Сложные отношения с мамой-4

[Юлианна 5]

Старый Пупс

Потому что он заканчивает университет. На носу диплом. Я сама считаю, пусть спокойно закончит учиться, а потом будем думать о том, чтобы искать жилье совместное. Мы обсуждали уже этот вопрос. Он хотел со мной съезжаться, когда я жила на старой квартире, но потом мы передумали потому что у него тогда вот-вот должны были начаться гос. экзамены, к которым надо было готовиться, а когда в квартире до 3 утра гости, в выходные толпы гостей и постоянные попойки с музыкой и громкими разговорами - как учить?

Я-то сама не высыпалась постоянно из-за этого, на работе больше отдыхала чем дома. А сейчас я живу в комнате, в которую когда заселялась - было условие: живу я здесь одна и гостей не вожу. Моя соседка по квартире это условие соблюдает. Почему я должна его нарушать?

Мы всё обдумываем прежде чем сделать. Легко, конечно, побросать вещи в чемодан и найти первый попавшийся угол и попробовать жить в нем. Но он так не хочет. Он хочет спокойно найти хорошее и подходящее жилье и спокойно съехаться, а не лихорадочно собрать чемодан. К тому же он не миллионер и поэтому жильё не любое мы можем себе позволить. А хорошее и по приемлемой цене жилье надо сначала найти, а чтоб его искать - надо чтоб время было. А время у него сейчас уходит на работу, а после работы он пишет диплом.

Поэтому до окончания им ВУЗа мы решили пока жить отдельно. Он закончит его уже весной. Пока он мне помогает материально и морально. И вообще, мы чуть дольше полугода встречаемся. Надо было после первого же свидания съезжаться что ли?

Pomme

Когда я не буду финансово зависеть от матери я смогу поменять симку, сменить жилье и полностью отдалиться от неё и она не сможет меня нигде достать. Что я и собираюсь сделать. Как только найду другое жилье, я съеду с этого, поменяю симку, чтобы она не смогла дозвониться. Оборву абсолютно все контакты с ней. Сейчас она мне не звонит, вселенская обида у неё. И я не иду на контакт никак и не собираюсь. Даже если она каким-то образом пойдет на контакт, то я не пойду. Позвонит - я буду сбрасывать и отключу телефон вообще.

[Gatta-matta 8 358]

Юлианна

Не хочу ничего писать о Вашей маме, я с ней не знакома. А с Ваших слов..., не очень-то я Вам верю.

И объясню почему.

Можно написать то о чем потом пожалееешь в запале от обиды, но писать

Когда я не буду финансово зависеть от матери я смогу поменять симку, сменить жилье и полностью отдалиться от неё и она не сможет меня нигде достать. Что я и собираюсь сделать. Как только найду другое жилье, я съеду с этого, поменяю симку, чтобы она не смогла дозвониться. Оборву абсолютно все контакты с ней

Все рассчитать... выгодно - не выгодно... о родной матери, пусть и далекой от ВАШЕГО идеала... душонка у Вас маленькая-маленькая и подлая.

[Ветка сакуры 5 012]

Юлианна

Оборвите отношения, докажите маме что не приползете на коленях когда вам плохо, тогда еще не только это о себе услышите. Такие люди не меняются. Но тогда когда морально зависеть не будете от нее, она просто не сможет диктовать вам условия ваших общения.

Gatta-matta

душонка у Вас маленькая-маленькая и подлая.

Не вам судить.

[Юлианна 5]

Gatta-matta

Меня Вы тоже не знаете. А я знаю свою мать лучше Вас. Можно подумать, что её слова обо мне мне побоку. Мне от них больно и она это знает, потому что я ей сама прямо это говорила. И просила много раз спокойно и нормально не лезть абсолютно во всё, но ей мало моих слов: "у меня всё нормально", ей нужно в подробностях всё знать. В том числе и интимную сторону моей жизни. Нет, нет и нет. Я не позволю лезть в мои отношения с парнем, не позволю мне диктовать ей её волю.

