Из-за тещи рушится семья

[Rebroff 0]

Женат больше 3 лет. Дочке скоро 3 годика. Очень ее люблю и жизни своей без нее не представляю. Живем сейчас с тещей в ее доме.

Предистория.

У тещи был муж - страшный алкоголик, дебошир и просто моральный урод. Теща жила с ним больше 20 лет, терпела издевательства, благо он часто надолго уезжал в другой город на работу. Только с моей подачи она решила с ним развестись, но у него были определенные права на дом. После свадьбы, когда встал жилищный вопрос, мои родители по просьбе тещи согласились не искать нам жилье, а выплатить ее мужу "отступные" за дом(очень приличная сумма) c уговором, что теща сразу же после суда(было много судебных заседаний, адвоката оплачивал я) сделает дарственную на мою жену. После суда я ждал полгода, были отмазки типа погода плохая, вот-вот схожу и т.д. Когда я поставил вопрос ребром, то услышал от тещи в ответ, что у нее, дескать, есть еще старшая дочь(у которой, кстати, с жильем все отлично), ей тоже нужно помогать, раз уж дом ей не светит, вот я возьму для нее кредит, выплачу, а потом посмотрим... Прошло еще полгода, появились разговоры о том, чтобы сделать не дарственную, а завещание, а еще неплохо было бы заключить договор на пожизненное содержание тещи и т.п. Параллельно я стал понимать, что просто больше не могу жить "под чутким руководством". Я хочу быть хозяином в собственном доме. О своих личных непростых отношениях с тещей я скромно умолчу.

Развязка:

После, того, как прозвучало предложение о том, что а неплохо было бы сделать ремонт в доме, кредит взять под это дело, я не выдержал, изложил в ярких красках и доступных ассоциациях свое видение проблемы и ушел к родителям. На следующий же день, я предложил жене подыскать себе дом и жить отдельно от тещи (часть средств на покупку дома есть, часть можно взять в долг), на что она ответила, что дескать, ее мама останется одна, а она считает своим долгом за ней присматривать. Замечу, мама не инвалид, не больна, ей всего 60 лет.

Итог

Вот уже больше месяца занимаемся перетягиванием каната: я зову ее жить отдельно, ибо понимаю, что дальнейшая совместная жизнь с ее мамой=постоянные скандалы и в конечном итоге развод, а она уговаривает меня вернуться. Выхода не вижу. Сердце разрывается от того, что не могу жить со своим ребенком. Дочка очень скучает.

[Афанасий 0]

Видимо тёщи природные занозы в одном месте. А жена Ваша, я так понимаю, попала под влияние матери. Тут разговоры с тёщей не помогут, попробуйте поставить вопрос ребром перед женой и посмотрите кого она выберет.

[Кимми 32 915]

Особенно мне понравились, что ВАШИ родители дали денег тещиному мужу. Понятно, что Вы рассчитывали, что теща сдержит слово и перепишет дом на Вашу жену. Но теща оказалась крепким орешком! Думаю, Вам ничего не светит в этой борьбе. Эта мадам крепко держит и свой дом и свою дочку в своих руках.

[Rebroff 0]

Ну теща, как бы не отрицает возможности возврата этих денег(хотя и не сразу). Но тогда она однозначно не смогла бы сама собрать эту сумму сразу.

Да, сглупили. Я был против. Но родители настояли, теща им, видите ли, показалась порядочным человеком.

Да и Бог с ними, с деньгами.

Как вырвать жену из-под влияния мамы?

Изменено 5 Августа 2011 пользователем rebroff

[Уэльс 47]

попробуйте поставить вопрос ребром перед женой и посмотрите кого она выберет.

Нет ничего более неконструктивного и жестокого, чем пытаться решить проблемы с близкими людьми с помощью ультиматумов. "Или она, или я" - глупость, жестокость, упёртость. Если бы со мной так обошёлся муж, то из принципа с ним бы жить не стала. Хотя и с матерью тоже. Есть причины почему дочь так упорствует. Они могут быть не на поверхности.

дескать, ее мама останется одна, а она считает своим долгом за ней присматривать.

Это повод. Причины в другом. И надо с этим поработать. Деликатно,но настойчиво.

