Сложные отношения с мамой-4

[Чин-ай-дэ 1]

Неунывайка,

Правы несомненно. Это я и сама знаю. Только понимание поздновато пришло.

Дело не моё, сколько ей рожать было. Так же и не моё дело, что НАМ растить надо. Не так ли?

А я не плачусь, что за привычка на этом форуме так отвечать? Здесь почти ВСЕ плачутся и рвут на попе волосы, если мерять такой мерой.

[Pomme 11]

Чин-ай-дэ

А меня до сих пор пилит, что меня беременную бросили. Да и когда это случилось, настаивала что бы я от ребёнка отказалась и работать шла, т.к. сестру доучивать надо.

Ужас. Похоже, Ваша мама вышла замуж за Вас. Вы ее детей должны растить и ее саму всю жизнь содержать.

Может, пришла пора о себе подумать?

[Карта памяти 8]

Эстрелла

Ну не знаю, я бы такого прессинга не выдержала бы! Тем более я взрослый человек и моя мама всегда мне разрешала и позволял все, я не скатилась и шлюхой не стала, но это мое дело с кем спать а с кем нет!

Всегда - это когда: с 16 лет? И что именно она вам позволяла? Бывают такие дети, которым просто нельзя позволять все. Но это дети. Девушке, коли не ошибаюсь, 22 года. Граница совершеннолетия пересечена. Имеет право ночевать там, где и когда захочет, если при этом не висит на родительской шее иждивенкой. Свои хотелки за свой счет - вещь вполне нормальная.

[Несгибаемая 121]

Так получилось, что я родила тяжело, после кесарева очнулась только через 10 дней и в состоянии полной беспомощности: руки и ноги отказали.

Через положенное время меня перевели в отделение неврологии учиться жить заново. Приехали муж и мама, и встал вопрос, кто будет ухаживать за мной. Хотел муж остаться, но мама сказала, что справиться.

Муж уехал и начался кошмар: меня нужно было сажать, мыть, делать массаж. Я конечно знала, что у мамы сложный характер, но в беспомощном состоянии в полной мере испытала ее психи и истерики. То ей не хотелось меня сажать, то, как она выразилась, "мыть больных она не умеет". О прогулках на инвалидной коляске и речи не шло. Дошло до того, что соседка по палате, ходившая женщина, собрала меня и вывезла на прогулку. Зато она без устали названивала своим подружкам, все в подробностях рассказывала. Да что там говорить, ее в реанимацию пустили с мужем, когда я только глаза открывала, и она, не успев выйти, сразу подружкам своим звонить кинулась.

Зато когда муж приезжал, вся палата радовалась: всем поднимал настроение. И гулять меня возил, и купал.

А вот с мамой отношения не складываются, где то в глубине моей души осталась обида. Даже такое горе нас не сблизило.

Изменено 20 Февраля 2012 пользователем Лиза

[Карта памяти 8]

Несгибаемая

А вы не могли настоять, чтобы на месте мамы был ваш муж?

Хотел муж остаться, но мама сказала, что справиться.

Скажите мужу, что мама не справляется, пусть он за вами глядит, а маму проводите. Вам своих волнений хватает, еще и такое терпеть бывают же матери...

[Несгибаемая 121]

А вы не могли настоять, чтобы на месте мамы был ваш муж?

Я бы и рада была, чтобы муж ухаживал за мной, но на тот момент он один работал, еще и к новорожденной дочери бегал.

[Пушистый домосед 284]

Никитинка

почему вы так категорично? Если бы у меня были младшая сестра или брат, то я бы помогала САМА их растить. Если есть возможность подкинуть денег младшим родным, то почему бы и нет? Это такая же семья, тем более, если дохода матери не хватает на все жизненно важные потребности.

Вот именно - если есть возможность, то да, почему не подкинуть денег. Я бы так и делала, причем, если бы у меня не получалось бы этого делать, я бы очень переживала. А не так, что замуж не ходи - надо сестер растить и содержать, как будто своей жизни нет вообще. Все таки родители для себя детей рожают, а не для своих старших детей. Хотя бы можно было просто попросить нормально, а не требовать от Чин-ай-дэ помощи, как будто это само собой разумеющееся. Все таки помощь помощи рознь, одно дело подкидывать периодически денег, опять же по своему желанию, а другое дело - когда с тебя это требуют. Ведь основная ответственность за младших лежит на маме Чин-ай-дэ.

