Разные истории обо всём -10

[VOLUN 5 511]

Я сейчас нахожусь в интересном положении.

В таком, когда самой интересно наблюдать за своим животиком и прислушиваться к бульканию Супца. Но живот упорно не хотел расти все эти полгода. Не растет и хорошо, экономия на обновках

И вот в середине мая поехали в гости в подмосковье к родителям мужа. Свекровь расстаралась на славу и за две недели ракормила своего внука в моем животе до ощутимых размеров.

Из всех общественных транспортов за это время мне пока только поезд и достался. То есть проверка того действительно Супец вырос методом "захожу в транспорт - все сидящие мужчины тут же засыпают" пока никак. А вот и нет

Сажусь в вагон, захожу в свое купе. И мой сосед - мужчина сразу же проявил галантность и предложил поменяться в ним местами. Красота, да? Только вот у меня нижнее место, а у него верхнее. Уж лучше б он уснул.

Как то неверно мой живот гипнотизирует.

[Магнитное поле 9 173]

Муж уехал на рыбалку. А я вспомнила забавную историю про подвиги рыбаков. друг моего мужа, Куня - Круглая Радость, тоже как то был на рыбалке. Рыбачить много умения не надо - наливай да пей, чего там... И рыбачили так пару дней. Но улов то жене потом предоставить надо. Откуда взять? Конечно, из магазина! Не, в городе свежая рыба не дефицит вовсе, и сазанчики, и карпики, и что душе угодно. Просто представьте изумление жены, когда гордый Куня привез с рыбалки, летом между прочим, мороженой рыбы. С ценником, в упаковке. И доказывал, что сам выловил.

Т.Д. Клянусь чем угодно, но этой истории живые свидетели есть. И жену я знаю - до сих пор возмущается. А Задорнов... Ну, думаю рыбалкой многие увлекаются. Как и водкой, впрочем.

[Лелька 20 801]

Муж просматривает канализационные колодцы нашего кооператива - двух пятиэтажных домов. Из одежды на нём только модные в нынешнем сезоне короткие шорты с лампасами, и собственный растительный покров.

Его отвлекает шум и мат.

Молодая девушка наскакивает на нашу старенькую соседку. Та попросила убрать собаку с клумбы под её окном.

- Моя собака! - кричит девушка - И город мой! Где хочу - там и гуляю! Куда хочет собака, туда и садится.

Все эти слова перемежаются с намерением вступить в интимные отношения с бабушкой, с её давно покойными родителями, и со всем нашим двором.

Вмешивается ещё одна бабушка, просит девушку уйти. И получает свою порцию мата и крика.

Муж, закинув на плечо "поганый трос", подходит к возбуждённой девушке.

- Какая милая собачка!

Пусть пока побегает в цветочках, а мы с тобой сексом займёмся. А то ты слишком возбуждена ... успокоишься...

Договорить муж не успел, девица, схватив мопса в охапку, убежала.

А столько всем обещала!

[Мана 3 448]

Танита

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

Почему-то не слишком удивлена. Как привалит эта нежданная халява-так и "увалит". У меня сын, когда первый раз в 18 лет ходил голосовать торжественно получил подарок от администрации города-билет на каток. При ближайшем рассмотрении оказалось, что на прошедший выходной.

[Татька 492]

Может это в другую рубрику надо, напишу сюда.

Рассказала моя сестра. Ходит она всегда в один и тот же торговый центр в ремонт одежды, он там существует лет 5. Нравится качество и скорость работы. Но совсем недавно поменялся персонал. Пришла, как обычно, сдала сарафан ушить, похудела сильно, ну договорились, "завтра" придти забрать. Ну приходит, ее отправляют до "завтра подождать" и так несколько дней. А то придет, табличка висит-выдача "завтра"

Пришла, наконец то застала девушку с которой обсуждался вопрос пошивки. Она сделав круглые глаза ей и говорит:

- Я вам неделю назад брюки подшила, вот в них и ходите!!!!

Правда гениально??? Ну на следующий день, правда, все таки отдали ушитый сарафан!

[soul_rus 0]

Муж пару недель в командировке. Должен вернуться дня через три. И что-то на меня вчера нахлынула нежность к нему, легла и представляю, как буду с ним ласкова, когда вернется, что приготовлю вкусненького, какой милый сюрприз устрою...

Долго лежала в сладком предвкушении.. В-общем, уснуть не могла, на часах три ночи уже. Решила включить компьютер, чуть поработать, раз уж не спится. Автоматически подключился скайп. А там муж он-лайн! Тааак! Включаю видеозвонок и вот он, красавец, на экране!

Сидит голый перед монитором. Волосенки дыбом. Пьяный в хлам! Я ему:

- Ты это почему в три ночи в таком виде?!

Видимо заработали мозги у благоверного, его даже перекосило! Наконец-то, узнал жену! И мычит:

- Оооль, ты что ли?! А я тут с бабами общаюсь! ИК!

Слов других не нашел даже…

Никогда так быстро нежность в ярость у меня не переходила… Но вот зачем я в компьютер- то полезла??

