О свекровях и свёкрах - 10

[Абзац 6]

Январская роза

Поняли уже, что ваша свекровь как бабушка - монстр. Не хотите давать ей детей - не давайте.

А как вы объясните эпизод с тапочками, а также с тем, что рылись в ее отсутствие в ее квартире? Тут тоже свекровь монстр? Или кто-то еще?

[Художник 95]

Знаете, мне кажется тут уже вечный конфликт между родителями и бабушками-дедушками затронут. Ну не видела я еще полностью довольных матерей в этом плане.

У меня отец очень внучку любит, балует всячески. И жена брата не всегда положительно на это реагирует. И я их обоих понимаю.

Вот отец говорит: смотрит на меня Наденька ангельскими глазками, ну как ей лишнее печеньице не дать? А мамочку от этого трясет аж

Но слава Богу, у нас до таких контр мер не дошло. На выходные ребенка родители к себе выпрашивают, и мамка не все видит, и спокойна.

Вот и автор мне кажется слишком трясется, я думаю, если женщина ребенка вырастила, то и с внуками справится

[Бонидза 3]

Абзац

А как вы объясните эпизод с тапочками,

А чё тапочки, чё тапочки.

Сынок то видно жену по подобию мамы выбирал. Так что в плане хабальства они друг друга стоят.

Я заступалась по поводу маленьких детей, а в отношении свекровь-сноха они обе хороши.

[Индиго 8]

Бонидза

Ну вот такая она, прямоленейная. Сделала, как отрезала.

Ну да, а к бабуле таскаться в её отсутствие - тоже прямолинейная! ( сотый раз одно и то же )

Так она и не дает, и не просит и сама справляется.

И флаг ей в руки, что не просит, но под своим присмотром можно позволить полчаса в день поиграть? Никто ж не заставляет её на ночь оставлять, пусть прямолинейно скажет маме, что будет присматривать за тем, как она играет с детьми!

Тон агрессивный у автора, мешает ситуацию объективно оценить.

Вот именно. Если б автор притормозила и перестала искать подвох везде, всё оказалось бы не таким страшным. А то сделали тут монстра из одинокой старухи, ё-моё.

Можно найти компромисс без таких крайностей, чисто по-человечески, подумайте, если б на её месте ваша мама оказалась?

[Абзац 6]

Бонидза

А чё тапочки, чё тапочки.

Тапочки то, что двойные стандарты.

Я не понимаю, как можно ходить в чужой дом, к человеку, которого ненавидишь, рыться в ее вещах, забирать стоптанные тапочки. Не понимаю!

И в то же время мать не знает, где живет ее сын.

Правильно говорит КузькинаМа

под своим присмотром можно позволить полчаса в день поиграть?

Ну стой и бди, в конце концов! Нельзя же так вести себя.

[Эверита 4 598]

Январская роза

Поиск врагов - дело неблагодарное и неумное. Никто, в конце концов не заставляет оставлять детей бабушке. Но как же должно быть сложно жить Вам, той, которая в каждом действии свекрови видит преступные намерения. Поймите, войны нет, если Вы её не ведете. Может быть, интереснее жить, придумывая военные действия и сложные многоходовки со стороны пожилой женщины? Любой "косяк" с её стороны воспринимать как желание причинить вред?

Из Ваших высказываний вырисовывается картина: злобная бабушка-монстр, которая просто спит и видит где бы ещё навредить семье собственного сына. Да, конечной целью, естественно, является полное уничтожение "врагов" - невестки и внуков. И Вы - вся в белом, защитник своей семьи, мужественно сражающаяся за... только вот за что?

[Нессун Дорма 28]

Бонидза

Сдашь ребенка бабушке, со своими продуктами, с режимом кормления и настоятельной просьбой "пожалуйста, ничего лишнего", а на следующий день киндер опять покрыт сыпью, то ууу.

Знаете, это крайне просто лечится, я Вам скажу. У меня обе бабушки из серии "мама знает лучше".

