Для меня важно родить, для него - выпить

[Сагиттариус Альфа 72 161]

Он нулево ведет себя ко всем моим друзьям. И я это поняла и приняла-это его право и я это право уважаю.

Мимо Проходящая

Друзья - это важно, кто поспорит. Но родственники - это родственники.

Стали бы Вы уважать это право, если бы он нулево относился к Вашей сестре и племяннице?

Не верить-Ваше право. Но таких людей в моей жизни нет. Потому что я не хочу тратить на них свои силы и время.

Вас тут уже спрашивали, но Вы не отвечаете.

Скажите, а на работе у Вас тоже сплошь приятные люди, включая начальство?

Педагоги у племяшки? Соседи? Врачи в поликлинике?

Я вот тоже не дружу с неприятными мне людьми, еще чего. Но вынуждена общаться и с неприятными. Как и все люди.

Нужно официальное признание ,что она мама и подтверждение этого статуса переездом к ним. Для меня это НЕ ЭЛЕМЕНТАРНО, это попытка бесцеремонного вторжения в мою жизнь. И в мою душу.

А она и так мама, признаёте Вы это или нет.

В Ваши планы переезд не входит и это главное. Попытайтесь как-нибудь по-другому подтвердить статус свекрови, раз уж ей это так необходимо.

По поводу бесцеремонного вторжения. Она же к Вам не ходит, что-то делать против воли не заставляет, на огрехи в хозяйственных вопросах не указывает, не контролирует. Где вторжение то? Само ее существование - для Вас уже бесцеремонность.

Вторгнуться в душу непросто. Судя по тому, что Вы написали, у Вашей свекрови не хватит на это иезуитства.

Если Вы сможете попробовать умерить гордыню, то к радости мужа все может наладиться, пусть и формально.

[Сталис 2 019]

Сагитариус Альфа

Попытайтесь как-нибудь по-другому подтвердить статус свекрови, раз уж ей это так необходимо.

Подскажите - как? Если то что нужно свекрови - автор просто не в состоянии ей дать? А то что может дать автор - не устраивает свекровь?

[Милада 12 584]

Мимо Проходящая

мне очень тяжело найти общий язык и я больше не хочу переступать через себя. Я когда у них в гостях-я как натянутая тетива.

Вы и в первой семье не смогли строить отношения родня мужа - вы, и во второй. Так может это не семья мужа с особенностями.

мне это не надо (сначало мур-мур, потом походя за спиной могут облить грязью).

Факты пожалуйста предоставьте.

Возвращаемся с мужем домой и меня просто срывает-всегда конфликт на пустом месте. Тогда он принял молча мое решение, сам на тот момент был обижен на маму.

Вы просто воспользовались случаем, прокуковали. Муж, не молча, принял ваше решение, а не было у него сил и желания вас переубеждать и искать причины кто прав, кто виноват.

Но...время прошло..И недавно, выпив, мой муж признался, что ему не нравится "нулевое отношение к моим родителям". Да я это и сама понимаю...

А вот это и есть его действительное отношение к данной проблеме. Ему не нравится, как вы относитесь к его родителям, и пока только:

еще ожидается,что я вскоре "одумаюсь" и пойду "любить и уважать маму".

Потом будут уже конкретные требования одуматься.

И именно муж мне заменил и маму, и папу, и близкую подругу.

Слишком тяжкое бремя у вашего мужа, может надорваться. Так к годам к 50-ти и он будет говорить фразы о том, что ему всё надоело (ну это как свёкр ваш говорит). И поседеет, тоже сразу.

даме 50 нет, а она уже 5 лет домохозяйка просто потому,что "я устала работать"(цитата)

да уж..тяжел груз домашних дел..

у меня с 18 лет не было ни дня безработности. именно потому,что я здоровый взрослый человек-чегой-то мне быть "на попечении".

