О свекровях и свёкрах - 10

[Robby 16 591]

каспер

Или правда алкоголизм настолько разрушает мозг?

Наверное, правда. Я не люблю наговаривать на людей. Если честно, мне и самой не особо приятно это выкладывать. А если выкладываю, то просто для того, чтобы обратившиеся на форум люди, знали, что подобные варианты возможны. Я сломала много копий в борьбе за свою семью. Были и слезы (не показушные), и уговоры. Но, самое страшное даже не в самом алкоголике, а в том, что мой супруг, накушавшись вот такого детства и юношества, и обрыдавшись, потом становится на сторону этих самых алкоголиков. Вот такие 100 убитых енотов. И это страшно. И любовь куда-то испарилась и долгожданная дочка стала в тягость. Но, поскольку в данный момент ветка не о моей персоне, не хочу грузить читателей.

[Rijik 1 280]

Девочки, для того, чтобы быть " ужасной свекровкой" совсем не обязательно пить , или быть психически ммм ненормальной.

Я по молодости так накушалась, до сих пор вздрагиваю. Хотя все люди, меня знающие, считали, что я то ужо любой свекровке угожу. Ну не угодила, вот как-то так. И не потому, что плохая была.

Просто на тот момент нашу вторую маму любая бы невестка не устроила. Даже не хочется сейчас о тех страстях вспоминать.

Меня спасло только одно. Муж был только на моей стороне, очень меня любил.

Зато сейчас , когда свекровь приезжает, то лучшая я у нее невестка, таки дифирамбы мне поет, заслушаешься

Смелая мадам

Пилите мужа, мягко так и неназойливо. С надрывом в голосе. Типа, родной, любимый и прочее. Не настраивайте против мамы, просто обьясняйте . Ну Вы ж слегка капризная, чуть-чуть беременная, но вся такая любящая жена. Может проникнется...

[Robby 16 591]

каспер

Какой он самодостаточный, если в вашем доме гнобят его жену, он это прекрасно понимает и все равно на ее стороне?

И меня гнобили в МОЕМ доме и все-равно был на ее стороне.

И не надо! зачем вам их деньги? Вы представляете, что если бы они вам помогали, то вы были бы им должны! Неужели не понятно и не страшно от этого слова?

И нам ни копейки, хотя год муж жил на мою зарплату, все искал (делал вид) работу по душе, что не мешало ему в наглую отсылать половину своим родокам, поскольку они мечтали о машине. А ДОЛЖНА я была за то счастье, что мне досталось . Но стоило его матушке поплакаться или расстроиться все вымещалось на мне. Ой, не могу больше, пошла

[каспер 3 281]

Robby

Ну... девы... да что ж с вами такое было то? Гипноз что-ли?

Недаром меня свекровь считает очень злой...

Дело в том, что когда мы с мужем решили жить отдельно НАКОНЕЦ_ТО, свекровь начала так убиваться и рыдать, что мы тогда, наивные, решили продолжать жить вместе. Но... Муж сам сказал ей, что тогда моя жена будет здесь хозяйкой. Да-да, так и сказал.. И говорит: согласна - мы остаемся, не согласна, мы разъезжаемся наконец-то.

Свекровь зачем-то согласилась..

И я все-равно считаю, что мне не повезло, жить то я хочу отдельно!!!

А вы такое тут терпели. ващееее...

хорошо, что это у вас все в прошлом..

[Емилиса 25]

Смелая мадам

Я вам очень сочувствую. Еще когдааа эта веселая женщина приедет делать вам счастье, а вас уже колбасит, вы нервничаете, переживаете и, наверное, только об этом и думаете. Надо бы набираться сил и предвкушать счастье материнства, а у вас появление младенца ассоциируется с грядущими нервными потрясениями, которые вы справедливо ожидаете от мамо.