И обе до умопомрачения любят внука. Вот на том, что я никогда не сомневалась в этом, и было сыграно в свое время немало спектаклей.

Я привозила ребенка в гости к бабушке и не отходила от него ни на секунду. Перехватывая вовремя все то, что любящие (безусловно любящие!) бабушки пытались запихнуть, разрешить и так далее.

И была у бабушек не более часу. Да, был безусловно соблазн оставить ребенка, заняться какими-то делами, да даже просто отдохнуть - у меня гипер, кто знает, тот меня, возможно, поймет.

Но. Но. Мне нужна была долгосрочная перспектива, и я это понимала.

Потом ребенок увозился - как правило, сразу после попытки бабушки впихнуть или разрешить.

А потом мы не появлялись у данной бабушки неделек так с парочку. Через недельку бабушка, как правило, начинала звонить - "А почему вы не приходите?" - "Да вот, в прошлый раз съел у вас то-то, так вот вылечимся и придем" И все это без скандалов, обид, с извиняющейся улыбкой. И ждем еще недельку.

До бабушек медленно (примерно полгода у меня ушло) начинает доходить, что проще мои требования выполнять и жить мирно - и видеть ребенка тогда, когда пожелаешь, чем НЕ выполнять, и видеть ребенка только тогда, когда я воплощение доброты (наиредчайший случай!) и под моим присмотром

Рефлекс выработан, периодически закрепляется. Раз в полгода, примерно - но при том - никаких скандалов. И ребенка стало можно оставить у любой из бабушек более чем на сутки примерно с двух лет.

Вот пример - звонит бывшая свекровь, хочет внука увидеть. "Да я с превеликим удовольствием, МарьСтепанна, как хорошо, что Вы мне позвонили за два дня - а то прошлый раз так неудачно получилось". В прошлый раз она позвонила - хочу взять сейчас и сегодня, а у меня уже простите, планы, и менять я их ей в угоду не собираюсь ни разу. А то, что у нее днюха и ей загорелось сию секунду внука увидеть - так на минуточку, можно было предупредить об этом вчера, например И я бы сегодня не уехала с сыном загород к друзьям, а спокойно отпустила ребенка на день рождения к бабушке.

Если думаете, что это только к свекрови такое отношение - ошибаетесь, моя мама тоже выхватывает по-полной, и такими же методами.

Зато ни разу ни одна из бабушек не оспаривала мой абсолютный авторитет в воспитании моего ребенка.

Потому что в отношении моего ребенка - я- мама, и я - знаю, как лучше.

И все мирно и спокойно.

И точно так же Автору - сложно было найти подход к открыванию форточки, к заходам в комнату и так далее? Нет, надо было приложить немного мозгу и терпения. А дрессируются все.

[Анел 20 283]

Бонидза

Отношения бабушка - внуки выстраиваются через участие родителей детей и никак иначе. Поэтому не выстроенные отношения здесь между матерью мужа и детьми малышей легли в основу всех остальных уже ситуаций.

Какой пример не возьми из постов автора темы и везде проглядывает одно - всю ответственность за проступки она взваливает на свою свекровь. Все без исключения.

Прочитав ваш пост также могу сказать что один из моих детей был в детстве не только проблемным по состоянию здоровья, а его жизнь, вообще, несколько раз висела на волоске.

Я об этом была столь осведомлена врачами,что ни о каком доверии или недоверии кому бы то ни было речи не шло. Мое доверие было только к одному человеку на свете - моему мужу.

При этом ни моя мама, ни его мама не были лишены внуков и мне пришлось только один раз повысить свой голос. При этом опять же остыв, именно, я сама подошла и попросила у свекрови прощения, а она у меня. Мы обе поняли что неправы - она, не осознавая всю опасность, а я что доверив ей ребенка, не смогла донести до нее всей опасности того, что могло произойти.

