О свекровях и свёкрах - 10

[Предыдущий оратор 34]

Инесса Арманд

Ну, вообще-то, да...

[Пальмира 99]

Помогите пожалуйста, нужен взгляд со стороны...

Значит постараюсь покороче...

Я замужем. Живем 5 лет. Муж работяжка. За все эти пять лет не был в отпуске. Не пьёт. Положительная личность, недостаток один (для меня существенный, а вот для его мамы не знаю) - отсутствие самостоятельности.

Во всем требует поддержки, пинка для разбега, команды "ага! можно!"

У мужа есть брат. Старше на 4 года. У брата есть бизнес, перевозки грузов. Мой муж работает на брата. Сначало механиком у него был, но так как платил брательник десятку, а я в декрете, то было тяжело жить на эти деньги, муж подался в дальнобойщики, опять же в конторе брата.

Стал получать побольше...Посоветовавшись с братом, обменял Опель на БМВ, оформив нужную доплату в кредит...

Ещё для понимания. Живем в однокомнатной квартире. Троем, с подрастающей дочерью. Квартира досталась мне от дедушки. В совершенно убитом состоянии. Из которого до сих пор выйти не может.

Так вот. Все эти пять лет я наблюдаю картину, которая в мозгах не укладывается.

Свекровь во всём поддерживает старшего брата, по её мнению все должны работать на него, и от одного этого факта тихо млеть от счастья.

- да, Витюше надо бы отдохнуть съездить, а Лёше ? Ну работать то надо, чтож теперь.

- да, Витюше тяжело, ещё две фуры в кредит взял..поэтому Леша не может отдыхать (имелись в виду хотя б дня три в месяц чтоб дома побыл). Машину то нельзя останавливать...

- Леша, ты уедешь ключи от машины мне оставь, а то у Вити жена машину забирает, ему надо!

(и это совсем предел моего терпения, ведь Он отдал ключи!)

И теперь брательник ездет на машине, за которую мы платим кредит. В то время когда у меня есть права, а я перемещаюсь на общественном транспорте.

Добил случай на этой неделе. Муж появился из командировки, и нам надо было съездить по магазинам, искать обувь ребенку. На улице + 44.

На просьбу вернуть машину, братом было отчеканено "Она мне нужна! Может завтра пригоню!" А завтра муж опять в рейсе

Меня напрягает мама этих ребят! И ведь любит своих сыновей! До сих пор ночью встанет покормить, если вдруг кто-то из них нагрянет. ВИдно что переживает когда мой муж в командировке, но почему такое противоположное отношение

Старшему все должны, а младший обязан быть рабом безотказным... Все наши желания, пожелания и планы рассматриваются как картинки к комиксу, в то время как планы и взгляды страшего брата "это хорошо! надо помочь! Витя не переживай, Леша зарплаты подождет"

Уууу, бесит...

[Археоптерикс 80 756]

Пальмира

А причем тут свекровь? Это ваш муж своего мнения не имеет, маму и брата слушает. Все претензии к нему.

[Пальмира 99]

Муж несамостоятельный! Мир в моей семье зависит именно от его мамы! То есть надо чтобы мама дала отмашку сыновьям "да, Леша, в отпуск! Витя угомонись, харэ в феодала играть"

[Археоптерикс 80 756]

Пальмира

Муж несамостоятельный! Мир в моей семье зависит именно от его мамы!

А зачем вы за такого несамостоятельного замуж шли? Поймите, трудно ждать от исполнителя качеств лидера. У вас один вариант - смириться или взять мужа к себе под каблучок.

То есть надо чтобы мама дала отмашку сыновьям

Ей это надо?

[Онкельскрут 4]

Пальмира

Извините, но свекровь тут ни при чем. Вам с мужем разговаривать нужно. Выскажите ему свои претензии. Ведь у вас своя семья и он несет ответственность за вас.

А свекрови зачем вносить раздор между детьми?

[В облаках 2 540]

У вас один вариант - смириться или взять мужа к себе под каблучок.

Согласна - в семье чаще всего один из супругов ведущий, второй ведомый. Вас не устраивает, что муж ведомый, почему вы не хотите стать ведущей? Это единственный выход. Естественно, что муж ищет подходящего лидера, а рядом с ним его, как получается, нет, остается мама. А она до сих пор считает сыновей детьми, видимо, вот и командует. Ваше мнение вообще не учитывается, я правильно понимаю?

И ищите работу в другом месте. С таким отношением брата к мужу, поддерживаемым, кстати, их матерью, муж у вас так и будет работать без выходных и отпусков.

