Сложные отношения с мамой-4

[Мирра 633]

Pomme

А я маму боялась. Ее осуждения. Меня не то что ругать, я от одного ее взгляда сжималась. Сколько я ни старалась быть хорошей, любви я ее не чувствовала. Какие бы не были у меня проблемы, всегда я была сама виновата. Вообще потом перестала делиться, тем более ее раздражало, когда у человека нет настроения.

Приходилось вести себя как клоун, когда не знала как справится с навалившимися проблемами. Ну чисто с голливудскеой улыбкой всегда отвечать, что все хорошо. На любой другой ответ - причитания, что ей доставляют проблемы, хватания за сердце ...и как всегда ноль поддержки.

глупая кошка Ничего мне не показывали. И вечер, когда мама была в больнице ничем не отличался от остальных дней, когда я ночевала у бабули.

Даурия

Но тогда как вас могли выгнать, если вы с ними не жили?

Это больше похоже на вышвырнуть, чтобы показать что любить меня готовы только за что-то. Это же было не в первый раз. В детстве когда выгнать нельзя было за бунт по поводу того, что хочу сама гулять иногда, а не бесконечно нянькаться с младшими - были скорбные укоризненные взгляды, обвинения в том что эгоистка я конченая и с моим таким характером мне вообще лучше всю жизнь жить одной и не заводить детей. Я сейчас всего уже и не упомню, но манипулировать своей условной любовью ко мне - мама была мастер.

[глупая кошка 8 390]

Pomme

Вам сложно принять тот факт, что жизнь не измеряется только Вашим видением ее?

Если считаете, что я вру, просто пропускайте мои посты.

Я просто не понимаю, зачем вы делаете вид, что сидите в окопе?..

Ну, положим знаю я пяток добрых бабушек. Но я не стану округлять глаза, когда мне кто-то скажет: "Старушки злые!". (Да вы что??? )

А вы упорно объясняете человеку, что его уважение на самом деле страх и пропускаете вопросы (не мои):

Тогда встречный вопрос: а в каком контексте вы слышали пресловутую фразу? Я обычно после нее слышала только какие-то материальные жалобы, что-то никто не говорил про то, что любви недодали или там, ценности духовные не привили, потому, родите меня обратно

[Pomme 11]

Мирра

Это очень сложно понять людям, не прошедшим подобное, не побывавшим в этой шкуре .

Оттуда неверие и осуждение, как смеет он/она мать осуждать.

Честно сказать, меня и сейчас иногда корежит от маминого осуждения, не всегда могу совладать с эмоциями. А я уж сама скоро бабушкой могу стать .

глупая кошка

пропускаете вопросы

Послушайте, я не хочу с Вами разговаривать.

Вернитесь выше, в 0:20 по Украине в моем посте есть ответ на тот вопрос, на который я, по-Вашему, якобы не ответила.

[глупая кошка 8 390]

Мирра

Ничего мне не показывали. И вечер, когда мама была в больнице ничем не отличался от остальных дней, когда я ночевала у бабули.

Я имела в виду - вам жизнь показала. (А что могли показать?)

Pomme

Послушайте, я не хочу с Вами разговаривать.

Да я, собственно, тоже не горю... (о чем? У вас все вот так, и по другому не бывает.

ИМХО. Если сейчас Gatta-matta скажет: "Бог есть!", вы станете атеисткой? (Это риторичекий вопрос. Вопрос- не требующий ответа. Его и так все знают)

Вернитесь выше, в 0:20

Корректировка- великая вещь.

[Pomme 11]

глупая кошка

Корректировка- великая вещь.

И? Я ответила на вопрос Даурии сразу, как только увидела его.

Но явно раньше Ваших упреков. Сопоставляйте время, если Вы уж взялись что-то отслеживать за мной, хотя тут же утверждаете

Да я, собственно, тоже не горю...

В самом деле, не обращайтесь ко мне, пожалуйста .

[Мирра 633]

глупая кошка

Я имела в виду - вам жизнь показала. (А что могли показать?)

Ну нет - это из разряда фантомных страхов, так как нахождение с бабулей было моим любимым времяпреравождением и с моей стороны ничего не терялось.

Просто у меня уже тогда было не слабое воображение, чтобы вот так переживать за маму.

[глупая кошка 8 390]

Мирра

Ну нет - это из разряда фантомных страхов, так как нахождение с бабулей было моим любимым времяпреравождением и с моей стороны ничего не терялось.

Фантомный страх , это что такое?

Иррациональный, необоснованый, неуправляемый?

Ну какой же это фантомный страх, если мама в больнице? Это вполне себе обоснованый и разумный страх.

Радоваться времяпреравождением с бабулей? Когда мама в больнице?

Иррациональным этот страх становится потом. Позже.

Удар по детской психике, это называется.

