Что вам в материнстве, девочки?

[Тайка 0]

Заранее сорри, текст длинный. Написан 4 года назад, когда я была беременна. Сейчас подпишусь под каждым словом.

Я не хочу ребенка!

Моя мама говорит, что дети это - огромное счастье и огромная ответственность. Сия пафосная фраза означает, что дети - это такая разновидность геморроя, которую нормальная женщина не имеет права всерьез НЕ ХОТЕТЬ. Ну не имеет и не надо. К нормальным (а тем паче "настоящим") женщинам я себя сроду не относила, счастье материнства считала весьма сомнительным, но особенно на эту тему не задумывалась. Ну какая из меня, на фиг, мама? Бред какой-то, честное слово!

Вот-вот, бред какой-то. А потому что надо было таблетки от маленьких детей приобрести своевременно. Или хотя бы немножко позже. Немножко, а не к следующему месяцу, и не к послеследующему. И что теперь делать? Люди добрые, вы с ума сошли. Давайте отыграем все назад. Я не хочу ребенка!

Аборта не будет

"Узаконенное убийство", "они все понимают" и так далее… Фигня это все. То есть, возможно это так, но это совершенно не важно. Так случилось, что я как-то не испытываю ни малейшего трепета перед чудом человеческой жизни, я даже знаю в лицо нескольких… гм… особей, от безвременной кончины которых мир бы только выиграл, но вот поди ж ты… На снимке, который мне сделали на узи, толком ничего не видно, ясно только, что оно пока совсем маленькое, живое, и на человека, ясное дело, не похоже. И я смотрю на этот снимок и понимаю, что ни на какой аборт я не пойду. Не пойду и все. Почему? Сейчас объясню, это действительно важно. Дело в том, что у меня нет оснований для такого решения. Это существо не желает мне зла. Оно также не желает мне добра. Оно только хочет жить. И даже не за мой счет, а всего лишь с моей помощью. Понимаете, абсолютно не за что его уничтожать. Вот так. Господи, что же делать-то?

Не люблю. Имею право.

Начала я с самой популярной ошибки. Успокоиться и не брать в голову. Все хорошо. Ребеночек - это же хорошо? Хорошо. Хорошо, я сказала! Вот и славно. И я как благовоспитанная будущая мама уже почти люблю свою деточку. Ну, или очень скоро полюблю. Почти. Ведь дети такие милые, правда?

Потом пришло озарение. Мне приснилось, что у меня появился новый сосед. Как будто мы все живем то ли в комуналке, то ли в общаге, и вот соседнюю комнату занял один хмырь. С усами, близорукий, щуплый такой. Ростом с сидящую собаку. И вот это чудо природы всюду за мной таскается как привязанное, и преданно заглядывает мне в глаза. Я стараюсь быть милой и вежливой, и вообще держать себя в руках. Вся моя родня с восторгом твердит, как мне повезло, какой у меня преданный поклонник, а мне нечего им возразить, но если я еще раз увижу его мерзкую морду, я закричу или ударю его чем-нибудь тяжелым, потому что я не хочу, чтобы эта тварь ко мне приближалась! Я не хочу иметь с этим маленьким человечком ничего общего! Ненавижу!

Знаете, пересказывать себе собственные сны - занятие в высшей степени полезное и увлекательное. Пожалуй, только в собственном устном изложении можно понять, что, собственно, тебе приснилось. Лично меня озарение посетило в тот момент, когда я назвала персонажа своего сна "маленьким человечком", попутно недвусмысленно выразив свое к нему отношение. И сразу стало понятно, что избранная мною тактика оказалась не самой лучшей. Я могу убеждать себя, что люблю своего ребенка, я могу даже преуспеть в этом, но в глубине души я все равно знаю правду. Эта правда неприятна и некрасива, она мучает меня, и в один не самый прекрасный день она может вылиться во что-то очень плохое.

И тогда я решила говорить себе правду. Да, у меня будет ребенок. Да, я этого не хочу. Да, я считаю, что он изменит слишком многое в моей жизни, и не люблю его за это. Да, я имею право чувствовать то, что я чувствую. Нет, я не обязана информировать о своих чувствах окружающих, равно как и не обязана выслушивать и принимать к сведению их пожелания по этому поводу. Пошли все вон.

