Сложные отношения с мамой-4

[Лавина 143]

Домосед

Я осознанно поступала вопреки маме. Не согласна я была с её отношеним к отцу, ко мне. И делала, не так, как она. Очень хороший опыт от противного. Главное, себя оправдал.

Кстати, да. Я тоже, глядя на отношения мамы и отца, все больше прихожу в выводу, что это пример того, как не надо. Но у меня и муж совершенно другого типа, не как папа. Поэтому такую модель семьи я точно не повторю.

Но я боюсь ещше и другого. У меня есть сестра, и ее мама всегда выделяла, любила больше, чем меня. Это явно видно даже окружающим, не говоря о том, что чувствуя я. Так вот, я не хочу иметь двоиз детей, потому что боюсь, что также начну любить одного больше. Я же не знаю, как по-другому. У меня перед глазами была только эта модель.

[Тольятти 1 728]

Лавина

Ну если смогли построить хорошую семью методом "от противного", то и двоих детей сумеете любить одинаково. Тоже метод "от противного", так сказать.

[Мариотта 1]

У меня по отношению к маме приходит конец терпению.

В последнее время она вжилась в роль "несчастной вдовы, которой нужно помогать"

Мы живем в разных городах, но я ей регулярно звоню, стараюсь дарить подарки и т. п. Т.е. оказываю хоть какую-то моральную поддержку.

Прошло уже три года со смерти бабушки и папы, но особо ничего не изменилось.

Только слышу чаще как она устала одна все тянуть и т. п.

Раньше в ней этого не было, а сейчас я все чаще и чаще слышу упреки в нашу сторону.

Начало дачного сезона. Звонок по телефону: "Вам там не икается? Я всю дачу копала, с ног валюсь."

Не понимаю, почему нам должно икаться и быть совестно. У нас двое детей, 5 лет и 7 месяцев. Нам не помогает никто с ними. У мужа форс-мажор случился с работой, с апреля месяца он безработный. Поэтому мы теперь бросаем все усилия для развити своего бизнеса. Мало того, перед этим мы купили недвижимость и влезли в кредиты. Соответственно, пока есть возможность - хватаемся за любой заработок, чтобы расплатиться.

Какая дача? Да и не пользуемся мы ей.

Или надо было сказать мужу:"Еди к маме, копай огород, подождут кредиты, не занимайся работой..."

Проще купить маме пару мешков картошки.

Почему она думает только как ей тяжело?

Но ни разу ей не пришло в голову как мне одной с двумя детьми, когда муж порой сутками работает. Почему я должна его отправлять к ней на выходные в другой город, когда он прежде всего мой муж и отец детей. И мы хотим это время провести с ним,, да и помогает он мне.

Это при том, что она живет с моим братом, который много времени проводит за компьютерными играми с пивом.

Муж прекрасно знает про безделье брата.

Вчера опять возникла конфлктная ситуация. Мы с мужем выпили немного вина, позвонила мама и спросила, когда мы приедем. Я ей ответила, что у нас сейчас достаточно дел+я учусь в автошколе, не хочу пропускать занятия, поэтому приедем такого то числа дня на 3-4. Она высчитала, что в эти дни работает, а потом ей надо идти на свадьбу к родственникам, а далее мы уезжаем.

Мне обиженным тоном опять высказала, что она работает в эти дни, и мы ей ничего не поможем.

Соответственно, учитывая, что я выпила немного вина, не стала сдерживаться. Отвечала спокойно, но как есть, т. е. что мы не можем свои выходные подстраивать под ее. И если ей не нравится, то тогда пусть сама к нам приезжает, когда ей удобно. Только по телефону говорит, что как сильно соскучилась по внукам, а с февраля месяца не может к нам приехать (дорога занимает несколько часов и можно было найти время).

Я теперь для нее плохая дочь. Но я физически не могу ничего сделать. Старший сейчас в садик не ходит, отдыхает летом. Нужно развлекать. Нет времени. Муж тоже занят.

Материально мы от нее не зависим, ничего не должны, ничего не просим. Поэтому считаю, что у ней нет права меня гнобить за то, что ей не красим гараж, не копаем на даче и т. п.

Она стала рассказыват, что со мной и с братом 1,5 летними выходила на работу, так же ездила к бабушке и все успевала ей помогать.

Но при этом не вспомнила сколько денег моя бабушка ей передавала, и как каждое лето забирала нас к себе.

У нас другая семья. И осенью мы хотим съездить с детьми на море, хотя бы на неделю, и мама уже осуждает наши планы на отдых.