Ключевая фраза здесь: я здоровый человек. Вы уверены, что в 45 лет будете так же блистать здоровьем, и не устанете от такой интенсивной жизни. И климакса у вас не будет точно. И кстати, почему свёкра вы не осуждаете за фразы: я устал, мне надоело. А вот свекровь опять же лишаете права так говорить. Вы её вообще лишаете права (в своих мыслях) говорить вообще. Есть такой тип людей, они думают и мечтают вслух. Это их особенность. Заставить их замолчать трудно. Они когда молчат, страдают, точно так же, как и страдаете вы от чьей-то говорливости.

И при вашей первой встрече, когда она впервые вас увидела, её просто переполняли эмоции и мечты, которые вам и были озвучены:

они хотят, чтобы мы жили вместе

чтобы я приходила туда с работы, а она кормила бы меня борщом и пирогами. а потом бы мы сидели и сплетничали обо всем.

а еще чтоб поскорей родили ИМ внука. а то им скучно.

Да в том то и дело, что у нас смужем (ттт) гармония.Но только когда нет внешних факторов.

Но стОит только родственникам замаячить на горизонте-всё...

Грош цена тогда вашей гармонии, если любой внешний фактор её нарушает. А родственники всегда будут маячить на горизонте, они есть и будут. Как и ваша сестра и племянник. Хотите провести эксперимент: начните с сестрой вести себя как со свекровью, в конечном итоге получите конфликты и непонимание.

Я поддерживаю как могу-вся такая "девочка-позитифф"..Но блин-у меня своих проблем полно.

Опять я, у меня. В предыдущем посте я было произнесено 15 раз.

Нееее, от нее тока "красавица", "как же я по тебе соскучилась" и пр.

Лучший кусочек за столом и "не холодно? не жарко?"

Но просто на других ситуациях увидела, что она человек непростой, двуличный.

Опять же факты, конкретные подробности двуличности, где?

[Мимо Проходящая 12]

Вас тут уже спрашивали, но Вы не отвечаете.

Скажите, а на работе у Вас тоже сплошь приятные люди, включая начальство?

Так ответ на первой странице, просто невнимательно читаете:

очень много подруг приобрела на работе

но,действительно,работа мне не очень нравится. НО!! я как мантру себе твержу "скоро я забеременею и уйду в декрет-осталось совсем немножко!"-и это очень помогает

Стали бы Вы уважать это право, если бы он нулево относился к Вашей сестре и племяннице?

Естественно.

Для меня это ЕСТЕСТВЕННО-уважать мнение мужа.

А она и так мама, признаёте Вы это или нет.

Она МАМА МУЖА.

Этого вполне достаточно для уважения.

А чего-то большего я дать не могу.

Опять же факты, конкретные подробности двуличности, где?

Опять же из вышесказанного:

1)все друзья оповещены, что свекровь помогает нам материально

по факту 1 раз за 3 года переданы были продукты на 250 рублей.

2)предложение мне сказать мужу "я пошла к твоим родителям", а самой пойти "погулять"

А так же постоянные фразы мне "ты тока Саше не говори,что ..." и через день-два звонок мужу "а Маша вот знает,что...и тебе не говорит!"

Еще нужно? или достаточно?

[Сагиттариус Альфа 72 161]

Подскажите - как? Если то что нужно свекрови - автор просто не в состоянии ей дать? А то что может дать автор - не устраивает свекровь?

Сталис

Не стоит составлять замкнутый круг из непримиримых противоречий.

Можно научиться предвосхищать чрезмерное вмешательство свекрови в семейную жизнь автора.

Хотя моя свекровь была человеком очень интеллигентным и не напрягала, я все-таки звонила ей сама, (хоть и жили в одном подъезде) и спрашивала какой-нибудь рецепт, ее мнение по ничего не значащему поводу, а по ходу беседы сообщала, что у нас все хорошо, все здоровы, муж работает, сын учится, я уборку генеральную затеяла. Много ли надо маме? Зато у нее самой нет повода прийти, позвонить, вмешаться - она и так чувствует себя причастной, не забытой, нужной. (а кто мне еще рецепт даст?) Это ведь несложно и полезно.

