Свекровь - любовница мужа

[Анюточка 2 992]

Лииса-Кайса

На мой взгляд, стоит не быть откровенной с человеком, который так подвёл тебя

А подвёл ли? Это у девушки не было "глаз", потому что не сейчас эти отношения зародились у матери с сыном, это уж точно. И ей не изменить их.

Автор пишет, что свекровь была всегда с ней добра и внимательна, была активной и заботливой. В жизнь Марины с мужем не вмешивалась.

Кстати, большинство из нас мечтают о таких отношениях со свекровью. И молодая в то время девушка и еще без опыта жизненного не смогла разглядеть нечто иное.

Я бы точно не разглядела.

Но сейчас это нужно использовать в свою пользу. Я присоединяюсь к мнению тех, кто против ухода молодой беременной женщины без средств и жилья в никуда. Ей нужно думать не о том, что увидала и узнала, а как будет воспитывать и кормить своего сына.

То есть нужно помочь женщине понять, что сейчас ей нужно искать как наладить диалог - раз. Как вернуться на своё место жительства - два. У неё там дом. Пять лет там её дом. И её никто не гнал и, как понимаю, не собирался...пока.

Подумать, как быть сытой (уж простите это для нее важно, она вынашивает ребенка), обутой-одетой.

Готовиться к родам - три. Родить. Привыкнуть к роли матери. И уж потом строить планы, как расстаться с мужем.

Поддерживаю Новая Белка

на таком сроке надо о ребенке заботиться прежде всего, а свою беду задавить в себе

Альтер Эго

Лен, ты бы своей дочери в такой ситуации билет купила?

Света, а ты предлагаешь чужому человеку взять на своё содержание девушку? И на сколько их хватит? Нет, если были бы возможности и желание, то автор бы не спрашивала как поступить. А тихо-мирно успокоила бы девушку, чтобы та не боялась остаться на улице.

И пример из советских времен о доброй тетеньке из детского сада. Ты сейчас подобное слышала? В наше время всё больше слышим, как выселяют и выгоняют...И уж точно не берут на работу с грудничком.

[Лииса-Кайса 6]

Анюточка

А подвёл ли? Это у девушки не было "глаз", потому что не сейчас эти отношения зародились у матери с сыном, это уж точно. И ей не изменить их.

Не только подвёл, а ещё и обманул...

Ничуть не возражая против предагаемого вами варианта действий, вот тут не могу согласиться

на таком сроке надо о ребенке заботиться прежде всего, а свою беду задавить в себе

Никакую беду давить в себе не надо - дорого обойдётся задавливание себя

Я поэтому и пишу о том, что нельзя быть откровенной с людьми, которые не были собой с девушкой Мариной в течении пяти лет.

Они себя скрывали, представляя лишь ту часть себя, которую им было необходимо для неё показывать.

Не врали они, лишь не всё в своих отношениях показывали...

Вот этому она у них может поучиться - не всё своё отношение показывать для них. Для пользы своей и ребёнка

[Альтер Эго 90 446]

То есть нужно помочь женщине понять, что сейчас ей нужно искать как наладить диалог - раз. Как вернуться на своё место жительства - два. У неё там дом. Пять лет там её дом. И её никто не гнал и, как понимаю, не собирался...пока.

Как? Не проблема вернуться, проблема - как жить дальше? Если с любовницей застала, так хоть вопрос можно с мужем обговорить, чтобы ноги той в их доме не было. Как запретить сыну встреч с матерью?

Как с ним в постель ложиться?

Еще неизвестно, как после всего этого муж к Марине относится будет. Если до этого успешно притворялся, то не воспримет ли возвращение жены индульгенцией на все остальное? Ради питания и одежды ноги о себя вытирать позволить - это во благо ребенку? Как себя успокоить? Внушать себе, что все хорошо, так надо? Блиннн... Я бы не смогла. Лучше у чужих людей из милости жить, ноги им мыть, чем такая сытая жизнь.

Хорошо если психика крепкая. А если слабая - так и руки на себя наложит от безысходности.