Женщина может быть очень зависима от мнения матери (неуверенность в себе), окружающих (что люди скажут), неуверенность в своих силах (не справится с проблемами), в собственном муже (боится ухудшения отношений, если останутся один-на-один). Пока она чувствует себя защищённой мамой.

Надо бы посмотреть, rebroff, как у Вас семейная жизнь отлажена. Может, грешите грубостью, окриками, жёсткостью и критиканством. Или ещё чем-то. Вот и не хочет жена (боится) полностью полагаться на Вас. Ну, это мои предположения.

В норме, конечно надо жить отдельно от родителей. И не связываться с роднёй финансовыми узами. Лучше бы те деньги, что Ваши родители дали, пошли на собственное жильё. Почему-то Вы же согласились на этот совсем не лучший вариант.

[Isamar 14]

rebroff

я предложил жене подыскать себе дом и жить отдельно от тещи (часть средств на покупку дома есть, часть можно взять в долг),

Жене ничего предлагать не надо, тем более никаких долгов, потому что ей, по всей видимости, с матерью и без долгов очень даже неплохо живется.

Если уж вы хотите "вырвать" жену из-под материнской опеки, то сами, самостоятельно, безо всякой там тещиной собственности обеспечить на СВОИ средства жилье и условия ЛУЧШЕ, чем ваша жена имеет, живя с матерью. Тогда она сама к вам придет добровольно и безо всяких ультиматумов.

[Rebroff 0]

Насчет окриков и жестокости... Я ни разу не критиковал весьма средние кулинарные способности своей жены, хотя иногда это было и трудно. До появления проблемы с домом мы практически не ссорились. После почти все ссоры были вызваны опосредовано ее мамой. Т.е. я делал замечание: прихожу с работы(жена приходила позже), посуда грязная, мусор, дочка только после болезни сидит на сквозняке, а теща спокойно смотрит телевизор. А жена начинала инстинктивно защищать маму. И пошло-поехало... Возможно я где-то и перегибал палку, но повторюсь, почти все мои упреки имели отношение только к теще.

По поводу "согласился на не лучший вариант", я уже сказал, что был против. Конечно, нужно было настоять.

[Rebroff 0]

Isamar, хочется все-таки, чтобы жена выбрала меня, как любимого человека, как отца своего ребенка, а не "лучшие условия".

Уэльс, жена, да, очень зависима от матери. У нее почти не было подруг. Всю жизнь она смотрела на мир глазами своей матери. Мама никогда не готовила, не стирала, не убирала. Всем этим занималась жена.

Изменено 5 Августа 2011 пользователем rebroff

[Isamar 14]

rebroff

Ну тогда и вы плюньте на тещу, ее дом, мусор, неприготовленную еду и телевизор и живите вдвоем с женой, где Бог послал, и наслаждайтесь друг другом. Что ж вы бежите-то как крыса от проблем, ища виноватых где угодно, только не в себе самом?

И если ваша жена приходит с работы позже вас, то какие могут быть вообще замечания про уборку и посуду? Забудьте, что в доме живет теща, и как приходите с работы раньше жены, возьмите все, помойте да уберите, а ей ужин приготовьте.

[Rebroff 0]

Isamar, условия жизни в доме тещи до моего прихода были никакие. Плюс муж, который ее избивал. За три года я смог наладить быт: занялся разводом, привел в порядок дом, в котором раньше практически не было ни мебели, ни бытовой техники, ни элементарных условий.

От проблем никогда в жизни не бегал, чего жду и от своих близких.

[Браун Табби 3 143]

rebroff

я делал замечание: прихожу с работы(жена приходила позже), посуда грязная, мусор

Подождите-подождите, вы что, всерьез делали замечания маме вашей жены? Ну я не знаю, конечно, на каких условиях она с вами живет, но явно не в статусе домработницы. Конечно, жена встанет на мамину сторону.

Жен вы тоже делаете замечания? По поводу неаккуратной мамы, неприсмотреного ребенка? Сейчас уже поздно, но деньги нужно было давать под письменные гарантии. Теперь уже ничего не изменить.

