Сложные отношения с мамой-4

[Pomme 11]

Даурия

У вас удивительная способность читать между строк. Я привела первые фразы "про родила тебя и ты мне должен и ответную - я тебя не просил рожать" - вот их я считаю незрелыми, обе отдают инфантилизмом. И только про них я писала.

Наверное, мне нужно написать в ответ, что у Вас удивительная способность читать посты выборочно .

Я в самом начале написала, что смысловые ситуации по теме "я не просил тебя меня рожать" могут быть разные:

Даурия

Цитата

Повторюсь, что считаю, что оба выражения достаточно ущербны, поскольку незрелы и зациклены на себе.

Не в абсолюте, зависит от ситуации.

После чего уже писала о себе.

[Даурия 8]

Pomme

Значит, у нас двоих удивительная способность не понимать друг друга

Я всё же считаю, что обе позиции незрелы - потому что это как-то по-детски. Это инфантильные претензии, что родительская: "Я тебя родила, имею право" - ведь она говорится уже взрослому человеку (зачастую), тогда как право можно иметь только в случае уважительных взаимных отношений. Если таковых нет, то одно лишь право "ибо мама" не оправдывает любых гадостей по отношению к родителям и детям. Нет такого права. Т.е когда такое говорит родитель, значит, у него нет другого способа договориться со своим выросшим ребенком, значит, он не рассчитывает на свой авторитет и хватается за эту фразу, как за последнюю соломинку.

Когда ребенок говорит: "Я не просил, чтобы ты меня рожала", значит он отрицает собственное право на жизнь, ну разве это взрослая позиция? Родите меня обратно, жизнь уже не удалась. Это очень удобно, потому что на наглость чаще всего родитель (нормальный родитель) не в состоянии ответить сразу, и оставив родителя ни с чем, можно смело дальше радоваться жизни (что опять-таки абсурд, жизнь-то никак не изменилась и не удалась всё равно)

Я привела Вашу фразу, в которой Вы говорили, что рожали ребенка для себя, и я сказала, что разделяю это мнение, это зрелая позиция. А первые две - мне теперь представляется - в любом контексте будут звучать как детские претензии.

[Pomme 11]

Даурия

Значит, у нас двоих удивительная способность не понимать друг друга

Виртуальность.

Меж тем, очень хорошо, что есть такая возможность обмена мнениями и опытом.

Я могла до потери пульса отстаивать правоту ребенка (не взрослого), ответившего матери "я не просил тебя меня рожать", подразумевая, что он защищается от ее упреков.

Вы за тем же выражением видите совсем другое - материальные претензии неблагодарного отпрыска.

Мы все проецируем на смыслы свое наполнение, полученное нами от жизни. Хорошо, что можно узнать о такой глобальной разнице

[Даурия 8]

Pomme

Да, хорошо, что есть возможность выразить то, что хочешь и услышать, что думают по этому поводу другие. И даже может чему-то научиться

Я могла до потери пульса отстаивать правоту ребенка (не взрослого), ответившего матери "я не просил тебя меня рожать", подразумевая, что он защищается от ее упреков. Вы за тем же выражением видите совсем другое - материальные претензии неблагодарного отпрыска.

Даже с позиции защиты от претендующего родителя, выпаленная такая фраза выросшего ребенка всё равно для меня звучит по-детски (как и предшествующая "право имею"). Обе фразы ни к чему не ведут: ты мне поддых, и я тебе поддых. И оба, воя от боли, остались у разбитого корыта. Каким бы ни был контекст (теперь я понимаю, что он может быть любым, защищаясь или нападая, о материальном или духовном говорят), это саморазрушительная позиция.

[Анюточка 2 992]

Pomme

Мы все проецируем на смыслы свое наполнение, полученное нами от жизни. Хорошо, что можно узнать о такой глобальной разнице

Внимательно слежу за вашей беседой с Даурия. Последний ваш вывод порадовал. Только хотелось бы сюда еще добавить: узнать, принять к сведению, что одинаковых мнений не бывает. Обязательно есть нюансы. Мне приятно, что вы сейчас не так категоричны, чем в первых ваших постах. Правда, радуюсь за вас!