А чтобы оградить себя от этого вмешательства нужен полный и абсолютный игнор. Проходили уже много раз, только дашь ей слабинку, она держится месяц-два, а потом начинается опять выведывание, выспрашивание, наводящие вопросы издалека. То есть делается всё, чтобы узнать.

Более того, она пробовала даже звонить моему парню без моего ведома (телефон его она выписала из моего сотового) и что-то там у него узнавать про меня. Это нормально? Нет, это не нормально.

Моя мать сможет оставить меня в покое только тогда, когда физически не сможет меня достать. Разговаривать с ней бесполезно. Разговаривала миллион раз, она считает себя и только себя правой.

Так что не Вам тут в интернете судить о том, какая у меня душа. Вы меня даже в реале не видели. Не жили в одной квартире со мной и моими родителями, не слышали их ежедневные скандалы и ругань. Причем когда я пыталась закрывать в детстве дверь, чтобы не слышать их разборок, то мать (именно мать, а не отец) специально открывала дверь мотивируя тем, что ей в комнате душно, а на просьбу - не кричать она орала мне в ответ: "Кричала и буду кричать, не твоё дело"! И я вынуждена была всё это слушать или убегать к бабушке от этих скандалов. Иногда скандалы происходили поздно вечером и меня не выпускали из дома, запирали и отбирали ключи, но продолжали орать, орать, орать. И сейчас она не терпит возражений и бесится, когда поступают не так как она хочет. Поэтому самый лучший выход, это игнорировать её абсолютно.

Пробовала я с ней договариваться уже - созваниваемся раз в месяц, раз в неделю. Так она соблюдала эту договоренность месяца два и потом опять начались звонки по нескольку раз в день каждый день! А пресекаешь их, она обижается. И бесполезно напоминать ей, что мы же с ней договаривались.

Святая и безгрешная Вы наша.

[Йошкина кошка 7 987]

Юлианна

Так что не Вам тут в интернете судить о том, какая у меня душа.

Но вы же сами вываливаете в интернет, совершенно незнакомым людям все свои проблемы. Значит, будьте готовы к разным мнениям. Вот у меня сложилось мнение, что вы рады бы с мамой не общаться, но материально все-таки от нее зависите. А потому "пуповину обрезать" не можете. Тогда зачем жаловаться и хаять свою мать на весь белый свет?

[РЕСО 52]

Летом я писала свою историю, хотелось выговриться, выплакаться, но затем, подумав, я ее удалила (менее суток висел мой пост). Теперь я к вам за советом, уважаемые формучане!

История слишком длинная, напишу так, вкратце основные моменты. В 2009 году в марте я, беременная, осталась без работы и мы с мужем и дочерью согласились на мамино приглашение пожить с ними (т.е. с родителями) в их 4-хкомнатной квартире. Я пожалела об этом бесчисленное количество раз, т.к. мама пьет запоями, а когда не пьет, то у нее всё равно не все в порядке с психикой. Очень много плохих слов, мата, проклятий наслушалась за 2 года, пока мы там жили. Я временами боялась выпускать детей из комнаты - мало ли что у мамы в голове. Заодно и папе достававлось. Ну это чтобы вы немножко поняли что к чему и что отношения испортлись вконец. А теперь главное.

30 ноября 2009 года был папин юбилей. Пришли самые близкие поздравить папу. Я приготовила вкусняшек, нужно накрыть на стол, а стол-книжка в бабушкиной комнате (мамина мама). Мы с папой собираем стол и с полочки выпадает тряпичный кошелек, в котором всю жизнь у родителей хранилось золото. Когда я училась в школе, этот кошелек был достаточно тугой - папины-мамины кольца-перстни, цепочки, сережки, а на тот момент, когда он выпал, там было 2 сережки (которые я же нашла во время учебы в Тюмени), золотой зуб и цепочка сестренки. Как раз недавно сестренка вспоминала об этой цепочке и я забрала ее, чтобы передать (ну и конечно передала при встрече).