[Даурия 8]

Gatta-matta

Нет, не скажу никому и ничего. Просто если это посторонний, перестану общаться. Ну, а своих буду пытаться оправдать сама перед собой, придумывая им разные оправдания (со своей точки зрения). Надеясь, что все изменится к лучшему.

Это немножко позиция жертвы. Всё приму, всё вынесу от других. Есть великая штука - обратная связь. Если вы ее всегда даете в ответ на чьё-то поведение, то тогда можно понять мотивы поведения другого человека. Не давать же обратную связь (например, вас незаслуженно обидели или задели, но вы молчите и или уходите, или пытаетесь всё переварить в себе) - значит поощрять такое поведение. Потом уже высказанные вами обиды и то, что накопилось, вызовут неудомение у близких и неблизких людей. Мне кажется, лично вам было бы лучше хоть иногда позволять себе говорить людям о том, что вам не нравится или нравится их поведение. Это сложно, но зато потом жить становится легче.

Психолог Г.Белозуб кажется приводила подобный пример. Супруги живут счастливо вместе уже лет 30. Воскресный обед, и супруга отрезает горбушку хлеба и думает: "За всю свою жизнь я всегда отдавала горбушку мужу. Это же самая вкусная часть хлеба! Но сегодня, хотя бы раз, я ее съем сама". А мужу отрезает следующий кусок мякоти и слышит следующее: "Дорогая, спасибо тебе! Вот уже 30 лет я ем горбушку, которую ты мне отдаешь. А я ведь ее не люблю, но беру ее, потому что не хочу обидеть тебя. А сегодня я впервые съем то, что хочу сам".

Мирра

Я могу только по своему опыту судить. Мне всегда хочется найти причины оправдать поступки близкого человека, даже если я понимаю, что со мной поступили несправедливо. Конечно, упреки вашей мамы в ваш адрес неприятны, но может, ваша мама коряво так просила о помощи? Возможно, ей тяжело было справляться с детьми и на вас, как на старшую, она полагалась? Конечно, можно по-разному просить о помощи, либо даже кричать о ней, иногда добиваясь прямо противоположного результата. Но с другой стороны, значит она считала, что вы старше, умнее и на вас можно положиться.

У меня была противоположная ситуация - меня мама очень сильно опекала, и я была к ней очень привязана. Теперь понимаю, что не начни я думать своей головой, что к чему, я бы так и осталась на всю жизнь с ней, не создав своей семьи и не родив детей. То есть своей излишней опекой мама, как ни странно, научила меня моей самостоятельности. И как учитель была в этом просто великолепна.

Когда назревает конфликт, хорошо бы понимать мотивы других людей. Даже если они кажутся очень эгоистичными на первый взгляд. Я сама прошла через стадии, когда я не понимала свою маму, не могла простить ей каких-то вещей, обижалась долгое время на нее, не могла принимать от нее какой-то помощи. Но это тоже путь в никуда, потому что когда анализируешь действия в отношении себя, то это всегда односторонний взгляд. Если периодически пытаешься поставить себя на место мамы, узнать о ее детстве например (для меня лично было открытием, когда я узнала факты из маминой биографии - это очень "оправдало" ее в моих глазах) например, проанализировать ее жизнь, то тогда картинка получается более цельная.

Pomme

В ответ на предъявление матерью списка долгов ребенку за то, что родила. Родила, значит, ты стал моим рабом, бо в неоплатном долгу за подарок в виде жизни.

Я также почти не сталкивалась с людьми, разделяющими такую позицию. Повторюсь, что считаю, что оба выражения достаточно ущербны, поскольку незрелы и зациклены на себе.

[Мирра 633]

Даурия

А я и входила в положение мамы, но у неё сформировалась мысль что я чуть ли не так же должна быть ответственна за младших детей как она. И обижалась она именно на то, что я не желаю брать ее ответственность на себя. Младший после меня брат родился в ее 35 лет, сестра в 37. Наверное к этому возрасту человек может адекватно оценить свою потребность в детях чтобы не реветь потом белугой. А у меня на нервной почве тогда начались приступы удушья. Возможно снисходительности с моей стороны к ее проблемам было бы на порядок больше, но мама на тот период даже на моё здоровье не обращала внимание. Я наверное настолько стала взрослой и самостоятельной в свои девять лет , что маме можно было продолжать заниматься стиркой, равнодушно наблюдая как я задыхаюсь на полу? Если она не справлялась с такой нагрузкой, то в свои почти сорок могла догадаться что для меня это вообще чревато последствиями на нервной почве. С моими детьми мама мне не помогала и вряд ли будет.