[Женская логика 29 185]

Мариотта

"Вам там не икается? Я всю дачу копала, с ног валюсь."

Ох, уж эти дачи! Я понимаю, конечно, родителям надо помогать. Только почему-то родители ну никак не хотят менять свой образ жизни, даже, когда им это уже не по силам. А детки должны подстраиваться под них. И ведь действительно, гораздо дешевле и удобнее купить эти пресловутые два мешка картошки, чем катать бензин туда-сюда на дачи. Ан нет. Традиция - надо сажать.

Я думаю, что учше съездите на море. Все-равно Вашей помощи всегда будет мало. Это по поговорке :"Дай палец - откусят всю руку". Чем больше будете ездить - тем больше будет набираться дел.

[Мариотта 1]

Теща через месяц

Вот и у меня ощущение, что мама нвязывает свой образ жизни.

Привыкла к даче, бросить жалко, а вытянуть не может.

Да, ездили, они с папой к бабушке с дедушкой на огород. Все отпуска там проводили.

Мы с братом нигде не были в детстве. На море первый раз муж меня свозил.

Так же и родители никуда не ездили. Молодость так и прошла.

Только бабушка еще и помогала родителям хорошо сама, всем чем могла.

Мы живем по другому. У нас нет дачи, нам гораздо проще заработать и купить, а в отпуск съездить "на мир посмотреть", тем более старший сын очень жаждет впечатлений.

Да, у нас не остается после такого образа жизни времени на дачу маме, но мы и не напрягаем ее с внуками, деньгами. В этом она свободный человек от нас.

Но ей не нравится это. Постоянно навязывает модель той жизни, которая была у них.

[Nothing Special 2]

Мариотта

Только слышу чаще как она устала одна все тянуть и т. п.

Звоните ей и первая начинайте жаловаться, как вы устали с двумя детками, как ноги гудят, спина не гнется, голова не соображает, как тяжело деньги зарабатываются и т.д.

[Евгения Гранде 7]

Почему она думает только как ей тяжело?

Моя матушка вообще думает, что мы очень хорошо живём. Приходит и рассказывает с горящими глазами про свои долги, кредиты, проблемы...

Стоит мне рот открыть про свой кредит, как она делает скучающее лицо и переводит разговор на другую тему. Это ей неинтересно в принципе.

Или на любую мою проблему может сказать: "У тебя мужик есть". А у неё тоже есть! Мой папА.

Только, когда ей об этом напомнишь, она говорит: "Да что с него взять?"

А то, что мы уже 5 раз доплачивали за её кредит и не заикаемся о возврате (мать, всё-таки!) - это мимо ушей и сознания.

Звонит раз и говорит: "Сначала мне было стыдно за то, что вы мне помогли (я - поручитель, мне по-любому "помогать"), а потом думаю: "И что такого? На то и дети, чтобы помогать!"

Не, нормально так... Просто очень замечтательно!

НДП

[Радио-осень 0]

МАРИОТТА

Вы правильно думаете и верно все делаете. Нельзя подстраивать свою жизнь под капризы родителей, этот путь ведет в тупик.

Мы тоже с мужем все свое "свободное " время проводили работая по-хозяйству у моих родителей. У нас и своих дел было невпроворот - работали много и тяжело, зарабатывали себе на жилье. Видя, как мы управляемся на 40 сотках, родители взяли еще гектар, хотя я и просила не брать. Но кто я вообще такая, чтоб знать, что надо, а что не надо? И мы с мужем пахали, а родители обещали помочь нам с жильем.

Прошло 12 лет. Мы наконец-то переехали в свой дом. Никто нам ничего не помог за эти годы. И тут начало ко мне доходить, что никто обо мне и не думал, и не собирался думать. Это я всегда бежала разгребать проблемы родителей, а мои проблемы были лично моими проблемами. Стало обидно.

И тут мама прибегает к нам с очередным предложением о расширении хозяйства. Мы с мужем, как всегда, должны взять на себя большую часть работы. Я и говорю: "Пожалуйста, расширяйте, но только без нас".

О, у моей мамы был шок. Она еще два года пыталась вернуть меня к себе под каблук. Сколько я нехороших слов в свой адрес услышала, сколько грязи на меня было вылито, но я не сдалась.

Все эти годы тяжелой работы у родителей мне совсем были не нужны. А я была нужна только как бесплатная рабсила. Очень обидно.