И - посмелей, посмелей. Попробовал бы мой муж без моего согласия отдать машину, которая нужна мне самой. Нужна машина - звонок брату "Привет, мне нужна машина, дочь возить в поликлинику/съездить по магазинам/на пляж/к маме, через два часа заеду за ключами". Или с вами брат так же по-хамски разговаривает?

[Пальмира 99]

Онкельскрут

А свекрови зачем вносить раздор между детьми?

Вот это я и хочу понять! Зачем она так поступает? А раздор вноситься, я бы даже сказала вламывается...

Вам с мужем разговаривать нужно

Вы думаете что за пять лет это не обсуждалось? У меня уже язык болит об этом говорить. А муж... сейчас на мои претензии либо говорит "а я что сделаю ?", либо молчит как рыба об лед.

Случай прошлого месяца. В июне старший брат был предупрежден, что в июле мы собираемся в отпуск. На две недели. Хорошо ? Да, ладно.

За два дня до отъезда, старший брат становится в позу "если ты (мужу) уедешь, то я машину продам нафик, и вообще у меня кредитов куча, а ты отдыхать надумал". Муж расстроенный... кидает меня и 4-х летнюю дочку, потому что "я боюсь без работы остаться". При встрече со свекровью, я вскользь упоминаю "о свинячем поступке старшего брата, а заодно и младшего". В ответ "у Вити кредитов много, он не может позволить машине стоять".

А зачем вы за такого несамостоятельного замуж шли?

Такие вопросы не комментирую. Ибо даром предвиденья не обладаю. Встречаться можно и двадцать лет, а потом узнать что МЧ страшный онанист Изменено 2 Августа 2010 пользователем Лиза

[Джаник 3]

Пальмира

Леша, ты уедешь ключи от машины мне оставь, а то у Вити жена машину забирает, ему надо!

(и это совсем предел моего терпения, ведь Он отдал ключи!)

Странно, вашей совместной собственностью распоряжаются как хотят, а вы молчите .

Будете дальше молчать, так муж будет вообще за еду на братца вкалывать.

[Сюсюмбер 10 140]

Пальмира

Стал получать побольше...Посоветовавшись с братом, обменял Опель на БМВ, оформив нужную доплату в кредит...

Машина собственность - чья? Мужа? Вот он ею и распоряжается по свистку мамо.

У брата есть бизнес, перевозки грузов. Мой муж работает на брата

И чего вы хотите? Ваш деверь - фактический хозяин вашему мужу.

Ничего вы не сделаете. Если муж не собирается строить свою жизнь отдельно от брата и его семьи - так вы и будете зависеть от левой пятки мамочки и братца.

Попробуйте объяснить мужу, что дальнобой работу найдет всегда, для этого совершенно не надо ломаться за копейки в братцевой фирме.

[Пальмира 99]

В облаках

Или с вами брат так же по-хамски разговаривает?

Да. Хамит. Иногда сцепляемся с ним до нехороших слов. Это когда он мою дочку сидя, например на ДР его мамы, начинвет "ласково" называть толстой, борец сумо и т.д. Тут я себя не сдерживаю!

Кстати, даже в такой ситуации мать сына не одергивает, а сидит и улыбается осторумию старшенького.

Ваше мнение вообще не учитывается, я правильно понимаю?

Да. Оно выслушивается. Глубокомысленно обмолчивается. На этом всё. Поступки будут только в соответствии с пожеланиями мамы и брата.

С его мамой решила обсудить вопрос размены нашей квартиры. Просто решила поделиться с не чужим человеком мыслями. На что получила ответ "Да, хорошо бы, но девочке только 4 года..А вот Витя жил в однокомнатной, пока сынц десять не исполнилось"

Фик с Вами, подумал штрилиц и замолчал

Угадайте что муж сказал неделей позже, когда на наконец собранном мной семейном совете ? Правильно. Слово в слово слова мамы.

Сюсюмбер

Попробуйте объяснить мужу, что дальнобой работу найдет всегда

А может подскажите те слова, которые могут дойти до такого вот человека

Мне кажется я весь Толковый словарь перебрала, доказывая это...

Мне кажется что муж просто боиться испортить отношения и с мамой, и с братом. В этом он конечно не признается. Но был разговор "об уйти", и был получен комментарий "Витя обидется"

А если Витя объявит байкот, то и его мама объявит. И не будет сидеть с моей дочкой.

Хотя надо заметить, к свкрови я хорошо отношусь, она грамотная, приветливая, добрая женщина. Мне радостно становиться, когда она приходит. Никогда-никогда она не испортит настроение грубым-неосторожным словом.