Мама в то время была в запое, бабушка видела только как выпал кошелек, а открыл его папа и ничего оттуда не брал. Вышла мама с запоя, бабушка рассказала о кошельке. Бабушка не видела, что кошелек практически пустой, но утверждает, что он был полный, т.к. она якобы пощупала его и почувствовала, что там полно всего. С тех пор мама обвиняет меня в воровстве. Доказать ей что-либо невозможно. Хотя папа говорит, что до того случая мама сама удивлялась что так мало осталось золота и грешила на свою племянницу (та тоже пьет), т.е. маме без разницы кто виноват, главное обвинить меня.

Прошлым летом в июле мы наконец-то смогли оформить ипотеку и живем отдельно. С мамой не общаемся, а папа приходит к нам очень часть. Сегодня тоже был. Рассказывает ,что дома жизни нет. Мама написала список из 12 предметов своего "пропавшего" золота и требует, чтобы я вернула ей через папу. Грозится папе, что обратится к бандитам, чтобы с их помощью добиться желаемого. Папа очень боится за меня, а особенно за моих детей. Папа хочет снять квартиру и хотя бы так обрести покой. Дома житья нет никакого.

И теперь вопрос: как мне защититься от мамы? Сможет ли мне помочь милиция? Может мне сходить к маме с диктофоном и записать ее угрозы? она же всем подряд рассказывает обо мне всякую дрянь и есть люди, которые верят. Те, кто знают меня хорошо, конечно же на моей стороне, а ведь много и тех, кто только маму знает и верит ей. Мне на прошлой неделе звонила мамина подруга: "Розалия! Верни мамино золото!" А вдруг действительно найдутся такие инициативные из числа маминых друзей-знакомых, что и вправду придут ко мне?

Периодически мама звонит мне с требованием вернуть пульт от телевизора, ее пластиковый контейнер, цветочный горшок или еще что-то в таком же роде. Всё, чего она не может найти дома, то по ее мнению обязательно забрала я.

И ведь честно я не брала этого золота! Я к нему равнодушна. У меня несколько колец, серьги, цепочка, но я ношу только обручальное колько и браслет, больше мне ничего не нужно. Все мои друзья знают, что я не люблю украшения.

[Агафоника 783]

душонка у Вас маленькая-маленькая и подлая.

Какая мерзость!

И это пишет женщина, младшая дочь которой пыталась повеситься. Кто бы говорил о душе...

Изменено 23 Февраля 2012 пользователем Агафоника

[Юлианна 5]

Цветок папоротника

Смогу. А вот всю жизнь так жить у меня больше нет сил. Все тут уверены, что мы помиримся. А я в этом не уверена сама. Потому что хватит. Я устала. Она ждет от меня первого шага, не дождется. Почему-то после смс про то, что она мне больше не мать и прощай навсегда она мне утром ещё одну смску такую же почти написала. Это вот зачем, раз накануне она уже попрощалась и зачем 20 раз мне названивать после этого?

Я полностью её игнорирую, мне так легче. А выношу я в интернет это всё потому что мне больше некуда кричать, а держать в себе нет сил. А выговорившись хотя бы здесь - мне легче. И знаете, я-то про неё хоть в интернете говорю, где никто меня не знает и в реале не видел, а она всем своим знакомым высказывает какая я такая-сякая. Так что хуже? Уж лучше всё интернет-никам выложить, чем реальным знакомым.

А на форуме не я одна откровенничаю. На то он и форум.

tutsiby

Вы наверное к своим детям в личную жизнь не лезете? Не диктуете им как жить абсолютно во всем? Вот они Вам и доверяют и звонят. Потому что знают, Вы не будете агрессивно и с хитростью что-то выспрашивать и выведывать, не будете шариться в личных вещах и читать их переписку. Я бы такой маме тоже бы рассказывала если и не всё абсолютно, но многое. А когда у меня силой или хитростью хотят что-то найти и узнать. Нет, я закроюсь окончательно.

Она сама своим таким отношением ко мне меня от себя отталкивает.

[Агафоника 783]

Нет, я не люблю "бить" людей.

Но "мать", ребенок которой пытался свести счеты с жизнью, не имеет права судить других. Не имеет права учить жизни.

[машшша 29]

Агафоника

Нет, я не люблю "бить" людей. Но "мать", ребенок которой пытался свести счеты с жизнью, не имеет права судить других. Не имеет права учить жизни.