[Эстрелла 3]

Всегда - это когда: с 16 лет? И что именно она вам позволяла? Бывают такие дети, которым просто нельзя позволять все. Но это дети. Девушке, коли не ошибаюсь, 22 года. Граница совершеннолетия пересечена. Имеет право ночевать там, где и когда захочет, если при этом не висит на родительской шее иждивенкой. Свои хотелки за свой счет - вещь вполне нормальная

Нет не с 16ти и тем более не за мамин счет! Это вообще для меня табу. Если человек не учится не работает и не хочет этого-тогда он не имеет таких прав делать что ему хочется! А если работает хоть кем-то либо учится то имеет.

В 16ть лет лично я по парням не бегала, а училась.

Но все равно вот так запрещать своей дочери в 22 года, когда она учится и работает-по мне это дико

[Мирра 633]

Неунывайка

Не знаю, но я так ей и сказала, зачем ещё рожала?

А вот это уже не ваше дело, вас не спросили.

Тоже хочется ответить. Меня тоже вот не обязаны родители были спрашивать ни в в мои 7 ни в мои 10 лет. А вот имели ли они право ВСЕ ! мое детство положить на уход за новорожденными? Вот вопрос...

Это ж известно, что на ком седло, на том и едут.

На меня "седло одела" мама в том возрасте когда даже пикнуть не смеешь. Да и характер у меня выработался только, когда смогла выйти из постоянно навязываемого чувства вины, за то что не хочу жить ее проблемами. Тем более, что при наличии двух младших детей во втором браке ей стало настолько видимо начхать на меня, что даже приступы удушья от сердечной недостаточности ее не трогали. По все детским картам я здорова. об диагнозе узнала когда начала задыхаться во время беременностей и начались боли в груди. Это я к тому что использовать меня как няньку, то она не забывала, но обращаться со своими детскими проблемами было бесполезно.

До моих 14 лет, когда я наконец стала осмеливаться говорить о том чего хочу, а чего - нет, - брат и сестра постоянно находились при мне.

До сих пор больно слышать как она причитает что брат в детстве был болезненным и ей приходилось с поносом и бронхитом в больнице несколько лет лежать. Получается мое здоровье - так пустяк, вот заставить с детьми возиться или "душу изливать" на меня во время климакса - это было можно.

На меня спихнули детей уже во вполне сознательном возрасте, в 35 и 37 лет соответственно мама родила младших брата и сестру. Сейчас я за собой оставляю право спросить зачем она их рожала, потому что обидные вещи до сих пор срываются с ее языка, видимо в память о том времени когда я молча все проглатывала и выла по-детски. Думала что чем больше буду стараться, то меня будут любить. Нет - любовь либо есть, либо ее нет.

Угробив мое детство на решение своих забот, она теперь три раза в год по денечку видит внуков. Ни разу с роддома меня не встретила, не то что помощь оказывать с детьми.

[Неунывайка 32 547]

Мирра

Сейчас я за собой оставляю право спросить зачем она их рожала,

А смысл? Что вам даст ответ на этот вопрос? Более актуален вопрос - а какое право она имела все это на вас навешивать??? Так правильнее звучит, ИМХО.

Я тоже старшая, на меня также вешали обязанность и брата из ада забирать, и следить, а выражение "Ну ты же старше!" до их пор зубовный скрежет вызывает. Оно как-то так звучало, что казалось, что младший - любимей.

И в более взрослом возрасте, когда мы жили большой семьей с родителями, и брат жениться надумал в тяжелые 90-е, то я на мамины рассуждения, что "вот как хорошо, ты работать, пошла, сможем Паше свадьбу устроить" - показала кукиш. Вносить свою долю в бюджет семьи и баловать подарками по своей доброй воле я согласна, а вот женячки всякие пусть устраивают за свой счет, либо вообще аппетиты поумерят.

