Что вам в материнстве, девочки?

[Тришка 7 399]

ЛайфОн

Моя подруга забеременела в 30 лет первым ребёнком. А моему сыну уже 10 почти. Ну и спросила она меня, мол, ну как это - ребёнок.

Я набрала побольше воздуха в лёгкие, чтобы начать рассказывать о радостях материнства и счастливых моментов, но неожиданно выпалила вот что:

- Ребёнок - это одно большое, бесконечное, огромное и непрекращающееся ЧУВСТВО ВИНЫ. Он упал и разбил коленку - ты чувствуешь себя виноватой - плохо следила. Он простудился, ты виновата - плохо одела, не повязала шарф, вывела на улицу в мороз. Он плохо учится. ты чувствуешь себя виноватой - мало развивала до школы, мало занимаешься сейчас, мало, мало А уж если, не дай Бог родится с какими-то отклонениями по здоровью неизлечимыми, то чувство вины на всю жизнь тебе обеспечено, потому что:

быть может ты веда себя неправильно во время беременности (а пооомнишь, как сумку подняла тяжёлую?)..

Быть может ты выбрала ему не того отца - не с теми генами.

Быть может гены не те у тебя, один фиг ТЫ ВИНОВАТА, что страдает твой ребёнок.

Дальше - возраст старше. Прогуливает уроки - вина родителей - недоглядели. Не делает уроки - выслушаешь от учителей вагон и маленькую тележку "приятностей". Связался с плохой компанией - твоя вина, мало занимала в кружках, много у ребёнка свободного времени, не отслеживаешь, с кем он дружит.

Дальше - ещё старше. Мальчик сделал ребёнка девушке лет в 18 (девушка "принесла в подоле"). виноваты родители и только родители! Именно они не объяснили, как правильно предохраняться, а если и объяснили - значит мало и недоходчиво.

Ребёнок закончил институт, но не может устроиться на работу по специальности. Виноваты родители! А почему они не влиятельные начальники с крутыми связями и блатом и не могут сына/дочу пристроить? вон у Тани/Мани/Вани, то ли дело!

В общем, сказала я подруге - ребёнок - это сплошное чувство вины, и именно поэтому я не хочу второго. Сказала, а потом пожалела, зачем сказала? Надо было рассказывать о радостях материнства - об агуканьях и первых шагах.

[Тайны Мадрида 10 552]

Думала-думала про того, кого можно из моего окружения назвать супер-мамой, и вспомнила свою золовку. Я ей искренне восхищаюсь.

Дочь она родила в 25 лет, все делала по расписанию, занималась с ней от и до, благо, педагог по образованию. Сама мне говорила, что была сумасшедшей матерью. Анютка, дочка ее, в школе училась отлично. Я при разговорах с злолвкой всегда ей об этом говорила, а она в ответ: "Ну что ты, ей учителя оценки завышают, они и меня учили, и сама я в этой же школе работаю". Закончила Анютка школу с золотой медалью окончила, поступила в 2 института, выбрала один.

А в 39 лет золовка родила мальчика. Ему уделяла все свое внимание, и развивающие игры, и массажи, и гимнастика. Сейчас ему 3,5, и я уверена, что и сын ее будет умным мальчиком.

Так что, действительно, что посеешь, то и пожнешь.

[Шевелянтус 54]

Ой, не знаю, не знаю. Кто такая идеальная мама? Существует ли она?

Все мы люди, все мы человеки.

Иногда меня бывает накрывает, когда хочется все-все успеть и сделать, и обед вкусный и полезный из трех блюд, и в доме чтоб все сверкало и мы с малышом сидели и книжечки читали.

Правда эти идеалистические картины быстро разбиваются о реальность, и ребенку от этого точно не хуже, он сыт-дет-обут, гуляем пока лето в 2-3 захода по 2-3 часа. И на улице я ему позволяю все. И мне не стыдно, хочет - пусть в песочницу хоть с головой залезет, по лужам пошлепает, с горок прокатится, руками пособирает палочки, камешки. Пусть. Дома отстираемся и отмоемся.