Н-да. Видимо, постоянные слезы без видимого повода и ежевечерние скандалы с мужем не были последствиями гормональных сдвигов. Или это просто такое совпадение. Во всяком случае, все прекратилось сразу после того, как я решила, что не обязана никого любить.

Кто же требует жертв?

Теперь я с чистой совестью наслаждалась своей нелюбовью. Я получила возможность думать о ребенке и о своих чувствах к нему без истерики и без попыток что-то от себя скрыть. И в очень скором времени я обнаружила, что к самому ребенку я отношусь в общем-то хорошо, негативные эмоции вызывают только те изменения в моей жизни, которых он, ребенок, потребует. А чего же он такого потребует? На выдранном из блокнота листе я под звуки Rammstein изобразила примерно следующее:

"У меня будет ребенок и я больше не смогу распоряжаться собой и своим временем. Я буду полностью во власти мужа и мамы, которые будут иметь возможность не выпускать меня из дома. Мне придется надолго отказаться от развлечений, которые доставляют мне удовольствие и/или дают поле для развития. Финансовая зависимость от мужа даст ему право требовать от меня вещей, которых я не могу и не хочу ему предоставлять, начиная от полного хозяйственного обслуживания и заканчивая всякой там психологической поддержкой. Кроме того я стала толстой, и через некоторое время буду еще толще, а я не хочу! Я хочу быть красивой!" На этом месте я разревелась и выключила магнитофон. Потом успокоилась, перечитала свой писк души, и обнаружила удивительнейшую вещь: почти ничего из перечисленных ужасов не имеет отношения к ребенку. Ребенок от меня ничего подобного, никаких таких жертв не требует!

Все очень просто. Ребенку нужно чтобы я его таки родила и потом некоторое время кормила. Со всеми остальными процедурами запросто могут справиться третьи лица, мое участие - по желанию. По моему желанию. Кушает ребенок примерно один раз в три часа. Ночью реже. Следовательно, мое присутствие необходимо один раз в три часа. Все. Остальное время я могу тратить так, как мне заблагорассудится.

А откуда же взялись великие жертвы во имя ребенка? Не с потолка же я их взяла, кто-то же от меня все это требует! И если это не ребенок, то кто? Ответ нашелся почти сразу. Мама. Это она хочет, чтобы я стала настоящей женщиной, как она себе это представляет. То есть, сидела дома, растила ребенка, ухаживала за мужем и радовалась, что у меня такая хорошая семья. Ужас!

Жертвы отменяются.

Итак, на самом деле конфликт у меня не с ребенком, а с мамой. И это в корне меняет дело. Требования ребенка обязательны к исполнению, поскольку они никогда не выходят за рамки необходимого для его личного развития. Требования мамы не обладают такой особенностью, и их можно рассматривать как немотивированную агрессию. Ну в самом деле, она ведь очень настойчиво требует, чтобы я жертвовала собой во имя ее идеалов. Если это не агрессия, тогда что такое агрессия?

Самое главное в этом то, что проблема перестала быть неразрешимой. И с самыми настойчивыми требованиями мамы я могу сделать то, на что не имела права применительно к требованиям ребенка. Я могу сказать НЕТ. И я сделаю это. Я ни с кем не буду воевать за свободу, я никому ничего не буду доказывать или объяснять. Совершенно не важно, согласится ли мама со мной, или нет. Совершенно не важно, поддержит ли мой муж меня, или мою маму. Я просто скажу НЕТ, и все будет по-моему. Потому что я права.

Где моя талия?

Но один вопрос все-таки остался неразрешенным. Моя фигура. Моя чудесная, восхитительная, замечательная фигура. Вот на этом месте - точно помню - у меня была талия. И она мне совершенно не мешала!

Ну ладно, ладно. Он же не нарочно. Ребенок, я имею в виду. Ему просто нужно место где жить до рождения. Будем считать, что мой животик сдан в аренду. А потом все вернется на свои места.

А мой любимый меня не разлюбил, хотя больше всего я боялась именно этого.

Так ли все сложно?