Опять же взяв эту же ситуацию можно было все так расписать, но мне этого не надо, ибо она мать моего мужа и бабушка наших детей, а самое главное я знаю одно - она их любит. Любит так, как умеет.

Еще могу добавить по всей этой ситуации то, что многое зависит и от нас, матерей наших дочерей. Приди я к маме и скажи ей подобное, то она спросила бы в первую очередь с меня спрос, а потом бы еще и все тоже самое пояснила , что поясняют здесь форумчане: Она мать мужа и бабушка детей. Ни одна жена в мире не имеет права рвать родственные связи своих родных в угоду себя. Сама можешь любить или не любить - это право самого человека, но решать за других или мешать другим, навязывая свое видение ситуации - это уже вмешиваться в чужую личную жизнь.

Нессун Дорма

Если думаете, что это только к свекрови такое отношение - ошибаетесь, моя мама тоже выхватывает по-полной, и такими же методами. Зато ни разу ни одна из бабушек не оспаривала мой абсолютный авторитет в воспитании моего ребенка. Потому что в отношении моего ребенка - я- мама, и я - знаю, как лучше. И все мирно и спокойно.

Вы правы на все 100%!

[Городская сова 0]

брать на прогулке всякую каку/ не катала бы его в коляске с голой поясницей/ не давала бы то что нельзя./

для нее слово "нельзя" как красная тряпка для быка, раз "нельзя" значит надо дать

Что то мне не вериться что весь этот "набор для издевательств" есть в одной старенькой женщине... Такое ощущение, что она просто вас бесит как человек, как личность. И вы к каждой случайности относитесь как к умышленному. В каждой ерунде видите слона.

Она же бабушка вашим детям! Ну как она может желать простыть, заболеть, что то не то съесть.

Отдохните уже. Или займитесь чем то полезным.

[lata 25]

Ой, знаете, а я тихо хихикаю , хотя не о смешном вспомнила...

Наша бабушка, мама приемного моего сына, вот уж действительно, странно, как она одного то сына вырастила, и сейчас особа ветреная и сумасбродная, такое выдавала!

Пример - она с годовалым ребенком в комнате. Ребенок мирно играет на коврике. Оставила на 5 минут. Вдруг слышу жуткий, надрывный не плач, крик дитя. Влетаю, бабушка сидит с невинным видом, ребенок уже на диване, сучит ножками, она ему ползуны переодевает, говорит мокрый был. Что то никогда так не кричал при переодевании, думаю судорожно.

Устраиваю допрос, оказывается переодеть то она переодела, но увидев - Красненькую попочку- как она сказала, решила намазать очень модным тогда бальзамом китайским Звездочка.... Самую серединку попочки!

Я малого мыть, у меня от шока дар речи пропал. Ругаться смысла не было, вывод сделала - ни на секунду не оставлять, или со старшей, или сама уж как то...

А сына растила, и сейчас нисколько не смущаясь рассказывает. Покупала ему бутылку лимонада и булочку, сажала в песочницу, и ребенок 3 лет сидел и мирно лепил куличи, а заодно этими же ручками ел булочки, пил лимонад, пока она бегала на полуторачасовой сеанс в кино..

Ей уже 74, внуку 25 недавно исполнилось. Мы нежно дружим, на день рождения к нам приходила. Несмотря на возраст, так и осталась безалаберной девушкой. Даже пожалуй хуже, теперь уже хором за ней следим.

И с мужем так прожила, он ее за ручку водил. Теперь все остальные водят и опекают. Ну такая она, за то в ней и хорошего очень много, и хватит того, что у внука мамы родной нет, он отлично знает, что я по сути тетка, ну так бабушки за то две, и с папой отношения тьфу-тьфу-тьфу, установились.

Я не всепрощающая, очень далека от этого, но есть в жизни главное, а есть мелочи, тратить на них силы и драгоценную жизнь? И это я не с возрастом к такому вот пришла, как то всегда умела отмахнуться от фигни, есть гораздо худшее в отношениях между людьми, чем простая житейская безалаберность, ну так не все в этом мире обалденные и хозяйки, и мамы примерные.