У моей приятельницы благополучная семья, дети счастливы с родителями и родители с детьми. Дети имеют уже своих детей. Проблема пришла со смертью бабушки, которую все уважали и любили. Камнем преткновения оказалось наследство, которое перешло к дочери. А дети моей приятельницы (внуки почившей) решили, что мама ДОЛЖНА тут же поделить бабушкино нажитое между всеми детьми, детьми уже их детей...

Но! Сын обеспечен и у него один ребенок. А дочь не очень обеспечена и имеет 2-х детей.

Вот тогда-то дочь в пылу отстаивания своего "куска" наследства от бабушки и сказала матери, что она не просила её рожать. Рядом стоял семилетний сын (внук приятельницы) и, глядя на свою маму сказал:"Мам, ну я же тебе разрешил меня рожать, да!?"

Вот и конец спорам. Ребенок хочет быть уверенным, что он рожден с ЕГО ЖЕ разрешения. И поди...увернись от утвердительного ответа.

И, когда мы задаем подобные вопросы, явно мы растеряны. Явно потеряли силу воздействия ДРУГИМИ методами. На этот вопрос-утверждение ни у кого нет правильного ответа. Дети рождаются у всех, кто МОЖЕТ родить, без условностей: хотят того будущие мамы или не хотят.

Скрытый текст

Здесь я специально умалчиваю о решении женщины пойти на аборт.

[Pomme 11]

Даурия

Даже с позиции защиты от претендующего родителя, выпаленная такая фраза выросшего ребенка

я там намеренно уточнила, во избежание недопонимания, что говорю о ребенке в прямом смысле слова, не о выросшем ребенке

правоту ребенка (не взрослого), ответившего матери "я не просил тебя меня рожать",

Для выросшего такие слова откровенно смешны.

Анюточка

Мне приятно, что вы сейчас не так категоричны, чем в первых ваших постах.

Благодарю . И сожалею, что мои посты воспринимаются, как категоричные.

Я здесь писала в совершенно спокойном эмоциональном состоянии, правда.

Особенности моего характера, видимо

[Радио-осень 0]

Думаю, нашим мамам просто не на кого было равняться, равнялись на невнятный образ "комсомолки, спортсменки" и далее по списку, чем умели распознавать собственные желания.

Даурия

Вы где-то правы. Но у моей мамы были прекрасные мама и бабушка, которые ей всю жизнь помогали и тряслись над ней. С мужем у нее тоже отношения были такими - я сказала, ты исполнил. От меня тоже требуется четкое исполнения всех требований. Маме нужна только такая дочь. А со своими чувствами, желаниями, проблемами - иди подальше. Но теперь меня такие отношения не устраивают совсем. А мама меняться не собирается...

[Анюточка 2 992]

Радио-осень

От меня тоже требуется четкое исполнения всех требований.

Вы с полным основанием, поскольку не робот, можете эти требования пропустить мимо ушей, если вы серьезно уверены, что:

Но теперь меня такие отношения не устраивают совсем. А мама меняться не собирается...

И если мама не хочет меняться, то это - мамины проблемы. Вы просто примите как факт, что она такая. Сейчас такая. была такой. И поставьте точку на размышлениях. Перестаньте обижаться на нее, ведь она сама не хочет найти понимание с вами.

Но я почему-то уверена, что мама так бравирует только до той поры, пока ВСЕ её окружающие ей потакаете.

Оставшись ОДНА (я имею внутреннее одиночество), она может начать работу "над ошибками".

Маме нужна только такая дочь

Вы ей просто НУЖНЫ. А такая или не такая - вы сами нарисовали картинку. Приноровиться - это плавный компромисс с людьми железного характера. И самое главное в этом приноравливании, мне кажется, чтобы вы не воспринимали такие заявления мамы, как "конец отношениям".

Помните выражение "собака лает, а караван идет?". Так и здесь. У вас уже своя семья. Ваш караван в пути, учитесь жить без маминых оценок и приказов, пропускайте их как бы мимо ушей. И когда научитесь не обижаться, вам сразу станет легче.

