О свекровях и свёкрах - 10

[Мерзавчик 57 191]

Почитала историю L.E.S.Y.A и в милионный раз подумала, какие же мы все разные

Лично мне в голову никогда не приходило вести учет, сколько раз я позвонила и сколько раз мне перезвонили в ответ. Нужно мне что-нибудь, хочу услышать человека - звоню. Не ответил - ну не может, значит. Или не хочет.

Будет возможность и желание - перезвонит. А вообще я и сама могу

Просто я сама в этом плане не слишком аккуратная и щепетильная, тоже запросто могу не взять трубку, а потом закрутиться и позабыть перезвонить. Или лень мне, думаю, а-а-а-а, еще раз наберут!

Вообще не вижу повода для обиды...

А в ситуации L.E.S.Y.A - так тем более. Человек в больнице с ребенком! Да это ей должны с утра до вечера родственники названивать и робко интересоваться, может ли она с ними побеседовать.

Утрирую, конечно, но считаю, что это не есть поступок адекватной свекрови и любящей матери и бабушки - выгонять сына с семьей на улицу из-за неотвеченного вызова.

ПыСы: если бы мне позвонила свекровь, то я бы схватила трубку даже будучи в коме. Потому что решила бы, что случилось НЕЧТО. Потому как за 11 лет брака с ее сыном она мне ни разу на сотовый не звонила

[Сталис 2 019]

Клончик

Мои препятствия - это съём квартир на протяжении 8 лет, ни дня не жили с родителями.

На минуточку - ну какие же это препятствия? Это так, небольшая плата за хорошие отношения, или по крайней мере их видимость. А вот если бы вас морально унижали испытывая прочность вашей психики, обижали ваших детей, и не одноразово, а несколько лет подряд, а вы неустанно пытались угодить и потом в конце концов мамО пересмотрела свои взгляды в отношении вас и приняла вас - вот тогда вы могли бы с полным правом сказать - "с любым можно найти общий язык".

[Эллега 36 354]

baggo

Клончик

Вполне возможно, если дело дойдет до свадьбы

Сплюньте, девчата, крайне надеюсь, что не дойдет!

А вообще baggo

Вы правы, перебрала скорее всего просто. Но то, что ей не все равно на мнение мамы, такое есть. За три дня до этого брат говорил, что девушке кажется, что она маме нашей не очень нравится... Мама и видела-то её пару раз... С чего взяла? Бог знает.

Теперь-то конечно - и маме не очень нравится и наш весьма толерантный папа не в восторге. А я предпочту скорее отсутствие общения.

[Fata 318]

импозайка

Простите, я не совсем поняла формулировку. Растолкуйте, плиз.Fata

А что вам не понятно? Изначально при знакомстве я к любому человеку отношусь доброжелательно. Вежлива, улыбаюсь. Но если этот человек начинает дуть губы, что я не вовремя подпрыгнула на его звонок или недостаточно сиропа лью на его самолюбие при общении, я просто сведу общение с человеком к минимуму. И общение это будет очень сдержанным и официальным.

Ибо я не люблю, когда ко мне начинают предъявлять какие-либо необоснованные требования. Я живу на этом свете не для того, чтобы оправдывать чьи-то завышенные ожидания. Не нравится - не ешьте. И я без вас прекрасно проживу.

Ну да. Я считаю что все люди априори хорошие. Пока пакости не начнут делать.

А я вот не засоряю себе мозги такими философскими вопросами. Потому что, к примеру, многие преступники искренне любят своих детей. А одна из моих учительниц вымогала из родителей учеников взятки, доводила детей до истерик, зато нежно любила своего сына и кошку. И что? Она плохая или хорошая? Я вобще против ярлыков.

Я вообще о вас не думаю.

Ну, значит коммент мне в репе вы писали без сознания. Понимаю.

Если вы уважение к другому человеку называете "прогибаться", то зачем я буду засорять свои мозги вашими перлами?

Вы либо читаете где-то в другом месте, либо вобще не читаете. Я русским по белому написала, что я уважаю изначально любого человека. И отношусь соответственно. Но если свекровь начнет мне выдвигать претензии, что я не достаточно быстро ломанула к телефону на ее звонок, пардон, о каком уважении с ее стороны идет речь? Я в такие игры не играю.

Клончик

Дык, понятно. Но явно, заходя в первый раз в кабинет работодателя, вряд ли Вы надували губки, поглядывая свысока, с мыслями- А какого лешего я должна здесь прогибаться?

Еще раз почитайте, что я писала. Только медленно. Я никому и никогда не предъявляю подобных претензий. А вот эти ваши фантазии про надутые губы и высокомерный взгляд мне вобще не понятно, откуда взялись. Я уважительно отношусь к людям. Тем более к тем, кто мне платит деньги за работу и у кого я согласилась эту работу выполнять.)

Но если бы мне мама моего мужа хоть раз посмела заявить, что я этому сыну, по ее мнению, не пара, эта мама для меня попала бы автоматически в список игнора. Нет, я бы продолжала с ней здороваться. Ну на этом, пожалуй, и всё. Потому что я предпочитаю общаться со здравомыслящими и адекватными людьми.

И не надо говорить, что симпатия или антипатия работодателя никак нигде не отображается.

Еще раз повторюсь - работать я также предпочитаю с адекватными людьми. Которых интересует в первую очередь мой профессионализм. Как ни странно, до сих пор везло.

Мои препятствия - это съём квартир на протяжении 8 лет, ни дня не жили с родителями. Бывало, по пару дней сидели на макаронах пустых, но никогда, ни от кого из родителей ничего не ждали и не просили.

Возможно, в этом только и причина нашего со свекровью мира.

А моя мама была замужем за мусульманином и ее муж был младшим сыном в семье. А по их канонам младший сын остается всегда жить с матерью. И чтобы уговорить его ради сохранения семьи жить отдельно от невменяемой мамаши, нужно было время.

Ну и как бы вы тут разруливали? При условии, что свекровь вас ненавидит априори просто потому, что вы - русская?

Жить отдельно - это мечта. Мы вот отдельно живем и отношения прекрасные с обеих сторон. Хотя живи я со своей мамой, скандалы были бы гарантированы. Она тоже из числа любителей рассказать, что ты не с того конца редьку ешь. К сожалению, командный голос она выработала намного позже развода.

[Вега Прайм 51]

Сталис

"с любым можно найти общий язык".

Неа, я не считаю, что с любым можно. Я считаю, что с любым НУЖНО попытаться построить нормальные отношения.

