Разные истории обо всём -10

[Квакушка 1 235]

Сегодня выдался выходной среди недели. Решила сходить в парикмахерскую без записи - вдруг повезёт?

Зашла - и правда повезло: пусто! Узнаю - можно ли на стрижку прямо сейчас, без записи?

Радостно подтверждают - можно, можно! Только чуть- чуть подождать, чёлку кому-то ровняют. Не веря счастью, присаживаюсь, жду...

-Только,- смущённо потупив глазки произносит администратор, - Сегодня у нас практикантка работает...

-Ага?!... И... и как работает? Стрижёт-то нормально?

Дама ухмыляется ещё более загадочно и выдаёт:

- А это уж кому как повезёт!

Не, я испытывать везение не стала. Ушла.

[Подсолнечник 0]

Не так давно было. Лежит мой муж на низеньком диване и смотрит телевизор. А я переодевалась ко сну, ну и решила дурашливо потанцевать, загородив ящик. Изогнулась, изящно отставила ножку и как грохнулась, попав ею по детской машинке на подвижных колесиках, при этом крайне неизящно ухватившись за мужа и стащив его на пол.

[Олисса 30 510]

Квартиру моей подруги вчера пытались ограбить. Но ничего не украли, зато повытаскивали все вещи из шкафов, покидали на пол. На видном месте стояло яйцо Фаберже, ненастоящее, но красивое, аж дух захватывает. А в нём - золото. На столе валялись документы на машину, ключи от неё, кредитная карточка. Ничего не взяли.

У нас есть подозрение, что это предупреждение. Подруга недавно начала войну с одной конторой, и ей намекнули, чтобы заткнулась, а то пожалеет. Вот про них и думаем. И полиции об этом сказали. Вчера было страшно за подругу, она даже закурила, хотя полгода как бросила. А стресс не смогла ничем снять, только сигарета и помогла. Теперь стирает, моет с хлоркой всю квартиру. И вспоминает подробности своего поведения в первые минуты, как увидела взломанную дверь.

Сейчас звонит, и уже хохочет. Вспомнила, как полицейских напугала.

Лет 7 назад, она всерьёз увлеклась Правдиной. Сделала карту желаний. А была она в то время влюблена в Путина. По её просьбе, знакомые сделали фотографию, монтаж, где она с Владимиром Владимировичем, и он ей цветы дарит. Карта уже пропала, а фотография стоит на видном месте.

Полицейские косились, косились на фотографию, а потом всё же спросили: - Это вы с Путиным ?

-Да, это ещё когда он первый раз был Президентом. - небрежно ответила подруга.

В глазах полицейских появилось уважение. И они ещё тщательнее стали снимать отпечатки .

Потом стали фотографировать. И вдруг один заметил красные трусы на люстре. Возмутился: - Придурки какие-то! Трусы на люстру закинули. Нет, это не воры, а хулиганы.

Про ритуал с красными трусами, для привлечения денег, подруга не стала рассказывать. А то неправдоподобно получается - Путин ей цветы дарит, а она трусы красные для денег на люстры вешает. Тут или то, или другое. Несовместимые действия какие-то.

[Циничный романтик 10]

Это, наверное, надо в тему об идиотизме

Сегодня устроила ночью шоу.

Дело в том, что мы недавно меняли мебель. Естественно, разбирала все вещи я.

И вот с того момента, как я все укомплектовала в ноый шкаф-купе, прошло уже 2 недели. А вчера лежу перед сном, думаю, уже сон вроде близится, думаю о том, что невестке надо на 25 лет сережки золотые купить. И тут вдруг посещает меня мысль сопутствующая о мужнином золотом браслете , который хранится в красной бархатной коробочке- типа, что он редко его одевает, только на праздники, что мы с родителями ему в складчину его на День рождения подарили.

И тут у меня все внутри холодеет, так как я ясно себе вспоминаю тот эпизод, как я при разборе старой стенки выкидываю всякий хлам, и в пакет с мусором летит эта коробочка, которую я перепутала с другой такой же от моего старого браслетика, который мне на работе презентовал поставщик. Прям такое четкое воспоминание нарисовалось: как думаю: "Задолбал меня этот хлам, эти коробочки, сколько можно хранить всякую дрянь. Вот и эта коробка 100-летняя, пустая, на фиг она нужна", и кидаю это в мусор.

Сон, как рукой сняло, я пребываю в шоке, представляю мысленно, как дворник-таджик разбирает мусор, открывает коробку, а в ней блестит толстый браслетище.