Вот только отношения в этой семье к моему мужу..меня обижает!

[Лунный дождь 9]

Пальмира

Во-первых Вам надо мужа убедить уйти от брата и найти себе другую работу. Дальнобойщиком устроится не проблема, в любом регионе. Это, что называется, хлебная профессия. И становитесь лидером в семье, чтобы Ваше слово, а не мамино, было законом для мужа. Он привык к тому, что им понукают, в данном случае мама.

Не начнете отстаивать свое мнение, так и будет продолжаться. Вы терпите, молчите, соответственно и муж Ваш привык жить так, как живет.

[Сюсюмбер 10 140]

Пальмира

А может подскажите те слова, которые могут дойти до такого вот человека

Так и сказать: "Дорогой, ты слишком мало получаешь на этой работе, почему бы тебе не поискать другую?"

Но был разговор "об уйти", и был получен комментарий "Витя обидется"

Так всю жизнь и будете жить, оглядываясь на Витю? А почему?

А если Витя объявит байкот, то и его мама объявит. И не будет сидеть с моей дочкой.

Еще и вы сами зависите от этой семейки. Прямо паутина какая-то.

Скажите, а зачем свекрови сидеть с вашим ребенком? Вы работаете? А детский сад - ну никак?

Хотя надо заметить, к свкрови я хорошо отношусь, она грамотная, приветливая, добрая женщина. Мне радостно становиться, когда она приходит.

Да уж, добрая. Полностью контролирует семейную жизнь своего сына и вас - вы считаете это нормальным?

Вот только отношения в этой семье к моему мужу..меня обижает!

Понимаете, вы сами поставили себя в зависимое положение. Когда рабы начинают поднимать головы - рабовладельцы, естественно, возмущаются. Раба можно потерять, а кто же этого хочет?

Вы хоть по знакомым узнайте, сколько стоит работа вашего мужа, и сравните с зарплатой, которую платит ему брат. Разница будет ощутимой, это я вам обещаю.

С его мамой решила обсудить вопрос размены нашей квартиры. Просто решила поделиться с не чужим человеком мыслями.

Нашли с кем делиться. И скажите, каким боком свекровь должна относиться к этому делу? Вы хотите вычленить долю мужа из квартиры маменьки и слить ее со своей однушкой?

Так вот, сделаете глупость. Не съезжайтесь с мужем. Вряд ли вы выдержите в этой семье всю жизнь, а потом придется разводиться, делить имущество...

[Кадрия 23]

Пальмира

Опять двадцать пять!..

Проблема не в нём, а в вас... И до той поры, пока вы будете реально чувствовать эти проблемы, вы не сможете спать спокойно... ИМХО...

Изменено 2 Августа 2010 пользователем Лиза

[Iman 1 147]

Пальмира

У моей сестры почти такая же ситуация со свекровью и мужем. Из четверых сыновей (работают все точно также, как и он, стоматологами) только ее муж делает все для родителей (покупает продукты, то, что нужно в доме, повезти-привезти, и т. д., и т.п.), остальные сыновья тихонько складывают свои денежки себе на запас, или тратят на свои нужды. Живут все вместе (несколько квартир в одном подъезде).

Сестра моя билась-билась, выедала-выедала плешь мужу, капала-капала, но ничего не добилась. Как что нужно - так за все отвечает и все делает только ее муж. Остальных вроде и не существует. И абсолютно не переживает его мамочка, что он работает почти без выходных иногда до 10 часов ночи, что деньги все тратит на общие нужды, что своих двое детей у них, и в редкий выходной день загружает сыночка по полной программе.

Сестре пришлось смириться, так как в этой схватке победила все же свекровь. Ей надо было или уйти, или согласиться с существующим порядком вещей.

Вам же я могу посоветовать найти другую работу для мужа. Тогда есть шанс избавиться от такой зависимости. Иначе все бесполезно.

[Гладис 6 026]

Пальмира

К сожалению взрослого человека, Вашего мужа, уже не изменить. Черты характера сложились, волевая основа отсутствует, плюсом зависимость от мнения родных, боязнь не оправдать их ожидания. Вам что либо изменить тоже не удастся, так как в таком положении и отношении, виноват только Ваш муж. К нам относятся так, как мы позволяем к себе относится.

Сейчас у Вас просто эмоции "через край", ведь это началось не вдруг, просто "точка кипения". Остынете и всё пойдет по старому, по другому посмотрите на проблему и не покажется она Вам таковой. И не всё у Вас Так плохо и ужиться с этим можно, тем более, что мужа есть за что ценить. Ну а то, что не нравится отношение свекрови к мужу? Выход один дистанцироваться по-возможности от неё и братца и будет Вам счастье.