Недавно иду с детворой в парке гуляю. Идут две подружки. Обе с колясками и у одной ещё дочка лет 10-ти. Мамашки увлеченно треплются. Малая из коляски вылезла и потихоньку отходит все дальше и дальше. Старшая дочка ее разок вернула, а во второй раз обращается к маме и говорит, что не хочет водится с сестрой как всегда. На что у мамы, занятой чесанием языка, тут же готов ответ для старшей. Столько язвы в голосе: "Ой да я и не сомневалась!" Ну столько ненависти. Так и хотелось спросить, для кого эта тетка младшую дочь родила.

[Pomme 11]

Даурия

Повторюсь, что считаю, что оба выражения достаточно ущербны, поскольку незрелы и зациклены на себе.

Не в абсолюте, зависит от ситуации.

Некоторое время назад я заметила, что мой сын испытывает неловкость в моменты, когда я, по его мнению, трачу на него деньги в большей сумме, чем следовало бы. (Сын студент, сейчас окончил второй курс ВУЗа).

Так вот, заметив это ребенково смущение, я сама ему сказала о том, что, если я что-то делаю для него, то исключительно по своему желанию и он мне ничего не должен в ответ. Потому что родила я его тоже исключительно по своему желанию, не спрашивая его, родила для того, чтобы он радовался этой жизни.

Я не по наслышке знаю, каково ребенку нести груз неподъемных мифических долгов .

Ничего незрелого в моих словах нет, это честная позиция. Это я хотела родить ребенка. Я. Мое решение, никто не должен за него расплачиваться исполнением моих желаний либо возмещением "долгов" в виде подаренной жизни, которую не просил .

[Никеша 88 988]

Даурия

глупая кошка

Дамы, я от своей мамы эту фразу услышала в контексте "я тебя родила, ночей не спала, воспитывала, а ты меня не слушаешься". И добро бы это было сказано мне десятилетней, но фраза эта прозвучала примерно полгода назад в адрес мне, 31-летней женщине, решившей пойти в ночной клуб в свой день рождения вопреки маминому желанию

И да, я ей ответила пресловутой ужасной фразой "я тебя не просила меня рожать, если ты решила, что рожаешь послушную себе куклу". Мне да, до сих пор стыдно, мы тогда сильно поругались. Но ни разу данную фразу я не произнесла в контексте "дайте денег-купите квартиру-а то зачем вы меня рожали?".

НДП, пожалуйста

[Весенняя капель 47 556]

Знаете, меня фраза - "Я не просила тебя рожать" тоже...пугает.

Хоть я один раз воспользовалась ею. Когда у нас были тёрки и не понимания с мамой, вот буквально месяцев пять-шесть назад. Я и веточку создавала, мне было сложно. А уж какая у меня была "пуповина", обмотанная вокруг шеи, я и передать не могу...Я понимала, что нам двоим нужно пережить "психологические роды", но мама упорно не хотела меня отпускать, а я не хотела "родиться".

Было очень болезненно. И для меня, и для мамы. Только я искала поддержки здесь, на форуме, выворачивая свою жизнь наизнанку, а мама была одна.

Стало мне проще, когда я поняла, что мама манипулирует мной. Потом ещё проще, когда я поняла, почему - безграничная любовь ко мне, и совсем легко, когда я поняла, что больше её манипуляции не вызывают у меня чувство вины. Когда пару месяцев назад мама попыталась "свернуть на старую тропку", я ей так и прямо и сказала, что чувство вины у меня вызвать не получится. Но это так, к слову.

Но когда я сказала своей матери, что не просила меня рожать, мама не смогла мне ничего ответить. Она даже пыталась улыбнуться. Но в глазах её я увидела боль. Имела ли я право говорить так, даже если мама манипулировала мной раньше? Нет. Потому как я должна жить своей головой, а не дублировать мамины ошибки. Ошибки, которые лично у моей мамы шли от безусловной любви.

У нас потом был разговор. И не один. А однажды мама просто прижалась ко мне и заплакала. Она рассказывала, как скучает за своей мамой, что дикое чувство вины гложет её, что говорила мало бабушке, что любит.. Что она, мама, очень устала быть...взрослой. А я сидела и гладила её по голове как ребёнка, а мама плакала, и говорила, что не верит, что такое возможно - мы поменялись местами...

И в это момент не было манипуляций, не было никаких попыток надавить на мои чувства. Зная хорошо свою маму, я поняла это легко. Была просто рядом моя мама, немножко уже постаревшая, но очень сильно любящая меня, совершающая ошибки, но старающаяся их исправить. Мама, которая сама мучится чувством вины уже после смерти бабушки, и не может простить себе этого, и, не исправив свои ошибки, попыталась "передать" их мне. По-другому она не умеет. Но по-другому умею я...