А со своими чувствами, желаниями, проблемами - иди подальше.

Дальше - это куда? Вас же "посылают" во вновь созданный мир, в вашу семью, где вас понимают и любят. Ну так и дорожите этим! Пусть мама увидит, что вы уже ЛИЧНОСТЬ, которой не так просто управлять. Всё-таки, вы её дочь и вам есть у кого учиться её же характеру в отношениях с ней.

[ИюньскаЯ 2]

Бесит!

Звонит мама сегодня с утра и начинает засыпАть глупыми вопросами: "А сколько раз в день ты кушаешь? А что кушаешь? А много кушаешь?". Ей, видите ли, кажется, что у меня анорексия, ведь при росте 165 я вешу 47 кг.

Лучше бы она о моем здоровье так заботилась когда я маленькая была! Так нет же, она же работала! А то, что теперь мне приходится заниматься спиной, повышать иммунитет, лечить женские болезни ее совершенно не интересует!

И опять ее номер оказался в черном списке... Никогда человек не поймет, что он делает не так!

[Евгения Гранде 8]

ИюньскаЯ

И опять ее номер оказался в черном списке...

Номер мамы - в чёрном списке? Слушайте, почитайте веточку с начала. Тут люди пишут, что мамы родные их называют сучками и шлюхами (извините), а они ещё спрашивают: "Как наладить отношения с мамой?"

А Вас бесит фраза: "Что ты кушаешь"?! Меня бы так поспрашивали, я бы в ноги грохнулась в благодарность от такой заботы.

Детский сад какой-то...

[Жизнь продолжается 93 996]

ИюньскаЯ

Не вернет мама время назад. Никак. И она вероятно правда работала?

Она за Вас беспокоится. Неужели это настолько противно? А своим здоровьем что делать, приходится заниматься. Мало у кого были суперидеальные диеты и условия в детстве.

ЧТО мама делает не так?

[глупая кошка 8 390]

Радио-осень

. Но теперь меня такие отношения не устраивают совсем. А мама меняться не собирается...

А почему она должна меняться?

Она не понимает... ("25 лет устраивала и вдруг неустраивает" (с) )

Вы ей объясните.

Именно в такой формулировке: "Мам... Меня это больше не устраивает. Собственно, и не устравало никогда. (Но это ладно.) Но больше я так не хочу."

Если вы хотите, чтоб она изменлась, то делайте так, чтобы она изменилась. (уговаривайте, влияйте, манипулируйте, воспитывайте!)

Как бы вы делали это с ребенком?

Сначала - донесли бы до нее свою позицию. (Взрыв негодования, недоумение).

Потом - ее сопротивление (иногда - вооруженное), попытка влиять на вас, попытка заставить вас сделать по ее.

Потом - принятие вашей позиции, как неизбежности, и только тут формулирование своей позиции (близкой к вам или далекой).

Вот примерно так нужно делать и вам с мамой!

Только вам будет трудней, чем с ребенком. Вы должны быть готовы к тому, что ребенок-то растет и умнеет! Поэтому, если он не принял вашу позицию сейчас, есть реальная надежда, что примет завтра.

Нужно только быть спокойной, настойчивой и не ввязываться в свары!

А с мамой такой надежды нет!

Завтра она не будет умнее, чем сегодня!

Поэтому впокойствие и еще раз спокойствие!

Теперь вы взрослая, вы понимаете, что вами манипулируют, начинайте манипулировать сами.

[ИюньскаЯ 2]

Евгения Гранде

Тут люди пишут, что мамы родные их называют сучками и шлюхами (извините), а они ещё спрашивают: "Как наладить отношения с мамой?"

Да что вы говорите!? Эту ветку я читаю давно, только не хотела ходить сюда, пока мамино поведение окончательно не выбесило!

И, кстати, мама моя меня только сучкой и шлюхой обзывала, когда узнала, что я веду половую жизнь с будущим мужем, но еще и говорила, что я, видите ли, "ложусь под него за красивую одежду", это после того, как он мне платье подарил на день рождения!

Только в отличие от других, я не спрашиваю как наладить отношения. Мне отношения такие и с таким человеком не нужны и задаром!