Конечно, этот человек не изменится. Как вы писали, она такая ( истеричка ), не только с вами, и не один раз. Значит будет муштровать вас, как и раньше. Это для вас мир с рождением ребенка изменится, вы будете, какое-то время ранимее, уязвимее. А для нее, по большому-то счету, ничего не поменяется.

Ведь она и мужа вашего не особо щадит от скандалов, но он привык, не воспринимает все так остро и она его мама. Вы к этому не привыкнете и отношения удобоваримые, если будете проживать даже не длительное время вместе, не построите. Потому что она с вами ничего строить не собирается, она-то, наверное, уверена, что и так хороша и перед вами хвостом мести не будет, по ее мнению - много чести. И ребенка, может и будет любить по-своему, но щадить нервную систему не будет. Ни чью не будет, беспощадный она к близким человек и эмоционально распущенный. С посторонними, наверное, так себя не ведет?

По-моему мнению, любой политес здесь бесполезен. А помочь вам уменьшить, а лучше искоренить, эмоциональное напряжение от этой проблемы, может только муж и вы сами. Точнее ваша настойчивость и аргументированность в своих пожеланиях очертить четкие границы вашей семьи. Мама мужа не ваша семья, в гости, помощь - пожалуйста, а жить - твердое нет, ни сколько и стоять на этом твердо, не поддаваясь ни на уговоры, ни на любой шантаж. Иначе, возможно, у вас будет забитая жизнь под лавкой, или, если не смиритесь - развалится ваша семья. По-этому, вам нужно стать на твердую позицию, я бы сказала даже воинственную, что-бы защитить вашу семью и доброжелательную обстановку в ней. К сожалению, полумерами здесь не обойтись. И вашим и нашим не получится.

Безнаказанность, бездействие и непротивление, громко скажем, злу порождает, как мы все знаем, еще большие проблемы.

Желаю вам смелости и стойкости справиться с этой проблемой и решить ее до родов. Чтобы вы только со светлыми чувствами ждали своего малыша.

[Красопёт 6 990]

Сталис

Блин, мадам, вам 26 лет!!! Вы сама скоро будете мама - чего паника такая? пора научиться отстаивать уже свое право на то, чтобы решать какие-то вещи самой и защищаться.

В моём случае, мне - 29, и я тоже скоро буду мамой. Но свекровь тоже иногда так кровь подпортит, что - мама не горюй! Лишний раз стараюсь не связываться с ней, большинство вопросов стараюсь решать через мужа, и то в крайнем случае. Мужу и его сыну, которого мы вместе воспитываем не препятствую общению с ней, но сама в её пекло не лезу - нервы берегу.

Ленуца

Нужно держать с ней ровные отношения. Тут правильно сказали, что она мать вашего мужа. А значит важно как вы будете с ней налаживать контакт. Для вас она чужая тетка, а для вашего мужа родная мать.

Придерживаюсь того же мнения. И стараюсь не соваться в их отношения.

Смелая мадам

Но зато ей было очень жить с нами почти 5 месяцев в однокомнатной квартире, и выгнать ее,даже в момент ее истерик было невозможно. Она кричала.что она у сына и это он платит за жилье.

Бедолага! Да, тяжеловато такое выслушивать.

Жительница

это обещания и намерения, до дела вряд ли дойдет.

Да кто ж её неадекватную знает? Припрется и будет нервы мотать молодой маме.

Смелая мадам

Татьяна, старайтесь не обращать внимания на эти выпады свекрови. Ведь, у вас малыш будет, не тратьте себе нервы, подумайте о ребенке. А там, ближе к осени, может всё и образуется как надо. А сейчас-то толку лишний раз себя волновать?

Тем более, ветка-то про энергетического вампира-свекровь. Так вот и не отдавайте свою энергию ей на подпитку. Чем больше вы будете нервничать, тем лучше ей будет жить, а оно вам надо? Берегите себя и маленького.