Вы не правы. Не всегда в самоубийствах или попытках самоубийства детей виноваты родители. Даже расследуя конкретные случаи совершенных самоубийств, не могут понять, почему это произошло. Склонность к суициду - одна из форм психопатического поведения, это особенность психики. Причем мама? Я знаю историю Gatta-Matta.

[Сыроежкина 2]

машшша

Вы не правы. Не всегда в самоубийствах или попытках самоубийства детей виноваты родители. Даже расследуя конкретные случаи совершенных самоубийств, не могут понять, почему это произошло. Склонность к суициду - одна из форм психопатического поведения, это особенность психики. Причем мама? Я знаю историю Gatta-Matta.

это если один ребенок пытался могут быть варианты, а если оба, то, думаю, без маминого "участия" в этом не обошлось.

[Агафоника 783]

машшша

Я правильно поняла? Вы много лет знакомы лично с Gatta-matta и с обеими ее дочерьми? Вы лично наблюдали у ОБЕИХ ее дочерей проявления психопатического поведения? Вы были свидетелем событий, о которых пишут дочери?

Если это так, я готова признать свою неправоту.

[машшша 29]

Агафоника

Я правильно поняла? Вы много лет знакомы лично с Gatta-matta и с обеими ее дочерьми? Вы лично наблюдали у ОБЕИХ ее дочерей проявления психопатического поведения? Вы были свидетелем событий, о которых пишут дочери? Если это так, я готова признать свою неправоту.

Конечно, нет. Затрудняюсь даже предположить, с чего вы это все взяли?

[Агафоника 783]

машшша

Вы так уверены в моей неправоте.

А получается, что у нас с Вами одинаковый исходный материал для размышления - посты матери и посты ее дочерей.

В постах дочерей вижу отчаяние, ненависти не вижу. А от матери исходит злоба, как бы она не пыталась ее прикрывать своей показной набожностью. Такое впечатление, что эта дама пытается в чем-то убедить не столько форумчан, сколько саму себя. Оправдаться за содеянное в собственных глазах.

Да, мое мнение субъективно. Было когда-то лично у меня желание умереть. Причина: предательство мамы. Только самый близкий человек может ударить так больно. Тогда для меня весь свет перевернулся.

Моя мать по сути своей похожа на Gatta-matta. Насквозь фальшивая. Даже фразы похожи, бррр. Понимаю я этих девчонок. Хорошо понимаю.

Кстати. вот уже лет 20 по службе прохожу ежегодную медкомиссию, в том числе и психиатра. Не находит он у меня отклонений. Это я так, на всякий случай.

[машшша 29]

Агафоника

Вы так уверены в моей неправоте.

Я уверена в неправоте этого поста:

Нет, я не люблю "бить" людей. Но "мать", ребенок которой пытался свести счеты с жизнью, не имеет права судить других. Не имеет права учить жизни.

Ребенок моих родственников СВЕЛ счеты с жизнью. И что бы там не делала мама того ребенка, она не виновата в таком исходе.

Даже если вы имели в виду только Gatta-Matta - там своя история. Взрослые дочери со своими проблемами. Может быть, мама не стала им крепкой опорой и поддержкой, но и обвинять ее во всех смертных грехах нельзя.

Не находит он у меня отклонений.

Вы как-то заранее предвзято меня читаете. Булимия или трудоголизм - тоже формы девиантного поведения. Но это же не значит, что трудоголики - психи с отклонениями.

[глупая кошка 8 390]

Агафоника

А от матери исходит злоба, как бы она не пыталась ее прикрывать своей показной набожностью.

Вы не правы. Вас раздражает собеседник, и все, что с ней связано.

В данном случае - набожность. Но если бы она была атеисткой, вас бы раздражало и это.

Такое впечатление, что эта дама пытается в чем-то убедить не столько форумчан, сколько саму себя.

А вот тут вы правы.

Вынеся свою проблему на форумGatta-matta столкнулась с тем, что проблема в разы превышала то, что она могла себе представить.

И... и все.

Она не справилась с этой проблемой. Проблема оказалась сильнее ее.

Вы (дочки) должны простить ее за это (за то, что проблема оказалась неподъемной).