Жизнь продолжается

Неужели это настолько противно?

Да, мне противно. Потому что когда я жила с ней и была под ее ответственностью такой заботы никогда не было. Были обзывательства "коровой" (это в 13 лет, когда я была 160 см и 50 кг) и выставление зимой на площадку зимой босиком в воспитательных целях!

С чего бы вдруг такая забота!? Да, противно после всего этого. И бесит!

[Даурия 8]

ИюньскаЯ

Вы пишите очень эмоционально, видно, что это вас достало. Но складывается ощущение, что у вас несколько реакции и на мамины слова, и на слова некоторых форумчан не совсем взрослые. Ваша мама это прекрасно чувствует и давит на вашу больную точку - пытается вас контролировать.

Только в отличие от других, я не спрашиваю как наладить отношения.

Конечно, не нужно спрашивать. Но вы для чего-то написали в этой веточке. Скажите, чего хотите: поддержать вас, осудить вашу маму, дать совет, как наладить отношения?

С чего бы вдруг такая забота!? Да, противно после всего этого. И бесит!

Может быть, ваша мама осознала, что была не очень хорошим для вас воспитателем и в такой форме пытается наверстать упущенное? Разговаривать по-другому не умеет и так, как умеет, пытается донести факт заботы после долгих лет.

Радио-осень

Но у моей мамы были прекрасные мама и бабушка, которые ей всю жизнь помогали и тряслись над ней. С мужем у нее тоже отношения были такими - я сказала, ты исполнил. От меня тоже требуется четкое исполнения всех требований

У меня есть замечательный эээ... вот не соображу кто он мне. В общем, муж моей сестрички. Мы часто с ней общаемся и он в курсе наших семейных перипетий и особенностей наших родителей. Так вот, он говорит потрясающую фразу: "Вы сами виноваты. Вы испортили своих родителей, почему вы их не воспитывали?"

Ваша мама привыкла, что ей все потакают, выполняют ее прихоти и конечно, она неготова к отказу, особенно от своих детей. Мне очень симпатична позиция Анюточки

У вас уже своя семья. Ваш караван в пути, учитесь жить без маминых оценок и приказов, пропускайте их как бы мимо ушей. И когда научитесь не обижаться, вам сразу станет легче.

Просто живите своей жизнью. Мама подуется, повыгоняет еще раз вас из не вашего дома и до нее дойдет, что вами уже нельзя управлять - вы взрослая. У вас своя жизнь. И кстати, не потакая во всем своей маме, вы ее заставляете меняться. Я думаю, у вас всё получится.

[ИюньскаЯ 2]

Даурия

Да, я чересчур эмоциональна, не скрою, я и в жизни такая. Просто меня расстраивает сильно сам факт того, что когда забота была реально нужна и возможна, и была бы более продуктивна со стороны мамы - этой самой заботы и в помине не было, а вот когда я стала жить отдельно - сразу стала забота проявляться. Да это и не забота, собственно говоря, а просто навязчивая идея. Мама вбила себе в голову, что я - анорексичка, изнуряющая себя диетами, вот и спрашивает. Хотя этого и в помине нет, ем нормально, диетами не страдаю, ем что хочу, сколько хочу и когда хочу, и вкусно готовлю.

Скажите, чего хотите: поддержать вас, осудить вашу маму, дать совет, как наладить отношения?

Хочу выговориться и поддержки. Осуждать никого не надо, и советов тоже. Мы с мамой никогда близки не были и уже не будем. Горько, но факт.

[Анюточка 2 992]

ИюньскаЯ, советы вам не нужны, а вопросы можно задавать?

И опять ее номер оказался в черном списке... Никогда человек не поймет, что он делает не так!

Вы сейчас с мамой, к сожалению, в РАВНЫХ условиях. Она не поймет, почему вы делаете

НЕ ТАК. И вам это же не понятно, то есть почему ваша мама вас "достает" своей опекой.

И чем чаще вы будете маму заносить в "черный список", тем больше будет беспокойства у мамы.

Вопрос: поговорить спокойно не получается без взаимных обвинений?

Бесит!