[Мото-Мото 0]

Пальмира

А если поговорить с мужем, убедить, что он достоин большего и лучшего, чем пахать на брата?

Или пойти на шантаж брата, чтобы муж сказал брату, что если не будет послаблений с его стороны, то он уволится, и пусть брат потом найдет себе еще такого же безотказного "негра"...

[Пальмира 99]

Скажите, а зачем свекрови сидеть с вашим ребенком? Вы работаете? А детский сад - ну никак?

Да, работаю. Дет сад только до пяти вечера. А я тоже такой же раб, с работой туго, а здесь платят хорошо. В пять раз больше, чем на моей прошлой работе.

Вот и приходится бабушкам чередоваться, и забирать дитя из сада.

И мне проще обратиться к свекрови, чем к своей маме. Свекровь никогда не откажется помочь.

Мото-Мото

А если поговорить с мужем, убедить, что он достоин большего и лучшего, чем пахать на брата?

К сожалению слов таких я не нашла. Хотя, чесное слово искала. Такие диферамбы пела мужу Ого-го!

[Сюсюмбер 10 140]

Пальмира

И мне проще обратиться к свекрови, чем к своей маме. Свекровь никогда не откажется помочь.

Что же, тогда терпите ее владычество. Я бы на вашем месте лучше договорилась бы с бабушкой-соседкой, платила бы ей за пригляд за ребенком, вместо того чтобы обращаться к свекрови.

Поймите, вы уже затянули петлю полной зависимости на своей шее.

Правильно пишет Инсинуация

Проблема не в нём, а в вас...

Именно так. Мужу-то комфортно, а вам? Вам - нет. Однако вы все равно продолжаете обращаться за помощью к человеку, который лишил вас этого самого комфорта.

[guingm 2]

Ещё одна трясина, из которой можно выкарабкаться только сделав выбор:

жить относительно мирно, но находиться на правах семьи батраков или крепостных или собирать волю и нервы в кулак и сознательно идти на конфликт с мамой мужа и его братом, брать контроль за поведением мужа и семейным имуществом и деньгами в свои хрупкие Пальмировские руки.

Пальмира... Разве Вам ещё нужно обьяснять, что советов здесь может быть масса, но в такой жёсткой семейке безконфликтно и тихо всё решить не получится?

Надеюсь, Вы не расчитываете получить от комментаторов какие-то очень конкретные и подробные рекомендации и инструкции о том, как именно надо поступать, как и с кем надо говорить?

Вы оказались в положении, когда просто вынуждены брать роль лидера на себя (махнув рукой на вялого покорного безыннициативного мужа, если он действительно таков). Ведь Вас же сложившееся положение не устраивает категорически? Это неудивительно, если всё действительно так катастрофично, как Вы рассказываете.

Мама с братом мужа устроили себе жизнь максимально комфортную прежде всего для них самих. Не для вас. На вас троих они, судя по всему плевать хотели с высокой колокольни. И Вы наивно полагаете, что они мирно согласятся поступиться хотя бы малой частью своего собственного комфорта и удобства ради Вас, Вашего ребёнка и Вашего супруга? Ха-ха... (как жаль, что Вы не видите и не слышите всей иронии этого моего "ха-ха")

Ни за что на свете...

Вы взрослый человек и уже способны видеть, что Вас ждёт впереди.

Если будете трУсить и постараетесь смириться, то рискуете со временем превратиться в запуганную и затюканную истеричку с разботанными-расшатанными нервами. Согласитесь, накопление в себе такого количества негатива и неприятия ситуации не может пройти бесследно. Либо Вы наконец всё же осмелитесь подать голос, а не жалкий писк. Сумеете настоять на своём хотя бы в каких-то отдельных случаях, чтобы люди поняли, что, если не с Вашим мужем, но с Вами всё-таки считаться придётся и что Вы не "...тварь дрожащая, а право имеете..."

Но второй (более решительный, агрессивный) вариант возможен только в том случае, если Вы, Пальмира не боитесь расстаться с этой семейкой в случае, если "найдёт коса на камень" и Вы сами, и муж Ваш не сумеете отстоять право на существование вашей с ним семьи, как таковой.

[Сюсюмбер 10 140]

guingm

сознательно идти на конфликт с мамой мужа и его братом,

Минуточку.