"Пуповина" была разорвана. И мне больше не нужно одобрение мамы. Я не жду от неё тех поступков, какие хотела бы я. Мне достаточно того, какая она есть. Я приняла её полностью, и, уверена, она тоже учится принимать меня. Она очень старается, стараюсь я... И я верю в то, что всё будет хорошо. Ведь на всё есть Воля Божья, если что-то происходит в нашей жизни, плохое или хорошее, значит, так было Богу угодно.

Я извиняюсь за "простыню", просто очень захотелось высказаться. И заодно поблагодарить форумчан, которые помогли мне советами измениться. И за их сочувствие, и за пинки волшебные Вы мне очень помогли, дорогие мои.

Девочки, родные, берегите мам - своих родных, не идеальных, но любящих вас мам. Каждая мама любит вас так, как умеет, и не зря вы когда-то выбрали именно эту женщину. Я скажу совсем другими словами - мы сами "просили" нас рожать именно эту женщину, которая стала нашей мамой. Это был наш выбор. И у каждой из нас были свои причины для этого, ведь у каждой из нас своя жизнь, свой путь, свои радости и свои ошибки.

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ, ПОЖАЛУЙСТА.

[Pomme 11]

Я никогда не говорила маме "я не просила меня рожать", хотя упреков в получении подарка в виде жизни наслушалась столько, что на полк хватит.

Я вообще очень поздно поняла, что быть обязанной можно в том случае, если добровольно берешь на себя обязательство, а не тогда, когда на тебя его навесили.

Я очень долго чувствовала вину, что своим рождением испортила маме фигуру и зубы, что родители тратят деньги на еду и одежду для меня. Ведь при покупке каждой вещи подчеркивалось, что это мамин вклад в мою копилку, который я обязана буду вернуть.

Маме ничего не говорила, ибо бесполезно . Когда поняла, просто сделала выводы. И сама так не живу .

Весенняя капель

и не зря вы когда-то выбрали именно эту женщину. Я скажу совсем другими словами - мы сами "просили" нас рожать именно эту женщину, которая стала нашей мамой. Это был наш выбор.

Маша, я не думаю, что дети как-то влияют на выбор родителей для себя .

Но я уверена, что принятие мам нами такими, какие они есть, должно быть. Принятие и прощение, если обиды были.

И ждать, что мамы нас полюбят именно тем способом, что мы хотим, тоже не нужно.

[Мирра 633]

Весенняя капель ,

Pomme, девочки может все дело в том что пуповины разного толка бывают?

Есть пуповины, который слишком крепко связывают любящие сердца, а есть пуповина должников за своё рождение, при разрыве которой родители не любящие детей безусловно, начинают предъявлять им счёт за услуги. Но дети, в которых не вложено любви как раз и ответят потом, что они не просили их рожать.

И ведь что больно, когда не особо любящие родители потом требуют к себе любви ещё и детей обвиняют в черствости. А сами что посеяли?

Знаю, бывают и дети черствые при любящих родителях, но бывает и наоборот.

[Весенняя капель 47 556]

Pomme

Маша, я не думаю, что дети как-то влияют на выбор родителей для себя

А я думаю. Просто у меня такое мировоззрение, я не зря сказала "Воля Божья", я действительно так считаю, и верю, что души детей выбирают себе родителей. Но это уже в другую рубрику.

Но я уверена, что принятие мам нами такими, какие они есть, должно быть. Принятие и прощение, если обиды были.

И ждать, что мамы нас полюбят именно тем способом, что мы хотим, тоже не нужно.

Мирра

Есть пуповины, который слишком крепко связывают любящие сердца

Вот у нас с мамой такого рода пуповина была. Мама и сейчас говорит, что не представляет своей жизни без меня, она один день меня не видит, а уже скучает. Но уже не пытается, как раньше, этим манипулировать. А я, зная её особенность, стараюсь иногда позвонить ей лишний раз, просто так, без повода.

И ведь что больно, когда не особо любящие родители потом требуют к себе любви ещё и детей обвиняют в черствости.

Бывает и так. И дети, даже если у них и будет обида на таких родителей,всё равно будут любить их. Это принесёт детям страдание, поскольку обида (а иногда и ненависть как вытекающее с этого) + любовь ребёнка к матери, которая априори хоть в малом количестве, но существует (и неважно, что "ребёнку" уже давно за ...надцать лет) - это гремучая смесь, которая будет "разрывать" душу, увы.

Знаю, бывают и дети черствые при любящих родителях, но бывает и наоборот.

Да.

[Тольятти 1 728]

Знаете, я говорила маме "Я не просила меня рожать" Но это было в глубокой молодости и после очередных обвинений в том, например, что я свинья, потому что в комнате (на её взгляд!) беспорядок. Да, у меня характер не сахарный, но это не повод постоянно ругать за всякую ерунду, а потом жаловаться на меня всем подряд.

Сама я тоже думаю, что детей решают родить родители, это мы им должны. В разумных пределах, конечно. И у моей сестры тоже такое мнение.