[Орлайя 0]

Вспомнилось.

Шла я как-то из техникума на остановку. Впереди меня вышагивала парочка - глухонемой мужчина и женщина, которая умела общаться на языке глухонемых.

Иду я, значит, позади них. Наблюдаю. У них общение в полном разгаре. Только успевают руками-пальцами жесты показывать друг другу.

Вдруг мужчина начинает перебирать руками всё быстрее и быстрее. Прямо на неимоверную такую скорость перешел. Женщина вдруг остановилась, и ооочень повышенным тоном, можно даже сказать истеричным, на всю улицу изрекла: "Не смей на меня орать"! И это при том, что шли они в полнейшей тишине.

Улыбнулась тогда.

[Мадам Совок 25]

Сегодня утром мы с Федей отправились в магазин. Путь наш проходит мимо русской школы. Со двора школы выходят две прелестпные девчушки лет восьми. Симпатичная пышечка и очаровательная балеринка с огромными голубыми глазами, шеей лани и на не по детски отточеных ножках. Пышечка, увидев Федю, театрально закатывает глаза, прижимает ручки к груди и восклицает:

-Ох!

Прелестница продолжает фразу, правда куда приземлёнее, без пафоса и выбора цензурных слов.

-И правда ох--нный пёс, а какой он породы?

Вопрос был задан уже непосредственно мне. Выражаясь более печатно- я офигела. Ну не может такого быть, чтобы лексикон маленькой феи состоял из таких слов!!!!

А Федя и правда чертовски хорош!

[Философия пофигизма 0]

Очень давно это было, рассказал муж, ему еще кто-то, короче, автор неизвестен.

Рассказ от первого лица:

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:

- А ты че тут делаешь ?!

- Да вот, сижу еду...

- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!

[Чёрный изюм 18 388]

Все мы родом из детства.

Вы получали в детстве посылки? Мне повезло, дяди и тети, бабушки и дедушки жили в самых разных городах (и республиках!) СССР. И они слали посылки: на Новый год, мой день рождения, к 1 сентября и просто так.

Как же хорошо я помню то ощущение радостного нетерпения, когда мы шли с почты домой. Что, что же нам прислали?! Процесс открытия был долгим и трудоемким: надо было сначала снять сургучные печати (ах, как же они пахли!), потом поддеть крышку, вытащить все гвоздики (тогда ведь были не картонные коробки, как сейчас, а фанерные ящички), а уж потом приподнять картонку и тряпочку, скрывающие богатства и...

Ни разу мне не пришлось разочароваться. В посылке оказывались вкуснющие шоколадные конфеты россыпью, сказочно - прекрасная немецкая кукла в дивном наряде и длинными волосами, банки сгущенки и шпроты, прелестная кофточка для меня или даже белая шубка с шапочкой и муфточкой. Меня очень любили мои многочисленные родственники из Мукачево, Риги, Одессы, Курска, Евпатории...

А однажды пришла посылка из Душанбе. Когда мы открыли крышку, то всей семьей застыли в недоумении: весь ящик был заполнен какими - то непонятными и доселе невиданными фруктами. Они были круглые, очень мягкие и неописуемого цвета: темно - оранжевые в шоколадных пятнах. Никто не знал, что это такое. А пояснений - записки или письма не было.

Мама осторожно извлекла один фрукт, желая рассмотреть его получше, но он предательски разползся прямо у нее в руках. Разочарованию нашему не было предела! Видно, слишком долго шла посылка из Душанбе и все фрукты сгнили. Мама со вздохом велела мне все выбросить.

Пока я шла по коридору на кухню, все смотрела на содержимое посылки. Оттуда так призывно пахло! Не гнилью, а чем - то непередаваемо вкусным и привлекательным. Ну не могут пропавшие фрукты так пахнуть! И я решилась. Осторожно достала одну штуку и надкусила оранжевый бочок...

Через полчаса мама, удивленная долгим моим отсутствием, решила заглянуть в кухню. А там... Там прямо на полу сидел ее ребенок, весь перепачканный оранжевым соком и счастливо уплетавшим уже 2 - ю треть посылки.

А потом уже вся семья, подчистую прикончившая все содержимое ящичка, полдня ждали результатов такого эксперимента. Но ничего не случилось. Ну откуда нам, жителям средней полосы России, было знать о хурме? Тетя Лина положила в посылку еще не дозревшие плоды, и когда мы их получили, они были уже мягкими, сладкими, без намека на вязкость. Тете и в голову не могло придти, что мы подумаем, буд - то фрукты пропали. Мы ведь раньше сроду их не видели! Представляете, чуть не выбросили...

И когда я сейчас, словно на работу, хожу на почту за посылочками с eBay, то далекое детское чувство предвкушения и нетерпения поселяется в моей душе.

Все мы родом из детства...

[Дефектолог 29 931]

Дождь… Как человек огненной стихии не люблю эти потоки воды с небес, но мирюсь с их существованием, потому что понимаю, без дождя жизни тоже нет. Всё – таки в мире должны быть равновесие и гармония.