Мне важнее, чтоб сын все и везде познавал сам, набивал свои шишки, чем вывести его как куклу нарядную на прогулку на зависть другим мамашам. И пусть меня считают неидеальной, мы и так счастливы.

[Цветной коготь 90]

Они считают, что ребенок - это самое важное, что может быть в жизни, что он первичнее меня самой, моего мужа, и уж тем более какой-то там работы

Довелось мне работать некоторое время с одной жениной, которая так и считала. С какими горящими глазами и гордостью она говорила, что все делает для сына, а себе за ПЯТЬ лет ни купила ни одной новой вещи. И самой большой проблемой ее жизни было то, что ее сын виноград плохо кушает. А муж? Да, развестись она с ним решила, не понимал он ее. И не жертвовал всем ради сына.

А я тоже ленивая мама. Пеленки не гладила, ползунки тоже. Купать воду не кипятила. (Моя подруга воду кипятила до 6 ребенкиных месяцев, вот не лень же было). Ребенок спит со мной. Вот лень мне три-четыре раза вставать за ночь, мне легче ее к груди приложить, когда она только ворочится начинает, а не доводить ребенка до ора.

[Баба в кедах 24]

И на улице я ему позволяю все. И мне не стыдно, хочет - пусть в песочницу хоть с головой залезет, по лужам пошлепает, с горок прокатится, руками пособирает палочки, камешки. Пусть. Дома отстираемся и отмоемся.

Действительно, стиральная машина есть, мыло порош тоже. Что ж не позволить ребенку поиграть? Однако есть у меня подруга, не разрешает своей дочке (3 года) залазить в песочницу, поднимать камушки. Ибо она девочка, а девочка ушла из дома чистой, так и прийти должна чистой. За прогулку девочке раз 10 протрут руки влажными салфетками. Бегать нельзя сиди с мамой на лавочке, ибо ты спачкаешся, а ты же девочка...

И дома у них все пылинки подобраны, бутылочки стерилизовались до года. Да много заморочек разных.

Я конечно не довожу себя глажками пеленок. И игрушку у ребенка не отбираю, после того как он ее облизнул. Пропылесошу в свободное время, полы помою когда муж придет. Наверное я лентяйка, но не стремлюсь быть идеальной.

[Магнитное поле 9 173]

Секунда до...

Все-таки склоняюсь к мысли, что сколько вложишь в ребенка, столько и получишь.

А откуда тогда берутся други люди, с которых пылинки сдували, все кружки в городе посещали, а они неблагодарные вырастают и забивают на все и всех? И откуда умницы-люди, которые росли как сорная трава. Вот я и ищу грань...

[Олисса 30 279]

Моя знакомая молодая мамочка попросила у меня совета - Как всё успевать? Как вы могли без нянь и помощи бабушек воспитывать детей, ходить по магазинам, в которых ничего не было, покупать что-то, готовить?

Да могли. Трудно было, но справлялись. Потому, что не заморачивались на всякие модные нынче теории. Если у тебя была книга Спока, ты уже считалась продвинутой мамашей. Тебе звонили, чтобы проконсультироваться. Тебя, не Спока, цитировали во дворе - Ольга сказала, а она Спока читала, значит так и должно быть.

А я наблюдала, как эта моя знакомая собиралась кормить дочь грудью.

Девочка попросила есть, заплакала, да и время кормления подошло. Мама знала, что скоро кормить, но отвлеклась. Положила плачущую дочь, пошла мыть грудь. Кипячённой водой, которой не было. Поэтому, надо кипятить воду, остужать. Дочь плачет. Наконец грудь вымыта, но обкакалась девочка. Пошла мыть попку. Кипячённой водой, которой мало. Не хватит потом помыть руки. И так продолжалось - грудь, попа, руки, снова грудь, пока у ребёнка не началась икота, а у мамы - истерика. Никого она не подпускала к дочке - мы, прошлый век, ничего не понимаем.