Я сама взрослый теперь человек. Я не согласна с тем, что проблема во мне. Мне мама никогда не говорила что любит. А потому я не могу сказать это ей. Мы любим друг друга, именно как умеем любим. Но это она не научила об этом говорить.

Сейчас я с ней стараюсь не ругаться, научилась терпеть. Я понимаю, что она не вечна, стараюсь помогать делами и деньгами. Но мне хочется, чтобы она поняла, что и я могу болеть, и у меня может не быть настроения, могут быть свои дела. Чтобы хоть раз она мне позвонила и спросила: дочка, ты как?

[Никеша 88 988]

Мирра

Но дети, в которых не вложено любви как раз и ответят потом, что они не просили их рожать.

Тут я не совсем согласна. В меня любви вложено обоими родителями - немеряно. Я всегда была маминой-папиной дочей. Брата тоже любили, наравне со мной, но его воспитывали "как мужчину", а меня, наоборот, растили "в вате". Но подобная любовь тоже бывает иногда чрезмерной, и очень важно вовремя понять, где заканчивается своя жизнь (в которой дети играют, безусловно, важную роль), и начинается жизнь детей (своя собственная). Ну и в обратную сторону тоже, т.к. перекосы бывают и со стороны детей, считающих, что мама родила - значит на всю жизнь должна и обязана.

Весенняя капель умница, она смогла отстоять себя, свою самостоятельность, в то же время не обижая маму. И теперь они общаются на равных, как две взрослые женщины. Я хорошо помню ее ветку и мудрые советы многих форумчан, "под шумок волны" также их использовала для себя.

[Gatta-matta 8 358]

Pomme

А как может измениться то, на что никто не воздействует

Само по себе. Жизнь идет, дети взрослеют, умнеют, родители мудреют. Начинаются взаимные уступки.

С моей мамой именно так и получилось.

Поэтому надеялась, что взрослея и мои дети смогут оценить ситуацию более адекватно.

Я ведь никогда и нигде не утверждала что я ангел во плоти, ни как дочь и ни как мама.

Даурия

Это немножко позиция жертвы.

А я считала, что это позиция сильного человека. Не связываться со слабыми (читай детьми) и дураками (это о взрослых).

Объяснять взрослому его не правоту, я считаю, напрасно тратить время. Имею ввиду определенный тип людей, которые уверенны, что только они правы и только они знают КАК должно быть..

А дети... Конечно, надо было бы объяснять ..., но это был безумно тяжелый период в моей семье, когда свалилось на мои плечи все и тяжелая болезнь дочери, и алкоголизм мужа, и необходимость удержать на плаву наше идущее ко дну суденышко.

Шла борьба за выживаемость. Я работала и днем и ночью на двух-трех работах, по чужим трудовым... До разговоров ли мне было?

Вот и надеялась, что повзрослеют, поумнеют, поймут и оценят, как я поняла и пожалела мою маму. А может и спасибо скажут , а нет, так на нет и суда нет.

А вот когда заикнулась о пресловутой горбушке хлеба и не для меня, а для бабушки, которой

все клянутся в любви, вот тут-то и узнала ВСЕ о себе.

Но и тут успокаиваю и себя и мою старенькую маму тем, что хорошо, что узнала все это сейчас, а не когда возникла бы необходимость в их помощи мне.

Теперь знаю, что нужно продолжать рассчитывать только на себя и на Бога, что он пошлет мне в трудную минуту на помощь чужих людей и не оставит в нужде.

Моя совесть чиста и перед родителями, и перед детьми.

[Lesnaya_rosa 31]

Я тоже в данное время изо всех сил пытаюсь разорвать "пуповину". Хотя мама не отпускает. Все еще пытается опекать меня. Особенно сейчас, когда я собралась разводится. Это и упреки в том что я останусь одна, то что иду работать, а ребенка "бросаю" бывшему мужу на ночь, то что денег не так много буду зарабатывать. Когда я спрашиваю - что ты хочешь предложить? Ты же не будешь смотреть за дочкой! Она говорит - конечно нет, подай заявление чтоб бывший тебя содержал до 3х лет дочкиных. Но я хочу работать! И сует мне деньги, я говорю - я больше у тебя ни копейки не возьму, обижается. Спрашивает почему. Сегодня ей сказала - потому что если возьму, начнутся упреки - мол я тебя кормлю, даю деньги, если бы не я... и так далее. Не сейчас, так через месяц, при ссоре. Так что я лучше у подруги займу. Она до сих пор не верит в меня. Что я взрослая. Но я стараюсь больше не совершать прежних ошибок.

[глупая кошка 8 390]

Lesnaya_rosa, когда вас слушаешь, почему-то очень жалко вашу маму.