Вопрос: вы пробовали что-нибудь успокаивающее? Музыка, танцы, лекарства?

Только в отличие от других, я не спрашиваю как наладить отношения. Мне отношения такие и с таким человеком не нужны и задаром!

Так вам же проще всего просто взять и сказать маме: меня для тебя нет. Ты мне никто и звать тебя никак.

Вопрос: этот вариант вас устроит? Если устроит (по вашей решимости видно, что вы уже либо уже делали это, либо готовы сообщить о таком своем решении).

Лучше бы она о моем здоровье так заботилась когда я маленькая была! Так нет же, она же работала!

Вопросы: мама вас родила в каком возрасте? У неё была возможность воспитывать вас, не работая? Она одна вас воспитывала? Сейчас вы себя сами обеспечиваете, то есть полностью от маминой помощи независимы?

И вопрос чисто риторический: как бы вы поступили на месте вашей мамы по отношению к родившейся дочери?

Мы с мамой никогда близки не были и уже не будем. Горько, но факт.

И нет желания отношения изменить?

П.С.К сожалению, многие дети понимают как им были нужны родители,  после их смерти. Особенно смерти  в молодом возрасте.

А  решительный отказ (черный список) от общения - это та же "смерть" ...духовная.

Изменено 6 Августа 2012 пользователем Лиза

[ИюньскаЯ 2]

Анюточка

Вопросы задавать и можно, и нужно, и даже желательно. Всегда рада конструктивному диалогу.

Постараюсь ответить вам по порядку, и ситуацию описать наиболее полно.

мама вас родила в каком возрасте? У неё была возможность воспитывать вас, не работая? Она одна вас воспитывала? Сейчас вы себя сами обеспечиваете, то есть полностью от маминой помощи независимы?

Мама меня родила в 24 года, она уже закончила институт, у нее была работа и квартира от родителей. Возможности воспитывать меня не работая у нее не было, ибо отец был тунеядец, да и вообще, кто в начале 90-х, да еще и в разваливающемся Кишиневе, где отключали и свет, и газ, и воду мог не работать? Воспитывала она меня лет до трех с отцом, от которого толку особо не было, а потом одна.

Еще вот на что обратить внимание надо: у меня была родовая травма, потом как следствие церебростения, которую заметили только в трехмесячном возрасте. Когда она поняла, что есть опасность того, что я не буду ходить она забегала: уколы, массажи, процедуры ит.д. А потом когда все пришло в норму занялась своими делами, работой, квартирой и прочим. Но, пониженный тонус мышц, как следствие травмы, это на всю жизнь. Потом стал развиваться сколиоз. Лет с семи спину держать ровно мне стало больно и неудобно. И маме я об этом говорила, но она просто списывала это на мою якобы лень и непослушание. А теперь, в мои 20, гимнастика, плавание, массажи и другие методы поддержания спины мне прописаны пожизненно. Плюс офигительно низкий иммунитет и многое другое. И это все от маминого наплевательского отношения. Да, она работала, но ведь у меня еще есть бабушки и дедушки. И вообще, все работают, но почему-то некоторые, даже мамы-одиночки, например наша форумчанка Михайловна, ухитряются следить за здоровьем детей, а некоторые - нет. Вывод напрашивается, что просто нет желания.

Сейчас я живу с мужем, учусь, подрабатываю, и у меня нет настроения выслушивать по телефону весь этот бред. Без взаимных обвинений поговорить не выходит, ибо в таких ситуациях, я-то могу не обвинять, а вот мама срывается в крик, который я выслушивать опять же не хочу и не буду.

Маме я давно сказала, что меня для нее нет. Только сказала я это много лет назад и про себя, а вслух озвучивать не стану. Причину смотрите абзацем выше. "Пусть услышат мое молчание" (с)

И вопрос чисто риторический: как бы вы поступили на месте вашей мамы по отношению к родившейся дочери?

Больше внимания уделяла бы ее здоровью. Это, кстати, одна из родительских обязанностей наряду с пресловутыми "одеть-обуть-накормить".

И нет желания отношения изменить?