. А вот если бы вас морально унижали испытывая прочность вашей психики, обижали ваших детей, и не одноразово, а

А как это свекровь может проделать, живя за 700 км?

Если живёте со свекровью- такое отношение- это плата за угол, так сказать. Не хотите слушать гадости от свекрови- снимайте квартиру, чтоб в гостях была она, а не Вы у неё (это не про Вас конкретно. Так, мысли вслух)

Ну и как бы вы тут разруливали? При условии, что свекровь вас ненавидит априори просто потому, что вы - русская?

Не хочу обидеть Вашу маму, но смею предположить, что замуж она шла не с завязанными глазами. И наверняка знала обычаи про младшего сына и нелюбовь свекрови.

Ну и как бы вы тут разруливали?

Я бы даже и не заруливала, начнём с того.

свекровь вас ненавидит априори просто потому, что вы - русская?

Изменено 14 Августа 2010 пользователем Лиза

[Fata 318]

Клончик

Если живёте со свекровью- такое отношение- это плата за угол, так сказать.

Эм.. и вы считаете нормальным человека, который в качестве компенсации за совместное проживание выносит вам мозг и говорит гадости?.. Я тоже против совместного проживания, но ситуации бывают разные. И неадекватное поведение или просто агрессию этим оправдывать нельзя.

Не хотите слушать гадости от свекрови- снимайте квартиру, чтоб в гостях была она, а не Вы у неё

Если бы мне пришлось жить со свекровью и подвергнуться такому негативу, как моя мама, например, уж поверьте, ноги этой свекрови не было бы в моей доме после переезда. И о приглашении в гости она могла бы только мечтать

[Лана 17 359]

Клончик

Как бы там ни было, в любых отношениях человек-человек любовь и уважение заслужить нужно, что бы там ни говорилось

Да, но это для тех, кто хочет отношений со свекровью. А если вполне устраивает вежливо-отстраненное редкое общение - то и нет смысла что-то заслуживать.

Здесь все зависит от претензий невестки: если невестка хочет любви и обожания - то заслуживай, какие проблемы. Не получается - значит, не потянула

Ну, или не даны взаимолюбовные отношения именно с этим человеком - не готова она к ним (она о других отношениях мечтала - ее мнение тоже учитывать надо вообще-то) или человек-нипель (туда дуй, а обратно ...фиг). Тогда труды напрасны, надо менять стратегию.

Если нафиг не надо от свекрови ничего, одна мечта - пореже ее видеть и общаться только по праздникам - то действительно смысл что-то делать и вообще шевелиться? Однозначно ничего этой посторонней женщине невестка не должна.

Меня удивляют только не последовательные претензии - когда женщина не шевелится, а незаслуженной любви, очевидно взявшейся с потолка, от свекрови ей охота. Вот тут - тяжелый случай и лечить надо уже непомерные и необоснованные требования, а соооовсем не свекровь

Белая река

Но вот на работе начальники редко изначально негативно относятся к новому работнику(исключая случаи, когда взяли наперекор этому начальнику, или если начальник уже метил на это место кого-то своего). Обычно спокойно присматриваются к работнику, обучают опять же.

Свекрови же часто(даже вполне адекватные) в принципе негативно относятся к снохам. Причем причины могут быть разные, порой не относящиеся к конкретной девушке. Например мать считает, что сыну в принципе рано женится

Но ведь в таких случаях человек знает, на что идет!!!

И странно было бы, если бы человек, идущий на место наперекор начальнику, ожидал от него радушного отношения, не находите? Нет, не ждет, а идет на место, ожидая первоначальное плохое отношение. Почему идет - второй вопрос, очевидно преследуя свои цели.

А вот от свекрови, считающей, что сыну жениться рано, именно этого (радушного отношения) и ожидается почему-то.....

Или что для начальника (и любого другого человека) ожидать вполне логично - почему-то не логично от свекрови?

Не понимаю....

Если тебя не любит начальник, спустя некоторое время есть возможность сменить работу, сменить свекровь можно лишь сменив мужа....

Именно поэтому попробовать пойти на место с начальником против - еще можно, вдруг получится найти подход к нему, даже если изначально он против, или есть надежда, что он скоро уйдет (пусть и на повышение, например ходят слухи), а вот пойти попробовать замуж со свекровью заранее против (ну рано еще сыну, 40 лет нет ) - это себе же дороже может оказаться...

Только не пойму, чем свекровь виновата - она же не скрывала того, что изначально против. Девушка же знала, на что идет. Или свекровь виновата в том, что по желанию данной девушки резко не изменила свои взгляды на жизнь?

[Fata 318]

Клончик

Не хочу обидеть Вашу маму, но смею предположить, что замуж она шла не с завязанными глазами. И наверняка знала обычаи про младшего сына и нелюбовь свекрови.

Нет, представьте себе, догадаться о том, что живущая в 20 веке взрослая и с виду нормальная женщина начнет творить невесть что, лишь бы было по её хотению, моя мама, как нормальный человек, предположить не могла. Этот дом - был собственностью и моего отца тоже. Они жили в отдельном флигеле и никого не трогали. Но для свекрови делом принципа было выжить неугодную невестку. Ну, и выжила.

Я бы даже и не заруливала, начнём с того.

Ну, тогда можно смело ставить крест на 80% межнациональных браков) Потому что почти во всех случаях моих знакомых начиналось примерно также - родители в шоке, никогда ее/ его не примем. Но некоторые находят возможность оценивать человека по личным качествам, а не по национальной принадлежности, а некоторые нет.

Я, собственно, для чего пример-то этот привела. Это в ответ на то, что расположения любой свекрови можно добиться и что все люди априори хорошие.

Лана

Если нафиг не надо от свекрови ничего, одна мечта - пореже ее

видеть и общаться только по праздникам - то действительно смысл что-то делать и вообще шевелиться? Однозначно ничего этой посторонней женщине невестка не должна.

Меня удивляют только не последовательные претензии - когда женщина не шевелится, а незаслуженной любви, очевидно взявшейся с потолка, от свекрови ей охота. Вот тут - тяжелый случай и лечить надо уже непомерные и необоснованные требования, а соооовсем не свекровь 

Тут согласна полностью.

[Калёное железо 1]

Сталис

И просто интересно - какие препятствия вам пришлось преодолеть,

Первые пять лет брака были очень трудными для нашей семьи в материальном плане.

Я выходила замуж за студента. Сама закончила пятый курс универа, а ему еще учиться четыре года.