Никогда в жизни не была мамой. Не приходилось как-то. Что с ними делают-то, с маленькими детьми? Много ли мне предстоит геморроя? Пошла я в магазин, накупила некоторое количество соответствующей литературы, и принялась изучать. По неопытности я приобрела в основном книги отечественных авторов (авторш), наивно предположив, что они должны бы быть ближе к отечественным реалиям. Ага, сейчас! Краткое содержание всего этого безумного бреда вполне умещается во фразу "дети это - огромное счастье и огромная ответственность". Рекомендации молодым родителям построены таким образом, чтобы их выполнение максимально осложнило жизнь как родителям, так и ребенку, а сами книги, очевидно, предназначены для стимуляции послеродовой депрессии. Для успокоения я полистала какую-то веселенькую буржуйскую книжку с предупреждениями типа "не всем женщинам можно в период беременности заниматься горнолыжным спортом" и советами ограничить употребление марихуаны на период кормления грудью. Помогло.

Потом я попыталась прибегнуть к логике, и вот что у меня получилось. Ребенка надо кормить, переодевать, купать, лечить, и вставать к нему ночью. Корм специально покупать или готовить не надо, тут природа позаботилась. Мокрые пеленки успешно заменяются памперсами - честь и хвала польской легкой промышленности. Наряжать маленькую живую куклу в штанишки и рубашечки - удовольствие обалденное! Во всяком случае, когда я была маленькая и играла в куклы, именно эта часть программы меня привлекала больше всего. Как детей купают, я не очень себе представляла, но смутно подозревала, что искупать маленького ребенка несколько проще, чем крупную неприветливую собаку или персидскую кошку, а мне доводилось проделывать и то и другое. Остались болячки и вставать ночью. Ну, неприятно. Я не медик и люблю поспать. Однако, по сравнению с тем кошмаром, который обещали мне авторши книг, даже как-то несерьезно. Когда я была маленькая, родители завели собаку, милого маленького щеночка. Первые две недели песик просыпался по ночам и скулил в коридоре, а мы выходили его утешать. И ничего в этом не было такого особенного.

А ведь это надолго!

Ведь ребенок - это надолго, думала я. А потом посчитала, и оказалось, что не очень. Когда вы заводите котеночка, есть шанс, что вы будете "кошковладельцем" около пятнадцати лет, однако этот срок как-то совершенно не пугает. А через пятнадцать - семнадцать лет кошка умрет от старости, а ребенок превратится в вашего друга или родственника - как сложится. Так что ничего это не надолго.

P.S. После родов и кормежки пришлось полностью обновить гардероб т.к. я в итоге похудела с 48 до 44 размера.

[Барракуда 1]

Пили много чего, и фенибут в том числе. Эффект есть, но я стараюсь подобные препараты применять нечасто

а почему стараетесь применять нечасто?

[Барракуда 1]

Временную помощь я понимаю, но чтоб на постоянной основе употреблять...

хорошо, тогда такой вопрос, а временную помощь-это как? Когда считать временной помощью, если мой Леха спит каждую ночь одинаково плохо? Всмысле мне помощь? Мол устала, дала ребенку лекарство и сплю нормально... А какой эффект от лекарства у вас, как Вероника спит без лекарства и как после принятия оного?

[Нюточка 3]

Барракуда

Мы в августе пропили курсом фенибут, глицин и еще нсколько препаратов для лечения неврологических нарушений. Сейчас никаких успокоительных препаратов такого рода не пьем, только глиатилин (лечим вегето-сосудистую дистонию). Спит значительно лучше. Просыпаться стала только один раз в середине ночи.

Я имела ввиду, что не стоит развивать зависимость у ребенка от этих препаратов. То есть пить их постоянно.

[Нюточка 3]

Барракуда, миленькая, НИКАК НЕ СПАЛА НИКОГДА. Ну или почти, если считать сном дрему у меня на руках в скрюченном состоянии только в процессе зверски энергичного раскачивания в кресле-качалке. И так было очень-очень долго, лишь год назад стало чуть-легче, а сейчас я немножко стала ощущать себя человеком, а не роботом-сиделкой, который еще на работу ходит.

[Шпиля 36]

Кошмар, что творит мелочь! Приносит мне пустую бутылочку, просит кефир. Ухожу на кухню, наливаю, она в комнате осталась. Поставила греть бутылку, захожу. Ящик у комода настежь, Катька, увидев меня, слезает со стула и бросается наутек, на кровать, в руках что-то к себе прижимает. Догоняю, ловлю, к себе разворачиваю... У нее в руках:

1. Ножницы.