И я всегда была самой лучшей невесткой. Свекровь так и говорила - я за сына спокойна. Усилий - никаких. Отношения остаются ровными и хорошими.

Желание иметь надо. Вот и все.

[Женюра 361]

Мимо Проходящая

Сложилось впечатление, что Вам, Автор, должно годика через два восемнадцать лет стукнуть. Максимализм, эгоизм, эгоцентризм процветает.

И никто Вам тут ничего не докажет и не переубедит ни в чем.

У вас предвзятое отношение к свекрови.

Можно только порадоваться, что вам попалась именно такая свекровь. Попалась бы с вашим характером и вашим отношением к жизни и людям, еще не известно кто кого бы перекуковал.

[Мимо Проходящая 12]

И никто Вам тут ничего не докажет и не переубедит ни в чем.

Так именно потому, что не 18 лет и не переубедить.

Я 3 года знаю свою свекровь-у меня адекватное мнение,а не

предвзятое отношение к свекрови.

Изначально я была настроена очень позитивно-надеялась, что в моей жизни появился еще один человек, с которым мне приятно будет общаться.

А потом я поняла,что хоть и не приятно, но придется. И смирилась. Но на большее я себя подтянуть не могу.

И я всегда была самой лучшей невесткой. Свекровь так и говорила - я за сына спокойна.

Ну Вам вот это нужно

Поставить себя на трончик и ходить "ах,какая я невестка!"

А мне это не нужно. Мне важно быть хорошей женой. И именно потому, что мне это ВАЖНО-появилась эта тема.

Мне не свекрови угодить хочется.

Мужу.

И все дельные советы я услышала и за них поблагодарила-будем внедрять.

[Эверита 4 598]

2)предложение мне сказать мужу "я пошла к твоим родителям", а самой пойти "погулять"

Так не хотите - не гуляйте. Вообще не вижу ничего криминального в этой фразе.

1)все друзья оповещены, что свекровь помогает нам материально

по факту 1 раз за 3 года переданы были продукты на 250 рублей.

А сыну она денег не дает? Может быть он Вам не говорит?

Ну Вам вот это нужно

Поставить себя на трончик и ходить "ах,какая я невестка!"

Нормально так, походя оскорбить человека? Знаете, если Вы можете в невинном (и похвальном, кстати) желании невестки иметь покой в собственной семье усмотреть такую гадость, не удивляюсь Вашим претензиям к свекрови.

[Сталис 2 019]

Сагитариус Альфа

Я не знаю как автор - а я вот не хочу быть самой лучшей невесткой, даже учитывая что мой муж - единственный ребенок родителей. Мне это априори не надо. Моя свекровь (может просто повезло мне) и так спокойна за сына - он накормлен, одет, и т.д. - а наши с ней отношения на ее беспокойство за сына никак не влияют - я же с ней не общаюсь - не с ним.

Желание иметь надо.

вот в этом вы правы - надо. Но его нет. И почему с этим нельзя считаться? я не думаю, что кто-то должен прогибаться под меня - свою часть визитов вежливости я выполняю. почему надо требовать большего, как и у автора? Ну не сложилось - почему не принять? Нет, надо свою линию поведения привить! Ну почему?

Женюра

Попалась бы с вашим характером и вашим отношением к жизни и людям, еще не известно кто кого бы перекуковал.

попалась бы - других советов бы спрашивал автор. Я вот тоже все время говорю - моей свекрови нужна другая невестка.

[Сагиттариус Альфа 72 161]

Естественно.

Для меня это ЕСТЕСТВЕННО-уважать мнение мужа.

Если я правильно поняла, то если муж Вам скажет, мол, пусть твои родственники мне на глаза не попадаются, потому что раздражают безмерно и я, как натянутая струна, то Вы отправите своих родственников идти лесом?

Или как-то по другому ЕСТЕСТВЕННО уважите мнение мужа? Может быть самого лесом отправите?