Не люблю я колхоз. И всяческие попытки втянуть меня туда пресекала. Хоть у мамы вроде как добрые намерения были - вроде как в большой семье с общим бюджетом легче осилить большую покупку. К большим покупкам тогда и покупка сапог относилась. Но я, видимо, эгоистка и собственница, предпочитала сапоги себе сама покупать исходя из имеющихся средств, а не ждать, когда в семье до меня очередь дойдет.

[Мирра 633]

Неунывайка

Более актуален вопрос - а какое право она имела все это на вас навешивать???

Спрашивала. Ответа нет, кроме того, что надо было детей кормить.

До сих пор не изжила в себе чувство, что я матери и брату с сестрой обязана. Как какие проблемы они тут же мне жалуются. а я трепыхаюсь так как будто они не брат и сестра мне, а дети мои собственные.

Сестра курит, так мама мне обвинения предъявляла, что я не разговариваю с ней и не заставляю бросить эту привычку. До сих пор считает меня ответственной и никак у нее это не выветривается из головы. У брата телефон отключен, она в истерике мне звонит в 12 ночи, даже если до этого месяц не удосуживалась позвонить как я с новорожденной дочкой поживаю. Таких случаев масса.

На мои тридцать квадратов жилплощади, где я проживаю с мужем и детьми (жилье мужа) - мы с семьей вполне на ее взгляд можем подвинуться, чтобы брат мог работать и не платить за съем. Я своего брата действительно люблю и несколько месяцев он прожил с нами, пока не начал напрягаться муж. Зато когда я приехала в гости, а езжу я очень редко к ним, то в этот же день она обратилась с вопросом: "А ты что остаешься у нас ночевать? Места нету"

Сестра как раз приехала с ребенком. И это в двухкомнатной квартире. Мне как будто под дых дали.

Вообще вот этот вопрос

Более актуален вопрос - а какое право она имела все это на вас навешивать???

чаще возникает как следтсвие ее ответов на мою просьбу иногда взять детей чтобы мы с мужем могли побыть вдвоем. Уже несколько лет мы нигде не были наедине. Ответ "Это твои дети и я не обязана!" - для меня как красная тряпка для быка.

Я не считаю обязанными бабушек заниматься детьми, но вот так слышать от своей мамы, которая почему не считалась с тем, что и я не была обязана все свое свободное время тратить на вождение с детьми - спокойно тоже не могу.

[Неунывайка 32 547]

Мирра

Выучите этот ответ:

"Это твои дети и я не обязана!"

И каждый раз цитируйте маме на все ее претензии по поводу курения сестры, отключенного телефона брата и прочих претензий.

Изживайте из себя это чувство вины и обязанности. Это ее дети и вы не обязаны. И телефон на ночь выключайте. Или вообще, как в другой ветке советовали, выделите ей дежурное время для созвона, например, по воскресеньям с двух до пяти, а в другое время держите телефон выключенным. Что такого срочного может произойти, чтоб на связи все время быть?

У меня не такой запущенный случай. У меня это вообще даже и не случай. Меня воспитывала авторитарная мама. А когда я выросла, и мой авторитет стал весомей, чем ее - сдулась. Я перестала ее бояться и изжила навязанное мне чувство вины. Почти.

[Юлианна 5]

А у меня мама все пароли от почты, форумов как-то из моей записной книжки переписала. Я приезжала на Новогодние праздники, оставила записную книжку на столе. И перед отъездом в Москву случайно её записи прочитала. У нас на компьютерном столе лежит тетрадка её с телефонами, информацией разной. Она сама же мне позвонила и попросила, чтоб я в этой тетрадке нашла какой-то телефон. Ей надо было срочно. И я пока искала, наткнулась на страничку с моими паролями.

Вот так вот. Обидно очень. А на вопрос зачем она это сделала, то очень интересная реакция последовала. Поэтапная. Сначала смех, недоумение и отрицание - мол, я не понимаю, о чем ты вообще, я не делала такого. Потом я ей показала её же листочек этот (по Скайпу мы общались). И она начала сначала говорить, что не видно ничего, всё размыто. А потом нападать: упреки пошли, попрекания деньгами и прочее. А в конце - "Всё я не хочу с тобой разговаривать, ты меня довела, я отключаюсь".