2. Пульт.

3. Зеленка.

Короче, полный джентльменский набор. Отобрала, пока по местам ставила, она выбежала. Я за ней спустя пару минут. Холодильник настежь, у нее в руках растишка и все четыре уже распечатаны, в каждом пятерней побывала, уже облизывает руки... На коротком поводке ее водить, что-ли?

[Шпиля 36]

Утром слышу сквозь сон цоканье и в голове мысль пронеслась: "Фсё! Выспалась ты, сейчас будут поднимать". И точно. Я еще сплю, чувствую, удар по лицу. И тут же крик победы:

- Гали-гали-гали-гали-гА-А-А-А-А! - звонко так, с выражением.

Ага. Сплю, вернее, пытаюсь это делать и дальше, приоткрыв глаз, говорю:

- Катька, уйди, не бей. Ложись рядом и спи. И рукой прижимаю ее голову к подушке. Сквозь дрему слышу, как она берет бутылочку, высосала всю. Ну, думаю, сейчас уснет. Ну да, как же! Чувствую удар по голове.

- Катька! ТЫ что делаешь?

Приоткрыла глаз, смотрю, держит в руках бутылочку за соску и размахивается для следующего удара с криком

- Бали-бали-бали!

Отобрала, сунула себе под подушку.

- Катька, клади головенку! - и прижимаю снова ее к подушке.

На некоторое время воцарилась тишина, я уже почти заснула. Снится мне, что я открываю дверь на улицу и выбегаю на свежий снежок, но почему-то налетаю глазом на сучок стоящего рядом дерева. Открываю глаза... Катька держит палец возле моего глаза и пытается ткнуть повторно.

- Ёлки, Катька! Выспалась, дай маме поспать! Ложись рядом, зассыха! - и в очередной раз прижимаю ее голову к подушке. Недолго музыка играла... Чувствую поцелуй на губах, причем смачный такой поцелуй, чуть ли не в засос. Я ошалела и снова открыла глаза. Катька наклонилась надо мной и шепчет:

- Мама, тява-а-а-ай! - на ее языке, видимо, "вставай", означает.

- Кать, не мешай маме спать! Мама не выспалась. - Мгм. Села на своей стороне кровати, вроде успокоилась. Засыпаю снова. Ой... Снова получаю по башке, тут же в глаз, и чувствую, как с меня съезжает одеяло. Ужас! Вот ведь приставучая девка! Мертвого поднимет. Да и остатки сна уже расплескались. А Катька, издав победный клич:

- Пля-пля-пля! - полетела на кухню, занимать свое место за столом.

[Шпиля 36]

Отвлеклась я сегодня, Катьку свою из виду выпустила. Пока то, да се, дела сделала, смотрю, бежит ко мне. МА-А-А-А-М-А-А-А-А! Вся в кровище! У меня сердце куда-то на пол ухнуло, глаза закатились, боже мой, у девки вся шея, все лицо, к подмышкам и уже на ноги течет... Ну, думаю, фсе... Песец. Глаза уже закатываются, как бы не упасть. В ужасе бросаюсь к ней, хватаю, посмотреть надо ведь, где и что, чем помочь! И чувствую запах уксуса и томатной пасты... Нос к ней приблизила - сильнее пахнет. Глаза распахиваю, рукой провожу по "крови" - точно, кетчуп! Уф-ф-ф-ф! Сразу отлегло, а ведь чуть концы не отдала. Потащила в ванную свою пакость, отмывать.

Пока мыла, рассмотрела, что у нее вымазано. Шея, загривок. Она там потеет, я ей мою и кремом мажу от опрелостей. Подмышки все вымазаны, там я себе мажу, она видит. Шея спереди, рот - это у нее любимые места. Бока и бедра, видимо, уже об себя руки вытирала, или чтобы красивее было, мне уже не узнать.

Короче, до чего дотянулись, тем и скопировали то, что мама делает... Но вот в этот раз кетчуп в руки попал. Это хорошо, что запах почти сразу почувствовала, а то бы инфаркт был обеспечен!

[Да-да-да! 3]

Как только родила.. как только увидела.. такая нежность захлеснула.. моя.. моя девочка.. самая самая .. моя родная...моя красавица..

