О свекровях и свёкрах - 10

[Эллега 36 725]

L.E.S.Y.A

Так почему женщина (зная, что: она не дочь Рокфеллера, у молодых мало шансов на проживание отдельно от родителей) , рожая детей, не задумывается об этом сразу? Ведь знает, что рано или поздно в семью вольется новый член и всем придется притираться. Может, если не готова, не стоит и рожать? Вот как-то так.

Ого, как философски...

Но погодите, ведь изначально самой семье вполне комфортно в таких условиях. Живут себе лет 20, горя не знают. И их квартира всех устраиват, и ничуть им не плохо. Их задача выполнена.

Потом вырастают дети. И задачи жилплощади встают перед ними так же, как и в свое время перед родителями.

Может быть, детям не жениться, если не могут жить отдельно? Или жениться и снимать? По-моему, это справедливее.

[L.E.S.Y.A 0]

Эллега

Потом вырастают дети. И задачи жилплощади встают перед ними так же, как и в свое время перед родителями.

Да все верно. Как правило, если всем напрячься, можно решить вопрос. Но есть люди, не желающие принципиально или из-за лени его решать. А молодой семье самостоятельно этот вопрос не потянуть.

И потом, как правило наши родители и их родители еще имели возможность получить квартиры от государства, т.к. эти возможности в то время предоставляло государство. Сейчас в этом плане для моего поколения -глухо.

Самим купить - нет возможности, слишком астрономические цены на жилье ( в частности для моей семьи).

Может быть, детям не жениться, если не могут жить отдельно? Или жениться и снимать?

Тогда наша страна вымрет.

По-моему, это справедливее.

По-моему, если не готов помочь детям и хочешь жить один, справедливее не рожать. ИМХО. Изменено 15 Августа 2010 пользователем Лиза

[Эллега 36 725]

L.E.S.Y.A

Сейчас в этом плане для моего поколения -глухо.

Сдается мне, мы с Вами одного поколения.

потом, как правило наши родители и их родители еще имели возможность получить квартиры от государства, т.к. эти возможности в то время предоставляло государство.

Изменились обстоятельства и наверное, именно новому поколению резоннее с этим справляться. Наше время - нам и жить. Куда ж деваться.

По-моему, если не готов помочь детям и хочешь жить один, справедливее не рожать. ИМХО.

Вы правы, когда пишете ИМХО. Потому как растяжимое понятие "помочь" Некоторые под этим лозунгом умудряются всю жизнь на родительском горбу ехать.

ИМХО, у каждого своя зона ответственности. И уж если я решила выйти замуж и родить ребенка, мои родители ничего мне не должны. И если они хотят жить одни в их квартире, у них на это все права. Обижаться я могу только на себя.

Тогда наша страна вымрет.

Придется с заграницы пример брать. У них там такое сосуществование нескольких поколений под одной крышей скорее нонсенс. Ведь не вымерли же.

А вообще, я не понимаю молодых семей, стремящихся жить с родителями. По мне, уж лучше постоянно снимать. Потому что в противном случае проблемы неизбежны.

[L.E.S.Y.A 0]

Эллега

Некоторые под этим лозунгом умудряются всю жизнь на родительском горбу ехать.

Есть и такое, но я не об этом речь веду.

И уж если я решила выйти замуж и родить ребенка, мои родители ничего мне не должны.

Ну я тоже не считаю, что мне кто-то что либо должен.

Попробую объяснить яснее то, что имела ввиду. Беру себя и свое мироощущение. У меня двое детей. Я уже сейчас переживаю о том, чтоб им было где жить.

При этом расчитываю только на свои силы. Но если все же случиться, что мой план провалиться (в жизни всякое может случиться) и дети будут жить с нами, то мне не прийдет в голову гнать их на улицу.

Опять же учитываю и то, что естественно для меня, может не являться таковым для других.

Зря я наверно этот разговор завела Ибо вопрос скорее риторический.

Эллега

Простите, но Вы с мужем живете сейчас отдельно от свекров и ваших родителей? Или нет?