Во время знакомства с его родителями, свекр сразу понтересовался, а будет ли Фанис доучиваться или сразу работать пойдет, дабы обеспечивать семью. Как подобает настоящему мужчине.

Помню, что высказалась в том духе, что зачем мне нужен муж без высшего образования? Тем более если выпало такое счастье учиться на бюджете?

Конечно, будет доучиваться. Мой ответ очень понравился родителям.

Помня опыт проживания в студенческих общежитиях, откуда я вынесла твердое убеждение "Что совместный быт разобъет даже самую крепкую дружбу", ни дня не жили со свекрами.

Снимали квартиру.

Скоро и муж проникся чувством ответствености за семью, и кроме отличной учебы подрабатывал, где только можно. (снег чистил, огороды копал, сторожил и т.д.).

Это он теперь директор, а раньше и гастарбайтером побывать не стеснялся.

Мы никогда не просили никакой помощи у свекров, даже когда дома совсем нечего было есть. А бывало такое ой как частенько.

У меня старшая дочь родилась хоть и своевременно, но весом 2100. Из за плохого питания и очень нервной моей работы. Я никого не виню в этом, ведь решение рожать принимали мы с мужем, а не свекровь. Поэтому уж кормились , как получалось.

Когда родилась дочь, я сказала свекрам, что негоже со своим ребенком по чужому жилью мыкаться, и мы решили строиться. И впервые попросили о посильной помощи.

Уж как нам помогли тогда! За один сезон подняли огромный дом муж с родствениками.

Всю зиму свекр готовил материал, обрабатывал, пилил, подгонял.

Кстати, а другому родственику напрочь отказались помогать безвозмездно: он, говорят, покупает своей жене дорогие наряды, значит, и рабочих оплатить может.

А у родственика все деньги и уходили только на дорогие наряды. Питание они уже с родителей требовали.

А у меня самой дорогой вещью был единственный рабочий костюм за полторы тысячи рублей.

Когда уж муж закончил учебу, вот тогда все стабилизировалось в материальном плане.

Еще помню, как одна мужнина тетка, вышедшая замуж за работника газовой отрасли, видя нашу нищету, постоянно комментировала: а нефиг было замуж за студента выходить.

Я ей только улыбалась в ответ.

А лет через пять ее муж спился, уехал на север, там пропал, через два года вернулся.

Так вот, совсем недавно она приезжала к нам в гости со своим мужем.

"Привезла , -говорит, -Раиса, специально, чтобы он жить от вас поучился".

Но я всегда понимала, что если уж я выходила замуж за студента, меня никто силком не тащил, то и что просить, а тем более требовать-не имею никакого права.

Сейчас мое мнение среди мужниных родствеников -истина в последней инстанции.

Я его не навязываю, просто произношу. И все происходит именно так.

Свекру уже не зазорно проконсультироваться со мной на очень многие , в основном финансового плана, темы. Притом что менталитет в этих краях "Пингвин не птица, женщина -не человек"

Это , в принципе, вкратце. Если описывать, как мы жили два месяца без света, без отопления зимой, как ходила за водой за километр по сугробам. Как варили ребенку отдельно еду (Потому что на всех не хватало хороших продуктов), а себе -лапшу китайскую заваривали.

Можно и не "прогибаясь" завоевать себе авторитет. Если не бояться трудностей, рассчитывать только на себя, не искать и не назначать виноватых.

[Сталис 2 019]

Клончик

Я считаю, что с любым НУЖНО попытаться построить нормальные отношения.

Встречный вопрос - а ЗАЧЕМ? Если человек вас ненавидит только за то, что именно ВЫ вышли замуж за ее сына. И вы хоть вывернетесь наизнанку, если человек изначально задался целью вас извести - никакая ваша доброжелательность дела не спасет. Я же не говорю, что обязательно нужно свекровь ненавидеть и ждать от нее пакости и пакостить в ответ. построить нормальные отношения конечно нужно. Но если вам не идут навстречу, унижают, пакостят, а вы все равно с добром - вот тогда вы и начинаете прогибаться. В чем я смысла-то и не вижу.

Если живёте со свекровью- такое отношение- это плата за угол, так сказать. Не хотите слушать гадости от свекрови- снимайте квартиру, чтоб в гостях была она, а не Вы у неё

Согласна. Просто ваш пример - не пример. Вашей свекрови трудно вам действовать на нервы, так как она далеко. Именно поэтому никакие препятствия вы и не преодолеваете, как я уже говорила.

[Белая река 665]

Лана

Но ведь в таких случаях человек знает, на что идет!!! И странно было бы, если бы человек, идущий на место наперекор начальнику, ожидал от него радушного отношения, не находите?

Не нахожу. Начальников обычно несколько, один вышестоящий принимает, остальные могут быть и за и против, зачастую соискателю об обстоятельствах ничего не известно. Потом начинаются закулисные войны.

А вот от свекрови, считающей, что сыну жениться рано, именно этого (радушного отношения) и ожидается почему-то.....

Не находите, что существует разница между негативным отношением к ранней свадьбе как событию(объект), и будущей снохе как человеку(субъект)?

Только не пойму, чем свекровь виновата - она же не скрывала того, что изначально против. Девушка же знала, на что идет. Или свекровь виновата в том, что по желанию данной девушки резко не изменила свои взгляды на жизнь?

Мы чью-то конкретно ситуацию обсуждаем, или это просто философский разговор? Изменено 14 Августа 2010 пользователем Лиза

[Сталис 2 019]

импозайка

То что вы написали - всего лишь доказывает, что именно свекры попались вам НОРМАЛЬНЫЕ адекватные люди, а не вы такая вся коммуникабельная и объективная (хотя не спорю, что это может и так). Мы со своей свекровью не нашли общего языка, но у нас так сказать "худой мир". Хотя было время, подгадила она мне. Сейчас все устаканилось. А вот подружке моей повезло меньше. Ее вот постоянно как-то унижали, могли сказать ей беременной, что родит она урода, потому что у нее самой большая голова.

Помню как она плакала, когда их с мужем со скандалом и пинками выгнали на улицу в том, что у на них было одето + документы и деньги. Сумки не дали собрать. Как ее обзывали, говорили гнусности. Пели на ухо ее мужу, чтоб разводился - ему уже подыскали лучше. При том я сама могу утверждать, что подружка изначально стремилась расположить к себе свекровь, не замечала плохого, стремилась помочь - сама практически всему была свидетелем. Что бы вы делали в такой ситуации? Так что вам просто повезло.