Вот это своё наблюдение я ей и пересказала. А что не так? - спросила меня мамочка. По мне, так всё не так. Ты сидела дома, знала, когда кормить, не подготовила запас воды кипячённой. Да и зачем мыть грудь с такой тщательностью, если никуда не выходила, сидела у компьютера. Кстати, от частого мытья у неё началось шелушение сосков.

Но моя знакомая помешана на чистоте. Правда, сейчас у неё няня, она и следит за чистотой, за ребёнком. А мама, хоть и не работает, всё равно ничего не успевает. Зато она может целый час мыть резиновую уточку, чтобы дать дочке в ванну. А уж саму ванну, это мы можем мыть целый день. По-моему, это ненормально.

[Розалинда Айзенштайн 9 991]

У меня двое, с разницей в 2 года. Частный дом, вода на соседней улице, печка и муж, который всегда на работе. И одни мои руки. Бабушки имееются, но только по документам. Я кипятила пеленки и ползунки до 6 месяцев, купала в кипяченой воде и все гладила. Гуляла с двумя одновременно, в одной руке коляска, другой тяну санки. Далеко от дома не уходила, люди засмеют, а соседи привыкли. Кормила грудью, готовила отдельно, в три месяца читала сыну Ахматову (прочитала где-то, что детям нужно читать не детские книжки, а классику, и мой воспвленный мозг решил почему-то, что лучше Ахматовой не найти).

Сейчас, оглядываясь назад, я все больше удивляюсь, как я не сошла с ума?

Результат: 1. У меня самодостаточные дети, умные и воспитанные.

2. У меня сорванная нервная система, которой не помогают даже лекарства.

3. У меня измученный моими психами муж, который почему-то еще меня не бросил.

4. И наконец, мне все чаще хочется сказать моим ЛЮБИМЫМ детям : "Отстань"

Если я когда-нибудь рожу третьего ребенка, я буду просто жить.

[Фрукта 614]

ЛайфОн

Все мы хотим быть "хорошими мамами". В это понятие вкладывается:

- контролировать всё;

- заботиться обо всём и всё предугадывать;

- развлекать детей и не давать им скучать ни в коем случае;

- не допускать ссор между детьми;

- думать о нуждах ребёнка в первую очередь;

- всячески развивать ребёнка, и чем раньше, тем лучше;

- ну и ещё пару десятков всяческих "должна".

Я - хорошая мама. Лучшая, какая могла бы быть у моих детей. Потому как выбора у них не было. Или, если верить другой теории, они сами меня выбрали, когда еще сидели на облаке, болтая ножками.

Из всего выше перечисленного. Каждый пункт = чушь на 100% или на 80 с оговоркой "в зависимости от ситуации".

[Постум 7 568]

Вот я и ищу грань...

И я ищу... Список ожиданий -

- контролировать всё;

- заботиться обо всём и всё предугадывать;

- развлекать детей и не давать им скучать ни в коем случае;

- не допускать ссор между детьми;

- думать о нуждах ребёнка в первую очередь;

- всячески развивать ребёнка, и чем раньше, тем лучше;

- ну и ещё пару десятков всяческих "должна".

приблизителен...

И эти представления об "идеальной маме" действительно мешают жить. Мой вариант - проверка чувством вины. Я не хочу его испытывать, поэтому или делаю, или - не переживаю по этому поводу: например обувать пятилетнюю дочь я не буду, и переживать по этому поводу тоже, а вот в зоопарк повезу индейцев, даже если болит голова... Вот как-то так.

Фрукта

Да вот и хотелось бы развенчать, так сказать, этот список. Или - дополнить...

[Фрукта 614]

ЛайфОн

вот и хотелось бы развенчать, так сказать, этот список.

Ключевой вопрос для меня "зачем/для чего я это делаю?" и "И кто от этого станет счастливее?"