[Альтер Эго 90 446]

Анюточка

Света, а ты предлагаешь чужому человеку взять на своё содержание девушку? И на сколько их хватит?

Автор пишет

Есть еще вариант, отправить в Москву к нашему родственнику, он один живет, хороший человек - за жилье деньги брать не будет

Чем не выход, пусть и временный?

Девочки, у нас друзья мужа по полгода жили. Не просто жили - работали, а я им жрать готовила и стирала за ними бесплатно. Естественно, трудно нам было, когда собственная квартира в коммуналку превращалась. Но пережили как-то, ничего.

Тут есть одно НО: судя по постам, автору Марина не чужая. Поддержать на первое время, помочь встать на ноги - при возможности, я бы на это пошла для дорогого мне человека, ели он оказался в безвыходной ситуации. Не смогла бы я иначе.

Еще раз поставлю акцент на то, что я бы обязательно постаралась быть в курсе событий. Марине - включить телефон и с мужем поговорить. А мне, как человеку с жизненным опытом, возможно и подслушать и выводы сделать для себя. Стоит помогать или нет.

Как я понимаю, там диалога после всего не было. Может мужик уже волосья последние на себе рвет и клятвенно обещает, что жена больше ни под каким соусом свекровь не увидит? Это один вариант. Если скажет, что все останется по-прежнему, и ночной женщиной отныне мама будет - то другой вариант. По-любому, надо не нам гадать, а с той стороны монитора телодвижения делать. И уже решения принимать по той ситуации, которая после переговоров назреет.

[Черепашка 20 777]

Лииса-Кайса

Не факт! Вы заранее уверены в том, что судья не будет защищать материнство, а наши суды играют на стороне матери, слава богу

Вы видимо не сталкивались с судебной системой, которая хоть я тяжело буксует при безденежье. Но, если у вас есть деньги и самое главное нужные знакомства, то всё заработает очень быстро и четко.

У меня есть двоюродный брат, он не ужился со своей девушкой. Девушка подала на алименты, хотя он их добровольно выплачивал. Так вот когда он беседовал в приватной беседе с судьей, она ему сама предложила, что проще определить проживание ребенка по месту жительства отца.

Так как у отца есть жилплощадь, стабильная работа и желание заниматься ребенком. У мамы ребенка жилплощадь с родителями, у ребенка не будет даже своей комнаты, нет средств к существованию. Брат отказался пока, слава богу, потому как ребенку нужна мать. Хотя в дальнейшем он не исключает этой возможности.

Поймите одно, что скорее всего тут не просто так выбрали девушку в жены. Наверное всё таки не последнею роль сыграло и то, что она фактически одна и без всего. И я думаю, что ребёнка ей просто так не оставят.

[Лерыч 2]

Вот всё здорово, только об одном мы не думаем, что любви-то к жене может и не быть навовсе. Что все эти замечательные отношения закончились бы в одночасье после родов. И закончатся.

Её бы всё равно выгнали, всё равно бы это закончилось, если девчонку в виде инкубатора держали. Ну не узнала бы она, ну родила бы в счастливом неведении, а потом бы, как гром среди ясного неба- пошла вон. И сидела бы недоумевая, за что её так.

Да не нужна им эта девочка и не была нужна. Им ребёнок нужен, наследник. У них своя любовь.

Да девчонку Бог спас, что раньше родов она всё узнала. так хоть какой-то шанс есть дитя себе отвоевать.

[Никакая 1]

Ей бы снять это дело на видео...Вот бы обогатилась..

Или голову бы оторвали. Шантаж в ее положении не выход, даже при наличии видео.

Девушке все-таки стоит поговорить с мужем. Если ему нужен наследник, вполне вероятно, что он готов и маму этого наследника достойно содержать. Может быть все не так уж страшно.

А семей с подобными связями не так уж мало. В свое время хорошо знала семью, где зять спал с тещей. Причем дочке мама сама пригрозила, что из дома выгонит. До сих пор, наверное, втроем живут.

[Лерыч 2]

Девушке все-таки стоит поговорить с мужем. Если ему нужен наследник, вполне вероятно, что он готов и маму этого наследника достойно содержать. Может быть все не так уж страшно.