[Смелая мадам 0]

НАРОД, СЕГОДНЯ ПОСТУПИЛИ НОВЫЕ ВЕСТИ!!! Приходит муж с работы и говорит, что маманя его позвонила и сказала, что она на день рождения ко мне собирается приехать (при том,что он мой этот ДР и я лично ее не звала, как-то не обсуждалось).День рождения у меня в июне. Я так осторожно спрашиваю: А где она жить будет? Муж сразу вспыхнул...Он меня очень любит, но все действия его мамы были на его глазах и где-то в глубине души он понимает, как я теперь к ней отношусь, хотя слова по этому поводу ни разу не сказала. Но все же она его мама и он хочет чтобы наши отношения наладились, хотя знает что этого не будет и от бессилия злится.

Так вот, он вспыхнул и ответил: Ну тут она поживет 3 дня...Ну может неделю....И многозначительно замолчал.

Короче он не дурак и понял, что эти 3 дня растянуться до самых моих родов (ну не мотаться же ей туда-сюда), а потом еще фиг его знает на сколько, так как она же помогать собралась. Я в состоянии глубокого шока молча на него посмотрела (там наверное у меня такой взгляд был ), он еще сильней разозлился и крикнул : Ну хочешь я ей скажу чтобы она не приезжала!!!!!!!!!

Если бы я ему честно ответила что я хочу, думаю мы вообще бы поругались,поэтому я в ответ что-то промычала типа :Ну что ты...

Но весь вечер я в состоянии глубочайшего шока.Думаю может развестись на фиг?

[Жаконя 25 388]

Я на автора напала сперва, а потом задумалась.

Я Вам, автор, страшно сочуствую. Хотя мне свекровь таких гадостей, как Ваша, не делала, но крови попила достаточно, нервов намотала от души. И я все думала - как бы чувства мужа не задеть, потерпеть, промолчать, она же мать моего мужа, я должна...

Но я тогда, по дурости своей, думала, что все друг другу должны. Я должна уважать и считаться с ней, она - со мной. И все понять не могла - ну как же так - я и с мужем считаюсь, и интересы свекрови стараюсь не зажимать. И вся из себя такая, на ой взгляд, хорошая - почему со мной то не считаются?

И было так до тех пор, пока мне на этом самом форуме не объяснили - никто никому ничего не должен. Не должна она считаться со мной. И любить, тем более. Я ей - чужая.

Только и я - не должна ей ничего! И мне она - чужая!

Вот так я, примерно, мужу и начала высказывать. "Ты с ней стараешься не общаться - со своей матерью! А я то с какого фига это должна делать? Она ТЕБЕ мама, а мне она СВЕКРОВЬ. Она твоя мать и может говорить и делать что угодно? - Пожалуйста. Тебе. "

А так, вообще, раз нет возможности ничего изменить накорню, я бы предложила Вам с мужем поговорить. Просто и ясно, без блеяния и отнекваний.

Ты знаешь, что у нас с твоей мамой отношения сразу не сложились. Я понимаю, она - твоя мама. Я с этим считаюсь. Но пойми и меня, я теперь тоже буду мама, мне нужно думать о себе и ребенке. Если она опять будет меня обижать, то ...

Тут уже думайте сами. Мой вариант был "..спокойно собираю вещи и уезжаю к родителям". А, да, еще был такой "...у меня нервы расшатанные, боюсь, что не сдержусь в один момент и кинусь на нее с кулаками.."

Держитесь. ОООчень Вам сочуствую...

[каспер 3 281]

Смелая мадам

Вы что, товарищи?

Если бы я ему честно ответила что я хочу, думаю мы вообще бы поругались,

Да, надо было сказать чтобы не приезжала! Вы ее не приглашали! Вы вообще не хотите отмечать ничего и все!

поэтому я в ответ что-то промычала типа :Ну что ты...

Вы так и будете мычать всю жизнь?

Сам он все понимает, ему что - нравится опять с мамой почти в одной кровати спать?

Он меня очень любит,

Ну раз любит... то пусть беременной жене обеспечит покой.