То, что вы описали - это просто жизненные препятствия, а не препятствия в завоевании доверия свекрови.

[Fata 318]

импозайка

Ну, собственно жизнь как жизнь, я бы сказала, как у всех. По крайней мере подавляющее большинство через все эти трудности проходило. Только я считаю, что главная причина ваших хороших отношений со свекрами - в их адекватности и разумности.

Можно и не "прогибаясь" завоевать себе авторитет. Если не бояться трудностей, рассчитывать только на себя, не искать и не назначать виноватых.

А я так и не поняла, чем вы этот авторите "завоевывали"? По-моему, жили себе и жили, как жили бы и без них. Вы же не для завоевания авторитета мужа любили, кормили и трудности с ним преодолевали? И не для того, чтобы заслужить любовь свекров, детей ростили, дом строили, учились-добивались?

Вы делали то, что считали нужным, и что вам диктовали ваши взгляды, убеждения, принципы. И просто ваше счастье, что ваши свекры способны это оценить. Некоторым на все это плевать - достаточно неподходящей национальности и вероисповедания, чтобы никогда не дождаться от родителей мужа признания. Хотя лично мне бы и не надо было.

Еще одна история. Мой бывший - татарин. Его младший брат женился на русской девочке, с которой встречался 4 года. Бабушка и дедушка (родители свекра) отказались прийти на свадьбу, сказав, что она не татарка. Девочка жила в доме свекров и прогибалась, как могла. Даже бывший признавал, что не понимает, как она его маму выдерживает и даже не перечит. Но, вроде, свекры ее приняли и сейчас у них все хорошо.

Потом родился у брата с девочкой сын. Мальчику уже 2 года - бабушка с дедушкой его ни разу не видели, потому что не признают ни его мать, ни его самого.

Несчастные, глупые люди. Зачем и как нужно заслуживать любовь и уважение таких больных, ИМХО, людей?

ПТ, и не сомневайтесь, вы абсолютно правы, я и в жизни такая - имею собственное мнение, никому не позволяю садиться себе на шею и не терплю хамства в свой адрес. Некоторых, вроде вас, это очень бесит, понимаю.)

[Лана 17 359]

Fata

Ну, тогда можно смело ставить крест на 80% межнациональных браков)

А так оно и есть - подавляющее число межнациональных браков распадается...

Не, если большая любовь - рискнуть, конечно, можно. Единственное - вот обижаться на жизнь и бывших родственников, что не вошла, рискнув, в эти 20 %, наверное, не надо. Все же ожидаемый (т.е. наболее часто встречающийся) прогноз таков и был, к сожалению

Но некоторые находят возможность оценивать человека по личным качествам, а не по национальной принадлежности, а некоторые нет

Да. И сбрасывать таких со счетов нельзя, т.к. вы сами признаете, что есть такие. Поэтому и при рассчетах, ввязываться в межнациональный брак или нет, надо делать на них поправку, как на один из вариантов (причем бОльший процент за такими, увы).

Все это заранее известно.

Белая река

Начальников обычно несколько, один вышестоящий принимает, остальные могут быть и за и против, зачастую соискателю об обстоятельствах ничего не известно. Потом начинаются закулисные войны.

Ну, эти войны практически сразу и проявляются.

Все равно, когда человек узнает про того начальника - он не удивляется, почему он так себя ведет, ему все понятно, почему. Потому, что не хотел - действует последовательно.

А вот со свекровью так почему-то не происходит. Ее ТАКИЕ же действия - почему-то вызывают удивление, вот это мне странно. Хотя тут абсолютно та же ситуация - не хотела, чтобы сын женился, вот и ведет себя соответственно, чему тут удивляться и что в ее последовательном поведении является такой неожиданностью??... Я бы больше удивилась ее непоследовательности, если бы она резко в один день поменяла свои жизненные принципы. Меня бы это больше насторожило

Не находите, что существует разница между негативным отношением к ранней свадьбе как событию(объект), и будущей снохе как человеку(субъект)?

Не нахожу, т.к. ранняя свадьба - это фактически раннее появление невестки (субъекта), именно которого, этого субъекта, и не желают, а не самой свадьбы не желают как торжества (события, объекта).

Т.е., когда говорят, что не хотят, чтобы сын рано женился - это не значит, что не хотят один вечер попраздновать в ресторане (с этим бы ладно) - а не хотят именно появления в доме/семье и в жизни сына (соответственно и своей) нового человека. Ну, не готовы еще к этому, рано. Хочется еще пожить своей семьей в полном составе, с сыном, без посторонних с обязательными притирками характеров, часто перелапачиванием размеренного хода жизни, доказыванием кому-то своего уклада и правил...

Ну, вот часто только со своей свекровью у женщины все с годами устаканилось или появилась отдельная жилплощадь, пришел лад и спокойствие в семью и не хочется хоть чуток, хоть лет пять (лучше 10 ) НИКАКИХ встрясок, волнений, притирок... Покоя хочется, и существующего уклада семьи вместе с сыном, хоть лет до 30 сына

Мы чью-то конкретно ситуацию обсуждаем, или это просто философский разговор?

Философский, но чаще всех встречающийся вариант

[Белая река 665]

Лана

Хочется еще пожить своей семьей в полном составе, с сыном, без посторонних с обязательными притирками характеров, часто перелапачиванием размеренного хода жизни, доказыванием кому-то своего уклада и правил...

Логично, но это вопрос к сыну нужно адресовать для начала. Это именно он собрался женится и привести в дом невесту/уйти из дома самому. Если он собрался жениться значит "женилка выросла", все равно женится хоть на Маше, хоть на Глаше, может вообще на Феде. Только Маша и Глаша то тут при чем?

Наверняка знаете анекдот о том, что проще пристрелить неверную жену, чем стрелять каждого ее любовника.

Все равно, когда человек узнает про того начальника - он не удивляется, почему он так себя ведет, ему все понятно, почему. Потому, что не хотел - действует последовательно. А вот со свекровью так почему-то не происходит. Ее ТАКИЕ же действия - почему-то вызывают удивление, вот это мне странно.

Вопрос был не в этом, а в том, что поменять начальника легче чем свекровь, менее затратно. Хочешь заслужи уважение, хочешь уволься и устройся на другую работу, а со свекровью придется менять мужа, ни больше ни меньше.