У меня есть желание, чтобы меня не трогали. Денег, помощи, общения, отношений мне не надо. Наелась уже отношений с матерью полной ложкой. Не хочу больше.

Изменено 5 Августа 2012 пользователем ИюньскаЯ

[Даурия 8]

ИюньскаЯ

Я вас поддерживаю.

И вообще, все работают, но почему-то некоторые, даже мамы-одиночки, например наша форумчанка Михайловна, ухитряются следить за здоровьем детей, а некоторые - нет. Вывод напрашивается, что просто нет желания.

У всех разная мотивация. Кто-то действительно не видит, что у его ребенка есть проблемы со здоровьем (могу предположить, что возможно то же руководило вашей мамой - она думала, что у вас всё в порядке, даже при объективных ваших анализах - некоторым очень тяжело признавать правду, что у его ребенка проблемы со здоровьем).

Если бы ваша мама полностью наплевала на ваше здоровье, при вашем низком иммунитете, вы бы сейчас не писали здесь. Я думаю, мама о вас заботилась так, как она это понимала, а вы хотели большего.

И вопрос чисто риторический: как бы вы поступили на месте вашей мамы по отношению к родившейся дочери?

Больше внимания уделяла бы ее здоровью.

А представьте, она выросла и сказала бы вам следующее: "Спасибо мама, у меня прекрасное здоровье. Но ты совершенно не занималась моим развитием! Почему я должна сейчас активно тратить свое время на то, чтобы выучиться, ты должна была это мне дать. Это твоя обязанность".

Это чисто гипотетическая ситуация, взятая к примеру. Я не знаю, какой вы будете мамой, но в любом случае, как вы считаете, вам лично было бы приятно слышать то, что бы вам сказала ваша дочь, даже если это правда?

[Анюточка 2 992]

ИюньскаЯ

Вывод напрашивается, что просто нет желания.

Мне кажется, что вы торопитесь с выводами. Ваш вывод может и имеет место быть, но в таком случае ваша мама сейчас вас бы оставила в покое. Дочь выросла, замужем, сама еще молода...живи и радуйся. Вам не кажется?

Еще мне кажется. что даже в свои 24, родив вас, она была загружена еще и поведением отца. Его образом жизни, который её не устраивал и который она бы не хотела показывать своему ребенку, то есть вам.

Диночка, вы вдумчивая девушка, так подумайте, какой вашей маме был резон "плевать" на ваше здоровье? раньше не было той информации, что есть сейчас. И врачам доверяли, как самим себе. Врачи сказали. что причин для беспокойства нет, она и не беспокоилась особо.

Она же делала что-то и добивалась результатов.

И я уверена, что она на то время искренне полагала (и сейчас так же думает), что сделала все, что могла. А иммунитет у всех ослабленный, кого ни возьми. Увы.

И мы, будем честны перед собой, уже где-то с 14-15 лет, а то и раньше, выходим из-под контроля мам своих. И занятия пожизненные нам многим светят или будут светить. Теперь в ваших руках ваше здоровье. И если вы в своих бедах вините маму, то хотя бы ради справедливости, сделайте зарубку. что врачи тоже оплошали. И не в маминых силах было предусмотреть нечто бОльшее. Правда?

Еще вам скажу (ой, совет получается. выслушаете?), что постоянно в такой ситуации вам сложно будет жить. Вы хоть и показываете вроде свой характер, но очень впечатлительны. Вам хочется гармонии в отношениях. Вы ЭТО тщательно пытаетесь скрыть. Но нынешний ваш всплеск эмоций говорит не о том, что вас бесит материнская забота. А то, что вы НИКАК не можете избавиться от обид из детства.

Вы сможете с этим справиться. И в ваших силах себе же облегчить жизнь тем, что нужно сказать:"Спокойно, Дина, спокойно! Я исправлю ошибки мамы своей. Я прощаю ей ЕЁ ошибки в моем воспитании и сама их точно не допущу". И не придется вам от неё прятаться. огрызаться, обвинять, потому что вы будете НАД ситуацией. Понимаете о чем я?