Ну вот это разговор. Поговорить, чтоб выторговать условия её содержания. Это можно попробовать. Вот только смущает меня его безапеляционность, его реакция на разоблачение. Не боялся он. Иначе бы мать не припёрлась к ним в дом, и не стали бы они при жене такое творить

А уж не специально ли это было сделано?

А тогда не будет ни какого содержания. Будет уже шантаж девочки и отбирание дитя. Не прибили бы.

Чего-то у меня сплошные мрачные мысли в связи с этой ситуацией. Ну не верю я, что девчонка, если не сбежит в глухую деревню, останется при ребёнке и невредимая.

Причем дочке мама сама пригрозила, что из дома выгонит.

Я просто фигею. Я не понимаю, это выше моей понимательной способности- как можно тааак унижаться? ну и иди, пусть развлекаются. ну сейчас можно выжить , пусть и с проблемами. Что значит, не куда идти? Работай, снимай жильё. ( к беременной девочке это не относится, хотя и ей можно сбежать при желании, но тут труднее)

[Veto4ek 849]

Идиот неместный

Ну и повторюсь. Страдалице нужно приспосабливаться к ситуации, поскольку ситуация не собирается приспосабливаться к ней...

Золотые слова.

Тоже ничего экстроардинарного не увидела. Успокоиться, взять себя в руки и жить и с мужем, по крайне мере до тех пор, пока не сможет содержать себя сама.

Никто не виноват, что "девочка" Марина, к 26ти годам не обзавелась житейской мудростью, профукала деньги от квартиры матери (надо было быть более прозорливой)

Не время сейчас для гордости и истерик, да и странная очень гордость - к чужим людям на шею сесть могу, а с мужем говорить не буду

Васёна

Не ругай эту Марину сильно! Кто ей подскажет? Мамы нет. Сестра сама в зависимом положении. Они обе в рабстве.

Она что дите не разумное, чтобы ей подсказывать. Мы сами кузнецы своего счастья. По сути Марина эта, сидела и в ус не дула до 26 лет: ни профессии, ни образования, ни стажа работы. А теперь сидит и руки заламывает, гордая она, помогите мне, сиротинушке.

Альтер Эго

Если до этого успешно притворялся, то не воспримет ли возвращение жены индульгенцией на все остальное?

Значит надо грамотно вернутся, а не в ночь убегать. Я бы позвонила и сказала следующее: "У нас ребенок будет. Как будем жить дальше? Как ты видишь нашу жизнь". Он тоже сейчас может обосраться и начать возвращать ее.

Изменено 13 Августа 2011 пользователем Veto4ek

[Каста Дива 107 363]

Странная ситуация сложилась. Ничего противозаконного -аморального экстраординарного не случилось. Автору нужно себя взять в руки и приспосабливаться. Потом приспособиться к тому, что муж - возможный педофил, или будущий насильник своего же ребенка, а что?

Исходя из единственно верного критерия: "любые отношения допустимы, если они взаимоприемлемы и не наносят физического вреда" - не вижу проблемы. Взрослые люди делают то, что считают нужным.

Меня все - таки этические нормы смущают. А практически - практически выход можно найти, тем более, что здесь столько дельных советов уже было.

[Veto4ek 849]

Каста Дива

Потом приспособиться к тому, что муж - возможный педофил, или будущий насильник своего же ребенка, а что?

А для меня странно, что взрослая женщина, живя в браке 5 лет (а это не один день) ничего не заподозрила, этакая рохля.

Приехать домой нужно и делать так, как удобно сейчас: Извини, родной, но жить мы будем вместе. Квартира там трехкомнатная. Жить в комнате с ребенком, поставить замок, если так уж страшно.

А вообще, мне эта Марина не симпатична. В 26 лет такой не умной быть

[Каста Дива 107 363]

Veto4ek

А для меня странно, что взрослая женщина, живя в браке 5 лет (а это не один день) ничего не заподозрила, этакая рохля.

Ну а вы хотите сказать, что в первую брачную ночь муж должен был привести невесту и познакомить их:

- Знакомься!.

- Да я знаю, это же твоя мама!