И видео отключила, чтоб я её не видела. А Скайп не отключила. Ну хитро, да? Я её не вижу, её реакцию, а за мной она наблюдать может. Тогда я отключилась полностью и сотовый отключила. Не хочу слышать очередные нападки её по телефону.

Почему она интересно не может признать, что переписала все мои пароли, чтобы читать, что я пишу и что мне пишут? Почему так резко всё отрицает? Неужели нельзя признать правду и просто и честно мне сказать?

Мне 30 лет, я уже от неё в чужой город уехала, а она всё пытается залезть в моё личное пространство. Я и так всё время сижу дома или на работе. Раз в неделю к парню езжу в гости. Ей что хочется у меня в почте прочитать? Что я курю, пью, колюсь и на Ленинградке стою? Ей это хочется у меня в личных записях найти или что?

Как можно устраивать такую слежку за родной дочерью? Причем ладно бы у меня было прошлое "бурное", так ведь я всю жизнь сидела дома... Я ещё понимаю, если бы мне было 14 лет, но мне 30. Я не свяжусь с дурной компанией, я прекрасно вижу - кто есть кто. Тем более что я не шляюсь по улицам, я работаю и после работы иду домой. А в выходные или отсыпаюсь или к парню еду. Я как на ладони и так. Зачем ещё такая слежка?

Мне обидно до слёз. Что ж... Видимо надо вообще ей устроить информационный вакуум. Абсолютный. Так ведь она тааааак обижается, когда я ей на её выпытывающие вопросы отвечаю: "Нормально. Без подробностей".

Хотя у меня не всё нормально.

Пароли я поменяла.

[Сочная долька 793]

Как можно устраивать такую слежку за родной дочерью? Причем ладно бы у меня было прошлое "бурное", так ведь я всю жизнь сидела дома...

Не слежка, а плохое воспитание и любопытство. У меня бабушка читала письма, которые парень моей маме присылал. Для мамы на всю жизнь чужое личное пространство было табу- я знала, что и в сумку ко мне она не залезет, и карманы не проверит (я там сигареты прятала, проверено ), и открытое письмо можно было на столе оставить- не прочитает.

А вот бабушка по-прежнему читала со мной на пару уже письма своего младшего сына (хотя ему было за 30 и за его нравственностью она не следила). А на его возмущение делала большие глаза и говорила- ну что такого, я же никому не скажу, а мне интереснооооо

Мне вот себя пришлось себя от любопытства отучать, чтобы себя так не вести, то, что это некрасиво и аморально на меня не действовало

[Юлианна 5]

Сочная долька

А зачем на прямой вопрос тогда выкручиваться и всё отрицать как на допросе в Гестапо? И когда улики показали? Почему просто не ответить честно и четко - да, любопытно было, да интересно... Ну или какие там у неё были мотивации... Так ведь сначала отрицание, потом нападение на меня же, попытка перевести разговор с темы её промаха на мои неудачи, а потом, когда она поняла, что я пишу спокойно, не злюсь, а просто пишу - сразу "Всё я отключаюсь".

Вот такое поведение зачем?

[Сочная долька 793]

Юлианна

А зачем на прямой вопрос тогда выкручиваться и всё отрицать как на допросе в Гестапо? И когда улики показали? Почему просто не ответить честно и четко - да, любопытно было, да интересно... Ну или какие там у неё были мотивации...

Так стыдно же Она понимает, что не права, и такое поведение некрасиво. Это у бабушки была такая мораль, что она могла подойти к маме и уточнить- а что там Вовка написал, я что-то не поняла, неразборчиво пишет. А меня мама воспитала, что это делать нельзя. Ну если нельзя, то очень хочется, то иногда можно. До сих пор, если брат забывает выйти из контакта, порой могу заглянуть, о чем он там переписывается, хотя понимаю, что не хорошо. Ну это моя мотивация.