[Robby 16 591]

Смелая мадам

Ну что ж, примите мои соболезнования. За квартиру платит ее сын, а значит она живет у него. Вы уходите в декрет и ее сын Вас кормит, а значит права голоса Вам не дадут. Наглость - второе счастье и свекровь этим оружием владеет в совершенстве. 5 месяцев со свечкой над постелью молодых Вы с мужем проглотили. Начало положено. Как бы свекровь Вас вообще не выдавила с квартиры, все к этому идет. И заживут мама с сыном в полном согласии. Простите, не хотела Вас расстраивать, когда Вы в таком положении, но, похоже абсурду предела нет. Эх, девушка, всем Вы хороши, Вам бы чуток наглости.

Вспомнился один фильм, так там сидел мамин сынок и жаловался психологу: "Ну что я могу поделать? Я Люсю люблю и маму".

[каспер 3 281]

Robby

полностью согласна (жаль плюсов не могу ставить)

похоже абсурду предела нет.

именно. Но этот абсурд автор невольно поддерживает из-за своего характера. С мужем, звиняйте конечно, все ясно - маменькин сынок.. Значит пусть автор зубы покажет, иначе ее запихнут под плинтус и все.

Простите, не хотела Вас расстраивать, когда Вы в таком положении

Мы тут не расстраиваем, расстраиваться она будет потом, если сейчас не разберется с мужем в первую очередь.

За квартиру платит ее сын, а значит она живет у него. Вы уходите в декрет и ее сын Вас кормит, а значит права голоса Вам не дадут.

Да, все так, как где-то описывала ЛАНА. Действительно , есть такие свекрови.

Чур нас...

[Сталис 2 025]

Красопёт

У нас в самом начале семейной жизни произошел огромный скандал со свекровью. Долго описывать, но что я тогда пережила, сколько нервов мне это стоило - многие поймут и так. с тех пор у нас худой мир. Она не суется к нам - я дала понять, что тут - МОЯ семья. И я не позволю хозяйничать тут как у себя. Слава Богу я никогда от свекров не зависела материально - это дает большую свободу действий и выбора. Да и муж принял тогда мою сторону. Я не призываю к войне со свекровью, но с самого начала всегда необходимо определять какие-то границы общения и вмешательства свекров в свою семью. Сразу. И не отступать уже.

Смелая мадам

Он меня очень любит,

Но мама ему ближе, чем вы - примите это. Ради вас он не хочет заводить с мамой разговоры о невозможности ее столь долгого проживания. А ради нее готов терпеть невозможность нормальной семейной жизни, перепихиваться по чужим кроватям и углам, переживать - не поругаетесь ли вы опять.

Если бы я ему честно ответила что я хочу, думаю мы вообще бы поругались,поэтому я в ответ что-то промычала типа :Ну что ты... Но весь вечер я в состоянии глубочайшего шока.Думаю может развестись на фиг?

Офигеть. А вы при каждой конфликтной ситуации, дабы избежать ссоры будете о разводе думать? Тогда действительно лучше развестись - это не жизнь а каторога. Вам легче развестись, чем с мужем откровенно поговорить, обсудить сроки и условия пребывания его мамы, обсудить ваши чувства? Да чего стоит ваша семья если от первой конфликтной ситуации вы уже готовы разводиться? И еще. Неужели даже страх от будущего вселения свекрови к вам на неопределенный срок (и все что это с собой несет), не заставит вас поговорить с мужем? Мне вас просто по человечески жаль. Вы своим мычанием и нерешительностью роете себе яму. А потом свекровь будет лучше знать как кормить и воспитывать вашего ребенка. Куда лучше потратить деньги и так далее.

Кстати, вы говорите что и ваша мама приедет. Как вы планируете размещаться в однушке впятером после родов. Или вашей маме предлагается не приезжать?

Вы почитали ту веточку?