Почему?

А потому, то мы тут все - дочки. А из мам тут кто?

Мамы сюда не ходят.

Я не хочу сравнивать " мам, по степени хорошести"..., но остальные мамы, на которых жалуются дочери пока не сделали и первый шаг ?

Так может стоит простить Gatta-matta , что после первого шага весь путь оказался ей не по силам?

***

А Юлианна (ИМХО) , и вправду, не права.

Девушке тиридцать, ее до сих пор содержит мама.

Личная жизнь началась год назад, до момента отъезда из дома она спала с мамой?

Я не собираюсь давать этому оценку, я хочу спросить : "И что, автор хочет сказать, что с матерью не было эмоциональной близости?". Вот прям 30 лет жизни с орущей горгоной?

Сколько выдержу на такую зарплату, если не найду место получше. Но остаток жизни хочу прожить не выслушивая упреки и обвинения от неё.

Вот кто это пишет? Гордая шестиклассница? Или женщина-инвалид, ушедшая на пенсию?

Нет! Женщина самого востребованного возраста и профессии. (странно)

Поэтому всё её знакомые, которые хоть как-то в курсе наших с ней отношений обвиняют во всем меня, я вот такая-сякая, а она как пчелка крутится-вертится. .

В чем? Я что-то из постов не увидела, в чем можно обвинить этого наивного ангела, вообще!

Знаете, когда тебе что-то покупают, а потом этим же попрекают, то лучше бы не покупали, честное слово.

А вы не берите!

Умные девочки постигают эту истину к 7 классу. А, примерно, с 10 умеют отказываться от подарков, которые напрягают.

Вы знаете, да подкидывала и тем самым постоянно упрекала и попрекала меня этим. Я у неё не брала, а она всё равно подкидывала.

Это девочка пишет о деньгах. Вот так вот по-взрослому - она не берет, а мама подкидывает и подкидывает...

Вы в это верите?

И про папу, который клянчит деньги на молоко и хлеб из собственной зарплаты?

[Юлианна 5]

глупая кошка

Не верьте. Ваше право. Но в моей семье всё именно так. Мама всех под себя подогнула. И я смогу вырваться из-под её контроля только полностью оградив себя от её присутствия в моей жизни.

И я не отрицаю, что брала деньги. Да, брала. Больше брать не хочу. Поэтому телефон отключен и на контакт с ней я не иду и не пойду.

Вам может показаться странным, да. Но. Я до поступления в ВУЗ спала в одной с ней кровати. Это чёрт побери долбанная правда. У меня не было своей комнаты. У меня была только половина кровати, вот моё личное пространство дома. И одной побыть невозможно, она везде.

И отец да, клянчит деньги у неё. Может быть и прячет где заначку, я не знаю. Но я сама была свидетельницей того, что она посылала его в магазин за хлебом, а он ей говорил, на что я его куплю, все деньги у тебя. И она ему дала деньги на хлеб. Кстати, сама мне и сказала, что отбирает у него зарплату. Это Вас удивляет. Но не меня. Она у меня ещё стипендию в 320 рублей я помню отбирала и когда я работать начала и зарплату тоже. А просто залезала в сумку, доставала мой кошелёк и брала оттуда деньги. Она считала, что это нормально.

Мне надоело. Мне надоело каждый раз отчитываться перед ней что я купила на свою же зарплату. Мне надоело каждый раз после какой-нибудь неудачи расстраиваться не из-за самой неудачи, а из-за того, как на это отреагирует моя мать и как она эту неудачу мне в удобный для неё момент припомнит.

Поэтому я обрываю все контакты с ней, в том числе и финансовый поток. Всё, хватит.

Можете и дальше считать всё выдумкой. Вы так не жили, Вам трудно поверить, что так бывает.

[глупая кошка 8 390]

Юлианна

Можете и дальше считать всё выдумкой. Вы так не жили, Вам трудно поверить, что так бывает.

Нет, я не считаю это выдумкой.

Я полагаю, это правда, с которой приходится жить.

Как?

Вы предпочитаете, как нормальная шестиклассница порвать-поломать-разрушить все. Вы в это верите...