- пусть сам учится контролироать свою жизни и отвечать за свои поступки (сообразно возрасту);

- "знал бы где упадешь - соломки б подстелил". Я не экстрасенс. Предвидеть всё до мелочей не умею. Минимум необходимого в ожидаемых (!) ситуациях под рукой имеется. Типа смены белья, влажных салфеток и денег и телефона, собираясь на прогулку с младшей. Брать 3 вида сока и печенья на случай: "А вдруг ей это (не)захочется" - не считаю нужным. Во-первых, не в тундре гуляем. Во-вторых, за 10 минут (дойти до дома/магазина) еще ни один малыш с голоду не умер. Старший умудряется пойти гулять без ключей и телефона. Дык бабушки недалеко живут. А не будет их дома - подождет разок-другой маму у подъезда. Впредь будет думать.

- Ссора ссоре рознь. Не поделили игрушку - сами разберутся. Демонтративно долбят друг друга, ожидая моей реакции - другой расклад.

- У меня главный человек - я. Во-первых, я себя очень люблю. Во-вторых, от моего самочувствия (физического и душевного) слишком сильно зависит благосостояние и комфорт моих детей. По этому "Яйца курицу не учат - яйца курицу дисциплинируют". Вот и стараюсь высыпаться/не раздражаться/периодически отдыхать, от детей в том числе.

- Не сторонник раннего развития. "Из одного ребенка двух не сделаешь" - это раз. Школьная успеваемость ни как не связана с успешностью/счастливостью человека в дальнейшем - это два. Иду от ребенка: понравилось лепить - в доме появился пластилин в неограниченных количествах. Полюбил читать - подбираю библиотеку. Есть возможность - поиграю с ними. Нет - сами себя займут прекрасно.

А в общем и целом, мне просто не свойственно чувство вины. Если оно меня изредко и накрывает. То, как человек, для которого, душевное спокойствие очень важно, раскладываю ситуацию "по полочкам": как я сделала/делаю, можно ли иначе и как лучше. Исправляю по возможности/необходимости. Всё. Виноватиться нет нужды.

Вот такая я мамаша.

[No Future 108]

Цитата

Все мы хотим быть "хорошими мамами". В это понятие вкладывается:

- контролировать всё;

- заботиться обо всём и всё предугадывать;

- развлекать детей и не давать им скучать ни в коем случае;

- не допускать ссор между детьми;

- думать о нуждах ребёнка в первую очередь;

- всячески развивать ребёнка, и чем раньше, тем лучше;

- ну и ещё пару десятков всяческих "должна".

Черный список. Это то, чего, ИМХО, категорически не приемлимо к детям.

По списку? По пунктам?

[Постум 7 568]

No Future

По пунктам?

Угу. Вот пункт

- развлекать детей и не давать им скучать ни в коем случае;

мной развенчан на практике: скука - шаг до вдохновения, проверено многажды.

[Калёное железо 1]

ЛайфОн

- контролировать всё; - заботиться обо всём и всё предугадывать; - развлекать детей и не давать им скучать ни в коем случае; - не допускать ссор между детьми; - думать о нуждах ребёнка в первую очередь; - всячески развивать ребёнка, и чем раньше, тем лучше; - ну и ещё пару десятков всяческих "должна". boxed.gif

Кхм Получается, что ребенку нельзя вообще давать жить СВОЕЙ жизнью?

У меня была такая паранойя в первый год жизни старшей дочери. А потом я просто поняла, что не смогу прожить жизнь заместо дочери. НЕ всегда я буду рядом, что бы ее контролировать, развлекать, не давать ссориться и т.д.

Ну тогда лучше всему этому научиться как можно раньше, а в не брачном возрасте.

Поэтому оставила себе только кое что из списка:

-объяснить, как выйти из ссоры. Которую дочь до этого затеяла.

-дать предметы и задание, с которыми дочь не будет скучать.

-если у дочери есть нужды, объяснить, как она может их удовлетворить

ну и т.д.