[Пуговка 300]

Мне что-то сейчас так обидно стало... Мы делаем ремонт в новой квартире и не так давно позвали родителей посмотреть наклеенные обои, кафель, потолки - в общем, отделку. На удивление, родители не высказали нам ни слова о том, что им не понравилось. Обычно, мама у меня не сильно церемонится, если что-то не нравится - скажет сразу. А тут, наоборот, нахвалили прям, что о-о-очень удивительно. Нашей маме похвалить - как рублем одарить.

И вот сейчас на работу заехала жена брата (у них сейчас такая же стадия ремонта, как и у нас - отделка).

Села рядом со мной и спрашивает:

- Слушай, у вас в ванной есть мозаика? Сделали уже?

Отвечаю:

- Да, все нормально. Нам нравится.

Она и говорит:

- Мне вчера ваша мама все мозги исклевала на предмет того, что какие мы дураки, если клеим мозаику в санузле. Кричала так, что я по началу попыталась что-то ответить, а потом вообще предпочла замолчать и не пререкаться. Вот, кричит, у А.(у меня) такую гадость налепили и, думаешь, красиво?!! Это ж, говорит, такое сельпо. Кто сейчас эти мозаики лепит?!!! Ну, дурни, ей богу.

Если честно, я в шоке... Мы эту итальянскую дорогую мозаику песочного оттенка так долго выбирали, ждали под заказ, наклеили - так нам нравится. А тут, оказывается, мы дурни, раз такое наляпали... Такое уже лет ...дцать как не модно.

Что самое противное, нам в глаза ничего не сказала, а за спиной выставила дураками полными. Типа, советоваться надо с умными людьми (с ней), когда ремонты делаете.

[Женская логика 29 185]

Мариотта

У меня та же история. Только сейчас уже привыкли, что мы не будем на даче возиться. Я свекрови сказала: "Если тяжело - засейте травой газонной и отдыхайте. Земля ведь никуда не убежит. Если снова сложные времена настанут - можно опять все распахать" . Так что возятся, сколько могут, на нас мало расситывают. Сейчас такое время, что действительно проще и удобнее подработать, чем на дачу таскаться.

А вот у мамы у моей тетя есть. Ей лет 87 уже. Бездетная. Квартира у нее в городе. Но любит свою дачу (бывший дом моей бабушки, ее сестры). В пршлом году сломала шейку бедра. А в этом (мы все в шоке ) - опять на даче, и даже картошку посадила!

А при этом ее надо отвезти-привезти с ее урожаем и собачкой, да и дом уже старый, того гляди развалится. От нее покоя нет всем племянникам. То крышу починить, то сарай развалился, то дерево ураганом повалило. Вот что ей не сидится дома. Дай ей Бог доброго здоровья, конечно.

[Мариотта 1]

Nothing Special

Звоните ей и первая начинайте жаловаться, как вы устали с двумя детками, как ноги гудят, спина не гнется, голова не соображает, как тяжело деньги зарабатываются и т.д.

Не привыкла жаловаться. По всей видимости поэтому она и думает, что мне хорошо.

Радио-осень

Вы правильно думаете и верно все делаете. Нельзя подстраивать свою жизнь под капризы родителей, этот путь ведет в тупик.

Мы с начала семейной жизни все точки расставили на тему "наше-ваше" после конфликта с его родителями.

Теща через месяц

Я свекрови сказала: "Если тяжело - засейте травой газонной и отдыхайте. Земля ведь никуда не убежит.

Мы тоже самое маме говорим. Отвечает, что и за травой надо ухаживать.

Я ей еще ответила на претензии к моему мужу: "Не нравится зять - найди нового, который тебя устроит."

У меня к нему нет претензий. Не справляемся мы. Сидим детьми без помощи, купили себе квартиру - рассчитались, теперь еще одну купили - выплачиваем за нее, хватаемся за работу при любой возможности. А то что в свободное время не едем к ней помогать, как она хочет..., но так нам же надо хоть когда-то отдыхать.

[Lesnaya_rosa 31]

А у меня вопрос. Как я писала ранее, мы с мамой в начале июля разругались, я собрала вещи, муж приехал за мной, и мы уехали. С тех пор ни звонка, ничего. Я тоже из принципа ей не звоню, она меня обидела, оскорбила, чего это я ей должна первая звонить. Заметила, что хоть и я замужем, есть дочь, для мамы я все еще соплюха, которая не может управлять своей жизнью. А она пытается всем силами чтоб все было под контролем, куда мы пошли, зачем, и главное, куда уходят наши деньги, как у мужа зп, все время в лоб спрашивает, если я верчусь как уж на сковородке "нам хватает, нормально, мам, нормальная у него зп", прямо в лоб спрашивает, ну сколько??? Тоже самое, как у Мариотты, скажу например маме, что собираемся купить в зал шкафчик, она сразу - да зачем он вам нуууужен? Не тратьте денег, и бла-бла-бла.