Ну, вот часто только со своей свекровью у женщины все с годами устаканилось или появилась отдельная жилплощадь, пришел лад и спокойствие в семью и не хочется хоть чуток, хоть лет пять (лучше 10 laugh.gif ) НИКАКИХ встрясок, волнений, притирок... Покоя хочется, и существующего уклада семьи вместе с сыном, хоть лет до 30 сына

Дык опять же вопрос в сынуле, какой финт он выкинет. Будете "отстреливать" каждую?

Философский, но чаще всех встречающийся вариант biggrin.gif

А как Вы выход КПД от недовольства снохой/девушкой расцениваете свой? Стоит оно того или нет? Изменено 14 Августа 2010 пользователем Лиза

[Fata 318]

Лана

Все же ожидаемый (т.е. наболее часто встречающийся) прогноз таков и был, к сожалению

К сожалению, 20-летняя детдомовская девочка была лишена возможности получить все эти житейские мудрости от той же мамы, бабушки или другой старшей родственницы.

Да. И сбрасывать таких со счетов нельзя, т.к. вы сами признаете, что есть такие. Поэтому и при рассчетах, ввязываться в межнациональный брак или нет, надо делать на них поправку, как на один из вариантов (причем бОльший процент за такими, увы).

Все это заранее известно.

Я-то, учитывая историю моих родителей, конечно, знаю. Однако фокус в том, что каждая девочка, решающаяся на межнациональный брак, верит, что сможет войти в эти счастливые проценты..) И ведь у некоторых получается. Друзья нашей семьи, например. Она осентинка, муж адыгеец, она еще и старше на 13 лет. Родители мужа отказались от него после женитьбы, а когда родилась внучка, оттаяли. Они не стали вспоминать родителям обиды и помирились. Живут по сей день, дочку этим летом замуж выдали.

[Лана 17 359]

Белая река

Логично, но это вопрос к сыну нужно адресовать для начала. Это именно он собрался женится и привести в дом невесту/уйти из дома самому. Если он собрался жениться значит "женилка выросла", все равно женится хоть на Маше, хоть на Глаше, может вообще на Феде. Только Маша и Глаша то тут при чем?

Наверняка знаете анекдот о том, что проще пристрелить неверную жену, чем стрелять каждого ее любовника.

Да, здесь согласна.

Но здесь, наверное, играет роль уже не очень логичная женская психология, которой болеют и невестки - винят во всем свекровь, когда явно виноват муж. Уж сколько здесь мы объясняем женщинам, что не другая женщина виновата, а мужик - по нулям. Все равно она, конкретная свекровь/любовница виновата, что он меня не любит, и так из поста в пост

Вот и свекровь женщина с той же логикой

Это как с женатым связываться - часто женщинам не хочется не потому, что виноватой себя считать в чем-то будут (никому ничего не обещала и не должна, по идее), а просто не хочется связываться с тем, что из тебя незаслуженно кто-то крайнюю будет делать. Т.е. - много с таким проблем и хлопот и заранее их никто не хочет.

Как и с ребенком от предыцдущего брака жениться/замуж выходить особо никто желанием не горит - зачем лишние проблемы, все осознают. что они будут.

И только на такую "проблемку", как изначально недоброжелательно настроенная свекровь, почему-то плюют, недооценивая. Да просто не беря во внимание, а потом удивляясь. Вот что уже меня удивляет.

Хотя бывают случаи, когда есть оправдание у свекрови, переводящей стрелки с сына на невестку - когда не у сына женилка выросла и он все равно бы женился не на этой, дак на другой, а именно эта конкретная Маша с трудом добилась ЗАГСа..... Вот тогда отрываются по полной, заслуженно, так сказать Но и такие девушки все равно не понимают. А они-то чего??...

поменять начальника легче чем свекровь, менее затратно. Хочешь заслужи уважение, хочешь уволься и устройся на другую работу, а со свекровью придется менять мужа, ни больше ни меньше.

Конечно, поэтому и надо больше обдумывать замужество с мужчиной с недоброжелательно настроенной на его брак мамой, чем устройство на работу.

А у нас все наоборот - замуж бегут, а вот на такую работу устраиваться ли - надо подумать.

Дык опять же вопрос в сынуле, какой финт он выкинет. Будете "отстреливать" каждую?

А некоторые "отстреливают", когда не могут с сынулей справиться!

Все-таки здесь не любовниц отстреливать пожизненно придется, как в анекдоте - а всего лишь дотянуть до какого-то срока. А это легче - когда есть финиш. Ведь крайне мало мам, не желающих в принципе женитьбы сына. В основном не желают РАННЕЙ женитьбы. Т.е. - отстрел производится всего несколько лет, не так трудоемко, особенно если сынуля не очень женолюбив и влюбляется с предложением руки и сердца не каждый месяц

А как Вы выход КПД от недовольства снохой/девушкой расцениваете свой? Стоит оно того или нет

Не поняла вопроса - КПД (коэффициент полезного действия?) мой (лично мой?) от какого недовольства?? И что чего стоит?

Fata

К сожалению, 20-летняя детдомовская девочка была лишена возможности получить все эти житейские мудрости от той же мамы, бабушки или другой старшей родственницы

Да, очень жаль вашу маму, столько ей всего выпало, но вот здесь ее бывшая свекровь точно не виновата

Однако фокус в том, что каждая девочка, решающаяся на межнациональный брак, верит, что сможет войти в эти счастливые проценты..)

Я не про то, что не верит. Понятно, что верит в лучшее.

Я про то, что когда не получается вытянуть лотерейный билеет - то не надо всю жизнь обиду держать, да еще и на конкретного человека, что свекровь не отступилась от своих принципов, которые не скрывала. Ведь скореее всего так оно и должно было быть. Ну никто же не думает, даже в 20 лет, что от появления в семье члены этой семьи бегут менять свои жизненные принципы в обязательном порядке. да, бывает, но редко.

Ну, рискнула - не получилось, не все выигрышный билет вытаскивают. Не виноват в этом человек, не поменявший своих принципов (даже уже не важно, каких), никак не виноват.

Ведь ваша мама сделала ставку (крупную - своего счастья, да и вашего в вашем детстве) на то, что женщина, воспитаннная в определенных традициях и значительно старше нее поменяет свои принципы....

Понимаю, 20 лет и некому подсказать. Но все равно - как-то слишком самонадеянно и рисково, вот честно.

[Калёное железо 1]

Вы же не для завоевания авторитета мужа любили, кормили и трудности с ним преодолевали?

А вы каждый свой шаг только и делаете, что думаете, как авторитетику побольше добиться?

