Будущие свекрови vs потенциальные невестки-2

[Галина Ивановна 1]

Если вы почитаете внимательно, то о том, чтобы побыстрее слезть с шеи я думала всегда, стремилась к этому и добилась этого!

Помощи у меня никто никогда не просил, да и не понадобится этого никогда, я сама вижу где и в чем, а главное как надо помочь и помогаю!

Они не должны отказывать, но если ребенок у них на первом месте, а потом личные хотелки, то естественно, ответственный родитель себе в чем то откажет. Но это все дело сугубо добровольное и родители все разные.

[Мир тесен 1]

Галина Ивановна

Еще я не понимаю, почему многие считают, что если решил создать семью, то не надо помогать??? А Вы когда замуж выходили вам ваши мамы-папы не помогали никак? Зачем рожать ребенка, если не способны ему помочь?

Знаете, не в первый раз натыкаюсь на просторах форума на подобную фразу. Причем всегда она звучит из уст тех, кто пока еще никого не рожал. Почему-то мне кажется, что лет через дцать распределение "кто кому что должен" будет вам видеться в другом свете.

И да, если решил создавать семью, помогать себе должен сам. Дети не должны рожать детей, а по мне, и жениться тоже.

Они не должны отказывать, но если ребенок у них на первом месте, а потом личные хотелки, то естественно, ответственный родитель себе в чем то откажет. Но это все дело сугубо добровольное и родители все разные.

То есть вы думаете, совершеннолетний ребенок на первом месте у родителей есть норма?

[Травиата 85 508]

Галина Ивановна

даже представить не могу мать, которая откажет в еде сыну или дочке...

Нет конечно, в еде никто не откажет. Но есть одна тенденция в нескольких ветках

То одна свекровь умышленно травит невестку запахом котлет. И ванну злостно занимает всякой ерундой. То другая свекровь варит тазы варенья в то время, когда невестка прилегла отдохнуть.

И милая девушка, которая пришла с целью создания счастливой СВОЕЙ семьи на территорию свекрови ( как ни крути- к свекрови), уже поднимает шерсть дыбом, когда видит хозяйку.

Я хоть и жалела свою невестку, но увидев брезгливое недовольство с её стороны- указала бы обоим на двери на раз- два. Ничего, что сын.

Придёт- накормлю и с собой положу.

А вздыхать и терпеть наезды девочки, которую я приняла- это не про меня вообще. Слава Богу, она мне досталась очень сдержанная, не избалованная своей мамой и не капризная.

Вы, кажется, тоже сможете поладить и ладите. Сколько смогут родители- столько и помогут. Не успеете оглянуться и Ваши дети заявят вам с мужем свои права. А вы вроде и не жили ещё для себя.

[Горихвостка 17 590]

Галина Ивановна

Они не должны отказывать, но если ребенок у них на

первом месте, а потом личные хотелки, то естественно,

ответственный родитель себе в чем то откажет.

Да уж... Если бы мои дети рассуждали так, что мои желания - это мои "личные хотелки", которые я должна ради них задвинуть, я б решила, что плохо их воспитала.

[Галина Ивановна 1]

Вы, кажется, тоже сможете поладить и ладите. Сколько смогут родители- столько и помогут. Не успеете оглянуться и Ваши дети заявят вам с мужем свои права. А вы вроде и не жили ещё для себя.

Детям своим помогу, и сначала все для них, потом для себя, т.к. воспитана в таких нравах. Но если ребенок наглеет и воспринимает это не как мамину заботу, а как святой долг, то такого не терпела никогда бы.

А для себя, как лично мне кажется, надо жить до рождения детей. Потом смысл жизни меняется.

А вздыхать и терпеть наезды девочки, которую я приняла- это не про меня вообще. Слава Богу, она мне досталась очень сдержанная, не избалованная своей мамой и не капризная.

Меня много что не устраивает в быту моей будущей свекрови, но я понимаю, что я не хозяйка в этом доме, и поэтому все принимаю как должное, и также как ваша невестка сдержанно на все реагирую, но бывает в душе ураган, молча все перевариваю. Быт двух женщин в одной квартире - уже очень сложно.