Жаконя

я не хочу матьтвою тут видеть

ставить его перед выбором - или я, или мамо.

Нельзя так делать. Не на том, по крайней мере этапе, как сейчас у автора. Но вот поговорить с мужем откровенно, объясниться и его выслушать - нужно. Он ведь тоже не дурак и все видит и понимает, а вслух - неловко и боится. Все предпочитают делать вид, что ничего вроде не происходит - все нормально, все довольны, всем спасибо. Ненавижу с недавних пор такое состояние - делать вид, что типа ничего не происходит. Одному неловко поговорить, другой попросить, обсудить. Одной мамуле кайфово, что детям фигово.

[Жаконя 25 388]

Дамы, для того, чтобы сказать Любимому Мужу - я не хочу матьтвою тут видеть - нужно определенную силу духа. Автор не хочет мужа в угол загонять, ставить его перед выбором - или я, или мамо.

Это же понятно все. И говорит не только о трусости, сколько о воспитанности и человечности.

Только не обижайтесь, свекрови, но, порой, что бы отстоять свои права на свою жизнь перед вами, нужно свою воспитанность положить рядом с человечностью, завернуть в доброту, перевязать совестью - и фтопку весь узел!

Но это не так просто. Это ломание себя. Доведут автора - она себя сломает, озлобится, охамеет и тогда уже будет Война. А пока есть терпение, страх обидеть мужа - ее будут и ругать, и критиковать, и еще много интересного.

[Отстраненная 0]

Жаконя

что бы отстоять свои права на свою жизнь перед вами, нужно свою воспитанность положить рядом с человечностью, завернуть в доброту, перевязать совестью - и фтопку весь узел!

Образно...

Как вариант - возможно. Например у меня была другая реакция. Тоже "страдаю" интеллигентностью, человечностью и проч.

Терпела, улыбалась, старалась соответствовать, пока не наступил предел терпению. После этого - ребенка в охапку и куда глаза глядят.

На первый раз к маме. Муж прилетел вот с такими глазами Ну хорошо, я сделала вторую попытку. Свекровь честно пыталась "исправиться". Но это заключалось в том, чтобы также со своей стороны засунуть свои претензии "фтопку". Тоже не очень получалось.

В итоге при первой возможности мы съехали. Сначала к прабабушке и бабушке нас позвали, потом в общагу, потом... (тут дальше долгая история)

Однако муж всегда активно желал быть со мной рядом при любых условиях.

Смелая мадам

У Вас пока что просто терпение еще есть (как ни странно ) Попытайтесь урегулировать конфликт. Просто иногда терпение лопается с неприятными последствиями.

Изменено 11 Мая 2011 пользователем Отстраненная

[Овель исс Тамай 18]

Да, Смелая мадам, из постов выше поняла, что меня в вашем посте очень смутило.

Вы что, не ссоритесь?

Вы считаете, что легче развестись, чем поссориться?...

Дорогая девушка, при первой возможности бегом к психологу, я серьёзно говорю. Пусть даже для одного-единственного сеанса, Вы девушка умная, Вам может хватить. Научитесь уже наконец ссориться! Вас это удивит, но ссоры бывают конструктивные, возбуждающие (ага, ага, именно то, о чём подумали ) и примиряющие.

И если бы Вы их не боялись, то, может быть, вчера первый шаг к Вашей спокойной жизни без мамО в постели был бы сделан.

Подумайте хорошенько!

[Жаконя 25 388]

Разбавлю печальную ветку.

Раз свекровь энергетический Вампир, то к ее приезду лучше заготовить остренький кол! Мужу не говорить. А маманю пугать втихушку.

Когда нет дома мужа - одевать на шею ожерелье из чеснока. Муж явился, свекровь с жалобами - наивно хлопаем глазами. Ты же знаешь, милый, мама всегда была странная, не обращай внимание.

Муж вышел из кухни, а ты так стоишь, серебрянный ножик точишь и в упор на свекровь смотришь.