Когда идёт дождь, я предпочитаю находиться под крышей, в уютном месте, там, где тепло и сухо.

Там, где есть горячий кофе, где можно неспешно вести беседу, желательно в приятной компании. А дождь.. Пусть он идёт фоном, так уж быть, раз от него никуда не деться.

Но бывают моменты, когда дождь даже мне приносит радость и удовольствие.

Расскажу несколько историй..

Дождь №1.

Сегодня мне нужно было срочно съездить по делам в Екатеринбург. Именно сегодня и ни днём позже. Вчера стояла сухая и солнечная погода, а ночью пришла гроза.

Я вздохнула, глядя в окно, за которым лила вода с небес, собралась с силами и отправилась в путь.

День был полон разными событиями, всё вокруг менялось, двигалось, суетилось. Константой был только дождь и все его разновидности: моросящий, мелкий, противный, с порывистым ветром, с вихревыми потоками, ливневый, холодный, за-шиворот-капающий, зонты-выворачивающий, пузырящийся в лужах, водопадный, крупными - каплями - по крышам – барабанящий, дождь стеной, дождь как из ведра, , дождь пулей, дождь потоком. Дождь, дождь, дождь…

Я шла по тротуару промокшая до самого… безобразия и только голова, которую я изо всех сил прикрывала зонтом, оставалась сухой. И то это был спорный вопрос.

Я сердилась на все эти хляби небесные, ворчала и шла, не разбирая дороги, а какой смысл, если со всех сторон мокро.

В довершение всего, на перекрёстке, какой-то чудак на букву «м», окатил меня волной из лужи. Наверное, домой хотел сильно. Пёс такой, женского рода.

И тут я увидела пару. Девушка и парень лет восемнадцати появились впереди меня, вынырнув из какого-то парка.

Сначала я шла сзади, тихонько хихикая. Потом я ржала в голос. На это нельзя было смотреть безучастно.

Парень, в абсолютно мокрой одежде, шёл без зонта и веселил девушку этюдами. Вот где прирождённый комик! Сначала он изобразил голодного, но очень гордого верблюда. Потом показал страуса, который собирался на свидание к девушке, бежал по пустыне и вдруг наступил на… что-то крайне неожиданное и неприятное. Как пытался оттереть, вычистить лапы, но в итоге от стыда спрятал голову в песок. Потом появился медведь, случайно нашедший бочонок мёда. А с ним пчёл-телохранителей. Пчёлы были крупнее медведя раза в три, явно.

Девушка сначала сложила зонт, потом сложилась сама. От хохота.

А ещё через секунду, они поцеловались, замерев под огромным и раскидистым деревом, и мне показалось, что в этот момент всё вокруг так же замерло. И даже дождь. А потом молодые люди, радостно побежали по перекрёстку, держась за руки.

Мне стало вдруг тепло и уютно в этот ветреный и неприветливый день.

Да здравствует ЛЮБОВЬ, которой солнечно даже в грозу!

Дождь №2.

В прошлом году, летом , я гостила у подруги.

Собралась идти в магазин. Вместе со мной вышел сын подруги: молодой человек двадцати лет.

Только открыли дверь подъезда – гроза. Было ощущение, что сердитая швея –великанша с досады рвёт небо в клочья, как старую и ненужную тряпочку.

Магазин, что находился буквально в нескольких шагах от подъезда, был скрыт в пелене дождя.

Воды было столько, что ливнёвки не справлялись с потоком - на дороге образовалась бурлящая река. До магазина можно было добраться только на лодке.

- Может, переждём? – спросила я и опасливо покосилась на небо.

-Вот ещё, - ответил юноша и уверенно шагнул на дорогу.

Я отправилась следом за ним.

Какое это счастье, невзирая на косые взгляды окружающих, скакать по лужам, прыгать в них, брызгаться! БОСИКОМ! В летнюю грозу!

Когда мы вошли в магазин, вода с нас стекала, оставляя лужицы на кафельном полу.

Мы подошли к отделу, в котором торговали свежим мясом.

Продавщица, молодая девушка, сначала округлила глаза, глядя на нас, а потом завопила:

-Возьмите меня с собой!!! Я тоже хочу так! Я тоже хочу!!!

- Собирайся, - махнули мы ей рукой.

Девушка заметалась.

-Ира, Вера, - крикнула она в подсобку. Нырнула туда и вернулась с огорчённым лицом.

- Они принимают товар. Меня не отпустят.

Вздохнула. И столько было печали в голосе, что мы ей пообещали продержать грозу до вечера и самая большая лужа у магазина – её!

Девушка обрадовалась и доверительно шепнула, что после смены, обязательно пойдёт до метро босиком. Будет мерить лужи.

Как давно вы прыгали по лужам и получали от этого радость? Как в детстве? Когда нельзя ни в какой обуви, а можно только в резиновых сапогах. А если их нет, а в лужу очень хочется?

Сейчас,когда ты взрослый и можешь позволить себе всё, что угодно, и даже море резиновых сапог - -лужи не те, что в детстве. Или настрой. Или настроение…

Хорошо, когда для этого есть подходящая компания!