Она МАМА МУЖА.

Этого вполне достаточно для уважения.

А чего-то большего я дать не могу.

А в чем выражается Ваше уважение к МАМЕ МУЖА? В каких поступках?

Еще нужно? или достаточно?

Это что, двуличность? Просто недостаток воспитания. Ну не блестящего ума у Вас свекровь, а была бы блестящего, вполне может быть, что Вас бы рядом с ее сыном и не было.

[Милада 12 584]

Мимо Проходящая

Она МАМА МУЖА.

Этого вполне достаточно для уважения.

А чего-то большего я дать не могу.

Мама мужа это аксиома. Сама по себе произнесённая вами здесь на форуме эта фраза не константирует вашего уважения к конкретному человеку, а не фразе.

Всё что вы написали здесь не подтверждает вашего уважения к ней. А даже наоборот. Уж извините.

все друзья оповещены, что свекровь помогает нам материально

по факту 1 раз за 3 года переданы были продукты на 250 рублей.

2)предложение мне сказать мужу "я пошла к твоим родителям", а самой пойти "погулять"

А так же постоянные фразы мне "ты тока Саше не говори,что ..." и через день-два звонок мужу "а Маша вот знает,что...и тебе не говорит!"

И это всё что вы можете сказать о двуличии и лживости данного объекта - свекровь? Это все ужасающие преступления которые она совершила за 3 года?

По пункту первому - факт помощи был и вами подтверждён. Речь ведь шла не о объёме помощи а всего лишь о факте.

По пункту второму: неуклюжая попытка подружиться с вами.

Вся остальная суетливость, безуспешные попытки задружиться с вами. Но вы неприступны, как скала. Нетрудно предугадать, что последует дальше.

А мне это не нужно. Мне важно быть хорошей женой. И именно потому, что мне это ВАЖНО-появилась эта тема.

Мне не свекрови угодить хочется.

Мужу.

Вы же сами пишете, что мужу не нравится ваше отношение к его родным. Отсюда следует логичный вывод: чтобы угодить мужу, надо наладить нормальные, нравящиеся мужу отношения с его роднёй. Или может быть потом как и в другой подобной теме. Муж взбунтуется и так же как вы будет относиться к вашей родне.

[Мимо Проходящая 12]

Нормально так, походя оскорбить человека?

Вы очень мнительная

Слишком

не удивляюсь Вашим претензиям к свекрови.

Претензий нет в принципе. Ни претензий, ни пожеланий, ни просьб.

А в чем выражается Ваше уважение к МАМЕ МУЖА? В каких поступках?

Не позволяю себе даже не то что обсуждать, даже комментировать ее поступки и слова ( в том числе в мой адрес)

До недавнего времени всегда поздравляла со всеми праздниками, приходила на домашние торжества (никогда с пустыми руками), при любой возможности передавала овощи-зелень из сада. Сейчас, не смотря на необщение-выбираю и покупаю подарки на праздники, причем сознательно не скупясь. В ответ-тишина.

Так как на машине, то всегда привезти-увезти тяжелые грузы запросто. Помогала достать лекарства.

Нормальные человечачьи отношения. Мои обязанности к маме мужа-я не страдала, исполняя их-так надо.

Если я правильно поняла, то если муж Вам скажет, мол, пусть твои родственники мне на глаза не попадаются, потому что раздражают безмерно и я, как натянутая струна, то Вы отправите своих родственников идти лесом?

Или как-то по другому ЕСТЕСТВЕННО уважите мнение мужа? Может быть самого лесом отправите?

Если убрать Ваше ёрничество и утрирование,то я на этот вопрос ответила выше.

[Мимо Проходящая 12]

Вы же сами пишете, что мужу не нравится ваше отношение к его родным. Отсюда следует логичный вывод: чтобы угодить мужу, надо наладить нормальные, нравящиеся мужу отношения с его роднёй

Эту логику я поняла до создания темы

Тема-попытка набраться душевных сил перед возобновлением отношений со свекровью.