[Isamar 14]

rebroff

Но ведь это же вы ушли из дома к родителям, оставив свою жену вместе с ребенком считайте что одних? Не кажется ли вам логичным, что после такого поступка жена при любом раскладе выберет остаться с матерью, а не с вами? А вдруг вам завтра еще какая шлея под хвост, и вы опять сбежите, а ей с ребенком что делать?

А насчет условий, если вы это понимаете как удобства, то очень жаль. Условия - это общее понятие, в котором человеку физиологически и психологически максимально комфортно. Я только вижу, что при всех ваших стараниях, ремонтах и адвокатах вашей жене все равно лучше с матерью, чем с вами. Вот это я и называю "условиями".

[Туземка 69 603]

Кимми

Думаю, Вам ничего не светит в этой борьбе. Эта мадам крепко держит и свой дом и свою дочку в своих руках.

Я тоже так думаю. Мама очень хорошо манипулирует дочерью, раз дочь считает, что должна присматривать за мамой, которой 60 лет. Да она еще молодая, может замуж выйти и жить своей жизнью. Зачем за ней присматривать? Видимо, эту мысль глубоко вбила в голову дочери мама.

Даже не знаю, что можно тут посоветовать. Не дай бог оказаться в такой ситуации никому. Вашей жене, я думаю, тоже несладко. Она меж двух огней находится.

Попробуйте rebroff по хорошему поговорить с женой. Не на тему: "За мамой надо приглядывать", а о том, что семья должна жить отдельно от родителей. Что ей никто не мешает навещать свою маму сколько ей угодно. Вы же не на Северный полюс уедете, а просто переедете в свой дом?

И права Isamar, попробуйте купить жилье для своей семьи и поставьте в известность жену, что вы для своей семьи стараетесь, может, тогда она захочет выйти из-под опеки матери. Удачи и терпения вам.

[Rebroff 0]

Настроение, ну а что промолчать? Даже, когда теща дает дочери немытые фрукты и овощи? Или конфету с пола?

В общем все ясно. Кругом виноват я сам.

туземка, спасибо вам большое за поддержку.

Изменено 5 Августа 2011 пользователем rebroff

[Isamar 14]

туземка

что семья должна жить отдельно от родителей.

С какой это радости после проставления штампа в паспорте родная мать перестает быть членом семьи? Может быть, жена как раз считает, что ее семья - это мать, муж и дочь, и не хочет этой семьи ни разрушать, ни делить.

[Звук вокруг 8]

Моя мама, вышла замуж в 20 лет. Вскоре они с папой из деревни перебрались в город.

Мама позже рассказывала, что всю жизнь жила на два дома, все от маминой юбки оторваться не могла. Наверно только после ее смерти обратила внимание на мужа. Теперь у них вторая молодость , машину купили.

А я вот далеко от нее, видимся по 1 месяцу - 2 раза в год

Даже не знаю, что можно тут посоветовать. Не дай бог оказаться в такой ситуации никому. Вашей жене, я думаю, тоже несладко. Она меж двух огней находится.

Аналогично. ИМХО, но тещу не победить, а жена у Вас глупышка.

[Rebroff 0]

Isamar,

Кстати, к жене и ребенку я приезжаю через день и с деньгами у них тоже все в порядке.

[Isamar 14]

rebroff

В то, что вы к ним приезжаете, я охотно верю, только не понимаю, зачем уезжаете-то? У вас есть другие варианты, лучше тещиного дома, а жена стоИчески сидит возле матери?

Интересно было бы посмотреть на всех недовольных свекровями невесток, которые тоже вот так вот свалили бы в один прекрасный день к родителям и потом "наезжали с подарками", а мужики бы сидели с детьми Только что-то я таких вариантов практически не встречала, не бросают невестки детишек-то своих, даже если свекровь им не угодила, а сидят и терпят, и стараются что-то изменить, или уж если уходят, то и детей с собой забирают, а не замечания свекровям делают, вынесли ли они мусор и помыли ли сковородку.