А я - нет! Очень уж похоже на решительное заявление шестиклассника :"Пойду в лес без шапки, отморожу уши и умру... Вот тогда мама поймет!" (Вернется шестиклассник )

Вы для начала отфильтруйте какие-то вещи, которые должны были сделать давно (фин.независимость) от тех вещей, которые нужно было сделать давно, но "так получилось..." (эмоциональную зависимость от мамы).

[Юлианна 5]

глупая кошка

Считайте меня дурой малолетней, Ваше право. Моей маме тоже удобно было, когда я сидела дома совершенно одинокая, ни друзей, ни мужчин. Ей главное было, что в квартире чисто и всё вымыто и дочка дома у телика. Ещё и зарплата дочкина, можно полностью потратить на то, что мама считает нужным. Ведь у меня была тогда такая жизнь, что я уже махнула на себя рукой и смирилась с тем, что около мамы придется жить всю жизнь. Поэтому мне ничего не хотелось себе покупать... ни одежды, ни косметики. Такая ситуация моей маме была более удобна.

Но я уехала. Уехав, я брала у неё деньги всего 3 раза и то, когда совсем оставалась без копейки и даже на еду уже не хватало. Причем брала не миллионы, а необходимый минимум. Но меня продолжали как на крючке держать и упрекать этим. И считать, что видимо она имеет право лезть в мою жизнь, раз деньги мне дает.

Теперь у неё не будет такого аргумента. Я смогу освободится от неё только так. Полностью оградив физически себя от неё. Каждый раз после разговора с ней даже по телефону думаешь, что в твоей жизни всё плохо и хочется пойти и удавиться. Каждый раз после общения с ней у меня портится настроение.

Мне надоело. Хватит. И я сама же решила перекрыть всё это. Только так я смогу освободиться. Общаясь с ней, это не получиться.

[Агафоника 783]

машшша

Мне искренне жаль Вашу родственницу.

Я имела в виду только Gatta-matta.

Вы как-то заранее предвзято меня читаете.

Да, получается так. Я рассуждаю исходя из своего жизненного опыта, Вы - исходя из своего.

Поэтому каждый из нас остается при своем мнении.

Психиатр дает допуск к оружию. Булимия и трудоголизм - это другая тема.

глупая кошка

Вас раздражает собеседник, и все, что с ней связано.

Да, раздражает потому, что она пыталась давать свои драгоценные советы именно мне. Причем не разбираясь в ситуации: кто прав, кто виноват. При ЛЮБОМ раскладе у нее виновата дочь, а не мать. Все. Точка.

Она не справилась с этой проблемой.

А у меня сложилось впечатление, что и не хотела она особо справляться. Так ей удобнее - обвинить во всем детей.

А из мам тут кто?

Да я, например. Не идеальная (не бывает идеальных), но дочку свою люблю. И счастлива оттого, что она у меня есть.

Я не хочу сравнивать " мам, по степени хорошести"..., но остальные мамы, на которых жалуются дочери пока не сделали и первый шаг ?

Моя сделала. Вернее, жизнь заставила сделать.

Что касается Юлианны. я действительно не понимаю, как в ее возрасте можно находиться на иждивении. Но говорить о ней

душонка у Вас маленькая-маленькая и подлая.

это явный перебор. Откровенное хамство. Кто дал ей право? Так и хочется ответить: чья б мычала (хоть и понимаю, что грубо).

Изменено 23 Февраля 2012 пользователем Агафоника

[глупая кошка 8 390]

Юлианна

Считайте меня дурой малолетней, Ваше право.

Ну, зачем вы так?

(как с мамой?)

У меня нет дочерей, но если б и были, вы, по-любому, в дочки не проходите по возрасту.

Моей маме тоже удобно было, когда я сидела дома совершенно одинокая, ни друзей, ни мужчин. Ей главное было, что в квартире чисто и всё вымыто и дочка дома у телика.

Это не так.

Вы не хотели что-то делать со своей жизнью. А мама не хотела делать за вас ваш выбор.

Ее нельзя в этом обвинять.

Раз уж вы трУсили, то что с нее можно требовать?

Но я уехала.