Именно ради мужа. Ничего другое не заставило бы меня даже думать об этом.

Но вы неприступны, как скала.

Иначе я бы давно сломалась. Не выжила бы. Я кремень не от рождения, просто слишком рано вынужденно стала самостоятельной.

[Милада 12 584]

Мимо Проходящая

Так как на машине, то всегда привезти-увезти тяжелые грузы запросто.

А это тоже вы?

А если без ёрничанья. Вы выполняете физические, формальные действия в отношении к ним. А свекрови нужны слова. Она любит ушами. Ну вот такая она.

Её бы возможно устроили разговоры по телефону и распивание чаёв с пирогами с 3-4х часовыми разговорами и выспрашиванием рецептов и возможно просьбы привернуть ещё с собой, кусочек вот того вкусного пирога, как только ""у вас мама". Но на ваш взгляд это лицемерие.

Тема-попытка набраться душевных сил перед возобновлением отношений со свекровью.

Знаете, я искренне верю, что вы ломаете себя при общении с скажем так,

людьми поведение которых не соответствует вашим стереотипам. И ещё вы опасаетесь раскрыть душу, чтобы туда не плюнули. Но ведь вам надо с этим что-то делать.

Может вам поможет сначала, просто себя заставлять себя разговаривать со свекровью по телефону. Причём звоните первой вы, чтобы контролировать нить разговора. Наметьте себе, что в этом разговоре обговорите парочку вот этих тем, если свекровь о чём то спросит вскользь несколько минут нейтральненько (всегда ведь можно сказать о чём то но не сказать главного ) и плавненько сверните разговор, сославшись на срочные дела.

А там, когда вам уже будет не так трудно с ней общаться по телефону, можно и с мужем на чаепитие приезжать, или на ужин в выходной день. Пару раз в месяц. Ну и слушать конечно, иногда поддакивая. А что поделаешь, дипломатия тяжёлая штука.

[Эверита 4 598]

Вы очень мнительная

Слишком

Ну да, легко Вы ярлычки-то людям лепите: свекор - шовинист, свекровь - лицемерка, Сагитариус Альфа жаждала себя на трончик поставить. А Вы сами на этом фоне -

кремень не от рождения

Жесткая, холодная и бескомпромиссная?

[Сагиттариус Альфа 72 161]

Ну Вам вот это нужно

Поставить себя на трончик и ходить "ах,какая я невестка!"

А мне это не нужно. Мне важно быть хорошей женой. И именно потому, что мне это ВАЖНО-появилась эта тема.

Мне не свекрови угодить хочется.

Мужу.

Да у меня дома не трончик, а трон солидных размеров. Потому что я хорошая жена - ценю спокойствие мужа (и по отношению к свекрам в том числе).

Так вот если Вам хочется угодить мужу и ведите себя соответственно.

а я вот не хочу быть самой лучшей невесткой, даже учитывая что мой муж - единственный ребенок родителей.

Сталис

Так Вы и так умудряетесь сохранить нормальную обстановку и нейтральные отношения, несмотря на то, что Ваша свекровь позволила себе неадекватное поведение.

Вот тема автора называется "Выбор: моя гордость или..."

В замужестве, к девичей гордости должен прибавиться женский ум.

[Мимо Проходящая 12]

А это тоже вы?

Я не Аленький Цветочек же.

Мешок картошки с рынка привезти сумела. И тумбу перевезти. Муж на работе был, а там надо было СРОЧНО.

Может вам поможет сначала, просто себя заставить разговаривать со свекровью по телефону. Причём звоните первой вы чтобы контролировать нить разговора. наметьте себе что в этом разговоре обговорите парочку вот этих тем, если свекровь о чём то спросит вскользь несколько минут нейтральненько (всегда ведь можно сказать о чём то но не сказать главногои плавгненько сверните разговор сославшись на срочные дела.