Нет. Пока живем со свекрами. Но, я пытаюсь решить проблему со своей жилплощадью. Есть пару идей как это сделать.

Изменено 15 Августа 2010 пользователем L.E.S.Y.A

[Эллега 36 725]

L.E.S.Y.A

Зря я наверно этот разговор завела  Ибо вопрос скорее риторический.

Вы правы.

Я уже сейчас переживаю о том, чтоб им было где жить.

Простите, но Вы с мужем живете сейчас отдельно от свекров и ваших родителей? Или нет?

[Fata 318]

Лана

Жаль, что ваша мама проигнорировала ее явное, думаю (или она не высказывала его?), нежелание и вселилась в тот дом. Надо было жить молодой семье отдельно (или при первых признаках переезжать, пока молодой муж был способен на подвиги во имя любви  ), раз было такое сопротивление родни, пусть снимая любую сараюшку...

Мама не игнорировала. Просто у отца была собственная жилплощадь, причем, даже не под одной крышей с матерью, я уже говорила - отдельное строение, двор общий. Мать эта фактически лезла в чужой дом и чужую семью.

А жилье они и так снимали отдельное, практически до самых маминых родов. Но потом их спешно попросили съехать, а искать жилье или ночевать на вокзалах с женой, которой вот-вот рожать, наверное, не было бы самым разумным решением.

Потом роды и грудной ребенок на руках, мама не работает и полностью зависит от мужа. Опять же, как и советуют тут некоторые дюже умные, первое время прогибалась, старалась угодить, искала в себе причины такого отношения.

А как только мне исполнился год и меня худо-бедно можно было отдать в ясли, чтобы выйти на работу, мама оттуда сбежала.

Вот и вся история.

[Ходики с кукушкой 2]

Можно мне рассказать про свекровь моей мамы? Ну бабушкой мне ее сложно назвать, да она и сама мне запрещала ее так называть. За то, что я забегала к ней после школы, мама платила ей деньги за еду которую я там съедала. К слову сказать, кормила она меня геркулесовой кашей либо жареной картошкой. После школы у меня оставался час до художественной школы и я не успевала от своего дома добежать, по этому обедала у бабушки. В конце месяца предоставлялся маме счет, и она платила. Потом мама развелась с отцом, пил он много. Через семь лет он умер. Мы к тому времени жили уже в другом городе и о нем не сном не духом не знали, алименты мама с него не требовала. После похорон позвонила свекровь и обматерила маму.Сказала, что если б она его не бросила, то может он бы до сих пор жил бы. Это после семи лет то. Отец и бабушка за это время не позвонили не разу. Мама молча сказала, что она ошиблась номером.

[Китенька 11 563]

Согласна с Эллега. Почему детям нужно приводить своих половинок в дом к родителям? Ведь выходя замуж или женившись человек создаёт СВОЮ семью, со своими привычками, со своими заморочками, со своим уставом, наконец. Для этого и надо жить отдельно.

Хорошо, если родители могут разменять свою жилплощадь или, ещё лучше, купить жильё детям. А если дети настолько беспомощны, что не могут снимать жильё,.а уж тем более купить, то не стоило тогда и затевать женитьбу. Пусть живут с мамой-папой.

Я не мегера, я достаточно спокойная и покладистая. Но я имею большой семейный стаж, в моей семье свои традиции, привычки и т.д. И вдруг придёт совершенно чужая женщина и надо будет приспосабливаться к ней. И не надо напоминать, что это жена моего сына. Это ему она жена, а мне поначалу чужая.

Так вот, я буду нервничать от её присутствия, буду недовольна, что она, скажем, не участвует в домашних делах. Если она будет что-то делать по дому, я буду опять недовольна, не так она делает. Не буду ссориться, но ведь когда-то недовольство переполнит чашу.