Так вот. Я знаю, что на этой неделе она приезжает с сестренкой из деревни. Ладно, если все это будет молча, и я это не узнаю, ничего. Но. Если мне она или сестренка позвонит, и скажет, мол, мы приехали, приходите заберите лук/морковку/свеклу и т.д. Как себя вести? Молча придти, забрать овощи, и потом выслушивать что вот видишь ты без меня никуда все равно "жрете за мой счет"; или - отказаться и услышать проклятия в свой адрес что я "неблагодарная тварь". Как отказать, если что? Она сама отказала нам помогать в начале июля, ну то есть как, сказала что все, больше я ни копейки вам не дам, сами живите. Да спасибо! Я и так в последнее время деньги у нее не просила, она сама звонила и говорила пойдем дочке купим платьишко, или давала нам фарш ( потому что в холодильник уже не лез, сама показывала). Вот. Я просто не знаю в случае чего, как ей отказать по мягче, не скажу же я что сама сказала же что ничего больше не дашь, ну и не надо!

Она очень сложный человек, легко обижается, я знаю что мы рано или поздно помиримся, но больше с моей стороны уж точно, доверия такого не будет. Чтоб я ей еще что-то рассказала, да ну нафиг. НДП

[Пуговка 300]

Lesnaya_rosa

Как отказать, если что?

Вы можете просто сказать: "Спасибо, мама, у нас все есть"? Без припоминаний, как она выразилась, что вы без ею выращенной морковки умрете с голоду. Сказать: "Спасибо, нам пока ничего не нужно" и все.

она сама звонила и говорила пойдем дочке купим платьишко, или давала нам фарш

Если вы так не хотите зависимости от мамы, то можно на все её предложения говорить все эти "спасибы" и все-все покупать самостоятельно?

[Tigra 2 048]

Lesnaya_rosa

Ну будут предлагать - ответьте: "Ой, спасибо, но я как раз вчера всё купила, ничего не надо, спасибо-спасибо, но класть некуда!

Вы, главное - не ждите, что будут предлагать. Они, возможно, как раз и не будут!

В воспитательных целях.

[Кармина Бурана 11 325]

Lesnaya_rosa

отом выслушивать что вот видишь ты без меня никуда все равно "жрете за мой счет

Ну тогда не берите, скажите, что есть все. Ведь если помогать, то и не попрекать потом. Хотя знаете, трудно это. Вот так и подмывает иногда сказать. Это я нахожусь с другой от вас стороны баррикад, со стороны мам. А я вот что-то не задумывалась об этом- спрашиваю дочь про зарплату. Наверно, тоже не нравится.

Не буду больше. Она мне скажет- а я премию за баланс получила. А я буду молчать, как партизанка и ничего не спрашивать. А то я сразу- сколько? И- "О. нормально" или " могли и больше дать". Теперь не буду спрашивать, только не забывать.

[Пуговка 300]

tutsiby

А я буду молчать, как партизанка и ничего не спрашивать.

Вы то не для контроля спрашиваете, а просто за дочь порадоваться. А маме Lesnaya_rosa нужен тотальный контроль над всем. Вон как от шкафчика нужного отговаривает. Видимо, видней ей, сильно он молодой семье нужен или они запросто могут без него обойтись.

Lesnaya_rosa

Пока вы хоть одну картофелину, морковку или пучок петрушки у своей мамы будете брать, не говоря уже о том, чтоб она вам денег подкинула или с покупками помогла, такой человек, как ваша мама, будет находиться в полной уверенности, что у неё есть огроменное моральное право распоряжаться и оценивать всю вашу жизнь.

[Pomme 11]

Lesnaya_rosa

Как себя вести?

Вы-то сами чего хотите? Лично Вы?

Исходя из этого, и ведите себя.

А отказаться от даров садов и огородов, по-моему, не сложно. Достаточно сказать: "Ой, мама, спасибо! Мы уже все успели купить! Спасибо, извини, что не предупредила"

[Подруга Ночь 520]

Lesnaya_rosa

У меня с моей мамой похожее было. Засеет всю дачу, насадит и обижается, что никто не помогает. Мы с мужем вообще к земле равнодушны. Брат тоже. А когда все начинает спеть мама начинает раздавать, да все с высказываниями - вот не помогаете, а все берете, также едите, пашем только мы с отцом. Причем мне, брату - ни словечка.