[Олива 302]

Вот не могу сказать, что я перфекционист, да и сына никогда гиперопекой не мучила, но вот дурацкая ответственность, чтоб ее... Вспоминаю, когда он был младенцем, ведь спят же они постоянно, ну что, вот что ж я делала, а? Почему все время спать то хотела, ложись себе да спи с ним. Так нет же, начиталась во время беременности книжек и давай пол каждый день мыть, пеленки гладить и т.д. и т.п.

Книжка есть у меня про ребенков. Так вот, как там описали убираться надо каждый день - ууууу. Пол мыть чуть не тремя водами и обязательно гулять по 2 часа 2 раза в день, а по приходу кормить обызательно свежесваренным супчиком, а то витамин С то там разрушится через 20 минут, если не съест. Это надо одним ребенком чтобы наверно трое занимались, один пол моет, другой суп варит, третий гуляет. Ну до такой степени я, конечно, не следовала. А писал книгу мужчина, хммм

А тут пришла еще первый раз к нам медсестра и говорит - памперсы, мол, не используйте ночью поначалу, раздражение будет. Так мы всю ночь его переодевали, ни себе поспать, ни ему! Вот если будет у меня еще ребенок когда, ни за что все это делать не буду.

А сейчас, когда ему 4 года, я по прежнему не перфекционист, но есть у меня свои загоны и чувства вины, правда, иногда . Например, я не люблю игратьс детьми. Вот не люблю и все тут. Сяду с ним играть, вспомню, что хотела стиралку запустить-подорвалась и т.д. Скучно мне это. Вот что люблю - это разговаривать с ним... Ну или на улице мячик попинать там, а еще спать с ним, уткнувшись в затылок

[Шпиёнка 10]

По-моему, это ненормально.

Мой муж работает на очень состоятельную семью. Эта семья состоит из мужчины (собственно, работодателя), его жены, их дочери, примерно моей ровесницы, лет на пять меня постарше), которая в свою очередь имеет свою дочь, на год младше нашей девочки. Ну, еще престарелой бабульки.

Полина, дочь работодателей, девочку свою родила осознанно, чисто для себя. Там не было ни несчастной любви, ни каких-то санта-барбаровских страстей, - просто, действительно, девушка решила, что ей пора стать матерью и выбрала для себя спермодонора. Отступлюсь от главной темы, Полина - женщина вполне самодостаточная, имеет весьма неплохое образование, знает несколько иностранных языков, имеет неплохую наследственность в генетическом плане, к то же женщина весьма привлекательна внешне. Доча у нее родилась, честное слово, - загляденье. Прелестная кудрявая девчушка. Но.

Не имея нужды и, откровенно говоря, никакого желания работать, естесственно, Полина проводила все свое время с дочерью. Реально все время. Моложавые бабушка с дедушкой полюбили внучку безусловной любовью. Идеальная модель отношения к ребенку, казалось бы - девочка купается в любви и ласке, растворяется в нежности и внимании родни.

К слову сказать, там, где бабушка с дедушкой могли побаловать, мама (Полина) вела более жесткое (далекое не жестокое) воспитание. Но был (и есть) в этой семье особый пунктик. Аптека.

На аптеку - лекарства, витамины, общеукрепляющие аппараты - в этой семье тратятся, на мой взгляд, баснословные суммы. Если допустим, на бензин уходит в месяц порядка тридцати тысяч рублей, и на продукты примерно, чуть больше, такая же сумма, то на аптеку гораздо больше. Честно. Причем это в большей части не на взрослых людей, не на престарелую тещу, - а на маленькую, здоровенькую девочку.

Показательный случай. Каждый год, летом, семья ездит отдыхать на месяц-два в Испанию. Муж забирает их из аэропорта, едут из Питера домой (270 км), девочку (видимо, из-за перелета,) тошнит, к тому же два часа ночи, - не детское время. Все семейство пихает ей воду с криками, что у ребенка обезвозживание. Естественно, от обильного питья девочку еще больше тошнит; тут уж семья совсем с ума сходит - совсем ужасное обезвозживание. Заставляют среди ночи, где угодно, найти врача. Находят, и врач объясняет причину. Но нет, это не врач в глазах семьи, это фельдшер-недоучка, не сумевший увидеть это треклятое обезвозживание. И смех, и грех. Страшно, что ребенка мучают.