Если бы мои дети рассуждали так, что мои желания - это мои "личные хотелки", которые я должна ради них задвинуть, я б решила, что плохо их воспитала.

Т.е. в Вашем понимании хорошо воспитать - значит дать понять детям, что ради вас я жертвовать ничем не стану, а вы живите как хотите?

[Горихвостка 17 590]

Галина Ивановна

Т.е. в Вашем понимании хорошо воспитать - значит дать

понять детям, что ради вас я жертвовать ничем не стану, а

вы живите как хотите?

Ну почти... Хорошо воспитать, в моем понимании, это, чтоб дети не желали никаких жертв во имя самих себя, чтоб они знали, как хотят жить, и стремились к этому сами.

[Редкий_Полосатый 1 108]

Галина Ивановна

Они не должны отказывать, но если ребенок у них на первом месте, а потом личные хотелки, то естественно, ответственный родитель себе в чем то откажет. Но это все дело сугубо добровольное и родители все разные.

Ребенок уже стал самостоятельным раз замуж вышел/женился. И должен уже учиться задвигать свои хотелки ради интересов своей собственной семьи, а не смотреть на хотелки родителей. Родитель пол жизни положил на постановку на ноги своего чада и теперь может вполне пожить ради себя. Будет возможность - родитель поможет, но не урезая свои собственные хотелки ради хотелок великовозрастного дитятки.

[Надеждовна 1]

С одной стороны слова правильные, что раз женился, то уже взрослый. С другой и смотреть трудно, когда твой ребёнок бьётся рыбой о лёд.

Всё равно думаешь, что ест и как живёт?

Тут или отделить, чтоб только по телефону слышать, что всё в порядке. Или рядом и помогать.

[Редкий_Полосатый 1 108]

Надеждовна

Ну когда у него прям такие проблемы, что он аж о лёд бьется, то конечно нужно помочь. Но если он все время бьется о лед, потому что кто-то из молодых не умеет планировать бюджет и в первую неделю все деньги сливаются на очередные тряпочки, гулянки и т.д. и т.п., то по мне стоит задуматься. И если и помогать, то только деньгами в долг с обязательным возвратом. Либо иногда продуктами. Помощь должна быть разумной, а не содержание второй семьи.

[Горихвостка 17 590]

Надеждовна

Всё равно думаешь, что ест и как живёт?

Вот и моя тетя все переживает... Ее "ребенку" уже 35 лет. Она работает на 2 работах, чтобы возить ему сумки с едой, оплачивать ему коммуналку и т.д. Слава богу, что у него хватило ума не жениться.

Иной раз побиться об лед дитям полезно, на мой взгляд изверга-родителя. Ребенку от этого только лучше по-моему. Лоб крепче станет.

[ночь навсегда 3 472]

Меня наверно сейчас закидают помидорами, но буду говорить с позиции невестки, а в будущем свекрови.

Мне всегда интересно было, если родители ДОЛЖНЫ только до 18 лет содержать своего ребенка, а дальше уже "сами-сами". Какую тогда помощь они рассчитывают получить в старости? Какой смысл собирать деньги и складывать их в чулок, если твой ребенок пашет на двух, трех работах, но на свою отдельную квартиру заработать не может? В силу многих факторов, например того что он еще молод, нет опыта и т.д.?

Например, мы с мужем сейчас живем в квартире моих родителей (отдельно от них). У родителей никогда не было мыслей о том чтобы пустить туда квартирантов, а мы - жить на съемном.

Такую же модель семьи поддерживаем и мы с мужем. То есть уже сейчас мы думаем об отдельном жилье для сына, когда он соберется заводить семью. Или такой модели семьи не должно быть? Почему я должна обрекать своего ребенка на трудности, если могу не обрекать, а позаботится о его будущем заранее?

[Горихвостка 17 590]

ночь навсегда

Какую тогда помощь они рассчитывают получить в

старости?

А вы уверены, что все родители рассчитывают получать помощь, выращивая своих детей?

И про чулки вы загнули. Многие родители, имеющие сейчас детей на выданье, растили их в очень стесненных условиях, 90-е годы и др. Вы в их шкуре были?