Короче, мужа бедного разбудила, рыдаю: "Я твой браслет выкинула". Он, бедный, проснулся, расстроился, конечно, но не орал, все повторял: "Да найдется, найдется", потом курить ходил в подъезд среди ночи 2 раза.

Я начинаю перерывать шкафы, ящики, нахожу ту дурацкую вторую коробочку, с которой я перепутала ту, нужную. Убеждаюсь еще раз, что я все-таки выкинула браслет. Пришлось даже валерьянку пить, до того я расстроилась.

Потом мысленно успокаиваюсь постепенно. думаю, что в конце-концов, теряют же люди на море браслеты, когда плавают. Вот, можно, представить, что муж на море его потерял. Но мысль об обогатившемся в момент таджике гложет. Ну и еще шкаф-купе проклинаю, что обошелся в полторы стоимости.

Пошла даже на иголке-маятнике погадала. Иголка показала, что браслет не выкинут, а дома

С очень слабой надеждой я ложусь спать с мыслью, что надо бы еще диван на всякий случай проверить. Утром только дочка разбудила, схвачиваюсь и лезу в диван, вообще, безо всякой уверенности, что там что-то есть. И, блин, вижу эту красную бархатную коробочку. Вот это был кайф.

Потом, правда, думаю, что со мной было. Прям такое было яркое видение, как я выбрасываю в мусор все это дело.

В итоге, муж невыспавшийся ни хрена. разбитый. Правда, ни слова упрека мне. А я вот думаю: "Как же он меня терпит с такими бзиками " Дурдом на выезде.

[Итсма Йлайф 30 167]

Свежеиспеченная история. Пошла на ночь глядя в магаз за хлебушком, чтоб завтра с утра было на что масло мазать. Стоит возле магазина девушка, спрашивает: "А вы не знаете где сейчас можно зеркало и расческу купить?". Я растерялась. В 11 часов вечера тут рядом уже нигде. Но помочь-то надо!

"Пошли, - говорю, ко мне, найду что-нибудь". Сомневалась дева идти или нет. Но мой дом в двух шагах, а на поиски необходимого времени у нее нет. Пошла. Пока шли разговорились. Оказывается, она к парню идет на свидание, а вот зачем ей расческа и зеркало именно сейчас - я не поняла.

При ярком свете моей прихожей девушка оказалась очень симпатичной, аккуратно накрашенной и со стильной прической. Я уже для себя решила не вдаваться в дело. Просто достала для нее новый набор, состоящий как раз из зеркала, расчески и зубной щетки. Все это было упаковано в красивую косметичку. Я на всякий случай туда еще положила пару новых носочков капроновых и шампунь в маленькой упаковке.

Девушка ушла довольная, сердечно благодарила. А мне приятно было сделать приятное.

[Алим 27 921]

Вчера я побывала в своём детстве и в юности, и заглянула в синие глаза молодой весны!

Решила сфотографировать для подруги цветущие сейчас синие подснежники. Идя за хлебом, по пути свернула за угол своей пятиэтажки, и...

Здесь когда-то рос огромный фруктовый сад, посаженный ещё моим дедушкой. А эту красавицу-ель очень давно привезли подросточком из леса мама и папа. И мама посадила её у крылечка старого нашего дома. Прямо в центр клумбы. Каких только цветов здесь не было! А начинала цвести клумба весною синими подснежниками. Их тоже привезла мама, издалека, из Закарпатья. Там, в Мукачево, работал папа после окончания ВУЗа, и жили мы на берегу Латорицы в уютном домике, весь двор которого цвёл весною синими подснежниками, разноцветными крокусами, а позже – махровыми маргаритками, голубыми незабудками…

И вот переезд в родной город. Мы с мамой выкопали и уложили в большую коробку цветы из нашего двора, бережно везли их, и они хорошо прижились в нашем саду. Особенно на новом для них месте понравилось подснежникам! Через пару лет они множественно разрослись, цвели сплошным ковром! Может, у кого-то ещё дома росли такие же цветы, но мне казалось, что только у нас в городе был такой волшебно-красивый двор…

Мамины подруги юности и просто знакомые приходили за подснежниками, и она щедро дарила всем маленькие цветущие луковички с синими полосатыми звоночками подснежников и длинненькими плоскими зелёными листиками. Они приживались легко, и вскоре у них у всех во дворах цвели сине-голубыми полянами. А у нас размножались-множились, словно на дрожжах! Казалось, чем больше мама отдавала, тем больше их становилось!

Крокусы и маргаритки постепенно ушли. Видимо, крокусы привыкли к более мягким закарпатским зимам. А крупные махровые маргаритки переродились и стали обыкновенными…

И только множество синих подснежников в нашем саду ежегодным весенним синим салютом приветствовало маму – большую любительницу цветов, а заодно и нас всех.