- Да нет, милая, это моя любовница...

Потому что для меня это ненормально, и я бы не искала таких темных оттенков души, как эта Марина. Если бы подозревать с самого начала, да, возможно, и вылезло б наружу с самого начала. А так - неееет. Это мне что, теперь, не давать любимому играться с дочкой (ну а как, она же не родная, а он, бывает,и попу ей моет), и к маме не пускать, а вдрух?

Насчет того, что умна Марина или не умна, ничего не могу сказать. Ну профукала она наследство, так она ожидала нормальных супружеских отношений, не била ее, видимо жизнь, чтоб она жила в браке с опаской и оглядкой. Да и 26 лет не такой уж показатель. Люди и в 50 глупые поступки совершают только так.

[Анюточка 2 992]

Лииса-Кайса

Не только подвёл, а ещё и обманул...

Они так и раньше жили с мамо - любовниками. Он не обманывал, а как вы говорите, не сказал девушке о своей половой связи.

Не врали они, лишь не всё в своих отношениях показывали..

И об этом уже я говорила. Не в этих отношениях дело. Поймите! А в том, что если Марина 5 лет не увидела ничего, жила на полном довольствии, профессию не получила, работу - тоже, то ЭТО тоже её устраивало. Так?

Я ведь про желание жить самостоятельно говорю. Поймите. Сейчас Марина понимает, что она никто и звать её никак и ребенку она дать ничего не может. Вот где беда-бедовая.

Альтер Эго

Как запретить сыну встреч с матерью? Как с ним в постель ложиться?

С матерью не общаться, мужу первое время лапшу на уши вешать: до родов нельзя, после родов нельзя. А как окрепнет - придумает что-нибудь. Хотя я очень сомневаюсь. Бойцовских качеств не наблюдается и есть склонность к саморазрушению психологическому.

Еще неизвестно, как после всего этого муж к Марине относится будет.

Нам ничего по сути досконально не известно. Мы все вилами на воде иероглифы изображаем. Каждый, исходя из своего жизненного опыта. И характера.

Ради питания и одежды ноги о себя вытирать позволить - это во благо ребенку? Как себя успокоить?

А почему бы и нет? Чем ситуация вытирания ног об тебя отличается от мытья ног чужим людям за кусок хлеба?

Внушать себе, что все хорошо, так надо? Блиннн... Я бы не смогла. Лучше у чужих людей из милости жить, ноги им мыть, чем такая сытая жизнь.

Может потому что никому не мыла ноги за кусок хлеба?

Лерыч

Её бы всё равно выгнали, всё равно бы это закончилось, если девчонку в виде инкубатора держали.

Если бы ее держали,как инкубатор, то после первых трагических родов они могли отказаться от затеи иметь от нее детей и нашли бы другой инкубатор. И потом. Зачем отношения с инкубатором узаконивать, когда есть экспертиза и на основании её установление отцовства? Всё проще и не нужно было скрываться.

Если сейчас девушке озвучить еще и эту мысль про инкубатор.., думаю взрыв мозга у нее точно будет. Кому от этого хорошо станет? Марине и будущему сыну? Может-таки остановиться в догадках и что-то более реальное предлагать?

[Veto4ek 849]

Каста Дива

Ну а вы хотите сказать, что в первую брачную ночь муж должен был привести невесту и познакомить их:

Я хочу сказать, что за 5 лет, можно какой-то вывод сделать.

Ну профукала она наследство, так она ожидала нормальных супружеских отношений, не била ее, видимо жизнь, чтоб она жила в браке с опаской и оглядкой.

Ага, профукала все бедная девочка, пусть теперь ее чужие люди содержат, ее же жизнь не была. Она сирота, это уже говорит, о том, что не так то просто ей жилось и нужно головой думать.

[Эллега 36 328]

Да...ситуация - врагу не пожелаешь.

Вот сейчас в свои тридцать с небольшим, я пожалуй, могла бы включить голову, продумать план и вернуться, чтобы добиваться определенных условий.