а там когда вам уже будет не так трудно с ней общаться по телефыону можно и смужеим на чаепитие приезжать или на ужин в выходной день. Пару раз в месяц. Ну и слушать конечно иногда поддакивая. А что поделаешь, дипломатия тяжёлая штука.

Да, в любом случае придется начать с малого.

Нелепо сейчас упасть в объятья с криком "мама,я скучала!" и зажить совместно. Придется начинать именно так-со звонков, с разговоров...

Спасибо за совет.

Жесткая, холодная и бескомпромиссная?

Умела бы себя переделывать-с удовольствием стала бы такой

К моему искреннему сожалению я слишком чувствительная и мнительная. Перекроить себя не получается.

В замужестве, к девичей гордости должен прибавиться женский ум

Ум не прирастает со сменой статуса.

Мудрость вот да-дело наживное. Но я и не называю себя мудрой-этого во мне пока действительно нет. И не факт, что появится. Но жить то дальше надо.

[Женюра 361]

Мимо Проходящая

Мне важно быть хорошей женой. И именно потому, что мне это ВАЖНО-появилась эта тема.

Мне не свекрови угодить хочется.

Мужу.

А как вы хотите стать хорошей женой, не пытаясь наладить отношения с одним из самых дорогих для вашего мужа людей - с его МАМОЙ?

Сагитариус Альфа

Если я правильно поняла, то если муж Вам скажет, мол, пусть твои родственники мне на глаза не попадаются, потому что раздражают безмерно и я, как натянутая струна, то Вы отправите своих родственников идти лесом?

Или как-то по другому ЕСТЕСТВЕННО уважите мнение мужа? Может быть самого лесом отправите?

Сагитариус Альфа

Да у меня дома не трончик, а трон солидных размеров. Потому что я хорошая жена - ценю спокойствие мужа (и по отношению к свекрам в том числе).

Так вот если Вам хочется угодить мужу и ведите себя соответственно.

[машшша 29]

Сталис

Подскажите - как? Если то что нужно свекрови - автор просто не в состоянии ей дать? А то что может дать автор - не устраивает свекровь?

Если отбросить театрализованные ломания рук, все эти "чуть с ума не сошла", "иначе я бы сломалась", "я бы не выжила" и прочие "без чувств-с", то ничего сверхъестественного свекровь от невестки не требует, да и невестка (автор) это понимает, отсюда откровенное высасывание из пальцев примеров свекровиных "грехов".

Автор просто несколько экзальтированная женщина, свекровь тоже (по описаниям автора). Двум неуравновешенным довольно тяжело друг с другом, особенно, если у них не совпадают полюса их настроений - когда одна в умилении, вторая мрачна, как туча.

[Сталис 2 019]

Милада

Пару раз в месяц.

Если не ошибаюсь - автор именно к этому и стремится. Этого свекрови мало.

Сагитариус Альфа

Так Вы и так умудряетесь сохранить нормальную обстановку и нейтральные отношения, несмотря на то, что Ваша свекровь позволила себе неадекватное поведение.

вы понимаете в чем соль - меня в этом муж поддержал. Да, ему бы тоже хотелось более лучшего отношения моего к свекрам, да, он не доволен тем что есть, но он принимает мою позицию и не настаивает на общении. И свекры смирились тоже. Ну тут я уже говорила, что не смотря на то что было, мне вообще-то со свекрами повезло - они на меня не давят.

машшша

Двум неуравновешенным довольно тяжело друг с другом

Почему вы считаете автора неуравновешенным человеком? Свекровь - может быть, с ее убеганиями и эмоциональностью, а автора? может просто она резка в суждениях, но при чем здесь неуравновешенность?

Я понимаю, многим сложно понять ТАКИЕ трудности при налаживании контакта. когда вроде и причин для трудностей нет. Но бывает же так, когда человек который встретился на твоем пути вызывает просто невозможное отторжение. Вы ничего не можете с этим поделать - вы настолько разнополюсные! И чем сильнее необходимость общения с таким человеком - тем больше он вас отталкивает. Я рада что мне вот не пришлось себя ломать, чтоб выстроить отношения со свекрами. И я понимаю как трудно автору, потому что ей то приходится ломаться.