Дождь №3.

Мой старший сын десять лет занимался бальными танцами. Каждый день по пять-шесть часов в танцевальном зале с полной выкладкой. Турниры, выступления, конкурсы, концерты. Сколько городов объездили за все годы – не сосчитать. Спроси, что видели – дворец культуры. Потому что всякий раз бегом, галопом, с поезда на поезд.

Круговерть, тренировки, выступления, медали, кубки.

И вот однажды сын сказал, что принял решение оставить танцы.

- Мам, я безумно люблю медленный фокстрот, я с уважением отношусь к танго, мне нравится сальса ( спасибо тренеру, что включила в тренировки этот танец), но если честно, не представляю, где и когда эти умения пригодятся в жизни. А связывать свою жизнь в профессиональном виде с танцами – я не собираюсь, у меня несколько другие планы.

Я не стала отговаривать сына, это был его выбор.

Прошло какое-то время. Как - то раз сын вернулся домой на выходные из другого города, где он учится в университете. Он сиял.

Спросила, в чём причина его хорошего настроения.

И он рассказал вот такую историю.

- Мам, представляешь, вышел я из института. Иду в общагу. Было пасмурно и ветер усиливался с каждой секундой. Вдруг пошёл дождь, который тут же разросся до ливня.

Мокнуть не хотелось и я нырнул в подземный переход, чтобы переждать грозу.

А там, у самого выхода, стояла девушка. Тоненькая, почти воздушная. Как же она горько плакала!

Она периодически поднимала глаза к небу, затянутое тучами, и принималась плакать навзрыд.

Мне стало её жалко.

Вдруг я услышал, как дождь выбивает ритм сальсы.

Я подошёл к девушке, взял её за руку и спросил:

- Ты слышишь? Дождь играет сальсу. Давай станцуем.

Наверное, это предложение было очень неожиданным. Она прекратила плакать, подняла глаза и сказала с удивлением:

- Я же не умею!

- А я научу! – уверенно ответил я.

Было в этом нечто безумное. Я считал вполголоса и вёл девушку, показывая ей основные шаги сальсы.

Через минуты три она уловила ритм.

Ещё через минуты три мы танцевали и смеялись, считая вместе вслух.

А ещё через пару минут вокруг нас собрались люди, которые хлопали в такт.

Наверное, ещё бы немного, и можно было пускать шапку по кругу,

Но тут кончился дождь, мы поднялись из перехода на улицу.

- Ты удивительная девушка и замечательная партнёрша, - сказал я, поблагодарив девушку за танец.

Она пошла по улице, расправив плечи так, будто за спиной выросли крылья.

- Знаешь, наверное, стоило десять лет заниматься танцами, чтобы станцевать однажды сальсу в подземном переходе, под музыку дождя, - сказал мне сын. - Пусть у этой девушки всё будет только отлично!

Поздним вечером, промокшая и продрогшая, я вернулась домой. Туда, где светло, уютно, есть горячий кофе и задушевные беседы.

А всё-таки дождём лучше любоваться из окна.

[Германика 36 778]

В юности занималась восточными единоборствами. К слову упомянула об этом при разговоре с одним знакомым (бывший боксер). Сделала упор, что любимым комплексом для меня были удушающие приемы, получались изумительно.

Вовремя не заметив постепенно выползающих из орбиты глаз собеседника, поделилась, какими способами, используя собственную одежду противника, можно применить ее в таком полезном деле, как удушение. А потом еще и добавила:

- А уж если противник будет в рубашке, а еще лучше - в рубашке и пиджаке, то это просто прелесть какая-то!

- В смысле: прелесть? - Заметно занервничал мужчина.

- В смысле, прелесть, что за издевательство, - без задней мысли ответила я.

Собеседник нервно потер шею и, распрощавшись, поспешно удалился. Чего испугался? И, главное, неужели мужики все до такой степени впечатлительные?

[Доктор Логос 8 651]

Дефектолог

Дождь… Как человек огненной стихии не люблю эти потоки воды с небес

Снег... Как человек земной стихии я люблю смотреть на завораживающий танец огромных, пушистых снежных хлопьев.

Если смотреть долго и пристально, можно даже уловить какой то ритм в этом снегокружении и какие то повторяющиеся па. Это настоящий танец! То плавный и неспешный, то страстный и вихревой.

А если снег идет вперемешку с дождём, то танец приобретает совершенно другой оттенок, другой стиль. Капли дождя как негромкая барабанная дробь. Под эту музыку снежинки танцуют более ритмично, более зажигательно...

Красиво очень, но! Я своим скудным языком пытаюсь описать вам сегодняшнюю погоду! Да - да! Шестое июня господа!!!

ОСУ - особые северные условия. К сюрпризам Камчатской погоды привыкнуть невозможно.

[Минздрав 1 946]

Мой сын любитель-рыболов. Приманку для рыбы или вернее, то на что он ловит обитателей водоёмов - он добывает из недр земли и это обычные земляные червяки.