Идет свекровь - идешь следом за ней со свечкой. Типа, чистишь ауру, например.

Главное перед мужем не запалиццо!

[каспер 3 281]

Жаконя

сказать Любимому Мужу - я не хочу матьтвою тут видеть - нужно определенную силу духа.

Дак не просто видеть на свой День Рожденья или в гостях, а жить с ней не хочу, спать с ней в одной постели не хочу. Это вообще уже извращением пахнет, если честно.

Мужу это - норма, так для чего ж он женился то, спрашивается? Если для всего есть мама?

Автор не хочет мужа в угол загонять, ставить его перед выбором - или я, или мамо.

Какой же это выбор? Какой угол? Мальчик женился (подозреваю, что зря), все женятся, разве это называется выбор между мамой и женой? Это норма жизни.

[Смелая мадам 0]

Эх, девушка, всем Вы хороши, Вам бы чуток наглости.

Эх,была бы она у меня,такой бы ситуации наверное не было.

Как бы свекровь Вас вообще не выдавила с квартиры, все к этому идет. И заживут мама с сыном в полном согласии.

Была такая ситуация когда мне настолько все надоело,эта жизнь с "любимой" свекровью, что я собрала вещи и собиралась уехать.Муж полетел за мной,свекровь тоже с криками: Ой прости меня,Танюша, я такая дура.Это просто ревность меня берет.

каспер

Вы так и будете мычать всю жизнь?

Я мычала не потому что я нерешительная какая-то, я просто не хотела ругать ся с мужем. Вот уж поверьте сколько я с ним живу мы ругаемся редко и только по поводу его мамы.

Да, надо было сказать чтобы не приезжала! Вы ее не приглашали! Вы вообще не хотите отмечать ничего и все!

Извините,конечно,но вы сами бывали в такой ситуации???А он мне потом скажет,что пускай и твоя мама не приезжает. Это его мать и больше всего в этой ситуации страдает именно мой муж.

[Сталис 2 025]

Смелая мадам

Вы не отвечаете на вопросы.

А он мне потом скажет,что пускай и твоя мама не приезжает.

Повторю. Ваша мама тоже приезжает на полгода? Ваша мама устраивает вам или мужу скандалы? Ну так и давите на то, что ваши мамы изначально в неравном положении. Вас никто не призывает скандалить - но обсудить с мужем нормально ситуацию вы что - не можете? Оговорить изначально сроки проживания его мамани и главное - озвучить это ей самой.

[каспер 3 281]

Смелая мадам

Вот уж поверьте сколько я с ним живу мы ругаемся редко и только по поводу его мамы.

А надо почаще ругаться из-за его мамы. Может, и поймет он что-нибудь.

Извините,конечно,но вы сами бывали в такой ситуации???

Именно в такой? Нет, не тот у меня характер и муж другой.

Я поначалу была в другой ситуации, когда после родов мне проходу не стали давать. Я была наедине с собой только в туалете или ванной, ну и ночью, естественно. Хватило на недолго. Просто я говорю прямо и сразу, что не нравится мне и все.

А он мне потом скажет,что пускай и твоя мама не приезжает.

Так я вопрос повторяю, ваша мама тоже будет жить у вас в однушке после рождения ребенка?

Это его мать и больше всего в этой ситуации страдает именно мой муж.

Разве муж? Он уйдет на работу утром, вечером придет. А вы целый день с его мамой. А она еще вечером на вас жаловаться будет.

[Овель исс Тамай 18]

Смелая мадам

Пока Ваш муж не определится с чётким виденьем состава своей семьи, он и будет страдать. Страдают в таких ситуациях те, кто хотят быть для всех хорошими и закрывают глаза на последствия своей хорошести. Заслуженно он страдает, так ему и надо, дорогая Смелая мадам.