Обилие претензий. Детских, противоречивых и нелогичных.

Пардон за дистанционный диагноз, но вы так и не выросли. Не в смысле - задержались с взрослением, а в смысле - сейчас самое время наинать взрослеть.

Когда я спрашиваю - что ты хочешь предложить? Ты же не будешь смотреть за дочкой!

Вы посмотрите, вы же этот вопрос задаете, в формулировке - "прими за меня решение! (А я его отвергну... )"

И оговорка, прям типичная - "за дочкой"...

Не будет она за дочкой смотреть! Не дочка она ей вовсе!

Она говорит - конечно нет, подай заявление чтоб бывший тебя содержал до 3х лет дочкиных. Но я хочу работать! *** Так что я лучше у подруги займу.

(может... все же не стоило шкафчик покупать...)

Вы тогда у подруг и совета попросите. Может кто-нибудь из них в курсе, что **подай заявление**и **хочу работать** это вовсем не взаимоисключающие слова!

Подайте заявление! (Заодно посмотрите, насколько муж способен вас содержать). И ищите работу! (Он все равно должен будет платить вам до трех лет на ваше содержание.)

[собаЦка 2 937]

Накипело за сегодняшний день, так и лезет все наружу.

Я уже где-то упоминала, что регулярно хожу убирать квартиру своему деду, сегодня ходили убирать вместе с дочерью. Дед старый, видит плохо, квартиру уделывает до состояния картофельного поля, только пол моем на три-четыре раза, устаем как лошади. Это так, предыстория. Кроме нас деду никто не помогает.

И вот сегодня дед рассказывает моей дочери, что приезжала к нему моя мать и он дал ей 30 тысяч, очередные деньги, за последний год она вытянула с него примерно сто тысяч, по его словам. Причем привезла деду записку от моего брата, он недавно развелся, что деньги нужны брату на адвоката. И дед дал ей денег для брата, своего внука. Я эту историю уже слышала в прошлую уборку и с братом разговаривала, никаких денег он у деда не просил и в глаза эти 30 тысяч не видел.

Я уже давно не вмешиваюсь в отношения деда и матери, ибо это бесполезно, она уже оставила его без квартиры, он живет теперь в социальном жилье, которое выдают ветеранам для временного проживания. Поэтому просто посоветовала деду, в очередной раз, хранить деньги на книжке на свое имя, а книжку отдать мне, чтобы он не смог эти деньги снять и отдать моей матери. Был уже случай, когда она его отвезла в сберкассу и сняла с книжки все, около 70 тысяч.

Объясняла деду не раз, что я скоро уеду из города, он никому не будет нужен, поэтому стоит покопить деньги, а я найду ему кого-то для уборки квартиры и стирки. Иногда мне удается забрать у него деньги и купить хоть что-то в его квартиру из мебели или одежды, в основном все деньги у него уже бывают изъяты сразу после пенсии. Пенсия у деда солидная, всю ее он потратить на еду и квартплату никак не может, при этом ходит в старье и заклеенной обуви.

Выходим на улицу и тут мне дочь показывает смс от моей матери на своем телефоне, а там такой поток д.рьма, столько интересного про меня. И смски идут одна за другой. Я вообще не понимаю, что за ерунда, я с ней не общаюсь уже три года. Оказалось, что моя дочь ей отправила смс: "Были у деда, где твоя совесть?" Дочь я отругала, потому как давно решено, что мы не общаемся и я не хотела вообще ни в какой форме общаться.

Еще и дед масла в огонь подлил, позвонил матери и сказал, что денег ей больше давать не будет, будет копить. В ответ опять поток смс, которые я, даже не читая, удаляю.

Потом позвонил брат, он уже месяц живет с матерью и попросил пустить его в нашу свободную квартиру пожить, хотя квартира в дальнем районе, на работу ему ездить далеко, но жить с матерью он больше не может. Она постоянно высказывает ему, что содержит его, к ней он приходит только ночевать, не ест у нее, а продукты покупает в компенсацию своего проживания.

Все это мелочи жизни и к этому я уже привыкла, скандалы прекратились только после полного игнора. Но вот как оставлять деда и на кого, своей дочери он явно не нужен. И вообще, я пришла к выводу, что у нее какая-то искаженная личность и она не видит в своих поступках ничего дурного, следовательно и говорить с ней, как со здравомыслящим человеком, бесполезно.

[Даурия 8]

Pomme

Потому что родила я его тоже исключительно по своему желанию, не спрашивая его, родила для того, чтобы он радовался этой жизни

Ничего незрелого в моих словах нет, это честная позиция. Это я хотела родить ребенка.

А никто и не говорит, что ваша лично позиция незрелая. У вас удивительная способность читать между строк. Я привела первые фразы "про родила тебя и ты мне должен и ответную - я тебя не просил рожать" - вот их я считаю незрелыми, обе отдают инфантилизмом. И только про них я писала.