Червяков я не боюсь, могу и в руки взять, сама любитель рыбной ловли, но вот других приманочных, жуть как боюсь. Мотыль там всякий или мамадорогая, опарышей (я думал что это те белые жирные что живут в навозной куче. ПоГуглила. Нет, в навозе - это личинки майского жука обитают) - до ужаса как пугаюсь, да и брезгливо-боязливая я к неведанному.

Замутил сын в небольшой посудине какое-то безобразие. Наказал не трогать, чего-то там поливал-доливал, подсыпал. Химичка. Носился со своей посудиной, как тот дурак с писанной торбой. То на солнышко выставит, то в тень уберёт. Почти так, как огородник с семенами для посева.

Сегодня проходя мимо того места, где выстаивала сыновняя "посудина", почувствовала неприятный запах. Пошла по нюху на запах, как собака.

Боже как же воняло это непотребство. Сразу захотелось выбросить и не унюхать такой запах никогда. Но вовремя вспомнила наказ сына - не трогать! Поборов брезгливость, присмотрелась, для выявления что там может так источать вонь. Заметила какое-то слабое, еле уловимое движение. Я не очень хорошо вижу вблизи. Но мне стало интересно, кто там? Вооружившись очками вернулась, нацелилась на ёмкость, и отскочила как ошпаренная.

Там была жизнь. В мути из ваты, как мне показалось, жидкости и вони - копошились невиданные мной живые червяки. Белые, мерзкие. Я позорно бежала, боясь что эти пришельцы нападут на меня.

Сыну от меня попало за разведение в домашних условиях живых вонючих тварей. А он так обрадовался, запрыгал на одной ноге кружась в танце народа племени мумба-юмба. Он бил себя в грудь и пел не понятную песню, что он победитель морей и лесов и он, сам, вырастил своих червей. Таких нужных и полезных.

Вот живём мы не ведая, что являясь для кого-то непотребством, для других - это может быть "богатством" и радостью.

***

Написала, перечитала, и почувствовала, что мне интересно стало, а кто это они такие и кто из них может вырасти. Утащить что ли у сына одного. Поместить в баночку и наблюдать. Только чем кормить эту живность И любопытно кто потом вырастит, может неведанная зверушка? Или змея какая?

Изменено 6 Июня 2012 пользователем Мартытка

[Селеста 4 672]

В связи с переездом бОльшая часть мебели осталась не у дел. В новый дом не повезёшь, а освободить квартиру для ремонта надо. Дала объявление, что отдам мебель в дар. Лишь только потому, что продавать, это надо постоянно быть в квартире и показывать, продавать, принимать людей. Думала, что отдать легче и быстрее. Угу...

Прочла одно объявление из раздела: " Приму в дар". Позвонила, договорились, что мебель с удовольствием заберут, да машины сейчас нет. Ладушки, когда машина будет - позвоните и забирайте.

Все мозги мне звонками извели: хотят забрать, но ни у кого машины нет.

Так вот, все три месяца мне звонят и просят никому мебель не отдавать, но машины нет! Вывезти сами не могут, естественно. Некоторые спрашивают, а вы не смогли бы привезти мебель по такому-то адресу?

Что за ерунда? Я дарю - забирайте! Мне отвечают знаете что?

- Так нужно машину нанимать, платить за погрузку.

В шоке... Я дарю и ещё сама должна её транспортировать?

Чего я не понимаю, люди? Я должна сама эту мебель привезти, расставить, подарить букет цветов и поздравить этих красавцев с приобретением?

Это халявщики полные. Им даже 200 рублей за перевозку жалко за полностью обставленную комнату.

Читают "В дар", значит с транспортировкой, установкой, презентацией и заключительным концертом со звёздами мирового масштаба, не иначе.

Звонят и звонят. Ждут, когда я сама им мебель привезу.

P.S. Знаете, форумчане, не поступайте так как я. Если хотите отдать в дар - назначьте символическую цену на продажу. Примерно: продаю мебель из "пяти предметов" за 1000 рублей. Эту сумму можно сразу же вернуть новому владельцу, быстрее дело пойдёт, это точно.

Только сейчас это поняла. Не могу дать задний ход одному человеку. Он рыдает в трубу... куда же я его дену? Буду ждать, не могу его подвести. Он мне до смерти надоел со своим: хочу, но не могу вывезти. И как оказалось, он хочет эту мебель вывезти в другой город.

[Кармина Бурана 11 292]

Утром за завтраком высказываю внучке за то, что не слушает прабабушку. И привожу в пример ее друга Кирилла. Он, мол, послушный и его никогда не наказывают дома. Ну и в том же духе. Внучка сидит, молчит, потом выдает- а ты у него была дома?

Нет, говорю, не была. А тогда откуда ты знаешь, что его не наказывают? Может его гнобят дома с утра до вечера!

И возразить нечего.

[Лелька 20 801]

Тему "дурацкая одежда" слили, поэтому я здесь...

Выскочила я сейчас по быстрячку за маслом - обнаружила, что ни кусочка в холодильнике.

Так магазин буквально на расстоянии шестисот моих шагов, я и переодеваться не стала, ухватила только сумку - сумка у меня, нужно сказать, шикарная, кожаная, светлая, с крокодильей отделкой - и туфли переобула на ежедневно-парадные.