Вот, чтобы этого не произошло, я сыну сказала, что жить я их с женой не пущу к себе, лучше помогу платить за съёмное жильё. Не то что я классическая свекровь, нет. Я и с мамой в своё время не стала жить, жили 13 лет в заводском общежитии и ни минуты не жалела, что живём самостоятельно. А поженились мы рано с мужем, ему было 20 лет, а мне 19. И не помогали нам родители ни его, ни мои. Сами, как говорят, сопли на кулак мотали.

Я и с дочерью не стала жить, у неё своя семья, у меня своя. Зачем мешаться в одном доме. Они снимают жильё и живут так, как считают нужным. Я не вмешиваюсь ни в отношения между дочерью и мужем, не лезу с советами в воспитание детей и не заглядываю в кастрюльки. Зато и зятю я хороша и, думаю, со снохой тоже поладим.

[Белая река 667]

Лана

Не, обычно мусульмане так своих детей воспитывают, что они редко на такое решаются.

Да что Вы говорите! Конечно Вам то в Питере лучше знать, чем мне живущей в Башкортостане!

Ну что делать - так вот оно есть, что мало кто приветствует брак своего ребенка с представителем другой национальности и вероисповедания. Разве это для вас открытие?...

А разве для Вас открытие, что такой факт, как межнациональные браки имеет место быть, и процент его от общего количества не маленький?

Борьба с ветряными мельницами.

И вы знаете - он весьма счастлив и доволен жизнью! Не для всех ведь счастье в семье, у всех оно разное.

Так это нормально, если он сам выбрал свою судьбу, а не его мама, потому как в противном случае он просто тот самый пресловутый инфантил. Что в принципе подтверждает скорее мою точку зрения, а не Вашу.

И еще неизвестно, что лучше для родителей - инфантильный сын при них, или сын-подкаблучник чужой женщины.

По мне так вообще сын-мужчина лучше, а Вы уж и сами себе вариант из предложенных выберите. Изменено 15 Августа 2010 пользователем Лиза

[Калина-Алевтина 0]

Я не мегера, я достаточно спокойная и покладистая. Но я имею большой семейный стаж, в моей семье свои традиции, привычки и т.д. И вдруг придёт совершенно чужая женщина и надо будет приспосабливаться к ней. И не надо напоминать, что это жена моего сына. Это ему она жена, а мне поначалу чужая.

Полностью согласна с Китенька . Приспосабливаться в своем доме к чужему человеку, менять свои привычки, ради чего? Чтоб потом мне невестка разрешала с внуками гулять? А стоят годы нервотрепки этой радости?

[Лана 17 363]

Fata

двор общий. Мать эта фактически лезла в чужой дом и чужую семью

Наверное, она все же не воспринимала сына, живущего в одном дворе, чужой семьей. Она же вообще его женитьбу не признала, как я поняла - как тогда она могла признать семью сына отдельной семьей?...

Это если у них вообще считают женившегося сына другой семьей, подозреваю, что сыновья навеки остаются членами родительской семьи (никаких своих, т.е. чужих для родителей, семей у сына быть не может), это дочки уходят в чужие семьи.

Просто вашу маму не приняли в семью мужа, а отдельная семья у сына не подразумевается в принципе, только через отречене от него родителей

Да, грустно все, жаль вашу маму, полюбившую человека, о национальных прибабах которого и его родни она ничего не знала и не додумалась узнать перед свадьбой.

Но ведь и его мама не виновата в таких прибабахах - ее так воспитали и она имела свои принципы. Непоколебимые. Это тоже ее право - не менять принципы на старости лет.... Она не виновата, что с ее принципами не стали считаться (пусть по незнанию), решив, что она их изменит, пытаясь войти в ее семью.

Все же мне кажется, во всем ваш папа больше всех виноват - ведь он все знал! Но рискнул (а вдругего мама согласится. поставленная перед фактом), причем рискнул не собой (не пошел в противоположном случае против родителей и их законов) - а вами с вашей мамой. Т.е. - а давайте сыграем в лотерею, может мы выиграем! Платите денежки! Ах, билет у нас не счастливый? Что же, мне вас жаль, но вы проиграли....

На чужие он играл, не ему было по его задумке расплачиваться.