[Жаконя 25 388]

Дамы, честно говоря, когда дело касается Его Мамы, то здравые аргументы не особо принимаются. Ну да, она не сахар, но она Моя Мама! Да, она орет и угрожает - но она Моя Мама! Да, она лезет в нашу семью, но она Моя Мама! Ну как я могу спрашивать ее насколько она к нам едет - она же Моя Мама!

И далее "Раз ты ее не уважаешь, значит и меня не уважаешь, как ты так можешь..." и т.п.

И - опля! Вы уже не угнетаемая невестка, а бессовестный Тиран и Деспот.

[Смелая мадам 0]

Я вижу у некоторых сложилась здесь мнение,что мой муж маменькин сынок. Но я у вас уверяю что это далеко не так. У него есть свое мнение и он очень уверенный в себе человек. Дело все в том, что кроме мамы у него в жизни никого нет, вернее не было до меня..После того как она его родила их бросил ее отец и она всю жизнь практически положила к ногам своего сына. Поэтому в какой-то мере он чувствует свою ответственность перед ней, хотя прекрасно понимает что в некоторых ситуациях она далеко неадекватна.

Вы считаете, что легче развестись, чем поссориться?..

Просто я наверное не тот человек который будет соперничать с матерью.

Кстати, вы говорите что и ваша мама приедет. Как вы планируете размещаться в однушке впятером после родов. Или вашей маме предлагается не приезжать?

Вы почитали ту веточку?

Моя мама живет в соседнем городе и приезжает всегда максимум на два дня. В отличии от свекрови она работает и работу бросать не собирается.

Раз свекровь энергетический Вампир, то к ее приезду лучше заготовить остренький кол! Мужу не говорить. А маманю пугать втихушку.

Кстати после ее последнего отъезда находила много иголок в косяках дверей...Жалко что уже уехала а то я бы позасовывала их в одно место.

[Сталис 2 025]

Смелая мадам

Кстати после ее последнего отъезда находила много иголок в косяках дверей..

А мужу вы их показали??

Жалко что уже уехала а то я бы позасовывала их в одно место.

Ой, какая смелая. Да нифига бы вы не сделали. потихоньку бы вытащили и спрятали.

Моя мама живет в соседнем городе и приезжает всегда максимум на два дня.

Ну так вот и скажите мужу, что моя ненадолго - и твоя ненадолго. Ваша главная проблема не свекровь - а муж. А также ваша неспособность с ним договариваться и вообще разговаривать. Блин, мы когда в общаге жили моя мама тоже приезжала, но максимум на неделю. Так и то, я сама взвывала к концу - именно от невозможности нормального общения с мужем - не поговорить об общем, не поругаться , не

пося спокойно. А тут 5 месяцев! Ужас.

Просто я наверное не тот человек который будет соперничать с матерью.

Да никто вас не призывает соперничать. вы приучите мужа с вами в этом плане считаться. Теперь то у него не только мама но и жена!

[Овель исс Тамай 18]

Жаконя

Это очень страшно, Жакош. Я недавно смотрела передачу о маменькиных сыночках. О Миронове Андрее и Миронове Евгении, об Александре Пороховщикове. У меня сердце болело. Это дикая трагедия для абсолютно всех её участников. Матери, влюблённые в своих детей. Не дай Бог никому.

Меня особенно убил именно Пороховщиков. Много-много лет свекровь давила его жену прессом и не разрешала беременеть потому, что боялась, что сын к ней остынет. Когда мать, наконец-то померла, жена, которая дико хотела детей, встрепенулась и подумала, что вот сейчас они, наконец-то родят.

Да, она не ошиблась. Муж уже согласен. Родить себе маму. У него остался клок маминых волос, он хочет маму клонировать, а Ирочка пусть её родит. Охрененная радость для Ирочки! Честно говоря, когда он свои желания высказывал, я подумала, что он уже сумасшедший.

Ну почему у таких сыночков нет каких-то опознавательных знаков, чтобы девочки, которые неготовы пережить ад при жизни просто сразу видели и бежали, роняя тапки?