А потом наш дом и сад снесли! Это было так больно! Но снос – отдельная история…

Здесь же построили дом, в котором теперь мы живём.

С южной моей лоджии в десяти метрах хорошо видна огромная теперь ель – память о родителях, несколько фруктовых деревьев, а под ними – синие подснежники!

Да! Прошло столько лет, многие цветочки пропали, много выкопали люди. Но и сейчас они цветут – пятнами сочного ультрамарина в послезимней серости пришедшей весны…

Голубые, в тёмно-синюю полосочку звоночки, колышутся на ветру, напоминая мне о счастливом детстве и юности… Звенят нежным приветом от ушедших давно родителей…

И начинают вечный круг ежегодного весеннего возрождения прекрасного…

Фото

[Сколопея 5 643]

Нас с мужем пригласили на выходные за город, в русской баньке попариться.

И захотелось моему благоверному, выйдя из баньки покупаться в сугробе. Снег уже тает, жесткий. да и мало его. Вдруг - его внимание привлек хороший такой сугроб, он недолго думая и нырнул в него с разбегу.

Оказалось , этот сугроб - навозом, который хозяин с осени приготовил, чтобы весной, когда начнутся посевные работы, хорошо удобрить свой участок.

Муж конечно не испачкался, навоз еще был хорошо промерзшим, но поцарапался и шишек набил прилично.

[Лелька 20 801]

Поздравляю старшую приятельницу по скайпу с юбилеем, желаю всяческих благ в жизни и успехов в работе, а она скучна, как осенняя погода. Пытаюсь поднять настроение, рассказываю о наступающей весне, наконец прямо спрашиваю, почему слёзы на глазах, а в ответ:

- Елочка - Равиля единственная, кто меня называет этим именем - ты знаешь, что я одна?

- Знаю! Но я так же знаю, что ты успешный специалист, что тебя ценят на работе, что праздники ты встречаешь с подругами...

- Но ты не знаешь, что я всегда - всегда была одна, и у меня никого не было!

Я замолкаю и слушаю, ибо понимаю, что Равиле нужно выговориться, а то, что я далеко, даже хорошо.

- Помнишь первое нашумевшее кошмарное изнасилование в нашем городе? - продолжает она.

Я не просто помню, я до сих пор под впечатлением, ибо девочка, которую изнасиловали и скинули с набережной была знакомой моей мамы, и я помню лицо её мамы..

- Я тогда страшно испугалась, и стала избегать общения с мужчинами.

Потом чуть не изнасиловали мою знакомую, когда она отдыхала по путёвке под Сухуми. Её уже затащили в машину, но от страха она наложила в штаны. Её сразу выкинули.

Я стала с собой в сумке носить запасные колготки и трусы, так как я тоже ужасная трусиха, и если я спасусь, то нужно будет переодеться.

Потом ещё одну мою знакомую чуть не изнасиловали, вечером она решила сократить путь и прошла через парк Гафури - ты помнишь парк Гафури? - я помню и парк Гафури, который в общем-то лес, и как-то не представляю, ночной прогулке по нему без желания найти приключения на задницу - вот у неё в сумочке оказались презервативы, и она стала уговаривать мужчину надеть презерватив, который ему нравится.

Он согласился, начал выбирать, а потом остыл, и знакомая ушла домой, благодаря Бога - "и разочарованная" - про себя добавила я..

Я себе в сумку положила и презервативы...

Всю поклажу я всегда тщательно перекладывала из сумки в сумку, сначала проверяя содержимое, а потом уже машинально, и вот вчера на работе мне подарили новую сумку...

Я сначала машинально всё туда сложила, а потом подумала, что уже можно не переживать, достала вещи и рассмотрела: презервативы рассыпались в прах, а трусы и колготки! - Равиля начала всхлипывать - Да я бы в них уже не влезла бы не только под страхом изнасилования, под угрозой смертной казни!

Представляешь!

У меня никогда никого так и не было.

Я говорила приличествующие случаю слова, мол, успокойся, у каждого судьба своя и своё предназначение, и только свыше известно, для чего мы живём, и не нужно придумывать проблемы в свой праздник - придут подруги и увидят красные глаза, как это называется-то; а у самой в голове вертелись совершенно неподобающие к разговору мысли: "Надо же! А у меня с восьмого класса размер трусов тот же самый! Как мне замечательно!"