Хотя, может, сначала он искренне, по первой влюбленности, и был готов даже к разрыву с родителями (раз ваша мама ему поверила), сам в это верил. Но влюбленность проходит, а родители и национальные заморочки остаются....

Белая река

Так это нормально, если он сам выбрал свою судьбу, а не его мама, потому как в противном случае он просто тот самый пресловутый инфантил. Что в принципе подтверждает скорее мою точку зрения, а не Вашу.

Да нет, вы 4ак раз говорили, что уже мама начинает искать сыну пару, да он не хочет. Т.е. - проявляет свою волю, отличную от маминой. Ну какой он инфантил?

По мне так вообще сын-мужчина лучше,

А такого варианта нет, если он УЖЕ инантил, ну вот так воспитан. И никакая женитьба, повторяю, из инфантила не сделает самостоятельного мужчину, только - мужа-подкаблучника.

Как никакая женитьба не сделает из алкоголика трезвенника и пр.

Не меняет брак людей, как не понимаете! В браке люди сами собой остаются!!! Уж какие есть....

[Белая река 667]

Лана

Да нет, вы 4ак раз говорили, что уже мама начинает искать сыну пару, да он не хочет. Т.е. - проявляет свою волю, отличную от маминой.

Да нет . Я написала "безуспешно", что совершенно не означала, что это ОН не хочет, т.е проявляет свою волю, это Вы так расшифровали(что конечно понятно - "кручу-верчу, обмануть хочу"). Не лукавьте Лана.

А такого варианта нет,

Ну у Вас может и нет, а у других, думаю, найдется.

[Лана 17 363]

Белая река

Я написала "безуспешно", что совершенно не означала, что это ОН не хочет, т.е проявляет свою волю,

Гм, а почему же тогда безуспешно, если и сын согласен?... Только не надо, что нет кандидаток на сорокалетнего, не обремененного алиментами мужика, с лояльными к его браку родителями, имеющего хоть какую работу Да еще и не с лидерским характером. Такие как пирожки вбазарный день. Давайте такого мне - на выбор несколько подруг сходу сосватаю

[Пепелац 0]

Ууу! Ненавижу свою свекровь! У меня настоящая свекровь, какая только может быть. Всегда старалысь с ней дружить. Если она не довольна чем- то , то я промолчу (делаю скидку). Когда к ним приезжаем на выходные полы помою, по хозяйству стараюсь помочь. Она же последней своей выходкой мне в душу нагадила . Приписала мне то, чего я не делала. У меня и доказательства и свидетели есть. А она упёрлась и всё. И ведь не понимает кому она на старости лет останется. Кто за ней смотреть-то будет. Вот я ей всё припомню!!!

[Злой кисюк 0]

Вспомнилось что-то)

В январе этого года родила сыночка. Как принято в любой нормальной семье, нас с мелким завалили подарками. Хотя особо ничего не нужно было, мы с мужем несуеверные - основное купили заранее.

Ну значит, через неделю после выписки собрались мы семьей у нас дома за праздничным столом. Все тосты говорят, поздравляют. Берет слово свекровь, и говорит значит, "я тебе, Аня, дарю подарочный сертифика в "Золотое яболоко" (это у нас парфюмерный сепермаркет такой)".

Я сначала не поняла, зачем мне этот сертификат, ведь вроде рождение ребеночка празднуем. На кухне я его открыла - номинал 1000 рублей.

Мда, думаю, вот раскошелилась, так раскошелилась.

А потом, когда уже уходить собралась, отвела меня в сторонку и сказала: "Ты ж все равно себе на 1000 ничего не купишь, а у меня тушь закончилась" и забрала у меня подарочек

Сразу для особо рьяных поясню, свекровь работает главным инженером в проектировочном бюро, занимается проектами автодорог в нашем городе. Деньги, как понимаете, у нее есть. Это раз.

Два - это то, что мы с мужем в деньгах не нуждаемся, и я не ждала от нее каких-то мегагаллактических презентов. Просто уважение хотя бы.