Поверьте, лично мне хочется просто пожить наконец, выполнив все свои обязательства перед детьми: вырастив и поставив их на ноги. Помощь мне не нужна, хочется лишь покоя и не отказывать себе в "хотелках". У нынешних молодых в разы больше возможностей жить хорошо, чем было у нас. К сожалению обоих старших детей приходится "растить" аж до 20 лет. Одного уже вырастила - радость-счастье!

[ночь навсегда 3 472]

А вы уверены, что все родители рассчитывают получать помощь, выращивая своих детей?

Подозреваю, что в подавляющем большинстве да, хотят.

Многие родители, имеющие сейчас детей на выданье, растили их в очень стесненных условиях, 90-е годы и др. Вы в их шкуре были?

Можно сказать была, а уж мои родители тем более. Но как то они умудряются и свои хотелки получают и нам стараются помочь если это нужно. Не говорят - это ваши проблемы.

и поставив их на ноги

Мне всегда был интересен смысл этой фразы. Может Вы объясните?

[Горихвостка 17 590]

ночь навсегда

Не говорят - это ваши

проблемы.

Это их проблемы? Вы так считаете?

Мне всегда был интересен смысл этой фразы. Может Вы

объясните?

Вот вырастите своего, поставите на ноги, тогда поймете. Если встанет-таки, а не будет к мамке за помощью бегать, до самого мамкиного "не могу".

[ночь навсегда 3 472]

Это их проблемы? Вы так считаете?

Нет я не считаю, что это их проблемы, просто я считаю что родители должны ВСЕГДА помочь решить проблему. Не решить за детей, а помочь советом как лучше поступить.

Вот вырастите своего, поставите на ноги, тогда поймете.

Интересно, а как же я пойму если я не знаю чего понимать?

[Горихвостка 17 590]

ночь навсегда

Не

решить за детей, а помочь советом как лучше поступить.

А, так это вы про советы в чулках писали? Нет, советы в чулки не надо. Это завсегда, по первому требованию.

нтересно, а как же я пойму если я не знаю чего понимать?

Конечно не понимаете, потому что вы сами до сих пор за "советом" к родителям ныряете. А это еще не есть "стоять на ногах".

[Катакомба 53 446]

Галина Ивановна

Если вы почитаете внимательно, то о том, чтобы побыстрее слезть с шеи я думала всегда, стремилась к этому и добилась этого!

Не добились вы этого, вы с шей одной мамы пересели на шею другой мамы, и, вместо того, чтобы побыстрее шею освободить, собираетесь потратить деньги на свадебный фарс - выкинуть в никуда кучу денег за два дня. Так что молчите уж.

Меня много что не устраивает в быту моей будущей свекрови, но я понимаю, что я не хозяйка в этом доме, и поэтому все принимаю как должное, и также как ваша невестка сдержанно на все реагирую, но бывает в душе ураган, молча все перевариваю. Быт двух женщин в одной квартире - уже очень сложно.

Ну надо же, героиня! Самоотверженно сдерживает в себе бурю и копит на свадьбу. Не задумывались. какую бурю копит в себе потенциальная свекровь?ночь навсегда

Нет я не считаю, что это их проблемы, просто я считаю что родители должны ВСЕГДА помочь решить проблему. Не решить за детей, а помочь советом как лучше поступить.

Лично мне ничьи советы не нужны. Я не для того живу самостоятельно, чтобы поступать по чужой указке.

Мне всегда интересно было, если родители ДОЛЖНЫ только до 18 лет содержать своего ребенка, а дальше уже "сами-сами". Какую тогда помощь они рассчитывают получить в старости? Какой смысл собирать деньги и складывать их в чулок, если твой ребенок пашет на двух, трех работах, но на свою отдельную квартиру заработать не может? В силу многих факторов, например того что он еще молод, нет опыта и т.д.?

А если уже не молод, четвертый десяток пошел, и если не заработал потому что любит покупать машин, гонять, разбивать их, выплачивать кредиты, покупать новые машины? Еще он любит покурить травку и выпить много пивка, потом выучить свою девушку в институте на свои деньги, расстаться с ней, а потом найти малолетнюю бухгалтершу и привести ее к нам домой жить? Я сейчас, правда, не про сына, а про брата. Тут что посоветуете?

