать же.

Вот и Вы судите маму с высоты своего возраста. А спросите любую даму возраста Вашей мамы, она будет рассуждать почти как мамина сестра.

поэтому деньги нужно копить не на свой юбилей, а на мамины похороны.

А этот вопрос я решила просто. Дала энную сумму, которую родители держали именно на этот случай. Причем даже не знаю сколько, цен ведь не знаю. И когда скоропостижно ушел мой папа, эта проблема не стояла.

Теперь она держит в "чулке" на свои похороны, причем где лежит "чулок" знает соседка.

- Ты ведь далеко, можешь и не успеть и я ее предупредила, что ей меня хоронить придется.

А я молчу и не спорю. Смысла спорить не вижу.

Поэтому не обижайтесь на маму, а сделайте вид, что ничего не произошло.

И потом

В предвкушении летала, как на крыльях

Словом, ждала своего дня рождения, словно школьница.

Это предвкушение праздника иногда слаще самого праздника.

А день рождения можете отметить и на 8 марта, поехав к маме и выполнив все запрограмированное...

С Рождеством Христовым Вас.

[Ксюн 2 162]

Крикуша

поэтому до такой степени ссор никогда не довожу.

Как Вы это делаете? Меня начинает трясти после суток пребывания в родительском доме...

Надо предпринимать шаги что бы от маминого мнения не зависить иначе матушка вас даже на расстоянии "достанет".

Полностью согласна. Моя мать вот уже 15 лет живет в 300 км от меня, что не мешает ей доводить меня до нервного тика.

У меня были серьезные проблемы на работе 2 года назад. И в тот момент очень нужна была поддержка, я рассказала об неприятностях маме... И вместо поддержки, слов утешения, я услышала какая я "тварь и бездарь, если не смогла все предвидеть".

Ага. Аналогично. Как-то пожаловалась на проблемы на работе, а в ответ: "Ты там, наверно, совсем обнаглела, вот и получила по заслугам".

глупая кошка

Изо всех сил пытаюсь "жить в гармонии", но куда от них, родственников деться, если их в дверь, а они - в окно?

[Крикуша 166 093]

Ксюн

Как Вы это делаете? Меня начинает трясти после суток пребывания в родительском доме...

Я живу с родителями. Если не начну абстрогироваться, то трясти меня будет постоянно.

А так... Чувствую что закипаю, просто перестаю обсуждать данный вопрос или делаю по-своему или ухожу.

Родители могут обижаться, могут НЕ обижаться, меня это не волнует. Да и информации о себе любимой минимум, что бы не получить "сама виновата".