[Fata 318]

Лана

Все же мне кажется, во всем ваш папа больше всех виноват

Безусловно. Будь он человеком и мужиком, не позволял бы обижать свою семью.

Но.

Это тоже ее право - не менять принципы на старости лет.... Она не виновата, что с ее принципами не стали считаться

Дело не в принципах. О законах совети и чести, а также о том, что дОлжно, а что грешно в мусульманстве, я имею представление (а она была мусульманка). Так вот эти принципы человеческие по гуманности ничем от христианских не отличаются. Просто человек говно, вот и всё. Я не думаю, что это ей в детстве привили в качестве принципов проклинать свою внучку.

Так можно до чего угодно договориться. Например, что убийца не виноват, что он такой - ему такие принципы привили и с ними воспитали. Одно дело из принципов не принять неугодную невестку. На здоровье - игнорируй, делай вид, что ее нет! Но гадить, пакостить и творить черное, что и по законам ее религии - грех, это, пардон, не принципы, это как раз беспринципность.

[Лана 17 363]

Fata

На здоровье - игнорируй, делай вид, что ее нет! Но гадить, пакостить и творить черное, что и по законам ее религии - грех, это, пардон, не принципы, это как раз беспринципность.

Вы не понимаете - ей надо было, кровь из носа, почти ЛЮБОЙ ценой (дело принципа) не вид делать (тогда бы действительно игнора хватило), что неугодной невестки нет - а чтобы ее РЕАЛЬНО не было! Игнором невозможно было достичь этого, игнором можно было только отстраниться от ситуации самой.

А не отстранения она хотела - а именно не отстраняться, а влиять на ситуацию! Считала себя в праве - мой ребенок будет делать, как я хочу, заставлю (это есть у мусульман). Что, ослушался, сделал по-своему? Не смирюсь, не уйду в игнор (как бы смирившись, но отстранившись) - а исправлю, верну все обратно, насколько это возможно, выгоню вообще из жизни семьи (а не только своей) его "ошибку", тем свамым сведя ее к желаемому почти нулю, исправлю сделанное им, вернув все на свое место в этой отдельно взятой семье. За пределами семьи, о вас, она не думала вообще, ей там было все равно.

Вот как-то так сидело в ее мозгу, я думаю. Игнор и человечность туда просто не вписывались, они бы не дали достичь самой для нее важной цели.

[Fata 318]

Лана

Вот как-то так сидело в ее мозгу, я думаю. Игнор и человечность туда просто не вписывались, они бы не дали достичь самой для нее важной цели.

Это я всё понимаю. Но это все не делает хорошей или даже просто нейтральной свекровью. Мы же говорим о принципах? А тут уже не принципы, а реальное действие было.

Если принцип у свекрови "Не признаю невестку, которая не нашей веры", то соблюдение этого принципа - не признавать, делать вид, что ее не существует. На здоровье, действительно, кто посмеет упрекнуть взрослого человека в том, что он кого-то не хочет в свою семью принимать? Это ее личное дело.

А вот устраивать войну против неугодной невестки - это уже не принципы, это нечто другое. Это злоба и ненависть. И ведь если разобраться, то на что? Хотела сыну свои принципы привить - на здоровье, у тебя до его совершеннолетия вся жизнь его была в руках. А коли не получилось - так на себя пеняй, что не так, как хотелось воспитала. Т.е. злимся на сына за свои же промахи?

Это я сейчас уже не о своей семье, а в общем.

[Лана 17 363]

Fata

Но это все не делает хорошей или даже просто нейтральной свекровью.

Да она таковой и не хотела быть, у нее были другие желания. Она вообще не хотела быть вашей маме свекровью...

А тут уже не принципы, а реальное действие было

Действие для достижения своих принципов, которых было не достичь бездействием.

Если принцип у свекрови "Не признаю невестку, которая не нашей веры", то соблюдение этого принципа - не признавать, делать вид, что ее не существует.