[Гость Аир]

Прихожу к сестре, у неё живёт пятилетняя внучка. Умница и проныра. Ждёт меня, сияет на все 20 своих молочных зубчиков:

- Ты знаешь, а у бабули есть сося! Она ещё маленькая - бутылочка с водой стоит возле кровати! Поймалась бабуля! А ещё меня ругала, чтобы я из бутылочки не пила молоко!

- ??? - немая сцена...

- Что за сося у тебя? - спрашиваю у сестры.

- Так в горле пересыхает ночью! Чтобы не ходить в кухню, налила себе воды в бутылочку. А чтобы не облиться, когда пересохнет во рту, надела соску, пить удобно...

- И где же твоя конспирация? - спрашиваю. - И зачем тогда ругаешься за молоко из бутылочки?

- Да, придётся договариваться! - промямлила сестрица...

[Галиматья 1 659]

Фобос

Ну на то они и мужики!

История давняя. Когда мы жили в коммуналке, сосед Серёга прикупил газовый пистолет.

Оно и понятно, ведь на рыбалке без оружия никак!

Как-то раз в пятницу Серёга остался дома один готовиться к рыбалке, его жена работала в ночную смену, а меня судьба куда-то кинула на выходные. Когда в воскресенье вечером я вернулась домой и зашла на кухню, то нашла там Серёгину жену, пристально разглядывавшую оконное стекло. Заметив меня, она обернулась и с вытаращенными глазами ткнула пальцем в стекло.

-Смотри! Что это? - севшим голосом прошептала Алька. Я с интересом подошла поближе.

Посередине внутренней рамы в стекле красовалась аккуратная кругленькая дырочка размером около 5 мм. Осколочек стекла валялся между рамами. Теперь уже я вытаращенными глазами смотрела на Альку.

-НЛО! - подкованные соответствующей литературой, дружно постановили мы.

Взбудораженные таким сногсшибательным происшествием, мы начали строить догадки, почему инопланетяне выбрали именно нашу квартиру для визита. Версии были одна фантастичнее другой. Бурное обсуждение сенсации, перемежаемое охами и ахами, прервал Серёга, вернувшийся с рыбалки. Вникнув в суть околонаучного диспута, Серёга чистосердечно признался, смущенно глядя в пол, что автором аномального явления был именно он.

В пятницу вечером этот обалдуй от скуки игрался на кухне со своим пистолетом. Искушение стрельнуть разок просто зудело под хвостом. Отсутствие дома карательных органов в образе жены и привело к логичному финалу. Сидя спиной к окну, Серёга прицелился в крючок для сумок на входной двери и пальнул. Пуля рикошетом отскочила от двери, просвистела у его виска и на излёте чпокнула стекло.

Услышав, что Серёга по своей дурости, только чудом не лишился глаза, Алька пошла капли пить, отвесив любимому подзатыльник. А я потопала в свою комнату, горько разочарованная отсутствием инопланетян.

[Горихвостка 17 586]

Галиматья

Из-за таких вот "инопланетян", меня с месяц где-то трясло, миллионов нервных клеток лишилась. Пока забор новый не построили...

Весна. Птички поют. Пули у виска свистят... На самом деле! Дочка играла в нашем собственном дворе, прибегает:

- Мам, я сейчас присела тюльпанчики посмотреть, и вдруг что-то возле уха просвистело. Что это?

Сразу в голове слова песни из известного фильма возникли: "...свистят они, как пули у виска..." Побежала к тюльпанчикам, по дороге мужа, брата зацепила. Осмотрели "место происшествия": на стене дома нашли след от пули, вычислили траекторию рикошета, порылись в тюльпанчиках... Опа! Вот она!

Пулька от мелкашки...

Заявлять не стали, но шороху соседям задали. Я месяц боялась детей во двор выпускать, как представлю, чего чудом избежали... А потом мы забор 2,20 высотой выстроили, и стало чуть-чуть спокойнее. "Инопланетяне" не достанут.

[Скоропаника 23 585]

Про игрушки. Может и писала уже, не вспомню.

У меня отец профессиональный водитель. Машины это его призвание, и любовь с самого детства.

Сына он не родил, приходилось ему "обходится" двумя дочками. Игрушки он нам не покупал, кукол и пупсиков мы просили у мамы. Единственной игрушкой что он нам приобрёл, была игра " За рулём". Две машинки, пластмассовый руль, который управлял ими. Вот и всё не хитрое устройство.

Помню как сейчас, отец сидит на полу не выпуская игрушечный руль из рук, а мы с сестрой сидим рядом и просим отца дать нам по рулить. Отдал, когда мама начала ругаться.