не спала после роддома неделю.. ночами к кроватке подходила и слушала как дышит моя радость.. любила и любю ее с первой секунды.. люблю все сильнее и сильнее.. чудо мое прекрасное.. мой ребенок..

[Бетти 1]

Любовь к ребенку - это не всегда любовь с первого взгляда.

Вот и у меня так было. Сначала на первом месте были чисто "технические" проблемы: вовремя покормить, переодеть, уложить, вывезти на прогулку...

Но однажды поняла что уже люблю ее , мою доченьку.

[Серая 1]

Каюсь - я своего сынулю не сразу стала любить той самой бешенной материнской любовью, про которую все пишут. Хотя беременность моя была запланированной, ребенок был очень желанным, я с радостью ходила беременной. Но после родов у меня было какое-то ошарашеннное состояние от всего, что со мной произошло. И на ребенка я смотрела как на существо с другой планеты, мне не верилось, что это МОЙ СЫН. Любовь пришла где-то недели через три... А когда он мне впервые осознанно улыбнулся, я просто прослезилась от счастья! А сейчас я Андрюху просто обожаю!

[Жаконя 25 345]

Я как поняла, что беременная, меня такая нежность окутала. И токсикоз страшный и слабость, а я сяду, руку на живот положу и вся в нирване. а после родов меня сестрички гоняли от дочи - не трожь, разбудишь. Лежи, отдыхай - потом некогда будет. А я говорю - ну она такая маленькая, она будет быстро расти, я хочу наглядеться на нее! Второго рожать боюсь, потому, что боюсь, не смогу любить двоих одинаково. А первая беременность - эх, ее б еще раз пережила. И плювать на то, что месяц садиться не могла. Ночи бессонные были, но это вызывало не злость и досаду, а страх и дикое желание помочь малявке. Они не слишком частые были. Не набылась я мамой грудничка еще.

А муж, конечно не сразу к ней прикипел. Вот когда она его узнавать стала, улыбаться ему, руки к нему тянуть и есть только когда он ее кормит - вот тогда они стали друзья. А до этого он даже ревновал, по-моему..

[No Future 108]

Любила, до рождения дочки.

Сыну тож любила до зачатия...

Ну, млин, склалось так.

Клуша, наседка.

В детках мой преславутый смысл жизи.

[Ворона 1]

Нюточка

Я и в репу вам написала,но все равно не могу промолчать.

У меня кесарево,первое "свидание" с ребенком у меня не желанное,просто пришел муж и захотел увидеть ребенка,а я еще и от наркоза то не отошла,мне было не до кого!!!

А потом полтора месяца механических действий! Покормить,убрать,постирать. Подруга моя ,когда я ей сказала,что ее ребенок,да и все ,рождаются красненькими и страшненькими,долго на меня дулась.Но я видела,что мой ,действительно,маленький,сморщенный и страшненький!!!

И вот где то в месяца два,я ощутила такую любовь к малышу,что передать невозможно!

Спасибо маме,дорогому человеку,что она была рядом! Это сейчас я понимаю,что мои чуства были притупленны из-за кесарево,переживаний итд,но тогда!!! Мама, моя любимая,спасибо!!!

[Amira 11]

Я, вот, на 7-м месяце. Никакого материнского инстинкта нет. К пузожителю отношусь спокойно, совершенно его не представляю и не знаю, как оно будет. Ждала его долго, мечтала всеми фибрами души, а как завелся, так я и не знаю как реагировать. Муж у меня такой же, реалисты мы оба, пока в руках не подержим, не дойдет.

[Скорп 2]

Я вот не была готова к беременности. Мы с мужем заявление в ЗАГС подали, а через три дня узнаю, что беременна. Счастлива от етого не была. Потом свадьба, работа, проблемы со свекровью и что-то как-то все отвлекало, в общем половину беременности я проходила как-то "не заметив", что беременна. Единственное, что твердо знала, что у меня дочь Юля.

Потом родила, быстро, дома. Потом ночи без сна, а утром, днем свекровь даже подремать не давала. Усталость была сильная. Приходить в себя и что-то понимать я начала, когда моя девочка мне улыбнулась. Вот где счастье! Я часами стояла около нее, чтобы увидеть, как она улыбается. Наверное, тогда я и поняла, что очень сильно ее люблю.