Нет, не так! Не непризнаю - а НЕ БУДЕТ у меня невестки не нашей веры! Вот ее принцип!!! (Даже если уже есть - то все равно не будет).

Именно поэтому она и не игнорила вашу маму - а добивалась нужного ей результата, увы.

Есть родители, более терпимые, которые говорят своим детям, что они не признают невестку не их веры, они игнорят.

А есть родители, которые говорят, что они не позволят, чтобы у них была невестка другой веры (вот из принципа), не будет никогда этого (даже если временно, по их мнению, такое и случилось). Они не игнорят (иначе все останется, как прежде, невестка будет, просто с ней не будет отношений) - они разводят, они гнобят и травят невестку, они давят на сына, но добиваются своего, не отступая. И тут поможет только отречение сына от таких родителей. Но на это очень тяжело решиться, особенно воспитанному в мусульманских традициях.

Это злоба и ненависть.

Ну да. На то, что, по их мнению, нарушает их принципы.

у тебя до его совершеннолетия вся жизнь его была в руках. А коли не получилось - так на себя пеняй, что не так, как хотелось воспитала. Т.е. злимся на сына за свои же промахи?

Да, причем даже не на сына, а злость переносят - а, тут уже чисто по-бабски (какой бы национальности не была) - на невестку.

Ну и - как им кажется, промах в воспитании можно исправить. Вот и исправляют... Возвращают сына на исходные, так сказать, позиции (разводят) и довоспитывают. И ведь получается у некоторых - сын потом женится на той, которую родители укажут

[Страница жизни 0]

Расскажу о свекрови моей подруги О. Дружила О. с мальчиком С. несколько лет, с мамой его пару раз всего виделись, забеременнела, решили играть свадьбу. Родители с обоих сторон собрались и поняли что своими средствами не потянут, выход - ссуды возьмут. Надумали кафе заказывать, свекровь не поехала, сказала доверяет будущей невестке это дело. Заказали. Надо оговориться у О. родной мамы нет, отец живет с женщиной последние три года, вроде как мачеха.

Вообщем взялась эта самая мачеха организовывать свадьбу, а свекровь даже, извините, зада не подняла. Свекор (безхребетное существо) был в коммандировке и приехал за день до свадьбы. В итоге платье невесте покупает ее мачеха, костюм жениху покупает она же! Всё, что стоило денег, оплатила мачеха. Свекровь правда обещала через месяц половину денег отдать.

И вот уже пол года прошло со свадьбы, а свекровь-то молчит о своем долге.

Следующая ситуация: у этой самой свекрови два сына и дочь. Так вот она младших сына и дочь выучила, деньги на образование-пропитание выделяла, а вот старшего(мужа моей подруги) и не думала учить. Думаю, ему всетаки обидно.

И вот сейчас младший сын собирается закосить от армии, на это нужно 70 тыс. рублей, так свекровь ему сказала: "А тебе брат старший оплатит." Моя подруга пребывала в шоке неделю, сами еле живут, она вот-вот родит, а у него зарплата-15 тысяч. Интересно, свекровь думает сын старший деньги печатает?

И так у них всегда. Если младшим нужны деньги, мама отправляет их к старшему. И не понимает видимо, что семья у него давно уже своя.

А на днях она подруге моей сказала: "Родишь, на нас не расчитывайте, у нас одна внучка(дочь младшей)". И как дружить с такой вот свекровью?

[Пирожочек 22]

Вспомнился случай, когда мой муж перевоспитал свою маму (года через 2 после свадьбы).

Так как живем далеко друг от друга, то приходится созваниваться примерно раз в месяц. На наши дни рождения, то есть 4 раза в год, мама сама нам звонит. Мы, правда, её потом перенабираем, так как с Украины звонок дороговато выходит для одинокой пенсионерки. Ну а на основые праздники мы всегда сами ей звоним. И в промежутках между ними тоже.