Побежала.

Ходить я предпочитаю "партизанскими тропами" - это выражение моего мужа. То есть через кусты и буреломы, по-над домами и пробираясь между гаражами, благо комплекция позволяет.

Вот выбираюсь я между гаражами, через кусты, и навстречу наряд из двух молоденьких милиционеров.

- Гражданка, притормозите! - Один говорит. Я и не подумала, что это ко мне, дальше нацелилась. А меня цап, и за локоток.

- Гражданка, вы у кого сумку отобрали?

Если честно, я испугалась. Документов при себе нет, кусты хоть и около дома, но соседок не видно. Заберут "до выяснения", а муж в рейсе..

Но второй посмотрел мне на ноги, и первому: "Ты на туфли глянь. Её сумка. Точно. Вряд ли туфли такого размера с ходу сопрёшь?"

И мне: "Извините!"

И дальше пошли.

Вернувшись домой я посмотрела на себя в зеркало: юбка-татьянка бязевая застиранная, футболка с чужого плеча, всё очень любимое, конечно, но по выражению моего сына: "Мам, ты в гараж одеваешься, как цыганка Аза! При чём после банкета по случаю последнего выездного спектакля в сезоне!"

Всё! Больше никаких пробегов в магазины в рабоче-домашнем! Только в парадно-выходном, даже если на пять минут и на пять метров!

Верно говорят, по одёжке - встречают. А провожают.. тоже по одёжке, если повезёт. Мне повезло - меня проводили быстро. А могло бы и не повезти...

[Киришанка 5]

Отключили на неделю горячее водоснабжение. Неудобно, конечно, но жить можно. Звонит муж и кричит в трубку: - Набирай срочно холодную воду! Ее скоро тоже отключат!

Оказывается, в соседнем городишке произошел разрыв нефтяной трубы и есть угроза попадания нефти в реку. По радио объявили об этом, и все в панике стали обзванивать родных и знакомых с предупреждением.

Набрала пару тазов, ведро, пять трехлитровых банок... Снова муж звонит: - Набрала? Больше набирай!! В душевую кабину тоже набери, до краев!

Пошла, в душевую набрала. Слышу - соседка сверху ванну набирает. Слышу под балконом во дворе сосед с пятого этажа кричит жене: - Ира! Набирай воду срочно! Сейчас отключат!

Короче, длилась эта паника часа два. А потом по радио объявили, что опасности нет. Угроза разлива нефти отсутствует, успокойтесь, товарищи. Так воду и не отключили.

Вечером, после прихода с работы, заставила мужа все неподъемные емкости с набранной водой в срочном порядке опорожнять. Побегал он у меня тогда с банками и тазиками!

Да, еще: вся питьевая вода была сметена с полок магазинов в рекордные сроки!

[Танита 38 887]

Обычно я без раздражения отношусь к промоутерам, раздающим на улице рекламные листовки. Всегда спокойно беру их у улыбчивых мальчиков и девочек, чтобы потом выбросить в урну подальше. Знаю, как трудно устроиться подростку на работу, а эти молодые люди зарабатывают себе на расходы сами, что вызывает уважение.

Сегодня бегу вприпрыжку, чтобы не опоздать на важную встречу. перед пешеходным переходом дорогу мне преграждает хмурая женщина лет сорока, пытаясь молча вручить какую-то бумажку. Честно, я подумала, что это очередная религиозная литература от каких-нибудь Свидетелей, поэтому отмахнувшись, попыталась женщину обойти.

Но она намеренно сделала шаг в ту же сторону, что и я и снова молча тычет мне листок. Светофор сменился на красный - я не успела. Жду. Женщина с листовкой, наконец, заговорила, довольно недобро:

- Вам что ЭТО не нужно? Возьмите!

Я скосила глаза, чтобы рассмотреть, что именно она мне настойчиво предлагает. На листке крупными буквами надпись: "Худейте эффективно с нашими препаратами!"

- Вы уверены, что ЭТО нужно именно мне? - спросила я так же недобро.

Поясняю: при росте 164 см я вешу 48 килограммов, и добрать хотя бы до 50-ти не могу, как ни стараюсь. Выгляжу, как анорексичная постаревшая модель и это нельзя не заметить.

Пока горе-промоутер пыталась всучить мне рекламу мимо прошло не меньше десятка более подъходящих кандидатур. Или по её мнению, мне не мешало бы сбросить пару килограммов? если это случится, боюсь муж не одобрит, да и ходить по улицам в ветренную погоду мне будет проблематично.

[Галиматья 1 659]

Представляете, были времена, когда в организации при наличии компьютеров не было Интернета! И было это всего десять лет назад. Все сведения об указах президента мы черпали исключительно из газет.

Моя дорогая коллега Л.А. заведовала технической библиотекой. Кроме прочего в ее обязанности входило подшивать в отдельную папочку публикуемые в центральной прессе руководящие документы.