Ваша мама вполне может хотеть узнать как у Вас дела, а вдруг там внук намечается или замуж дочь собирается, а я и не знаю... Я так понимаю Вы её не особо в свои дела посвящаете, а ей не совсем всё равно. Необязательно, что она на Вас компромат собирает, дабы впоследствии им воспользоваться, бывают и другие причины ( я Скорпион, и узнавать секреты моя слабость, пусть даже гнусными и неэтичными методами, но даже если я буду в курсе где у человека Ахилессова пята, 99% что туда я не ударю при этом, но знать мне это хочется)

[Юлианна 5]

Сочная долька

Ууууу... Посвящала раньше уже. В подробностях посвящала. Но очень быстро зареклась это делать. Поэтому сейчас минимум информации. И когда я вижу, что она начинает выпытывать, задавать наводящие вопросы, то сразу говорю: "без подробностей". Потому что любой мой промах и неудача запоминаются ею надолго и однажды припоминаются мне, когда мне и без того плохо.

И на мои просьбы дать какой-то совет совета я не получаю, а получаю обвинения в том, что я "сама виновата", "ничего у меня не получается", "всё плохо"... Короче после этих откровенных разговоров с мамой хочется очень удавиться. Поэтому сейчас не откровенничаю. Да и не в чем. Я домосед. Я большую часть жизни провожу в 4 стенах. А это минимум каких-либо событий в жизни. У меня и так нечего рассказывать. Ну не рассказывать же маме о том как я с парнем сексом занимаюсь и что мы делаем после него и до.

У моего парня родители всегда предупреждают, когда приезжают, никогда никто из них не зашел в комнату без стука. А у нас дома двери закрывать не принято даже в сортир (шпингалета нет). Поэтому мама в любой момент может появиться в туалете. Даже когда я на унитазе делаю делишки. На мои возмущения: "А что в этом такого???"

То есть как это - что такого??? Я даже в сортире не могу остаться наедине с собой... Сейчас уехала от неё, но расстояния для моей мамы не проблема.

[Иноземка 0]

Зеленый лис

"Но это не отменяет того, что мы можем не сойтись на бытовом плане. Или что у него не может быть скрытых серьезных проблем"

Знаете, я не навязывала дочери своих взглядов на ее личную жизнь, но свое отношение озвучивала.

Так вот, я считала и считаю, что мой ребенок не сексо-бытополигон, на котором молодые люди будут тренироваться на "семейную жизнь". И мое резко отрицательное отношение к этому видимо оказало свое влияние - дочь моя в "тренировочный лагерь" не ездила.

Мамам мальчиков как же удобно, девочка сама пришла, мальчик в восторге - не надо напрягаться искать секс партнера, а какая экономия на конфетах-букетах. Да и быт будет в порядке. А что-нибудь не так пойдет, так мы не женаты, изволь выйти вон. Утрирую конечно.

Не узнаете вы, Зеленый лис, каким мужем будет ваш любимый, пока не выйдете за него замуж. Просто потому, что всем свойственно демонстрировать свои лучшие стороны характера вне брака, такие уж мы.

Так что совет успокоить маму, типа поживем полгода, а потом поженимся, очень дельный. Только обговорить это надо с М.Ч. и все сроки озвучить, увидите как волшебным образом это подействует и на вас. Все таки женщины любят определенность в отношениях, и я не думаю, что вы исключение.

Счастья вам.

[Юлианна 5]

Как же мне плохо... Она мне смс написала, что я ей больше не дочь, что она может забыть обо мне и домой не приезжать больше. И всё из-за того, что я с подругами (которые и так знают её контроль надо мной) поделилась этой ситуацией. Видимо на страничке этой забыла пароль поменять, она и прочитала. Я сижу дома одна, мне плохо и хочется хоть кому-то выговориться. Вставать в 7.30 на работу, до 18.00 работать. А я не могу заснуть. Ну что ей надо в моей почте? Что? Ведь я и так сижу дома почти всё время... Куда меня ещё контролировать. И зачем?