Вы правы, я просто жила. Не измеряла по граммам каждодневно завоеванный авторитет.Не вдавалась в мысли, а что это свекровь косо посмотрела, не позвонила, или позвонила но не так? Все принимала как должное и не кидалась на амбразуру после каждого странного взгляда.

Но если честно, то и вспомнить таких ситуаций не могу. А если бы кидалась бы, то запомнилось бы. И ей , и мне.

Вы делали то, что считали нужным, и что вам диктовали ваши взгляды, убеждения, принципы

И очень рада, что мои принципы, взгляды и убеждения пришлись ко двору. Но не было у меня во взглядах внести себя в новую семью как второе пришествие Христа. Не выгнали, измазав дегтем-и на этом спасибо.

Бабушка и дедушка (родители свекра) отказались прийти на свадьбу, сказав, что она не татарка.

У нас тоже на знакомство не пришли дедушки с бабушками со стороны мужа. А вот никах деревенский мулла отказался проводить, под предлогом того, что муж женится не на той. Но к тому времени уже бабушки и дедушки растаяли, и отец свекрови сам провел нам никах (сватовство). Заранее: ислам я не принимала. На христианках мусульманам можно жениться и без смены религии.

То, что вы описали - это просто жизненные препятствия, а не препятствия в завоевании доверия свекрови.

Я вообще не поняла такой формулировки. Какие особые такие препятствия могут быть в завоевании доверия свекрови?

Если она адекватный человек, то для того, чтобы сложились с ней нормальные отношения, надо просто понимать, что она старше и поэтому мудрее. Давайте ей понять, что очень цените ее советы(будете ли вы им следовать-дело десятое)

Что она мать вашего мужа и только поэтому достойна уважения. Извините, но ослица никогда не родит породистого жеребца. И если вы в принципе, адекватный человек, то какие могут быть напряги? Ах да, чтобы не случилось-никогда не жить вместе. Совместный быт разрушил не одну лодку.

Никогда не навязывать ей свои взгляды. Если они ей интересны, она и так прислушается. К примеру, если она никогда не гладила постельное белье, не надо фыркать. Показывая ей свою чистоплотность и демонстративно заниматься этим.

Четко обозначить границы, куда вы ее впустите, а какие темы закрыты. Но опять же , не с пеной у рта, а деликатно. Например, я рада, когда она занимается с внучками (Ой, спасибо мама, вы меня так выручаете), но я никогда не позволю ей занимать мою кухню. При любых попытках перехватываю инициативу, с улыбкой "Вы лучше отдохните, а я быстро управлюсь")

И САМОЕ ГЛАВНОЕ: если вы даже только что подрались с мужем, и нагрянула свекровь, никогда не жалуйтесь ей на ее сына. Она вас все равно не пожалеет, а осадок у нее останется.

Сейчас , вы конечно, скажете, что еще не хватало, мы не будем прогибаться. Право ваше. Но ведь даже проживая в общежитии, приходится соблюдать правила сосуществования. А здесь такое дело - мама сына.

Изменено 14 Августа 2010 пользователем Лиза

[Белая река 665]

Лана

Вот и свекровь женщина с той же логикой biggrin.gif

Пора ломать стереотипы .

эта конкретная Маша с трудом добилась ЗАГСа..... Вот тогда отрываются по полной, заслуженно, так сказать

Ну "Маши" есть такие, что скрывать.

Конечно, поэтому и надо больше обдумывать замужество с мужчиной с недоброжелательно настроенной на его брак мамой, чем устройство на работу.

Надо то надо, но и в принципе выходят замуж то не за маму по большему счету, и если молодые живут полностью самостоятельно при этом, то при чем здесь мама?

Вот если зависят от родителей, то тут все обдумать следует, может подождать со свадьбой до достижения независимости, материальной и жилищной.

Все-таки здесь не любовниц отстреливать пожизненно придется, как в анекдоте - а всего лишь дотянуть до какого-то срока.

Раньше сядешь - раньше выйдешь.

Если серьезно, то это весьма щекотливый вопрос, палка о двух концах.

Есть заведомо неудачные ранние браки, обреченные с самого начала на развод.

С другой стороны знаю массу случаев, когда родители были категорически против ранних браков у своих сыновей, а впоследствии ругали себя же за это, сыновья незаметно спивались в компании таких же лоботрясов, или паразитировали на шее родителей, либо становились окончательными инфантилами и закоренелыми холостяками. Потом родители им уже невест сами искали, не всегда успешно.

Как мой дядя один сказал другой моей родственнице( она категорически против того, чтоб сын вообще с любой девушкой встречался) : "Еще ни одна хорошая жена не мешала мужчине в жизни. А вот какую именно жену выберет твой сын, зависит также и от твоего воспитания".

Кстати он женился сразу после армии, на момент окончания института у него было двое детей. Сейчас преуспевающий человек.

Не поняла вопроса - КПД (коэффициент полезного действия?) мой (лично мой?) от какого недовольства?? blink.gif И что чего стоит?

Скажем так, можно задаться вопросом для себя, а будет ли толк(коэффициент полезного действия) от моего изначально предвзятого негативного восприятия снохи? Ключевое слово здесь полезного.

Кстати, насчет межнациональных браков. Вы пишите, что невестка должна уже готовой быть к отношению к ней свекрови мягко говоря не любезному.

Так собственно и свекровь просто должна быть готова к тому, что сын может жениться на девушке не своей национальности, ибо живут они в России, МНОГОНАЦИОНАЛЬНОМ государстве. Иначе это же махровый национализм получается, а это у нас по Конституции не приветствуется, не правда ли?

А не хотят, никто не держит, одним добро пожаловать в Среднюю Азию, вторым на Кавказ, третьим в Монголию, неграм в Камерун - искать подходящих невест.

Всем по потребностям, и прибудет великое щассье.

Изменено 14 Августа 2010 пользователем Белая река

[Сталис 2 019]

импозайка

Мы видимо говорим об одном и том же и я с вами согласна. Но все это прекрасно в одном случае - если ни свекровь ни невестка не хотят осложнять себе жизнь и жизнь их сыну и мужу обоюдными придирками. Когда даже при том что обе не понравились друг другу - обе не лезут со своим уставом в чужой монастырь. В таких ситуациях - конечно, можно если и не найти общего языка, то сносно сосуществовать. Но не каждая свекровь (невестки тоже - но веточка о свекровях, поэтому - о них) адекватна и способна на компромиссы. Если она изначально ненавидит любую невестку, будь она хоть семи пядей во лбу - никакой вашей объективности и доброжелательности не хватит.