Еще напомню знаете о чем? О взгляде на один и тот же предмет. Один смотрит на стул спереди, на спинке которого висит полотенце, и утверждает. что это табурет. Другой смотрит на этот же стул с полотенцем сзади и так же утверждает, что это часть шведской стенки. А истина далека от того и другого. Это стул.

Только мама знает, ЧТО и КАК она делала в вашем детстве. Вы тоже знаете, но как итог. Причин точных не знаете.

Отсюда СЕЙЧАС сердечные раны у мамы от ваших обвинительных слов о причинах вашего нездоровья (почему не акушеры?). И ваши обиды, приведшие вас к вот такому восприятию маминых забот. (На ушко: я тоже бы спрашивала, как ты покушала доча?)

[ИюньскаЯ 2]

Даурия

У всех разная мотивация. Кто-то действительно не видит, что у его ребенка есть проблемы со здоровьем

А кто-то этого и не хочет видеть. А зачем? Ведь я же и так обуваю, одеваю, кормлю. Разве нужно что-то еще? Обойдется. Вот приблизительная позиция моей мамы. Ну, я ее себе так представляю. А есть позиция как у Михайловны: моему ребенку это нужно? Объективно нужно? Значит изогнусь, но мой ребенок все нужное получит. Вот она самая правильная позиция, которой и я в своем будущем материнстве хочу придерживаться.

Скрытый текст

Долгое время, приходя на форум, я сначала топала в ее персональную ветку узнать как дела у нее и ее Насти.

А представьте, она выросла и сказала бы вам следующее: "Спасибо мама, у меня прекрасное здоровье. Но ты совершенно не занималась моим развитием! Почему я должна сейчас активно тратить свое время на то, чтобы выучиться, ты должна была это мне дать. Это твоя обязанность".

Я выше уже написала какой позиции хотела бы придерживаться. Но если такое будет сказано и это будет правда, я не обижусь. На правду не обижаются, а моя мама обижается и подтверждает это диким криком, который я слушать не желаю.

Анюточка

Вы правы, врачи тоже накосячили и на это я часто делаю скидку. Но вот скажите, такие моменты как выгнать меня босиком зимой на площадку на несколько часов это нормально? Или когда у меня в возрасте лет 10 часто болело горло, был кашель и температура, сказать что-то типа: "Да ты специально простужаешься, я не буду тебя лечить!" это нормально? Нет, правда, вы так считаете!?

Я на маму не обижаюсь. Я просто сделала выводы. Много лет уже свои проблемы со здоровьем я разруливаю сама, и ей об этом редко когда говорю. Но вы правы: перед глазами был очень хороший пример. Как детей воспитывать не надо. И очень надеюсь, что я удержусь от того, чтобы такой стать. Муж поможет удержаться, если что.

Изменено 5 Августа 2012 пользователем ИюньскаЯ

[Даурия 8]

ИюньскаЯ

Дина, все люди разные. И все мамы разные. Михайловна умничка, она справляется, она сильный человек. А ваша мама - нет.

У меня есть хорошая знакомая. У нее ребенок - ровесник моей старшей дочки, мы много общались одно время. Так вот, когда у нее родился ребенок, ему поставили не очень хороший диагноз, грозящий большими проблемами в будущем. Знаете, что она сделала? Она просто порвала медицинское заключение. Она настолько испугалась, что болезнь ее саму раздавит морально, что предпочла ничего не видеть и не слышать о ней. Скажет ли ей спасибо ребенок, когда вырастет - нет, не скажет. Жалеет ли она, что тогда ничего не сделала - очень жалеет и сейчас пытается наверстать упущенное, насколько возможно.

Я привела этот пример к тому, что ей, чтобы вырастить ребенка, было комфортнее предпочесть, что он здоров. Она выживала как могла, я ее не могу осуждать, потому что не знаю, что я бы делала, окажись в подобных условиях.

Но если такое будет сказано и это будет правда, я не обижусь. На правду не обижаются

Еще как обижаются! Правда она вещь нужная, но очень болезненная, особенно если к ней неготов. Любой матери больно слышать от детей, что им чего-то недодали, даже если объективно это так и есть. Просто измерив количество дней, ночей, огромное количество мыслей, страхов за ребенка, за его будущее, его успехи или не успехи не то, что изначально гарантирует привилегию быть уважаемой, я не знаю, но стоит ли она той боли, которые такие слова окажут? Я не становлюсь на позицию защиты кого-бы то ни было в данном случае, я говорю о том, что любая такая правда гарантирует огромную боль.