- Ты за рулём каждый день, за настоящим дома хоть забудь про него.

А что поделать, водить в восемь лет научился, так от машин не оттащишь, даже от игрушечных.

[Стоун-хендж 6 839]

Если честно, даже не знаю сюда ли пишу? Но так как разные и обо всём, думаю можно.

Вчера с мужем заглянули на одноклассники и среди прочего разнообразия роликов, увидели ролик на тему, как из горящей квартиры один мужчина помог вытащить ребёнка.

Сижу и вслух восхищаюсь поступком мужика, мол молодец - герой. И рассказал мне муж (скромно потупив взор) , что однажды и сам оказался в роли спасителя.

Ехали они с другом с работы. Стояли на платформе, электричку ждали. Помимо прочего народа, рядом на платформе стояли бабушка и девчушка с ней маленькая, ну может лет пять, может и меньше. И вот скакала егоза по платформе скакала, да и плюхнулась в низ с неё на рельсы.

И раздаётся гудок электрички совсем рядом. Муж мой вовремя спохватился, по быстрому с платформы спрыгнул, девочку на руки взял, буквально закинул её в верх на платформу, потом сам быстро запрыгнул и электричка тут как тут.

Рассказывает: - Бабулька наверное сначала не поняла, что произошло, а как я девочку на платформу закинул, кинулась к ней, обняла, рыдать начала. Чего уж дальше было не знаю, мы в вагон зашли и электричка тронулась. Макс (друг) мне говорит, ну ты даёшь, я даже не сообразил, что делать нужно, рот раскрыл и растерялся.

Выслушала его, сказала, что от гордости распирает за то, что он у меня такой герой Сижу и думаю, вот жизнь, каждый может оказаться героем, только важно равнодушным не оставаться, ну и реакция, без реакции никуда

[Тополь 32 480]

Мой сын сделал заказ в интернет-магазине. Спустя некоторое время ему на адрес пришло сообщение, что товар доставлен на нашу местную почту.

Сегодня утром он сидит, размышляет, дескать, что-то почта ни уведомлений не присылает, ни на телефон домашний не звонит (существует в нашей деревне такая практика). "Не горюй, малыш! - говорю, - сейчас мамочка пойдёт за хлебушком и всё узнает".

Зашла на почту - ну да, лежит заказ сынули моего. Позвонила ему, чтобы брал деньги и документы и шёл получать посылочку.

Пришёл он домой. Показывает. Заказ упакован в коробку, а коробка в белый плотный пакет. На пакете приклеена бумажка на которой указаны только название деревни нашей и ФИО моего сына. А номер дома и квартиры, дескать, доблестные работники почты должны сами разузнать.

Вскрыли пакет. Сюрприз! Наш полный адрес на коробке написан! Это, получается что на почте должны были нашу ещё не оплаченную посылку вскрыть, чтобы нам доставить. А потом ещё на почтовиков жалуются!

Это хорошо ещё что в нашей деревне мы одни с такой фамилией, а то бы никакой паспорт не помог бы...

[Изумрудная 281]

Не судьба мне попробовать папайю! С детства обожала читать про всякие тропические фрукты, до сих пор в памяти осталось описание хлебного дерева, необыкновенных цветов и сладких ароматов, сошедших со страниц книг.

В современных супермаркетах можно купить все - драконий глаз, личи, манго и другие вкусности. Среди которых и желанная папайя, стоит только произнести это название и произнесенное слово само по себе становится чем-то сочным, обязательно сладким и привлекает к себе своим вкусным звучанием. Я покупала этот волшебный для меня фрукт аж три раза, все три раза мне не повезло - незрелый, безвкусный плод отправлялся в мусорку, сразу же после разрезания. С сожалением рассматриваю эти светлозеленные бусинки внутри, представляя какими бы они были, если бы только он оказался зрелым.

Сегодня мы с мужем разгуливали по саду в доме, где живем. Я по обыкновеннию собирала небольшой букетик из всевозможных цветов, радовалась солнцу и жизни в целом. Соседка и хозяйка дома приветливо с нами поговорила и обсуждая сад, показала на дерево, которое не привлекало моего внимания до этого. Оказалось, что это она- папайя! И на этой достопримечательной пальме уже живут своей неведомой жизнью папайечки. Одна уже большая и привлекательная, соседка сказала, чтобы мы ее себе забрали.

Муж залез на бордюр и потянул руки... руки не дотянулись, высока папайя, ничего не скажешь. Он взял швабру и пытался ее стрясти, папайя ловко выворачивалась и всячески цеплялась за жизнь, крепко ухватившись за ветку. Упрямый муж, чего не сделаешь ради любимой жены, пошел просить помощи у работника в здании, тот сказал, что она еще незрелая. Где она, моя зрелая папайя?