Какие особые такие препятствия могут быть в завоевании доверия свекрови?

Главное препятствие - ее нежелание принять жену сына, ее ненависть просто потому, что сын посмел кого-то слушать и вообще посмел выбрать кого-то кроме мамО. Ее желание все решать в семье сына. И если вы не сталкивались с такими неадекватными свекровями, то вам просто, повторюсь, повезло. Поэтому утверждать, что все невестки, кто не смог завоевать доверие свекрови - дуры, я бы не стала.

Сейчас , вы конечно, скажете, что еще не хватало, мы не будем прогибаться.

Еще раз повторю - то о чем вы пишете, это не прогибание а компромиссы, ввиду адекватности обоих сторон.

[Fata 318]

Лана

Да, очень жаль вашу маму, столько ей всего выпало, но вот здесь ее бывшая свекровь точно не виновата

Ну, привязывать гавкучего пса на ночь под нашими окнами, когда я болела и мама сутками не спала, и отказать в просьбе принести мне домашнего бульона, когда в годик мой желудок больничную пищу отторгал, а также кричать ей в лицо "чтоб ты и твой выродок сдохли" ее не потусторонние силы заставляли)

Её вина не в том, что она любила или не любила меня и маму. Вы правы, это ее личное дело. Но поступать, как моральный урод, её никто не заставлял - могла бы просто игнорировать. Наверное, неспроста на старости лет она осталась одна, родные дети выперли ее из дома и она доживает свой век в малосемейке.

импозайка

А вы каждый свой шаг только и делаете, что думаете, как авторитетику побольше добиться?

Не понимаю вашего ёрничания и тона? Вы сами привели это как пример завоевания любви и уважения свекрови, и тут же мне задаете этот вопрос?)

И очень рада, что мои принципы, взгляды и убеждения пришлись ко двору. Но не было у меня во взглядах внести себя в новую семью как второе пришествие Христа.

Вот именно, ваши и в вашем случае пришлись ко двору - и в этом заслуга ваших свекров не меньше, чем ваша. А если бы не пришлись вы ко двору, что тогда? Или вы действительно не понимаете, что не всегда и не во всех случаях степень вашей хорошести в принципе имеет значение? Есть такие люди, представьте себе. И примеры я уже привела.

И именно в этом я согласна с Ланой - если человек тебе говорит и демонстрирует, что ты априори его не устраиваешь вне зависимости от твоих качеств и поступков, то фига тогда пытаться что-то там заслужить?

Я вообще не поняла такой формулировки. Какие особые такие препятствия могут быть в завоевании доверия свекрови?

Сделайте над собой усилие и начните читать не только то, что сами пишите. Такие препятствия - это случаи неприятия невестки как таковой. Без объективных причин в отношении конкретной невестки. А еще бывает, что причины, объективные для свекрови, у вас в голове не уложатся - для меня это как раз ситуации с вероисповеданием, национальностью, цветом глаз/ волос или просто, по ее мнению, окажется, что ни одна девка на земле не достойна ее сыночка.

Для меня в таком паталогическом случае существует только 2 выхода. Первый: если есть поддержка мужа, просто свести общение со свекровью на нет, а со своей мамой пусть сам общается. Второй: если сынок не может перечить мамочке и не способен защитить свою семью, валить нафик от этой семейки.

[Лана 17 359]

Белая река

Пора ломать стереотипы

Не ломаются - уж сколько копий сломано

С другой стороны знаю массу случаев, когда родители были категорически против ранних браков у своих сыновей, а впоследствии ругали себя же за это, сыновья незаметно спивались в компании таких же лоботрясов, или паразитировали на шее родителей,

Плохо понимаю связь между женитьбой человека и его склонностью к алкоголизму. Или вы считаете, что женатые мужчины не спиваются или спиваются реже??

Ну, пил бы такой сынок в той же компании лоботрясов, не пофиг ли ему, при его "хобби", есть дома жена или только родители?... Хотя не. не пофиг - так можно еще и жену погонять

либо становились окончательными инфантилами и закоренелыми холостяками. Потом родители им уже невест сами искали, не всегда успешно

Лично я не вимжу ничего ужасного в холостячестве (или как это сказать), если человек осознанно хочет этого. И не считаю холостяков инфантилами - знаю многих весьма активных самостоятельных мужчин, не хотящих заводить семью.

Вот только что, несколько дней назад с таким беседовала - живет парень (да уже взрослый мужчина, это для меня парень, я его больше 20 лет знаю) один, занимается садом-огородом, работатет, что-то там строит, сейчас организует мастерскую.

Жениться мог, и неоднократно, один раз очень выгодно - но не хотел. А теперь уже физиология не подгоняет к этому - и смысл в женитьбе для него вообще потерялся... Обслуживает себя сам и не видит в этом чего-то трудного.

И вы знаете - он весьма счастлив и доволен жизнью! Не для всех ведь счастье в семье, у всех оно разное.

Например, его друг намного меньше счастлив, неудачно женившись. Он у него как раз часто тусуется, домой ему идти неохота, а разводы там не особо приняты, да и проблемы останутся (совместный дом). Пьет значительно больше него, вернее и приходит к нему, чтобы выпить, да тот отказывается. Тогда он сидит и сам потягивает то, что принес, благо ему друг не мешает и не гонит - душой отдыхает в спокойствии, без криков, как он говорит. Мне кажется, что предложи ему друг остаться, выдели комнату - он бы не секунды не думал....

Почему надо всех под одну гребенку притягивать?

И от инфантилизма женитьба не спасает. Просто женатые инфантилы начинают называться подкаблучниками

И еще неизвестно, что лучше для родителей - инфантильный сын при них, или сын-подкаблучник чужой женщины.

Брак не меняет человека, зря на это некоторые надеятся (хоть родители, хоть невестки), скорее наоборот - человек в браке скорее проявляет себя, свою сущность.

Скажем так, можно задаться вопросом для себя, а будет ли толк(коэффициент полезного действия) от моего изначально предвзятого негативного восприятия снохи? Ключевое слово здесь полезного.

А это для кого в чем польза! Если свекровь задалась целью развести сына - то для ее цели начальный негатив конечно идет на пользу, т.к. уже изначально не способствует установлению нормальных семейных отношений в создавшейся семье и изначально создает в ней проблемы

Вы пишите, что невестка должна уже готовой быть к отношению к ней свекрови мягко говоря не любезному.

Ну что делать - так вот оно есть, что мало кто приветствует брак своего ребенка с представителем другой национальности и вероисповедания. Разве это для вас открытие?...