Беременной я была в 20. Помню себя на 5м месяце . Вернуться при таком раскладе вряд ли бы у меня получилось. Да я б смотреть на него не смогла бы, не то что жить вместе или выторговывать какие-то условия. Наверное, тоже искала бы хоть кого, кто помог бы мне все это разрулить.

Вообще, как бы тут не писали некоторые форумчане, что ничего особенного в ситуации нет (ну да, конечно, людям-то приятно! да и вообще подобные вещи на каждом шагу встречаются, ага-ага)...у меня она вызывает моментально просто ощущение тошноты. Наверное, я совсем закоснелая.

Автора спросить хочется - вы готовы выступать посредником между Мариной и мужем? ИЛи вам проще помочь ей устроиться в жизни, минуя разборки с этим, пардон, ушлепком?

[Евро 1 782]

Альтер Эго

Лен, ты бы своей дочери в такой ситуации билет купила?

Свет, ну исключительно из вежливости должна ответить на заданный вопрос. Ты ж понимаешь, что мы все разные. Я вообще не люблю эмоции, ну смех еще куда ни шло, а вот отрицательные и вынуждающие к самокопанию - презираю. Это для меня не руководство к действию. Не скажу что черствая, но считаю что строить жизнь на эмоциях - легкомысленно и не практично. Я совершенно иначе отношусь ко многим ситуациям, как в той сказке - это горе? Нет, не горе, ерунда. Наверное именно поэтому могу ужиться практически с любым мужиком и с любой его родней, если это надо мне, конечно. Вычленять из жизни эмоции и выцеживать все, что будет тебе полезно - очень удобно, на мой взгляд. Я скорее с легкостью убью, чем буду долго и продолжительно лить слезы. Все, кроме потери близких, человеческой смерти и увечий - фигня на мой взгляд.

Мама у меня очень эмоциональный человек, но и она один раз преподала мне урок, когда я примчалась к ней с грудным сыном, поссорившись с мужем из-за его пьянок. Она меня отправила обратно - решать мои проблемы, которые я создала САМА себе, выйдя замуж за пьяницу. Видели глазки, что брали - ешьте пока не повылазите.

Много текста, извини. Свою дочь отправила бы обратно, хотя бы для того, чтобы узнать настроение в стане врага и выработать стратегию и тактику дальнейшего боя.

[Сагиттариус Альфа 72 017]

Сегодня ночью мы держали семейный совет, папа, муж, и сын с невесткой. Пришли к единому мнению. Наверное, некоторые нас осудят, что много на себя берем, но я глубоко убеждена, что душа должна быть не обременена долгами.

В конце-концов речь идет о периоде в несколько месяцев. Мы за это время не облезем, а девочка получит необходимую ей помощь.

Порешили так. Марина будет жить у нас, пока ребенку не исполнится хотя бы два месяца. Ей нужно будет зарегистрироваться по месту жительства. Муж устроит ее к приятелю в фирму такси - диспетчером. Зарплата, конечно, маленькая, но Марина сможет ее откладывать до родов. После рождения ребенка поможем найти какую-то подработку. Есть идеи насчет "удаленной" работы. Она девочка грамотная, сможет работать корректором, например. Пока вопрос открытый. Приданое для ребятенка есть, от внучки - это тоже плюс. Потом снимем жилье и заплатим вперед.

Теперь, с позиции человека, который находится в неприятной, но не безвыходной ситуации, Марина поговорит с мужем. Напишем заранее на бумаге все вопросы, которые надо прояснить. Тогда и остальное будет ясно.

Мне папа сказал, - Лен, а не дай Бог твой сын бы попал в нелегкую ситуацию, неужели твоя подруга бы ему не помогла? Помогла бы, я в этом уверена. Надо помочь человеку встать на ноги. До этой ситуации жизнь Марину не колотила, опыта нет совсем. Она очень открытый, добрый человек, и мужа со свекровью по себе судила. Видела только то, что на поверхности, а подводных камней не заметила. Конечно, женщины закаленные жизненным опытом, могли бы ситуацию и в свою пользу обернуть. Но Марина не сможет противостоять мужу со свекровью, задавят-замнут. И что из этого выйдет, даже предположить трудно.