Мирра

Ваш пост как крик души Я предположила только, что возможно двигало вашей мамой. Всей картины я не знаю и могу судить исключительно только со слов одной стороны. Но девочки, какие бы мы не были взрослые, я желаю, чтобы не было зацикливания только на одном осуждении и непонимании родителей, я думаю, что желание докопаться до причин поведения родителей и последующее желание их оправдать и главное - понять - это более конструктивно, чем жить с ощущением несправедливости в своем детстве.

Я вот заметила по советским фильмам, каким был образ тогдашней вполне "нормальной" советской женщины. Культивировалась обидчивость (сделал любимый что-то не так, получай по мордасам и на всю жизнь обиделась, неважно, что потом вся жизнь поломалась), культивировалось невыяснение отношений (те же "Любовь и голуби" как раз исключение - потому что высказанные упреки и мужу и детям открыли глаза матери и она услышала их позицию; чаще же было - никто ничего не выяснил, каждый для себя что-то решил и с тем жил), культивировалась холодность и неприступность, а значит - бесчувственность. Как мама, которая не знает себя, своих желаний и собственного тела может что-то дать своему ребенку?

Моя мама говорила, что укладывала нас спать в кроватку, гасила свет и уходила и на этом всё. Мы могли орать, но она не брала нас на руки, считая, что этим нас испортит. Говорит, ей даже в голову не могло прийти, что она делает что-то не так. Мне конечно жалко было себя - примеряя на своих детей мамины методы воспитания я понимаю, что я бы так не выдержала. Но еще мне было жалко свою маму - это же насколько нужно было быть несчастной, чтобы не слышать собственное дитя, и чтобы социальные установки "боязнь испортить объятием" затмили внутреннее материнское чутье?

Думаю, нашим мамам просто не на кого было равняться, равнялись на невнятный образ "комсомолки, спортсменки" и далее по списку, чем умели распознавать собственные желания.

[Даурия 8]

Весенняя капель

Маша, я не думаю, что дети как-то влияют на выбор родителей для себя

А я думаю.

И я так думаю Даже если это самообман, считаю такую позицию более конструктивной, потому что она заставляет человека меняться и искать, ну чему же такие родители меня должны были научить?

И потом, процесс-то обоюдный. Своих очень неприступных родителей я научила хотя бы объятьям (сначала это было очень корыстное желание - объятья нужные были мне), а потом я увидела, как они благотворно подействовали на них, они буквально расцвели.

А вообще - вы написали очень хороший и главное, взрослый взвешенный пост.

Gatta-matta

А я считала, что это позиция сильного человека. Не связываться со слабыми (читай детьми) и дураками (это о взрослых).

Нет, я так не думаю. Если разделять такую позицию, позицию ожидания "поймут, оценят", то могу сказать, что вы никогда не получите ее, потому что не говорите о ней тем людям, от каких хотите ее услышать.

Если вы что-то делаете для других близких людей, и например, чувствуете боль, то почему не сказать об этом? Близкие люди на то они и близкие, что помогут разделить вашу боль. Иногда слова творят просто чудеса, и само разделение неприятных чувств уменьшает их наполовину. Если вы не говорите, что вам больно, но продолжаете так действовать, то всё, что увидят ваши близкие - это то, что вы что-то делаете, но они не узнают ваши чувства, потому что их вы им не рассказываете. И это не потому, что они черствы, неспособны понять чувства или зациклены на себе. Это потому, что они не телепаты, они не могут прочитать мысли других людей. Когда вы даете обратную связь - в ответ на боль, или обидные слова, или на несправедливость, тогда люди понимают, что вы испытываете, что вам доставляет неприятные чувства и если это близкие люди, они не будут так поступать, т.к знают, как это на вас отразится. Если вы не говорите о неприятных чувствах, которые доставляют вам другие люди - то вы тем самым поощряете их так поступать. Не потому, что они плохие, а потому, что они, повторюсь, не телепаты.

Теперь знаю, что нужно продолжать рассчитывать только на себя и на Бога, что он пошлет мне в трудную минуту на помощь чужих людей и не оставит в нужде.

Пожалуйста, не останавливайтесь только на этом. Конечно, я не знаю вас и ваших детей, но если бы я оказалась на вашем месте, я бы попробовала наладить отношения - рассказав то, что чувствую. Вы хоть раз делились со своими детьми тем, что на душе? Ведь это тоже вопрос доверия, доверия к своим созданиям, как существам взрослым и способным понять. Неужели вы им не доверяете?