Вы - молодец.

я брала у неё деньги всего 3 раза и то, когда совсем оставалась без копейки и даже на еду уже не хватало. Причем брала не миллионы, а необходимый минимум.

Это совсем неважно, сколько вы брали. Вы ж брали не у Абрамовича? Вот он бы и миллионы не заметил бы.

И считать, что видимо она имеет право лезть в мою жизнь, раз деньги мне дает.

Она считает, что у вас сильная связь.

А вы решили, наконец вырасти...

Полагаю, это не первый раз? Вы и в 14 пытались, и в 17, и когда институт закончили?

Ну, что ж... сейчас, наконец, вы взрослая.

Мама к этому не готова? Это не повод возвращаться в колыбель!

Удачи вам!

Агафоника

Да я, например. Не идеальная (не бывает идеальных), но дочку свою люблю. И счастлива оттого, что она у меня есть.

Я не об этом.

Поскольку форум женский, то большинство присутствующих здесь мамы-дочки.

Но при всем обилии веток, конфликты со взрослыми дочерями мамы выносят... не очень. (Почему, кстати? Интернетом не сильно владеют? Или, все же, прощать умеют? Или забывать?)

Зато в эту ветку, с позиции застарелой обиды может отписаться и дочь 60 лет от роду.

При ЛЮБОМ раскладе у нее виновата дочь, а не мать. Все. Точка.

Я думаю, ее проблема еще глубже. (И не столь примитивна)

В ее конфликте с мамой виновата мама, а разрешение конфликта заслуга исключительно ее (она так думает).

[Gatta-matta 8 358]

Ого-го, сколько откликов на мое "апчхи".

Даже не заметили поста РЕСО которая ждет советов.

А по поводу обвинений выдвинутых в мой адрес... мне перед Вами оправдываться не в чем.

Я никого не предавала, в трудную минуту не бросала, тянула за всех и на всех... и проблемы начались только когда Я заикнулась об однокомнатной для себя.

Вот тут-то я ВСЕ про себя и узнала. Жаль, что это не случилось 13 лет назад, когда я только уехала на заработки.

Тоже видимо ждали

Когда я не буду финансово зависеть от матери

...

Хотя было бы намного честнее сказать в глаза "правду".

И где она правда? У меня есть их письма, где писали противоположное тому, что выплеснули здесь.

О доведении до самоубийств... Вы знаете, и меня не раз посещала эта мысль. Последний раз именно после " откровений" дочери на страницах форума.

Брат моего мужа покончил жизнь самоубийством.

То есть что виной всему этому - жизнь наша, наследственность, кто знает...

Кто без греха бросьте в меня камень.

И последнее.

глупая кошка

Я уважаю Вас и всегда с интересом читаю Ваши посты.

Вынеся свою проблему на форумGatta-matta столкнулась с тем, что проблема в разы превышала то, что она могла себе представить.

Если честно, я и в дурном сне не могла представить всего того ... как впрочем и мамы всех тех кто здесь пишет.

Она не справилась с этой проблемой. Проблема оказалась сильнее ее.

Я пытаюсь решить проблему. И правда, видна лишь вершина айсберга, но ведь в жизни не решишь все взмахом волшебной палочки. Нужно время... И я надеюсь, что оно у меня еще есть, какие мои годы

Мамы сюда не ходят.

Ходят, но не все высказывают свое мнение, боясь быть раскритикованными.

А я не боюсь. Потому что, что бы ни написали мне или обо мне... больнее чем сделали мне мои дети мне не сделает НИКТО.

Поэтому пишите, дорогие, пишите... может вам и полегчает.

РЕСО

Можно Вам дать совет.

Вся эта история с золотом очень неприятна. Но Ваша совесть чиста? Спите спокойно. Вы сами себя накручиваете.

"собака которая лает, не кусает". Так и Ваша мама, не обращайте внимания, ведь она человек с нездоровой психикой.

В крайнем случае напишите заявление в милицию и с ней проведут разъяснительную беседу.

Вашу бы маму да Юлианна. Вот тогда бы она свою зауважала.

Всем привет и наилучшие пожелания.