[Бакалея 1 030]

Гуляли сегодня с другом по городу. Идём хорошей погоде радуемся, беседуем, людей рассматриваем.

Издали замечаю девушку в след которой прохожие оглядываются и хихикают. Девушка с красивой фигурой и модно одета, когда подошла поближе то оказалась ещё и очень симпатичной. Только вот уже на расстоянии пяти шагов я поняла, почему девушка вызвала у прохожих такую реакцию.

Сквозь светлые капроновые колготки просматривалась очень буйная растительность на ногах. Я конечно понимаю, что есть среди мужчин поклонники естественной красоты, вот только зачем так открыто эту естественность демонстрировать?

Мой друг гей и к волосатым ногам привыкший, но даже с ним от увиденного произошёл шок

[Сколопея 5 643]

Бакалея

Это еще что!

На днях встречаю знакомую, и вижу у нее стрелка поехала на колготках. Тонко на это намекаю ей. Ее ответ меня потряс:

- А я знаю, я в этих колготках уже неделю хожу. Мол кто знает, может у меня только что стрелка поехала?

[девушка-из-моря 3 674]

Вечером пятницы мама говорит:

-Вот, пришла я на почту с одной квитанцией и под расчет, попросила пропустить очередь, так как боялась, что за время перерыва не успею. Никто не пропустил! Зато у всех по толстенной пачке квитанций и целый день, свободный от работы, впереди...

Я говорю:

-Мама, ну какая почта! Ты забыла, как мы просили на вокзале нас без очереди пропустить, чтобы успеть на единственную электричку на похороны уехать - ни одна собака даже не обернулась, а ты тут про квитанции!

В общем, слово за слово, какие у нас неозывчивые люди, дошли до разговора об очередях в магазинах и о мамочках с детьми и беременными.

Мама говорит:

-Когда я была беременной и живот уже был огромный, как-то в магазине стою я в очереди. И какая-то сердобольная женщина сказала: "А чего вы в очереди стоите, попросите пропустить". Ну и в принципе, никто не возражал, один только древний дед выступил, мол, с какой это радости я ее должен пропускать. А народ говорит: "Как с какой? Она беременная!" И тут дед выдал: "А откуда я знаю, что она беременная? У нее на лбу не написано!"

Очередь просто рухнула.

[Vau 310]

Приехала вчера моя дочка домой (учится в другом городе), и рассказывает, как она уезжала несколько дней назад из дома…

Вышла из дома, на встречу незнакомый парень, проходя мимо, улыбнулся и подмигнул, ну подмигнул и ладно…

Приехала на автовокзал, время до автобуса ещё было предостаточно, решил ребёнок не мёрзнуть, и присесть в помещение подождать прихода автобуса. Только села по удобнее, достала книжку электронную, справа из-за спины голос женский:

– Что, школу прогуливаешь? Не поворачивая головы, отвечает

– Нет в магистратуру еду… Вопрос:

- Что поступать? Поворачивая голову, ребёнок мой изрекает:

- Нет заканчивать…

Глаза женщины говорит, нужно было видеть, там не просто округлились, но и чуть из орбит не вывалились. Естественно, что ей стало интересно, сколько дочке моей лет, а узнав, что почти 23 года, она удивилась ещё больше…

Дитё моё в шоке, мало того, что без паспорта нигде не появишься, так теперь совсем за школьницу принимают.

А виной всему мы сделали вывод, были косички «Колоски», которые дочка упросила ей заплести, она у меня и так выглядит очень молодо, а тут так просто ребёнок ребёнком…

[Соучастница 0]

Сегодня вербное воскресение, что напомнило мне давнюю историю, случившуюся лет восемнадцать назад.

Отправились мы с подругами за вербочками . Ближайший куст рос на окраине села у дороги над огромной канавой, полной воды. Ветки склонились к воде, и не было ни единой возможности до них дотянуться. Справедливо решив, что без боя не сдадимся, мы стали предпринимать попытки добраться до цели. Самой смелой оказалась Маринка, она выбрала ветку покрупнее, и полезла на нее. Надо сказать, что верба куст очень гибкий и под тяжестью Маринкиного тела ветка стала клониться к воде. Благим матом подруга заорала: «Я падаю!» И, видимо для пущей убедительности: «Я очень низко падаю!!!» Кто-то брякнул: «Как низко пало русское дворянство» и вся компания покатилась со смеха. Бедная Марина ржала вместе со всеми, весь куст гармонично трясся на пару с ней.