И, для любителей поговорить, я разговаривала с ними не раз и всеми доступными мне словами сообщила им, что я против того, чтобы она жила в квартире, в которой живу я, что я никогда не соглашусь на ее проживание, чтобы она собирала вещи и выметалась, на что получила ответ, что меня никто не спрашивает, и будет она здесь делать, что хочет. Какие советы будут от сторонников разговоров?

[Ракиня 0]

Горихвостка

. Многие родители, имеющие сейчас детей на выданье, растили их в очень стесненных условиях, 90-е годы и др. Вы в их шкуре были?

Я из тех-90х. Да, нам было очень тяжело растить детей тогда, и талоны, и дефицит, и очереди, и вообще отсутствие денег, задержки зарплат, да и много чего из неустроеннности жизни. И за наши квартиры мы бились в кровь с государством в лице чиновников, желающих деньгу, и побольше. Я например , что-бы получить комнату в коммуналке ( по закону ) дошла до того, что положила дитя на стол чи

нуши, и ушла. Так он за мной бежал с ордером. Хотя тогда уже наша семья должна была получить трешку, а я плясала, получив комнату в коммуналке.

Я коренная москвичка в третьем поколении, я сменила за свои 48 лет, 8 мест жительства, ни у меня, ни у моих детей НЕТ родового гнезда. Но в результате всех перетрубаций, сейчас на троих у нас есть трёшка в неплохом районе.Я замужем нынче, значит в каждой комнате должно быть по семье. Я не против, но КАК нашей молодёжи заработать на СВОЁ жильё???

Дочь получает 30, что она может купить? Сын получает 50, но у него уже есть невеста, что он может купить? И оба они говорят, что никогда не позволят продать нашу нынешнюю квартиру, ибо она и будет родовым гнездом, потому-что в ней есть я. А мне им тоже нечего дать , нет у меня мильонов, кроме этой квартиры...

Вот я и думаю, раньше шмотки стоили в 2 зарплаты, так хоть квартиру можно было взять, да хоть боем. А сейчас, где им накопить такую прорву на квартиру7

Вроде и жить намного легче и веселей, а вроде и до людей никому нет дела..

.

Ситуации ведь разные есть, у меня подруга, с единственной дочей, в коммуналке была, а сейчас три квартиры сдаёт, от прабабушки, прадедушки и папы. Да, она теперь может помогать доче. А мои все ушли ( в мир иной ) ДО приватизации, и квартиры достались государству, вот чего выбила в том и живу. И зарабатываю 25 - 30, чем я им помогу? Разве только гостинцами....

[Гретхен 62]

Солёное счастье

А родители не должны говорить "Ты что, идиот? Делай как я тебе говорю!", а объяснить свою позицию, привести аргументы, а потом - принять его выбор

Полностью согласна в том случае, если и ответственность на выбор несет чадо великовозрастное. А то часто бывает так: маменька говорит доченьке, не торопись с рождением ребенка, зятек ненадежный, жить негде, но! доченька делает по-своему. А потом развод и с ребенком на руках к маме. И начинается плач Ярославны - да он козел, ребенка не содержит, жить негде... И все проблемы ложатся на плечи мамы. А ведь мама говорила, свою позицию обозначила... ВЫБОР сделала доченька, а ОТВЕТСТВЕННОСТЬ несет мама. В таком случае и ответственность за выбор должна быть на том, кто выбирает, не правда ли?

Галина Ивановна

Да она и его (квартира), такая же как и ваша! И почему он на свою законную территорию не может привести любимую девушку, естественно с серьезными намерениями???

Его квартира будет когда ОН заработает. На данный момент квартира РОДИТЕЛЕЙ. Право прописки не дает права собственности. А поселить еще одного жильца можно только с разрешения хозяев, а хозяину этого может быть даром не надо. Не все хотят жить колхозом.

Значит Вам просто повезло, не все сейчас в таком возрасте могут встать на ноги, а в сорок лет не та энергия и не те желания...

Энергия не та, это правда, а желаний не уменьшилось!