Вот знаете, моя мама похожа в этом на вас Она как партизанка - предпочитает всё в себе хранить. Эта ее способность "наградила" ее кучей болячек. Но главное, что я в такой молчаливой позиции мамы чувствую себя очень плохо: я понимаю, что молчание ее чем-то вызвано, но не могу понять, чем - она ведь не говорит. И вы знаете, это ужасно культивирует чувство вины и обиды - неужели я, ее ребенок, не заслуживаю того, чтобы мне доверяли? Вроде как я должна что-то сделать, а что - не знаю, никто со мной ничем не делится. Я не могу сказать, что поборола мамину стеснительность в общении со мной, но то, что я научила ее хоть иногда говорить то, что она чувствует, считаю уже огромным прогрессом. И ей, и мне от этого только легче - это дает возможность понимать человека и его поступки.

собаЦка

Полный кошмар.

[Gatta-matta 8 358]

Даурия

Спасибо Вам, судя по всему мы с Вашей мамой ровесницы

Знакомо все о чем она Вам рассказывала.

Если вы не говорите о неприятных чувствах, которые доставляют вам другие люди - то вы тем самым поощряете их так поступать.

Я понимаю, но необходимо было время, чтобы притупилась боль и обида. При встрече с главной обидчицей мы обе сделали вид, что ничего не произошло. Я просто не была готова к разговору. Рана кровоточила, а скатиться до банального скандала я не хотела.

И наблюдая за семьей дочери ВДРУГ увидела, что она совсем не такая какой я ее себе представляла, увы.

И сейчас разговаривая с младшей понимаю, что хотят только одного, не слышит она меня. Повторяет как попугай одно и тоже.

Тяжело ломать стереотипы.

[Даурия 8]

Gatta-matta

судя по всему мы с Вашей мамой ровесницы

Моя немного старше Вас

Тяжело ломать стереотипы.

Согласно, тяжело менять. Но можно попробовать. По крайней мере, попытавшись, всегда можно себе сказать, что сделал всё, чтобы изменить ситуацию. Я не говорю конечно, что Вы не пытались это сделать. Но, вооруженная желанием и новыми знаниями, можно попробовать. Не получится - значит так тому и быть.

Я сама такая, что очень загораюсь, зацепляюсь за слова. Понимаю, что такое поведение мне очень мешает и только совсем недавно я научилась не принимать всё так близко к сердцу. Каюсь, бывает иногда, начну сердиться, но потом приходит понимание, что ерунда в общем-то, совсем не стоит, чтобы я переживала. И теперь на то, чтобы пришло понимание, мне нужно меньше времени, что радует.

И наблюдая за семьей дочери ВДРУГ увидела, что она совсем не такая какой я ее себе представляла, увы.

Значит, это были Ваши ожидания, Вы так или иначе воспринимали свою дочь не тем человеком, которым она была. Это не есть плохо, отнюдь, но это не дает увидеть образ реального человека и принять его таким.

Помню, я когда-то с папой говорила по телефону, слово за слово, и вот, в ответ слышу такое... Я растерялась, бросила трубку, а сама сижу - меня трясет. Перезваниваю ему, говорю пап, так нельзя, и в ответ слышу почти тоже самое. Обалдеваю. Потом почти весь день провела в дурных переживаниях, чего же я такого сказала, почему папа так отреагировал, и он ведь там тоже наверно сидит, бедный, переживает. Звоню ему на следующий день, а он говорит со мной как ни в чем не бывало: и "доченька", и "Танечка", и люблю.

Я опешила. А потом подумала, что это я наградила его своими эмоциями - типа, "сидит, переживает" , я ведь думала, что сделав больно мне, он будет также переживать, как и я. Но он совсем другой человек, для него норма жизни вылить на человека свои подозрения и заклеймить его, как он считает "дурные поступки".

Понимаете, я за своим образом доброго и хорошего папы не видела его какие-то не очень хорошие качества, не признавала его прямолинейности и грубости. Но это не значит, что он плохой, а я хорошая. Это значит, что приняв его таким, я перестала обижаться на него. Ну особенность у него такая - поорать и не извиниться, а мне ни холодно ни жарко, и про себя знаю, что не дура и это главное; а в целом - он хороший человек и мне этого достаточно.

При встрече с главной обидчицей мы обе сделали вид, что ничего не произошло. Я просто не была готова к разговору.

Да, готовность очень важна. Когда созреете, пусть даже только Вы, постарайтесь поговорить. Не обязательно услышать то, что будет говорить Вам дочь, сколько самой сказать, что Вы чувствовали в травмирующей ситуации. И лучше говорить про поступок, чем про человека, т.е например, "когда ты поступила так, я почувствовала...", чем "ты неправа, ты неблагодарна, т.к.... ", поскольку когда критикуешь личность, человек сразу закрывается и не слышит, что ему говорят.

Наталья, ни в коей мере не хотела Вас обидеть, просто желаю Вам примирения с семьей, понимания.