Насчет ее мужа, я думаю, что он жесткий человек, потому что без этой жесткости не добиться его уровня состоятельности. Скорее всего, он думает, что Марина никуда не денется, поскитается и вернется, потому что элементарно кушать захочет. Посмотрим на его реакцию, когда он поймет, что грядет развод.

[Кларинда 854]

Люди, те, кто советует вернуться, особенно ИН, считающий, что ничего особенного не произошло. Но ведь это не НОРМА! У него отклонения в психике, пусть у вссех нас они есть, пусть человек имеет право в интимной жизни на что угодно (в рамках закона), но это НЕНОРМАЛЬНО! Она вернетсЯ, заткнет свою гордость себе куда подальше, а муж что может сделать? Он сначала пойдет к психиатру на освидетельствование? Да, инцест напрямую с жесткостью не связан. Но тот же Нерон - чем он прославился, помимо сожительства с матерью? Или Борджиа? Если бы жена мужа застала за садо-мазо или за некро-, зоофилией, вы бы советовали вернутся? Если бы он изменял с соседкой, это неприятно, но в психической нормальности это сомнений не вызывает. А если бы он бил жену? Тоже вернуться и делать вид, что ничего особенного не происходит?

[Радомира 4]

А я бы не стала говорить мужу, где она находиться! А вот встретиться с ним, на нейтральной территории, со свидетелями стоит. И сразу оговорить, что для Марины такая ситуация неприемлема и жить в этой семье она не будет! Но есть беременность и скоро появится его ребенок, который нуждается в жилье и обеспечении. Может парень и склонен к инцесту, но он же не монстр. К тому же до этого случая, все были счастливы!!

А если же он окажется не таким уж и порядочным, то у вас есть куда отступать. Ведь свой адрес вы ему не скажете!

[Евро 1 782]

Кларинда

Если бы жена мужа застала за садо-мазо или за некро-, зоофилией, вы бы советовали вернутся? Если бы он изменял с соседкой, это неприятно, но в психической нормальности это сомнений не вызывает. А если бы он бил жену? Тоже вернуться и делать вид, что ничего особенного не происходит?

Ну вы понакрутили Садо-мазо-то тут при чем? Вполне нормальные игры, для желающих подобной развлекухи. А если соседке лет 120 и у них связь - все, уже сомнения в нормальности возникли? Бить жену - это вообще из другой серии, это терпеть может только исключительно забитая, глупая дурочка. Ни кто же не говорит о прощении мужика, просто нужно выработать правильную тактику поведения.

Хотя по теме уже все решено, как я вижу. Ну что ж, тоже выход.

[Никеша 88 849]

Сагитариус Альфа

Поддерживаю! Вы молодцы. Да, будет нелегко, но ведь всем нам когда-нибудь нужна бывает помощь окружающих, и очень важно в этот момент не оказаться среди равнодушных людей!!!

[Эллега 36 328]

Кларинда

Если бы жена мужа застала за садо-мазо или за некро-, зоофилией, вы бы советовали вернутся?

Ну конечно! Главное ж, чтоб обоим в удовольствие, никому никакого физического вреда (а чего буренок спрашивать! трупам так и вообще без разницы).

Сагитариус Альфа

Уважаю. Не каждый смог бы. Но девушке явно нужна поддержка. Потому что будь она посильнее, вряд ли уезжала бы так далеко (сутки на поезде, да), посидела б где-нить на вокзале и вернулась к мужу, проблему ли разговором решать, скандалить, мамо волосы дергать ли, словом, действовать. А если сорвалась вот так, значит, на грани девка, помочь надо, а то долго ли до греха...

[Вега Прайм 51]

Альтер Эго

Как? Не проблема вернуться, проблема - как жить дальше? Если с любовницей застала, так хоть вопрос можно с мужем обговорить, чтобы ноги той в их доме не было. Как запретить сыну встреч с матерью?

Как с ним в постель ложиться?

Понятно, что это мерзко и отвратительно.

Я бы всё сделала, на всё пошла бы, только бы благополучно родить и спокойно подрастить ребёнка до возраста ясель, хотя бы.