Что ей даст моя почта? Почему она хочет всецело мною властвовать? Именно всецело... Если бы она могла, то переписала бы все пароли моей души и залезла бы в неё, наверное. Зачем ей эти мелкие подробности: что я ем, о чем я разговариваю со своим молодым человеком, когда мы с ним наедине, какой оклад мне предлагали на собеседовании (даже не на новой работе ещё и не факт, что возьмут)? Вот зачем ей всё это знать? Зачем ей читать мою переписку с подругами, с молодым человеком? Что она хочет там найти?

Мне плохо. Я знаю, сейчас начнется стёб опять... Что ж, кому охота резвиться, резвитесь.

Как видите, не помогают даже раздельное проживание и расстояния.

[Старый Пупс 2]

Юлианна

Она мне смс написала, что я ей больше не дочь, что она может забыть обо мне и домой не приезжать больше.

Ну и не звоните, и не приезжайте, и пошла она куда подальше. Юля, вы уже большая девочка, а ведетесь на манипуляции как ребенок. Взрослейте.

А то Скайп, аська, туда-сюда... вам делать нечего, общаться не с кем?

Научитесь посылать манипуляторов, давно пора.

Я знаю, сейчас начнется стёб опять..

Обалдели? Над чем тут стебаться?

[Крикуша 165 594]

Юлианна

Что ей даст моя почта? Почему она хочет всецело мною властвовать?

Потому что ей заняться больше нечем. Потому что единственный смысл её жизни ВЛАСТЬ и руководство, вы благодатный объект для этого.

Вот зачем ей всё это знать? Зачем ей читать мою переписку с подругами, с молодым человеком? Что она хочет там найти?

То что вы ей не рассказываете.

что я ей больше не дочь, что она может забыть обо мне и домой не приезжать больш

Все меняйте все пароли и ВСЕ ждите когда позвонит сама, а она позвонит с криком: "Ты мной не интересуешься!"

Старый Пупс

Обалдели? Над чем тут стебаться

Это у автора такая реакция на наш форум.

[Кузина Белошвейка 22]

Юлианна

Что ей даст моя почта?

Почему она хочет всецело мною властвовать?

Зачем ей эти мелкие подробности: что я ем, о чем я разговариваю со своим молодым человеком, когда мы с ним наедине, какой оклад мне предлагали на собеседовании (даже не на новой работе ещё и не факт, что возьмут)?

Вот зачем ей всё это знать?

Зачем ей читать мою переписку с подругами, с молодым человеком?

Что она хочет там найти?

У психологов есть такая фишка: переделайте свой вопрос в утверждение.

Потому что это не вопросы, и ответа на них не нужно - Вы прекрасно знаете ответ.

Что Ваша мама лишена дара любви. Что она лишена дара близости. Что близость для неё подменена властью и контролем, которых всегда мало, так как дыру в душе ими не заткнёшь. Что она в упор не различает границ чужой личности. И своей тоже. Что она принимает ежедневное топтание на вашей душевной территории за близость и материнскую любовь, потому что не знает иного. Её душевный мир холоден, пуст и ободран, поэтому она стремится к Вам, ведь Вы живая и тёплая.

Вы всё это знаете. Так что - к чёрту вопросы.

[Куралеся 37]

Юлианна

Как видите, не помогают даже раздельное проживание и расстояния.

Они не помогают только потому, что вы ведётесь на мамины манипуляции.

Она мне смс написала, что я ей больше не дочь, что она может забыть обо мне и домой не приезжать больше.

Ну вы же сами прекрасно понимаете, что это делается исключительно с целью, чтобы вы начали просить прощения и прогибаться, дабы еще сильнее почувствовать власть над вами.

[Кувшинка 445]

Вот такое поведение зачем?

Юлианна

Да нет ответа на эти вопросы! Что вы все их задаете - зачем, почему и так далее?

Ваша мама такая и все. Контролер она по жизни.

Почитайте Кузину Белошвейку - она права на 100%.

[Крикуша 165 594]

Кувшинка

Ваша мама такая и все. Контролер она по жизни.

При этом живя столько лет с мамой можно научиться уже "закрываться" от нее.

У меня мама тоже не подарок, но я лет с 10-ти научилась просто "закрываться" от тотального контроля.