отсюда откровенное высасывание из пальцев примеров свекровиных "грехов".

Это не столько высасывание из пальца, сколько необходимость показать как даже такие мелочи могут вызвать неприятие человека.

[машшша 29]

Сталис

Бросается в глаза несоответствие между описываемыми событиями и отношением автора к этим событиям. И дело даже не в том, что у автора свекровь вызывает отторжение или неприязнь. На самом деле невестки, искренне симпатизирующих свекровям - редкость, и форум тому подтверждение.

Но вы сравните обычную реакцию форумчанок на поведение ненавистных свекровей, с которыми они находятся в состоянии настоящей войны, и посты автора. Ну не хочет она общаться со свекровью - а много тех, кто хочет?. Но подается понятное нежелание как трагедия Шекспира - выбор между ГОРДОСТЬЮ и мужем, со слезами, истериками и поиском душевных сил. Про очень специфический вокабуляр я уже писала.

Автору уже говорили, что в повседневной жизни мы каждый день вынуждены общаться с людьми разнообразной степени приятности. Соседи, коллеги по работе, знакомые, родственники, коллеги, друзья и просто приятели родственников, с которыми мы время от времени сталкиваемся. Да того же мужа. С коллегами мы вообще имеем дело каждый день по восемь часов - без любви, но и без дрожи в руках, правда же.

Но настолько не принимать человека, и при этом препарировать его жизнь, копаться в его тараканах, доказывать (себе?), что свекровь заслуживает неприязнь, что она плохая жена и мать - это ж как надо раздражаться. Я бы от одних мыслей давно устала, а автор еще и плачет и срывается, и вообще, как натянутая струна (мрак).

Вы просто приняли на веру интерпретацию автора, мол, ОНА (недалекая, несчастная, но прилипчивая тетка) и Я (весь из себя неприступный автор) - противостояние двух миров. А в чем разница-то? Обе не понять с чего (на первый взгляд) бесятся и своим мужьям нервы треплют. Почему страдает автор, мы знаем - рассказала сама. Завтра появится свекровь и поведает свою историю, мол, как увижу эту натянутую струну, так и хочется или напакостить, или из куда-нибудь убежать. И ее бзики тоже поймут.

Неудивительно, что свекровь чувствует эту неспокойность (постоянную возбужденность, на самом деле) невестки и еще сильнее дергается.

Обеим новопассит и сократить общение до минимума, вот и весь рецепт.

[Глючка 111]

Вам просто не с кем сравнить (насколько я помню в первом браке особого опыта общения с родителями мужа не было). У меня, например, тоже второй брак и я тоже телец, и тоже очень сложно идти на компромиссы. НО! Когда у первой свекрови я была су ой и по морде она бы мне надавала бы только за то что я сказала чтоб не смела со мной на повышенных тонах разговаривать. И помогала она мне, забирая раз в 3 недели ребенка на выходные и еще много чего.

Сейчас я второй раз замужем и несмотря на все тараканы моей свекрови я ей очень благодарна. Я принимаю ее такой какая она есть. Они(свекры) действительно очень помогают и материально и физически, но моя свекровь всем об этом сообщает и своим и нашим знакомым. Они приняли моего сына почти как родного-"почти" потому что она при сыне же заявляет что выходит с ним гулять и всем говорит что как с РОДНЫМ, она мол не выделяет. Постоянно рассказывает что и на какую сумму нам купила, когда именно и сколько нам помогла (в ущерб себе). Вообще она болтает без умолку. Постоянно обсуждает со мной каких-то неизвестных мне людей и сплетничает обо всем. У нее 2-е детей и она старается материально распределить одинаково помощь, НО если она дает нам, то и говорит "я дала ВАМ",а если дочери то "Наташе",хотя та тоже замужем. Она приходит ко мне домой и шастает по моим кастрюлям и холодильнику,она говорит постоянно что я вульгарно одеваюсь (при посторонних особенно). Ни моя свекровь,ни ее дочь напрочь не знакомы с тактичностью. Но я ей все равно благодарна,за все что она сделала и делает. Она нам ничем не обязана,но многим помогает. Я тоже после страшнючей ссоры и обиды на его отца выбирала тому подарок ко дню рождения,который муж дарил сам. (Поверьте это далеко не все).