В это время не сидела бы на попе ровно, а осознав, что ТОЙ жизни больше нет, что наступила другая реальность, готовила бы себе базу.

Да, и жила бы с мужем. Да, и спала бы с ним. Но точно бы знала, что это не навсегда и это служит моей цели - только лишь потянуть время и подготовить свой уход грамотно, а не с бухты-барахты.

Что поделать, ну какие ещё есть варианты?

Естественно, если были бы родственники, или какой угол, хоть в Мухосранске, даже мысли бы не было к мужу возвращаться.

Но ей не повезло. Из двух зол нужно выбирать меньшее.

Да, тяжело, невыносимо мерзко, но иного выхода не вижу.

Абсолютно согласна с Мечта поэта - полностью взвалить на себя эту женщину и её ребёнка - плохая идея. Она сама, только сама должна действовать, а автор может только помогать. А не брать ответственность за взрослую деву и её ребёнка на себя.

Да, помочь, поддержать, встретить её мужа на своей территории, побегать по соцорганизациях и т.д.

Но снять ей отдельное жильё и обеспечивать - перебор, ИМХО.

Иначе девушка никогда не поймёт, что только она ответственна за свою жизнь и жизнь своего ребёнка, а не тётя, дядя, мамина подруга.

И если уж так сложилось исторически, что ни угла, ни кола - думать она должна ЕЩЁ больше. Просчитывать каждый свой шаг, закалять свой характер и понимать, что детство кончилось, и в жизни может случиться даже то, что не может.

Кларинда

Люди, те, кто советует вернуться, особенно ИН, считающий, что ничего особенного не произошло. Но ведь это не НОРМА!

Никто не советует вернуться, чтобы строить семью, чтобы простить и т.п.

Понятно, что это не норма, далеко не норма.

Я советую вернуться лишь с той целью, чтобы через год-два не на вокзал уйти жить с ребёнком, а иметь какую-нибудь базу.

Многие говорят, что мол, не сможет она, характер не тот.

знаете - сможет. Никто с характером не рождается. Просто в жизни наступает такой момент, когда понимаешь - хочешь/не хочешь, а придётся приспосабливаться к реальности. Через немогу и нехочу. Приспосабливаться, анализировать и выстраивать дальнейший план под названием "Моя жизнь"

[Сагиттариус Альфа 72 017]

Спасибо за хорошие слова. Тут вот какая дилемма возникла. Мне кажется, что нужно указать отцовство, оформить все, как положено. Пусть и алименты будут мизерные. Но надо вперед посмотреть. Ведь ребенок будет тогда иметь право на наследство отца, даже если будут у этого мерзавца и другие дети. Как думаете?

Если Марина будет прописана, трудоустроена, то и отобрать ребенка в пользу отца тогда сложно будет. Даже если он аргумент выставит, что обеспечен лучше. Тогда можно поднять вопрос о сумме алиментов. В общем, конечно, все только начинается. К юристу отправимся в понедельник.

Вега Прайм

И если уж так сложилось исторически, что ни угла, ни кола - думать она должна ЕЩЁ больше. Просчитывать каждый свой шаг, закалять свой характер и понимать, что детство кончилось, и в жизни может случиться даже то, что не может.

Характер закаляется постепенно. Тут ситуация, что шаг не просчитываться будет, а может превратиться в шаг под поезд, например. (Типун мне на язык)

Марина теперь быстро повзрослеет, я думаю.

[Евро 1 782]

Сагитариус Альфа

Я рада, что у вас все так радужно. К величайшему сожалению часто приходится сталкиваться и видеть примеры гадких человеческих поступков, не гнушающихся ни чем ради достижения своей цели. Супруг вашей Марины запросто может сказать в суде, что сбежала она, когда он ее застал в постели с другим мужиком и что она все 5 лет изменяла и вообще принимала психотропные вещества и теперь она говорит, что застала меня в постели с матерью - галлюцинации у нее. И ваш суд может затянуться ой, как надолго, пока начнут проводить все проверки.

Для достижения своей цели вы должны быть всегда на шаг впереди и предпринимать эти шаги нужно уже сейчас.