Всяк по своему хорош. И это родня, как без нее?

[Бонидза 3]

Анел

ни моя мама, ни его мама не были лишены внуков и мне пришлось только один раз повысить свой голос.

Нессун Дорма

Знаете, это крайне просто лечится,

Ага, это если есть желание сохранить в семье мир и добрые отношения.

Так я и не говорила, что свекровь монстр неперевоспитуемый. Я просто за одну из претензий Автора зацепилась и попыталась объяснить, почему бывают недовольства.

Автор родила детей и решила, что она теперь главный авторитет в семье, а не тут то было, тут свекровь еще такая же. Вот и дербанили они несчастные форточки, доказывая друг другу, кто на свете всех умнее.

Вот как мне кажется, и Автор и свекровь её, очень между собой похожи. А когда каждый флаг лидера пытается перетянуть себе, ничего хорошего не выходит.

Автор по молодости гайки закручивает, сейчас наиграется и расслабится. Детки в садик пойдут, их отводить-встречать нужно будет, вот и вспомнит она о второй бабушке.

Никто и не говорит, что это хорошо. Некрасиво это.

[Сказка-на-ночь 0]

Январская роза

Осспади, милая, мне бы ваши проблемы, с вашей свекровью! Вы сходите, почитайте, какие бывают свекрови. И какие пироги (С ВОЛОСАМИ) таскают на стол.

Вы, автор, вот сейчас объясните, а в чем, собственно, ваша проблема?

Абзац

Ну стой и бди, в конце концов! Нельзя же так вести себя.

Оль, самое интересное вот что: если автор боится оставлять детей со свекровью, то зачем она их вообще тогда оставляет у нее? Вот, здесь, на форуме, многие знают мою историю со свекровью, так я даже мужу сказала: нече туда Ваняшу водить. Фсё! Не ходит.

А уж, тем более разговора о том, чтобы я ТУДА привезла и оставила... Нее, не пойму я автора. не нравится свекровь, не водите туда детей, но... Мать к сыну ходить будет.

Опять же, я возьму свою ситуацию. Меня свекровь и обсирает и матом кроет, но... Мне иногда, приходится ее принять, она к сыну пришла. А я в это время молчу, уже спокойно стала к ней относится. Пришла, оскорбляет? да и фиг на нее. дура, дак чего возять-то... Уйдет, я мужа поцелую... И все.

Январская роза

Ну вот хоть убейте меня, сопоставляя все ее действия и поступки считаю что умышленно, если любишь детей зачем так подвергать опасности.

Да-да. Вы правы. Ваша свекровь ваших детей убить хочет. Или покалечить... Вам легче теперь?

[Ночь в июле 1]

Меня все же интересует, какие же отношения у вас с вашей матерью? Она даже не упоминается нигде. А если (не дай Бог) с вами что-то случится, кто будет с детьми? На мужей надежда слабая, тем более на вашего, он ведь с кем в данный момент вместе, тот и прав.

[Огнёвка 74 949]

Январская роза

Начну с того что не все читают нормально то что пишу, в частности что касается вещей в которых я рылась, я уже писала что рылась я в своих вещах, а не в вещах свекрови.

Я тоже уточню - вещи были в квартире у свекрови. Которую не любите настолько, что сами в свою вообще не пускаете. Нюанс понятен?

Обращаюсь к тем кто совершенно не видит в поступках свекрови ничего ненормального,

Вам будет спокойно что ребенок может простыть, или что ребенок проснулся, не выспавшийся он кричит, а вы так мирно все это воспринимаете? Только прошу отвечать честно.

Я в отвратительных отношениях со свекровью. Понять вас могу. Но. Вы уже съехали. Уже даже адреса не дали. Чего еще?

Моя свекровь тоже весьма легкомысленна по отношению к детям. И своего сына, моего бывшего мужа, воспитала не ахти каким здоровым и хорошим.