Каждый имеет право на свои тараканы.У вас их тоже немало,но ваша свекровь пытается полюбить Вас, пусть пока даже на словах(а за что ей реально Вас любить?) с Вашими тараканами,почему Вы, 30-ти летняя женщина, не можете принять ее? Каждый человек имеет право на свои заморочки, идеальных людей не бывает! Только вот самое главное- у меня тоже нет матери, только с семи лет и каждый раз я повторяю мужу(он часто проявляет негатив к матери) "СКАЖИ СПАСИБО ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ МАТЬ!!!" ибо ты не знаешь что такое жить без мамы.

Изменено 8 Июня 2011 пользователем Глючка

[Мимо Проходящая 12]

Обеим новопассит и сократить общение до минимума, вот и весь рецепт.

А давайте Вы всё же ПРОЧИТАЕТЕ тему? Или не читайте, но не давайте рецептов, которые абсолютно не в тему

Я свела общение до миниммума-меня это устраивает (именно с позиции "надо"-желания общаться как такового нет), свекровь- категорически не устраивает редкое общение.

только с семи лет и каждый раз я повторяю мужу(он часто проявляет негатив к матери) "СКАЖИ СПАСИБО ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ МАТЬ!!!" ибо ты не знаешь что такое жить без мамы.

Меня удивляет когда абсолютно нормальные вещи произносятся с неким пафосом.

Я также не позволяю мужу говорить про свою маму плохо и тоже объясняю про "родителей не выбирают, они на всю жизнь", "ты должен быть им благодарен" ,"как хорошо, что есть мама и папа".

Так это нормально. Такое отношение заложено воспитанием, менталитетом и пр. Это очевидные вещи. Дети чтут своих родителей. Уважают.

Я чту и уважаю родителей мужа. Но я не чувствую себя ущербной потому что не могу и не хочу их полюбить чистой и искренней любовью-мне для искреннего и светлого чувства нужно нечто большее, чем официальный статус "свекровь" или "свекр". Уважение и помощь от меня-пожалуйста, без проблем. Но требование от меня любви (именно с поцелуями-объятьями, называнием мамой, желанием совместного проживания и пр) меня отталкивает. Мне навязывают чувство любви. Разве неестественно при этом получить обратный результат?

[Глючка 111]

Мимо Проходящая

Меня удивляет когда абсолютно нормальные вещи произносятся с неким пафосом.

Я никогда не произношу фраз с пафосом,просто в данном случае хотела подчеркнуть эту фразу.

А вот почитания и уважения к родителям мужа у вас не наблюдается-и свекровь не такая, и дочь ее, свекр помог, конечно, но он же сыну помогал, а вы тут как бы и не в счет (хотя до этого пишите что только с вами он стал нормальным человеком и получил работу в госучреждении).

Когда моя свекровь говорит что-то неприятное мне я просто молчу или отшучиваюсь. А по поводу называния "мамой" я всем сказала что я единственного человека так называла и никогда никого так больше не назову. Все обычно понимают и в душу не лезут. Может и вам попробовать?

[машшша 29]

Мимо Проходящая

А давайте Вы всё же ПРОЧИТАЕТЕ тему? Или не читайте, но не давайте рецептов, которые абсолютно не в тему Я свела общение до миниммума-меня это устраивает (именно с позиции "надо"-желания общаться как такового нет), свекровь- категорически не устраивает редкое общение.

Ну значит вам только новопассит