[Анюточка 2 992]

Агафоника

Вы много лет знакомы лично с Gatta-matta и с обеими ее дочерьми? Вы лично наблюдали у ОБЕИХ ее дочерей проявления психопатического поведения? Вы были свидетелем событий, о которых пишут дочери?

Извините, но как раз читая ваши оценки ситуации, можно предположить, что вы близко знакомы с Gatta-matta.

Моя мать по сути своей похожа на Gatta-matta. Насквозь фальшивая. Даже фразы похожи, бррр. Понимаю я этих девчонок. Хорошо понимаю.

Понимаете в чем дело: никто (и мы с вами в том числе) не можем навешивать ярлыки любому другому, даже очень близкому человеку, типа "моя мать насквозь фальшива".

Потому что мера оценки, сопряженная с раздражением и с желанием отомстить, сразу понижается в разы. Как и при восхвалении и слепой любви - оценка повышается. Вы это сами знаете.

Юлианна

Мне надоело. Хватит. И я сама же решила перекрыть всё это. Только так я смогу освободиться. Общаясь с ней, это не получиться.

Вы уже взрослая и можете себе позволить решить и...действовать. Не провозглашать, а давно уже получать результаты.

Я соглашусь с теми, кто вас спрашивал, почему вы, давно определившись, что не будете с матерью общаться, продолжаете это делать?

Зачем ждать улучшения жилищных условий и более благоприятной ситуации? Пусть в каморке, но отдельно от матери, которая 3 десятка лет вам жить не дает!

А то создается впечатление, что вы сама себя уговариваете: завтра я совершу это. Приходит завтра, а вы еще и к двери не подошли. Или подошли и уже ушли?

[машшша 29]

Юлианна

Я верю вам. Мама с развитыми монструозными способностями может превратить жизнь ребенка в ад. Но только ребенка. Несовершеннолетнего.

Вы терпели и страдали практически до 30 лет. Будучи вовсе не малолетней дурой. Как бы мама не хотела, чтобы вы всю жизнь провели в ее квартире одинокой и никому не нужной, вы все-таки уехали. И мама, насколько я понимаю, не преследует вас, не вынуждает шантажом и угрозами вернуться обратно, даже деньги дает на вашу освобожденную от нее же жизнь. За 12 лет тотальной зависимости от мамы можно получить стойкую аллергию даже на это слово. Но почему надо было ждать 12 лет? Я не обвиняю вас, но поскольку на этом форуме пишете вы, а не ваша мама, я и спрашиваю вас, зачем вы целых 12 взрослых лет возвращались в постылый родительский дом, брали подарки и терпели упреки, кушали мамины супы и котлеты (или купленные на мамины деньги супы и котлеты) и снова терпели упреки, а заодно унижения и оскорбления? Зачем мама все это проделывала, тут все пояснили - монстр она и вампир, не может иначе. Но вам-то это зачем было нужно?

Если бы не было этих 12 лет, может быть, не было бы и полного разрыва с мамой. Общались бы с ней вполне мило на отвлеченные темы, будучи финансово независимой, свободной и недосягаемой для ее пакостей.

И еще. Вы когда-нибудь спрашивали его, почему он терпит 30 лет? Ему-то не с мамой родной все связи обрывать - с женой, что, конечно, тоже трудно, но с такой не грех. Не от таких уходят. Уже в 10-летнем возрасте вы бы могли заявить о желании жить с отцом (если бы отец развелся с мамой), и жили бы припеваючи - вдали от этого чудовища.

Я верю вам, но не могу разделить ваше негодование и вашу жалость к отцу. Потому что по каким-то странным, неведомым для меня причинам два взрослых человека в течении долгих лет совершенно добровольно находились в полном рабстве одной ненормальной женщины - это судя по вашему описанию. Что-то их удерживало рядом с плохой мамой и плохой женой.

[Анюточка 2 992]

РЕСО

А вдруг действительно найдутся такие инициативные из числа маминых друзей-знакомых, что и вправду придут ко мне?

Ничего они вам не сделают. Но вполне можно сказать матери на ее угрозы, что вы её записали и сообщили куда нужно. Скажите, а лечить мать не пробовали?