Сколько ненужных организму лекарств ушло в девочку, подумать страшно. Самое интересное, из благих намерений. Но это не единственное, конечно. У Эвелины нет подружек, ибо вокруг пресловутые микробы. Ей не разрешают гулять в обычном дворе с обычными ребятами, заменяя их общество собой на пляже в Испании. Никакого детского сада, заменяя его интеллектуальными кружками. Английский и испанский язык с трех лет, которые никак не желают проявляться во всей красе талантливости, а девчушка-то и на русском не может произнести "шаровары".

В общем, мое субъективное мнение, конечно же, загнобили девочку своии амбициями. При этом, не жалеют средств не только на всяческое нужное-ненужное образование, но и на обычные детские капризы и желания. Но и тут нет тормозов. Буквально пару-тройку дней назад ездили в Москву, специально, чтобы приобрести девочку подарки ко дню рождения. От мамы, бабушки с дедушкой - игрушек на двести сорок тысяч рублей.

Это не жлобство и не зависть с моей стороны. Мне, действительно, не понять таких воспитательных мер и порывов. Мое ИМХО, неправильно. Полина любит свою доченьку, все делает для нее, перфекционизм налицо, - но актуален ли он, на пользу идет ребенку, сделает его счастливым? Я почему-то сомневаюсь...

[Марка 16]

Не помню я ник форумчанки, но примерно помню её автоподпись: когда ты рожаешь ребёнка, ты своё сердце отпускаешь разгуливать вне себя.

Они, пока маленькие, в пелёнках, потом в ползунках и распашонках, потом в джинсовых штанишках и трикотажных кофточках - хорошие, свои и родные, свои собственные. Но ведь очень быстро пройдёт это время - и дети становятся сами свои, не оглядываются больше на родителей, не слушаются, и живут уже по своему собственному разумению, что бы ты в их дурацкую башку не пыталась вложить.

Можете меня проклянуть, но я брезгливо смотрю в ветку "Малыш родился", потому что он пока ещё - малыш, а кем и чем вырастет этот мальчик или девочка - только этому человеку, на свет народившемуся, известно...

Оно понятно - пелёнки, нежность, ребёнок у груди... Только ведь все эти младенцы очень быстро вырастут. И бОльшая часть жизни со своим ребёнком - будет состоять из твоей жизни и его (твоего, вот этого червячка, тобой рождённого) из его взрослой жизни будет состоять.

[Терция 9 687]

И бОльшая часть жизни со своим ребёнком - будет состоять из твоей жизни и его (твоего, вот этого червячка, тобой рождённого) из его взрослой жизни будет состоять.

И что? Разве, становясь взрослым, он перестает быть близким и родным?

Но ведь очень быстро пройдёт это время - и дети становятся сами свои, не оглядываются больше на родителей, не слушаются, и живут уже по своему собственному разумению, что бы ты в их дурацкую башку не пыталась вложить.

Вот тут смешаны две совсем не обязательно сопутствующих друг другу вещи: да, они вырастают, да они становятся сами по себе и живут своим умом - но совсем не обязательно у них "дурацкая башка". И за большую часть их самостоятельных действий приходится только радоваться.

[Сталис 2 019]

Марка

из его взрослой жизни будет состоять.

Тем не менее они навсегда останутся моими детьми - маленькими или взрослыми - какая разница? Или с наступлением совершеннолетия мы и они забываем родство? При нормальных отношениях сами отношения и не прерываются, просто становятся другими. А кто сказал, что это плохо? Я, честно, буду рада, когда мои дети станут взрослыми и мне не надо будет за них нести ответственность и переживать и следить так же как за малышами.

[Танита 38 565]

Марка

Только ведь все эти младенцы очень быстро вырастут. И бОльшая часть жизни со своим ребёнком - будет состоять из твоей жизни и его (твоего, вот этого червячка, тобой рождённого) из его взрослой жизни будет состоять.