[ИюньскаЯ 2]

Даурия

я говорю о том, что любая такая правда гарантирует огромную боль.

Не могу с вами не согласиться. И чтобы не закипать, а закипев, не выдать эту самую неприятную правду, я ограничиваю наше общение удобным мне способом. Я считаю, что у меня нормальный вес, а то что я в нем не прибавляю - это особенность организма, не более того. Имею я право не слушать мамины навязчивые идеи, если они не объективны? Думаю, что да, потому и черный список, раз уж объяснить без скандала не получается.

[Анюточка 2 992]

ИюньскаЯ

Но вот скажите, такие моменты как выгнать меня босиком зимой на площадку на несколько часов это нормально?

Для меня это дикость. Но не потому, что я такая супер-пуперская. А потому, что у меня не было с сыном проблем, когда я могла ОТ БЕССИЛИЯ именно так поступить.

Думаю, что от неумения ваша мама так делала. Но это слабое оправдание, потому что думающая мама найдет КАК воспитывать дитя без насилия. Но увы, мы же ЭКЗАМЕНЫ перед тем как зачать не сдаем на ЗРЕЛОСТЬ быть родителями. Вот и получаем в итоге такие примеры.

перед глазами был очень хороший пример. Как детей воспитывать не надо.

Это хорошо, что подобное задержалось в памяти для того, чтобы выводы для себя сделать. А если память будет требовать сатисфакции? Это уже вечная война с родителем.

Не все вспоминают о чужих ошибках вовремя. Чаще предпочитают НА ПРАКТИКЕ свой путь пройти и своих ошибок понаделать.

У меня-таки просьба к вам остается: отпустите вы воспоминания о том, что было. Постарайтесь понять, что мы каждый проживаем СВОЮ жизнь и ЧУЖУЮ оценить объективно не можем. Отсюда и попробуйте жить без воспоминаний о плохом. И сразу ваши отношения станут чуть лучше. И не вычеркивайте маму из жизни. Это не правильно. Правда-правда...

[ИюньскаЯ 2]

Анюточка

мы каждый проживаем СВОЮ жизнь и ЧУЖУЮ оценить объективно не можем. Отсюда и попробуйте жить без воспоминаний о плохом. И сразу ваши отношения станут чуть лучше. И не вычеркивайте маму из жизни. Это не правильно. Правда-правда...

Взрослые люди не обижаются, а делают выводы. Я свои выводы сделала. И я не концентрируюсь на плохом в прошлом, я просто не хочу, чтобы это плохое было в настоящем. И маму я не вычеркиваю из жизни, я просто не могу объективно ей донести, что мне неприятны вопросы о моем весе и питании. Потому я просто пытаюсь ограничить общение, ну, как могу. Это, кстати, не спасет. Она живет на соседней улице и может в гости придти, если что.

[Даурия 8]

ИюньскаЯ

Имею я право не слушать мамины навязчивые идеи, если они не объективны?

Конечно имеете. Но они вас ранят, потому что эмоционально вы еще зависимы от вашей мамы, даже если считаете, что это не так. Как перестать эмоционально зависеть от мамы (ой, да, тоже думаю, что это совет ) - искать причины ее поступков, анализировать себя, свои поступки и осознать, что вы взрослый человек и у вас есть силы для того, чтобы поддерживать свое здоровье самостоятельно.

И мне очень близка позиция Анюточки

У меня-таки просьба к вам остается: отпустите вы воспоминания о том, что было. Постарайтесь понять, что мы каждый проживаем СВОЮ жизнь и ЧУЖУЮ оценить объективно не можем. Отсюда и попробуйте жить без воспоминаний о плохом. И сразу ваши отношения станут чуть лучше. И не вычеркивайте маму из жизни. Это не правильно. Правда-правда

Золотые слова.