[Rebroff 0]

Isamar, я готов забрать дочь к себе. Что и делаю на выходных. К слову, когда она была совсем малышкой, я и стирал, и гладил, и памперсы менял, и купал, и кормил. Так что не нужно уж делать из меня безответственного тунеядца. Изменено 5 Августа 2011 пользователем rebroff

[Isamar 14]

rebroff

К слову, когда она была совсем малышкой, я и стирал, и гладил, и памперсы менял, и купал, и кормил.

Вообще-то все нормальные отцы так и делают, я даже не представляю, что может быть по-другому. А теща-то вам в это время не мешала, почему тогда от нее к родителям не бегали?

Вы не тунеядец, я такого не говорила, вы же работаете и деньги в семью приносите. Я говорила о том, что вы трус, потому что "тещи испугались". Вы с женой не в состоянии обеспечить себя отдельным жильем, как вам хочется, а виноватой оказалась теща, и жена еще до кучи виновата, что не уходит от родной матери неизвестно куда и неизвестно зачем.

[Rebroff 0]

Isamar, я тещи не испугался, просто ребенок подрастает и я не хочу, чтобы она видела наши скандалы. А еще я не терплю лжи и лицемерия. Генетически. С детства.

[Rebroff 0]

я даже не представляю, что может быть по-другому

Еще как может, поверьте.

[Кимми 32 915]

Ненормальная ситуация. Неужели ваша жена не видит, что ситуация ненормальна? Вы супруги, у вас ребенок. Вы должны жить вместе! Одно дело, когда супруги временно вынуждены жить в разных городах, например, муж работает на вахте или жена ухаживает за больными родителями в другом городе. Но вы-то обитаете в одной местности! Какой-то бред...

Если у Вас есть возможность - купите дом, как собирались, минимально обустройте его и пусть жена переезжает к вам. Маме можно помогать, навещая ее хоть каждый день. Совсем необязательно при этом проживать на ее территории.

Но так как Ваша супруга отказывается покидать маму, вполне себе здоровую и дееспособную, значит, у нее есть на то скрытые причины. Постарайтесь докопаться.

[Isamar 14]

rebroff

Замечательно вы это придумали: чтобы ребенок не видел скандалов, надо от него изолироваться! А заодно и вам легче станет, ненавистная теща с грязными тарелками не будет перед глазами мелькать

Вы что сделали, чтобы скандалов-то не было, кроме того, что жить с женой и ребенком перестали? Может быть, вы другой дом купили, или уж на худой конец сняли, обустроили, чтобы жене было где с вами жить без мамы? Может, вы на себя все хозяйство по дому взвалили, а тещу на все лето отдыхать в Европу отправили, чтобы всякую бяку ребенку в рот не совала?

Ну да, деньги в дом вы вложили, только ЗАЧЕМ вы это делали, если для вас жизнь с тещей априори невозможна, ненавистна и приводит к расставанию? Вы каким местом думали, когда деньги собственные (семейные) на тещин дом тратили - чтобы потом это все теще оставить и уйти к родителям?

Чем же вы в итоге лучше вашей жены, если она остается со своей матерью, а вы убегаете к своей?

[Rebroff 0]

Может быть, вы другой дом купили, или уж на худой конец сняли, обустроили

Именно так. Просто не хочу покупать без жены. Есть варианты - приходи, смотри, покупай. Но скорее всего придется без нее покупать.

А насчет тещи... А вам не кажется, что семья - это дело обоюдное. И не только я все и всем должен. А то по вашим словам получается, что у меня одни обязанности, а у остальных только права.

Небольшая иллюстрация.

Был разговор между моей мамой и тещей. Теща жаловалась, что я ничего не делаю в доме(я сам глажу свои вещи, часто сам стираю свои рубашки и вещи дочери, сам готовлю себе и дочери завтрак, т.к. жена уходит на работу раньше, занимаюсь садом, сделал теплицу, обустроил виноградник, полив) и сижу днями(какими "днями" - непонятно, ибо у меня один выходной) за компьютером(я - программист, иногда работаю дома). На резонный вопрос, а что именно я не делаю или отказываюсь делать, теща, немного подумав, ответила:[цитирую] "Я в прошлом году(!) попросила его вкрутить лампочку, прихожу, лампочка не вкручена, я у него спросила: почему, а он говорит-забыл". Занавес.

Изменено 6 Августа 2011 пользователем rebroff