Пока мы жили с мужем, я детей у нее почти не оставляла - по крайней мере с тех пор, когда поняла, что не присмотрит она так, как мне надо. Когда дети выросли настолько, что сами в состоянии за собой присмотреть - бывали и гостили. Сын и сейчас там живет чаще, чем дома у меня - я не против, дочь средняя сама не хочет идти, но когда хотела - ходила. Младшую отпускаю с отцом, правда редко и с кучей предупреждений, но постарше станет - побольше будет гостить.

Все это понятно. Но - тапки, пироги и шапки выглядят возмутительно. Ваш муж должен бывать у матери. Должен брать ее пироги, хоть в 3 часа ночи она их испечет. А вы - молчать по этому поводу. На том простом основании, что она - мать ему. И уж если в свой дом не пускаете - и в её дом не ходите. Тем более когда её там нет.

Моя мама тоже не сахар с возрастом стала. И мало ли чем она меня раздражает. Но ждать у парадной с пирогами только потому, что мужу она не нравится - не представляю даже себе такой картины. И адрес не давать - да не шел бы этот муж с такими капризами?

Вы уже съехали. Отгородились. За детей боитесь - не давайте пока не подрастут. Но мужа настраивать, а самой шарить по дому - неважно, что в своих вещах, но важно, что в чужом доме и на чужих полках лежащих - это вот противно. А не ваши разногласия в быту.

Не знаю, насколько вы бедны, что не в состоянии купить новые шапки и тапки - но сужу по себе. Я бедна совершенно. Поэтому ничего и нигде не забываю. До ниточки. Но даже если забуду - не отдадут сразу - и не надо. Обойдусь и в следующий раз умнее буду. Но забирать не пойду, даже если со своим ключом.

Неприятно это... Муж у меня после развода месяц где-то всё свои вещи по дому-ограде забирал. Придем домой - того нет, другого... И вроде и его вещи, ну то есть ему вроде как лично подаренные - они с мамой махом перестраиваются, чтобы не совместное имущество было, а его личное. Сразу столько подарков от родни его нашлось, а уж наследных вещей в виде старого мотора

И так нам противно было это видеть... И что без нас, как крыса, прости Господи... Нет, я лучше себе новые тапки куплю, пусть они мои стрые там в лоскуты износят, но вот так не пойду даже за своим.

[Кислючка 0]

Я прожила со свекровью пятнадцать лет. Она хорошая, добрая женщина. Но бывало и ссорились , но не надолго. И вот сейчас у нас есть перспектива уйти жить отдельно, но люди нас осуждают. Как так, на старости лет вы её бросаете. Но так хочется пожить одним.

Хотя стоит заметить , что ещё и свёкор есть, но всё-равно нас все осуждают. И так от этого на душе паршиво.

[Сюсюмбер 10 139]

Кислючка

Вас не осуждали, когда вы к зеку убежали, да еще и с детьми? Вам было пофиг? Тогда зачем сейчас заморачиваетесь?

[Ранетка 41]

но люди нас осуждают

А вам настолько важно мнение чужих людей, что вы согласны отказаться от отдельного жилья? Свекровь у вас больна очень, ходить может?

Какая разница что говорят люди, главное что бы вы друг друга поняли и она на вас не обижалась.

Что ваша свекровь говорит по этому поводу? Она знает что вы хотите жить отдельно?

[Мирис 10]

Есть восточная байка, за точность не ручаюсь, но смысл передать попробую.

Купили отец с сыном в далеком ауле осла, топают домой, старик на осла взгромоздился, едет. Тут народ хихикать начинает, гляньте, говорят: " МалыЙ пешком, а взрослый удобно устроился". Поменялись местами, народ хлеще заливается: " Молодой едет, а старый пешком топает" Залезли на осла вдвоем: " О, на одну бедную скотину такую тяжесть взвлили, ни стыда, ни совести!". Слезли, пеком идут, народ ржет: " Осел есть, а они своим ходом, идиоты!" Взвалили осла на себя, ну уж тут без комментариев.