Уж сколько раз говорила "Мама, сажайте только для себя, мы, что нужно купим". Брать перестала. Приезжаю к ней на дачу иногда, чуть-чуть помогаю, она мне возьми то, возьми это. Ну, если только зелени нарву. Я понимаю, она от души все предлагает, просто обидно ей, что мы дачу не любим, вот и вырвется иногда недовольство.

Пошла сейчас на рынок, купила три огромных розовых помидора. Мама ругается "Зачем купила, у меня есть." А мне проще деньги заплатить, чем выслушивать.

Но надо сказать, мама все равно притаскивает мне что-то сдачи. И попробуй не возьми, снова обида вселенская!

Не для печати

[Lesnaya_rosa 31]

tutsiby

Ведь если помогать, то и не попрекать потом.

Совершенно согласна с вами! А мама злоупотребляет этим

Пуговка

А маме Lesnaya_rosa нужен тотальный контроль над всем.

Да, она и раньше говорила, пока живешь у меня - заткни свой рот (ненавижу это выражение) и делай что я говорю.

Подруга Ночь

И попробуй не возьми, снова обида вселенская!

Вот и я думаю, откажусь - обидится не на шутку.

Как же все сложно

[Пуговка 300]

Lesnaya_rosa

Вот и я думаю, откажусь - обидится не на шутку

Тогда давайте обижайтесь вы на постоянные попреки.

И вообще, самоуважение быть должно? Можно иметь при себе такое чувство, которое позволяет тебе не быть совершенно подвластной маминому или еще чьему-нибудь настроению и желанию?

[Lesnaya_rosa 31]

Пуговка

И вообще, самоуважение быть должно? Можно иметь при себе такое чувство, которое позволяет тебе не быть совершенно подвластной маминому или еще чьему-нибудь настроению и желанию?

Я понимаю о чем вы, но я не могу полностью с ней перестать общаться, отчим купил нам эту квартиру, мама честно думает что это полностью ее заслуга. Квартира оформлена на нее, прописаны я с дочуркой. И она вот в том скандале упрекнула что я неблагодарная, в ЕЕ квартире живу. Мне так обидно! Да если бы я знала что так будет, мы бы так и снимали спокойно квартиру.

Я стараюсь дистанцироваться от нее, но она упорно звонит или приходит и старается контролировать нашу жизнь. если скажешь что то не то - обижается.

[Pomme 11]

Lesnaya_rosa

Вот и я думаю, откажусь - обидится не на шутку

но я не могу полностью с ней перестать общаться, отчим купил нам эту квартиру, мама честно думает что это полностью ее заслуга.

Вы выбираете быть хорошей - не обидеть маму отказом взять морковку, дабы был повод Вас попрекать.

Кстати сказать, никак не понимаю, почему не взять овощи с огорода = перестать общаться совсем. По-моему, это разные вещи.

[Пуговка 300]

Lesnaya_rosa

Я понимаю о чем вы, но я не могу полностью с ней перестать общаться,

А я не говорю, что надо вообще прекратить общение. Нет. Общайтесь на те темы, когда вам ничего не несут и когда вы за это не должны в пояс кланяться.

Кланяйтесь за квартиру, которую отчим купил, но которую мама в свои заслуги перед вами записала. Но от всего остального (я имею ввиду выращенное в огороде) я бы отказывалась, если бы меня за это каждый раз долбили. Спасибо, нам ничего не надо, у нас все есть. Обижается мама на это? А что тут обидного для неё, если вы благодарите, но не берете?

[Редкий_Полосатый 1 108]

Lesnaya_rosa

Тогда давайте обижайтесь вы на постоянные попреки.

Да, с некоторыми людьми нужно вести себя так же как и они с вами, со стороны это иногда кажется глупо, но частенько это единственное что помогает.

Скажите что у вас все есть - начнет обижаться и попрекать, обидьтесь на её упреки. И ничего не берите, если дает, начнет спрашивать - чтоб не есть за твой счет.

[Lesnaya_rosa 31]

Спасибо большое за ответы, так и буду говорить: спасибо у нас все есть Если будет что-то новенькое, напишу

Мне только обидно, что я для мамы все еще маленькая, ну не воспринимает она меня взрослой 23летней женщиной с ребенком. Все время как то вскользь или намеками дает мне понять, что я еще малявка, и вот она "лучше знает". Постараюсь в будущем рассказывать ей только новости о внучке, и так, по мелочам, ну то есть сор из избы не выносить, потому что уже был опыт, когда я дура, рассказала лишнее.