Кто говорит о конфликте со свекровью? По-моему, никто не посоветовал Пальмире переругаться с мужниной мамой. Умная женщина всегда найлет слова, как отделить мамо от собственной семьи без конфликта.

Другое дело, что самой Пальмире это сто лет не надо. Ей нравится, что мамо сидит с внучкой и руководит жизнью семьи. Иначе автор давно бы уже смогла ограничить влияние свекрови на свою семью.

[Пальмира 99]

guingm

Надеюсь, Вы не расчитываете получить от комментаторов какие-то очень конкретные и подробные рекомендации и инструкции о том, как именно надо поступать, как и с кем надо говорить?

Нет конечно Просто, две подруги хорошо, а сто две всегда лучше.

Вдруг, да проскользнет мысль, которую я не смогла подумать. Развестись и забыть самый легкий и притягательный вариант, да вот только голова на плечах не совсем дурная не хочу ломать, не сумев построить.

Сюсюмбер

Ей нравится, что мамо сидит с внучкой и руководит жизнью семьи.

Не-а, подождите. В чём это руководство Вы увидели? Вы же сами написали "Умная женщина всегда найдет слова". Вот и свекровь умная женщина. В чём её упрекнешь?

- Ах, Вы не даете жить моей семье,

- В чем дело, дорогая ? Я сказала что у Страшего брата проблемы, про твою семью я ничего не говорю.

В общем, не пойдешь же к свекрови предъявлять "зачем вы отдали нашу машину брату ?" Она то точно ничего не отдавала, она высказала предложение, мой муж его на ура принял...

Недовольна то я...

Нет. Она руководит моим мужем. Своей семьей я руковожу сама

Изменено 2 Августа 2010 пользователем Лиза

[guingm 2]

Сюсюмбер, но я думаю, что в спор со старшим братом мужа так или иначе будет вовлечена их братская мама.

Куда же от этого деваться? Она всё равно вмешается. Не сможет же она просто со стороны наблюдать за развитием событий. Врядли она изберёт нейтральную позицию. Судя по рассказу Пальмиры, мама примет сторону старшенького.

[Сюсюмбер 10 140]

Пальмира

Просто, две подруги хорошо, а сто две всегда лучше. wink.gif

А еще лучше - вообще ни одной.

Развестись и забыть самый легкий и притягательный вариант,

А кто вам предлагает разводиться? Никто и не предлагает.

Но и этот вариант нельзя исключить, потому что рано или поздно ваша терпелка закончится, и вы пошлете лесом всю эту инфантильную семейку с мамо во главе.

Или не пошлете, будете прогибаться и дальше. Что ж, если спина позволяет прогибаться - только в путь.

guingm

Сюсюмбер, но я думаю, что в спор со старшим братом мужа так или иначе будет вовлечена их братская мама.

Да не надо ни с кем спорить, ни с мамой, ни с братом. Надо просто уйти в другую фирму. Пальмира, кстати, может помочь мужу в поиске работы. Ничего страшного в этом нет.

Судя по рассказу Пальмиры, мама примет сторону старшенького.

Ну примет, и что? Проклянет?

Пальмира

Не-а, подождите. В чём это руководство Вы увидели ?

Вы же не можете обойтись без помощи свекрови? Не можете. Значит, она имеет возможность влиять на вас.

Вы же сами написали "Умная женщина всегда найлет слова"

Вообще-то я говорила про вас. До вашей свекрови мне нет дела. А вы можете найти слова, чтобы не пускать свекровь в свою жизнь.

И уж совершенно глупо было рассказывать ей про свои планы о размене квартиры.

Вот и свекровь умная женщина. В чём её упрекнешь ?

Она действительно умна. Вертит вами так, что даже вы не видите очевидного.

Я сказала что у Страшего брата проблемы, про твою семью я ничего не говорю.

Это у Старшего брата проблемы и кредиты - при чем тут ваша семья?

Нет. Она руководит моим мужем.

Еще как.

Своей семьей я руковожу сама

Это вы для самоуспокоения говорите? Не обольщайтесь. На самом деле вы шагу без нее ступить не можете.

[Мото-Мото 0]

Пальмира

А если поговорить с мамой мужа примерно в следующем ключе: "Мой муж - это еще и Ваш сын. Мы его оба "любим. Но человек без отдыха не может. А еще он дальнобойщик. Длительное отсутствие отдыха снижает внимательноАсть за рулем. А это может привести к аварии, травмам, инвалидизации, смерти... Оно Вам надо? А мне надо? А брату? Если муж не отдохнет - брат может понести серьезные убытки..."

Договориться можно почти всегда, надо только найти правильные слова.