[Анаконда 5]

Я вот уже сейчас каждой клеточкой люблю свою неродившуюся (и даже не зачатую) дочурку.

Это я написала в начале темы. Про дочурку - прикольно! И кстати, примерно в эти дни (когда был отправлен пост) сыночек мой и был зачат...

[Ворона 1]

И кстати, примерно в эти дни (когда был отправлен пост) сыночек мой и был зачат... 

Анаконда

Поздравляю!!! Может быть,когда вы писали предыдущий пост вы уже чуствовали присутствие малыша? Наш организм открывает такие новые грани,во время беременности!

[Пузатик 0]

У меня сегодня 40 недель беременности.И я горю желанием по скорее увидеть

свою малышку.Ребёнок запланированный,но я не могу сказать,что я всю Б

пробегала с мыслями о большой любви к ней.На первом месте было выносить

здорового малыша.Хотя порой было такое,что чувство нежности прямо захлёстывало меня.Но это было почему-то редко.

Я как и

Amira

пока в руках не подержим, не дойдет

[Ухти--Тухти 77]

Сначала даже не любовь, а чувство огромной ответственности появляется. Только потом начинаешь соображать, что вот это вот маленькое - это твое продолжение. а уж когда улыбнется в первый раз...

[Ленточка 007 41]

Ухти--Тухти

Сначала даже не любовь, а чувство огромной ответственности появляется. Только потом начинаешь соображать, что вот это вот маленькое - это твое продолжение. а уж когда улыбнется в первый раз...

А еще когда грудь сосет. Всеже непередаваемая радость! Да еще ручонку положит! И все же постепенно, по нарастающей развивалась у меня любовь к ребенку.

[Тигра 0]

люблю обожаю своего сыночка!!!!!любовь тоже пришла где то в роддоме после тяжелых родов и не видя сына, на третий день когда принесли, весь час лежала и смотрела на него мое счастье!!! тоже считаю что грудничковый возраст самый классный-они такие лапочки!а вот к мужикам осознание любви к ребенку приходит поздно, они его не носили и не рожали как мы,вот когда начнет узнавать,ручки тянуть и можно будет смело взять в руки вот тогда!но я не говорю за всех,все разные.

-------------------

моему лапочке 5 месяцев

[Золотинка 1]

Любовь к старшенькому помнится увеличивалась по мере увеличения трудностей. Спал днем он у меня плохо очень, практически целый день на руках, редко когда спал в коляске при постоянном покачивании. Зато беременность очень легко ходила, как будто и не было ничего, несмотря на очень большой животик (очень непропорционально больше меня, я маленькая, мой рост - 159 см). А вот с младшенькой по-другому получилось. Беременность очень тяжело далась, с первых дней токсикоз (несмотря на небольшой животик ) и всю беременность недомогания. Поэтому она у меня "выстраданная" получилась, любимая сразу

[Анаконда 5]

а вот к мужикам осознание любви к ребенку приходит поздно, они его не носили и не рожали

мой, наверное, исключение. Всю беременность "носился" с моим животиком, вместе УЗИ посещали (причём он отлично расшифровывал эхографическое изображение, и вообще... Дождаться не мог, когда маленький появится. В конце беременности по малейшему шороху вскакивал - началось? А когда начались схватки (я ему позвонила, т.к. уже лежала в роддоме) как дурак, грит, заплакал. Потом с мелким носился, не оторвать. И памперсы меняет, и играет-разговаривает, спать укладывает, кормит смесью. В общем, т-т-т, я прям не нарадуюсь на мужа своего. такое ощущение, что полюбил он этого малыша ещё во время беременности)))

[Рипси 0]

Я своего первого родила в 18 лет, инстинкта не было никакого- ответственность свалившаяся на голову и все, а сейчас спустя 12 лет отношусь как к младшему брату, люблю как родного и самого близкого и усе, нет никакой супер материнской нежности.

Вторую родила в 30, (сейчас ей 10 мес), когда я взяла ее на руки, я испытала трепет и благоговение ( хотя хотела еще одного пацана), вот теперь я хотя бы знаю о чем, вы говорите.

Раньше видимо все-таки не было той душевной зрелости,которая подразумевает наличие именно такого отношения к детке. А сейчас подойдешь к кроватке,смотришь и слезы наворачиваются от умиления.......