Вот так под дружный хохот мы наблюдали Маринкину «деградацию». Правда в конце концов спасли таки подругу и веточек наломали.

[Свеча 26]

Я очень часто доставляю радость своим друзьям и знакомым, когда рассказываю им, в какое очередное приключение я вляпалась. А "вляпываюсь" я регулярно. Думаю, неподдельную радость я доставляю не своими сомнительными талантами рассказчика, не буйным жестикулированием и убогими попытками изобразить ситуацию в лицах, не демонстрированием ушибленных, покусанных, испачканных разнообразных мест на географической карте моего тела. Друзья мои радуются, глядя, хоть и с сочувствием на меня, идиотку, потому что осознают, что они-то нормальные. Что с ними не происходят всякие дурацкие истории, которые за мной числятся пачками.

На днях я приехала на свою еженедельную работу. Я бываю здесь раз в неделю, а уж за эту неделю на одно место я приключений найду, будьте-нате! И вот коллеги ждут очередного моего рассказа о моём собственном идиотизме, о епиходовщине, о законах Мерфи, преследующих меня.

Рассказывала я стоя, как конферансье перед стойкой микрофона. Потому что сидеть на мягком месте некоторое время было проблематичным. И не такое уж это место мягкое, как оказалось. Убедилась опытным путём. Я очень спешила на электричку до дома, но на повороте меня слегка занесло на тонком невидимом ледке, коварно покрывшем небольшую лужицу. Тогда я впервые и осознала, что значит выражение "упасть с высоты собственного роста".

С этой нехилой высоты я и упала, придавленная всеми моими лишними и нелишними килограммами. Упала на то самое место, которое оказалось не мягким, а деревянным. Падение это во мне отозвалось каким-то дребезжанием. И я успела порадоваться лишь тому, что голова моя садовая не просела, не насадилась на позвоночник ещё глубже.

Добрые и сильные руки подхватили меня, подняли и внесли в тамбур электрички. За что я благодарна их обладателям, и, пусть запоздало, но выражаю эту благодарность сейчас, ибо в момент моего сокрушительного падения я, видимо, ещё и прикусила язык.

И вот рассказываю я эту историю своим коллегам, ловлю в их взглядах сочувствие и соучастие. Но тут одна из них говорит, что её муж вчера упал ещё хлеще. И рассказывает свою историю, перетянув на себя внимание зрителей.

Накануне той истории был очень сильный снегопад. Удивительное дело для апреля, но снег валил всю ночь и ещё полдня. Муж коллеги рано утром вышел на крыльцо (у них свой дом), почистил дорожку до калитки и, с гордостью главного работника в семье, шёл завтракать. На крыльце спохватился, что все ноги в снегу. И решил отряхнуть снег с ботинок.

Вот как вы отряхиваете снег с обуви? Ну, топнете несколько раз, постучите ногой по ступеньке, сметёте снежок веником (а он тут же стоит, на крыльце!). Но главный работник в семье лёгких путей не искал. Он сделал вот такое упражнение. Прямую правую ногу он приподнял и отвёл в сторону. На полметра где-то. А потом со всей силы кааак стукнет этой отведённой правой ногой по мирно стоящей на крыльце левой.

Вы догадываетесь? Конечно, товарищ уронил сам себя. Упал как куль с мукой на правый бок с высоты собственного роста, выбив одной ногой другую. Рухнул, как подкошенный. Но это ещё не всё. Он умудрился сломать средний палец на правой руке, неудачно хватаясь за воздух там, где были перила крыльца. В общем, главный работник семьи сейчас залечивает синяки и ушибы, разговаривает исключительно идиомами и неприлично показывает сломанный и загипсованный палец.

И вот, коллега, рассказывая про своего мужа, решила показать, как именно он умудрился упасть. Она встаёт, отводит прямую правую ногу вбок и делает мощный прихлоп ею по левой ноге. И падает на скользком линолеуме! Палец, к счастью, не сломала, равно как и другие части тела. Ростом, наверное, не вышла, чтоб с его высоты "правильно" упасть))).

В общем, рабочее настроение у нас надолго было нерабочим. Безудержно хохотали и, пока никто не видит, пытались слегка хлопнуть и свою левую ногу правой. Ну ведь идиотское же падение! Не верится, что так упасть можно! Не знаю, упал ли ещё кто-нибудь из экспериментирующих, но я не рискнула повторить опыт. Я и без хлопков этих умудряюсь падать.

И я очень вас прошу, люди! Не повторяйте этого опасного эксперимента! Я же вижу, как вам хочется встать, отвести вбок прямую правую ногу...