Так собственно и свекровь просто должна быть готова к тому, что сын может жениться на девушке не своей национальности

Не, обычно мусульмане так своих детей воспитывают, что они редко на такое решаются.

Fata

Её вина не в том, что она любила или не любила меня и маму. Вы правы, это ее личное дело. Но поступать, как моральный урод, её никто не заставлял - могла бы просто игнорировать.

Я так поняла, что ее цель была выгнать вас с мамой (чуть не убить), сделав совместную жизнь невыносимой, а не уживаться с вами в доме, игнорируя вас.

Игнорировать - это компромисс при совместном проживании. Увы, но так она бы своей цели не достигла бы...

Другое дело - ее цель была плохой. Но поступала-то она логично, согласно своей цели...

Жаль, что ваша мама проигнорировала ее явное, думаю (или она не высказывала его?), нежелание и вселилась в тот дом. Надо было жить молодой семье отдельно (или при первых признаках переезжать, пока молодой муж был способен на подвиги во имя любви ), раз было такое сопротивление родни, пусть снимая любую сараюшку...

[Самочудо 75 786]

Ведь крайне мало мам, не желающих в принципе женитьбы сына. В основном не желают РАННЕЙ женитьбы. Т.е. - отстрел производится всего несколько лет,

Наш старший женился когда ему было неполных 18 лет. Отговаривали не только мы, но в первую очередь родители невесты. В итоге они нас поставили перед фактом беременности. Так жениться хотели!

Не прожили и двух лет. Не готовы были к родительским обязанностям.

Никто не был против конкретной Маши, а были против ранней женитьбы.

И родители невесты ничего не имели против конкретного Пети.

[Солдат Джейн 415]

L.E.S.Y.A

Я ж писала, там его мать всем заправляет, а все семейство под ее дудку пляшет.

Если квартира на пару с мужем, то есть приобретена в браке не свекровью, а вами двумя, при чем здесь она? Ну и пусть все там пляшут, а вы на раздел имущества подайте и все. В чем проблема? И вообще, если Ваша нынешняя свекровь не поняла, что Вы рожаете и обиделась (я в шоке!) -хватить ей все объяснять, забейте и не парьтесь. Пусть хоть посинеет от злости. Человек НЕ ХОЧЕТ вас услышать и не желает понимать, чего надрываться-то?

[L.E.S.Y.A 0]

Солдат Джейн

Если квартира на пару с мужем, то есть приобретена в браке не свекровью, а вами двумя, при чем здесь она? Ну и пусть все там пляшут, а вы на раздел имущества подайте и все. В чем проблема?

Охо-хо. Да кабы все так было просто. Но коли уж народ частенько интересуется сиим вопросом объясню. Ни о каком разделе имущества речи быть не может, ибо квартира и так находиться в долевой собственности с двумя сособственниками. Так как бывший муж запойный алкаш с неадекватной психикой, то решать ничего не может (ибо мозгов не хватает) и не хочет (ибо он там и так живет со своей сожительницей припеваючи).

Если решать, то с бывшей свекровью. Ибо она человек умный и адекватный (пока вопрос не касается шкурных интересов). Варианты обсуждались с ней. Она же и затеяла все это. Но! она хотела лишь, чтоб весь размен проходил на ее условиях с выгодой для ее СЫНА, а на интересы внука (не говорю уж про мои) ей было плевать.

Конкретно. Так как квартира в долевой собственности 1/2 на 1/2 доли, то логично было бы продать ее по альтернативной сделке целиком и поделить сумму пополам между собственниками. Каждый мог бы купить себе по углу в Подмосковье. Но ее так не устраивало.

Так как сынок пьющий, нужно его пристроить у себя под попой (т.е. в Москве, в том же районе). Но продав 2-ку в Москве нереально купить однушку с Москве и квартиру в Подмосковье для нас.

Вот она и удумала, что надо сынку купить, а нам с сыном отдать то, что останется. Это как по-вашему нормальный расклад? Далее после моего отказа, предлагались другие не менее "выгодные" для нас сыном варианты. В итоге, когда я от всего отказалась. На меня вылили ушат говна и перестали общаться.

А продавать долю в квартире, труднее и не выгодно, с таким соседом. Тем более там еще и препоны с несовершеннолетним имеются. Так что не так все просто.

Есть у нас официально жилье, только пользоваться им нельзя. Вот и живем с нынешней свекровью. Замкнутый круг получается. А хорошего знакомого риелтора у меня нет, чтоб помог решить этот вопрос.

Человек НЕ ХОЧЕТ вас услышать и не желает понимать, чего надрываться-то?

Да я и не надрываюсь особо уж как несколько лет. Просто общаюсь с ней вежливо, как и подобает общаться с посторонними людьми.

Не жажду ни ее любви, ни уважения. Прошу лишь о мирном сосуществовании и на этом все! Со своей стороны делаю, все чтоб не мешать ей и не нарушать их со свекром жизненный уклад.

Свекр, например, курит в квартире. Дым стоит везде. И ему пофиг, что остальные не курящие и дети. И ничего не сделаешь, остается только мириться. В данном случае (не важно, невестка я или просто посторонний человек) считаю, что это как минимум наплевательское отношение к здоровью своих близких.

Но вот меня давно мучает один вопрос. И я хотела бы услышать, что думают по этому поводу другие люди.

Имеется простая российская среднестатистическая семья. Муж, жена, двое детей, трехкомнатная/двухкомнатная квартира. Пока дети маленькие все идет хорошо. Но ведь для родителей, очевидно, что дети вырастут и неизбежно обзаведутся своими семьями.

Как правило в нашей стране у молодых долго (а то и всю жизнь) нет возможности приобрести/снять свое жилье. Молодая семья вынуждена жить у родителей. И тут начинается. Чуть что не так одна их сторон (невестка/свекровь) начинает вести себя по-свински (выживать из дому, пакостить и т.п.). Для меня загадка, почему нельзя просто мирно существовать, если не иметь хорошие отношения? К чему эти игры на нервах и локальные войны. Страдают в итоге все. Я не беру совсем неадекватные ситуации.

И вот собственно сам вопрос. Так почему женщина (зная, что: она не дочь Рокфеллера, у молодых мало шансов на проживание отдельно от родителей) , рожая детей, не задумывается об этом сразу? Ведь знает, что рано или поздно в семью вольется новый член и всем придется притираться. Может, если не готова, не стоит и рожать? Вот как-то так.