То есть свежие газеты всегда лежали стопочкой на ее столе. Втихаря от начальника мы в рабочее время с удовольствием их почитывали, но отнюдь не с целью изучения постановлений правительства …

Как-то раз Л.А., устав от рутинной работы, решила передохнуть. Только она развернула газету во всю ширь, как по закону подлости в эту же минуту в наш кабинет вплыл начальник.

Сурово глянув на Л.А., он уже было разинул рот для генеральского разноса, но Л.А. находчиво решила разрядить обстановку.

Радостным голосом она подобострастно защебетала:

-Ах, Леонид Семеныч, анекдот прям про вас! Вот послушайте.

Далее последовало цитирование:

«Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает:

- Не верю! Пошли, покажешь!»

Начальник, довольный произведенным эффектом, благосклонно слушал, развалившись на стуле.

Л.А. заливалась соловьем:

«Ну, пошли... Прибыли на место, Абрам звонит. Открывает хозяйка.

Абрам:

- Простите, я вчера у вас сам видел золотой унитаз, а моя жена мне не верит. Не разрешите ли вы ей взглянуть на него?»

Слушая вместе со всеми, я с нарастающим удивлением наблюдала за Анной, которая странно тряслась в конвульсиях, пытаясь спрятать лицо за монитором компьютера.

Уже предчувствуя недоброе, Л.А. обреченно дочитала:

«Хозяйка, громко кричит вглубь квартиры:

- Изя, иди сюда! Пришел тот идиот, который тебе вчера в тромбон нас*ал!»

В кабинете повисла мхатовская пауза.

Первой не выдержала Анна. Утробно хрюкнув, она закатилась истеричным смехом. Не в силах больше сдерживаться, грохнули все остальные.

Бессовестные подчиненные ржали, как кони, лежа на столах. Только моя дорогая Л.А. с несчастным видом сидела красная, как свекла.

Начальник без особого энтузиазма тоже похохатывал, типа оценил комичность ситуации.

Прошло много лет, а этот тромбон мы вспоминаем до сих пор.

[Сколопея 5 638]

Со мной в доме жила соседка, фамилия в нее была Волкова. Фамилия, как фамилия, если бы не одно но ...

Лицом она была очень похожа на волка, ну в крайнем случае на собаку породы Колли. А так фамилия Волкова, то звали все ее " Волчара позорная ". Соседка плакала, и мечтала только об одном: выйти замуж, и сменить фамилию.

И вот встречаю я ее недавно, разговариваем, узнаю, что она недавно вышла замуж и я спрашиваю:

- Мечта сбылась, фамилию сменила?

- Нет... Я замуж за Волкова вышла.

[Гость Противоречивая]

Дело было в августе 90-го года. Устроилась я на новое место работы, в сельскую школу. Как полагается, поговорили с директором, завучем, определили мне количество часов, показали мой кабинет на втором этаже, и оставили знакомиться с рабочим местом.

Я просмотрела все тематические плакаты, дидактический материал, привела в порядок шкаф с методическими книгами, думаю, нужно вытереть пыль. А время уже по моим ощущениям было обеденное. Спускаюсь на второй этаж, тишина вокруг, никого. Думаю, все, наверное, на улице работают. Толкаю входную дверь – заперто снаружи. Пробежалась я по школе – никого и никаких запасных выходов. Короче, меня никто из техперсонала, да и из учителей не видел, еще ни с кем не успела познакомиться – вот и заперли молодого специалиста в пустой школе.

Что делать? Телефонов нет, а в окна или дверь тарабанить бесполезно – школа стоит на окраине села, никто не услышит. Все же я решила пройти еще раз по школе. На первом этаже обнаружила-таки «лазейку» - в актовом зале оказалась открыта верхняя форточка, потому как в школе прошел ремонт, полы покрасили.

Сняла я обувь, босиком и на носочках дошла до окна, поднялась на подоконник. Представляете себе стандартное школьное окно? Так вот, первым делом я сбросила за окно свои туфли, потом сама пролезла сначала ногами, затем просунула все остальное. До сих пор удивляюсь, как мне удался этот акробатический трюк.

Когда я, довольная собой, пришла домой и рассказала о своем «подвиге» мужу, он мне посоветовал никому не рассказывать об этом. Иначе, говорит, засмеют, и авторитета учительского у тебя не будет. И вообще, дорогая, сказал мне муж, могла бы и подождать, я бы все равно хватился и пошел тебя искать.

Ну вот, я тут ему рассказываю о своей находчивости, а он и не оценил. Вот бестолковая, не дала возможность благоверному спасти жену от заточения.

Изменено 7 Июня 2012 пользователем Пума Марковна

[Ветка не от дерева 3]

Вчера проходила однодневный курс мед. помощи пострадавшим в ДТП. 

Проснулась непривычно рано для Болгарии, отложив зарядку до лучших времен. 

В аудитории нас собралось около двух десятков неэскулапов. Примерно одного возраста, ярко одетых, большинство в Adidas. "Как дома!" -подумала я, успокоившись, и погрузилась в анализ болгарских слов лектора. 