[Магистр 244]

Отмечаловка корпоративная была недавно. Сидим с коллегами, расслабляемся. Мобильник лежит на столе. Краем глаза замечаю, что пришла смска. От мужа. Подружка сидит рядом и со смехом интересуется, что мол, соскучился любимый?

Открываю, читаю... "Купи батон". Аха, говорю, по батону он соскучился. Подружка предлагает: А ты отправь ему сообщение, что тоже его любишь!

Сказано - сделано. Пишу "Дорогой, я тоже очень люблю тебя!!" Отправила, сижу жду ответа. Через 2 минуты - пип пип - смска от мужа. В нетерпеньи открываю, а там: "Купи батон". На нас нападает дикий смех. Снова посылаю смску: "Да, да, милый, я тебя сильно люблю!"

Через минуту - входящий вызов. Муж. "Оль, ну ты чего, батон то купишь? Люблю я тебя, люблю!!!"

Уходя домой, получила от подружек, ущедших минут за 15 до меня, по смске с текстом... ни за что не догадаетесь с каким.... "Купи батон!"

ПыСы. Рассказал потом, что вторую смску с тем же текстом случайно отправил...

[Тигровна 68 985]

Может, не сюда, тогда переместите, пожалуйста.

Мне нужен совет.

Ситуация нетипичная. Если честно, то я в шоке. Не так давно я перешла в пределах своей организации в другое структурное подразделение. Расположено оно в другом корпусе, не так далеко, но и не рядом со старым местом работы. В пятницу звонит бывшая коллега. Помимо некоторых служебных вопросов по старой работе после заминки озвучивает вот что. Несколько лет назад, точно не вспомню, но года 3-4 прошло точно, мне начальница бывшая отдала такой ящичек с болтиками, гвоздиками и т.д.

Причем я не просила и знать про него не знала. У нее закончился ремонт и она типа раздавала ненужное. Муж у нее умер. Она сказала: может, вашему мужу пригодится. Мне он и не нужен был, но неудобно было отказаться.

И вот теперь оказалось, что этот ящичек ей дал отец зятя (сват?), и теперь его надо вернуть. Честно говоря, я про него забыла. Стала дома искать, не нашла.

Потом что-то стало в памяти брезжить, и я вспомнила, что вроде его сыну отдала. Он обещал поискать, но сказал. что никуда его не понесет и мне не советует, а если им надо - пусть сами приходят и забирают.

Не знаю, как и реагировать. Может, это старческий маразм? Я ведь не знала, что мне на время дают, могла и выкинуть, и потерять. Как это называется? Она мне еще банки 3-литровые давала, может, тоже вернуть?

И главное, не сама просит, а через третье лицо. Видно, понимает, что как-то не так поступает. Или я не права и все нормально?

[Бельканто 22 964]

Вчера на вечерней службе надо было срочно написать покрупнее текст стихиры, ( чтобы певцам было удобнее). Регент оглянулась, схватила первую попавшуюся на полке бумажку и набросала текст

- Днесь благодать Святаго духа нас собра / и вси, вземше Крест Твой, глаголем: / благословен Грядый во имя Господне // осанна в вышних.

Спели, регент убирает с пюпитра бумажку, ненароком её переворачивает и видит, что слова написаны были на обороте открытки с медальонными профилями Маркса, Энгельса, Ленина ( помните достопамятную троицу, наслаивающую профили друг на друга?).

После службы смеялись все - и певцы, и священники. Уж очень слова хорошо пришлись к личностям.

[Второе дыхание 16]

А я нахожусь под впечатлением своего недавнего визита к паспортистке. У нас дом хитрый – кооперативный. И все сотрудники кооператива – жители нашего одноподъездного дома. Кстати, все они активные пенсионеры, зарплата же крошечная, вот бывшие учителя и инженеры и подрабатывают. Поэтому, если, например, нужна справка от коменданта, бухгалтера или паспортистки, то мы, жильцы, просто звоним им по телефону, а потом, когда справка готова, приходим за ней на дом.

Вот и я сегодня позвонила паспортистке, спросила, могу ли я зайти забрать свой документик. Да, говорит, заходи минут через десять. Прихожу, звоню в квартиру. Открывает мне паспортистка. На шестидесятилетней женщине из одежды трусы и лифчик. Абсолютно не смущаясь, приглашает зайти в квартиру, важно уплывает в недра жилплощади и выплывает обратно уже со справкой.

К чему был этот стриптиз и почему нельзя было одеть халат, до меня до сих пор не доходит.