Так вот, позвонили как-то, пообщались. Спутя неделю случился праздник Пасхи. Новостей у нас никаких не случилось. И что в этот праздник надо позвонить и поздравить маму, у меня даже нигде мыслишка не зашевелилась

Позвонили недели через 2, узнать, как у неё дела. Мама отвечала сухо, обиженно, начала выговаривать своему сыну, что её не поздравили с Пасхой и т.д. и т.п. Муж мой молча выслушивал, потом и положил трубку.

Мне досталось. Это же я его подговаривала сделать этот звонок.

Перезвонили на следующий день. Свекровь была добра и приветлива.

С тех пор она не ругает сына по телфону, а я заставляю мужа ей звонить и на этот праздник тоже.

[Fata 318]

Лана

Ну и - как им кажется, промах в воспитании можно исправить. Вот и исправляют... Возвращают сына на исходные, так сказать, позиции (разводят) и довоспитывают.

Ну это всё понятно, только возвращаемся опять к тому, о чем я и говорила - не со всеми свекровями можно и нужно договариваться. Есть свекрови, которые готовы всем вокруг переломать жизни, лишь бы по их "принципам" было.

Правда, заканчивают такие порой в доме престарелых или брошенными и выставленными из собственного дома, ненавидимые собственными детьми и параллельные собственным внукам. Зато какие бои за результат велись!)

А некоторые и не заканчивают, и живут, думая, что раз по их вышло, то и славно. Такие люди редко задумываются о том, что расплата и после смерти может наступить. Хотя, думаю, такие люди и не заморачиваются подобными вопросами, потому что в Бога не верят. Я вот на свою "биобабулю" зла не держу - я вполне удовлетворена тем, что с ней жизнь сделала.

[Девушка дождя 0]

Научитесь пропускать мимо ушей все ее обещания и жить своими силами и возможностями, по ровному счету она вам ничего не обязана!

[Лана 17 363]

Fata

о чем я и говорила - не со всеми свекровями можно и нужно договариваться. Есть свекрови, которые готовы всем вокруг переломать жизни, лишь бы по их "принципам" было

Да, есть такие. А кто говорил, что нет?...

Правда, заканчивают такие порой в доме престарелых или брошенными и выставленными из собственного дома

Самое ужасное, что так заканчивают и те, кто ни за что не боролся, а всю себя посвящал детям и внукам...... Почему-то жизнь они заканчивают в одной палате дома престарелых.

расплата и после смерти может наступить.

Ну, вот это весьма спорно. Я атеистка

Я вот на свою "биобабулю" зла не держу - я вполне удовлетворена тем, что с ней жизнь сделала

А если бы не сделала, если бы вы узнали, что она дожила свою жизнь в кругу семьи, среди любящих внуков, что вторая жена оказалась хорошей женщиной, как ваша мама, и не могла ее обидеть даже с ее тяжелым характером, а терпела и ухаживала до последнего?....

А ведь бывает и такое.

[Fata 318]

Лана

Да, есть такие. А кто говорил, что нет?...

Дык, вон, импозайка с пеной у рта всем доказывала, что если не удалось наладить отношения со свекровью, значит дура и не старалась, как следует)

Вот я ей и приводила пример того, что можно хоть в лепешку расшибиться, а никогда не устроить свекровь. Потому и вопрос задавала - так нафига?

Самое ужасное, что так заканчивают и те, кто ни за что не боролся, а всю себя посвящал детям и внукам

Конечно. Каждый расплачивается за свои поступки. Значит, фигово детей воспитала, наверное, раз маму отправили в дом престарелых?..

Ну, вот это весьма спорно. Я атеистка

Поэтому я и не обсуждаю вопрос веры. Даже если не брать в расчет взгляды на то, что там, за чертой, я верю в закон бумеранга и слишком часто наблюдала его в действии.

А если бы не сделала, если бы вы узнали, что она дожила свою жизнь в кругу семьи, среди любящих внуков, что вторая жена оказалась хорошей женщиной, как ваша мама, и не могла ее обидеть даже с ее тяжелым характером, а терпела и ухаживала до последнего?.... 

А ведь бывает и такое.

Наверное, но мне не встречалось такого. Может, потому я в закон бумеранга и верю.