ночь навсегда

Какой смысл собирать деньги и складывать их в чулок, если твой ребенок пашет на двух, трех работах, но на свою отдельную квартиру заработать не может? В силу многих факторов, например того что он еще молод, нет опыта и т.д.?

Чтобы складывать в чулок, это какую же зарплату надо иметь? Обычной зарплаты в нашей стране хватает на приличную одежду ( не с китайского рынка), нормальное питание ( включая фрукты круглый год) и летний отдых

(тот же санаторий для поддержания здоровья). Боюсь, что ВСЕ. А у многих зарплат и на это не хватает.

Какую тогда помощь они рассчитывают получить в старости?

Вот когда я читаю такие фразы, я думаю, что да, нужен и какой-никакой чулок. Потому что не факт, что сколько бы ты не вложился в детей, помощи можешь и не дождаться. В силу самых разных обстоятельств.

И еще. А вы думаете, что родители купили себе квартиры ни в чем себе не отказывая? Только почему-то родителям покупать жилье не было тяжело, а молодой семье заработать на жилье тяжело. Не задумывались, что родители, будучи молодой семьей, так же работали на нескольких работах, отказывали себе в летнем отдыхе и т.д

[Ягодка опять 138 439]

Злобынюшка

девушки нет, у меня и уверенности нет, что я это приму.  Думать все умеют хорошо и правильно.))

Ну я лишь не отношусь с предубеждениями к потенциальной невестке и всё.

Ну приведёт сын девушку. Даже если она не соответствует каким-то моим представлениям, не стану морду лица воротить. Выражение "приму любую" говорит о готовности к доброжелательному диалогу, а не о блаженности.

Терция

А как, по большому счету, можно не принять невестку

Да очень просто, как не принимают, разве вы не встречали?

Игнорируют, на ухо сыну молвят: по глазам вижу, что непутёвая, она тебе ещё рога наставит.... и так далее. Если для сына важно мнение матери, то она, получается, пользуется этим

Внутренне не принять и строить козни. Можно жить под одной крышей и не принять.

В таких случаях жаль сыновей, им приходится не сладко. С одной стороны любимая женщина, мнение которой важно для мужа, с другой - его недовольная мать. Или наоборот.

Галина Ивановна

конечно, если ребенок тратит оторванные копейки на дискотеки и развлечения то да, мама должа так сделать, а если он тратит все на прожитье, то даже представить не могу мать, которая откажет в еде сыну или дочке...

Ну так и есть. Если молодые стараются сами, то и помочь им хочется.

А если сами лоботрясы, то и возникает протест.

Тут как красная тряпка действует слово "должны".

Строго говоря, должны вырастить, выучить, плюс период адаптации к самостоятельной жизни. Лишь бы он не затянулась. Потом - добровольная помощь. Всё зависит от конкретной ситуации и отношений.

[Травиата 85 508]

ночь навсегда

Мне всегда интересно было, если родители ДОЛЖНЫ только до 18 лет содержать своего ребенка, а дальше уже "сами-сами". Какую тогда помощь они рассчитывают получить в старости? Какой смысл собирать деньги и складывать их в чулок, если твой ребенок

Вы удивитесь, но я завещаю свою квартиру тому или той кто будет за мной ухаживать в старости. Будут это сын с невесткой- отлично. Внучка- прекрасно. Соседка- стало быть ей.

Насчёт моего маразма в будущем я не очень беспокоюсь. Потому что у меня достаточно близких родственников и я думаю что кто- нибудь проследит, чтобы квартира в центре не ушла аферистам.

Не собираюсь ходить в туалет, оглядываясь на ушлую девушку, которой все обязаны. потому что она захотела замуж за моего сына.

Так же не заставлю унижаться её. Мы вместе пожили и она всегда мылась когда нужно, готовила когда хотела, к ней приходили её личные гости. Просто мы всегда спрашивали друг друга, можно ли и не нужно ли...

Не надо поживших и опытных людей запугивать стаканом воды в старости.

[Домосед 18 909]

Галина Ивановна

Значит Вам просто повезло, не все сейчас в таком возрасте могут встать на ноги, а в сорок лет не та энергия и не те желания...