Ну так, любая нормальная мать готова к тому, что когда-нибудь её малыш вырастет и уйдёт в самостоятельную жизнь. Я именно для этого ращу своих детей. Вот, дочка уже выросла, уехала, поступила учиться в Москву. Мне есть, чем гордиться - это, во многом, и моя заслуга, результат моей семнадцатилетней работы.

Сын ещё растёт. Пока ему только десять. Есть время и возможность тоже вырастить достойного человека. Мне материнство интересно не тем, что "ручки-ножки-носик-пелёнки", а именно, процессом выращивания ЛИЧНОСТИ. И какой будет эта личность, не в последнюю очередь, зависит от моих усилий.

Все дети разные, к каждому нужен индивидуальный подход в воспитании, с ними мы учимся быть терпимее, мудрее. Мне интересен сам процесс воспитания и, конечно, важен результат. Это как многолетняя исследовательская работа - вырастить ЧЕЛОВЕКА. У меня детей только двое, но если бы получилось больше, то в моей жизни было бы ещё больше смысла. А к "отпусканию" ребёнка во взрослую жизнь я готовила себя, буквально, с момента рождения детей.

[Сердечко 9 437]

Марка

Конечно будет. Я только не пойму, что Вы хотели донести... Чем обрадовать?

[Марка 16]

Терция

Разве, становясь взрослым, он перестает быть близким и родным?

Он своим собственным перестанет быть навсегда, как только родится. Очень трудно попрощаться с этим чувством - что это только твоё, и ничьё больше. До того трудно - что оттолкнуть от себя сразу хочется, как только с этим ребёнком разделишься.

[Какаду 4 648]

Марка, а кто его знает, в чем точно смысл материнства? Я не знаю точно. С одной стороны, человеку разумному становиться родителем - совершенно неразумно . Судите сами: расходов море, уровень жизни для каждого старого члена семьи с появлением нового ухудшается, болезни, опять же. А вырастет чуток - и проблемы растут: то двойка в школе, то штаны порвал, то соседское окно разбил.

А с другой стороны - никогда больше я не испытывала такого всепоглощающего счастья, как после рождения дочки! А как здорово познавать мир заново с этим маленьким человечком! Каждое ее достижение - это и мое достижение тоже. Для меня дочь - это возможность прожить свою жизнь дважды, со всеми ее радостями и горестями, так что я по белому завидую тем родителям, кто может родить двух-трех детей

Я не заменяю свою жизнь интересами ребенка и только ребенка, но как же здорово эти интересы дополняют мои собственные. В этом наверное и состоит материнство именно для меня - в этом даре, моей дочери, которая открывает мир для себя, попутно дополняя его для меня.

Марка

Он своим собственным перестанет быть навсегда, как только родится. Очень трудно попрощаться с этим чувством - что это только твоё, и ничьё больше. До того трудно - что оттолкнуть от себя сразу хочется, как только с этим ребёнком разделишься.

Никогда не относилась к дочке, как к своей собственности. С самой первой минуты было понятно, что это отдельная личность. А как иначе?

[Трюфель 12 862]

Марка

Можете меня проклянуть, но я брезгливо смотрю в ветку "Малыш родился", потому что он пока ещё - малыш, а кем и чем вырастет этот мальчик или девочка - только этому человеку, на свет народившемуся, известно.

А я с радостью, что будет потом с этим ребёнком, каким будет малыш это в будущем. А в настоящем- это первая встреча с ребёнком, это счастье.

дети становятся сами свои, не оглядываются больше на родителей, не слушаются, и живут уже по своему собственному разумению, что бы ты в их дурацкую башку не пыталась вложить.

Увы, таковы были и мы, такими будут дети и внуки

[Сердечко 9 437]

Марка

Он своим собственным перестанет быть навсегда, как только родится.

А мы все разные. У Вас такие мысли..... Хотела продолжить,а Вы сейчас не в роддоме, или только что не родили.....?