Смотрели ролики. Среди американских: о смысле жизни, вреде агрессии на дорогах и силе удара при пятидесяти километрах в час, ярким пятном выделялся наш, российский. Он был о том, что пить за рулем после двух бутылок водки на дне рождения закадычного друга - плохая примета. С последним, заскучавший народ сразу очнулся от дремоты, предвкушая следующий  короткометражный кино-шедевр от дружественных славян. Облом. Опять угнетал Голливуд.

Потом мы по очереди реанимировали никогда не дышавшего манекена. Затем делали попарно друг-другу перевязки трех видов. При наложении шин сломалась лектор. Вышла покурить, объявив небольшой перерыв. 

После - непрекращающийся поток болгарского языка на медицинские темы. Я слушала и смотрела вокруг. Им то легко, они все понимают, а я только половину, особенно с жестикуляцией. Народ мирно ковырялся в телефонах, ногтях и выданных брошюрках. Некоторые дремали и резко очнувшись, меняли положение затекших конечностей, скручиваясь в немыслимые асаны опытных йогов. Чтоб уж наверняка не заснуть. 

Впереди меня сидел самый взрослый в группе парень с печатью неумности на лице, соответствуя ей всеми движениями тела (только не спрашивайте какими, стесняюсь озвучить). 

Смотрю на часы: 15.45. Ну, думаю, конец близок. В подтверждение мыслей объявляют: "А сейчас завершающий тест!"

Вот засада! Меня не предупреждали! Раздали листки с фамилиями,  ламинированные бумажки с вопросами и тремя вариантами ответов. 

Сижу, вникаю. Неумный парень поворачивается: "Что ты написала в четвертом вопросе?" Чуть не засмеялась. А он невозмутимо списал у соседа слева.

Сдала, конечно, последней. Мне, при условии конвертации с болгарского на русский, нужно чуть больше времени, чем рядовому слушателю курса на родном языке. Нашли 4 ошибки. Я сникла. "Ничего"-сказала лектор-" Я сейчас принесу чистый бланк и вы пройдете тест заново".

Прошла с двумя ошибками. Люблю эту страну. 

[Чёрный изюм 18 388]

Танита

ходить по улицам в ветренную погоду мне будет проблематично.

Прочитала и вспомнила. Хотела сначала в "Детский лепет", да куда там! Деточке - то, на минуточку, уже - 19!

Разговариваю по скайпу с дочкой, она у нас в Питере в университете учится. Спрашиваю как дела, хорошо ли она питается. Дочка радостно заявляет:

- Мама, я теперь на лифтах могу ездить!

И я понимаю, радуюсь вместе с ней. А дело в том, что лифты в доме, где живет дочь, супер - современные, рассчитанные так, чтобы дети не могли на них кататься без сопровождения взрослых из соображения безопасности.

И я уж не знаю, кто решил, что детство заканчивается, когда ребенок набирает 40 кг. А до этого веса лифты просто "не чувствуют" человека и не реагируют на нажатие кнопок.

А дочь весит 38 кг (в куртке, джинсах и кроссовках). Вот и топает на свой 7 этаж пешком. А представляете изумление соседей, ездящих с нею в лифте, когда она всегда выходит вместе с ними, если они едут не выше 7 этажа?! А толку оставаться в лифте, если он считает, что в кабине больше никого нет и действует по своему разумению: едет туда, куда его вызывают настоящие взрослые люди! Пыталась дочь и хитростью лифт одолеть: принесла с ближайшей стройки пару кирпичей, спрятала под лестницей и целую неделю безнаказанно наслаждалась катанием в этом чудо - монстре. Да вот беда, уборщица нашла кирпичики и выбросила, да еще и , не прониклась сочувствием.

Путем невероятных усилий дочь за год все - же набрала эти пресловутые 2 кг и теперь ездит на лифте, как взрослая. И очень, ну очень боится похудеть.

[Лелька 20 801]

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=71432&st=1340

продолжение предыдущей истории

Оказывается, моё общение со стражами порядка незамеченным не оказалось. Кто-то из знакомых ребёнка из школьного лагеря забирал, кто-то с собачкой гулял... Вот только интерпретировали эту ситуацию несколько своеобразно.

Вечером звонит подруга:

- Не поняла? Что ты, солидная замужняя дама, в кустах делала с молодыми пацанами в форме? Большая любовь к военным на "ягодной" стадии, а других мундиров поблизости не наблюдалось?

- Ржёшь, значит? А я так перепугалась.. - и я озвучила вышенаписанную историю.

- Жалко что тебя не задержали, - неожиданно для меня, даже при нашем шутливом общении, сказала подруга.

- Не поняла!

- Что это ты не поняла?

Задержали бы тебя за кражу сумки, а я сразу к твоему мужу за твоей косметикой. Мало ли, лето, крема могут испортиться..

Я ещё твоя сумочка симпатичная.. Не, не эта, я понимаю, эта как вещественное доказательство бы фигурировала, а синяя.. - и смеётся.

Я поняла, что всё шутка, но осадок остался.

Если бы и впрямь что-то случилось, неужели цена нашей восьмилетней дружбы кипа косметики и джинсовая сумка?