Интересная постановка вопроса. Теперь понятна Ваша точка зрения. Себя уже будущую 40-летнюю в пенсионерки записали, а у родителей под полтинник по инерции энергия ДОЛЖНА быть ТА, чтобы дитятки к сорока годам ноги на протянули. А про желания, по секрету скажу, они у 40-летних могут и возрасти. Нам с мужем гораздо больше. На днях на море отбываем. Тут уж по накатанной. Какие желания могут быть у 60-летних родителей? Нам, 40-летним детям, нужнее, мы детей растим. Одно скажу, от таких как Вы помощи не дождёшься до гроба. Права форумчанка, чулок на старости лет не повредит.

То, что Вы рассказываете про помощь маме, пустая трата денег. Долги рано стали раздавать. С довольствия слезли - уже хорошая помощь. Про свадьбу мечты. Мечта-то чья? Как можно стимулировать помощь, если на мечту на ГОД откладывают самостоятельную жизнь? Не, я бы помогла. Последнее отдала бы, чтобы съехали уже и не кипела праведным гневом невестка под боком.

[Магнитное поле 9 173]

Вот я пока невестка. И что это я не зарюсь на квартиру родителей мужа? Хотя у них есть возможность разменяться и нам выделить жилплощадь... Мы еще и помогаем им, деньгами и некислой суммой. Мы идиоты?

Но клянусь вот чем угодно, если вдруг мой сыночек решит кого то привести, я миллион раз подумаю, пустить ли. потому что вовсе не желаю. чтобы какая-нибудь Галина Ивановна кипела праведным гневом на моей территории, мирилась, видите ли... Когда моя свекровь мне чем то помогает, я испытываю огромное чувство благодарности. Потому что она ни мне, ни моему мужу уже давным давно ничем не обязана. Она во всем себе отказывала. пока растила своих детей, она заслужила покоя сполна. И если в чем то не может или не хочет помочь - это ее право.

Человек может помогать кому угодно. Но не имеет никакого права ТРЕБОВАТЬ помощи.

[Чудо ушастенькое 3]

Ракиня

Вот я и думаю, раньше шмотки стоили в 2 зарплаты, так хоть квартиру можно было взять, да хоть боем. А сейчас, где им накопить такую прорву на квартиру7

Я согласна с вами полностью. Отдельное жильё это очень больная тема для многих и многих.

Я до сих пор живу с мамой. Муж пропадает на работе сутками, поэтому вместе мы не проводим КАЖДУЮ ночь. Через 2-3 дня мы вместе ,а так...

Поэтому мы не видим смысла снимать жильё. Зачем? Чтобы отдавать свои кровные деньги чужому человеку? Нет уж.

Сейчас я учусь в институте, что очень не дешево. У нас в планах после получения диплома "накинуть на себя ярмо ипотеки". Уж лучше отдавать по 15 тыс за своё жилье ,чем за съемное, из которого могут в любой момент попросить.

Спасибо, маме ,что не выгоняет из дома. Но и финансово она мне помочь не сможет. Не чем помогать.

Свекрови у меня нет. Теоретически она есть, но фактически её нет. Муж в 18 лет сбежал от неё. Как он сказал недавно "Ненавижу её". И есть за что.

Своему сыну уже сейчас объясняю, что если он решил заводить семью, то значит понимает ,что надо семью содержать и защищать. Если надо будет ,я конечно помогу. Но садить себе на шею молодых не собираюсь.

Я сама ушла из дома в 16 лет к ребёнкиному папе. Жила у него дома с его мамой. Женщина со сложным характером, но мне есть за что сказать ей спасибо. Я не лезла к ней со своими понятиями о хозяйстве (да и какие понятия в 16 лет?), наоборот, у неё училась. А мама мне не помогала, хотя и получала на меня алименты...

[Ягодка опять 138 439]

Тесла

Но клянусь вот чем угодно, если вдруг мой сыночек решит кого то привести, я миллион раз подумаю, пустить ли. потому что вовсе не желаю. чтобы какая-нибудь Галина Ивановна кипела праведным гневом на моей территории

Уже предубеждение. А ведь вам может достаться невестка, которая будет вас уважать и быть благодарной. Как сделать выводы сразу?

В отношении потенциальной невестки у меня действует презумпция невиности. Пока она не докажет обратное.