На всех не угодишь, да и зачем?

[Кислючка 0]

Ранетка

Нет, свекровь нормально себя чувствует. Видно просто, что ей не очень хочется, что бы мы уходили.

Сюсюмбер

Осуждали, но это совсем другой вопрос.

[Ранетка 41]

Кислючка

Если она здоровый человек и не нуждается в уходе то я не вижу ничего страшного если вы попробуете жить отдельно. Ей конечно не хочется остаться одной, но она должна понять что так надо. Ведь она в свое время тоже покинула родительский дом и ничего страшного в этом не было.

А на людей обращать внимание не стоит, все равно осудят: останетесь скажут на шее сидит, уйдете - бросила одну.

[Tigra 2 048]

Кислючка Да это не осуждают, а завидуют.

Если есть возможность жить отдельно - надо её использовать, отношения от этого должны только улучшиться: можно же будет ходить друг к другу в гости

[Шена 798]

Кислючка

И вот сейчас у нас есть перспектива уйти жить отдельно, но люди нас осуждают. Как так, на старости лет вы её бросаете. Но так хочется

А какая перспектива? Вы хотите купить жилье или снимать, чтоб жить отдельно?

но люди нас осуждают.

Странно как-то осуждать людей за то, что семья хочет жить отдельно.

Tigra

Если есть возможность жить отдельно - надо её использовать, отношения от этого должны только улучшиться: можно же будет ходить друг к другу в гости

Вот-вот. Из далека роднее .

[Сестра Татьяна 1]

Кислючка

Пятнадцать лет прожить вместе...Да это просто подвиг! И Вы, по-видимому, очень хороший человек, и свекровь замечательная. Уходить, или нет - Вам с мужем решать. Людей не слушайте. Как решите, так и будет.

Только напишу Вам своё мнение, Вы ведь для этого написали пост, чтобы мнения выслушать и принять решение. Если бы 15 лет назад у Вас была бы возможность начать жить одним, это сыграло бы большую роль в Вашей с мужем семейной жизни. А через 15 лет, такие кардинальные изменения могут нарушить что-то хорошее, что устоялось в семье годами. Ваша жизнь может поменяться в худшую сторону, если, конечно. у Вас всё хорошо. Лучше всё оставить так, как было, а появившееся жильё, если оно Ваше, сдавать, улучшить семейный бюджет.

[Ягодка опять 138 439]

Кислючка

И вот сейчас у нас есть перспектива уйти жить отдельно, но люди нас осуждают.

А вы чего хотите? Жить отдельно, так дерзайте. Сколько можно жить вместе, если есть возможность жить своей семьёй? Мне кажется, это так утомительно жить с родителями мужа На каждый роток не накинешь платок (с) Люди найдут, что в вас пообсуждать, по любительскому принципу " поговорим о людях, они нас тоже не забывают".

Если бы была возможность отдельного жилья, я бы ни минуты не сомневалась, тем более, что муж согласен? А найти нужные слова для свекрови вы, думаю, сможете? Жить своей семьёй - это нормально. Свекровь привыкла просто, возможно, и ей спокойнее будет. Будете в гости ходить.

[Терская казачка 0]

И вот сейчас у нас есть перспектива уйти жить отдельно, но люди нас осуждают.

А люди, которые осуждают, - это кто? Парочка "доброжелателей", которые просто тупо завидуют, что у вас жилищные условия будут лучше? Это из-за них на душе паршиво?!

А то, что живёте двумя семьями в одном доме - никто не завидует, не осуждает? Какие-то странные сомнения... Радоваться надо, что есть возможность расшириться, любая семья об этом мечтает! О чём тут вообще думать?! Ну сделайте потом обмен, чтоб жить рядом со свекровью - и видеться чаще будете, и помочь сможете, и осуждальщики языки свои прикусят.

Придуманная проблема, которой нет. Чем родственники дальше, тем они ближе!